Самые смешные пошлые анекдоты
Самые смешные пошлые шутки собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина приглашает даму на вальс. — Можно, только на первом танце.
Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Кто ты? Откуда вы это знаете? — Да, он недавно делал минет боцману, так что его член вонял дерьмом.
— Какие два самых важных отверстия на теле женщины? — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, отсосала.
Встретились две подруги секретарши: — Ты так хорошо выглядишь, а у тебя откуда новая шуба? — У меня директор такой изобретатель: тр*хнет меня в п*зду — говорит «в норку» и дарит норковую шубу, тр*хнет в попу говорит про крестец и дарит беличью шубу …. — А мое красное место будут давать раз в месяц за щеку и рассчитывать питание из зарплаты.
Девушка решила быстро разбогатеть, нашла богатого 7 3-летнего мужчину и разработала пла н-ас@еб@ть до смерти в первую брачную ночь. Свадьба прошла без сучка и задоринки, и теперь муж жены лежит в постели в ожидании его приезда. Старик выглядит совершенно голым. На 20-процентном члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Почувствовав, что что-то не так, цыпленок обеспокоенно спрашивает: — Зачем тебе все это? «Есть две вещи, которые я не выношу», — отвечает старик, — «крики женщины и запах горящей резины».
— Настя, а я у тебя первый? — Ну что ж, вы уже сто раз спрашивали! Конечно. — В общем, я спросил в первый раз. — Прости, Саш. — Я Андрей!!!
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А потом он может только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает ему нового члена. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приносите. — Голубчик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает член клуба? — Вы что, доктор! Утром — секретарша, в обед — один из сотрудников, вечером — жена друга … — GM … Вы не могли бы хоть что-то оставить жене? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! — Что это за барьер? — Психологический! Ну, не могу я свою жену с неизвестным членом TR@X@T!
Инструктор по вождению обращается к начинающей девушке: — Для начала, очень хорошо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения передач находится слева …
Секс по телефону: — Мужчина, вам точно больше 18? — Да, тетя.
Пошлые анекдоты
Однажды царь решил отдать в жены свою половозрелую красавицу-дочь. Пришли женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, человек добросердечный, сказал им: «Я отдам свою дочь тому, у кого член высотой около трех метров. Отрежь его!» И стражники под белы руки повели несчастных молодоженов в охраняемые апартаменты. Они были опечалены, звонили по мобильным телефонам, кричали о помощи. Все европейские целители приходили к французу за помощью. И давайте напичкаем его различными препаратами: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только они не увеличивали его, они просто не делали этого, на следующее утро француз отправился на научные измерения, и военная штука оказалась всего 1,45. Вот идет его палач с топором — раз, и у француза нет мужского достоинства. Амеркосик еще больше, он вызвал врачей — собралась вся элита мира. Что бы они с ним ни делали, даже силикон вживляли бедняге, искали еще несколько часов работы и вуаля. Нет Утро подкралось незаметно. Привел его к измерениям, 2,89. И он был расчленен. А у нашего жениха не было мобильного телефона. Он думал — думал, печалился — печалился и уснул. И Бог явился ему во сне и сказал: «Ну, Иван, тебе что-нибудь нужно?». Бог говорит ему: «Если тебе нужно 3 метра, щелкни пальцами (snap), а как вернуться к своему размеру — хлопни в ладоши (clap)». А потом наступило утро. Они подвели его к измерительным приборам, спустили штаны и спросили: «Где, говорят, твоя вещь?». А наши, не будь дураками, пальцы (щелкают), БА! Ровно 3 метра! Они сыграли здесь свадьбу. А молодые отправились в спальню, чтобы разобраться с первой брачной ночью. Наш мужчина поставил принцессу к стене по-собачьи, отошел на три метра, устроился поудобнее на стуле, подтянул ее к себе, пальцами (щелчками): — Поняла? — Нет. — (хлопает), (немного двигается), (щелкает) Вы поняли? — Нет. — (хлопает), (подвинулся еще немного), (щелчок) Понял? — Я понял! Ну, я торопился. (Хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп).
Муж и жена.
Жена в постели. Муж приходит к ней и говорит: — Дорогая, я принес тебе аспирин. — Почему? — Жена в недоумении спрашивает: — У меня голова не болит. — Тогда давай трахаться!
Муж и жена.
Вечером жена пасечника спрашивает его, мол, будем мы сегодня или нет. На что он отвечает: «Если это подходит, мы это сделаем».
Муж и жена.
Поздно вечером вечно пьяный муж приходит домой и обнаруживает жену распростертой на кровати с бананом в заднице. Муж. Жена.
Супружеская пара на приеме у сексолога: — Доктор, что мне делать?! Он какой-то извращенец, постоянно пытается трахнуть меня то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. — Хорошо, вы пробовали надеть на него очки?
Он и она.
Молодожены, брачная ночь. — Дорогая, ты знаешь, я ничего не могу сделать. Помоги мне своими руками. Прошло 3 часа, и ничего. — Послушай, милая, у меня уже руки болят. — И какого черта ты выходишь замуж с больными руками?
Он и она.
Мужчина, лапая свою жену, удовлетворенно заявляет: «Ого, если бы у меня было на 2 дюйма больше, я был бы королем! Жена: — А если бы ты была на 2 см ниже, то была бы королевой!
Он и она.
— Милый, скажи мне, как ты скучал по мне. — Как, как, РУКИ.
