Самый лучший анекдот про «Окно Овертона»!
«Они просто защищают свои права на равенство, сэр».
— Я не понимал. Неужели кто-то не разрешает им есть дерьмо дома?
«Нет, сэр». Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общественного питания, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать дерьмо на лопате.
«Но это больно и совсем не естественно, Джордж».
«А почему, сэр?» Это врожденное, они родились такими и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, природа полна примеров копрофилизма. Собаки, морские свинки и многие другие животные воспринимают его совершенно нормально. Поэтому неудивительно, что человек, как часть животного мира, также обеспокоен этим.
«Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать дерьмо в стаканах».
— Именно, сэр. Копрофилы — совершенно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да, я просто войду!
«Сэр, как вы можете». Это совершенно нетерпимо. За это вас, по крайней мере, оштрафуют, а их, по крайней мере, посадят.
-Кстати, сэр, один известный психиатр однажды сказал что-то вроде: « Если вам не нравятся копрофилы, то, скорее всего, вы тоже копрофил, только закрытый». За достоверность фразы не ручаюсь, но все равно прислушайтесь к себе, возможно, вас ждут свежие дегустационные открытия …
Анекдот про мужика который выпал из окна потом отскочил
Мальчик играет в песочнице. Пить из окна, из 12-этажного дома, человек взлетает, человек рушится и плашмя в песочнице падает в песочницу. Пылевой столб. Мальчик в шоке. Преданный мужчина встает и говорит: — Ну что, парень! Теперь человечки будут вылетать из одного окна — и вам придется считать. Понятно? -Да, я понял. Человеку достаточно пяти минут, чтобы вылететь из одного окна и залететь в песочницу. Пылевой столб. Мальчик: — Один! Парень встает и, сдаваясь: — Погоди парень, не считай — опять это.
Например:
Автобус отъезжает от своей остановки, парень садится за руль, спотыкается и падает, встает, снова бежит и так падает и так пять раз. Все в автобусе разразились хохотом. Девушка высовывается из окна и кричит. — Мужик, если ты снова упадешь, мы все здесь окажемся!»Сейчас вы все спите, я водитель этого автобуса!
Добавлено: 4 года назад
Во время войны маленький советский мальчик гулял, и к нему подошел немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, и заговорил с ним. Пока они разговаривали, женщина закричала из окна, и советский мальчик сказал: «Меня зовут есть». А другой мальчик сказал: — А меня зовут Иван. А потом маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
Добавлено: 4 года назад
Мужчина в парке наблюдает за мальчиком, который сидит на скамейке и ест печенье. После 10-го, мужчина не встает: «Парень, но они не сказали тебе, что там так много печенья?». Мальчик: «Мой дедушка дожил до 105 лет. -. Что также ел много сладостей? — Нет, он не совал нос в свои дела!
Добавлено: 4 года назад
У меня есть знакомое имя для ее мальчика. Мальчик Оля и брат — мальчик Женя
Добавлено: 1 год назад похожие
Сейчас я иду через двор. На другой стороне парковки стоит мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик застрял и упал прямо в лужу. Раздается крик матери: — Марат, черт возьми, ладно, что это? Марат, который все еще лежит в луже, поворачивает голову к матери и спокойным голосом отвечает: — Это лужа, мама, и я в нее упал.
Добавлено: 2 года назад
— Мальчик, иди сюда. Давайте меняться. — Ну же, что у тебя есть? Парень, ты не понимаешь. Перемены для меня — это время. И я не предлагал тебе быть такой.
добавлено: 3 года назад
Очередь в больнице. — Иванов. мальчик — Петров. девочка — Сидоров. мальчик — Бузякин. мальчик девочка девочка мальчик Бузякин не выдержал: — Да выключите же кто-нибудь свет! Они выходят на свет!
Добавлено: 4 года назад
Однажды мальчик нашел в лесу раненого ежа. Всю зиму мальчик заботился о нем. Он смазывал больное место мазью, кормил ежика с ложечки. А когда наступила весна, ежик забрался на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб и сказал: «Это не ежик, это просто какой-то мусор!
Добавлено: 1 год назад похожие
Злой мальчик, наблюдая за падением одной звезды, подумал о падении другой, и так далее, пока не уничтожил соседнюю галактику на рис.
