Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа
«Так то академики, — отвечает хозяин печки, — а мы тут рассуждаем по печке: если ноги раздвинуть, то яйца упадут». Яйца упадут — попа закроется. Никакого аппетита и никакого храпа!
АНЕКДОТ
Печник поставил плиту для профессора. Печник заметил, что профессор постоянно не высыпается, и спросил: «Вы, наверное, много работаете? Вы вообще пишете научные работы по ночам? — Нет. Моя жена храпит, и я не могу заснуть. — Но стоит раздвинуть ее ноги, как она захрапит, и все будет в порядке. На следующий день приходит печной мастер, чтобы доделать печь, а профессор, весь в благодарностях, ломается и просит объяснить причину. Пекарь отвечает: — Ну, я не знаю, как это по-научному, но по нашему, по печному, вы увеличили его аппетит.
Печник поставил плиту для профессора. Печник заметил, что профессор постоянно не высыпается, и спросил: «Вы, наверное, много работаете? Вы вообще пишете научные работы по ночам? — Нет. Моя жена храпит, и я не могу заснуть. — Но стоит раздвинуть ее ноги, как она захрапит, и все будет в порядке. На следующий день приходит печной мастер, чтобы доделать печь, а профессор, весь в благодарностях, ломается и просит объяснить причину. Пекарь отвечает: — Ну, я не знаю, как это по-научному, но по нашему, по печному, вы увеличили его аппетит.
Пекарь, складывая печь, все время говорил, обращаясь к каждому кирпичу: — Как здесь было! И когда он пришел на следующий день полюбоваться своей работой, он постучал по плите рукой, взял ее, и она развалилась. Печник изумился: — Смотрите, как будто и не было!
Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Профессор. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва день рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Следующий. Сможет ли бабушка пройти через крокодилье болото? Студент: Конечно, можно! Ведь все крокодилы в дни рождения — «львы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Нет, нет! На нее упал кирпич, выпавший из самолета! ДАВАЙТЕ «ВОЗРОДИМСЯ»!
Эта история произошла на физическом факультете Московского государственного университета. Есть три большие аудитории, которые расположены рядом друг с другом и соединены общим коридором, где хранится весь хлам (достоинства и т.д.). В эту аудиторию ведут два хода в этот коридор: справа и слева от доски (это значит за лектором). Однажды очень известный профессор Московского государственного университета самозабвенно читал лекцию, как вдруг Мел закончил. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого студента, вставшего с первой парты, пойти в соседнюю аудиторию за мелом. Более того, началась история, во время которой и профессор, и студент проявили исключительную тормознутость, хотя, возможно, у них просто что-то не так со зрением (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до следующей двери. После этого зрители начали получать удовольствие. Студент ничего не заметил и спросил профессора, может ли он дать мне для соседней аудитории. Профессор спокойно ответил, что они сами закончили. Молодой человек прошел тем же путем, вернулся через левую дверь и сказал, что и там у них нет мела. На что профессор спокойно ответил, что знает это, так как они тоже оттуда родом, и спросил Милу. Все, кроме этого студента и профессоров, просто катались по полу.
В институт вошел студент и бородатый профессор, чтобы познакомиться с ним. — Простите, профессор, могу я задать вам вопрос? — Конечно. — Скажите, когда вы ложитесь спать, вы убираете бороду под одеяло или кладете ее сверху? — Не знаю, я не обращал внимания. — Ну, мне жаль. Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает этого студента, прижимает его дрожащие руки к груди и кричит: «Я не могу спать из-за вас: и так, и этак неудобно».
