Пошлые матерные прикольные. Новые смешные до слез матерные анекдоты про вовочку — читать и скачать бесплатно
Смешные шутки, анекдоты, картинки. Даже если вы материтесь… Шутки с грязными словами и сквернословием, которые всегда забавляют и радуют своей гадостью, как бы странно это ни звучало. Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками и даже непристойностями? Иногда очень хочется сказать непристойные слова… Искусство ругаться по-настоящему. Поставляется с возможностью вождения!
Анжелика… А у нас в деревне все как у Маруси, такой персик. В свете улучшения качества обслуживания клиентов и увеличения продаж, я рекомендую заменить следующую фигуру речи: 1. «Какие х% вам нужны?» — «Что именно вас интересует?».
10 … «Х%й вам в х%%й!» — «Скидки не предоставляются». Два человека разговаривают: — Можете считать, мой сосед покончил с собой — прыгнул с 10-го этажа — и насмерть! Ты будешь Санта Клаусом! Маша, я для тебя луна с неба, звезды с неба, все с неба… — Какой ты романтичный, Николай!
И не говори так! Я включил его в розетку, и начался дождь. Она говорит: «Ну, куда ты идешь в такой дождь? Маленький Джонни моется с мамой в ванной и замечает ее кудрявый треугольник. Более того, недавно она нарисовала крокодила в ванной, и я вышел через нарисованную дверь. Недавно она нарисовала на заборе пивную бочку, и мы с соседом простояли в очереди 2 часа. Вовочка подходит к папе и говорит: «Папа, ты видел мятый доллар? Режиссеры настояли на том, чтобы вернуть коврик в кинотеатр. Я настаиваю на том, чтобы режиссеры, прежде всего, вернули в кино качество, сюжет и здравый смысл, а уже потом требовали от них швейцара.
Кто? — Значит, презервативы были в синих полосках, длиной 20 сантиметров и диаметром 5 сантиметров? Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны. Мужчина не может иметь детей. Он попросил друга сделать ребенка для его жены (в смысле, это будет ребенок моего друга и моей жены). Друг пришел со смокингом и цветами.
Друг: Извини, у меня сегодня похмелье. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения арендовать самолет для аэрофотосъемки. На полном ходу он помчался в аэропорт и сразу же увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Мне пришлось бы сделать несколько кругов, чтобы можно было снимать с разных ракурсов.
7 … «Я ударил вас в рот!»-«В данный момент ваше предложение нас не интересует. «Экскурсовод зоопарка: «Это стервятник, он питается суками. Я не сука! Мужчина (М) приходит к врачу (Б) и жалуется: М: Понимаете, я старый холостяк… А теперь я наконец-то женат! Б: Это здорово!
Шутки (непристойные, нецензурные) … (мат разрешен)
В: Расскажите подробнее — как вы это делаете? М: Хорошо, я поставил %^% в %#^$#… В: Отлично, все в порядке… Что дальше? Трое парней сидят в баре и разговаривают. Пьяный небритый ковбой отходит от бара, подходит к парням, тычет в одного из них пальцем и кричит: «Я твоя мать… . Затем он наклоняется и пьет еще. Через 10 минут он снова подходит к мальчикам и говорит второму: — Я твоя мать… в ж#пе. У женщины был попугай, который часто произносил непристойные слова. В канун Нового года, перед приходом гостей, она спрятала его в холодильник, но забыла.
Девочка открыла холодильник и от удивления открыла рот и воскликнула: — О, пингвин! Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке волосы, а у тебя все голое… Ева подумала и пошла к обезьянке. А бедная рыбка застряла и не исполнила два других желания.
В День первоапрельского дурака мальчик подходит к матери и говорит: — Мама! Мама! Незнакомец и ТР из нашей горничной попали в наш отель! Муж уезжает в командировку, оставляет робота жене и говорит: «Если хочешь быть %, скажи «Ваня»». Через несколько дней жена решает потрахаться и говорит Ване.
Анекдоты с матами
Таксист спрашивает: «Куда?» — к Чертанови. Короче говоря, парень приходит в церковь. Ну, я остался, и его tr@henl! Ну, мы напились и надрались. Конкурс на самое необычное имя и фамилию. Ведущий: — В финал выходят Степан Мабота, Татьяна Козлобрич и Антон Вагиналь. Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?». Учительница Мария Ивановна смотрит в тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь?