Добавлено: 4 года назад
В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего напротив него: — Дядя, ты выходишь на следующей остановке? Мужчина поворачивается и гладит мальчика по голове: — Я ухожу. Не слезай. Кого это волнует? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.
добавлено: 3 года назад
Мальчик заходит в парикмахерскую, и парикмахер шепчет на ухо клиенту: «Смотри, мальчик тупой-тупой-тупой!». Я докажу это прямо сейчас! Он берет в одну руку 100-рублевую купюру, в другую — 50-рублевую и говорит мальчику: «Выбирай! Мальчик берет 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе: — Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его: «Эй, парень, почему ты взял 50 рупий вместо 100 рупий? ? — Потому что как только я беру 100 р. игра будет окончена.
добавлено: 3 года назад
Два друга разговаривают: — Где ты взял это кольцо? — Мальчик подарил на память. — Какой мальчик? — Я не помню.
добавлено: 3 года назад
Гутаперчевый мальчик — это мальчик с большим гутаперчевым перцем.
добавлено: 3 года назад
Парень верхом на лошади и телеге. Лошадь останавливается и начинает мочиться. Вдруг к крестьянину на велосипеде подъезжает маленький мальчик и говорит ему: — Дядя, все, дальше ты ходишь один. — Почему так, мальчик? — Весь бензин вылился из вашей лошади!
добавлено: 5 лет назад
Мальчик и девочка играют в песочнице, а мальчик ест сладости. Девочка: — Дай мне конфетку? — Ты ничего от меня не получишь. — Давай, я тебя поцелую — Потом, больше я не дам! Все еще угрожает мне здесь!
Добавлено: 4 года назад
«Боже, я где-то здесь потерял свои очки. Разве вы их не нашли?» Но мальчик залаял и убежал.
добавлено: 3 года назад
На пляже две дамы смотрят на одного и того же парня. Первая: — Как тебе нравится этот мальчик? Еще: — Судя по царапинам на спине, он ОЧЕНЬ хороший мальчик.
Добавлено: 4 года назад
— Мальчик, как тебя зовут? Мальчик смотрит и ничего не отвечает. — Парень, ты тормоз? — Меня зовут Петя. — Петя, как нам попасть на улицу Гоголя?
добавлено: 5 лет назад
Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи недоумевают, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?
добавлено: 3 года назад
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице купюру из игры «Монополия» и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, чучело тигра». — Боже, эти деньги ненастоящие. — Значит, и тигр не настоящий!
Добавлено: 4 года назад
Маленький мальчик купался в реке Оборвался провод высокого напряжения Ток в этом проводе был очень большой Мальчик бежал по воде как святой
Добавлено: 4 года назад
Сантехник поднимает унитаз. Очищает засорение. Вдруг он замечает, что мальчик наблюдает за ним. — Чем пахнет мальчик? Это для вас, черт возьми, не копайтесь в интернете.
добавлено: 3 года назад
— Представляете, у нас мальчик ел траву!» Может, он был кислый? — Нет, это был мальчик!
Добавлено: 4 года назад
Мальчик спрашивает у матери: — Мама, почему кошка пьет воду из унитаза? Мама: — Потому что вода в туалете чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: — Да. А откуда вы знаете.
добавлено: 3 года назад
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил мальчика, как добраться до церкви, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: «Приходи сегодня вечером и приведи всех своих друзей» — «Зачем? — спросил мальчик. «Я расскажу тебе, как попасть в рай», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — засмеялся мальчик. «Ты даже не знал, как добраться до церкви!»
добавлено: 3 года назад
В коляске было два ребенка, мальчик и девочка. Вдруг девушка начинает кричать: «Помогите, изнасилование. Мальчик, глядя на нее, говорит: — Да, у тебя его нет, никто тебя не изнасилует. Ты лежишь на пустышке!