Тем не менее, Россия непобедима. . Знакомые мужчины умудрились топить печь кирпичами!!! )) бросить белый кирпич в бочку с дизельным топливом, ждать полгода, пока впитается)) несколько кирпичей за день, достаточно, чтобы топить печку. )))
Есть экзамен в Институте медицины. Входит студент. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студент отвечает. Профессор: — Вы приходите в следующий раз! Входит другой студент, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студент, краснея: — Ху — Хех! Профессор: — Убирайтесь из аудитории, пока я не поставлю двух из вас! Входит следующий студент, и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, недолго думая: — Давление. Профессор, с энтузиазмом: — Молодец! Я поставил тебе пять! И передайте двоим, что «H I-HEE» поднимается вверх за 7 секунд!
Анекдот про печника тягу и храп
День апрельского дурака — это своего рода веселая «аномальная зона» в календаре, день, когда мрачную логику серых будней можно нарушить каким-нибудь неустойчивым озорством и при этом не прослыть человеком легкомысленным.
Я решил поменять плиту. У меня есть мужчина. Приехала его печка, таскала кирпичи, глину — все, что под руку попадется. Женщина заплакала: — Я разведена с мужем — почему? — Спрашивает у печки — форма — напитки? «Он», — отвечает крестьянин. — Был? «Он», — отвечает крестьянин. — И что? — Фыркает, фыркает, гад, так что стекло дребезжит. Она поехала в Москву, показала академиков, он получил кучу денег, все захрапели. — А как он спит? — спрашивает плита. «Но сзади, как и все остальные», — отвечает женщина. «Пока он уплотняется, раздвиньте перед ним ноги», — советует мужчина.
Весь год, не обманывая никого ни на грош, Мы ждем, как манны небесной, Того дня, когда ты можешь поддаться на ложь, Невинно поддаться обману! Собрав арсенал клеветнических идей, С кощунственной дрожью в теле, Мы ловим доверчивых честных людей, Забыв про День апрельских дураков. И мы находим их, смиренных агнцев, с простыми висячими ушами. И стрелы обмана свистят, летят В их светлые, чистые души. Но веселый обман в День апрельского дурака — Наше веселье от души. И стрелы режут не кровь из ран, А сладкие искры смеха. О, как весел и как хорош, Заменивший вьюги, этот пир, Превративший ложь в смех! Сограждане, с первым апреля!
Идеальный день в жизни женщины: 10.00 утра. — 10.10 утра. — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 утра. — Душ с сандаловым гелем 11.00 утра. — встать на весы и обнаружить, что потеряли 2 кг 11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 — зайти в дорогие магазины с толстым кошельком 14.00 — обед с лучшими друзьями, последние сплетни, мужчина за соседним столиком подарил бутылку кьянти 14. 30 — сходите в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у красивого мускулистого массажиста, который говорит, что никогда не видел такого божественного тела 16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер в восторге от вашей фигуры 16. 50 — увидеть бывшего жениха, толстого, пьяного и собирающего бутылки 17.00 — вернуться домой и увидеть на пороге корзину цветов от незнакомца 17.10 — посмотреть любимые телепередачи и показы мод 19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, передумать и купить картину 21. 00 — любовник приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, постель с сатиновым бельем 24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» засыпаем
Реальный день из жизни женщины: 6:00 утра — будильник кричит как ревун, выключаем его и пытаемся разбудить мужа. Прослушать «Отпусти корову» 6.10 — бежать на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 — разбудить всех после прослушивания «Отпусти меня, корова» и «Мама, исчезни», 6. 40 — холодный кофе, подгоревшая каша, выслушивание упреков 7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младших в детский сад 7.30 — помыть посуду, быстро постирать, вылететь из дома 8. 30 — опаздываю на работу и встречу с начальником, рву колготки в автобусе 13.00 — после бешеного темпа на работе, наконец-то пью чай, ем сухой бутерброд, бегу в поликлинику на вечеринку к стоматологу (зуб болит 2 недели) 16. 30 — после окончания финансового отчета замечаете грубую ошибку в первой строке расчетов 17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и полные автобусы 17.30 — видите бывшего жениха с «Мерседесом» и итальянским пальто. Он замечает, что вы перестарались 18.00 — готовьте ужин. Муж опаздывает в 18.30 — посидеть за уроками со старшим. Все в отца — тоже дуб дубом 7.30 вечера — сидите перед телевизором в ожидании фильма, помните, что белье не постирано. Слайд в ванную, стирка 21.00 — у младшего диарея, приготовить чай и смыть унитаз 22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 — муж вернулся. Говорит о встрече, пахнет алкоголем. Помада на щеках 24.00 — ложиться спать. Под храп мужа, глухой 1.00 не спится — собака начинает выть как не в себя. Одеться и выгулять собаку 2.00 — совершенно обессиленный засыпаю
Baby Magazine Семейные вопросы: в 2019 году россияне разводятся реже Baby Magazine Будильник: что говорит мужчина, ревнующий жену, о ребенке Live Как вы относитесь к брачному контракту? Согласны ли вы подписать?) У меня негативное отношение, д … .