Анекдоты про Вову похабные
Вовочка и Елена играли в доктора, после чего сердобольная мама Леночка поднесла голову к уху родителей. Общее любопытство в этом возрасте естественно. Это такой платок! Какой? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты. И вы плаваете их в почве … ну, вы пошли, а мы легли спать. DIN рядом со спальней был закрыт, и Вовочка, будь они неладны, стал подслушивать. И что она ответила? И у нее вчера был день рождения.
Стихи с именными ковриками
После долгого перехода Вовочка достает Крючок и говорит: — Красиво, а вместо слова молоток поставить слово конфетка? Муж быстро закончил, вскочил и тоже побежал в спальню. И в ночь на Рождество юноша-ангел. И сказал ангел: «Сегодня я добр, о юноша, и исполню, потому что у тебя есть желание».
Черный юмор с матами и плакатом!
Или вы любите то, что зажигает звезды и сердца поэтов? И мудрый юноша выбрал мудрость. И спросил он: — Ну, что скажешь теперь, мудрейший? Алиша Попович скакала галопом. Я немного подпрыгнул, опять доки — голая тетка! Вы, должно быть, очень обнимаетесь. Леша подумал: «А что, может, так будет еще лучше?» и заставил лошадь сделать. Прокатился немного — точно, все к одному, спиной к До — вот это голая тетка и такие часы, что… (Что бы я тебе поставил, видел ли ты, что не видел теток? ).
Учитель (с удивлением и некоторым облегчением):- Почему? Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте jokes.ru. Мудрость, ни с чем не сравнимая? В русском мате важно не значение слов, а их звуковое оформление. Знаешь, а папа лучше, — по-деловому замечает Вовочка:». У него есть Снуч!»
Прикольные гласные шутки давно вошли в повседневную жизнь людей и всегда считались смешными и оригинальными. В них главный герой Вовка попадал во всевозможные незамысловатые ситуации, из которых всегда выходил победителем.
Наверняка в каждой школе был такой веселый ученик, иначе смешные шутки про гласную никогда бы не появились. И теперь все пытаются найти новые анекдоты про Вовочку, чтобы проследить судьбу этого веселого героя.
Поскольку наш студент не отличается особой изобретательностью в диалогах, МАТ присутствует в классных шутках. Многие шутки с короткими гласными содержат ненормативную лексику. С одной стороны, использование нецензурной лексики социально неприемлемо, но с другой стороны, непристойные шутки про гласного гораздо смешнее его обычных приключений.
В шутках могут присутствовать только несколько неприличных слов, но они могут существенно изменить свежие шутки вокруг Вовочки. Отсюда и шутки про гласную с непристойностями, которые вы услышите или прочитаете чаще, чем любую другую историю из его жизни.
Анекдоты про Вовочку читать
Найти самые смешные анекдоты про гласный звук очень просто. Они публикуются во всех юмористических газетах и журналах, а также наводняют их. Многие интернет-сайты, в том числе и наш, изобилуют короткими шутками о гласной. Вы можете непосредственно перейти на страницы нашего сайта, выбрав эту категорию.
Смешные до слез анекдоты про гласную в последнее время найти стало сложнее. Большинство лучших историй уже знакомы читателю, но хочется читать и скачивать анекдоты про Вовочку Нового.
Если вы хотите найти свежие анекдоты про гласные бесплатно — добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и здесь собраны только лучшие анекдоты со всего интернета. В том числе анекдоты про Вовочку самые новые.
При просмотре юмористических сайтов иногда возникает желание сохранить приключения комиксов или смешные картинки на компьютере, потом просмотреть и посмеяться еще раз. Вы также можете читать и скачивать анекдоты вслух и со временем, увидев их, улыбнуться и доставить радость своим друзьям.
Пошлые шутки про Вовочку никого не оставят равнодушным. Находчивость и оригинальность главного героя настолько поражает, что хочется снова и снова перечитывать отличные шутки про гласную.
Анекдоты с матом и нецензурными словарями, которые всегда веселятся и получают удовольствие от своих гадостей, как бы странно это ни звучало.