Добавлено: 4 года назад
31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, за пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно втягивается — трубы горят, водка нагревается. На ходу надевает пальто, повязывает шарф. Вдруг в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, отдай мне всю эту трубу! Продавец поворачивается, видит нужную трубу, лежащую на самой высокой полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу. Продавец: — Парень, возьми барабан. Хороший барабан, будешь стучать — не нарвешься. Родители, друзья-искатели — все сходят с ума! — Дядя, я хочу трубу. — Мальчик, возьми кролика. Механическая, заводится, бегает, стучит лапами, поет песни, иногда превращается в печать. Это стоит копейки — купи зайчика! — Дядя, я хочу трубку. — Парень! Избиратели!!! Хороший, большой, блестящий, звучный, пока трахаешься — уши отвалятся! Парень, достань тарелки, я прошу по-хорошему! — Дядя, я хочу. Продавец, тихо матерясь, идет в подсобку, поднимается по лестнице, забирается в чулан, забирается на самый верх. Он достает трубку, начинает спускаться. Внезапно под ней рушится ступенька. Он падает, рушится навстречу: лестницы, пуфики, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки, игрушки. Кроме того, лестница вкапывается в елку, все бубенчики рассыпаются на Смитхеренс. Продавец (выползая из-под елки, трубит, зайчики.- войлок):- Женщина. Это, конечно, не относится к вам. Парень! Ну и ну!
добавлено: 5 лет назад
Мальчик сидит возле двери дома на скамейке. К нему подходит парень и спрашивает: — Папа дома? — Да. Мужчина долго бьет в окно, но никто не открывает. Потом он зло говорит мальчику: «Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?» — Я не знаю. Я здесь не живу.
добавлено: 3 года назад
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
Добавлено: 1 год назад похожие
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
Покупатель! Я помню! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующая шутка
Мужчина мыл окна на 14-м этаже, споткнулся и ушел. Он летит, рука торчит на 10 этаже, хватаем его за крик Скраффа: & mdash; Возьмешь ли ты его в рот? Мужчина: & mdash; Да, просто так. Ну, отпустили его, он летит дальше, на 8 этаже высовывает руку, хватает его: & mdash; Дашь в жопу? Мужчина: & mdash; Никогда! Выпускайте, летите дальше. На шестом этаже поднимают его, мужик кричит: & mdash; возьму в рот и дам в жопу. Недовольный голос: & mdash; Вот у меня, даже напиться не с кем, одни пи[геи] летают.
Следующая шутка
Второй: & mdash; Алло, проглотил, что Петрович умер? & mdash; Нет, как? & mdash; Пьяный домой пришел & mdash; Сердце встало? & mdash; Нет, он решил покурить дома, и квартира загорелась & mdash; Сгорела? & mdash; Нет, он вызвал пожарных и выпрыгнул из окна & mdash; Лазер? & mdash; Нет. Там пожарные раздвинули тент и вернулись к окну — Так все еще горит? & mdash; Нет. Она пролетела мимо окна и зацепилась за подоконник, ну и обратно — Значит, все еще рушится? & mdash; Нет, в том же месте его тент на пути был отброшен & mdash; поэтому его сбили. & mdash; Да, на Камазе нет батута, его выбросили обратно в окно & mdash; так что горел он все так же. & mdash; Нет, они застрелили его & mdash; Как это? & mdash; Да, Зей. я полечу туда…
Следующая шутка
Почему ты такой мрачный? — Разве ты не знаешь? Петрович умер. — Что. Как. — Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету… Вот, прогорел или что-то в этом роде. — Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и запрыгнуть внутрь. — Он разбился или что-то в этом роде. — Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, он неудачно повис и снова вылетел в окно. -Да, Эпт, Че все еще горит. — Вовсе нет. Он зацепился за Раму и отбил удар. — Да, бла. Че все равно разбился. — Вовсе нет. Есть еще пожарные с тентом, он висел на проезжей части, а там стоял угнанный Камаз… Он отскочил от него и обратно в окно. — Да, Эпт. Пока он не умер. — Да. Они стреляли… Его тошнило от всего этого…
Например:
— Почему ты такой мрачный? — Разве ты не знаешь? Петрович умер. — Что. Как. — Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету… Вот, прогорел или что-то в этом роде. — Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и запрыгнуть внутрь. — Он разбился или что-то в этом роде. — Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, он неудачно повис и снова вылетел в окно. — Да, Эпт, Че все еще горел. — Вовсе нет. Он зацепился за Раму и отбил удар. — Да, бла. Че все равно разбился. — Вовсе нет. Есть еще пожарные с тентом, он висел на проезжей части, а там стоял угнанный Камаз… Он отскочил от него и обратно в окно. — Да, Эпт. Пока он не умер. — Да. Черт возьми… он был самым больным из всех…
Добавлено: 6 лет назад
разве ты не знаешь, что Петрович умер. — Что. ! Как? . — Да, пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету. . — Что, сгорел, что ли? . Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и выпрыгнуть наружу. — Он разбился или что? . . ! — Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, он неудачно прыгнул и снова вылетел в окно. . — Да, Эпт, Че все еще горит? . . Вовсе нет. Он схватился за раму и отскочил назад. . . — Да b%i. ! Это все равно разбилось или что? . . Вовсе нет. В том же месте пожарные с тентом, он тоже выскочил на проезжую часть, а рядом шел брезентовый грузовик. …он отскочил от него и вернулся через окно. — ДА ЭПТ. КАК ОН УМЕР. — да, снято на x*d. . Трахни его!
