Шутки и анекдоты про мотоциклистов. Приколы про мотоциклистов.

Двигаясь в пробке, мотоцикл догоняет человека на «Запорожце». Дорожный капот: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужчина: — Слава Богу! А потом я уже испугалась, что он глухой!

Подъезжает еврей на мотоцикле, останавливает полицейского и спрашивает: — Почему без шлема? Мотоциклист оборачивается и говорит: — Да, и пхгравда, никаких шлемов!

Надпись на спине мотоциклиста гласит: «Если ты можешь это прочитать, значит, моя девушка упала с мотоцикла».

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: завел собаку, купил новый мотоцикл, бросил двух женщин, подсел на выпивку. Она очень злилась, когда приходила домой с работы.

Две женщины выходят из сеней. Мужчина летит с мотоцикла. Без головы. Первый: — Кино, Адит, съемки? Второе: — вы переложите косу на другое плечо.

COP Traffic останавливает мотоциклиста: — Наденьте шлем и снимите его с руля. — Я не «шушуль», я Чебурашка!

Медицинский совет. Кабинет психиатра. Открывается дверь, входит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. -Дрын-дрын-дрын, доктор, где мне припарковаться? — Да, в углу, рядом с моим!

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, отшил двух женщин, подсел на выпивку. Она будет очень зла, когда вернется домой.

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в тачке.

— Кого вы больше боитесь водить? — Солдат. — А кто еще? — Мотоциклисты. — А еще? — Пьяный. — Вы не боитесь женщин? — О. Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.

Кролик купил мотоцикл. Идет он, а навстречу ему волк: — Где ты его взял? — Купил. Вам следует меньше пить. Через неделю кролики ездят на машине. Волк снова: — Где ты его взял? — Купил. Вам нужно меньше пить. Через неделю кролик видит волка, летящего на вертолете. — Где вы его взяли? — Кролик удивлен. — Купено. — Откуда взялись деньги? — Я передал бутылки.

Три человека едут на мотоцикле без тележки. Полицейский, видя это дело, неистово размахивает палкой, пытаясь остановить их. Один из мотоциклистов, увидев это, кричит полицейскому: — Ну, куда мы тебя будем бить, в голову или как?

Идут медведь и заяц по лесу, вроде как, садится на дорожку лягушка и говорит: «Я не обычная лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания» Медведь подумал и говорит: «Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами». — Ваше желание исполнено. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: — А я хочу мотоцикл — шлем. Перед ним появляется шлем. «Твое второе желание, медведь» — я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: — Зачем ты тратишь желания на какую-то ерунду? Да ладно, не каждый день встречаешь фокусника-лягушку, идиот. «Твое последнее желание, медведь» — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Уже стали. Очко одно, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «И я хочу, чтобы этот медведь стал PID@P@SOS».

Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему едут зссовцы на мотоцикле. «Рокеры», — подумал Штирлиц. «Неформалы», — подумали зсссовцы.

Как только в психиатрическую больницу пришла проверка врачей, ну, они нарисовали на стене мотоцикл. И сказали они больным: — Кто поведет его, тот выпишет его из больницы. Ну, все прыгают на стену, а один сбоку смеется от души. Врачи спрашивают: — Почему ты смешной? — Вот я и выкрутил свечи!

Он так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что отец от удивления выронил бутылку водки. — После этого, конечно же, не могло быть и речи о свадьбе.

Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с восхищением сказал матери: — Мама, это все было так здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении мотоциклист ездит по стенам! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ему еще по стенам ходить?

Доктор, отведите от меня соседа по палате, на котором изображен мотоцикл: — Что, шум вас беспокоит? — Нет, выхлопные газы.

Анекдоты про мотоцикл

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про мотоциклы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Рокер подъезжает на шатком мотоцикле, подчиняет себе полицейских: — Документы на мотоцикл! — Нет. — Водительские права! — Нет. — Где находится номер? — Нет. — Почему без шлема? — У меня тоже нет. — Итак… ни документов, ни прав, ни номера, ни шлема. Ну, и что мы будем делать с твоим срывом? — Повесьте ее на елку, потому что у нее тоже нет ступенек.

