Анекдоты
Если вы очень хотите увидеть себя в зеркале, но никого там не видите, вы неотразимы!
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что вы нервничаете.
— Может быть. Но это потому, что у меня выпадают волосы.
— Однажды учительница литературы поставила двойку.
— Да, в эссе на тему «как я провел лето» он написал: «Спасибо, хорошо!».
шутка — Сокращенная форма социальной сказки, сосредоточенной на нелогичности реальности.
Я согласен с этим постом.
Бутко Александра Максимовна
Город Днепрорудное, Васильевский район;
ученица 6А класса КЗ Днепрорудненской средней школы «София»;
фольклорный репертуар, взятый из школьной программы;
использует фольклорные произведения в процессе воспитания и отдыха;
фольклорный материал передается друзьям и родственникам;
Песня
К счастью, за долю,
О, я дам тебе вина
К быстрой воде.
К счастью, за долю,
За милую доброту.
О, поплин, вино.
Пудинг на воде
За счастье, за долю
Песня на кубок — Песня, которая исполнялась во время праздника Купалы.
Я согласен с этим постом.
Васильченко Екатерина Ивановна
Город Днепрорудное, Васильевский район;
ученица 6А класса КЗ Днепрорудненской средней школы «София»;
фольклорный репертуар, взятый из школьной программы;
использует фольклорные произведения в процессе воспитания и отдыха;
фольклорный материал передается друзьям и родственникам;
Песня
На полу находится криник,
Женьчики жалят,
Золотой серп мали,
Какие пучки вязали.
Хорошие женщины-хулиганки —
Девушки и юноши.
А мальчики — усати,
Песня урожая — Песня, которую пели во время сбора урожая с поля.
Когда мужчине плохо, он ищет жену, а когда хорошо, то его ищет жена!
А мой муж копит на квартиру. — Много ли он накопил? Много, скоро я куплю шубу! Анекдоты, свежие приколы читать бесплатно. Новые версии самых свежих и прикольных анекдотов из России. Посмотрите очень смешной анекдот.
Здравствуйте! Где вы работаете? — Нигде! Чем вы занимаетесь? — Ничего! Молодцы! — Да, но конкурсанты справились!
Начальник говорит своим подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажи ему, что ты делаешь, когда думаешь, что я за тобой наблюдаю.
Официант! Это не суп, это немного воды! — Не немного, это кипяток!
Праздничное застолье, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается возле одного гостя и спрашивает: — Что пьет твоя жена? Простите, что! Моя кровь!
Семья хомяков опустошит двухлитровую банку. Мы гарантируем честность.
Человек за бортом! — Лодка за бортом! Ну, где этот человек? Поэтому вы сбили его лодкой.
Фермер имеет страховку от пожара в амбаре. «А если мой амбар сгорит сегодня ночью, сколько я получу?». Десять лет, — ответил страховой агент.
Муж говорит жене: «Дорогая, я должен признаться тебе, что у меня есть другая жена. Не то, чем она была.
Я отдал тебе лучшие годы своей жизни!» «Да, а взамен я получил лучшие страницы своей чековой книжки!»
Муж бреется в ванной и ругается: «Я купил новую бритву, но она ничего не бреет. Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо порезала!
Девушка приходит к гинекологу, он начинает встречу, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров? Ну, пять или шесть. — Очень мало. Не прошло и недели.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я очень хочу романтики. Пригласи меня на свидание! Хорошо! Приходите на кухню в 8 часов. — Давайте пить чай!
Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?
Летающая тарелка приземлилась. Из него выходят два гуманоида. Их окружили люди и спросили: «Неужели вы все такие маленькие? Все. «И они все такие зеленые?». Все. «И у всех золотые зубы?» Нет. Только евреи.
Официант: — Что нам заказать? Сначала я хотел бы получить меню. — Мы не даем меню. Хочешь читать — иди в библиотеку!