Добавлено: 4 года назад
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. Мужчина в черном сидит у окна и пьет виски. Другой садится, пьет. Первый говорит: — Здесь такой сильный ветер, что вы можете выпрыгнуть в окно, и вас сдует обратно воздушным потоком. Смотри! С этими словами он выпрыгивает из окна и, пролетев, летит обратно: — Хочешь попробовать? — Да! Второй выпрыгивает из окна и со свистом и дикими криками летит вниз. Бармен подходит к человеку в черном и говорит, качая головой: — Ну, сволочь, Бэтмен, когда напьешься.
добавлено: 5 лет назад
Муж приходит в больницу и говорит жене через окно: — Ну, как все прошло? — Прекрасно. — Ребенок в порядке? — Да — на кого это похоже? — НО! Ты его не знаешь.
Добавлено: 1 год назад похожие
Мужчина проснулся с похмельем. Он лежал, лежал, потом встал, схватил кошку и выбросил ее из окна девятого этажа, а затем вернулся в постель болеть. Жена: Что ты делаешь, Ирод?! Почему ты выбросил кошку в окно. — Да, все кошки как кошки, но эта: TOP-TOP-TOP-TOP !!!
Добавлено: 4 года назад
— Ребе, я не понимаю: вы приходите к бедному — он дружелюбен и помогает, чем может. Вы приходите к богатому человеку — он никого не видит. Дело только в деньгах? — Выгляните в окно. Что вы видите? — Женщина с ребенком, телега, едущая на рынок. — Хорошо. Теперь посмотрите в зеркало. Что вы там видите — Ну, что я могу там увидеть? Только себя. — Итак: окно из стекла и зеркало из стекла. Достаточно добавить немного серебра — и вот вы уже видите только себя.
добавлено: 5 лет назад
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, поскольку то, что они там увидят, может опорочить великую державу.
добавлено: 3 года назад
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, я хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его еще нет. — Как нет! Я видел его через окно минуту назад!
Добавлено: 1 год назад похожие
Я подхожу к дому друга, звоню ему в трубку и говорю — выгляни в окно. Через 15 секунд он перезванивает: — Ну и что? — Бросьте ключи от входа, я займусь вами. — Аааааа, я не могу, я сейчас за рулем машины. Я представляла, как он едет по городу и смотрит в окно из машины. 🙂
добавлено: 5 лет назад
Суд рассматривает дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж: — Нет, вот так! Я больше не буду с ней жить, ей надоело смотреть на козла в нашей спальне. от него такая вонь, фу. Судья: — Может, просто открыть окно? Муж: — Да! И выпустить всех моих голубей.
добавлено: 5 лет назад
Они пригласили Лермонтова и Пушкина на точку, Лермонтова пустили, а Пушкина нет. Лермонтов открывает окно и кричит: Пушкин лезет в окно партитуры, ну, а потом Лермонтова приглашают на танец, девушка увидела, что у него выросла ширина, но не выразить: ваше окно открыто! Лермонтов: Я знаю, сейчас выйдет мой волосатый друг!
добавлено: 3 года назад
Сын сидит дома с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, с незапамятных времен в ушах носили серьги или пираты или Пи. Арасис. Теперь выгляните в окно и, не дай Бог, ваш корабль не стоит.
