Самые свежие анекдоты смешные до слез. Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей
Что касается тетов с SEO, то они прибыли по морю. — Слушай, сынок, это мо- ре. — Где? — Вот, первый из вас, такой голубой. — Где? — Ну, прямо перед этим. Большой. — Где? Отец не выдержал, схватил себя за ярмо и за волосы и с силой опустил голову в воду. Тогда сын: — Папа, а для чего это нужно? — Где?
В овощном он получил двойку по математике и объясняет разгневанному отцу: — Учительница требует, сколько будет дважды два три, я говорю — шесть. Учитель спросил, сколько будет три раза в. — и это не один х. р.? — Я тоже с комнатой.
В школе на уроке зоопарка Гия: — Кто скажет, почему Ка МБ Ала плоский? Вовочка: — потому что она передавалась с китом. — Вовочка, за пределами кл АС! Учитель: — а скажите, почему крабы на GL AZ и они сходят с орбит? Дверь открыта, в околотке шепотом: — потому что он все ви — дела.
Н и уроки зоологии. Учитель BR — червяк в стакане воды. Через несколько ми нут он вытаскивает: — Смотри, Д и, червяк живой. Затем он забрасывает червяка этим кувшином с алкоголем. Через несколько ми он вытаскивает. — Смотри, червяк мертв. Значит, надо делать выводы по закону? Вовочка встает. — Нужно пить водку, чтобы не запустить Ли.
Ночь. В сплошном тумане корабль тащит. Капитан на командном мостике. Ковры на скорости — огни! Покупатель. Капитан — по мегафону: — говорит командир Джексон. Кр ей сер «Саратога», 30 тыс. тонн воды. Срочно поверните направо! Ответ: — говорит рядовой Дж. Он спит, дежурный маяк. 3 млн. нн. Сэр, вам нужно его выключить.
— Ты не хочешь, чтобы тебя оставили? — Нет, не беспокойтесь. У каждого человека есть свои останки. Например, какой чай вы смешиваете руками? — Правильно. — Вот! А у нормальных людей змеится ложка.
Ду Джон заснул в летаргическом CN OM и проснулся в 2050 году. Прежде всего, я написал на агенте Нила, чтобы узнать, как обстоят дела в его банке. А Ге нт сказал, что у него на счету 10 миллионов долларов. Удовлетворенный, Джон положил трубку. Дежурный немного перезванивает ему: «Вы сказали 5 минут». С вами 7 миллионов 400 долларов.
Мушу вызвали на холестерин с: — Откуда у тебя ДеНигги на Волге? — У меня была «Лада». Я, да, занял немного и купил «Волгу». — А где вы взяли день и на «Жигули»? — У меня был мотоцикл «Иж», продал его, занял немного и… — а откуда у вас де Ниги на Идзу? — А для велосипеда я еще не служил.
G, еврейская пара — Мойша! Вы что, затворник? — Закрыто, Роза, для Кр Ил. — Ну, ты закрыл ворота? — И дверь закрылась. — А в английском замке? — И на английском, Роза. — И на белийском. — И в Бельгии, и в России. — А в AS? — А в ВСК вокруг «Розы!» — А в цепочке О? — И на цепи тоже. — Мойша и на шве ру, ты закрыл дверь? — О! На швабре и было! — Давай! Зах Ода и бери, что хочешь!
А Z умер во время ИГ в открытках от разрыва сердца. Никто не осмеливается сообщить ему об этом. Они выбрали Арона, он был самым лаконичным. Арон приходит к дому покойного, стучит в дверь: — Я из Кацм а. — А, где мой хаб все время, когда игра в карты? — Да. — Игры A? — Да, играю. — Как ты всегда тратишь на IG? — Точно, зря. «Умереть, мейви!» — уже.
Детство — самое веселое и беззаботное время человека, о котором часто вспоминаешь в будущем. В детстве происходит много смешных и нелепых историй, которые приятно сортировать в памяти спустя некоторое время. Это подтверждают многочисленные шутки о детях, в которых маленькие личности пытаются быть похожими на взрослых, хотя у них это не получается.
