Самый смешной анекдот про женщин
Женщина говорит дочери: «Дочка, я не советую тебе выходить замуж за этого человека, он хромой и к тому же сирота!»- Мама, так мне не нужен красивый и богатый! Дочка, но я не об этом, он просто получил это от жизни!
Смешные анекдоты про женщина женщин женский
Женщина пришла к целителю и сказала: «Мне нужно снять порчу!» «Ты сделал это с нами?» «Да. Лекарь кричит сбоку: — Галя, у нас отмена!
Для меня, когда речь идет о черном цвете, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумку. Как будто она всерьез думает, что он сильнее меня.
Три респектабельные английские дамы на опушке леса заняты вязанием. Вдруг из куста выпрыгивает горилла, одна из женщин хватает ее и затаскивает в заросли. Остальные продолжают вязать. Через полчаса один из них говорит: — И что ты в ней нашел?
— Фима, ты слышал, что сказали в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание. — У меня тоже есть новости! Моня, эта женщина не чувствовала себя самой собой со времен Моники!
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с мужчиной, многое в ее поведении и образе жизни остается загадочным и непонятным.
— Слушай, давай уйдем с тобой. Только ты и я, а что будет потом. — Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полный фургон наберется, мы никуда не поедем!
— Ну, во-первых, женщина никому ничего не должна! — Даже если она берет кредит и оформляет лизинг? — Конечно! Куда смотрел ее муж, когда брал кредит? «Конечно, на каждую юбку посмотрела, скотина!».
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого могли развивать скорость до 60 женщин в час. Это все, что смогла сообщить наш корреспондент Елена Соловива!
«Любимый, — говорит невеста, — когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарии». «А я и не знала, что у тебя такая искусная хозяйка!» «Да, это не я, это моя мать.
— Привет! Что ты делаешь? — Я зарабатываю на выпивку и продажных женщин. — Почему коррумпирован? А обычные уже не дают? — Железная дорога дешевле.
Женщина приходит на медосмотр. ДОКТОР: — А что это, дорогая, у тебя ужасный синяк! — Это не синяк, это роды! — А разве не может быть? Под глазами? — Ну да! Мой дорогой муж опустил меня!
На рынке женщина, нагруженная сумками, входит в мясной киоск, останавливается у прилавка со свиными головами, пристально смотрит на них и протягивает: — Черт, я забыла купить мужу сигареты!
— Сэр! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии Жестина! «Что-то я не вижу здесь женщин!» Подождите, сейчас я надуюсь.
— В чем разница между состоянием любви мужчины и женщины? — В период влюбленности женщина будет ослеплять одним глазом, а мужчина — обоими.
Нимфоманка — это женщина, которая хочет заниматься любовью вечером, несмотря на то, что утром она сделала прическу.
— Лейтенант, что вы любите больше — женщин или лошадей? «Видите ли, господа, если бы не лошади, у меня не было бы времени на всех преуспевающих дам, а если бы не дамы, я бы не поехал».
В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: «Ой, Миша, я не знала, что ты еврей!
Если мужчины сильнее женщин, то почему мужские персонажи в играх нуждаются в полном обмундировании, в то время как женщины обходятся лишь трусами из цепной ткани. Шах и мат!
Коронавирус, несомненно, является всемирным женским заговором. Доказательства: — В основном умирают мужчины. — Все матчи отменены. — Бары и развлекательные заведения закрыты. — Выжившие остаются дома со своими женами.
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, за которым следует толпа людей. Кого мы хороним? — Свекровь. — Почему вы ведете быка? Поэтому он ударил ее ножом. — Ну, правильно: пусть он, изверг, увидит, что натворил! А свекровь, видите, хорошая женщина была — столько народу пришло, чтобы ее прогнать! — Нет, это бычий хвост.
ЕС обращается к талибам: — Чтобы отдать вам должное, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота — И у нас они есть, видите. Почему они бородатые? — А ты?
Большое расхождение: настоящая женщина не дает в первый раз, настоящий мужчина не просит во второй раз.
