Самые свежие смешные анекдоты до слез
Действия Хорошковского: — В Украине нет цензоров. Только в каждом журналисте есть внутренний цензор, который в принципе должен сидеть в СБУ.
— Может быть, я ошибаюсь, но. — Без ошибок, но!
На пикник пришли Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает: — Ржевский, ты можешь разбить для меня брезент? — Конечно, могу! — Сосна? — Ну, если ты будешь драться, то я разобью рощу!
Только тот факт, что в городе не было порта, останавливал работу шлюхи Порта.
Девушка дерется с парнем в метро на экскаваторе… Я хотел развернуться и уйти, но проще было помириться.
— Мамочка, можно я буду играть в новом детском городке? — Нет, сынок, ты не успеешь, сейчас наш президент посмотрит на него, и его перевезут на другой двор.
Учитель спрашивает: — Дети, что самое быстрое в мире? Вот ты какая, Машенька… — быстрее всех, Меривана, сообразила… — Пра.А. Вильно, Маша, зачем? — Хорошо. У вас не будет времени думать о том, как вы уже находитесь там или в другом месте. — Ну, правильно. Ну, что твой Вовочка? — Быстрее всего, у Мериваны еще понос, не успеешь подумать, как уже покакал.
Бог. Адам: — Нет… но у меня есть несколько голодных…
Янукович обращается к народу. Час, два, три… ничего не происходит. У всех разные косяки. Крепление для сборки: — Виктор Федорович, вы скажите алфавит, тогда я его разрежу.
В течение многих лет развитая девочка бегала к матери, дергала ее за юбку и спрашивала: — Мама, мама, можно мне иметь ребенка? — Конечно, нет, дорогая, — засмеялась мама. — Вы уверены? — спросил ребенок. — Конечно, конечно, — повторила мать. Довольная, девочка побежала к своим сверстникам и закричала: — Ничего, мы продолжим ту же игру!
На Казанской ярмарке тысячелетия был представлен только один органический туалет. — По кассовым сборам он даже обошел фильм «Турецкий гамбит».
Стоматолог, повертев пальцем, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: — Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему никого кусать, по крайней мере, еще полтора года!
На только что расчищенной строительной площадке бригадир обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Отличные строители! Сегодня мы заложили первый камень в новое здание! Помните, что она должна быть построена на совесть. Мы не берем материал со стройки, мы ничего не крадем! Мы вложили в это строительство всю свою душу! В конце концов, мы строим что-то для себя! — Оберег!
Бал у министра финансов царской России. Танцуйте все. Разговор. Затем входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивленно спрашивает его: — Почему это лейтенант? Лейтенант: — Ну, вы же сами сказали, что российской экономике нужен хороший толчок!
— Маруська, ты где носки порвала? — Я связался с танком. — Какой танк? — Да, форма.
Судя по выступлению Олланда, Франция ответит жестокому варвару жестоким варваром. К высоким мерам — лишение гражданства.
Русский язык в дагестанской школе: — Дети, русский язык очень сложный. Помните: — Нэсти — хорошая девочка, а плохая погода — это плохая погода.
Женщина жалуется врачу: — Доктор, у нее болит горло и голова. — Возьмите UPSA. — Какая собака? Я не беру своего мужа.
Барак Обама в панике звонит Путину: — ВОЛОДЯ, я собираюсь бомбить не тех террористов — Барак, Аллах поймет.
Рейган звонит Брежневу: — Леня, как дела? — Отлично, просто трахаемся в задницу!» — Кто-кто трахался? — Козлы! — Я не понимаю! Плохой звук! — Передаю письмо: — Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко.
Депутат приходит к врачу: — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, головной боли и давления. — Порядок. «Но это же слабительные суппозитории!» «Ну, вы же не привыкли принимать все через задницу».
Мама говорит маленькой дочке: «Если будешь плохо себя вести, придет злой каннибал!», а я его не боюсь: меня зовут Милд, а не Крейзи!
После свадьбы жених подходит к священнику: — Скажи, сколько я тебе должен? «Вовсе нет, — отвечает он, — у нас бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!» — Сколько вам нужно? — А насколько вы цените красоту своей жены? Он дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормушки безделушку и говорит: — Вернись!
— А завтра у меня выходной. — Вот сука. — О, первый адекватный человек. А потом начинается «круто для тебя», «зависть», «мне бы это понравилось».
Ad. Для объявления прогноза погоды на телевидении требуется довольно много рук.
Парень приходит в аптеку и говорит: — У меня есть таблетки. Продавец: — Какие? Парень: — На ваш вкус.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго смотрел на них и удивлялся. Он поворачивается к матери и с нажимом спрашивает: — А где мой?
О том, что наступила весна и все животные радуются ее приходу, пользователи лифта стали гадать по свежим надписям из трех букв.
Мужчина и девушка сидят на берегу моря и любуются закатом. Девушка: — Может, поженимся? — Давайте! Болезненно долгая пауза. — Дорогой, почему ты молчишь? — Да, кажется, я уже сказал лишнее.
— Ты должен был молиться за нее!» Я молился!» Да, но не «Господи, дай этому существу мозги», а как-то по-другому.
