Анекдот про волю
Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей. — Да, дорогая — А помнишь, когда меня выписали, и я потом несколько лет никуда не мог устроиться, ты тогда была со мной? — Конечно, дорогая!» и вспомнить, как я пьяный попал под машину и три года лежал в больнице. Вы были тогда? — (Плачет) Да, мое сокровище! И теперь, когда я умру, ты будешь сидеть рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так и думал — наверное, это ты принесла мне несчастье.
Политические анекдоты
Политические шутки — это определенное проявление общественного мнения граждан в стране. С помощью шуток можно многое узнать о временах и правителях. Даже в самые трудные или глупые времена люди не падали духом, а старались смотреть на окружающее с юмором.
Хорошая политическая шутка всегда ценилась в хорошей компании. Кто-то заплатил за хорошую политическую шутку несколькими годами жизни, а кто-то даже жизнью… и бывали случаи, которые не дай Бог повторить.
Ленин показал, как надо править.
Сталин показал, как невозможно управлять страной.
Хрущев показал, что любой дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
Советские политические анекдоты
— За что вы сидите?
— сказал Васька в политической шутке. Лешка убежал куда надо, а мне было лень.
На вопрос покупателя о свежих газетах киоск отвечает:
— «Правды» нет, «Россию» продали, «Труд» остался за три копейки.
В колхозе проходит собрание. Президент:
Товарищи, два вопроса на повестку дня: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок, предлагаю сразу перейти ко второму выпуску.
— Что Германия унаследовала от Маркса?
— Восток — манифест, Запад — столица.
Антирелигиозная кампания в Поволжье, 1930-е годы, сельская местность. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» к сидящим на скамейке старикам подходит лектор:
«Ну, теперь ты понял, что Бог плохой?».
«Мы всегда были против Бога, но Аллах наказывает его».
Организован новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
— Ну что, мужики, как назовем наш новый колхоз?
Были получены предложения «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.д.
— Ну, какие еще могут быть предложения?
Крестьянин встает и говорит:
— И назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Преподаватель удивляется, что имя великого индийского мыслителя и поэта знает на русском иностранный язык и говорит:
— Почему именно Рабиндранат Тагор?
— Да, это выглядит болезненно, когда «твоя мать» так выглядит!
Поликания находится в определенном учреждении. Учитель спрашивает уважаемого старейшего сотрудника (в одной из версий учреждение — МХАТ, а старейший сотрудник — Яблочкина):
— Каким вы представляете себе коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это прекрасное время, когда все будет на донышке, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну, словом, как при царизме.
Копать в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Я нашел мумию. Кто — неизвестно. Они пригласили товарищей из ЧК. Три крепких амбала прибыли в черных костюмах и с дипломатами. Мы вошли в пирамиду. Уставший, потный, но довольный, ушел через 3 часа.
— Хорошо? Они узнали, чья это была пирамида?
— Откуда ты знаешь?!
Вернисаж. Требуется билет:
Пикассо нарисовал голубя мира, и ему разрешили.
За ним следует Фурцев, тоже без билета. Билеты для нее:
— Мы пропустили Пикассо и впустим вас, если вы докажете, что являетесь министром культуры СССР.
— А кто такой Пикассо?
— Идемте, товарищ Фурцев!
Дедушка посадил репку. Дедушка посадил репу. Бабушка для дедушки. Внучка для бабушки. Жучок для внучки. Кошка для жука. Мышь для кошки.
А мышь была недавно реабилитирована.
Философ: Что появилось первым, курица или яйцо?
Все (с дореволюционным опытом): — ВСЕ БЫЛО!
Аэропорт Франкфурта, небо забито до отказа, самолеты взлетают и садятся с интервалом в 5 минут, диспетчеры вспотели. Приземляется один из первых рейсов Аэрофлота в Германию. Он пропускает полосу и проходит во второй раунд, нарушая все расписание. Контролер раздраженно кричит в микрофон рации:
«Вы никогда не летали во Франкфурт!
Из громкоговорителя раздается спокойный ответ пилота:
А что, он летал. Но это было в 43-м году, и тогда мы еще не сидели.
Советские историки сделали блестящее открытие: Чапаев был индейцем, потому что. он был красным и боролся против белых.
Лектор сказал, что коммунизм уже маячит на горизонте. У него есть вопрос:
— Что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, где небо встречается с землей и
который удаляется от нас, когда мы пытаемся приблизиться к нему.
Пять лет, три смены, две руки и одна зарплата!
— Скажите, пожалуйста, вы партизан?
Судья выходит из зала суда и смеется. Коллега спрашивает:
— Да, они рассказали смешной анекдот!
— Я не могу, я отдал за это 5 лет.
