Шутки лисы
На нашем сайте собрано множество шуток про лису. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдот про лису
Сборник самых смешных анекдотов про лису. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Лиса решила соблазнить кролика. Приглашали в гости, кормили, поливали и ложились с ним спать. И он заснул. Она мягко отодвинула его в сторону: — Банни, и кстати, у меня есть дырка. — Давай! Я чувствую откуда-то ветер!
Идет лиса по лесу, видит — сидит волк. Она подходит к нему и говорит. Волк: — Я не хочу, ты злая, рыжая и к тому же ты не девственница! Лиса: — Не красный, а золотой, а какое золото без пробы?!
Как превратить лису в питбуля? Женись на ней!
Отправьте волка-медведя в водочный магазин, дайте денег. Купил волк водки, бежит обратно. За лису. — Да, медведь послал за водкой. «Давай сами выпьем водки». Что сказать медведю? Не волнуйтесь, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?», откройте глаза пошире и заткнитесь. И тогда я сделаю все для тебя. Ну, выпили они водки, пришли к медведю. Медведь. Волк открыл глаза так широко, как только мог. Лиса: — Ну, что вылупилось — спрашивают!
Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал: — Предупреждаю вас прямо сейчас: если кто-нибудь из вас сжульничает, я тут же ударю по хитрой, наглой, красной морде!
Рогатый лис родился у лисицы. — Ну, это все в тебе!» — щебетала лиса своему мужу, пытаясь успокоить его.
Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо нее проходит лиса. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. — Как ты хорош, ворон! Она молчит. — Рейвен, сыр отравлен! Ты лжешь!
Волк и лиса поймали кролика. Кролик в истерике кричит: «Пожалуйста, не ешьте меня, у меня семья, дети!» — Заткнись! Мы здесь, чтобы потусоваться. Хочешь выпить? — говорит лиса. — Да. — Мы должны бежать. Вот ваши деньги — идите в магазин! Кролик взял деньги и убежал. Как только он скрылся из виду, волк сказал лисе: — Хм… А ловко ты придумала, рыжая, заставить нас тоже пить водку!
Что делает лиса, когда хочет завести детенышей? «То же самое делает женщина, когда хочет завести лису.
Лиса трахала медведя и спрашивает: «Медведь, у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом? «Да», — отвечает медведь. — Ну, вы можете выбросить его.
Лиса бежит по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса останавливается. Знаете ли вы, что сегодня мы проводим субботник в лесу? Ворон перекладывает сыр под крыло и отчетливо говорит: — И я был! — Да? Очень хорошо!» — находит себя лиса. — Знаете ли вы, что воскресенье объявлено на завтра? — Что? Ворон хлопает крыльями…
Хвост ворона летит вперед. К лисе: — Ворона, почему ты летишь хвостом вперед? — Теперь вы можете. Теперь демократия. Лиса подхватила его и тоже полетела хвостом вперед. Волк увидел ее, побежал, и хорошо, давай *бать. Лиса закричала. Почему вы кричите о демократии, а сами смотрите, что они делают со мной!» Так что у нас демократия на самом верху. И ты, как *Бали, станешь *батом.
В лесу прошел слух, что лиса продает шляпы. Ну, кролик собрался, подходит к лисе: — Вот, рыжая, мне бы шапку… — Дук все продал, можно я тебе шапку подарю? «Отдай одну дьяволу, дурак чертов!».
Муж приходит домой с охоты уставший и злой. — Жена! Знаете ли вы, какое коварное животное — лиса? — Нет. Почему вы так думаете? — Да, иду я по лесу, вдруг вижу — бежит лиса. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Ну-ка, думаю, пойду, возьму лису, подхожу к ней, смотрю — а это собака!
Кролик убегает. Он несет телевизор. Медведь спрашивает его. — От Лизы, я ее тысячный посетитель.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про лису | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лису. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ворон сидит на дереве, в клюве у него сыр. Эй, Ворон, ты собираешься голосовать за Путина? Ворон молчит. Ворон, ты что, глухой? Вы собираетесь голосовать за Путина? Ворон молчит. — Глупый дурак! Я спрашиваю вас в последний раз: будете ли вы голосовать за Путина? Нет! Сыр упал, лиса подняла его и исчезла. Ворон сидит на дереве и ругается: — Ну, если я скажу «да», что изменится?
