Сборник забойных анекдотов про отставку правительства Медведева
Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, мальчики, небеса большие, не подходите ближе, надо кататься. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот тебе копейка, иди. Ты Игорь, ты пять раз изменял жене, молодец, вот тебе Ford, Ride. Майкл, ты никогда не менял свою жену. Вы прожили жизнь как святой, вот вам новый Ferrari, достойный этого. Прошло некоторое время, и двое (на десятицентовике и Форде) видят Майкла, плачущего на капоте своего Феррари. — Что случилось? — Да, я познакомился с его женой, на видео …
Анекдоты про правительство россии
Правительство, ограничивающее продажу водки, долго в России не протянет! И правительство, которое его расширит, будет долго жалеть об этом.
В правительстве России заявили, что.
Российское правительство заявило, что в будущем оно хочет использовать ценные бумаги, обмененные на нефть, для чрезвычайных нужд в нужное время и в нужном месте. В связи с этим Казначейство США ограничивает выпуск мягких ценных бумаг в роллах.
У Пензенского радио спросили:- Что .
Пензенское радио спросили: — Что общего и различного между Лениным и Чубайсом? Ответ: один, и он написал книгу о развитии капитализма в России — общий. Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым — это разные вещи.
Премьер министр РФ: одна из ключевы.
Премьер-министр: Одна из ключевых задач российского правительства на ближайшие годы — повышение доходов населения. Определение понятия «народ» будет обсуждаться на следующем заседании правительства.
Лукашенко из-за блогера истребителе.
Из-за блогера Лукашенко устроил засаду на гражданский самолет. Внимание Вопрос в том, какие санкции введет российское правительство против русских?
Расписание занятий во 2-ом «Г» клас.
Расписание занятий во 2-м классе «Г» школы седьмого созыва: пн. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства. Вторник. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в государственных учреждениях и органах власти. Ср. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюта. Роль правительства в модернизации экономики. Т. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы против нашей гегемонии. Pt. 1. Русский 2. Математика 3. Чтение 4. Час занятий со звездой. Звезда и класс претендуют на простое большинство голосов в родительском комитете.
Из-за аномально тёплой погоды в Рос.
Благодаря необычайно теплой погоде в России расцвело правительство.
Бывало правительство в изгнании. В .
Существовало правительство в изгнании. В России правительство сформировалось в тюрьме.
Правительство России для подъема ро.
Российское правительство решило открыть новый автомобильный завод в городе Нахушеве для подъема российской автомобильной промышленности. Производимые машины будут выпускаться под маркой Nahuaz.
Мандарины полезнее съедать с ко.
Мандарины полезнее есть с кожурой, яблоки и киви тоже. Верхние, крайние листья капусты и салата являются наиболе е-витаминными. Это правда, что легкие и головы содержат больше усвояемого белка, чем красное мясо. Полезнее заваривать зеленый чай несколько раз, а водопроводная вода содержит больше минералов, чем покупная. Соевые сыры усваиваются лучше, чем кисломолочные. Макароны и другие мучные изделия — полезнее заменять перловыми ячменными, бариевыми или ржаными продуктами. Этот и другие советы российского правительства с заботой о здоровье населения скоро появятся на всех телеканалах. Добро пожаловать в процветающее будущее!
Рабинович получил Нобелевскую преми.
Рабинович получил Нобелевскую премию по экономике, журналисты окружили его, фотографии, вопросы. К нему пробирается журналист из России и спрашивает: «Господин Рабинович, вы давали советы правительствам многих стран, и благодаря им они достигли впечатляющих результатов в области экономики. И какой совет вы бы дали российскому правительству? » — Входите, идиоты!
Подсказка Правительству России.
Намек на российское правительство. Годовая инфляция должна рассчитываться не по тому, насколько подорожали яхты, а по тому, насколько подорожал доширак.
Правительство России отложило реали.
Правительство России отложило реализацию проекта «Люди — лучшая жизнь» до лучших времен.
— Гражданин, вы одобряете действия .
— Гражданин, одобряете ли вы действия президента и правительства? — Но кого сейчас волнует наше мнение в России? — Институт, названный в честь серба. Мы ищем великих людей.
Правительство России еще раз успока.
Российское правительство снова успокаивает граждан: причин для роста цен на продукты нет, цены растут просто так.
Судя по темпам сочинской стройки, п.
Судя по темпам строительства в Сочи, российское правительство все еще рассчитывает на конец света 2012 года.
— Как решить правительству проблему.
— Как решить проблему дефицита пенсионных фондов России? — Нет проблем: вам просто нужно повысить пенсионный возраст до 75 лет. — И что тогда произойдет? — Я не знаю, что произойдет, но пенсионный фонд точно не понадобится.
— Московские новости: «Крупная техн.
