Самые свежие смешные анекдоты до слез
Чукчи плывут на лодке по реке, смотрят по сторонам и поют: — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу зреет много клюквы, скоро мы соберем еще немного. Смотрит — геолог сидит на берегу и отдыхает. Чукчи: — ух, дьявол! Но что испортило песню!
Янукович звонит Медведеву: — Я слышал, что вы с Путиным решили обменять Ходорковского на его оружие барона Бута, который находится в американской тюрьме. — Да, мы решили показать всему миру, что в России есть демократия. Почему вы спрашиваете? — Поскольку у нас в Украине тоже демократия, я бы хотел обменять Тимошенко у американцев на Лазаренко и обменять их.
Кризис — это как узкие джинсы для толстушки. Вроде бы все хорошо, но такая задница!
В суде: — Как сказал прокурор, вы уклонялись от уплаты налогов? — Вовсе нет, но его план заслуживает внимания.
Завершились переговоры между Индией и Россией о строительстве канала от Ганга до Дона. — Начался трудный разговор о его имени.
Криминальные новости. Вчера трое незнакомцев ограбили винно-водочный магазин и тут же познакомились.
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец объявляет: — А теперь, наконец, позвольте мне поймать счастливую пару. Потери зрителей таковы: — сделаны десятки фотографий. — Невеста и ее мать. Фотограф объясняет.
Вопрос ведущему программы «В мире животных» Николаю Дроздову: — Я живу один на первом этаже. Я боюсь воров и поэтому сделал себя львом. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? — Да — тогда хорошо утеплите его, положите толстую мягкую постель, позаботьтесь о туалете, включите свет и поставьте там веб-камеру, чтобы наши зрители могли вживую увидеть, как вы там живете.
Дочь сегодня гневно бросила: я в жизни не выйду замуж за ветеринара! — Почему? — осторожно спрашиваю я, озадаченный такой врожденной неприязнью к представителям этой профессии. — Да, Юлия [дочь ветеринара из известной ветеринарной клиники, расположенной недалеко от нашего дома] сказала, что дети рождаются слепыми, а потом у них лопаются глаза. Я никогда не выйду замуж за ветеринара! Чему они учат своих детей?
Два крокодила плетут шляпы в Африке. К ним подползает черепаха: — Как мне добраться до пирамиды Хеопса? — Вперед и вправо. Черепаха удаляется. Почему вы сказали ему неправду? — А почему вы вчера сняли с меня шляпу?
— Самые честные люди живут в Украине! — Еще не было случая, чтобы они подложили кому-то свинью.
— Дорогой, что случилось, что ты так поклялся мне ночью во сне? — Я не спал.
— Папа, что такое опера? — Это, сынок, спектакль, который начинается в семь, а когда ты смотришь на часы через три часа, они показывают 7.20!
Два пятилетних мальчика стоят и мочатся. — На конце твоей маленькой штучки нет кожи!? — Я обрезан. — И что это? — Ну, они срезали кожу с самого конца этой маленькой штучки. — Сколько тебе тогда было лет? — Мама говорит, что мне было всего восемь дней от роду. — Это было больно? — Это точно. Я не мог ходить почти год.
Армянское радио: — Как разделить пук на 5 частей. — Приходится пукать в перчатках…
Встречаются две блондинки: — и что теперь делать Маше? — Изучайте литературу! — Кошмар! Какую литературу она может преподавать?
— Есть Иваново — город невест. Значит, где-то должен быть город женихов? — Магадан.
— Мама, почему все в школе называют меня вампиром? — Мои дети без проблем съедают суп, прежде чем свернуться калачиком.
Жаль, что метро не считается телевидением с таким количеством рекламы, пассажиры должны ездить бесплатно
— Четверо чернокожих врезались в «Бьюик». — В чем заключается печаль ситуации? — В «Бьюик» помещаются пять человек. —
Самолет взлетает над Арменией 8 марта Армянин берет горсть серебра и бросает в воду: — Наши женщины любят серебро! Самолет делает барьер и поворачивает в сторону Грузии Грузин берет горсть золота и бросает в воду: — Наши женщины любят золото! Самолет делает барьер и разворачивается в сторону России Русский видит сначала армянина, потом грузина — Ну что, Кацо? — Оставьте то, что нравится вашим женщинам! Русский: — Интересно, кто из вас должен бросить на фронт?
Беременная женщина пошла к астрологу Астролог: — Если вы родите ребенка, отец ребенка умрет Дама: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!