Лиса бежит по лесу. Напротив него сидит обезьяна. Лиза, ты куда? — Да, мы ввели новый прогрессивный налог и акциз на шкуры. Я боюсь, что они заберут последний мех. Обезьяна убежит, когда услышит это! Он даже обогнал лису. Лиса удивленно кричит ей в спину: — Обезьяна, а ты, голая задница, чего боишься? Обезьяна, повернувшись, убегает: — А то я, рыжая, не знаю правил в нашем лесу! С голой задницей, тогда они начнут!
Кролик идет по лесу, такой счастливый. Я встречаю волка. — Почему ты такой смешной? Заяц: — А там, между деревьями, лиса застряла, я ей 2 палки подсунул! На следующий день волк идет навстречу медведю. — Почему ты такой смешной? Волк: — Да, между деревьями застряла лиса, я положил для нее 4 палки! На следующий день все трое встречаются. Кролик: — Я положил на лису 2 палки! Волк: — Я тоже поставил 4 палочки! Медведь: — А когда я пришел туда, палок больше не было, и я вставил туда расщепленную палку.
Катится хлеб, поет песню, а навстречу ему лиса: — Хлеб, хлеб, я тебя съем! — Не советую. Я был испечен из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты съешь меня, у тебя выпадут зубы, отвалится хвост и пропадет зрение. — Чучело, чучело, спой что-нибудь тихонько, подойди поближе. — О! И вы начали терять слух от одного из моих запахов.
Муж приходит домой с охоты уставший и злой. — Жена! Знаете ли вы, какое коварное животное — лиса? — Нет. Почему вы так думаете? — Да, иду я по лесу, вдруг вижу — бежит лиса. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Ну-ка, думаю, пойду, возьму лису, подхожу к ней, смотрю — а это собака!
Бежит сытый человек по лесу, а навстречу ему лиса: — Уходи, пекарь, я на диете.
Ворон сидел на высоком дереве. Мимо прошел кролик. Он увидел ворона и спросил. Что ты делаешь? Я ничего не делаю, я просто сижу. «Могу ли я также сидеть и ничего не делать?» — Да, сиди! Кролик сел. Он сидит со сложенными лапами, ничего не делая. Лиса выбегает. Он видит сидящего кролика. Я взял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И я подумал: «О, я забыл предупредить тебя! Только те, кто сидит высоко, ничего не могут сделать. «
Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась: «Ты грубая, невоспитанная, ты опозоришь меня перед всеми в театре. «Клянусь, Фокси, я буду последним существом, если ты услышишь хоть одно бранное слово!». Я буду говорить только о цветах. Лиза согласилась. Они пришли в театр. А место Волка занял Кролик. Волк рассердился и зашипел на Кролика: «Эй, ты, розовый! Ну, убирайся отсюда, а то я тебя тулупом по уху ударю за то, что рассердился!
Вдоль лесополосы бежит лиса. Волк увидел ее, спрятался за кустом и стал ждать. Я хочу есть, я голоден. Лиса догнала волка. Лиса — в кустах. Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается: — Вот что значит знать иностранный язык!
Волк, лиса, кролик и осел сидят в яме. Они дрожат, им холодно, они голодны. Вдруг лиса говорит: «Давайте устроим обед для тех, у кого самые длинные уши».
Анекдоты про лису | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про лису. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб …
Медведь, лиса и заяц собрались, чтобы выпить на троих. Есть водка, есть закуска, забыли купить соль. Зайца, как самого младшего, отправляют в магазин. Кролик приходит в магазин, а там продавец Волк. «Слушай кривой, у меня нет весов, я брошу соль тебе в глаза!». Кролик отскакивает к стене, дрожа: «Пошел ты, бешеная собака.
Волк идет по лесу. Я встречу его с кроликом. У кролика под мышкой новый транзистор. Волк: — Где вы такое сорвали? — Так я лису завалил, она мне его отдала… Волк — лисе. Утром выползает из него еле живой, говорит: — Лис, гони транзистор! Какой еще транзистор? — Так вы дали кролику транзистор для секса!
