Самые свежие и ржачные анекдоты до слез
В кадровом агентстве кандидат спрашивает: — Скажите, есть ли у вас черты характера, которые вам не нравятся? Конечно, я всегда говорю правду в лицо. «Но это очень хорошая характеристика, я думаю, она подчеркивает вашу специализацию». Да, для меня, что тут скажешь!
Самые ржачные анекдоты до слез свежие на сегодня
Ты не прав дядя Федор, ты красишь стену, цвет неудачный, а краска больно токсичная. — Ааа, твоя мать, говорящая кошка! Вот почему я говорю, что краска токсична.
Стирать, убирать, готовить, гладить. Я чувствую себя Золушкой, милый, а я предупреждала тебя, что жизнь со мной будет похожа на сказку!
Иван-царевич читает надпись на камне. Пойдешь прямо, потеряешь лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Ты иди налево, а я буду убивать дома. — Твоя Василисса.
Два политолога в кулуарах парламента: — Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит? — Вы можете объяснить? Нет, я могу объяснить вам сам — Вы понимаете?
Жена приходит домой и говорит. — Представляете, они хотели взять деньги! Муж: — Объясните, в чем дело. Жена: — Захожу на крыльцо, а там мужик стоит и говорит мне: свисток или деньги! Муж: — Ну?! Жена: — Кто тебя, деньги хотел отнять гад!
Вовка спрашивает у отца. Папа и на каких растениях растет пиво? — Сын не выращивает пиво, пиво собирает сын.
Человек приходит к известному парикмахеру, стрижется. Он спрашивает его. «Ты вышла замуж!» Откуда вы знаете? — Да, резать стало труднее, рога мешают.
Разговор двух друзей. Я могу покалечить любого одним движением пальца! — Вы учитель кунг-фу? Нет, я фотограф.
Ты работаешь? — Я что, рабочий для работы?! Так вы служите? — Кто я, собака, чтобы служить?! Так что же вы делаете? — Я военный человек, жду войны!
Я позвоню своему сыну Деннису, а ты? — А я — Деннис. «Ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?»
Пьяный очнулся в морге. Он забрал у себя лист бумаги и пошел к выходу. Там сидит бабушка. Он говорит ей. Она, испугавшись, отвечает: — Господи, какое может быть доброе утро, вы же в морге! Он: — Тогда гутен морген.
Первоклассник пришел домой. Мама спрашивает ее: — Тебе понравилось в школе? Пустое присвоение отходов, мама. Я не умею читать, писать тоже, но там мне не дают говорить.
Они уходят в пустыню упражнений. Тест обыкновенный дал кружку и сказал: — Возьми воды. Он в панике: где он найдет воду в пустыне? Вы должны что-то делать. Он перевернул флягу вверх дном, подошел к фляге и сказал: «Слуга по приказу товарища нереально набрать воды в эту флягу, потому что верх ее запечатан». Фляга некоторое время поворачивала флягу, а потом сказала:- И правда. Поэтому у него также нет дна!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант: — Что вы думаете? Я экзотическая вещь, пожалуйста. — Как насчет карикатуры? Пусть он сам выбирает.
Дочь пришла домой из школы с синяком под глазом. Папа. Они набросились на меня и хотели, чтобы я взял трубку. «Вы можете их опознать?» Почему я? Пусть их родственники назовут себя.
Пассажир в фургоне просит водителя: — Остановитесь возле той красной машины. Красный автомобиль поворачивает. Догоняете?
Старуха пошла в аптеку: — Дочь! Дай мне мое лекарство от мигрени. Это синий пакет с белой полосой. Кто ты! Это контрацептив! — Да, я знаю, дочка! Сегодня утром я напоила внучку чаем, и голова не болела весь день.
Как вам удалось дожить до ста лет? Есть ли какие-нибудь секреты? — Да, я никогда ни с кем не спорил. Сто лет ты ни с кем не сможешь быть запасным! — Абсолютно, не сможешь.