Поставь анекдоты на сайт 1
Почему я должен размещать шутки на своем сайте, если он не имеет отношения к юмору? Только если у вас юмористический сайт, то вряд ли стоит полагаться на чужие шутки — вам нужно составить свою собственную. Но если у вас сайт на другую тему, пусть даже самую сардоническую, то вы не будете против, если у ваших посетителей останется положительный эмоциональный отпечаток от посещения вашего сайта. Поэтому минуты, проведенные за ним, подсознательно связаны с улыбкой. Что бы каждый, кто зашел к вам, даже если не нашел ту информацию, которую искал, в любом случае нашел бы что-то интересное. И конечно, если юмор — не ваш конек, то не стоит заморачиваться с сериалом и выбирать шутки самостоятельно. Самое оптимальное решение для вас — потратить несколько минут всего один раз и обеспечить постоянное присутствие хороших шуток-заменителей на вашем сайте.
Сколько мне это будет стоить? Это не будет стоить вам абсолютно ничего, за исключением, конечно, нескольких минут вашего времени, которые вы потратите на установку скрипта.
В чем заключается выгода для вас? После шутки посетитель увидит небольшую ссылку на мой сайт, вот в таком виде: Anek.Ws. Таким образом я надеюсь привлечь дополнительных посетителей к своим розыгрышам.
Как это сделать практически? Существует два варианта включения скрипта: php и javascript. Если ваш сайт использует PHP, предпочтительнее использовать эту опцию, по следующим причинам: (a) Отображение страницы не будет зависеть от степени и нюансов поддержки JavaScript клиентской броней, поскольку PHP-скрипт выполняется на сервере; (b) Шутка будет видна и поисковым роботам, что хорошо как в том смысле, что чем больше текста на странице, тем надежнее поисковый краулер (больше PageRank), так и в смысле получения случайных посетителей, чьи поисковые слова оказались в шутке, зафиксированной поисковым краулером при сканировании вашего сайта. Поэтому если ваш сайт на PHP, то вам следует включить в него (в серверную часть скрипта), в то место, где вы хотите разместить шутки, такую строчку: recuire & quot; http: // anek. ws/anekdot/export.php & quot ;;;;;;;; Если его нет в РНР, то вот эта строка: & quot; script src = & quot; http: //anek.ws/anekdot/export.php? Scr = js & quot; & lt/script & gt; Как правило, этого достаточно. Но если вы хотите, вы можете что-то построить. Во-первых, можно показывать не по одной, а сразу несколько шуток — до двадцати. Для этого добавьте параметр CNT. То есть, например, для пяти шуток получится так: требование «http: //anek.ws/anekdot/export.php? Cnt = 5» ;; Или: & lt; script src = & quot; http: //anek.ws/anekdot/export.php? Scr = js & amp; cnt = 5 & quot/script & gt; Тем не менее, по умолчанию под шуткой отображается имя того, кто отправил ее на мой сайт (если вы его укажете). Если это лишнее, это можно убрать с помощью параметра =no, кроме того, если вы хотите выделить шутку стилями, которые отличаются от общего уклона вашего сайта, у вас есть такая возможность. В сценарии используются следующие классы стилей: jp — (шуточный абзац) TAG & lt; p & g; содержащий 1 шутку. Jbody — & lt; span & gt;, содержащий текст шутки. TAG — & lt; span & gt;, содержащий подпись (имя и страна человека, отправившего шутку, если указано). Таким образом, вы можете добавить в раздел & lt; Head & gt; (или во включенный файл таблицы стилей) что-то вроде: & lt; style & gt; Span.sign
Я попытался объяснить всесторонне, но если у меня не получилось, попробуйте прочитать больше здесь. А если это не поможет, напишите мне admin@anek.ws, и я обещаю оказать вам всю необходимую помощь.
Где посмотреть свои шутки на анекдотах и на сайте, который уже разместил их для себя? Мои шутки анекдоты здесь: Анекдоты на ваш личный вкус. Один сайт, который давно и успешно импортирует мои шутки: -Vindrath-.