Три проститутки сидят на скамейке. Новый русский подходит к ним и говорит: — И вы. -А третий говорит: -Алм? Можно? Да ладно? Можно мне тоже? Хорошо, и ты. С*снул со скамейки)
В них сидят полицейский, пожарный и работник морга. Они выпивают, обсуждают дела на работе. Мент: Я недавно притормозил банду убийц, она сразу стала больше, и был выдан ордер. Пожарный: Да, это мусор! Недавно я прибыл на вызов, дом был в огне. Он вытащил из огня блондинку в ночной рубашке. Вот так она со мной расплатилась, запомнила на всю жизнь. Рабочий Морж: Да, это мусор! Нам позвонили и сообщили, что в отеле нагнулся человек. Ну, приехали, заходим в комнату, смотрим, человек действительно лежит под листьями. Мы завалили его, но он справился! Им показалось, что это как-то тревожно — такой труп по всему отелю таскать… Взяли лопату, но как б@н@м по хл@ю лучше! Мент с пожарными: в чем прикол? Работник морга: Да, значит… они ошиблись с полом.
Индиец подходит к вождю: — Я хочу жениться — Да, где ты, ты даже не знаешь, что делать со своей женой! Здесь у вас есть дневник с пустотой — Go Practice. После свадьбы индийский мужчина и его жена в хижине заходят в дом, она раздевается, ложится… и тогда он начинает избивать ее со страшной силой. Вот как это будет происходить: — Что вы делаете. — Ложись! Уже научились — сначала нужно изгнать пчел!
Сегодня утром я захожу в фургон, сажусь на переднее сиденье. Мы проезжали мимо центрального рынка, вдруг какой-то чувак выбегает на дорогу, и девушка, сидящая рядом со мной, уже готова сдаться: «Да ладно, нет, @Y! Это мой бывший!»
Милый, ты такой красивый, ласковый, хозяйственный!»Секса не будет, я устала…- одиночный игрок — дело неблагодарное! А борщ у тебя кислый! И ж@па в жиру!
Ваня приходит домой с работы, жена голая перед зеркалом крутится. — Маня, что с тобой? — Да, я думаю: или я беременна, или у меня газы… На следующий день та же история. На третий день Маня приходит домой с работы, а Ваня раздевается перед зеркалом. — Ваня, что с тобой?! — Да, думаю, х@@ попал или газовый баллон.
Вадик, как прошла встреча? Вам удалось поспать? — Нет, но не из-за того, что ты думаешь… Сейчас я думаю — жениться мне сейчас или подождать. — Вот это да! . . Вы встретились несколько дней назад! Они начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: что мелькает на экране компьютера? Ну, я бегу и смотрю — гребаный вирус! Я пытаюсь оживить на компьютере все измены, но он — ну, никак! Я даже подключил второй, чтобы выйти в Интернет… В общем, вспомнил я об этом только через два часа, когда она принесла мне чай с бутербродами… — Женись, Вадик! Прямо сегодня, иначе они могут перехватить!
Два студента смотрят на луну. — Луна… Она напоминает мне лицо моей девушки… — А у меня дырка в заднице! — Ты с ума сошел? Какой придурок?! Луна такая яркая, а потом… грязная и вонючая! — Нет, вы не понимаете, мы ВНУТРИ!
Два одиноких друга встречаются и делятся своими впечатлениями о жизни. Один говорит: — Я хорошо адаптировался. Я приглашаю мужчину в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и т.д. У нас отличный вечер. У меня есть кнопка под кроватью, соединенная со звонком. И как только мы ложимся спать, я нажимаю на нее. Раздается звонок, и я в испуге кричу: «Муж пришел!». Мужская одежда в руках — и в окно. Друзья смеются и расходятся. Встреча через шесть месяцев. Второй первый говорит: — Я решил поступить как ты. Как только они легли спать, я нажала на кнопку и крикнула: «Мой муж пришел!». И хаха — время! — и парализовало. Уже шесть месяцев лжи, вчера он произнес первые три слова. — Какого рода? — Где муж, с@ка?
Значит, пора заняться чем-то полезным, ведь не зря мы учились плести из проволоки. Давайте сделаем корзину с фруктами своими руками. Материалы для изготовления поделок: цвет. DIY плетение из проволоки