Две девушки проснулись на следующее утро после вечеринки. Один молча смотрит на другого, а она говорит: «Опять ты спрашиваешь, кто это!
Женщина говорит своему мужу. Я согласен. — С нашей зарплатой нам остается только отказаться от нее.
В лесу стоит горшок. Кролик приговорен к смерти, будучи съеденным волками, — спрашивает судья медведя. — Ваше последнее желание? Кролик посмотрел в сторону стаи волков и спросил: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть? — Килограмм пургена.
Реклама Я хотел бы познакомиться с девочкой восьми или двенадцати лет. Для себя: — Через десять лет я выйду на свободу.
Встречаются двое моих знакомых мужчин. Один рассказывает. «Твоя жена такая шутница!» Я встретил ее вчера в библиотеке, рассказал ей анекдот, — Так она чуть с кровати не упала от смеха!
Две пожилые женщины разговаривают. Первая: — Вот, у меня сын — гинеколог. Другой: — У меня и в органах есть.
Существует бракоразводный процесс. Судья спрашивает свою жену. Почему вы хотите развестись с мужем? Он не удовлетворяет меня. Все женщины в зале суда. Это удовлетворяет всех, но не удовлетворяет ее! Все мужчины в зале суда. — Да, это вообще никого не удовлетворяет!
Станция, бабушка-уборщица плачет: — Кто болен, кто болен? Мужчина: — Ну, я еду в Харьков! Выйти и выйти самому!
Самые свежие и ржачные анекдоты до слез
Сегодня мы публикуем новую подборку самых свежих и смешных до слез анекдотов. Читайте самые свежие и смешные анекдоты, которые мы ежедневно публикуем на нашем сайте.
Самые свежие и смешные до слез анекдоты
Читайте Дейла Карнеги. Я решил начать следующий день с улыбки. Всю первую половину рабочего дня он деловито улыбался всем, как можно более искренне. За обедом ко мне подошел начальник и сказал: «Еще раз, если будешь буянить на работе, тебя уволят».
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей подруге удавалось месяцами сидеть на строгой диете. Пока однажды я не присмотрелась к ее беседке с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да, она, как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Однажды тетя приехала в Америку и остановилась в дорогом роскошном отеле. Однажды она решила позагорать. Я поднялся на крышу отеля, снял с себя всю одежду и лег. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: «Извините, пожалуйста. Руководство отеля не возражает против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальный костюм. Тетя прикрылась полотенцем: — Разве это возможно? — Пожалуйста, наденьте купальный костюм. — Но почему? ‘Видите ли, сейчас время обеда, и вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Арабский нефтяной шейх срочно нуждался в переливании крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину. Араб: — И в то время еврейская кровь еще не текла во мне…
Город на диком западе. Ковбой выходит из салуна, подходит к лошади, поднимает ей хвост, целует ее, садится в седло. Посетитель удивленно спрашивает: — Зачем вы это сделали? — Мои губы потрескались. — А что помогает? — Да. Тогда я перестаю их лизать.
Студент приходит на экзамен и молча ставит на стол шарик с коньяком. Экзаменатор смотрит и говорит. Студент достает коробку конфет. Экзаменатор. Студент кладет сверху шикарную ручку. Экзаменатор: — Отлично, — и записывает в тетрадь ученика. Ученик берет учебник, забирает все со стола учителя и говорит: «Извините, но мне еще нужно сдать экзамен по физике».
Солдат получает письмо от своей девушки. Она пишет, что встретила другого человека и просит его вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все нежелательные женские фотографии со всего взвода и отправляет их с запиской: «Дорогая, прости, что не могу вспомнить, кто ты. Пожалуйста, возьмите свою фотографию и верните остальное».
Ржачные до слез анекдоты короткие
Придя домой рано утром с ночной смены и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я перевернула в голове всего три мысли: вырос ли мой сын, сошел ли с ума мой муж или сошел с ума мой дедушка?