Что со мной происходит? Они в гневе! Этот вирус раздражает! Они с ним! За#₽дал вываливать каждый заголовок … Вопросы и ответы Материнский инстинкт к старшему пропал … …(((Но он еще совсем малыш ….
Анекдот про печника тягу и храп — Бессонница
Цитата сообщения beauty_see_want believe — не верьте …. или веселой «аномальной зоне» на календаре.
День апрельского дурака — это своего рода веселая «аномальная зона» в календаре, день, когда мрачную логику серых будней можно нарушить каким-нибудь неустойчивым озорством и при этом не прослыть человеком легкомысленным.
Я решил поменять плиту. У меня есть мужчина. Приехала его печка, таскала кирпичи, глину — все, что под руку попадется. Женщина заплакала: — Я разведена с мужем — почему? — Спрашивает у печки — форма — напитки? «Он», — отвечает крестьянин. — Был? «Он», — отвечает крестьянин. — И что? — Фыркает, фыркает, гад, так что стекло дребезжит. Она поехала в Москву, показала академиков, он получил кучу денег, все захрапели. — А как он спит? — спрашивает плита. «Но сзади, как и все остальные», — отвечает женщина. «Пока он уплотняется, раздвиньте перед ним ноги», — советует мужчина.
Весь год, не обманывая никого ни на грош, Мы ждем, как манны небесной, Того дня, когда ты можешь поддаться на ложь, Невинно поддаться обману! Собрав арсенал клеветнических идей, С кощунственной дрожью в теле, Мы ловим доверчивых честных людей, Забыв про День апрельских дураков. И мы находим их, смиренных агнцев, с простыми висячими ушами. И стрелы обмана свистят, летят В их светлые, чистые души. Но веселый обман в День апрельского дурака — Наше веселье от души. И стрелы режут не кровь из ран, А сладкие искры смеха. О, как весел и как хорош, Заменивший вьюги, этот пир, Превративший ложь в смех! Сограждане, с первым апреля!
Жить Девушки, если ваш муж общается с девушкой на работе, но при этом смеется над … детский журнал Family Matters: в 2019 году россияне разводятся реже Жить Есть девушка, мы знаем ее только в интернете . Очень быстро, много книг ч… детский журнал Будильник: что говорит мужчина, ревнующий жену, о ребенке Вопросы и ответы Что делать? .
Ся говорят про футбол Вопросы и ответы Муж не интересуется беременностью Жить Как, черт возьми, приучить мужа вставать не в 12, а хотя бы в 10? ночью, конечно, его танком не прошибешь …
Идеальный день в жизни женщины: 10.00 — пробуждение от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 — душ с приложением.