В лесу прошел слух, что лиса продает шляпы. Ну, заяц собрался, пришел к лисе: — Вот, рыжая, шапка будет …. — Так я все продал, можно я тебе шапку подарю? — Наплюй на все, ты, прикормленный дурак.
В яму упали волк, лиса, кролик и осел. Они сидят, голодные, холодные. Здесь лиса предлагает. Кролик, прижав уши к затылку.
Ворон сидит на дереве с куском сыра во рту. Подбегает лиса: — Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворон молчит. — Ворон, ворона, ты пойдешь на президентские выборы? Ворон молчит. — Ворона, ворона, будешь ли ты голосовать за Путина? Ворона со всей дури как заорёт: — Да-а-а! Сыр, естественно, упал, а лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Ворон сидит на дереве и думает: «А если я скажу «нет», что изменится!».
Лиса решила соблазнить кролика. Она приглашала его в гости, кормила, поливала и ложилась с ним. И он заснул. Она тихонько отодвинула его в сторону: «Банни, у меня, кстати, тоже есть дырка. — Идем! Я чувствую, как где-то дует!
Ворон сидит на дереве и держит в клюве сыр. Пришла лиса, села под дерево, развернула газету и прочитала: «Благосостояние обитателей нашего леса растет с каждым днем. — ? — Доход на душу населения лесного населения растет. — . «Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. — Ха!» — сказала ворона, сыр упал, и с ним произошел такой обман. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
В чем разница между хитростью женщины и хитростью лисы? — Женщина гораздо более артистична! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине приходится выпрашивать ее!
Медведь, волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Медведь сдает карты и говорит: — А кто будет жульничать, того мы побьем по надменному красному лицу.
Анекдоты про лису — anekdotmaster.ru
Фокс шутит.
Идет кролик по лесу, вдруг слышит крики:
Он решил посмотреть, в чем дело, подошел к кустам, ткнул в них и увидел лису.
— Лиса, что ты кричишь, тебя никто и пальцем не тронет.
— Почему ты не можешь даже мечтать? — ответила она.
Шутки лисы
Ворон на дереве, пошлый, натуральный в зубах, сидит, весь в альпинистском снаряжении. И как бы зная, что бежит лиса, он видит сыр и говорит:
«Ворона, Ворона, что у тебя перья грязные», — опять молчание. «Ворон, какая у тебя ворона глупая», — снова молчание. — Ворон, Ворон, что это за ржавые карабины, лучше бы их продавали в соседнем магазине.
Это недолговечно:
-Ка-а-а-ак. — И сыр упал… и повис на страховочном шнуре.
Шутки лисы
Идет крутая телка, в пиджаке, в очках… вдруг видит лису и говорит ей:
— Почему ты цыпленок, я тебя съем!
— Ну, хорошо, — сказала лиса и встала с крабом.
Курица трахает ее и продолжает. Вдруг видит — волк, он идет ему навстречу:
«Теперь я убью тебя, цыпленок».
— Ну, ты попал, чувак.
Волк встал, курица трахала его. Вдруг видит — Нора, идет туда, а там конструктор BOA.
Ну, письмо съел, через секунду приползает курица вся в слюне, в рваной куртке и говорит:
-Ну, допустим, ты умеешь сосать, но я сказал «Раки-О-М».
Шутки лисы
Он послал медведя к волку в водочный магазин, дал денег. Угостил волка водкой, побежал обратно. Чтобы встретиться с лисой:
— Куда ты бежишь, серый?
— Да, медведь, послал за водкой.
— Давайте лучше выпьем водки.
— А что я скажу медведю?
— Не волнуйтесь, я все устрою. Главное, когда медведь спрашивает: «Где водка?». Откройте глаза пошире и помолчите. И тогда я сделаю для тебя все.
Ну, выпил ты водки, иди к медведю. Медведь:
Волк широко открыл глаз, как только смог.
— Ну, что вылупился — спрашивают тебя!
Шутки лисы
Я купил волку колу. Там лиса. Волк:
— Фокс, ты хочешь прокачать его с помощью машины?
— Сначала загляните внутрь. Никогда не знаешь!
Лиса высунула голову в окно, а волк закрыл окно, подошел к ней сзади и трахнул. Медведь смотрит на все это за кустами и говорит:
— Ну, машину я не обещаю, но дверь для себя точно куплю!