Еще до перестройки женщина 20 лет проработала на самоварной фабрике, но за это время так и не смогла купить самовар. Отчаявшись, она написала письмо в ЦК КПСС: «Я 20 лет проработала на самоварной фабрике, но у меня до сих пор нет самовара». Вскоре приходит ответ: «К сожалению, ЦК не может помочь вам приобрести самовар. Но, учитывая ваш опыт, мы разрешаем вам, в виде исключения, брать домой по одной детали в день, что позволит вам самостоятельно собрать самовар.»
Через два года женщина снова написала письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я сделал все, как вы приказали. Каждый день я приносил с фабрики по одной детали. И что я получаю в результате? В моем саду стоят две ракеты SS-20, но у меня до сих пор нет самовара!».
— Знаешь, Сеня, при коммунизме у меня будет свой самолет!
— Рабинович, зачем вам самолет?
— А если, скажем, в Калуге дают муку. Около получаса полета — и я на месте!
— Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
Время — конец 80-х годов. Человек заходит в мясную лавку и спрашивает:
— У вас есть мясо?
Затем он идет в магазин Кобаси:
— У вас есть колбаса?
Он выходит из магазина, к нему подъезжает «воронок», его хватают и везут в КГБ.
Там они проводят с ним разъяснительную работу:
— Если бы это были 70-е годы, их бы расстреляли, но сейчас мы ограничиваемся предупреждением.
Мужчина выходит и бормочет:
И у них закончились патроны.
Четыре человека находятся в купе. Один предложил:
Давайте угадаем, чья это фамилия. Вот моя простая фамилия, она происходит от красивой птицы в народных сказках.
— Моя фамилия тоже простая, она происходит от имени маленького ушастого зверька из народных сказок.
— Моя фамилия сложнее. Первая часть — это то, что нам обещали при социализме, а вторая — то, что мы получили при социализме. А вы, товарищ, почему молчите?
— А я майор Сидоров из КГБ! Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете остаться, а вы, гражданин РАЙХЕР, идите со мной!
Чем КС отличается от КК?
— ЦК щелкает, и ЦК щелкает.
Испуганный человек прибегает в КГБ:
— Я потерял своего попугая!
— Так обратитесь в полицию!
— Я знаю, куда идти! Я пришел официально заявить, что я не согласен с попугаем!
Семь парадоксов советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план перевыполнен.
3. План выполнен, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но везде очереди.
5. Везде очереди, но все можно получить с черного хода.
6. Вы можете получить все с черного хода, но люди недовольны.
7. Люди недовольны, но все голосуют «за».
Политические анекдоты про Ленина
Что это за большевик.
Садитесь в бронированную машину.
Носит кожаную шляпу
Буква R не произносится.
Ученые изобрели вакцину для оживления статуй. Мы решили сначала возродить статую Ленина. Ну, Ленин ожил, соскочил с пьедестала и закричал:
«Дайте мне пистолет, сейчас же пистолет!».
«Владимир Ильич, неужели все так плохо…
«Теперь дай мне оружие!» Я буду стрелять в голубей!
Конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летия со дня рождения Ленина.
3-я премия — 3 года общего режима.
2 место — 10 лет строгого режима.
1-й приз — встреча с героем дня.
Однажды из деревни Ленину присылают телеграмму: «Шкрабовы голодают».
— Кто? Ленин не понимал.
Шкрабы», — сказали ему, — «это новое название для работников школ».
— Какое безобразие называть учителя таким отвратительным словом!» — возмущался Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
— Это совсем другое дело! Ленин был в восторге.
Ленин умер. Он вошел в небесную канцелярию. За все хорошее его отправили в ад. Через неделю Сатана с криком вбегает в офис:
— Уберите его к черту, он устроил мне бал со своими лекциями о коммунизме и сделал всех моих дьяволов Октабристами.
Не возвращайте его на чужую землю! Они отправили Ленина на небеса. Прошла неделя, две недели, а теперь и месяц, сколько бы вы ни слышали о Ленине на небесах. Сам сатана заинтересовался, поднялся на небо и видит, что Бог куда-то бежит.
— Во-первых, не «привет», а «товарищ», во-вторых, Бога нет, а в-третьих — я тороплюсь на партсобрание.
Политические анекдоты про Сталина и Берию
Зима закончилась, лето закончилось:
Спасибо Сталину за это!
Отец, кто такой Сталин?
«Я думал, что вожди есть только у дикарей».
После создания фильма «Чапаев» критик Герсонский писал, что лента плоха тем, что в ней второстепенное затмило героически-эпохальное. Соратники и члены семьи Чапаева также отзывались о нем неодобрительно: все было не так, Чапаев был не похож на себя. Фильм находится в отчаянном положении. В конце концов, они показали его Сталину, передав мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин ходил, молчал, попыхивал трубкой и говорил замечательные слова, раскрывающие его эстетическую программу «правды жизни».
— Они лгут как очевидцы.