Смешные анекдоты для детей также повествуют о приключениях детей и взрослых, которые невольно участвуют в детских шалостях и выглядят довольно глупо. Однако самые смешные шутки для детей не могут обойтись без взрослых. Дети могут сделать что-то удивительное сами, но с помощью взрослого любая детская шутка превращается в необыкновенно смешную историю, которая запоминается на всю жизнь.
Специфический жанр некоторых шуток настолько узок, что выйти за его пределы невозможно. Возьмем, к примеру, офисные демотиваторы. Фотографии расскажут только о крутых деталях работы в офисе и все. Больше ничего добавить нельзя. Многие смешные шутки для детей и родителей не укладываются в определенные рамки, ведь с ними могут произойти совершенно разные ситуации. И хотя шутки для детей относятся к определенному юмористическому жанру, его границы гораздо шире, чем вы можете себе представить.
В последнее время увеличилось количество небольших анекдотов, состоящих из нескольких предложений. также вызывают массу бурных эмоций и, к тому же, намного проще и ярче, чем длинные истории. В таких смешных анекдотах для детей события развиваются гораздо быстрее, и нет необходимости запоминать множество имен персонажей. Поэтому короткие анекдоты для детей можно сравнить со смешными анекдотами про врачей, где набор персонажей также минимален. Поэтому самые смешные шутки для детей состоят из нескольких предложений, которые могут довести любого читателя до слез.
На просторах нашего сайта вы можете найти множество смешных анекдотов до слез для детей. Здесь вы можете читать анекдоты для детей каждый день, наслаждаясь новыми шутками и анекдотами. Здесь вы найдете смешные карикатуры для работы, остроумные высказывания великих мыслителей и многие другие юмористические разделы, включая смешные шутки для детей.
Их всегда будет отличать краткость и чистота главных героев, которые всеми силами стремятся быть похожими на взрослых. Найти смешные анекдоты до слез для детей вы можете благодаря системе поиска нашего сайта, которая с помощью удобной фильтрации отсортирует нужный вам в данный момент стиль юмора.
Троллейбусы — это женатые автобусы.
Маленький мальчик в винном магазине: — Тетя, дай мне бутылку водки, которую мне папа прислал. — Ну, послали и послали, не стоит из-за этого напиваться.
Факультет журналистики. Аудитория. Надпись на столе: «Я люблю Васю». Под ним надпись: «Расслабься, дурак. «Я не дурак, я умный».
Объявление: «Цирк нанимает еще 10 трапециантов».
— Ваши отбивные сделаны из фундука? — В общем, да. Правда, мы добавляем к ним другие виды мяса. — Какой? — Лошадь. — Какова пропорция? — 50-50. Один фундук, одна лошадь.
Я однозначно — КРОВЬ. Куда бы мы с мужем ни пошли, все спрашивают — где вы это выкопали?
Очень смешные новые шутки до слез
Для туалета Новый год — тоже хороший праздник! Вместо задниц вы увидите множество красивых лиц!
Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Это моя собственная вина, я не мог ходить сюда каждый вечер!
Косметолог придал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, убрал двойной подбородок и уменьшил рот. -Что еще вы хотели бы? -Можете ли вы сделать большие выразительные глаза? -Да. -Конечно! Посмотрите на счет.
Недавно я ехала в автобусе, рядом со мной сидела девочка трех лет… мы проезжаем мимо поля подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «Они* нарвали себе ромашек».
Два друга сидят в баре, один говорит другому: «Слушай, я понравился вон той девушке. — Почему вы так думаете? Она посмотрела на меня и улыбнулась. — Когда я впервые увидел тебя, я действительно смеялся полчаса!
В маршрутке молодая мама просит дочь: — Дочка, возьми сиську, пора кушать… Возьми сиську, а то я ее дяде отдам… Мужчина напротив: — Девушка, думайте быстрее, а то я уже три остановки проехал!