Шутки лисы
Волк курил косяк, что-то отвлекло — это был не косяк… он начал выяснять у всех — кролик не взял, лиса не взяла, ворона вроде бы летала. «Ворон, ты что, косяка не видел?» — «Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я не могу сидеть. «
Шутки лисы
Идет лиса по лесу и встречает ежа с большим мешком за спиной.
— Ежик и ежиха, покажите, что у вас в сумке!
— Нет, Фокс, я не буду показывать, это бесполезно.
— Ну, ежик, покажи мне!
— Хорошо, Фокс, посмотри.
Сумка, полная членов.
— Ежик, зачем тебе столько, дай мне одну.
— О, Лис, я не дам, я не пойду в будущее.
— Ежик, ежик, отдай его мне!
— Так, я пишу здесь волшебное слово («бирюлька»), ведущее участника к борьбе с желающей, а затем наслаждающейся, лисой.
Лиса пришла на берег реки, разделась, успокоилась, произнесла волшебное слово. Член комиссии вскочил. Прошел час, другой, третий. Больше не может, но не знает, как остановиться. К вечеру бедняжка натерпелась.
И тут волк подходит к стволу.
— Волк, скажи «бирюзовый».
Ну, член в волке.
Волка изгоняют на час, другой, на четвертый лису, которой его жалко, она предлагает сделку, по которой будет попеременно, через четыре часа, говорить бирюзу и менять члена. Так они прожили несколько дней, не в силах выдохнуть. Лиса предлагает выход.
-Вилф, наступит момент, когда член выскочит из меня в тебя, мы быстро возьмем его (а животные ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все прошло для них благополучно.
Идут они счастливые в лес, а навстречу им ежик с мешком.
— Ежик, что у тебя в сумке?
— Нет, волк, я не буду показывать, это будет бесполезно.
Волк видит сумку, полную мужских членов.
Шутки лисы
В лесу живет ежик. И он тащит хлеб по веревке. Лиса для встречи:
— Да, я собираюсь повеситься…
— А вам не все равно на хлеб?
— Дьявол знает, сколько времени я там проведу!
Классический юмор.
ADS.
Диктор за кулисами:
— Мат — все, что переходит границы приличия, которые мы привыкли называть ругательствами.
(В кадре появляются люди с разными профессиями).
Рабочий: — Понятно. Может использоваться на работе.
Новый русский: — Ни одна стрела не обходится без него, он чистый.
Учитель русского языка: — Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.
Продавщица: — Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: — Строгий и точный. Хорошо умеет отдавать приказы.
Бойкий: — Живой, веселый.
Докладчик: — Русский мат. Доступно каждому, знакомо каждому.
Прикольные анекдоты про лису | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лису. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
По тропинке ползет ежик и тянет за собой длинную буханку хлеба на нитке. спрашивает лиса. — Да, я решил повеситься. — Ну, хлеб, зачем тебе? «Ну, я не знаю, как долго я буду там висеть!».
Обезьяна бежит по лесу и кричит: «Кризис, кризис!» Из кустов выходит волк и спрашивает: «Что ты кричишь?» — «Так кризис же…» — «Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. «Обезьяна бежит дальше и кричит: «Кризис, кризис». Обезьяна бежит молча и думает: «Зачем я кричу, ведь я буду ходить с голой задницей, как раньше».
Кролик в лесу был назначен в округ. Поймав лису, она говорит: «Чей мех? — Ты лжешь! Я украла его… Кролик посадил ее в тюрьму. Она садится, и рядом с ней сажают гуся. спрашивает лиса. — Да, черт, Кролик сам себя выкопал… Какое дерьмо, я каждый год летаю на юг…
Каким-то образом Волк и Заяц забили хит. Услышали — охотники идут, варенье быстро спряталось и скрылось. Через несколько минут они возвращаются, но варенья нет. Давайте посмотрим. Встретив лису, они спрашивают: — Лиса, ты не видела косяк? — Нет, я не видел. Давайте продолжим. Они встречают медведя и спрашивают его: «Не видел ли ты здесь косяка?» — «Нет, не видел». Смотрите — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяк? «Нет, я ничего не знаю, я ничего не видел, и вообще меня сбили палками, я не могу сесть!».