Муж и жена.
Что этот человек делает под твоей кроватью? — Муж спрашивает жену. — Я не знаю, что он делает под кроватью, но если бы вы видели, что он делает в кровати.
Читать анекдоты смешные до слез.
Дедушка, отец и внук едут на рыбалку в автобусе. Он садится в автобус для девочек в чулках в сеточку. Внук думает. — Вот, цыпочка, круто. Папа думает. — Они, наверное, вытянули из моего отца все деньги на одежду. Дед: — Черт, сети забыли. Анекдоты свежие смешные до слез про пошлые короткие смешные новые без регистрации. Вовочка, что ты наделал? — Ты убил маленькую лягушку! Представьте, как будет плакать его мать! Я уже убил его мать.
Старая бабушка с пулеметом сидит в такси. Таксист удивляется: — Ты старый, а автомат? Да, он изнасилован! — Кто этот старик, собирается его изнасиловать? Бабушка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту: — Да, будешь!
Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати выползает человек. — Я — рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав бумажник, он убегает. Только муж успокаивается, как из-под кровати выползает еще один. — Я следователь Петров! Сидорова здесь не было? Он был. Я только что сбежал! Опереп, к выходу!
Жизнь иногда подкидывает такие сюрпризы, что приходится останавливаться и выбирать.
Анекдоты свежие смешные до слез.
Две щуки плавают. Другой спрашивает: — Что вы любите больше бычков — в масле или в томате? В масле. — Затем мы плывем в вагонное депо!
Они снимают животных в лесу на мобильные телефоны. Ну, спрашивает обезьяна. — Вы можете позвать ежика? Я могу. — И к лисе. Можете ли вы лисицу. — А Лео? И Лео. Приходит лев, лев берет трубку. — Лео, это ты? Ну, это я. — Блядь.
Молодой адвокат подбегает к своему отцу, старому адвокату, и радостно говорит. — Отец! Я выиграл дело, которое вы вели 20 лет! Его отец отвечает: — Ты дурак, сынок! Благодаря этому вопросу я кормил вас 20 лет!
Дочка, иногда я устаю от желания пойти в детский сад вместо нее. — И мама тебя не возьмет. И почему? — И ты не поместишься в горшок.
Самый смешной анекдот в мире.
Муж говорит жене. — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку схожу? С чем? — С Семеном. Не с ним. — Почему? Тогда мне будет совсем скучно дома.
На приеме у психолога. — Моя жена не хочет взрослеть и часто ведет себя как ребенок! Как она себя проявляет? — Я собирал себя, а она утопила моих уток!
Жена моего мужа — О чем вы говорили с соседом? Муж. — Да, о погоде. Жена. — Слушайте здесь, прогноз погоды. Если я еще раз увижу ее рядом с ним, я без предупреждения усядусь на шторм!
Вести коров на убой. Один из них был страшным. Она спрашивает своего соседа, просто чтобы поговорить: — Простите, вы здесь впервые? Нет, черт возьми, во второй раз!
Анекдоты пошлые
«Ах, оставь меня, Фима, я холодная, как рыба» — Ну, что вы, мадам, холодная рыба, да еще под старым хреном – это же деликатес!
Китайское полотенце
Я купил китайское полотенце. Там написано: «Стонуще е-банановое полотенце». Очевидно, различие было упущено. Но где именно?
Главное — борщ
— Какая нафиг разница, что за си** ки?! Главное, чтобы хороший борщ умел варить! — Я умею варить борщ! — Я тоже умею! — Ну, блин! Как и положено таким вещам — показать с** ки. Нам придется выбирать.
Для культуры.
В поезде: — Как вас зовут? — Анжелика — как красиво! Анжелика. А в нашей деревне все — ни персика в нашей деревне. А как зовут Сына? — Артур — как красиво! Артур. А в нашей деревне все мужчины, как не вазиды и не спиридоны. Как вас зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — как прекрасно! Мать одинока. А в нашей деревне говорят «бл*д».
Люси, ты девственница?
— Люси, ты девственница? — С одной стороны, да.
Младият мъж дойде да посети момичето. Затова тя му казва: — Нека играем сексуална игра. Той е радостен: — Хайде. Момичето казва:-Ще се скрия някъде. Ако можете да ме намерите за две минути, тогава аз съм твоя. И ако не можете, тогава ще бъда в банята.
Любимая позиция
— Девушка, какую позицию вы предпочитаете? — Выше. — И почему? — Устала — встала и ушла!
Игровая приставка
— Пойдем ко мне? У меня дома есть игровая приставка. — Какой? — Ну, если вы играете долго, то 20 сантиметров.
Если нет.
— Женщины не дают мне … — Вы хотите дать телефон хорошего психолога? — Поехали! Через неделю: — Ну, как вы ходили к психологу? — Вы ушли… — и как? — И я не дал ему …
Синът на станцият а-i n-law, майкат а-i n-law, майкат а-i n-la w-си н-i n-la w-си н-i n-law: -кажи ми скъпи колко е останало преди влака ми? Синъ т-i n-law гледа часовника: -Един час двадесе т-две минути петдесет две секунди; -) Младият мъж дойде да посети момичето. Затова тя му казва: — Нека играем сексуална игра. Он счастлив: — Пойдем. Девушка говорит: — Я спрячусь где-нибудь. Если ты сможешь найти меня за две минуты, то я твоя. А если ты не можешь, тогда я буду в ванной.