Осенью 1935 года, возвращаясь из Гагры, Сталин остановился в Тбилиси и встретился со своей матерью. Она спросила:
— Я слышал, что вы большой начальник в Москве. Кто вы сейчас?
— Секретарь Центрального Комитета КПСС (б).
— Что это значит?
— Ты помнишь, мама, нашего царя?
Ну, теперь я такой же, как он.
Микоян после XX съезда партии сказал армянской общине:
— Кем был Сталин, спросите вы? Умный, интересный, волевой человек, преданный партии. Он любил шутить. Однажды мы с Алилуевой сидели на вечеринке, говорили о детях, и Сталин сказал:
— Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян ухаживает за моей женой. Если я убью его, он сам будет виноват.
В следующий раз, когда я попытался сесть подальше от Алюевой, она подошла и что-то спросила. Сталин говорит:
— Видите ли, Микоян снова ухаживает за моей женой.
И он говорит это так ужасно, что даже когда я возвращаюсь домой, я все равно волнуюсь. Я говорю Аллилуевой:
— Давайте не будем сидеть вместе, не будем раздражать товарища Сталина.
Она смеется и соглашается. В следующий раз мы будем сидеть на разных концах стола. Сталин говорит:
— Понимаете, Аллилуев и Микоян сидели в разных мишенях — они были замаскированы. Я все равно его убью!
— Ткачиху Стеценко мы награждаем вырезом платья, а бригадира Иванова — бюстом товарища Сталина. Голос из зала:
— Значит, она, мразь, необходима.
Сталин рассматривает различные проекты памятника Пушкину. Первый проект: Пушкин читает Байрона.
— Это исторически верно, но политически неверно: где общая линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
— Это верно политически, но неверно исторически: во времена Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Проект три оказался исторически и политически корректным: Сталин читает Пушкина.
Когда открыли памятник, увидели: Сталин читает Сталина.
Трое солдат пришли к академику Варге, личному советнику по экономике.
Под предлогом обвинения Варга вошел в кабинет и позвонил Сталину:
— Призовите старейшину по рангу.
Руководитель группы сообщил:
— Капитан Петров слушает.
— Капитан товарища, покиньте квартиру академика.
— Товарищ Сталин, я выполняю приказ товарища Берии об аресте академика Варгу.
— Товарищ капитан, запросите телефон следующего по званию.
Лейтенант снял трубку, выслушал, достал из кобуры наган и выстрелил в капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и потащила к выходу.
Мужчина кричал на Красной площади:
Он тоже был схвачен при Сталине. — спрашивает Берия в лоб:
— Кто у вас был и есть?
— А ты, Лаврентий, кто?
— Почему Ленин носит сапоги, а Сталин — ботинки?
— При Ленине Россия была завалена только по щиколотку.
В 30-е годы Сталин пригласил четырех известных режиссеров:
— Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стыдитесь. Мы постараемся помочь.
Ром жаловался, что его держали в одной комнате с больной женой.
«Для вас будет квартира», — сказал Сталин.
Как объяснил Пудовкин, лучше всего работать за городом.
«Для вас будет дача», — пообещал Сталин.
Пыреев сказал, что он тратит слишком много сил, чтобы добраться до маленького домика.
«Для вас будет машина», — ответил Сталин.
Александров колебался: он слишком много хотел спросить.
— Говорите, не стесняйтесь.
— Я хотел бы, приехав из Таллина, получить автограф на Вашей книге «Вопросы ленинизма».
— Там будет книга с автографом.
В качестве приложения к книге Александров получил квартиру, машину и дом.
Сталин проехал по Москве мимо храма Спаса-Бора, шедевра XV века. Дрова лежали рядом с церковью.
— «Положите его!» — пробормотал Сталин.
Никто не осмелился спросить, что именно нужно убрать, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
Перед открытием метро главный редактор «Вечерней Москвы» сказал, что следующий номер будет посвящен реакции рабочих на это славное событие. Сотрудники разделились для сбора ответов. В редакции задержался репортер Трофим Юдин: ему пришло в голову взять интервью у Сталина, который накануне совершил ознакомительную поездку. Он подошел к граммофону и сделал вызов. Сам Сталин ответил на это.
— Здравствуйте, товарищ Сталин, это сотрудник «Вечерней Москвы».
— Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты «Вечерняя Москва». Я хотел спросить, товарищ Сталин, вам понравилось в метро?
— Пишите. Московское метро — лучшее в мире. Сталин.
«Спасибо, товарищ Сталин».
Когда главный редактор узнал об этом интервью, с ним случилась истерика. Пресса? А что если Юдин врет. Не печатаете? А если правда?
— Дайте мне подтверждение, а не это — я буду стрелять!
Юдин позвонил Сталину:
— Товарищ Сталин, увольте — не верю.
— Скажи, что я не велел тебе стрелять.
Юдин не был уволен, и его выслушали шесть редакторов газеты.