Идет кролик по лесу, видит — стоит бутылка. «О! А вот и напиток», — подумал кролик, отпил немного и уснул. Идет лиса по лесу, дошла до этого места и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!». Он пьет, он падает. Приходит волк. «О! Напитки, закуски и женщина!». Он пьет, падает. Есть медведь «О! Напитки, закуски, женщина и кто-то, кому можно набить морду. Он пьет и тоже копытом. Кролик проснулся, смотрит — лиса, волк и медведь валяются — Ну, блин, натворил я дел по пьяни!
Что делает лиса, когда хочет завести детенышей? То же самое, что и женщина, когда она хочет завести лису.
У Волка было немного денег, и в борделе у Лисы ему предложили Колобок, и всего на час. Прошло три часа, а Волк все еще не выходил. Лиза попыталась открыть дверь, но ничего не вышло. Смотрит он в замочную скважину, а в комнате сидит Колобок на стуле, вокруг которого бегает зверский Волк и кричит: — Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентации!
Медведь, волк, лиса и кролик. Холодный, голодный, мрачный. Медведь говорит. — Да что там, ведь я такой маленький, что на один зуб не хватит. Они сидят, еще холоднее, еще темнее. Волк говорит: — Давай съедим лису. — Да, что там, у меня есть шуба. Садитесь. Лиса предлагает: — Давай съедим волка. — Да, что там, у меня есть мех и кости. Совершенно темно, холодно, голодно. Раздается тонкий голос оги: — Давайте съедим медведя! — В это время Е. Ну, я побью все твои аппетиты!
Я поймал курицу. Я хотел его съесть. И он закричал и сказал: отпусти меня. Я дам тебе папу и маму. Лиса поверила и отпустила. Курица забралась на крышу и засмеялась. — Я верил, дурак! А я — инкубатор!
Маленькая птичка летела зимой, замерзла и упала. Появилась корова и вдобавок уложила ее. Но птица пригрелась и пищала там. Я услышал лису, пошел, почистил птицу и съел ее. Мораль: Не враг тот, кто втянул тебя в дерьмо, не друг тот, кто вытащил тебя из него, и если тебе где-то тепло и уютно, сиди тихо и не чирикай.
Анекдоты про лису читать | Смеходел
Короче говоря, жил-был такой ребенок — кролик. Он сохранил недвижимость — настоящую лачугу, то-се, ну, черт, наконец, бунгало. А рядом с ним, — две трости на карте, крутился Фокс-жулик — ну, как бизнесмен, блин, в натуре. И вот, пружина управления Лиса — бам! — сожгла налог, и Фокс остался не у дел. Она, такая, какая есть, прикрепила образ к своему лицу — и к Кролику. Арендуйте, например, Заинька, свои алебарды, и тогда вы выложите кучу денег. У кролика, по-доброму, клюв был открыт и лоханился конкретно. Я передал свою площадь, уехал на Канарские острова, чтобы потусоваться. Она сгребает ее за спину, а Лиза уже набросила на себя тайком и сидит, типа, вся в кучу и с показным видом, она здесь выросла. Кролик, так обиделся и баклан: «Да иди ты домой, что ли, козел проклятый!». А лиса рычит, облизываясь, и огрызается: «Ты что, уши сосешь, гоняешься, наконец-то запах свой учуял? Кролик, барсук, поднялся на гору и пошел к чистильщику, чтобы раздавить его слезы. — Ой, кинули меня, брат ментик, разыграли по полной! Выпихайте-спасите, закон хочи. Такой оперенный волк гремел на всю округу, шел исполнять закон. Он вытолкнул Ксивию в окно, размахивая мейзером, вытянутым хвостом, — Энни, Лис, освободите комнату! А Лис пружинит, пальцы как веер, и манит: — Эй, мент, не вызывай его на поединок — голова у тебя, гада, бронированная? Я не бессовестная соплячка — бить по носу дерьмом! Иди, пинай комаров. Хвост волку к носу, прикинь: а что, за такую зарплату надо за себя постоять? Засохший. А Зайцы откопячки ошарашили: тут, мол, дело не только в работе нашего мента — по закону все строго. Они не бьют вас? Если вам что-то не нравится — обращайтесь