Шутки про мед. Смешной анекдот про мёд.
Рецепт от лысины: намажьте голову медом, подождите три дня, затем сильно хлопните в ладоши — мухи улетят, но лапы останутся.
— Сегодня мы будем заниматься сексом, как пчелы. — Что это такое? Может быть, ты намажешь меня медом и вылижешь меня всю? — Нет. Ты улетаешь, сосёшь — и улетаешь.
Винни, кружащий на воздушном шаре. Переводчик так гундосо: — Эти лживые ублюдки толкают нам левацкую чушь! Переводчик: — Ваша мать.
Муж говорит жене — давай займемся сексом? Она обрадовалась и сказала: — Не намажешь ли ты меня медом и нежно лизнешь? — Нет, дорогая, ты придешь, пососешь и улетишь.
Пятачок подарил Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни звонит Пятачку. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. — Какой у него мобильный телефон? Вчера взял его на два часа: там нет лаваша и меда.
Заяц спрашивает: — Медведь, кто съел мед? — Я не знаю. — Хотите еще? — Я хочу!
Пятачок приходит к Винни-Пуху и спрашивает его. — Дорогой! Что пахнет дерьмом? — Второй раз я его ем!
Пятачок подарил Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни звонит Пятачку. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. — Какой у него мобильный телефон? Вчера я набрала: ни питы, ни меда!
Винни-Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Почему ты такой смешной Мед дешевле? — Нет! Свинина дороже!
Сегодня я видел женщину в магазине экотоваров, которая покупала мед из подснежника. Я спросил, собирают ли его пчелы или эльфы? Женщина и продавщица посмотрели на меня так, словно я плюнул в их третью чакру. Нет, я понимаю, что люди полностью обманывают себя в своем желании жить вечно, но мед коки.
Я всю зиму проходила с соплями. Считалось, что это простуда, и я лечилась народными средствами — чаем с медом. Ближе к весне, чувствуя, что что-то не так, я обратилась к врачам — оказалось, что у меня аллергия на мед.
Уинни карабкается за медом. Мишка, бросай, спускайся, дерево старое, гнилое… Тут дерево, конечно, падает. Пятачок, плача, забирает останки. — Винни, ты жив, Винни, скажи что-нибудь! Он, вставая, кусает Пятачка за уши: — НАА. поцарапал!
— Пятачок! Кажется, это не те пчелы и делают не тот мед! — Медведь, это мухи!
Анекдоты про пчел, пчеловодов, мед
Сборник самых смешных анекдотов о пчелах, пчеловодах, меде. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Хозяин пасеки никогда не мог определить по выражению лица, пьют его работники или работают.
Но интересно, кто был тем человеком, который впервые увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: «Эти полосатые мухи, должно быть, держат внутри что-то вкусное…».
Я пошел покупать мед со своей женой, которая страдает аллергией. Если подавитесь — настоящий мед!
Он открыл дверь, чтобы впустить пчелу… Он впустил: рой комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
— Какой мед ты мне продал! Это жженый сахар! На том же месте на банке написано «Липовый мед».
Я пошел на рынок за медом, говорю дяде: дай мне меда. Он спрашивает, что? Я смотрю на него как на дурака и отвечаю: от пчелы. Он тоже посмотрел на меня как на дурака, но продал мед. Он сказал, что это от лучшей пчелы на его пасеке.
— Никого не жалко!» — сказала пчела-мать.
Тем не менее, делать из пасеки зоопарк было не самой лучшей идеей.
Всероссийскую ярмарку меда затмила небольшая ярмарка дегтя, которая проходила неподалеку.
Чтобы приручить медведя, первый ящик меда от пчелы вытолкнул его на свободу.
Я хотел бы поблагодарить человека, который первым увидел улей, усыпанный пчелами, и подумал: «Эти маленькие ублюдки явно держат внутри что-то вкусное».
Из справочника пчеловода: «Если ваши пчелы летают зигзагами, бьются головой об улей и падают, значит, это цветущий хмель!».