Как и в Сочи, все строится быстро: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-этажного дома.
— Как он чувствовал себя во время первого прыжка с парашютом? — Как птица: летит и гадит, летит и гадит.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива — сжиженный газ.
Госдума приняла в первом чтении закон о запрете курения в общественных местах. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонялся трижды… ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?!
Если наш человек купит спортивный костюм, он либо сопьется на природе, либо попадет в больницу.
— Вот я и думаю, что бы мне взять с собой на море, чтобы вот так выйти на пляж и все вокруг были ошеломлены?
Лучшие смешные анекдоты
Свекровь говорит невестке: — Живем хорошо, не ругаемся, все есть, только хата не побелена! — Мама, а у тебя краска есть? — Краска есть, а кисти нет! Невестка бежит к свекру, отрезает ему бороду, делает кисть и белит хату. Теперь наша хата побелена, а окна не покрашены! — Да, есть, но нет щетки! Свекровь бежит к свекру, отрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Муж возвращается с работы, видит на дереве своего отца и спрашивает. — Сынок, женщины испекут блины, но я не знаю, есть ли у них яйца!
Американец, немец и русский оказались на необитаемом острове. Однажды они прибили к острову бутылку, открыли ее, и оттуда вышел джинн. — Пинту пива и домой!» — сказал немец и был таков. — Хорошая компания была, ящик водки и все обратно!» — сказал русский.
Каждый век мир объединяется против русских, чтобы поймать их лицо и успокоиться еще на сто лет.
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что тот выпьет море. Три дня он пил море и выпил все. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит во весь голос: — Берегитесь, звери, спасайтесь, кто может, Винни-Пух хочет писать!
В тот вечер я пил с русскими. Весь вечер они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия — страна дураков и плохих дорог. Утром я согласился с ними, и они ударили меня по лицу.
Чебурашка нашел копейку и спрашивает Гену: — Гена, копейка — это мало или много? — Да, ты уже миллионер!» — шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, выбирает очень дорогие игрушки, дает копейку удивленному продавцу и говорит: — Ну, что смотришь, давай меняться!
Пьяный мужчина останавливает ночью полицейского и спрашивает: — Куда вы идете? — Я иду на лекцию о вреде алкоголизма! -Мат ь-в-законе и жена!
— Вовочка, ты чего такой расстроенный? — Садись, Рома, я тебе расскажу. — Ну, рассказывай! — Представляешь, на дороге нарисована скамейка.
— Сегодня мы нашли группу русских туристов, которые пропали в джунглях Таити, все живы и здоровы! «Как вам это удалось, ведь их искали больше года?» — Мы нашли их на непристойных попугаях!
Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: — Направо пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — голову потеряешь, налево пойдешь — идиотом станешь! Герой подумал и пошел налево. Долго ехал Илья, вечером прискакал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга: — Сынок, у меня есть маленькая избушка, спи в комнате с дочкой или в конюшне с лошадьми! Герой подумал: — Да, этой бабушке двести лет, потом его дочери будет сто пятьдесят лет, лучше уж спать в хлеву! Утром выходит Илья Муромец из хлева, убирает навоз, а перед ним стоит девушка невиданной красоты. Он спрашивает. — Я дочь Бабы Яги, а ты кто? — I. I. I. Я идиот!
Воспитательница спрашивает: — Коля, ты умеешь считать? — Один два три четыре пять. — Шесть, семь, восемь, девять. — Вовочка, считай! — Десятка, валет, дама, король и туз!
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка задыхается, говорит: — Гена, у меня хорошая новость и плохая. С кого начать? — Начни с хорошего! — Мы уже на седьмом этаже! — А плохое? — Мы испортили вход!
— Как сказать по-татарски «вперед»? — Русский спрашивает татарина. — Алга! — говорит татарин. — Как вернуться? — У татар нет спины, они разворачиваются и водоросли!