в суд. Кролик подбежал к судье Медведю. «Кто-то, — кричит он, — имеет закон бросать хату! Я хочу подать в суд. Вот вам пять тысяч долларов за жир, и давайте вернем моего зайца в суд». Медведь взял кабаргу, пошел к лисе за законом. — Я ненавижу тебя, Fox, серьезная газета с очень набившей оскомину фотографией. Суд решил выгнать вас. И лис, как бы зевая, сказал: «Эй, ваша честь, без стрижки. Что они дали вам за это решение, пять? Еще десять — за неисполнение. И не надо умножать мои мозги всякой ерундой. Вот тебе еще два кусочка, чтобы я не видел тебя в своей жизни. Медведь сунул деньги в портфель, а Кролик-терпила сообщил: «Это, мол, пятак, ты выиграл свое дело, поздравляю. А остальное, я хочу сказать, нас не касается». Кролик пошел вешаться. Избы нет, деньги пропали, куда ни кинь — бабушка. Выравнивание — просто поставьте лапы. Но потом ты проезжаешь мимо такого правильного пацана, обритого наголо, в спортивном костюме. Даванил косяк, как заяц мастыпит, и спрашивает: — Что ты здесь делаешь? — Да, это так, говорит Заяц. Кароче, доложите обстановку. А Петя эми смотрит: — Не хнычь, отец! Я собираюсь запрячь тебя. Давайте прямо сейчас пройдем тему конкретно с ней, а этого не происходит, так давайте замочим этого Мороза — и без основы! Забить стрелу для Лизы в противостоянии. Фокс появляется в малиновом смокинге, с ‘мерсом и весь в делах. — «Hy che, — говорит он, — это необходимо? Хотите ли вы горя? — «Эй, сестра, ты жрешь в два горла, — говорит Петтишок, — мальчики обижаются. Верните хижину брату. — Да, наконец-то ты можешь под кого-то лечь, засранец?», — удивляется Лиза. — Да, я просто мой информатор. Да, сам Лео подпишет за меня! Да, я. Да, это так. — Круто, черт возьми, взорвал башню!» — ухмыльнулся Рустер. — Вы видели подписку со всего Московского зоопарка? А с братьями из Арктики вы хотите поговорить? Когда Лиза узнала о северных ублюдках, то ударила ее за измену. Утихла специальная
Анекдоты, карикатуры про лису
Он сжался в тряпочку и беспрепятственно исчез из хижины. — Живи, брат!» — говорит заицкий крутой парень Петышок. — Сюэця, бабушки делают, кормят меня. И я буду твоей крышей. И живут они, короче говоря, со времен белых людей.
— Бронированный «Мерседес» 700-го «Нью Фокса», остановившийся на красный свет, подбивает сзади казак из «Старого Фокса». Новый Лис не отвечает. На следующем перекрестке казак снова врезается в «Мерседес». Новый Лис опускает окно и спрашивает Старого Лиса: — Как ты собираешься остановиться без меня?
— Старые и новые лисы сидят в офисе. Старый: Что такое шесть восемь? Новый: Разве ты не понимаешь? Старый: — Я спрашиваю, что такое шесть восемь? Новый: — Я не понимаю, мы покупаем или продаем?
— Молодой лис в читальном зале университета. Другой подходит к лисе: — Слушай, ты держишь книгу задом наперед! А ты, Фрейд, что ли? Что случилось с Фрейдом? — Это книга! Какие у нее ноги? Ты все еще говоришь, что я смотрю на нее между страниц!
— Лисы бывают двух видов — великолепные и просто великолепные. Второй — доминантный.
Бог. выдуманные сказки. целый день бегать как сумасшедший: достать сыр, съесть жеребенка, загнать курицу, выгнать кролика из хаты.
— Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» заключается в том, что только потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
— Ворон сидит на ветке с сыром. Мимо него проходит лиса с бейсбольной битой. Ворон думает про себя. Он скажет, какие у меня перья, какой приятный голос. И лиса, не задумываясь, бросит биту вороне. Ворон проснулся без сыра и сказал.
— Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо проходит лиса. Ворон молчит. — Какой ты хороший ворон! Она молчит. — Ты лжешь.