Скачать анекдоты бесплатно про
Жена — мужу: — Я сегодня прочитала в газете, что Запад ужасно прогнил. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки. — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
Шутка была отправлена Мишей 1. Зенит», чудом победив «Баварию» со счетом 4:0 1 мая, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит», чудом победив «Глазго» со счетом 2:0, стал обладателем Кубка УЕФА для России. 3. Хоккеисты, чудом ставшие канадцами в год 100-летия хоккея на своей территории, стали чемпионами. 4. Трио, возглавляемое Биланом, чудом финишировало на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом обыграла греков со счетом 0: 1 6. Сборная России по почти футболу чудом обыграла шведов со счетом 2: 0 и вырвалась в четверть 7 Евро 2008. Сборная России по настоящему футболу разбила голландцев Аки Тузика со счетом 1: 3 и вырвалась, как паровоз, в полуфинал. И все. Д. А. Медведев дополнил красочный колорит.
Шутку прислал Миша Москва. В класс заходит новый учитель и смотрит. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за «Спартак». А теперь, дети, позвольте и мне быть представленным. — Меня зовут Коля, болею за «Спартак». — Меня зовут Маша, я болею за «Спартак». А вот и последний мальчик. — Меня зовут Леша, я болею за «Зенит». Учитель возмущен. — Как вы можете?! Почему ты трезвый для «Зенита». — Моя мать болеет за «Зенит», мой отец болеет за «Зенит», мои друзья болеют за «Зенит», и я болею за «Зенит». — И что? И если твоя мама была проституткой, твой отец — наркоманом, а твои друзья, как правило, пид@расы, то я буду болеть за Спартак!
Шутка послала Валеру читать лекции в университете. Профессор рассказывал о римских легионерах:
— Воины годами находились в походах, и это настолько их воспитывало, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, так как легионер, потерявший в человеке своего друга и возлюбленного, был беспощаден к врагу и мстил за убитых. Тогда один ученик хихикнул: — Значит, легионеры были педиками? Профессор громко вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и сказал: — Педики, будем говорить? Не дай Бог вам встретить хотя бы одного такого педика. Нет, мой юный друг, это были не педики. Это были настоящие боевые педики!
Шутку прислала Лена К. В результате коллективного упадка фермы животным нечего есть. Поэтому они шли в другой колхоз. Первые, кто решает покинуть коров, зовут всех с собой. Утки, свиньи думают в сомнении, а шар лежит в окурках и смотрит на всех… коровы: — Мы пойдем с нами, это хорошо, но здесь вы умрете от шара шар: — Нет, у меня здесь перспектива. Коровы ушли, решив оставить свиней. Свиньи: — Поедем с нами мячик, посмотрим на колхоз @уй… Шарик: — Нет! У меня здесь есть перспектива. Коровы и свиньи остались, а утки спрашивают уток: — Какова ваша перспектива, коровы ушли, свиньи остались… цвет точно @ут на человеке? ШАРИК: — И вчера я слышал, как владелец хостеса сказал: «Если так будет продолжаться, я буду сосать мяч @uy».
Шутка была прислана Валерой из эстонской школы. Есть ли урок, спрашивает учитель. Что означает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Море рук! Учитель: — Урмас отвечай! URMAS: — Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает великолепные продолжения наших голубых небес, которые испоганили русские равнины! Учитель: — молодец урмас сит 5! Дети, а что означает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Море рук! Учитель: — Ответьте Петрасу! Петрас: — Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает великолепные расширения наших плодородных земель, которые вспахали русские танки! Учитель: — Молодец Петрас садись 5! Дети! А что означает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Никто не хочет отвечать только лидеру, тянущему вас за руку! Учитель думает: ну, русский, как-то не хочется звонить. Учитель: — Ладно, отвечай Вовочка! Вовочка: — А белая полоса на твоем сраном эстонском флаге обозначает великолепные просторы Сибири, которые перепашут Урми и Петрас, если очень прижмет!
Шутка послала свет, он проснулся, забрел на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюля с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? Она: — Дорогой, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно. Он, ошарашенный приятным удивлением, подчиняется удовольствию и имеет ее прямо на кухонном столе. Затем, тяжело дыша, он спрашивает: — А если вдруг? Она: — Да, таймер приготовления яиц сломался. Открытие заняло две минуты.