Женщина кричит с балкона. Но я не Вася. — А ты попробуй зайти, может, ты хочешь быть Васей.
Кажется, что для некоторых женщин ПМС — это не синдром месячных, а жизненная философия!
Водитель сразу после столкновения с другим автомобилем говорит: — Виноват ли я? — Нет, мэм, это все моя вина. Я видел женщину за рулем и мог бы легко съехать в кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
— Если женщине холодно ночью, ей нужен мужчина, если мужчине холодно ночью, ему нужна женщина — А если им обоим холодно? — Тогда им нужен сантехник!
В парке женщина села на скамейку… Клошар тут же сел рядом с ней. Я порядочная женщина! — Ха-ха! Достойно! Она просто вошла и сразу села на мою кровать.
Самый смешной анекдот про женщин
Сборник анекдотов, афоризмов и шуток о женщинах и для женщин.
Господи, дай мне мудрость, чтобы понять человека. Дайте любовь, чтобы простить его. Терпение — переносить его характер. Только не давай силы, иначе я убью его в аду!
P относятся к девушке: — Женская логика — это отрицание мужской. Девушка: — Нет!
Мужчина спросил мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: — Головная боль бывает у слабых, а от сильных кружится голова!
Девушка впервые приходит к гинекологу. Я ужасно волновалась. Первый раз. Гинеколог — мужчина. Колени дрожат, мысли разбегаются. Но ты должен идти. Я пошел собираться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюмерия. Одежда совершенно новая и чистая. Но вот кабинет врача. Каким-то образом вы устраиваетесь в «чудо-кресло». Доктор долго смотрел и молчал. Затем он сказал: «Ты, девочка, только что собралась на праздник. — . И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала мерцающий гель для волос для интимных мест.
Вчера жена депутата Хитропопова грубо нарушила закон о депутатской неприкосновенности, использовав кухонную утварь в качестве скалки, не одобрив в первом чтении его поправку в Семейный кодекс, разрешающую использовать исполнительный супружеский долг в личных целях вне семейного гнезда.
Жена и муж в постели ночью, жена: — Спишь? Муж: Нет. Жена: Ты хочешь? Муж (взволнованно) О, да. Жена: Ну, иди уже спать.
Ву слышал такую поговорку: кто чего боится, с тем то и случится. Теперь я очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Мы не делаем из людей дураков, мы работаем с готовым материалом.
Молодая, красивая. Финансово обеспечен. У меня два высших образования. Квартира, машина! Я никого не ищу, ничего не продаю, не выхожу замуж! Я просто разоблачаю себя
Чтобы муж начал жить в квартире, нужно сначала купить в ней диван, а чтобы муж не разводился, нужно растить с ним детей на этом диване.
В очередной раз я убедился, что женщины умеют хранить секреты. Группы. Человек сорок.
Иван предлагал девушкам всевозможные возмутительные вещи. А они страшно покраснели и назвали Ивана дураком. Так и повелось с тех пор: каков Иван — таков и дурак; какова девица — такова и красна.
К врачу приходит женщина с перевязанной рукой. Врач спрашивает, что с вами? Я пылесосил и меня ударило током. И я дал ему сдачу.
— Дорогой, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно перестал меня любить? — А как бы вы отреагировали, если бы это происходило, скажем, каждый четверг и вторник?
После очередного стакана мужчина жалуется своему другу: — Ты же знаешь, как я пью — на теле появляются синие пятна. — Мой характер остался прежним.
У М не было бы кольца. И пальцы становятся холодными.
Женщина говорит мужу: — Водка, сок, мясо, пожарь на сковороде. Муж, ошеломленный, спрашивает: — Почему водка? — Ты уже все мозги пропил своей водкой — я говорю: «Вот тебе кусок мяса, жарь его на сковородке!».
Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Страдания и ненависть. Разочарование и предательство. И вот, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен.
Чем закончилась вчерашняя ссора с женой? Она подползла ко мне на коленях. — И что она сказала? «Вылезай из-под кровати, идиот!».
Наши женщины настолько грубы, что пьют чай для похудения с тортом.