Грустный мужчина сидит за барной стойкой, подперев голову руками, перед ним стоит полный стакан. Другой посетитель бара проходит мимо, видит, что мужчина ни на что не реагирует, и выпивает стакан. Человек смотрит на стакан и говорит: — Это пиздец, жизнь прошла! С работы уволили, жена ушла, машина сгорела, любовница ушла к другому, а потом какой-то идиот вытащил мой яд!
Животные судят змею. Ежик: — А давайте отрежем ей голову! — Нет, это слишком жестоко! — кроличья линза. — Тогда давайте отрежем змее хвост!» — предлагает Белка. — То есть сама голова!» — кричит ежик.
Джин сидит, читает газету. Появляется Чебурашка и спрашивает: — Гена, у тебя апельсины есть? — Нет! Через минуту снова появляется Чебурашка и спрашивает: — Гена, у тебя апельсины есть? — Нет! Чебурашка Если ты еще раз попросишь апельсины, я возьму молоток, когти и прибью твои уши к стене. Через минуту снова появляется Чебурашка и спрашивает: «Гена, у тебя молоток есть?». — У вас есть когти? — Нет!
На краю саркофага стоят два сталкера, один смотрит вниз и говорит: — Черт, штаны слетают! — Да, здесь тебя никто не видит, и черт с ними! — В том-то и проблема, черт с ними тоже!
Нацисты заняли деревню и взяли всех мужчин в плен. К немецкому начальнику пришла татарка и умоляла мужа вернуть ее обратно. Голова: — Ничего страшного, если вы узнаете своего мужа по интимной части тела, которую нужно потрогать, тогда мы дадим ее ему! Строят мужиков, в середину шеренги ставят немку, завязывают татарке глаза, она чувствует и говорит: «Это не мое, это тоже не мое!». Доходит до немца и возмущается: — а этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
Учитель физики: — Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газ, окружая жидкую фазу. — Вячеслав Иванович, это горох!
Американец и русский провалились в ад. Сатана: — Какого черта ты хочешь, американского или русского? — В чем разница? — В американском аду ты должен каждое утро съедать ведро дерьма, а в русском — два ведра, а потом делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский — русский ад. Встречаемся через месяц, русский спрашивает: — Ну, как дела? — Да, все в порядке, я ем ведро дерьма по утрам и бесплатно! А ты? — Да, красавица, говно еще не пробовала, то ведра не хватает, то говно не привезли!
— Сема, почему ты вчера так сильно ругал своего сына? — Да, я купил ему новые ботинки и приказал подниматься по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы были менее потертыми! «И что он тебя не послушал?» — этот маленький и жадный еврей стал переступать через две ступеньки и порвал себе штаны!
Снейп говорит первокурсникам на первом уроке: «Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая — это грязь. Все вытерли ноги о половик? Первокурсники испуганно: — Да, да, да… — а во-вторых, я еще больше ненавижу лжеца! Где вы видели половик?
Профессор Снейп показал, как приготовить зелье, и попросил: — Кто не понял, встаньте, пожалуйста! Только один Гарри Поттер встал. Снейп: — Вы здесь глупый? «Да, мне как-то неловко, когда ты один!».
В пятницу Тринадцатого решили назвать Сатану шутом. Я нашла в интернете заклинание, прочитала его, на третьей строчке — звонок в дверь. Я отвечаю — первый.
Таксист вызывает клиента: — Выходите, машина у подъезда, Mazda, Blue Metallic! Бабушка выходит и спрашивает: — Дорогая, ты синяя?
— Чебурашка, гони пиво, башка трещит, спасу нет!!!- Ты был наглый Гена, как гонять Чебурашку как пиво и как заливать жопу ушами вчера!
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: «А я набрал в лесу грибов для профессора Снейпа!» «А вдруг они окажутся ядовитыми? — Что значит случайно?