— Новости Москвы: «Крупная техногенная катастрофа парализует жизнь в столице» — Новости Санкт-Петербурга: «Небольшой инцидент в московском метро. Сторонники Ходорковского. » — Новости Финляндии: «Борьба маленького, угнетенного чеченского народа все еще продолжается за свою независимость. » — Новости CNN: «Сегодня где-то в Сибири из-за беспорядка на атомных электростанциях отключили электричество А теперь к другим, более важным событиям дня. Джон Лено стал свидетелем судебного процесса над Майклом Джексоном. » — Литовские новости:» В результате российской диверсии граждане Литвы потеряли доступ к интернет-почте и ресурсам. Литва требует компенсации от российского правительства. «
Правильно ли я понял, что как сейча.
Правильно ли я понял, что как ИГИЛ сейчас приписывают название «запрещенная в России», так теперь, к слову «правительство», обязательно припишут «уважаемая организация»?
На переговорах Газпрома с газовой к.
В ходе переговоров «Газпрома» с газовой компанией и правительством Украины был достигнут компромисс: цена составит 50 долларов за 1 000 кубометров с условием замены метана на сероводород. Сбор сероводорода в России уже начался. Россияне с радостью расстаются с излишками газа.
Михаил Яков Левин Санкт-Петербург Россия
На Западе правительство относится к.
На Западе правительство относится к бизнесу как пастух к своему стаду. В России, как волк к чужаку. Поэтому на московских лугах пасут в основном горных баранов, а молоко мы покупаем сырое у соседей.
На 75 летие победы правительство ро.
К 75-летию победы российское правительство сделало нам грандиозный подарок. В этом году длина георгиевской ленты будет увеличена на семь с половиной сантиметров.
Ядерный чемоданчик — личное оружие .
Ядерный чемоданчик — личное оружие президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в ближнем бою с премьер-министром Российской Федерации!
Путин потребовал от правительства в.
Путин потребовал от правительства присоединиться к новой реальности. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда еще поручения президента не выполнялись так быстро.
Кудрина уволили за то, что он отказ.
Кудрин был уволен за отказ занять пост министра финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твердо обещал назначить нынешний премьер-министр Путин, который будет избран президентом в 2012 году. Такого доверия к «Завтра» в России не было никогда.
13: 00 Путин заявил, что госслужащи.
13: 00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России. 16: 30, правительство примирилось с полной силой.
У России всегда был свой историческ.
У России всегда был свой исторический путь. Поэтому сейчас она борется с пандемическим методом разработки коллективного софа. Это когда граждане не выполняют ничего из предписанных мер защиты, но врачи их не лечат, и правительству тоже все равно.
Правительство РФ внесло в Госдуму з.
Правительство Российской Федерации внесло в Госдуму законопроект о легализации легких наркотиков. Они надеются, что в случае одобрения проекта жизнь в России станет если не лучше, то, по крайней мере, веселее.
Подсказка Правительству России. Год.
Подсказка российскому правительству. Годовая инфляция должна рассчитываться не по тому, насколько подорожали яхты, а по тому, насколько подорожал доширак.
Сборник забойных анекдотов про отставку правительства Медведева
Царьград собрал самые смешные шутки и анекдоты про отставку канцелярии министров.
У нас уже есть такие люди — даже если тяжело и известно, кто виноват, всегда найдется повод победить этот юмор. И, возможно, если бы священнослужители прислушались к этому голосу, им было бы лучше жить.
Как только Путин в своем послании Федеральному собранию заявил, что все министры и государственные служащие должны быть только гражданами России, все правительство дало полный ход.
Благодаря необычайно теплой погоде в России расцвело правительство. Теперь они погибнут, их нужно посадить.
Сегодня мне пришел из банка платеж по просроченному кредиту. Неужели они не слушают нашего премьер-министра! Я написал им в ответ: «Денег нет! Фото: Kremlin.ru
Медведев сразу понял, что не справится с задачей обеспечения студентов горячими обедами. И он отпустил себя.
— А потом, конечно, вдруг облака вдруг запляшут, и кузнечик загудит над скрипкой.
-И все же, министр, я хотел бы услышать, какой эффект ожидается от предлагаемых вами реформ?
— По большому счету, да. Мы покупаем лотерейные билеты в США на все деньги, выигрываем полмиллиарда долларов и все, проблема решена!
— Одну минуту, министр финансов. Есть ли у вас еще варианты выхода из кризиса?
— Почему наши министры не могут вывести страну из этого кризиса? Ведь у них есть все необходимое для этого: шикарная мебель в офисах, часы за 500 000 евро, айфоны, роскошные автомобили. Все кажется правильным? Кажется, я не упустил ничего важного.
— За копейку берут рубль. Пока не грянет гром, человек не перейдет дорогу. Они не жили богато, не с чего было начинать.
— Коллега, вы закончили доклад? У нас здесь все еще проходит заседание правительства.