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
— Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
— Да, товарищ Сталин, немного, но если надо для партии, то я.
— Нет, ничего, спите спокойно!
Наберите номер Микояна:
— Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? А Коколо умер?
«Двадцать семь, товарищ Сталин и двадцать — Шиков погибли».
— Ах, ничего, ничего, спи спокойно, наш дорогой двадцать седьмой комиссар Баку!
Сталин позвонил Берии:
— Слушай, Берия, ты все еще имеешь дело с девушками?
— Нет, не очень. И так иногда.
— Ну, ничего, спите, спите спокойно!
Сталин кладет трубку.
— Ну, Соратников успокоил, что вы можете заснуть сами!
Однажды, во время обсуждения хлебозаводов, в начале 30-х годов секретарь одной из областей, сказал, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая красивая женщина не может дать больше, чем у нее есть.
«Но она может дать дважды».
Старики на демонстрации несут плакат «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы с ума сошли? Когда у вас было детство, товарища Сталина еще не было на свете!
— За это спасибо.
Карл Радек сказал: «Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро».
Черчилля спросили:
— Чем Сталин отличается от Гитлера?
Рокоссовский был арестован перед войной. Осенью сорок первого он был освобожден и получил свою дивизию. Дивизия сражалась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому большее назначение. Рокоссовский был отозван с фронта.
— Хорошо ли Вы знакомы с немецкой военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением немецкой армии?
— Нет, товарищ Сталин, потому что я сидел.
— Я нашел время, чтобы сесть.
Директор Уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Он приехал. Поскребышев приказал ждать в приемной. Через несколько часов мимо проходил Сталин, пробормотал: «Уже расстреляли?». Малышев просидел еще два часа, снова появился Сталин и снова спросил: «Вы уже стреляли?». Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Вы свободны». Оказалось, что на Сталина поступил донос — у танков, изготовленных Малышевым, броня была недостаточно прочной, и пока Малышев сидел на приеме, в лаборатории проводилась экспертиза, которая в итоге подтвердила, что броня соответствует ГОСТу.
В школе на уроке мира Сталин выступал перед детьми. Увидев, что от его речи студенты начали клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
«Есть ли у кого-нибудь из вас вопросы ко мне?»
Тогда Петя Иванов встает и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие бедные?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, как его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин снова спрашивает:
-Есть ли у кого-нибудь еще вопросы ко мне?
— У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие бедные?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок раздался на 20 минут раньше?
5) Где находится Петя Иванов?
Крестьяне одного человека послали к Сталину, чтобы узнать, что такое «Платная пятилетка». — Сталин говорит ему:
— Видишь, машина работает?
— И в конце пятилетнего периода они уйдут — один за другим, один за другим. Но видите, трактор едет?
— И в конце пятилетнего периода они тоже уйдут — один за другим, один за другим.
Мужчина вернулся в деревню, все собрались, говорит он:
— Видишь, нищий идет?
— И в конце пятилетнего периода они будут — один за другим, один за другим. И видите, они приносят мертвеца?
— И в конце пятилетнего периода будут — один за другим, один за другим.
Москва, 1956, майская демонстрация. Абрам несет плакат:
«Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!».
— Абрам, ты ранен умом? Сейчас не принято хвалить Сталина. И потом, вам 90 лет, когда вы были ребенком, Сталин еще не родился!
— Что ж, спасибо ему за это!
На новый год Сталин сказал:
«Что-то скучно, товарищи». Давайте поиграем в игру. Будем играть так: вот ваш, товарищ Брежнев, на какую букву начинается фамилия?
— С «Б», товарищ Сталин!
— Точно! И «безымянный» тоже с «Б»! Мы товарища Брежнева кольцом срежем.
«А у вас, товарищ Молотов?». На какую букву начинается фамилия?
— С буквой «М», товарищ Сталин!
— Точно! И в «Мизинце» тоже есть буква «М»! Мы отрубим мизинец товарищу Молотову!
— Что это товарищ Хрущев такой бледный?
Обсуждалась кандидатура министра угольной промышленности западных областей СССР.
Предлагается A.F. Засядько, директор шахты «Донбасс». Кто-то возразил:
— Специалист хороший, но злоупотребляет алкоголем!
«Позвоните мне, я хочу, чтобы со мной встретились», — сказал Сталин. Во время разговора Сталин предложил выпить. Засядько не отказался, налил рюмку водки, выпил за здоровье Сталина и продолжил разговор. Внимательно наблюдая за своим собеседником, Сталин отпил немного и предложил вторую. A.F. Засядько — Второй стакан махнул рукой и хоть бы что.
Когда Сталин предложил еще одну, его собеседник отодвинул свой стакан:
— Засядько знает меру.