— Джин, можно я пойду в кино? — Нет Чубакка, ты вчера ходил на фильм ужасов, поэтому не спал всю ночь. — Нет, Джин сегодня будет настроен воинственно. — Мы пойдем. Наступает ночь, раздается громкий стук в дверь. Джин спрашивает: «Кто там? — Откройте кастрюлю с зеленью, это я, Чебуратор.
— Но кто мы такие, чтобы бросать вызов силам природы? — Вовочка кричал на субботнике в школе, убирая снег.
Стоматолог удалил зуб, а пациент ухватился за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но ваши ручки из кресла!
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк прикуривает, Снейп морщит нос и говорит: «Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой выглядишь как идиот!». Он задумчиво: «Извини, Снейп, я буду чистить зубы в другую сторону.
Утром Винни-Пух подходит к зеркалу и думает: «Вот и я тоже! В это время раздается стук в дверь. спрашивает Уинни. — Круто! Я даже там!
Крокодил Гена и Чебурашка едут в поезде ночью. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. Гена спрашивает: — Чебурашка, ты знаешь, что туда упало? — Это моя пижама — Почему так громко? — У меня не было времени удалить его!
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает ремни на ножном прицеле и говорит: «А не толкает ли он мячи?» — «Нет». — Имя? — Люси!
В баре «Хогсмида» всего два посетителя, один из которых споткнулся о ногу другого. — О, простите! Могу я угостить вас пивом? — С удовольствием! Он пил. Первый говорит: — А ты, друг мой, откуда придешь? — Я? Из Англии. -Да? А я из Англии! Приехать в Англию? Они пьют. — А вы, в какой школе вы учились? — Хогвартс, окончил в 2004 году — Ну, не фига себе! Это случается! Я тоже в 2004 году, и тоже школа в Хогвартсе! В это время в бар заходит третий клиент и говорит бармену: — Налейте мне. Что у вас тут новенького? БАРТЕН: — Ничего, близнецы Уизли опять напились.
— Мама — моя плохая и хорошая новость сегодня!» — сказал Вовочка, возвращаясь из школы. — Что хорошего? — Я починил все свои двойки! — Я солгал!
— Мужчина, помогите? — Да, помогите мне выбрать подарок на 8 марта! — У вас есть что-нибудь подороже? — Почему вы так думаете? — от того, что сегодня 10 марта!
— Эй, скорая помощь, приезжайте скорее, наш Вовочка проглотил живую мышку! — Сейчас мы приедем, а пока широко откроем рот и будем держать кусочек сыра, может, мышка сама вылезет! Входит врач и говорит: — Что вы делаете? Я сказал — сыр, а не колбаса! — Так что теперь мы приманиваем кота!
Бабушка говорит врачу: — Доктор, у меня проблема, я везде и всегда пукаю. Можно сказать, что это вообще не проблема, потому что он без звука и запаха, и теперь я пыль и ничего!» — Оплатите эти таблетки и приходите снова через неделю. Через неделю: — Доктор, какие таблетки вы мне дали, от вас ужасно пахло? — Итак, обоняние восстановилось, теперь позаботимся о слухе!
Сталкер шел с женой по зоне, и за кустом из них неожиданно выскочил переносчик крови. — Ой, мамочка, — в страхе вскрикнула жена. — «И правда, как мать — в законе!» — согласился Сталкер.
Джин вышел из ванной и сказал: «Чубакка, у тебя в ванной два полотенца, одно с буквой «М», другое с буквой «Ж». Ну, я взял «G» — для животных. — Нет гена, «М» — это морда, а «Ж» — жрецы.
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется по-русски. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: «Мне нужна его мать!
— Мамочка, сегодня я проснулась ночью, заглянула в твою спальню и увидела, что ты прыгаешь на папе! — Вовочка, ну, это потому, что у папы большой живот, вот я его и толкаю, чтобы он был меньше! — Мамочка, ты не выживешь! — Вова, почему ты так думаешь? — Да, когда утром уходишь на работу, приходит сосед и снова его подкалывает!