Папа ругает Вовочку: — Сколько раз я тебе говорил, не играй со спичками! — Я не играл… Я прикурил сигарету…
Поздравляю, сразу видно, что вы женаты… рубашка идеально выглажена! — О да! Это первое, чему научила меня моя жена.
Чем вы занимались до свадьбы? — Что, что… Что она хотела, то и делала!
А Наташа подарила мне на Новый год секс!» — Какой же ты неоригинальный, даришь всем одно и то же!
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать сбежавшую женщину? Грузинское радио отвечает. Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
Самые лучшие и смешные анекдоты читать онлайн
Народная примета: если утром с похмелья ваша зубная щетка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
Лягушка душила Ивана-царевича, пока он не женился на ней.
Здравствуй, здравствуй, дорогая! Чем вы сейчас занимаетесь? — Я делаю желейную рыбу… Леле! Вы можете это сделать? — Ах, тогда! Кусок таракана, глоток пива…
Собчак больше не приглашают провести корпоративную вечеринку, цены подняли в три раза. — Да ладно, мы дважды вызывали ее в ресторан и один раз даже в сауну, и все бесплатно. — Как это? — На встрече с избирателями.
Парашют не раскрывается, парень падает. Навстречу ему летит другой человек. Первый к нему: — Как открыть запасное колесо?! — Не знаю, я сапер!
Жительница Тольятти, вышедшая замуж за механизатора, родила зубренка.
Я помидор, радуюсь солнцу! — Я слива сиреневая, вкусная, садовая! — А я Кирилл, я еще не курил с тобой…
Угарный газ и смешные анекдоты для хорошего настроения
Утренняя экскурсия по больнице. Доктор подходит к первому пациенту. — Геморрой — в чем заключается лечение? — Промажьте йодом. — Есть ли жалобы? — Нет. Спрашивает второго пациента: — Диагноз? — Геморрой. — В чем заключается лечение? — Промажьте йодом. — Жалобы? — Нет. Подходит для третьего: — Диагноз? — Ангина. — В чем заключается лечение? — Промажьте йодом. — Жалобы? — Пусть они сначала оклевещут меня.
Мужчина уже устал делать намеки непокорной девушке. Он не выдержал и написал ей: «Давай хотя бы переспим за деньги» Она ответила ему: «У меня нет денег» Он сказал ей: «Я плачу» Она сказала ему: «Не плачь», все будет хорошо…»
В синагоге Моше Фишер был отправлен в последний путь. Реб: Сегодня мы провожаем нашего дорогого Мойше Фишера… Из толпы: Какой он добрый! Частное лицо! Реб: Мойше всегда вносил большой вклад в нашу синагогу… Из толпы: Какой вклад! Укус был настоящим. Реб: Мы все любили Мойше… Из толпы: Значит, все здесь его ненавидели… Реб: Послушайте, кто-нибудь может хотя бы сказать добрые слова в адрес покойного? Тишина. Затем из толпы: «Ну, его брат был еще хуже!».
Согласно приказу Министерства здравоохранения РФ, к набору стандартных вопросов для психиатра «Как вас зовут?» и «Какой сейчас год?» был добавлен вопрос «Чей Крым?».
Папа, я все равно не могу выйти замуж за Ису: он атеист и не верит в существование ада. «Иди смело, Сарочка: ты и твоя мать докажете, что он сильно ошибается».
Шутки RJA до слез
Молодожены приезжают в деревню. День не выходит из спальни, два. Бабушка кричит: — Внучек, ты бы ушел, хоть поел. — Да, мы полные бабушки, мы едим плоды любви! — Да, вы едите трапезу, не надо только выбрасывать кору от них за окно, иначе гуси раздавятся.
Дедушка приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Могу я узнать, голосует ли моя жена? — Конечно, теперь мы увидим в списках. Да, здесь она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, разве вы не живете вместе? — Нет, она умерла 10 лет назад, но каждый раз она приходит голосовать. И я не могу найти ее все.