Учитель: — Дети обосновывают выражение «родился в рубашке». Петя встает: — Мой брат ехал на мотоцикле, попал в аварию, мотоцикл в мусорный бак, сам не поцарапался, родился в рубашке. Иван встает, говорит: — Мой отец упал с четвертого этажа и только палец сломал, родился в рубашке. Учитель: — Молодцы ребята, может еще кто что скажет? Вовочка встает: — На днях я тут, шесть таблеток виагры получил удар, кота стал искать, но дома не оказалось. Он родился в рубашке.

Он так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности выронил бутылку водки. Тогда, конечно, не могло быть и речи о свадьбе …

Надпись на спине мотоциклиста: — Если вы читаете эту надпись, значит, мой птенец упал с мотоцикла.

Медицинская консультация. Кабинет психиатра. Открывается дверь, входит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. — Дрын — Дрын — Дрын, доктор, где мне припарковаться? — Да, в углу, рядом с моим!

Я решила выяснить, кто из матерей — свекровей любит ее больше. Первый сын — зять, а мать — зять тонет и зовет на помощь. Первый сын — зять бежит и помогает ему. Возвращается домой, а там Волга стоит с надписью: «Любимый сын — зять от матери — зятя». На следующий день появляется второй сын — зять, а мать — зять опять тонет в реке, он подбегает и спасает ее. Приезжает домой — Новый мотоцикл и стоит приписка: — Любимому сыну — зятю от матери — зятя. Третий сын — зять продолжается третий день, мать — зять смотрит и зовет на помощь, а сын — зять думает: — Первую Волгу подарили, второй мотоцикл, а я что — Велович? Позвольте себе утонуть. Мать зятя тонет. Третий сын — зять возвращается домой, у него новенький «Мерседес» и записка: «Любимому сыну — зятю от отца — зятя».

Жена говорит мужу: — У нашего поросенка появился хвост, значит, пора отнести его к кабану. Здесь вы берете 100 рублей там, где вам нужно. Муж положил свинью в мотоцикл, на который Калайка надел шлем и поехал. По дороге он подумал, что лучше пропить эти деньги, а со свиньей я справлюсь. Ну, в общем, пошел он в лес, трахнул животное, пропил деньги и пошел домой. На следующий день жена говорит, что свинья получила то же самое.#171;ДИАГНОЗ» что хвост был скручен и т.д. Человек взял его снова. Повторите процедуру еще раз … и так три дня подряд. На четвертый день к нему подходит жена, муж, не дожидаясь ее слов, спрашивает: — Что, опять хвост закрутился? Жена: — Я точно не знаю, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.

Сидят чукчи у моря: — Смотрите — самолет взлетел! — Да! Вероятно, правительство. — Нет. — Почему? — Впереди нет мотоцикла.

Довольны ли вы своим мотоциклом? — Не совсем. Некоторые из нас постоянно находятся в ремонте.

Сотрудник ГИБДД на мотоцикле догоняет человека на казаке. Дорожный полицейский: — Вы хоть заметили, что ваша жена полчаса назад выпала из машины! Слава Богу! А потом я испугалась, что оглохла!

Анекдоты про мотоциклы

Каким-то образом наркоман по имени Пол оказался на соревнованиях по трюкам на мотоциклах. Когда я увидела, как легко им это далось, я тоже решила попробовать. Я сделал форму и мото, первый прыжок, самый маленький холм, ускорение. Летел и думал: «И, черт возьми, как все заебись!». Хоппс, вторая, более крупная горка, делал сальто в воздухе и даже сумел сесть на мотоцикл. Хуякс, третий, большая горка. Сальто назад и сел на мотоцикл! «А теперь на четвертую гору», — думает Павлик. Гууууу! Попрыгайте, поднимитесь в воздух, а потом опомнитесь — МОЯ ДОЗА НЕ РАБОТАЕТ НИКОГДА !!!