Никогда не видела такого божественного тела 16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер в восторге от вашей фигуры 16.50 — увидеть бывшего жениха, толстого, пьяного и собирающего бутылки 17.00 — вернуться домой и увидеть на пороге корзину цветов от незнакомца 17.10 — посмотреть любимые сериалы и мод 19. 00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поэтому будьте умницей и купите картину 21.00 — любимый человек приглашает в ресторан, ужин при свечах, кольцо с бриллиантом в подарок, немного танцев 23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, постель с сатиновым бельем 24.00 — под его «Любимый, я навеки твоя» засыпайте
Настоящий день из жизни женщины: 6:00 утра — будильник кричит как ревун, выключаем его и пытаемся разбудить мужа. Слушать «Оставь меня в покое, корова» 6.10 — бежим на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды.
Съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к стоматологу (зуб болит уже 2 недели) 4.30 — после окончания финансового отчета заметить, что в первой строке расчетов допущена грубая ошибка 5.00 — пробег по магазинам, полные сумки и полные автобусы 5.30 — увидеть бывшего жениха на «Мерседесе» и в итальянском пальто. Он замечает, что вы перестарались 18.00 — готовьте ужин. Муж опаздывает в 18.30 — садиться за уроки со старшим. Все в отца — тоже дуб дубом 7.30 вечера — сидите перед телевизором в ожидании фильма, помните, что белье не постирано. Слайд в ванную, стирка 21.00 — у младшего диарея, приготовить чай и смыть унитаз 22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 — муж вернулся. Говорит о встрече, пахнет алкоголем. Помада на щеках 24.00 — ложиться спать. Под храп мужа, глухой 1.00 не спится — собака начинает выть как не в себя. Одеться и выгулять собаку 2.00 — совершенно обессиленный засыпаю
Анекдот про печника тягу и храп — Бессонница
Цитата сообщения beauty_see_want believe — не верьте …. или веселой «аномальной зоне» на календаре.
День апрельского дурака — это своего рода веселая «аномальная зона» в календаре, день, когда мрачную логику серых будней можно нарушить каким-нибудь неустойчивым озорством и при этом не прослыть человеком легкомысленным.
Я решил поменять плиту. У меня есть мужчина. Приехала его печка, таскала кирпичи, глину — все, что под руку попадется. Женщина заплакала: — Я разведена с мужем — почему? — Спрашивает у печки — форма — напитки? «Он», — отвечает крестьянин. — Был? «Он», — отвечает крестьянин. — И что? — Фыркает, фыркает, гад, так что стекло дребезжит. Она поехала в Москву, показала академиков, он получил кучу денег, все захрапели. — А как он спит? — спрашивает плита. «Но сзади, как и все остальные», — отвечает женщина. «Пока он уплотняется, раздвиньте перед ним ноги», — советует мужчина.
Весь год, не обманывая никого ни на грош, Мы ждем, как манны небесной, Того дня, когда ты можешь поддаться на ложь, Невинно поддаться обману! Собрав арсенал клеветнических идей, С кощунственной дрожью в теле, Мы ловим доверчивых честных людей, Забыв про День апрельских дураков. И мы находим их, смиренных агнцев, с простыми висячими ушами. И стрелы обмана свистят, летят В их светлые, чистые души. Но веселый обман в День апрельского дурака — Наше веселье от души. И стрелы режут не кровь из ран, А сладкие искры смеха. О, как весел и как хорош, Заменивший вьюги, этот пир, Превративший ложь в смех! Сограждане, с первым апреля!