Бабушка приходит в церковь. Он подходит к священнику и спрашивает. — Отец, можно я возьму собаку? — Моя дочь, ну, в церкви, только люди ловят! Идите дальше по улице, у баптистов там молитвенный дом. Отец, они дорогие? Хватит ли мне на 2 000 долларов? — О, дочь! Что вы не сказали мне сразу, так это то, что ваша собака — ортодоксальная.
Я беременна! — Где вы его купили? — Доктор сказал! — А кто отец? — О, доктор не сказал!
— BMW — и за рубежом? — Ну, за границей на «Мерседесе». Они спрашивают Фрезузу. — А за рубежом? — За границу на «Пежо»! Потом спрашивают по-русски: — какая машина едет в магазин? — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, если надо? — А нам не надо! — Ну, если надо, так надо? — Да, он нам не нужен! -Ну, а если вам нужен тро-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о?
Самые угарные шутки для любителей соседства
Вопрос в службу поддержки: ——— — Уважаемая служба поддержки,
Я хочу сохранить фильм на дискете, но мой компьютер говорит, что места недостаточно, поэтому мне нужно сохранить ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, он выдает ошибку, что файл не найден. Но на моем компьютере фильм воспроизводится нормально! В чем проблема? С уважением, Катя Иванова
Ответ: ——— — Дорогая Катя Иванова,
Вы хотите положить шубу в сумку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги, пишете на нем, что шуба висит в шкафу, и кладете лист в сумку — он там прекрасно помещается. Но когда вы уходите от подруги и читаете, что шуба висит в шкафу, то открываете шкаф, но не находите там шубу?
Сумка = мех на дискете = лист пленки = этикетка Шкаф = компьютер Крот в шкафу = вирус Сосед в шкафу = хакер ��.
С дружескими пожеланиями, служба поддержки
Купил в Санкт-Петербурге SIM-карту Tele2 у продавщицы и спрашиваю: — Как проверить баланс? Ее ответ убил меня: — Ежик, 105, забор.
Заходит парень в камеру, а пахарь говорит: «Ты ему вилкой в глаз или в задницу дашь?». Парень поворачивается, стучит в дверь и кричит: «Оставьте! Я не хочу сидеть с петухами. Те охренели. Где вы видите Петухова? Мужчина: — Да, я не наблюдаю среди вас ни одног о-еда!
* * * Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в отель он жаловался, что они едут слишком долго. Они ответили ему:
Я пошел в бар отеля и заказал дрин. Дал ему стакан водки. Он пожаловался, что порция была слишком большой. Ему ответили: — а в России все огромное! Он пошел в туалет из бара, но ошибся дверью и ударился о раковину. Пошел и упал в воду, а как порежется: — Только не сливай воду!
Девушка, запыхавшись, бежит на работу: — Хороший член! Нет, нет — жирный день! О! …в общем, девочки, это вчерашний день бяйлоооо.
В этом разделе собраны короткие анекдоты, очень смешные до слез. Развлекайтесь, читайте, смейтесь, смешите других, получайте от этого удовольствие, рассказывайте анекдоты, потому что смех продлевает жизнь, и о вас скажут: «Он настоящая «душа» любой компании!».
— Мамочка, мамочка, от кого у меня мозги? — От отца. — Откуда вы знаете? — Мой остался со мной.
Медосмотр для получения водительских прав. Okhlobalist: Прочитайте буквы в третьей строке таблицы. Пациент мигает.
Между блондинками: Вчера мой муж получил анонимное письмо. Леля, какой ужас. От кого?
«Извините, почему ваша собака смотрит на меня, как странно?» — Не обращайте внимания! Она выглядит так каждый раз, когда кто-то ест с ее тарелки.
Золотая рыбка поймала золотую рыбку. «Скажи, — спрашивает рыба, — на твоей старой еще жива?» «Да, жива…» «Ну, тогда я лучше сварю уху.
