Сестра анекдот

Мама: — Вовочка, зачем ты ударил сестру стулом? — Потому что я не мог поднять комод.

Анекдоты про сестер

Прикольные анекдоты про медсестер

Мужик подходит к врачу и говорит: — У меня три яйца! — Раздевайся, посмотрим! Мужчина разделся, врач пощупа л-чт о-то и сказал: -Я нашел только два, странно. Он пригласил медсестру. Медсестра почувствовала и сказала: — Но где же трое? Два! Мужчина говорит: — Странно, утром было три. Ну, хорошо, раз все в порядке, я пойду! Он выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает. — Ну, нет! Было несколько свободных минут, пошел чесать яйца!

Мужчина находится в клинике для пересадки донорской спермы. Его усадили на кушетку, дали ему стеклянный сосуд и сказали: «Вот тебе сосуд, а теперь ты будешь фантазировать». Представьте себе самый волевой и желанный момент в вашей жизни и результат фантазии, получите это! Через 15 минут заходит медсестра и видит мужчину с полным контейнером мочи. — Что это такое. «Да, я представлял себя здесь», — говорит мужчина. — Жара. Лежу дома на диване, полностью раздетая после душа. Внезапно раздался стук в дверь. Я открываю его, а там… великолепная блондинка… с пивной банкой ….

М Оскестра вечером раздает таблетки. Пациент. — А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко. — Японский Бог! И я уже приняла снотворное.

— Профессор, как вам удается так быстро обходить мужское отделение? — И сначала я пустила медсестру в мини-юбке, а потом пошла сама. Чье одеяло надуто, я пишу. Остальные — в реанимации.

В губе, с испуганным видом, выбежала из операционной. Дежурная медсестра. — Где вы больны? Вы должны работать! Пациент: — Они там сказали: «Не волнуйтесь, работа с аппендиксом самая легкая». — Ну, это правда!» Но мне сказали, что это не … а молодой хирург!»

Две медсестры вступают в разговор: одна, увлекшись политикой, спрашивает: — Вы хотели бы выйти замуж за демократа? -Почему бы и нет,- а вы могли бы быть радикалом? -Для чего? — Другой спрашивает с удивлением.

В больнице. — Сестра, скажи мне: они дают ложную пищу? — Они дают, но они же и забирают. Осталась только утка.

Он спрашивает медсестру в палате: — Вы дали наркоз пациенту? Медсестра: — Почему? Он глухой — Матт!

Четверо мужчин в родильном отделении ждут информации о своих родных женах. Выходит медсестра и говорит одно: — Поздравляю, у вас двойня. Он говорит: «Ли, какое совпадение — я играю в команде «Лос-Анджелес Твинс»! Через некоторое время медсестра снова выводит второго: — Поздравляю, у вас тройня. To: — Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3М! Через некоторое время медсестра говорит третьему: — Мужик, у тебя было четыре! К третьему: — Опять совпадение — я как раз работаю менеджером в отеле Four Seasons. Здесь четвертый теряет сознание. Он оживляется и спрашивает, что происходит. Он говорит: — Я работаю в компании «7up».

Ракообразный сердится на медсестру: — Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на какой-нибудь другой бумаге, кроме моих бланков? Мой аптечный пациент снова приготовил свой проклятый гуляш!

— Не ошибитесь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента в палате номер шесть? — Говорит врач медсестре. — Да, доктор, я принял его. Это ровно 5,2 литра.

M Oskestra и пациент: — Когда капельница закончится, позвоните. — И как позвонить. — (Смущенно) Таня.

— Должен ли я быть, плох ли ты или уже хорош? — А кто вы? Ангел? — Самец! Я медсестра! Ну, тогда, очевидно, все еще плохо.

Два парня в больнице в больнице в больнице в больнице. Мужчина горько плачет. — О чем ты плачешь, милая? — спрашивает медсестра. — Я пришел на анализ крови! Ааа! Палец снова уколот! Ааа! Здесь будет вырезан второй ребенок. — Почему ты кричишь? -… Я дошел до анализа мочи — IIYYY.

М Оскестра готовит пациента к операции. «Доктор скоро подойдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы улыбнуться ему вместо этого мрачного и серьезного взгляда?» «Я не могу, медсестра, — отвечает пациент, — я чувствую себя ужасно и ужасно волнуюсь, ожидая этой операции» — Worried. Да, доктор почти теряет сознание от страха при одной мысли об этом!

Мужчина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть алкоголь.

Рассказывал Джей Ен. Их сотрудник лежал в больнице с аппендицитом, сегодня он пришел на работу после выписки и рассказал эту историю. В палате с ним лежал пациент; В момент, когда ему делали операцию, пришла толпа персонала. Ну, конечно, на презентации принесли цветы, минеральную воду, десяток вареных яиц, 5-литровую бочку вина, еще какую-то ерунду. Медсестра, которая впустила их в палату, наотрез отказалась принимать вино. Они согласились, но под шумок бочки были задвинуты под кровать. В общем, привезли парня из операционной, он очнулся — а на него сразу «Сопалатники» — у тебя там вино под нарами, давай Дериабем. Он, конечно же, согласился. Мы пили по очереди, по второй — и тут он отрезал: «Где мои яйца. Хулиган, яйца где». На шум прибежала медсестра и спокойно сказала: «Больной, что вы шумите? Яйца — на прикроватной тумбочке. » Пациент в этот момент потерял сознание, и только через полчаса, когда его привели в чувство, выяснилось: наркоз у него прошел не полностью, а потом алкоголь, в общем, он потерял чувствительность некоторых органов. Сиделка вспомнила о вареных яйцах, которые подали слуги, и принесла на прикроватный столик.