Российская экономика похожа на старый добрый «Тетрис». В том смысле, что деньги приходят, деньги приходят, а потом — бац! — и исчезают.
-МР. Премьер-министр, какие новости?
— Плохие и хорошие.
— Давайте делать с плохим то, что нужно делать.
— В целом экономика находится в ужасном состоянии, все показатели рушатся, национальные проекты не реализуются, пенсии сокращаются.
-Ну, все, все! Хватит, хватит! А как насчет хорошего?
— Одно можно сказать наверняка: нынешнее состояние экономики невероятно стабильно.
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания Министерство здравоохранения приняло важное решение, которое окажет большую помощь всем пациентам: отныне служба скорой помощи работает по предварительной записи.
Знаете, когда я слушаю, как наши министры говорят о росте производства, успехах экономики, увеличении доходов, у меня всегда возникает вопрос: он говорит о России или может просто похвастаться успехами в игре «Моя ферма»?
— Вы слышали, как российское правительство объявило о стабилизации экономики! Это делает меня счастливым!
-Да, да, стабильность ощущается довольно отчетливо, это правда. И, кстати, уже давно: мне полгода не платили зарплату. Мне почему-то совсем не нравится эта стабильность.
— Срочные новости! В России наконец-то решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
— Потому что квадратный метр уменьшится!
Из-за небывало теплой зимы Дмитрий Анатольевич не может уснуть на пятом подряд заседании Правительства Российской Федерации.
Правительство предложило составить социальный портрет бедности в России. Судя по тому, сколько денег выделено из бюджета на это, составлять портрет бедного россиянина будет как минимум Никас Сафронов. Хорошо, что при создании скульптурной композиции об этом не подумали.
Дмитрий Анатольевич Медведев слушает вчера. Очень хорошо! Вот абсолютно правильные и умные вещи, которые говорит наш премьер-министр! А также о врачах и медицине в целом. И об образовании, и о науке, и о пенсиях, и об экономике, и о цифровизации, и о жизни в целом. Особенно мне понравился рост доходов людей — просто класс!
Я просто никак не могу принять: о какой стране он говорил?
На самом деле, когда человек предложил правительству попытаться «прожить на нашу пенсию», он на самом деле не имел в виду эту часть. Но министрам понравилось предложение народа, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год!
Сегодня я ощутил «резкое увеличение доходов россиян» на 3%, о котором трубит наше правительство! Истина! Теперь жена наливает мне борщ, чтобы я налил еще ложку.
В правительственном проекте о переходе на четырехдневную рабочую неделю концепция изменилась. Рабочих дней решили оставить пять. Но они будут платить зарплату как четыре.
Интересно, почему у нас все правительство живет благополучием олигархов и только Росстат выращивает колодец народа?
Задача. Моя семья за год проводит в гостиничном номере в несколько раз меньше, чем некоторые эффективные менеджеры министерств делают за день. Теперь вопрос: чьи расходы предложило контролировать правительство страны?
Пенсионный фонд и правительство настоятельно советуют: не портите долгой, безбедной, унизительной старостью общее хорошее впечатление от жизни.
— Но нужно ли повышать уровень жизни? — поинтересовалось правительство.
— Да легко! — ответил Росстат. — Нет проблем, теперь мы будем считать!
Если кто не знает, то вся прелесть пенсионной реформы в том, что 60-летний мужчина в глазах государства — это здоровый, сильный и невероятно активный альфа-самец, только теперь в глазах работодателя почему-то болезненный, страшный и скучный старик.
Спасибо вам, дорогое правительство, что вы спасли меня от ужасной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Потому что мой мозг как работающего пенсионера закипает, когда я пытаюсь сравнить 4% вашей индексации и тройной тариф.
Научное чувство! Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только правительство распределяет миллиард, в нашей стране обязательно появляется новый миллиардер.
Так, здесь они повысили тарифы на жилищно-коммунальные услуги. И это здорово! В конце концов, некоторые здесь утверждают, что наше правительство полностью забыло о своем народе.
Медведев на заседании правительства:
— Итак, друзья мои, у нас проблема. Ведь мы обещали каждый год индексировать пенсии, если кто забыл, а теперь денег нет. Каковы предложения?
— Это вовсе не вопрос! Давайте будем индексировать пенсионный возраст каждый год.
У нас уже есть такие люди — даже если тяжело и известно, кто виноват, всегда найдется повод победить этот юмор. Фото.
Многие злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет, ждет и не дождется краха российской экономики!
Давайте все-таки будем объективными, граждане!
Они вовсе не ждут краха. Они усердно работают над этим!
Сегодня мне пришло письмо из банка о платеже по просроченному кредиту. Неужели они не слушают нашего премьер-министра! Я написал им в ответ: «Денег нет! Но ты оставайся там!»