Мы сидели, разговаривали. Когда Политбюро в очередной раз обсуждало кандидатуры на пост министра, и снова кто-то сказал о злоупотреблении алкоголем Засядько, Сталин, вышагивая с трубкой по кабинету:
— Засядько знает меру!
Засядько много лет и очень успешно возглавлял нашу угольную промышленность.
K.K. Рокоссовский — Маршал Советского Союза и дважды герой был человеком широкой души, любителем женщин. Сразу после войны он построил себе небольшой дом, хороший дом. И он пригласил в дом все Политбюро и Генеральный штаб. Прибыл и Сталин. Мы шли всю ночь, вспоминали войну, пели песни. Утром, когда мы расставались, Сталин сказал ему:
— Спасибо вам большое, вы построили хороший детский дом. Рокоссовского.
В тот день сироты были поселены в доме.
Потом Рокоссовский долго развлекался, и дом несколько раз мыли, но теперь уже в более узком кругу.
Шофер Берии часто привозил ему на ночь девушек-студенток. Но после ухода следующей девушки Берия буквально через пять минут гордо сидел в машине. Удивленный водитель:
— Достойно отказался! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Глупо. Это не букет, это венок.
После расстрела Берии в Грузии мужчина умер от сердечного приступа. В этом не было ничего необычного, но этот человек пошел купаться в компании своих друзей, погрузился с аквалангом и столкнулся лоб в лоб с брошенным в воду бюстом Берии. Сердечный приступ.
Политические анекдоты про Хрущева
Однажды Хрущев приехал на свиноферму. Свиньи:
— Как вы их кормите?
— Кормите кукурузу для полного самовыражения.
— Правда ли, что здоровье товарища Хрущева в последнее время ухудшилось?
— Да. Он страдает от грыжи из-за возделывания целины, язвы желудка из-за кукурузы, одышки из-за конкуренции с Америкой и словесного поноса. Дьявол знает, что
Хрущев умер, отошел в мир иной. Ну, в аду, конечно. Черт побери, как менеджер, вешает на грудь бейдж с двумя буквами «TC».
«Ой-ой-ой, товарищ, черт возьми, зачем ты меня повесил?».
Да, они уже есть здесь. Смотрите, Маркс жарит его на сковородке, у него на груди «Т.К.», что означает «теоретик коммунизма». А там Ленина варят в котле, у него тоже есть «ТК», что означает «создатель коммунизма». А есть Сталин, его обычно жарят, тушат, варят до смерти, и у него есть «ТК», что означает «тиран коммунизма».
— А ты просто «кукурузник».
Пионер спросил Хрущева:
— Дядя, папа сказал правду, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
«Скажи своему отцу, что я сажаю не только кукурузу.
спросил Хрущев:
— Никита Сергеевич, правда ли, что при коммунизме мы заказывали продукты по телефону?
— Правда, только на телевидении их давали.
Хрущев выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
— Мы согласны догнать Америку, Никита Сергеевич. Вы просто не должны нас опережать.
— Вы увидите голую задницу!
«Мы уже одной ногой в коммунизме», — сказал Хрущев.
— Ну, и долго мы будем так стоять?» — спросил старый большевик.
— ‘Вы слышали, что Москва переходит на отопительные печи?
— Никита наломал много дров.
Хрущев и Булганин обдумывали название нового займа. Реставрация не годится, развитие тоже не годится: это уже было, нужно что-то новое. Они позвали старого еврея и предложили ему 10 000 рублей на имя займа. Еврей:
— Это важно, серьезно, добавляйте больше.
Хрущев добавил 5 000.
«Важное дело, серьезное дело, добавьте еще 5 000.
— Хрущев неохотно добавил: — Еврей:
— Да, это очень важное дело, государственное дело, поэтому добавьте еще 10 000 рублей!
Булганин был в ярости: «Это шантаж!».
— Точно! Так назовите свой новый кредит!
Почему Хрущев отказался вводить 6-часовой рабочий день?
— На вопрос рабочей делегации он ответил: «Потому что вы и так работаете половину дня, а вторую половину рассказываете анекдоты про меня».
Москвич в очереди за едой спросил другого:
Кто виноват во всем этом?
— Помни, ты следуешь за мной, я пойду — дам ему в морду, а потом вернусь.
Когда он вернулся, сосед спросил его:
— Ты ударил его по лицу?
— Нет, там очередь длиннее, чем здесь.
Хрущев приезжает в колхоз и разговаривает с колхозниками как отец.
— А как вы живете? Никита Сергеевич шутит.
— Хорошо живем! шутят в ответ колхозники.
Хрущев посещает свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотографией, которую следует разместить на первой полосе. Варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева» отвергаются. Окончательный вариант подписи: «Третий слева — товарищ Хрущев».
Хрущев отправил новый сорт колбасы за границу для анализа. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в ваших фекалиях глистов не обнаружено».