— Как ты быстр!!! — Ничего — не лги мне! Я вижу тебя! — Я ничего не сделал для себя! Тогда почему я вижу тебя насквозь?
— Хач, хач! — Кто это? — Это я. — Кто я? — Откуда я знаю, кто вы? Я проститутка, а не ясновидящая.
— Сереженька, ты меня любишь? — Денег нет! — Ну, что ты говоришь о деньгах, я говорю о чувствах — я люблю тебя, Люсенька, очень люблю! — О, это уже не имеет значения
Молодость — это когда вы уже не верите, что Дед Мороз придет к вам в новогоднюю ночь, но все еще надеетесь, что к вам придет Белоснежка.
Почему вы не принимаете наркотики? — Они отвратительны. -А вы пьете лекарство и думаете, что это коньяк. -Я лучше буду пить коньяк и думать, что пью лекарство. —
Муж вернулся домой с работы Отчаявшаяся жена: — Скажи, как ты вчера купил нам игрушки Тото, которые не ломаются? Что случилось, он сломался? — Если! Он убил все кастрюли и сковородки этой игрушкой!
На грузинском рынке мужчина продавал сало, отрезал его и попробовал: — МММ, как вкусно, Чем вы кормили свинью? — Он дал мне хлеб, — с гордостью говорит грузин. — Мужчина снимает ④ корки: — Хлебом не накормишь, хорошо. — Он наказал грузин, он зол на всех Другой мужчина подходит к нарезанному салу и пробует: — МММ, какое вкусное сало Чем ты кормил свинью? Из грузинской злости: мужик снимает корочку с работника СЭС: — Свиней грязью кормить нельзя, штраф заплатите Отдал грузину деньги, тот еще больше разозлился, подходит третий, пробует сало: — МММ, какое вкусное сало. — Чем вы кормили свинью? — Из Кармеля, из Кармеля Ничто не кормило Он давал деньги, но должен был есть сам!
Два эстонца и русский оказались запертыми в лифте Эстонцы кричали: — po-mo-GI-tete! Мо-ги-тет! Русские говорят им: — Давайте кричать вместе, Тут громко эстонцы обмениваются взглядами: — вместе! Вместе!
Учитель музыки Сашенька: — Предупреждаю, если будешь плохо себя вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя талант
Анекдоты про это
Парень пытается «всучить» чаевые одной девушке за другой:
«Ставлю 10 долларов на то, что я могу поставить тебя на ребро так, как ты еще никогда не видела, и даже не прикоснусь к тебе». «Глупый, этого просто не может быть». Дайте кому-нибудь передышку! «
Они пожали друг другу руки, парень отвез девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса Утром он разбудил ее и сказал: «Это действительно был лучший секс в моей жизни, но ты продолжала меня трогать». «Сними десять со своих столов», — пробормотал мужчина со сна и отвернулся к стене».
Завтра двое в постели, она с грустью оглядывает комнату.
— Да… И ваша квартира тоже… маленький
— Вы слышали, что Хаим выиграл 100 000 долларов в лотерею. — И это через три недели после свадьбы!
— Да, бедняга, всю жизнь ему не везло.
В пылу споров между мужем и женой: — А у тебя маленькая грудь.
— И ты. И ты.
Он быстро начинает фильтровать в голове: его пенис большой, зарплата огромная, знания обширные, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура красивые. Нет ничего лучше для отчаянной встречи:
— А у вашей жены маленькая грудь.
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резиновую женщину.
— Вам нужен нормальный или с интеллектом?
На следующий день мужчина возвращается в магазин:
— Изменить на нормальный.
— Что вам не нравится?
— SEMA, ты любишь секс втроем?
«Так поспешите домой, может, у вас есть время!»
— Сколько у вас мужей, мадам?
Хот’ один ра3 надо выити 3амуг по любви
Умные женщины придумали анекдот:
Рай. Адам спрашивает у Бога:
— Бог, ты создал меня, Еву. Почему Ты сделал такие красивые глаза для Евы?
— Вы должны любить его!
— Почему ты сделал ее волосы такими красивыми?
— Вы должны любить его!
— Хорошо. Почему ты сделал ей такое красивое тело?
— Вы должны любить его!
— Боже, но почему ты не дал ему каплю мозга? ? ?
— И она любит тебя!
На деньги, заработанные на распространении макулатуры, пионеры покупали проституток и освобождали их.
Мужчина купил себе петуха. На следующий день петух выгнал всех кур, на следующий день — всех гусей, индюков.