Женщина говорит своей подруге: — У моего мужа два образования. — О, врать можно — он даже не закончил профессиональное училище!»Ты ничего не понимаешь. Я прочитал в энциклопедии: «Рог — это образование костного вещества на голове».
Вы чувствуете себя несчастной из-за того, что ваш муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Вы напрасно расстраиваетесь, потому что, если разобраться, это счастье, что он использовал туалет как кровать, а не наоборот!
Пятьсот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста человек ответили «муж», а двести — «любовник». Никто не ответил: «Я не знаю».
Две женщины выбирают открытки для своих возлюбленных на День святого Валентина. Один сказал: «Смотри, какая красота — «За мою кошку!». Купите что-нибудь для своей козы.
Мужчина превратился из старого в молодого — Этот факт не был расценен его женой как катастрофа. Единственная проблема заключалась в том, что эта молодая женщина угрожала вернуть приобретенное.
— Дорогой, перестань меня угнетать! Сейчас я иду на футбол. Там я напьюсь до поросячьего визга, потом пойду к женщинам и не вернусь домой до утра! Угадай, кто снимет с меня ботинки? — Патологоанатом.
Вчера я повела мужа в зоопарк. — И как это? — Они не сделали этого.
Жена говорит мужу: — Я купила косметику. Вы будете ныть, а я скажу, что оно того стоит.
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковороду. А жена своему мужу — шлем.
Я не хороший и не плохой, я хороший со злой жилкой.
— Дорогой, иди в магазин!» Но, любимый, сейчас такой дождь, что ты не можешь выгнать собаку на улицу. — Ну, обойдитесь без собаки!
Чего хотят женщины?
Человек, которому они могли бы понравиться. Дом. В котором они хотели бы. Дети. которые. хотели бы. друзей. Кто бы хотел, чтобы их было меньше. Деньги. Покупать все, что захотят. Секс. Чтобы убедиться, что они нужны. Любовь. Хотеть хотеть без остановки. Большой сундук. Итак, чтобы сразу стало ясно, что вы должны искать. автомобиль. Чтобы быстрее добраться до желаемого. На Гавайи. Завидовать тем, кто тоже хочет. Интересная работа. Чтобы они были на нем. Будьте знамениты. Чтобы как можно больше людей узнали, что они должны быть востребованы. Брэд Питт. А кто его не хочет? Не хочу никого, кроме них. Чтобы только хотеть их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой на протяжении 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Жена сказала: «Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Фея взмахнула своей волшебной палочкой, и в руке женщины появились билеты. И тогда 50-летний муж сказал: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Прости, моя дорогая жена, но я хочу женщину на 30 лет моложе меня. «Муж превратился в 80-летнего старика. Вывод: мужчины могут быть ублюдками, но феи — женщины.
Мужчина приходит домой и видит свою жену в постели с другом, достает пистолет и убивает друга. Жена встает с кровати и укоризненно говорит: — Ты с ума сошел! Так вы останетесь без друзей.
Разговор двух друзей: — Вчера я напился, а Васька этим воспользовался. — Что, надоел?! — Нет, он убежал.
Он ест — я готовлю, он носит — я мою, он пачкает — я убираю. И что бы я без него делала.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили пятно на своем платье, не волнуйтесь. Мы это исправим. Например, пятна от растительного масла легко удаляются бензином. Пятна от бензина легко удаляются щелочным раствором. Щелочные пятна исчезают с помощью уксусной эссенции. Следы уксусной эссенции следует стереть подсолнечным маслом. Теперь вы знаете, как удалить пятна от подсолнечного масла.
Ходит мужик ночью и спокойно смотрит порносайты, думает, что жена спит, ну, а он сидит и прокручивает картинки. А жена по необходимости проснулась и медленно встала за ним — похоже. Вдруг муж слышит: — Ну-ка, прокрути картинку вверх. Еще один. Больше. Вот! Я хочу такие шторы для своей кухни!
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/samye_smeshnye_zhenskie_anekdoty_i_aforizmy/0-1042