После доклада Хрущева на 20-м съезде кто-то крикнул ему из зала:
— Почему вы молчали?
— Заткнись? Мы молчали.
Хрущев заключил мир с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало множество людей с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!».
«Водка — это алкоголь!» — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — говорил Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — говорил Джвахарлал Неру.
«И мы пьем до дна», — сказал Хрущев Никите.
Политические анекдоты про Брежнева
Что это за буфетчица.
Он подошел к Мавзолею
Брови черные, густые,
Речи длинные и пустые.
Он и маршал, и герой.
Угадайте, кто он!
Кто даст правильный ответ —
Он получит десять лет!
1974 Шлемензон подходит к Рабиновичу, который с грустным выражением лица читает «Правду».
— Кто умер? — Шлемензон спрашивает с надеждой в голосе.
«А, Жорж Помпиду», — разочарованно отвечает Рабинович.
Ученые изобрели машину времени при Брежневе и спрашивают его:
— Где бы вы хотели, Леонид Ильич?
— За светлое будущее.
Вернувшись, он говорит: «Оказывается, мы живем в темном, застойном настоящем, но когда я собрался, все они из светлого будущего бросились в мою машину, едва удержавшись на ногах.»
Однажды Брежнев проезжал по Кутузовскому проспекту. Как и ожидалось, в кортеже:
сначала машина ГАИ, потом «Волга» с охраной, потом две основные машины:
Эскортный «ЗИЛ» — слева и на полдлины впереди, а за ним брежневский «ЗИЛ». Рядом стоит вторая «Волга» с охраной, ну, за другой машиной ГАИ.
Вдруг его «ЗИЛ» — ррраз! — и резко на тротуар. Все остальные промчались мимо них, а затем повернули назад. И Брежнев вышел из ЗИЛа, зашел в гастроном, подошел к прилавку и спросил:
— У вас есть орехи?
Продавец честно отвечает:
— Никаких орехов, дорогой Леонид Ильич.
«Жаль, — сказал Брежнев.
Я вышел из магазина, сел в машину и уехал.
С тех пор в этом магазине всегда есть орехи. Грецкие орехи, фундук и арахис.
Вся Москва ездила туда за орехами.
Как в советские времена они выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев позвонил Тихонову:
— Каждая пропущенная шайба — в задницу!
— Слушай, друг мой — ну, просто Брежнев!
— Что, так же страшно.
— Нет, он целует всех.
Леонид Брежнев встречается в Германии с местным политиком Хойзингером. Он спрашивает Брежнева:
Что вы думаете о Брандте?
«Хм, кто еще Брандт?
На следующий день советник ЦК сообщает Брежневу:
— Вы вчера умно ответили Хойзингеру!
«Кто еще такой Хойзингер?»
Брежнев идет по московской улице с первым секретарем Тульского обкома. Все, кого они встречают, приветствуют тульского секретаря. Он объясняет удивленному Брежневу:
— Да, это все моя Тула. Они приехали в Москву за колбасой.
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят у Ниагарского водопада. Они решают проверить телохранителей и приказывают каждому из них прыгнуть в водопад. Американец отказывается
— У меня есть семья, дети!
Русский бросается туда без колебаний, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решили это сделать? спросил Никсон удивленно.
— У меня есть семья, дети!
После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были освобождены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
— Какие мировые часы были у Дубчека!
— Вы говорите, что мы идем по пути коммунизма. Почему тогда магазины пустуют?
— Кстати, никто не обещал кормить в дороге.
Брежнев прибывает в Кремль в первый день Пасхи. Устинов встречает его:
— Христос воскресе, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и продолжил. Черненко, насмешливо улыбаясь:
— Христос воскресе, Леонид Ильич!
Спасибо, мне уже сказали.
Брежнев прибыл на избирательный участок, чтобы проголосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первый вопрос был таким:
— Можете ли вы ответить на вопросы?
Но корреспондент тут же задал второй вопрос:
— Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
Посмотрев на газету, он ответил:
Брежнев и Андропов разгадывают кроссворд. Андропов:
— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думал, думал, ничего не знаю. И тут Брежнев выбежал в коридор. Из коридора доносится страшный крик. Входит Брежнев, вытирает палец носовым платком и говорит:
Выступление Брежнева по телевидению:
— товарищи! Недавно распространились слухи, что вместо меня в машине перевозили чучело животного. И поэтому я со всей ответственностью заявляю, что эти слухи — гнусная клевета. На самом деле, в машине, вместо чучела животного, они везут меня!
Брежнев спрашивает Суслова:
— Читали ли вы «Малую землю»?
— Да, вы читали, дважды. Мне очень понравилось.
— И мне тоже приходится читать.
Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все, что мы привозим в М оскву, оттуда они доставляют.
— Василий Иванович! Они стреляли в Брежнева!
— Ну, это было необходимо, сабля, сабля!