Человек видит все это и думает:
— Петух не защищает себя, он умрет.
На следующий день видит — петух лежит в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Приходит человек и говорит:
— О! Ты! Необходимо было защитить молодежь, сохранить силы.
— Сука, если ты пугаешь ворон, ты это сделаешь. Бу.
— Здравствуйте!!! Приходите к нам!
— У нас много пива, сверчков и пьяных девушек.
— Папа, я не куплю этот чип во второй раз! Копайте свой собственный картофель!
Мужчина в секс-шопе спрашивает
— Есть ли у вас виагра для женщин?
— Ювелирный магазин молодого человека через дорогу.
Гусары заказывают еду и вино за столиком в ресторане.
— Пожалуйста, мне нужен бокал коньяка.
— Пожалуйста, мне нужны порты.
— Пожалуйста, мне нужен клюквенный экстракт.
Лейтенант Ршевски, пьяный в стельку, выползает из-под стола и кричит официанту:
— А я, пожалуйста, тоже ковыряюсь в попе!
— У вас есть подарок — линетта и возврат — подлец!
Пациент обращается к психиатру. Его глаза абсолютно безумны. Он просыпается посреди офиса и говорит:
анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Ребята! Кто планировал в новом году получить жизнь, как в кино? Необходимо было указать стиль!
2. — Сколько градусов нужно закинуть в стиралку?
— Что написано на футболке?
— Вы не можете мыть
3. Во сне я купил курс обучения английскому языку. Но женщина выгнала учителя из нашей кровати.
Смешные анекдоты в конце рабочей недели (11 штук)
1. иногда дракон не защищает принцессу, а защищает от нее других людей.
2. сантехник Василий прокладывает трубы в соответствии с Фэн-шуй. Хотя нет! Не так! Сантехника Василия в Фэн-шуй, как он прокладывает трубы!
Три — вы сказали, что вам тридцать с половиной!
— Ну, половина тридцатого, итого-45. математику надо было учить!
Анекдоты дня (11 шт.)
1. услышал предложение: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее его тяга к алкоголю». «Я вышел во двор, а там шло совместное заседание президиума Академии наук и лауреатов Нобелевской премии.
2. в интервью:
— Расскажите нам что-нибудь о себе.
— Я все еще хочу получить эту работу.
3. недавно девочек отвезли домой, а потом вернули на другой конец города. И вот он послал поцелуй, закрыл мессенджер, а вы уже в постели.
Смешные шутки для всех (11 штук)
1. — Как вас зовут?
— Глубокая связь. Джеймс Бонд. А ты?
— Проклятье. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
2. Помню, в детстве я очень смеялся, когда волк говорил: «Ну, погоди!» Фотографирует себя в… Это было очень странно! Но кто бы мог подумать.
3. Недавно я навестил свою дочь. Когда я попросил у него газету, он ответил: «Папа, сейчас 21 век, возьми мой iPad. Расскажи мне что-нибудь». Эта муха так и не поняла, кто ее убил.
Смешные шутки (11 штук)
1. сын машиниста подъемника не может пригласить на свой день рождения более 350 кг друзей.
2. знает ли кто-нибудь, почему одежда подходящего вам размера после стирки уменьшается, а та, что растягивается, становится немного больше.
3. Когда я держу в руке мешок с мусором, я всегда вспоминаю, как мы шли с тобой рука об руку.
Анекдоты дня (10 штук)
1. самое печальное в долгих ссорах — это невозможность поделиться смешными фотографиями.
2. парни, если у вас лысеют живот и голова, это значит, что вы превращаетесь из грозного воина в богатого римского сенатора.
3. отмечается, что можно узнать, какие девушки отвергли пастуха, по имени овцы …
Короткие анекдоты для пятничного настроения (8 штук)
1. каждый китаец делает утреннюю зарядку.
А вечером он отвозит их на рынок.
2. — Я устала работать простым кассиром! Я ухожу от тебя!
3-й — Мама, не буди меня, у меня сегодня вторая.
— Сынок, ты еще не развелся с первым.
Смешные анекдоты про Бугага (12 штук)
1. вкус его пищи и внешность его женщин сделали британцев лучшими моряками в истории.
2. извините, я не узнаю себя, у меня есть муж, мы обречены на неудачу.
3. Покамсутрайтиа рафтинг на работе сегодня утром.
Смешные шутки в середине недели (10шт).
1. Два ребенка-призрака веселятся. Призрак приходит и сердится:
— Нет, ну, ты вообще паранормальный?!
2. Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть он сегодня будет в носках!
3. — В чем разница между стопкой глаженого белья и стопкой без глажки?
— Кошка отдыхает на железной куче.
Анекдоты дня (11 шт.)
1 — Учитель безопасности жизнедеятельности смотрит фильмы о катастрофах и говорит: «Я же говорил».
2. как мой сын играет с Алисой в «Городах», я хочу иметь такой же оптимизм и уверенность.
3. вы даже не представляете, как вкусно есть то, что вы выкопали в своем саду! Например, вчера у нас на обед были кроты, сегодня — высоковольтный кабель.
Смешные анекдоты про Бугага (12 штук)
1. эволюция ускорилась, чтобы захватить наши хвосты! Открывать для них двери, нажимать кнопки лифта, убирать насекомых, наконец, когда у них в руках будет смартфон, как это будет удобно для них!
2. Чтобы уснуть, нужно ответить на все важные вопросы: В чем смысл жизни, зачем я, почему плохие люди живут лучше, когда всему приходит конец. Нет, нет! Я хотел бы посмотреть видео до двух часов ночи.
3. Вчера я еще раз убедился в том, как вредно курить. Я пошел на кухню покурить, а там жена начала готовить борщ. Мне пришлось чистить картофель.
Смешные шутки для всех (10 штук)
1. он повзрослел — тогда в Простоквашино людей больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Федор живет без денег.
2. тем летом деревенская бабушка не поняла, как я аккуратно сложил все дрова в сарае. До сих пор помню руки старого мастера игры «Тетрис».
3. женщина проводит в ванной в среднем 7 лет. Мужчина — около 3 лет. Подходит к двери и спрашивает: «Ты большой?»।
Анекдоты дня (8 шт.)
1 — Эксперимент доказал, что борода пугает людей противоположного пола.
— Конечно! Я боюсь бородатых девушек, боюсь!
2. тем, кто не ест после шести, рекомендую пить борщ с фрикадельками. Это очень вкусно, и вам даже не захочется его есть!
3. Стать родителем — это сравнимо с постоянной уборкой после вечеринки, на которой тебя не было.
Анекдоты посреди недели (12 шт.)
1. звонок с неизвестного номера:
— Хелло Китти. Что вы делаете прямо сейчас?
— Он подошел к подносу. Я завтракал с виски.
2-й — Мой рацион состоит из моря продуктов.
3. — Принесите коробку водки.
— Политра, что ли?
Смешные анекдоты про Бугага (11 штук)
1. получается, что моя работа появилась на свет. Чуковский писал: «И такое треньканье целый день — то тюленя позовет, то оленя».
2. люди ходили в лес за грибами, а оставались там на дискотеках.
3. мужчины должны удивляться. Он приходит домой с работы, а вы теряете квартиру в карте.
Короткие анекдоты для настроения (8 штук)
1. супермен — это тот, кто может правильно скомбинировать инструкции к лекарству.
2. — Дорогой, почему бы тебе не пригласить меня к себе домой?
— У вас есть своя комната?
3-й — Доброе утро, Моша.
— Но вы не обязаны навязывать свое мнение!
Смешные анекдоты про Буггу (9 шт.)
1. когда интернет не работает, вы можете читать книги, заниматься спортом, йогой и нежиться в плаще. И нет, все, что я заслужил!
2. В моем возрасте уже не мечтают о принце. Я должен пойти к дантисту.
3. — Ты можешь хотя бы иногда быть нормальным?
— А когда вам нужно?
Анекдоты дня (7 шт.)
1. «Как в горе, так и в радости», — сказал муж и взял половину шоколада.
2. все народы мира делятся на 2 типа:
2. обычные люди, которые считают себя необычными.
Смешные анекдоты посреди недели (9 штук)
1. уважайте людей в очках! Они дали вам деньги, чтобы вы его посмотрели.
2. Софочка, ты когда-нибудь слышала слово «хрупкость»?
— Я слышал это. У меня такой режим в стиральной машине!
3. вдвойне хорошо, когда плохому танцору везет в море.
Анекдоты дня (8 шт.)
1. — Алло, такси? Вы собираетесь в столицу Казахстана?
— Извините, нет, далеко. Можете ли вы угадать, где мы находимся и где находится Астана?
— Да, спасибо. How-ta-on। Шесть букв. Подходит!
Второй — Здравствуйте, ИГИЛ, что вы делаете?
— Ну, что может делать порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера! Сидит, ест.