Пасечник решил, что его жена нашла укрытие, когда увидел ее с распухшим лицом, но в новом платье.
Пчела была покусана пчелами. Вечером его жена спросила: «Вань, мы сегодня приедем или нет? — Если получится, мы это сделаем.
Крутой «Мерс» едет в магазин бытовой техники. Выходит представитель, обращается к продавцу: — У вас есть крестики для укладки плитки? — Конечно, они есть. -Мне нужно 20-30 тысяч…-Почему вам нужно так много? — Да… начальник убил пчел — приказал похоронить с отличием…
— Любишь Медок — люби и холодок!» — плакали книжные пчелы и вытаскивали медведя из сутолоки в снегу.
— Ууу, пчела укусила меня прямо в губу! — Может, она хотела тебя поцеловать? — Задница?
Основная причина того, что мед так хорошо усваивается, заключается в том, что он уже переваривается пчелами.
Я продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Если пчелы бьются в улье и падают, то хмель зацветает!
Лозунг в улье: «Каждой пчеле по мобильнику!».
— Они вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки… — Приносят ли они мед? — Конечно, они берут и приносят их у бабушек на рынке.
— Почему пчелы не кашляют? — Потому что они не пукают.
— Черт, вчера клеймили скот — они пукают! «Да у вас всего две коровы!» — и пчел.
Одна колония субсидирует деньги. И они решили купить новый, побольше. И вот, каким-то образом, в то время как вещество и материя, мой муж кусает пчелу в этом месте. Он страдал, а когда боль прошла, он затащил жену в постель. Они играли достаточно. Лежим, отдыхаем… и жена вдруг говорит, мечтательно так: — Слушай, а зачем нам новая квартира? Это полезно и для нас… но давайте, мы лучше купим улей!
Все пчелы летели с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем …
Два дачника разговаривают, вернувшись в город: — Ну, как твои пчелы в этом году? — О! Потрясающе! — Что, было много меда? — Нет, не много, но они покусали соседа до смерти…
Анекдоты про мед
Как кандидаты в президенты борются с мухами. Параллельно он звонит Шойгу. Зюганов читает собрание сочинений В.И. Ленин, почему они сразу умрут. Жириновский предполагает, что мухи моют лапы в Индийском океане и с энтузиазмом улетают. Миронов просто убивает мух, потому что это справедливо. Прохоров покупает мед на $1 000 000, а мухи оттуда не вылетают.
Мед лектор. Институт.
Преподаватель по мед. Институт: — Прежде чем вы начнете свою лекцию, я расскажу вам одну историю. Когда я был студентом, мне понравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень понравилась. В результате она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг остался без носа. Напишите тему «Сифилис и его последствия».
Винни-Пух взял мяч и…
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и пронзила шарик Винни своим жалом. Он упал в кусты, рысью пробираясь вниз, из кустов торчали только его ноги. Патч подходит к кустам и спрашивает. — Я торчу, но как-то не так.
Самое смешное — это & quot; и когда вы.
Забавный вопрос: «а когда вы поженитесь?» — прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы во главе с Алиной Кабаевой.
Винни и Пятачок находят.
Винни и Пятачок находят бочку с медом. Уинни. «Уинни, Уинни, а ты не обманешь?». Не едите? — Что ты, поросенок, мы же друзья. Пятачок работает изо всех сил и через некоторое время возвращается. Он видит, что бочка пуста, а Винни-Пух лежит под деревом. Обиженный поросенок: — Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел. Уинни поворачивается на другой бок и с хрюканьем: — Уходи, свинья, мне вредно.
— Возьми молока, Ифоныч. Устала.
— Возьми молока, Ифонич. — Меня тошнит от этого молока. По крайней мере, вы получите мед. — Но трогать пчеловода не было необходимости.
Живя в лесу среди диких животных, P.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок построил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, он был предусмотрительно худым, у него в друзьях был медведь, который любил мед больше, чем свинину, он единственный в лесу был вооружен ружьем, и он мог улететь на воздушном шаре под Шухером.