Идеальный день в жизни женщины: 10.00 утра. — 10.10 утра. — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 утра. — Душ с сандаловым гелем 11.00 утра. — встать на весы и обнаружить, что потеряли 2 кг 11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 — зайти в дорогие магазины с толстым кошельком 14.00 — обед с лучшими друзьями, последние сплетни, мужчина за соседним столиком подарил бутылку кьянти 14. 30 — сходите в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у красивого мускулистого массажиста, который говорит, что никогда не видел такого божественного тела 16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер в восторге от вашей фигуры 16. 50 — увидеть бывшего жениха, толстого, пьяного и собирающего бутылки 17.00 — вернуться домой и увидеть на пороге корзину цветов от незнакомца 17.10 — посмотреть любимые телепередачи и показы мод 19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, передумать и купить картину 21. 00 — любовник приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, постель с сатиновым бельем 24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» засыпаем
Реальный день из жизни женщины: 6:00 утра — будильник кричит как ревун, выключаем его и пытаемся разбудить мужа. Прослушать «Отпусти корову» 6.10 — бежать на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 — разбудить всех после прослушивания «Отпусти меня, корова» и «Мама, исчезни», 6. 40 — холодный кофе, подгоревшая каша, выслушивание упреков 7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младших в детский сад 7.30 — помыть посуду, быстро постирать, вылететь из дома 8. 30 — опаздываю на работу и встречу с начальником, рву колготки в автобусе 13.00 — после бешеного темпа на работе, наконец-то пью чай, ем сухой бутерброд, бегу в поликлинику на вечеринку к стоматологу (зуб болит 2 недели) 16. 30 — после окончания финансового отчета замечаете грубую ошибку в первой строке расчетов 17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и полные автобусы 17.30 — видите бывшего жениха с «Мерседесом» и итальянским пальто. Он замечает, что вы перестарались 18.00 — готовьте ужин. Муж опаздывает в 18.30 — посидеть за уроками со старшим. Все в отца — тоже дуб дубом 7.30 вечера — сидите перед телевизором в ожидании фильма, помните, что белье не постирано. Слайд в ванную, стирка 21.00 — у младшего диарея, приготовить чай и смыть унитаз 22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 — муж вернулся. Говорит о встрече, пахнет алкоголем. Помада на щеках 24.00 — ложиться спать. Под храп мужа, глухой 1.00 не спится — собака начинает выть как не в себя. Одеться и выгулять собаку 2.00 — совершенно обессиленный засыпаю
Реальный день из жизни женщины: 6.00 — Будильник орет как ревун, выключаем его и пытаемся разбудить мужа. Слушать «Оставь меня, корова» 6.10-Бежать на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгул собаки 6.30-Будить всех после прослушивания «Оставь корову» и «Мама, исчезни» , 6.40-Холодный кофе, каша, каша, каша, каша, каша, каша, каша, каша, каша. Выслушивать упреки 7.00-отправлять мужа на работу, детей в школу, младшего в ясли 7.30-мыть посуду, наспех стирать, вылетать из дома 8.30-опаздывать на работу и встречать повара, рвать колготки 13. 00- после бешеного темпа работы, наконец-то пью чай, с сухим бутербродом, бегу в поликлинику за талоном к стоматологу (зуб теперь болит 2 недели) 16.30-в конце финансового отчета замечаю, что в первой строчке расчетов допущена грубая ошибка 17.00- шопинг, сумки полны, автобусы упакованы 17.30-вижу бывшего жениха в «Мерсе» и в The Italian Coat.