— Ворон сидит на дереве с сыром. Прибегает лиса, садится под дерево, разворачивает газету и говорит: «Благосостояние жителей нашего леса растет с каждым днем!». Доход на душу населения лесного населения растет! Скоро на каждой ветке в нашем лесу будет висеть по куску сыра! Ха-ха!» — сказал ворон, сыр упал, и обман с ним удался. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
— Ворон сидит на дереве и держит в руках кусок сыра. Подбегает лиса: — Ворон, за кого ты будешь голосовать? Для Зюганова? Для Жириновского? Для Путина? Ворон молчит, держа в руках сыр. Опять лиса: — Так вы будете голосовать? Да, да, да, да! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: — Ну что, я скажу НЕТ и изменюсь?
— Ворон сидит на дереве с сыром. Под елкой лиса разгадывает кроссворд: — Молоко из трех букв. Что это такое? Сыр, дурак!
— Бог послал ворону еще один кусок сыра. Прибегает лиса: — Ворона, помнишь вчера? Ворон еще крепче сжал клюв. Я очень виновата перед тобой, — призналась Фокс, вытирая слезу, — я обманула тебя в корыстных целях. Ты совсем не так хорош. У вас совершенно обычные перья, нос, какая тысяча, глупые глаза. А твой голос, я даже не знаю, даже не стоит говорить правильно. Лиза молчала. Ворон сложил крылья. Хорошо — Фокс встает — Ты подожди, а я пойду. Вы воронитесь, если что? Да, — заверил ее Кроу.
— Ворона сидит на дереве с сыром в клюве Лиса прибегает: «Почему ты сегодня не смотрел телевизор? Но все определенно: перья взъерошены, тусклые; дыхание хриплое, учащенное; голова опущена; взгляд мутный. Санитар Первого канала сказал — У вас птичий грипп, дорогая! Что-о-о-о!
— Однажды Бог послал ворону еще один кусок сыра. Сыр был нарезан аккуратными ломтиками, выложен прозрачной бумагой и завернут в веселый разноцветный пластик. Ворон и лиса долгое время молча наблюдали за всем этим великолепием. Наверное, они ошиблись, — наконец вздохнула Рейвен. Вот так все и происходит, оказывается, — мечтательно сказала Лиза. В ее глазах стояли слезы. Возьми, — предложил Ворон, — покажешь детям. Дайте им знать. ‘Что ты, — испугалась Лиса, — они должны жить здесь.
— Однажды Бог послал ворону еще один кусок сыра. Она как раз собиралась завтракать, когда на луг вышла Лиса, за которой следовали пять прекрасных детенышей. Вот, дети, — обратилась к ним Лиза, — это та самая тетя, о которой я вам так много рассказывала. Малыши с благоговением смотрели на Ворона. Какой у нее мудрый взгляд», — заметил старший лис. «И гордый профиль», — добавил второй, когда Рейвен попыталась отвернуться. Фея», — тихо сказала огненно-рыжая лиса. Рейвен сделала вид, что не поняла, кто это был. Лисы не сводили с нее восхищенных глаз. Она не такая уж красивая, — неожиданно сказал самый маленький лисенок. Ты не можешь судить по внешности!» — упрекнула ее сестра. — Внутренняя красота важнее. Вспомни, сколько она сделала для нас, — добавила старшая лиса, — разве ты не чувствуешь, сколько доброты в твоей тете? — «И благородство! Ворон раскраснелся, как алая птица. Дети, — прошептала она. В горле стоял комок. Ворон сглотнул и застрочил — Дорогие мои!
— Каким-то образом Бог послал еще один кусок сыра. Вдруг на ветку рядом с ней сел пухлый ворон. На одной ноге у него было массивное кольцо, на другой — татуировка, а на шее — золотая цепь. Какой парень достался тебе, Фокс?» — спросил он весело, — «Не волнуйся, твои мучения закончились. Теперь ты отдашь мне сыр, а я сам поговорю с Лизой. Ворон отошел от него. Пришедший лис некоторое время смотрел на выпуклые груди Ворона. Твоя?» — презрительно спросила она Кроу. Она покачала головой. Давай, давай! рявкнул Ворон. Это мое мнение. Ворон ворону глаз не выклевывает, а мы скоро всех опоссумов к ногтю прижмем. Лиса вдруг сунула красную книгу под клюв ворону: «Ты умеешь читать, колибри?». Ворон открыл клюв. Лиса спрятала книгу, взяла сыр и укорила ворона: «Нельзя ли тебя оставить на минутку?». Либо вы падаете с дуба, либо объединяетесь с падальщиками. Хорошо, увидимся завтра. Будут столкновения — расскажите. Птицы старались не смотреть. Ух ты!» — вспорхнул ворон, улетая, — «Разве я не мог предупредить тебя, что у тебя такая крыша? Она не крыша, она друг!» — гордо выкрикнул Ворон.