Кролик едет на велосипеде, а навстречу ему бежит волк. Волк: — Где ты его взял!!! — Пить надо меньше, я его купил! Через месяц кролик катается на мотоцикле. Волк: — А где вы взяли мотоцикл? — Пить надо меньше, я купила! Проходит месяц, волк едет, кролик спрашивает: — Где ты его взял? — Где вы взяли деньги? — Бутылки сданы!

Я отправился в магазин и был там уже через несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицейского на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Давай, извини за первый раз».

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать билет. Затем я назвал его мерзким нацистом. В ответ он выписал еще один штраф, на этот раз за шины. Я тогда назвал его уродом. Когда он выписал второй штраф и положил его под портянку, он начал выписывать третий.

В течение 20 минут я обзывал его оскорбительными словами, а он выписывал штрафы. Но мне было все равно, моя машина была за углом. Я просто решил повеселиться.

GTA IV — это жестокая игра. Главный герой стреляет, режет, сжигает и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, он снимает его с воздуха и надевает шлем, «чтобы не подавать плохой пример детям, играющим в эту игру».

Два наркомана едут на мотоцикле с коляской. Они смотрят на полицейскую машину: поворотники, сирена, все. Первый нарк: — Мы должны вырезать полицейских? Второй: — Давай. Они сбросили тележку с мотоцикла, сели один за другим. Первый нарк, за рулем, качает головой: — Уууу, уууу. Второй: -. и синий свет. и синий свет.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, был пойман за кражу мотоцикла.

Изобретатель мотоцикла «Харлей» Артур Дэвидсон умер и попал на небеса. Святой Петр сказал ему: «Поскольку ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, наградой тебе будет то, что ты сможешь провести время на небесах с кем захочешь». Артур подумал и сказал: «Я бы хотел пообщаться с Богом».

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: «Послушай, Господи, ведь эта женщина — твое изобретение, не так ли?» «О да!» — ответил Бог.

«Как профессионал профессионалу, я должен сказать — у меня есть несколько замечаний по поводу недостатков дизайна.

1. Есть несоответствия в переднем ухе. 2. Громкий скрежет на высоких скоростях. 3. Основание заднего бампера слишком мягкое и сильно шатается. 5. Впрыск находится слишком близко к глушителю и последнее: 6. Эксплуатационные расходы непомерно высоки».

«Что ж, справедливо», — ответил Бог, — «Подождите минутку. Бог

Еврейского продавца взяли в большой универмаг, и товарооборот стал расти с каждым днем. Удивленный владелец универмага решил хоть раз посмотреть, как преуспел продавец. Он пришел, встал в сторонке и слушал, как Хаим разговаривает с покупателем: «Вам обязательно нужны лески, крючки и поплавки для рыбалки. — Ладно, закругляйтесь. «Но кроме удочки, я бы посоветовал вам спиннинг». Закиньте его на сто метров и вытащите огромную щуку. — Да? Я возьму! «Но лучше ловить рыбу с лодки». Возьмите фонарь, резину. — С удовольствием. «Но как всем везет на реке?». Лично я считаю, что лучше покупать мотоцикл на коляске. — Точно! Я беру его! Клиент заплатил за все и ушел. Хозяин подходит к Хамему: — Ну, ты талант! Мужчина пришел за удочкой и оставил мотоцикл.

Утро, деревня, мужик ремонтирует мотоцикл возле дома, выходит жена: — Еще два колеса и машина! — А у тебя будет еще два с*ка и корова! — Тогда тебе не нужен еще один член*н и арендатор!

В чем разница между русским патриотом и американцем?

Американский патриот, разъезжающий в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном на американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Twitter, что лучшая нация — это американцы.

Русский патриот, разъезжающий в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Twitter, что самая лучшая нация — это русские, а американцы — тупые.

В Твиттере появились тревожные сообщения о том, что в Челябинске разгуливает голый мужчина, требующий всю одежду и мотоцикл.