Добавлено: 4 года назад
В. В. Однажды Путин вызвал к себе главные СМИ страны и приказал им вызвать в нем дух императора Петра Великого. СМИ немедленно начинали свою работу, и через 5 минут призрак Петра появлялся перед президентом. — Почему вы позвонили? — спросил Петр Путин. — Видите ли, Путин — несмотря на торжество демократических реформ и привитие российской действительности не только современного европеизма, но и американизма, в стране, как озабочен терроризмом, наркоманией, преступностью, напряженностью на Кавказе: В общем, я хотел попросить Вас как правитель Российской Федерации правителя Российской империи — помогите навести порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и в стране был мир. — Хорошо, я понял, я сделаю это. Я просто приглашу кого-нибудь в помощники, и нужно будет что-то придумать. Через три дня примите работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит призрак Петра Великого. — Что ж, принимайте работу. Я сделала все, что ты просил. Путин включает телевизор, и там показывают действительно то, о чем он просил — никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна снова великая, как Российская империя, все счастливы и довольны. — Как вам это удалось? — Путин спросил Петру. — Да, он заручился помощью Ивана Грозного и Сталина, и вместе они создали здесь все. — Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. — Не уходите. Посмотрите лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит, что все его министры, чиновники, губернаторы, олигархи висят на фонарях. И один полюс бесплатно. — И почему все эти министры и олигархи повешены, а один лагерь на свободе? — А потому что все они были главной причиной пустоты и кризиса в государстве и поэтому висели на фонарных столбах. И последний столп свободен — для вас, если вы вернете в правительство тех же самых лиц, занимающихся трансплантацией, растратчиков, паразитов и паразитов, то вы на нем повеситесь.
Добавлено: 6 лет назад
Мужчина едет в автобусе. Он отрывает небольшие кусочки газеты и выбрасывает их в окно. Сосед находит это интересным, он спрашивает: «Почему ты рвешь газету и бросаешь куски в окно?»- Это пугает слонов, но слонов нет. — Эффективное средство, не так ли?
Добавлено: 4 года назад
Мужчина едет в автобусе. Он отрывает небольшие кусочки газеты и выбрасывает их в окно. Сосед находит это интересным, он спрашивает: — Почему ты рвешь газету и бросаешь куски в окно? — Напугайте слонов … — но слонов нет. — Эффективный инструмент, верно?
добавлено: 5 лет назад
Два члена городского совета отправились на рыбалку. Мы ловили рыбу, садились пить, есть. — Петрович! Почему вы так мрачны после инцидента? — Да, Миш, я, наверное, сниму свою кандидатуру с выборов… — Петрович, что ты делаешь?! — Мне страшно… Какое-то возмездие пришло… Ведь я разбился на дороге, которую обещал пять лет, врезался в фундамент обещанного когда-то детского сада и попал в реанимацию больницы, которую обещал отремонтировать уже три раза… — Да, это совпадения, Петрович, не более! — Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, но мне уже успели пообещать новый морг…
добавлено: 5 лет назад
— Ну, сосед, ты доволен своим бегуном? — Вообще-то, да. Но как только я открываю окно, прохожие начинают бросать туда газеты и мусор.
Добавлено: 1 год назад похожие
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно: — Ты только посмотри, как эти ублюдки живут — какие ковры, телевизоры, люстры. Да, вы с ума сошли — это наше окно!
добавлено: 3 года назад
Спрашивают старого летчика: — Петрович, тебе 65 лет, слепой, глухой, как ты летаешь? — Да что там, жена везет меня на работу и там встречает штурмана, взяла его за руку и повела медконтроль проходить, ну и полетели. . . — Вот так? А как насчет взлета? Это трудно! Все еще Ил-62. . . — Да, какого черта, даешь газу, он взлетает. — Ну, МОСКВА-ХАБАРОВСК — это то же самое черт знает где. . . — А навигатор, для чего он нужен? Он мне говорит «Петрович-право», «Петрович-лево», летим, короче. — А как же посадка? ? ? — Почти все происходит автоматически, конечно, на последнем этапе я беру управление в свои руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой PI*YES нас убьет!». Здесь я сам плавно передаю штурвал. . . .