— Лиса ходит по лесу и любуется собой. Гриб пнул, задумавшись, — Громко! Она посмотрела в лужу: — Прекрасно! Он побежал между деревьями: — Быстро, ловко! Здесь медведь находится сзади, так как он даст толчок. Летит лиса и думает: — И сильна, и красива, и быстра, и искусна, но легка.
— Лиса упрекает лисицу: — Ты мне изменила! — Неправда. — С волком!» Это правда неправда!
— Как-то охотник встретил лису с детенышами. Он прицелился в лису, а лиса в детенышей: — Ну, они быстро заткнули уши! «Почему мама?» — спросил лисенок.
Да, охотник сейчас выстрелит — промахнется и начнет ругаться.
Приходит старая лиса в аптеку и спрашивает: — Дайте мне таблетку от жадности и побольше?
— Нет, я докажу это.
— Старый лис бежит по пустыне в плавках, с водолазным снаряжением, с ластами, с трубкой во рту. Чтобы встретить его Новый Лис. Старик спрашивает: — Далеко ли до моря? Новый: — Да, будет 200-300 километров. Старый: — Ну, неважно, они вернули пляж!
— Старый лис обучает молодого: — Мотай на ус! Те, у кого нет усов, намыльте ими уши, а затем перемотайте!
— liS mladshiй, pridjea із szkółІы, govoserit otsu: — jo orjас v шсоІе steklo газбиіІ! — И, черт возьми, у вас не школа, а какая-то оранжерея!
— Лис на банкете произносит тост: — Господа, я хочу тишины. И поэтому я поднимаю этот бокал. И пейте его медленно. Спасибо за внимание, у меня все есть!
— Лиса спрашивает отца: — Папа, почему у нас такие большие хвосты? — Папа, почему у нас лохматая шерсть? — Сын, чтобы холода не боялся. — Отец, почему мы такие хитрые? — Сынок, мы должны искать кролика в меньшинстве. — Папа и папа, а как же нам такая обстановка в зоопарке?
— Катится Колобок по лесу, а навстречу ему лиса: — Убирайся отсюда, пекарня, я на диете!
Мультфильмы
— Сломай ногу!
Теперь цыплятам лучше не пищать: лиса знает, как резать штаты!
Толстовка. В. Куннап, стихи А. Шкляринский
Вот печальная история с момента выдачи премии.
Послали клуша в лес медведя, зайца и лису. Один пилил, другой резал, а некоторые подстраховывали. А вот щедрость для работы на медведя, зайца и лису. И никто здесь не будет напрягаться. Приз получили: тот, кто видел, тот, кто резал. И тот, кто выиграл у «Бакс» целый год!
Художник В. Желобинский. Стихи Тумаринсона. Боевой карандаш. Прим. ред. Художник РСФСР. Ленинград. 1970
Ворона и лисица.
Проверив присвоение вороны, лиса сказала: «Я не трону ворону. Мы заплатим и изменим мир — я — молча, она — меня с сыром!».
Рисунок Юрия Трунева. Сергей Смирновский. Санитарный день. «Художник РСФСР» — Ленинград — 1964.
Лисанка Стигма пушистая, а наряды более красочные. Было бы лучше, если бы петух не оставлял своих птенцов!
Капюшон. D. Засенко (1987). Стихи В. Караваева
Капюшон. В. Милейко (1981)
— И к чему она привязалась после меня?
Худ. И. Г. Бородин (1985)
Капюшон. В.Н. Игнатьев (1985)
— Я высоко ценю тебя не только как выдающегося вокалиста, но и просто как птицу.
Капюшон. В. Межавилкс (1969)
Учитывая опыт прошлого.
— Пусть хозяин купит своей жене жемчужный ошейник!
В. Гальба. 1964
Ссылки
Анекдот: бухгалтерии прибавилось
Условия использования материалов