Пожилую женщину понесли к Брежневу в кабинет. Она говорит ему:
«Леонид Ильич, вы меня не узнаете?».
-Нет, я чего-то не знаю.
— Ну, это я, Крупская.
— Да-да! Теперь я вспомнил о тебе.
— Возможно, вы и мой муж знали?
— Конечно! Кто не знает старика Крупского!
Они заморозили русских и американцев на сто лет. Проходит сто лет, они оттаивают, и в один и тот же день оба умирают от сердечного приступа. Американский — от того, что он включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомы, Канзаса и Миссисипи преждевременно доставили зерно нового урожая в корзины своей родины. . .
И русский — из того, что я слышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде Центрального Комитета КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…
Брежнев играет с маленьким внуком и спрашивает его:
«А кто тебя, Васинька, когда выразит?».
— Как кто? Конечно, генеральный секретарь, дедушка.
Затем делается вытянутое лицо Брежнева. . .
— Падажжи, может ли быть два генеральных секретаря?
Приехал Брежнев в США, достопримечательности, пообедал там, а после обеда предложили сыграть на пианино, ну, он сел, нажал несколько раз на клавишу, потолок открылся и вылил ведро воды себе на голову. Я решил отомстить.
Рейган приезжает в СССР, так или иначе, ему предлагают сыграть на пианино, говорит он:
На что Брежнев отвечает:
— Нет, мы люди простые, на голову воду не выльешь.
Рейган осторожно нажимал, второй, третий, затем двумя руками на полных аккордах Пупид на клаве. И он спрашивает:
— А что такое соль?
— Нажимайте на клавиши, и вот ракеты летят в сторону США.
Брежнев связался с Никсоном по прямому проводу, чтобы рассказать ему о своей мечте:
— Над Белым домом развевается красный флаг!
На следующий день Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
— Над Кремлем развевается красный флаг!
«Правильно», — ответил Брежнев, — «Красный флаг действительно развевается над Кремлем».
«Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — что-то было написано по-китайски!»
«В Москве решили вновь открыть камерный театр», — доложил Брежнев.
— Я не возражаю. Сколько камер?
Леонид Ильич приходит на заседание Политбюро и говорит:
— Я предлагаю наградить товарища Брежнева пятой звездой героя посмертно.
— Ну, кто ты, Леонид Ильич?! Вы все еще живы и живы!
— Да?! Ну, тогда я просто замочу его.
Он позвонил Л. И. Брежнева самому известному скульптору и поручил ему установить его (Брежнева) бюст (т.е. на кресте), который бы выражал братскую помощь СССР всем другим странам. Проходит срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает крышку со скульптуры. Брежнев:
-Это очень похоже на М-да, только почему у меня две огромные груди?
— На правой стороне грудной клетки пищевые бока от социальных. Лагеря и слева — стороны рабочего места. Очень символично!
-А чем кормить мой народ?
— Ну, вы же просили о талии!
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повел его на завод и сам выступил перед рабочими:
— С завтрашнего дня ваша зарплата будет снижена! (Аплодисменты.) Рабочий день будет увеличен! (Аплодисменты.) Каждый десятый будет повешен! (Аплодисменты, вопрос.)
— Вы приведете свою веревку или профсоюзный комитет?
Брежнев смотрит в зеркало
— Я стар. Я очень стар. Я супер-стартер.
Политические анекдоты про Горбачева
Как расшифровать фамилию Горбачева: «Граждане, подождите радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко еще помнят!».
Горбачев будет жить долго, потому что дьяволы боятся, что он разрушит ад.
XXI век. Горбачев умер. Они решили похоронить его за его заслуги перед государством в мавзолее. Не успели сказать, как уже сделали. Браун.
Приходят утром, а гроб на Красной площади стоит.
Они задвинули его на место.
На следующий день — та же картина. Тогда они решили посмотреть — что происходит. Воткнули гроб на место — сидят по ночам и ждут.
Смотрят, Ленин Горбачеву и говорит:
-Друг мой, ты обещал все отдельные квартиры к 2000 году — так выпей. Убирайтесь отсюда, здесь вам не хостел !!!
Политические анекдоты про Ельцина
Ельцин приходит к своему личному врачу и говорит:
— Видите ли, есть проблема. Я ем красную икру — шарю с красной икрой, я ем черную икру — шарю с черной икрой. Я хочу, вы видите, как все обычные люди, ерунда.
— Ну, Борис Николаевич, тогда ешьте, как все обычные люди — дерьмо.
На Красной площади стоит нищий и спрашивает:
— Подайте нищему на еду.
Ельцин проходит мимо и говорит:
-А как я могу дать тебе, ты будешь пахать, без ракетки и без мяча?!
Ельцин сидит на даче в Барвихе. День отдыха. Отдых. Перед ним — красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки подает на колено — она поднимает ноги у бедра. Лившиц подходит к нему и говорит:
— Борис Николаевич, американцы приехали. Они требуют возврата долга.