Эта шутка отправила Димона из 19 века. Россия. Поезд Москва-Санкт-Петербург. Уорд. На третьей полке стекает Бэтмен, на второй полке спит боевой генерал — грудь в медалях, напротив него Поп, под полостью с дочкой. Бэтмен спускается с третьей полки и говорит: — Ваш блогер, позвольте мне предать!? — спускается поп и говорит: — Как вам не стыдно? Вот ты, боевой генерал, грудь украшена орденами, а он с тобо й-Грове», я, святой человек, заставляю лысого учить, а о н-Грове» со мной, моя жена, честная женщина, девушка, которая вышла за меня, ни разу не изменила, а о н-Грове» с ней, моя дочь, девушка не порочная, не знающая греха, а он с не й-Грове», на что генерал сказал: -Да, папа, я вернусь, я сделаю предложение! Бэтмен возвращается и сообщает: — Как дворянин, позвольте доложить — заговор! Генерал встает: — Аааа, ты пиздабол анти — едальный, я охуел, ты кто такой? Собака для собак или генерал, грудь, полная медалей, и ты — «флуд» со мной! А вы? Лошадиный ячмень блестит на солнце ?? или лысая голова святого отца, за наши дела молящегося, а вы «заливаете» его; Кто это для вас? Гребаный филиал или жена святого отца. Девственница для него, которая не давала пипиську своему соседу, а ты «стонал с ней». «Чисто» с ней. Ну, бляха-муха, бляха-муха, бляха-муха, марш в Третий полк и не ссать на Петербург.
Шутка, которую прислал Димон, была вырезана для тренировки блох. На другой день приходит блоха и говорит: — Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня голова дымом кружится! Они отвечают ей: — Ну, тогда иди в Х. К Петру Петровичу. Через два дня приходит та же блоха и говорит: — Я не могу этого сделать. Засыпаю на х. Й к Петру Петровичу, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, он курит, а голова кружится.
Шутку прислала Ирлиска, молодая медсестра, проходящая практику в клинике. Врач отвозит ее в палаты и рассказывает, что и как. Они идут в мужское отделение, а там в первой палате лежит мужчина и мастурбирует, медсестра выходит, врач успокаивает ее: «Все в порядке, милая, у него повышенный уровень тестостерона и он выписывается каждые 3 часа». » Они идут дальше, в другой палате картина маслом — медсестра на мужчине делает минет. Медсестра находится в полусонном состоянии, врач снова успокаивает ее: «Все в порядке, дорогая, у него повышенный уровень тестостерона, поэтому он разряжается каждые 3 часа». Медсестра спрашивает: «Какая разница? У него повышенный уровень тестостерона, и это тоже, только там он выписывается, а здесь». Врач: «А разница, милая, в страховых компаниях».
Шутка была отпущена Иришкой, в сарай запрыгнул мужчина в выпивке. В темноте он ударился головой о поперечную балку, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с покатыми горками, потом достал лопату, которая отломилась от стены, наступил на грабли и выругался, — Ну, Йоптваю, прямо на пол форта Баярд!
Анекдот прислала Иришка-блондинка в туристический лагерь: — Надо ремни достать. И что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: — Доченька, ну хоть бы палатку свою поставила. — Мама, будут ремни — будет палатка, будет спальный мешок, все будет.
Шутка была послана из деревенской избы. Молодая женщина с полным соком — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: стирает, вытирает, месит тесто, печет пироги. В углу на скамейке спит грязный человек и постоянно нервно ерзает во сне. Женщина пожимает плечами. Он, испуганный, вскакивает, просыпается: — Что! Опять трахаешься?! Женщина с улыбкой: — Вы поете пироги, @Troops Grozny …
Анекдот, присланный Димоном Тимошенко, приходит к Ющенко и говорит ему: — Привет, Витя, Ренат Ахтонов прилетает, ему повезло, он просил тебя встретить его в аэропорту. — Да, вы, я президент, и мне еще предстоит встретиться с некоторыми представителями власти Донецка. — Витя, ты не понимаешь, он действительно берет много денег. — Ну, я сяду в машину… так тому и быть. «Он попросил тебя официально встретить его на красной дорожке и с цветами.»- Да, он окончательно облажался. — Вы не понимаете, что ему повезло, что у него было достаточно денег, чтобы выплатить все внешнеэкономические долги Украины. Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. Рената с огромным чемоданом спускается по лестнице. И тут нога Ющенко входит в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок: — Витя, штаны, штаны Витя… Ющенко снимает штаны и наклоняется: — Б-Д, сколько денег везет???