— Я женьшень, а не посудомоечная машина! — Может, женщина? — Может быть.
Сидят строители на стройке, подходит прораб, спрашивает: — Ну, как? — Плохо, но вы пока не можете работать. — Ну, ну, ты не можешь. Его больше нет. Через час он приходит снова. — Он спрашивает. — Очень хорошо, но вы не можете работать.
В ресторане посетитель попробовал протянутый ему кофе и обратился к официанту: — Что вы мне дали, кофе или чай? — Вы не можете найти общий язык? — Нет. — Тогда какое это имеет значение?
— Давайте засунем эту х*рню в х*йню. — Вы точно дизайнер?
— Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих детей? — Они очень болезненны при кипячении сосков.
Например, новый русский приходит в компьютерный магазин и спрашивает: — Вы продаете компьютеры? — Да, мы продаем. — У меня есть шестисотый Pentium и монитор Raspberry.
Чукчи плывут по реке на лодке, смотрят по сторонам и поют: — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много лангуров, скоро мы соберем несколько. Кажется — геолог сидит на берегу и празднует нужду. Чукчи: — Тьфу, шайтан! Какая испорченная песня!
Янукович звонит Медведеву: — Я слышал, что вы с Путиным решили обменять Ходорковского на ваше оружие барона Буту, который сидит в американской тюрьме. — Да, мы решили показать всему миру, что в России еще есть демократия. Почему вы спрашиваете? — Поскольку у нас в Украине тоже демократия, я бы хотел бушевать, а также поменять Тимошенко с американцами на Лазаренко.
Кризис — это как узкие джинсы на полной девушке. Вроде бы все хорошо, но такой засранец!
В суде: — Вы уклонялись от уплаты налогов, как сказал прокурор? — Вовсе нет, но его схема заслуживает внимания.
Завершились переговоры между Индией и Россией о строительстве канала от Ганга до реки Дон. — Начались трудные переговоры о его названии.
Криминальные новости. Вчера трое незнакомцев ограбили винно-водочный магазин и сразу же представились.
Фотограф долго снимал свадьбу и наконец провозгласил: «И вот, наконец, запечатлена счастливая пара». Зрители в недоумении: — Уже сделаны десятки фотографий. — Невеста и ее мать. — Фотограф объясняет.
Николай Дроздов: — Я живу один на первом этаже. Я боюсь воров, поэтому у меня есть лев. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? — Да — Тогда хорошо утеплите его, положите толстые мягкие подстилки, позаботьтесь о туалете, осветите его и поставьте WEB-камеру, чтобы наши зрители могли вживую наблюдать, как вы там живете.
Дочь сегодня разразилась гневной тирадой: «Я не выйду замуж за ветеринара в моей жизни!!! Почему это? — осторожно спрашиваю я, удивленный столь спонтанной неприязнью к представителям этой профессии. — Да, Юлия [дочь ветеринаров из известной ветеринарной клиники напротив нашего дома] сказала, что дети рождаются слепыми, а потом у них прорываются глаза. Я бы никогда не вышла замуж за ветеринара! Чему они учат своих детей?
Два крокодила сидят в Африке и вяжут шапочки. К ним подползает черепаха: — Как мне добраться до пирамиды Хеопса? — Вперед и вправо. Черепаха удаляется. Почему ты сказал ей неправду? — А почему ты вчера уронил мою шляпу?
— Самые честные люди живут в Украине! — Еще не было случая, чтобы кому-то подложили свинью.
Анекдоты про внука! Страница 1.
Бабушка и внук смотрят фильм об апокалипсисе, угрожающем миру. Тут внук восклицает: — Бабушка, как ты счастлива! И я должен умереть молодым.
Бабушка за ужином с упреком говорит внуку: — Ты видишь себя таким, какой ты есть! Он взял большой кусок мяса для себя и оставил маленький для меня. — Как бы вы поступили? Конечно, я бы взяла маленькую. — Ну, чего ты тогда кричишь, я тебе такую же подарил!
Очень, очень, очень, очень уверенная в себе бабушка живет с внуком на квартире.
90-летний ветеран умоляет Путина о жилье. Но мы понимаем, что его просит ленивый внук ветерана, который хочет получить его бесплатно.
Внуки 120-летней бабушки взяли залог и решили купить собственную квартиру.
Дедушка очень хотел дожить до встречи с внуками, но сегодня утром он вдруг передумал.
Со свитером для внука закончилась борьба Зинаиды Федоровны со сном.
Бабушки — кукушки бросают свои пирожки чужим внукам.
Бабушка получила такой вкусный борщ, что решила не делиться им с внуком.
Ветеран войны пришла накануне 70-летия Победы со своими внуками на Красную площадь. «Я помню, — говорит он, — как мы маскировали Мавзолей от фашистов в сорок первом году. Тогда они были очень близки. Затем, приблизившись, он заметил, что мавзолей снова замаскирован. — Опять!
Бабушка сама поняла, что ее внук больше не голоден, когда он упал на бок и начал тихо стонать.
Один дедушка постоянно ломал и прятал лопаты, потому что его внук был красного цвета.
Я говорил с мамой о ее желании иметь внуков. Мы договорились, что она заведет кошку.