Джин случайно ударил кулаком, и большой удар пришелся ему в лоб. Чебурашке стало его жалко, он говорит: «Гена, а давай я тебя молотком обратно к тебе попрошу!».
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он одевается как вампир. Они заходят в бар, у него черный нос, зубы во рту, на ногах. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: — Вы прямо с работы?
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень: — Я продаю лучшие чистящие средства, хотите посмотреть? — Посмотрим, пройдемте. Продавец входит в квартиру, высыпает навоз из пакета на пол и говорит: «Ну вот, если через пять минут я его не уберу, то съем» — «Молодой человек, хотите, я вам кетчуп дам, только завтра электричество включат?
Васю в школе все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. Новый пришел в школу и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.
— Работают ли татары на вас? — спросил татарин в отделе кадров завода. — Нет. — Вытащите меня! Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Бригадир спрашивает его: — Он сейчас курит, почему ты не работаешь? — А мне в отделе кадров сказали: татары у вас не работают!
Гарри спрашивает Рона: «Меня вчера не было в школе, какие новости?» — Вчера я был единственным, кто ответил на вопрос профессора! Что спросил Снейп? Кто не сделал домашнее задание?
— Гена, а малина красная? — Да, Чебурашка! — А пятна на нем есть? — Сколько раз вам нужно повторить? Нет! Черт возьми, я опять съел божьих коровок!
Двое мужчин в опере: — Как вам нравится пение моей жены? — Простите, я вас не слышу — Вам нравится, как поет моя жена? — Извините, я ничего не слышу, этот дурак кричит как огонь!
— Привет, база! Вы туда не попали, это артиллерийская база!
«Профессор Снейп, дайте мне философский камень!» — Я знаю, Поттер. «Профессор Снейп, можно мне золотой снитч?» — Я знаю, Поттер. — Профессор Снейп, можно мне меч Годрика. — Я знаю, Поттер. Кто хочет, тот может его получить.
В тот вечер бабушка пошла в поликлинику, там почти никого не было, как вдруг к ней подошел мужчина. Бабушка: — Сынок, где твои зубки? — Не грызун, а стоматолог, дальше по коридору, третья дверь слева — Сынок, где твое глазное яблоко? — Не глазной врач, а офтальмолог, шестой кабинет по коридору! Спасибо, сынок, но кто ты такой? — Не знаю, как у вас, но по нашим данным, я гинеколог!
— Бабушка, сколько тебе лет? — Ой, внук, ты лучше спроси что-нибудь хорошее! — Бабушка, ну, скажи мне хотя бы первое число! — Шесть. — А второй? — 4. — А третий?
Я решил трахнуть друга, зашел на гей-сайт, зарегистрировал его, написал ему e-mail. И все было бы хорошо, если бы не сообщение.
Поттер сидит на скамейке в школе весь мрачный, подходит профессор и спрашивает: — Почему ты грустный, Гарри? — Что случилось? — Я хорошо застрял, скамейка покрашена!
Пэнси Паркинсон задает Малфою загадку: — Два конца, два кольца и гвоздика в середине. — У Поттера были очки с гвоздем, застрявшим между глаз — О нет. Ножницы. — Он порезался ножницами? Ошеломлен!
Бабушка и внучка играли две недели в школу. И только в конце второй недели бабушка поняла, что она делает за нее домашнее задание.
Большим спросом у пожарных пользуется дезодорант «Гарри Поттер», который прекрасно уничтожает запах гари и пота.
Трое сталкеров провели ночь у костра, распивая водку, и решили сыграть в русскую рулетку. Первый зарядил магазин, нажал на курок и упал. Второй заряжает патрон, нажимает на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает: — Они что, играют в рулетку с Макаровым?
Два преследователя ползают по периметру, первый вскидывает руки в дерьме, второй начинает смеяться. Первый закрывает рот рукой и шепчет: — Тихо, рядом военные!