Шутка была отправлена компанией Dimon Stop. Автобус подходит. Парень предает всех до интеллигентного вида. Он сам пытается идти последним. И он раздавит его шею дверью. Автобус трогается с места. — Бл@т. П. Эц. @Ванна во рту. Остановитесь на x#th. О, ешьте пид@расы. Оторвите @benim ту же голову. Водитель замедляет движение, открывает дверь. Человек входит в зал, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Он был напуган.
Шутка была послана Ирой — ей: — Милая, сделай мне минет!!! — Конечно, милая, все, что хочешь!!! — O. ООО. Супер. И чего же вы хотите? За это я исполню любое ваше желание! Она: — Я хочу такую же… Куни… Куло… черт, ну хоть трахни меня, что ли….
Анекдот, присланный Ирой Мужчина приходит к своей любовнице, и они начинают заниматься любовью. — Муж! — зовет женщина. — Он выпрыгивает из окна. На улице сыро. Мимо пробегает группа спортсменов. Мужчина подсаживается к ним и бежит с ними. Один из них спрашивает: — Ты всегда бегаешь голым? — Всегда. — И с презервативом? — Нет, только в дождь.
Анекдот был прислан семилетней Таней Мари-Анж, наследницей большого состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, общаясь с приглашенными гостями. — Скажи мне, дорогая, хорошо ли новый папа ведет себя с тобой? Балует ли он вас? — спрашивает ее тетя. Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый отец. Он так ее забавляет! Каждый день появляются все новые и новые игры. И она приводит пример: — Недавно, когда мы были в горах, папа решил научить меня кататься на санках. Он снял тормоза, и я мчался быстро, быстро, быстрее, чем кто-либо в мире. Я весь в поту от такого катания! И что меня больше всего удивило — папа сразу же бросил меня в бассейн с холодной водой, там даже был лед! Я чуть не умерла от смеха! Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает. Но мой отец — такой сорвиголова! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не послушал их, и мы вышли с ним в море. А когда нас накрыла огромная волна, он бросил меня в воду, сказав, что такая красивая девочка, как я, не должна ничего бояться. И он начал грести к берегу на полной скорости — ведь он такой хороший гребец! Одна из дам, заикаясь, спросила: «Ты умеешь плавать, Мари-Анж? — Плавать? Конечно, мадам. Но самое сложное было выбраться из мешка!
Анекдот, присланный Таней Манор из 19 века. Джентльмен, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натягивает пеньюар и, целуя кадку с капустным супом, куда он бросил изюм для приятного вечернего брожения, выходит из спальни. Засунув утреннюю рубашку под халат, он видит дворовую девочку, моющую полы. — Лушка, хозяйка где? — Да, на террасе, сэр. — Затем подтяните подол. Подув на Лукерью, хозяин находит на террасе другую девушку, которая подметает пол: — Парашка, ты не видела хозяйку? — Пойдемте во двор. — Поднимите юбку! Во дворе Анастасия сортирует картофель. — Наска, хозяйка где? — Мы пошли к реке. — Иди сюда, я вздремну. На реке женщина стирает одежду. — Нушка, дама была здесь? — Так, сэр, так, сэр, она пошла на луг, сэр. — Тогда позвольте мне погладить ее. Я продул ему всю дорогу, и хозяин отправился на луг. Там дама в позе пейзан читала последний французский любовный роман. Хозяин был в восторге и, расчесывая хвост со своего пеньюара, раскинул руки.