Добавлено: 4 года назад
Король входит в ресторан. Хозяин подходит к нему. — Чего он хотел? — Это. Хорошо. Охранник или что-то в этом роде. Работа. — Что вы можете сделать? — Смотрите. Он входит в зал. Хватает его одной рукой за загривок, другой — за штаны очень крупного мужчины и легко выбрасывает его через окно на улицу. — Ну, как? — В принципе, все нормально. Сейчас вернется хозяин — тогда мы продолжим наш разговор.
Добавлено: 4 года назад
Я купил книгу, на обложке написано: «Этому не научат в автошколе», я пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Все о комнатных растениях».
Добавлено: 4 года назад
Стук покупает оконную раму и спрашивает: — Это окно выходит на юг?
добавлено: 3 года назад
Окно на втором этаже. Иллюминатор открыт. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, он вернулся с прогулки и хочет домой. Мужчина выглядывает в окно, видит кошку, кивает, прячется на минуту, потом снова высовывается в окно, LONG RIP, кошка цепляется за полотенце, мужчина затаскивает ее и полотенце в квартиру. Они оба ведут себя совершенно спокойно, очевидно, следуя давно установленной и привычной схеме.
Добавлено: 4 года назад
«Что-то до меня доходит. — Открыть окно? — Нет, просто уходи.
добавлено: 3 года назад
Около года назад автомеханик стал счастливым отцом маленького сына. Он пришел домой в конце рабочей недели, измотанный и все такое. Сын что-то кричит. Ведущие проявляют внимание: — Должно быть, что-то причиняет ему боль. Сердитый мужчина: — Почему он может там болеть, у него все новое!
добавлено: 3 года назад
— Маман! Я сейчас выброшусь из окна — Сема! Просто наденьте шляпу!
Добавлено: 2 года назад
У мужчины и его жены, живущих в деревне, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, потому что Они пожирали и топтали их почти всех. Однажды муж и жена пошли в лес и положили туда пластиковый пакет с дикой малиной, принесли его домой и забыли о нем, а когда вспомнили о малине, она уже была рассыпана и выброшена. Что мне делать? Они выбросили его, а гуси подобрали его и забрали их всех. Мужчина, выходя из дома, выглядел как гусь, пока лежал мертвый. Они с женой решили, что соседи, скорее всего, все равно отравили их. Казалось, что мясо не было отравлено. Они отвели их в лес и бросили в овраг. А утром вся деревня была похожа на лысых гусей с похмелья, плетущихся домой.
добавлено: 5 лет назад
Человек и его собака шли по длинной, дикой, утомительной дороге. Он шел этой походкой, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Красивая калитка, за забором — музыка, цветы, журчащий ручей, одним словом, отдых. — Что это такое? — спросил путник у привратника. — Это рай, вы уже умерли и теперь можете войти в него и по-настоящему расслабиться. — Есть ли там вода? — Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны. — Дадут ли они мне еду? — Как хочешь. «Но собака со мной.»- Извините, сэр, с собаками так нельзя. Вам придется остаться здесь. И путник прошел. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот сидел сторож. «Я хочу выпить!» — спросил путешественник. — Заходите, во дворе колодец — и моя собака? — Возле колодца вы увидите поилку. — И есть? «Я могу угостить тебя ужином.» — А собака? — Есть кость. — И что это за место? — Это рай. — Как это? Привратник в соседнем дворце сказал мне, что там находится рай. — Он лжет. Существует ад. — Как вы это терпите? — Это очень полезно для нас. Только те, кто не бросает своих друзей, достигают небес.
Добавлено: 4 года назад
На том свете есть два человека: — Как ты умер? — Замороженный. А как ты? — Ты умерла от смеха. — Что это такое? — Я была у любовницы, звонят в дверь, я в панике. Муж. Она передала ему мусорное ведро у двери, когда он вошел, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена протягивает ведро. Я обнаружил, что в квартире все взорвано, порылся во всем, но никого не нашел. Он сидел на диване, смеялся, смеялся, смеялся и умер. — Дурак! Я заглянул в холодильник — они оба уцелели.
добавлено: 5 лет назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
Покупатель! Я помню! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.