Жена звонит мужу: — Дорогой, ты трогал навигатор в моей машине? — Да, я смотрел расстояние от Москвы до Вологды — Ну, спасибо, я звоню вам из Вологды!
Американские солдаты смело идут в атаку, потому что они застрахованы. И если российские солдаты пойдут в атаку, то никто не будет в безопасности.
Чебурашка и Гена сидят в кафе. Чебурашка — чемпион. Чебурашка, если ты станешь чемпионом, я тебя наизнанку выверну. Чебурашка: — Чав, чав, чав. Гена: — Предупреждаю в последний раз, если будешь ворчать, я тебя выгоню. Чав, чав, чав. Гена крутит Чебурашку, а он: — Вац, вац, вац.
В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца. — Один кофе для меня!» — говорит интеллектуал. — И мне кофе!» — говорит второй интеллектуал. — Один кофе для меня!» — говорит кавказец. — Компетентный, хотя и не русский!» — ворчит продавец. — И кекс!» — добавляет кавказец.
Сидит человек на скамейке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит: — Мужчина, почему вы материтесь в общественном месте? — Да, какой-то трус разрисовал магазин!
Дед Мороз говорит девочке: — Опусти руки, я налью тебе конфет! — Это лучше для мамы? — Разве вы не любите леденцы? — Да, мне нравится, просто у моей мамы больше пальм!
Кошка встречает гнома. Он спрашивает. — Я — гном. Я совершаю грязные поступки по отношению к людям, порчу вещи, кричу по ночам, это не дает мне спать. А ты? Кот задумчиво: — Тогда я тоже гном.
— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадных конфет, по девять штук!» — «Чебурашка, ты думаешь, это странно, нет, по девять штук!» — «Я не знаю, что ты думаешь, но я свои девять уже съел!
Эй, это полиция? — Да — Две девушки дерутся из-за меня! — В чем проблема? — Так что уродливое побеждает!
Сталкер зарыл все свои ценности в кустах днем, а вечером решил пойти проверить. Он тихо подходит к кустам, а там кто-то сидит и сгребает землю. Преследователь хватает незнакомца за яйцо и спрашивает: «Кто ты? Он молчит. Сталкер нажимает и повторяет: — Кто вы? Он молчит. Преследователь нажимает сильнее и говорит: — Сейчас я его оторву, кто ты? — Я — контроллер! Почему вы молчали раньше? — Я тупой!
Вечером немой решает покататься на лыжах, выходит из подъезда и к соседу: — Где ты будешь дежурить ночью? Шавка указывает жестами на движения лыжника. — Понятно, а зачем вы взяли лыжи?
— Как сварить сонное зелье?», — спросил Снейп у Гарри Поттера. — Вы должны сломать его. — ‘Не так, мы должны разделить его. — Не туда! — Как, как, я не знаю как! — Точно!
— Вовочка ты думаешь о корректировке своих пар? — Папа, я исправлю, сейчас Марья Ивановна не отрывает глаз от журнала!
Бычий глаз добрался до Монолита. Монолит говорит: — Я исполню все твои три желания, чего ты хочешь? — Я хочу банку холодного пива!» — говорит Таггед. — У меня двое!» — говорит кровосос, внезапно появляясь сзади. — Я хочу бутылку водки!» — добавляет Теггед. — У меня двое!» — не отступает кровопийца. — Оторви кровососу яйцо! — шепчет Булзай. — У меня их две!
— Мамочка, правильно ли я заправила борщ?» — спрашивает невеста. — Нет, не так!» — ответила свекровь. — Как это необходимо? — Я не знаю как, но не так!
Во время контрольной Вовочка шепчет соседу по парте: — А у новой учительницы классная задница! Учитель: — Вова, не шепчи, Миша сам все знает!
Источники:
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/rzhachnye-anekdoty-do-slez-2/
Источник — http://minutapozitiva.ru/samye-svezhie-i-rzhachnye-anekdoty-do-slez.html