— Вы сами с ними разбираетесь, видите — я отдыхаю. Попросите промедления.
— Он сказал — они не согласны. Они требуют вас.
Ельцин встает и идет на встречу, оставляя на ковре мокрые следы. Лившиц говорит:
— Не могли бы вы, Борис Николаевич, снять штаны.
Ельцин (распуская ширинки):
— Черт, сколько мы им должны?
Анекдоты про Путина и Медведева
Вы можете жарить наше прошлое сколько угодно. Но Хрущев — это квартира, Сталин — это квартира, а Путин — это просто водка!
Только в нашей стране президент может объявить 2013 год — годом семьи и развода.
Интернет-конференция В.В. Путин.
— Здесь я получил 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда же наконец повысят зарплату? Я думаю, это просто спам!
Медведев думает вслух:
— Зачем увольнять Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… за…
— потому что. Мяч!» — говорит он Путину.
Русское сливочное масло бывает двух видов. Все вы хорошо знаете эти два типа …
…А мы перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где ребята из Санкт-Петербурга Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией….
— Можно ли сравнивать время Путина и Брежневского?
— Конечно. Только при Брежневе «Таймс» были «черствыми», а при Путине -…
Новость дня: «Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Facebook, позвали Димона и поставили лайк».
Анекдоты нового времени
А в это время Николай Валуев принимал законы в Государственной Думе. Человек, которого били по голове самые сильные люди на планете.
— Папа, какова природа внешней американской политики?
В это время отец ударил его по затылку и сказал:
— Я подозреваю, что вы взяли. У меня есть 50 тысяч долларов.
— Папа, я ничего у тебя не брал.
— Не лгите! Подарите его в хорошем смысле!
— Я не брал его у тебя, сумасшедший.
— Давай быстрее! Плюс еще 10 000 долларов за оскорбление.
«Но вы еще ничего не доказали!»
И отец погладил его по голове и ответил:
Помни, сынок. В этом суть американской внешней политики.
Вчера во время очередного заседания Государственной Думы в зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за задержку и заняли свои места.
Наконец, в чем смысловая, экономическая и политическая разница между терминами «энергетическая империя» и «сырьевой придаток»?
Раньше, в СССР, RAY был везде!
И вот теперь это — солидная администрация.
При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине — Сурков. Теперь Горьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпением и надеждой ждут следующих выборов.
Политические анекдоты про Лукашенко и Януковича
Журналисты спрашивают Лукашенко:
— Сколько языков вы знаете?
— Три: русский, белорусский и английский.
— Скажите что-нибудь по-английски, пожалуйста!
— Шпрехен зе Дойч.
Но это же немецкий!
— Ну, вот и все четыре!
Идет заседание Съезда народных депутатов. Лукашенко:
— Товарищи, наступили тяжелые времена, я должен вам сказать, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы собираетесь делать?
Зал затих. Встает человек и говорит:
Мы будем работать по 10 часов в день!
— Хорошо. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Так что же мы будем делать?
Снова тишина, затем тот же мужчина встает:
Мы будем работать по 16 часов в день!
— А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Тот же мужчина снова встает:
Мы будем работать круглосуточно!
— Браво, товарищ! Продолжайте в том же духе! Могу я узнать, где вы работаете?
— Я копаю могилы, Александр Григорьевич.
Президент Лукашенко едет со своим шофером в «Мерседесе» по деревне и вдруг шофер сбивает свинью. Свинья, конечно же, каплун, и Старик, будучи человеком Чесны, дает водителю 100 долларов и велит ему найти в деревне хозяина свиньи, извиниться и отдать ему деньги. Старик ждет водителя час, два, три.
В конце концов он напивается в стельку.
— Почему ты так пьян?
— Да, я положил свинью в мешок, проехал через деревню и сказал местным жителям: я возил Лукашенко, я только что убил эту свинью. А потом они начали выливать на меня все.
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь опыт работы на посту президента не менее 5 лет.
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Вы против того, чтобы Лукашенко снова стал президентом?
2) Нет, я ничего не имею против.
Янукович идет на следующие переговоры, и Азаров читает ему лекцию: — Когда будешь целовать задницу Путина и Медведева, тщательно нюхай. Если вы не чувствуете запаха газа, не подписывайте никаких документов.
Журналист спрашивает Виктора Януковича на пресс-конференции:
— Виктор Федорович, скажите, какие программы вам нравятся?
— А-а-а-а… сигареты, чай…
Путин и Янукович летят в самолете. Янукович спрашивает Путина:
— Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолет разобьется, кто будет больше волноваться: украинцы или русские?
— Ну, я думаю, белорусы.
— Да, потому что Лукашенко не с нами.
Александр Лукашенко заявил, что устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.