«Я король-бургер и острый цирюльник».
— У меня есть кинг-бургер и острый цирюльник. — Квас с хреном или медом? — С хреном, без льда. Малый кап. — Измельчение репы в домашних условиях? Вертеница из бересты с крапивой? — Нет, спасибо, свекла с паром, биг теу. «Вы будете здесь есть?» — Поторопитесь. Вместе, проклятые бордовым цветом.
— Пятачок, ты был на мне вчера.
— Пятачок, что ты мне вчера подарил? — Пятачок, я тебе сотовый подарил! — Ну, ты и Пятачок, я вчера весь вечер в нем ковырялся — ни сотов, ни меда!
Заместитель спрашивает Лит.
Депутат спрашивает Литвина: — Будет ли у нас мед сервис в 2012 году — Успокойтесь. Мы просто спрятали эти расходы в другой статье бюджета. — Слава богу, а то я думал, что мне придется ехать на Канары с женой, а не медсестрой.
— Почему есть рвотный пластырь? — Он спросил.
— Почему есть рвотный пластырь? — спросил ослик Винни-Пуха. — У меня был целый горшок меда. — Действительно ли мед так плох? — Ну, нет. Затем он позавтракал мухомором. — А синяки на его лице тоже от грибов? — Нет. Он просто… не хотел…
Новый год, звонок в службу спасения.
В канун Нового года звонок в Службу спасения: — Извините, не могли бы вы подобрать для меня карнавальный костюм? — Конечно, что, у тебя проблемы? — Дело в том, что я лысый и у меня нет ноги. — Будь пиратом — деревянная нога то, что нужно, а лысую голову прикроет треуголка! — О, я совсем не агрессивный. — Тогда будь монахом — раса покроет деревянную ногу, а лизин — это то, что тебе нужно!» — Ой, что-то не хочется монаха. — Ну, тогда вылей на свою лысую голову банку меда и вставь в задницу деревянную ногу — будет тебе чуппа-чупс!
— Отец, но бат и почему у тебя есть матери.
— Папа, но бита, но зачем тебе мать? — Для чего, для чего. Жизнь Шауба не казалась медом.
Какой мед ты мне продал! Это для.
Какой мед ты мне продал! Это жженый сахар! Ну, да! На банке написано «липовый мед».
— Я купил колбасу. Состав: Соя, эмульсии.
— Я купил колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Я прочитала состав мыла: мед, лактоза, лепестки роз. Вывод: лучше есть мыло.
— Ваня, пока ты ходил в команды.
— Ваня, пока ты уехал в командировку, я встречалась с нашими одноклассниками. — Да! И чего они добились в жизни? -у пары есть квартира и машина, у трехлеток — квартира, машина и дом, а у отличника Васи — очки, долги, лысина и золотая медаль меда.
Если зимой спящий медведь — из пасти.
Если зимой у спящего медведя аккуратно вынуть пасть, намазать ее медом и положить обратно, то к весне получится медведь, вывернутый наизнанку.
— Хрюшка! Кажется, это неправильно.
— Хрюшка! Кажется, что это не те пчелы и делают не тот мед!
Теперь я проходил мимо телевизора и в.
ЕСЛИ ЛЮДИ СТАНУТ ПЧЕЛАМИ, ТО. Пч.
ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО.
Пчелиной королеве отрубают голову как первый шаг на пути к будущему пчелиному раю.
Пчелы будут разного размера, потому что одни будут собирать мед, а другие его есть.
Сбор меда пчелами резко сократится, так как они будут торговать в основном спиртом, который забирают муравьи.
Пчелы живут небольшими группами и собираются только для того, чтобы попить или набить морду осам.
Плодовитость пчел будет снижена, так как трутни будут часто спариваться друг с другом. В то же время их не выгонят из улья, а скорее отпразднуют как пример отстаивания собственного права на восприятие мира.
Вместо прополиса пчелы будут распространять ужасный суррогат, который будет поставляться блохам для продажи на их рынке.