Телефонные звонки в психиатрическую больницу. Дежурная медсестра берет трубку. — Эй, будни Ивана из тринадцатой палаты. — Сейчас я пойду посмотрю… Дежурный уходит в тринадцатое отделение, возвращается и говорит по телефону: — Вы знаете, его там нет. -Ну, видишь, я все равно от тебя сбежал…

Он спрашивает медсестру в ракушечнике: — Ну, как? Пациент все еще кашляет? — Кашель. «Значит, для морга еще слишком рано».

З — медсестра в палате — сейчас я тебе Укольчик сделаю. IV. О, какие плохие вены на руках. Давайте не отставать, хорошо? — Хорошо. — Работайте кулаком.

И две медсестры на работу по утрам. Один большой черный глаз. — Девушка, как насчет вашего лица? — Да, знаете, муж просыпается утром, а я такая: «Ты что, из палаты?».

B ABA пришли сдавать анализы. Медсестра, рассматривая содержимое банки с мочой, говорит: «Бабушка, да, это подсолнечное масло. Тут дед проклял, что картошка сгорела…

Они дрейфуют в точку SMP неудавшегося самоубийства. Сестра, наклонившись к нему: — Сейчас люди немного разберутся, и я объясню, как сделать так, чтобы ты не приводил к нам в следующий раз.

«Д октор, — говорит медсестра, — пациент Ларусс из второй палаты чувствует себя плохо» — Мы должны сказать: «Пациент Ларусс думает, что чувствует себя плохо». Это новейший взгляд на природу болезни. На следующий день медсестра подходит к врачу. — Доктор, пациент Ларусс из второй палаты думает, что он умер.

Мужчина попал в автомобильную аварию. Он был буквально собран. Он приходит в себя после операции и говорит. Медсестра говорит ему: «Не волнуйтесь, вы в лучших руках. Наш хирург буквально собрал вас по кусочкам! Например, у вас даже есть вертикальная татуировка «Поле» на пенисе. Пациент в ужасе кричит: — Какие поля! Там было «Огромные поздравления морским котикам Севастополя!».

Один генерал попал в военный госпиталь и был вынужден пробыть там около недели. С самого первого дня пребывания там его стало раздражать буквально все: то, что его поместили не в отдельную палату, а в 6-местное общежитие, то, что еду ему подавали либо холодную, либо такую, что ее вообще нельзя было есть. чтобы поесть, что другие пациенты не соблюдали тишину по ночам и т.д. Короче говоря, он поймал всех. На третий день его пребывания в больнице в палату вошла медсестра и сказала: «Вы должны измерить ректальную температуру, генерал. Генерал, бормоча, все же встает на четвереньки с поднятым задом, чтобы медсестра могла сунуть ему градусник. Она вошла и сказала: «Пожалуйста, не двигайтесь, я вернусь через 5 минут». И листья. Через час в палату входит другая медсестра и видит генерала в такой позе. Она удивленно спрашивает: — Что здесь происходит? Генерал ворчит: — Вы что, не видели, как они измеряют температуру? — Конечно, я видел, генерал, но это все, что вы делаете с ректальным термометром, а не с ромашкой.

Отцу, ожидающему в родильном отделении, медсестра протягивает тройню: — Вы не боитесь, что их так много? — Нет… — Тогда оставь эти, а я сбегаю за остальными!

Жена мужчины рожает, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра. У тебя мальчик! Отец радуется. Через несколько минут снова выходит медсестра: — Поздравляю! У тебя девочка! И так каждые пять минут — мальчик, девочка, девочка, мальчик… Обезумевший отец уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крик врача: — Свет! Выключите свет!!! Они ползут на свет!

После того как я съел что-то неприличное в студенческой столовой, меня срочно доставили в инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В палате нас было около восьми человек, и из всех нас выделялся балагур Гриша, такой живой крестьянин лет сорока. Именно с ним связан забавный и ужасный случай, свидетелем которого я стал. Все началось с того, что в один прекрасный день мы решили сделать гастроскопию. Я не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может понравиться только людям с определенными наклонностями, но некоторые детали обязательны. Сначала жертве ставят клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и контейнером), затем в течение примерно пяти минут заставляют выдерживать все большее количество поз, потом в туалет и, наконец, в лапы врача. По какой-то причине врач был вьетнамцем, или работал по обмену, или что-то еще, неважно. Я был измотан, а Гриша зашел следом на процедуру. Он вернулся недавно, красный от смущения и поникший от смеха. Из его слов и слов присутствовавших там медсестер можно восстановить картину произошедшего. Медсестра поставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпел) и тут увидела, что наконечник стеклянной клизменной пипетки сломан. Я посмотрел на пол — нет. Вывод — он сломался в заднице. Она бросилась к вьетнамскому врачу (Гриша терпел изо всех сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Забудьте, что в Грише бурлит вода! Возможно, его решение было правильным с медицинской точки зрения, но не в этом случае. Врач поднял корчащегося (задумчивого от боли) Гришу на процедурный стол, поставил его в краб и посмотрел на его анус, профессионально раздвигая Гришин зад руками и одновременно говоря: Давай, подтягивайся. Как позже рассказали медсестры, сила залпа была такова, что если бы не врач, загораживающий сектор обстрела, им пришлось бы вымываться через окно. Звуковая дорожка была оглушительной. Гриша с легкостью в теле и тяжестью в душе быстро покинул место катастрофы. Последнее, что он увидел, был несчастный Эскулап, стоящий посреди процедурной комнаты, ошпаренный с головы до ног, повторяющий как мантру: «Алкоголь! Спирт!», а медсестры, трясясь от смеха, безуспешно пытаются достать вату и спирт.

Источники:

Источник — http://privetpeople.ru/index/prikolnye_anekdoty_pro_medicinskikh_sester/0-765