Девушка садится в машину и начинает громко кричать от ужаса, чтобы позвать на помощь. Мимо проходил полицейский, услышал крики и спросил: — Что случилось! — Они украли руль, они украли педали, рычаг! Полицейский отвечает: — Девушка, если вы передвинете переднее сиденье, то все встанет на свои места.
Вопрос блондинке: Как убить рыбу? Ответ.
Где вы живете? — Нигде. — Да, мы соседи!
— Я ухожу от тебя! Мне надоели твои шутки по поводу лишнего веса! — Прекрати! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке! — Для чего нужен ребенок? — Ну, разве ты не беременна?!
В очереди человек спрашивает: — Кто последний? Ответ из толпы: — Вы!
— Интересно, что взять с собой на море, чтобы охватить все пляжи?! — Возьмите лыжи …
Сидит человек высоко на дереве… Проходит мимо человек и спрашивает: — Что такое Red Bull Okellill?! — Нет, это новинка — шуба от Питбуля!
Пьяный лежит перед баром. Министр наклоняется к нему: — Извините, вы действительно пьяны или это реклама бара?
— Где вы купили такие хорошие часы? — Подарок от моей сестры. «Но у тебя нет сестры!» — я не знаю, но часы так написаны.
— Почему блондинки вешают шторы на монитор компьютера? — Потому что там написано «окна»…
Пьяный парень садится в такси и начинает раздеваться. — Что ты делаешь? — спрашивает водитель. — Почему ты не сказал мне раньше? Я оставила туфли в двери…
Блондинка: — Я могу остановить время! — Как? — Выньте батарейки из часов …
— Ваше любимое печатное издание? — Деньги.
Разговор по мобильному телефону: — Привет, можешь сказать? — Да. — Ну, тогда слушайте…
— Какие три слова являются самыми распространенными в мире? — «Я люблю тебя»? — Ерунда! «Сделано в Китае».
Наши новые друзья, мой муж: — Ваша жена выглядит очень молодо! Муж: — Конечно, вампиры не стареют!
Скажи мне, сынок, ты куришь траву? — Папа… Я твоя дочь.
Девочка, ты любишь животных? — Возьми меня к себе, я такой зверь!
Телефонный звонок: — Алло, дорогая, что ты делаешь? — Ничего особенного, я очень устал. Я хочу лечь спать, а ты? — Я в баре прямо за тобой…
Жена смотрит на себя в зеркало и спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе больше нравится во мне — мое красивое лицо или мое тело? Муж.
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — я ее выбросила. Твоя мама хотела прочитать его.
Покупатель спрашивает: — Хорошо, дом в порядке и район спокойный? — Да! В прошлом месяце в округе произошло два убийства, пять изнасилований и дюжина ограблений, и никто ничего не слышал!
В кабинет заходит пьяный пациент и спрашивает: «Кто из вас двоих будет меня осматривать?» «Пожалуйста, не заходите вчетвером!».
Что ищут блондинки на дне океана? — Леонардо Дикаприо!
Жена оскорбляет мужа — Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! «Ты видишь, от каких болезней я тебя вылечил, я ответственный человек.
— Доктор, как мне вам сказать, я чувствую, что все меня игнорируют… — Следующий, пожалуйста!
Мать и дитя в зоопарке: — Милый, не подходи к клетке тигра! — Успокойся, мама, я ничего не сделаю!
Почему вы еще не женаты? ‘Я не дурак, чтобы жениться на этой дуре, которая согласится выйти за меня замуж.
— Официант!» — возмущенно кричит посетитель ресторана, — «У меня в тарелке кусок железа. Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.
Две блондинки говорят: «Смотри, какой красивый пейзаж. Другой отвечает: «Из-за этих деревьев я ничего не вижу!».
Программист идет со своим сыном в зоопарк. Ребенок увидел пингвина.
Когда вы находитесь в компании и понимаете, что вашим друзьям скучно, развеселите их. Используйте такие моменты как возможность для самовыражения, станьте «душой компании», рассказывайте интересные, смешные анекдоты. В этом разделе вы можете прочитать анекдоты новые, очень смешные короткие, вы можете посмеяться до слез.