. И мы срываем вам концерты мирового турне, мы выиграем кучу бабла, представьте себе, мы возьмем выпивку, девочек и все остальное. Мы купим крутые мотоциклы и отправимся в мировое турне. — Хватит, Леха, в туре мы во второй тур вышли, что ли?

Маленький сын доктора поехал с отцом на машине, а потом говорит своим друзьям: — Сначала папа обогнал все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал рецепт.

Вовочка своим сексуальным поведением просто достал всех. Тогда родители отправили его в деревню, чтобы он успокоился. Там есть несколько стариков, телок нет. Вовочка злился и думал, кого бы повесить. Неожиданно для жителей пригорода удача оказалась козой. Вовочка подкрадывается сзади, сбрасывает штаны, чтобы опуститься на рога, коза-ррр-АЗ! Коза кричит, пулей мчится по деревне, Вошка на ней, пыль вокруг… на обломках сидят два старика, ухаживают за ней, один говорит: «Смотри — современная молодежь!» J*Нечем крыть и такие мотоциклы покупают!

— Он с таким шумом подъехал к нашему дому на мотоцикле, что отец от удивления выронил бутылку водки. После этого, конечно же, не могло быть и речи о свадьбе.

Дорожный полицейский останавливает мужчину и спрашивает: — Вы сегодня употребляли алкоголь? «Нет», — честно отвечает мужчина. — Ну, к сожалению, у меня нет с собой алкоголя, поэтому я задам вам вопрос. Если вы ответите правильно, я оставлю все как есть. — Ладно, спрашивай. — Итак, вы идете по дороге ночью и видите впереди два источника света. Как вы думаете, что это такое? — Ну, машина. Не так ли? — Ну, да, но что? «Рено», «Мерседес», «Форд». Вы молчите? Плохо. Хорошо, я задам вам другой вопрос. Вы выходите на улицу ночью, и перед вами источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл. — Ну, да, но что? «Хонда», «Судзуки», «Ява». Хм, похоже, это должно вас удержать. Мужчина рассердился и спрашивает: «Товарищ лейтенант, разрешите задать вам вопрос? — Конечно. — На обочине дороги стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что ее груди уже вываливаются наружу, и тормозит проезжающую фуру. Кто она?

В эфире есть сумасшедшие ручки, и сегодня мы будем учиться отравлять истории. Итак. Возьмите несколько мотоциклов и яд.

В магазине: — Я вас понял! — Я бы построил костюм! — Вот, милая! Очень строго!!! За самое маленькое место — рукавом по лицу. Я не могу спокойно смотреть, когда на меня стучат — я вхожу или выхожу! Дорожный полицейский и врач спорят: кто из них более правдоподобен. Врач претендует на первое место в учреждении среди всех гаишников, а гаишник — на то, что врачи на первом месте. Торговля: — Я, например, когда выясняется, что остановившийся нарушитель правил — врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег. Доктор: — Ну, я вообще не беру денег, не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем. Два разговора: — Я начал делать ей комплименты, а она дала мне пощечину. — Сказал что-то непристойное? — Как правило, молчит. — Но тогда как вы делали комплименты? — Руководство. Судья Басмани:

На посту стоит полицейский. Вдруг мимо проносится мотоцикл со скоростью менее 200 км/ч. Полицейский хочет остановить его, но ему удается ускользнуть. Полицейский в этот момент делает выпад тростью, и Лада, ехавшая за мотоциклом, думает, что остановила его. Появляется полицейский, хочет извиниться, а водитель сразу: — а я прямо у дома оставил! Жена из соседнего дома: — Да, не слушай его, он с тобой пьяным разговаривать будет! За матерью-законом: — Я знал, что мы врежемся в угнанную машину! Голос из багажника: — Что, вы уже пересекли границу?

Два мужика базарят. Один говорит: — Я вчера пошел на рыбалку, закинул удочку, сел, стал ждать. И вдруг как засияло! Второй мужчина: — Пайк? Первый мужчина: — Нет, фары на мотоцикле начальника рыбнадзора.

Источник: https://www.anekdotor.ru/shutki-i-anekdoty-pro-motociklistov-prikoly-pro

Top