Т замечает, что вы в полном порядке 18.00 — Готовим ужин. Муж задерживается 18.30 — Садимся за уроки со старшим. Все в отца — тоже дуб дубом 19.30 — Сидя перед телевизором в ожидании фильма, вспомните, что белье не постирано. Сходить в туалет, умыться 21.00 — младший диарейный, приготовить чай и смыть туалет 22.00 — Уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 — муж вернулся. Рассказывает о встрече, скрывающемся алкоголе. На щеке — губная помада 24.00 — ложится рядом с кроватью. При муже, храпящем, не засыпающем и глухом 1.00 — собака начинает выть, так как не гуляет. Одеться и выгулять собаку 2.00 — Полностью вымотаться и заснуть
Анекдот про печника тягу и храп — Бессонница
Идеальный день в жизни женщины: 10.00 утра. — 10.10 утра. — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 утра. — Душ с сандаловым гелем 11.00 утра. — встать на весы и обнаружить, что потеряли 2 кг 11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 — зайти в дорогие магазины с толстым кошельком 14.00 — обед с лучшими друзьями, последние сплетни, мужчина за соседним столиком подарил бутылку кьянти 14. 30 — сходите в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у красивого мускулистого массажиста, который говорит, что никогда не видел такого божественного тела 16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер в восторге от вашей фигуры 16. 50 — увидеть бывшего жениха, толстого, пьяного и собирающего бутылки 17.00 — вернуться домой и увидеть на пороге корзину цветов от незнакомца 17.10 — посмотреть любимые телепередачи и показы мод 19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, передумать и купить картину 21. 00 — любовник приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, постель с сатиновым бельем 24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» засыпаем
Много. Даже днем они перестали спать, и я сказала, что ох, устала… У девушки в прямом эфире пропал сексуальный интерес к мужу, вообще пропал. В то же время я хочу секса, … вопросы и ответы как сказать бабушке и дедушке о беременности, если они против моего мужа? Вопросы и ответы — 2 полоски? Совет дня от Baby Magazine: включите «режим отца», чтобы поддерживать контакт с супругом после рождения ребенка
Цитата сообщения to beauty_vit_ due — не верьте …. Или уморительная «аномальная зона» на календаре.
День апрельского дурака — это своеобразная веселая «аномальная зона» в календаре, день, когда унылую логику серых будней можно нарушить каким-нибудь законченным озорством и при этом не прослыть легкомысленным человеком.
Крестьянка решила переложить печь. Я нанял человека. Приходил печник, перекладывал кирпичи, глину — все шло к разговору. Женщина заплакала: — Я развожусь с мужем — Почему? спрашивает печник. — Нет, — отвечает крестьянин. — Биты? — Нет, — отвечает крестьянин. — И что? — Храпит, храпит, гад, что окна дребезжат. Она возила его в Москву, показывала академикам, потратила кучу денег, а он все равно храпит. — А как она спит? спрашивает пекарь. — На спине, как у всех, — отвечает женщина. «Когда он начнет храпеть, раздвиньте ему ноги», — советует мужчина.
Цитата сообщения beauty_see_want believe — не верьте …. или веселой «аномальной зоне» на календаре.
День апрельского дурака — это своего рода веселая «аномальная зона» в календаре, день, когда мрачную логику серых будней можно нарушить каким-нибудь неустойчивым озорством и при этом не прослыть человеком легкомысленным.
Я решил поменять плиту. У меня есть мужчина. Приехала его печка, таскала кирпичи, глину — все, что под руку попадется. Женщина заплакала: — Я разведена с мужем — почему? — Спрашивает у печки — форма — напитки? «Он», — отвечает крестьянин. — Был? «Он», — отвечает крестьянин. — И что? — Фыркает, фыркает, гад, так что стекло дребезжит. Она поехала в Москву, показала академиков, он получил кучу денег, все захрапели. — А как он спит? — спрашивает плита. «Но сзади, как и все остальные», — отвечает женщина. «Пока он уплотняется, раздвиньте перед ним ноги», — советует мужчина.
Весь год, не обманывая никого ни на грош, Мы ждем, как манны небесной, Того дня, когда ты можешь поддаться на ложь, Невинно поддаться обману! Собрав арсенал клеветнических идей, С кощунственной дрожью в теле, Мы ловим доверчивых честных людей, Забыв про День апрельских дураков. И мы находим их, смиренных агнцев, с простыми висячими ушами. И стрелы обмана свистят, летят В их светлые, чистые души. Но веселый обман в День апрельского дурака — Наше веселье от души. И стрелы режут не кровь из ран, А сладкие искры смеха. О, как весел и как хорош, Заменивший вьюги, этот пир, Превративший ложь в смех! Сограждане, с первым апреля!
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/10816
Источник — http://v4k.life/mobile/video/VQJoWcD1RpQ
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/pechnika
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-pechnika-tyagu-i-hrap.html