Анекдот прислали муж и жена Аня, играющие в гольф в дорогой части города. После третьей отметки муж сказал: «Дорогая, ты сегодня «под прицелом», будь осторожна. Если вы разобьете для кого-то окно, это влетит в копеечку. Тем не менее, мужу все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестой отметке. «Я же говорил тебе!» — простонал муж, — «Ну, теперь, теперь мы должны извиниться и посмотреть еще, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: «Войдите. Открыв дверь, они увидели множество битого стекла, среди которого лежал разбитый старый чайник. Мужчина сидел на диване. — Ты разбил мое окно? — Он спросил. — Да. — Муж с болью признался: — Прости нас. «Нет, нет, — запротестовал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить вас за все, что произошло». Я гений, и я сижу в этом чайнике уже много тысяч лет. За то, что ты освободил меня, я исполню три желания. Один для тебя и последний для меня. — Я согласен!!! — воскликнул муж, — я хочу получать миллион долларов в год до конца жизни!» «Да будет так!!! — сказал джинн, — чего ты хочешь? — Он повернулся к своей жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Подумай, что делается, — ответил джинн. — А каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячу лет в бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и сказал: — Ну, хорошо. У нас много денег, все эти дома. Я не возражаю. Джин тащит свою жену наверх. После нескольких часов неистового секса он спросил: «Сколько лет твоему мужу?» «35», — едва слышно прошептала она. — ‘И он все еще верит в гены. Удивительно.
Анекдот прислала Наташа, начальник собирает сотрудников в понедельник планировщик — сегодня понедельник, сами понимаете тяжелый день, сегодня надо отвлечься от выходных, чтобы не сильно напрягаться, во вторник надо начать Качели для работы, вот в среду надо хорошо поработать, четверг почти уже пятница, а пятница это пятница короткий день и все такое. Есть ли у кого-нибудь вопросы? — Как долго будет продолжаться этот экологический бред.
Анекдот прислала Таня — Доктор, я каждое утро нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Видите, я уже набрал целый альбом. — Это не марки, это банановые наклейки. Вот направление к оптометристу. Следующий!
В одном анекдоте маленький сын Айры пришел к отцу и спросил: «Папа, скажи мне, что такое политика? — Я объясню вам на примере нашей семьи. Смотрите: я зарабатываю деньги, значит, я — казначейство. Мама ведет хозяйство, значит, она — правительство. Дедушка следит за тем, чтобы в доме был порядок — он синдик. Домработница делает всю работу по дому — она из рабочего класса. Все, что мы делаем, мы делаем для вас, а вы — для людей. А твой годовалый брат — это будущее. — Хорошо? — Нет. — Ну, тогда иди спать. Посреди ночи Сын просыпается от плача брата. Он встает и идет в спальню, чтобы разбудить мать. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим по связке ключей. Затем он возвращается в свою кровать и продолжает спать. Утром он встречает своего отца и говорит: «Папа, я узнал, что такое политика. — Скажи мне. — Это когда казначейство трахает рабочий класс, правительство спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, пока все не проклянут народ, а будущее не окажется в дерьме.
Анекдот прислала Таня Итак, респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они идут в ресторан, оттуда едут к его шикарному «Ягуару» пить кофе у него дома. Здесь есть камин, меха, коньяк, шампанское, массаж ног, тихая музыка. Ну, все уже идет к этому. И вдруг он говорит ей: «Давай не будем торопиться, дорогая!» — «?» — «Пойдем в зимний лес» У девушки культурный шок. И вот они уже на его Land Cruise и едут в зимний лес. Лапы елей под луной блестят, покрытые снегом. Он останавливается, выходит, помогает ей выйти, закутывается в шубу, открывает багажник. . и достает двустволку. Он показывает на нее и говорит: «Раздевайся».» Моро з-15 Она раздевается, он говорит: «Сделай снеговика!» «Какого снеговика? Ты с ума сошел?» Он посылает два патрона. . и она начинает лепить снеговика. Через 40 минут снеговик готов. Пиршество для глаз — с носиком, пуговицы. Он говорит: «Хорошо, одевайся». Он набрасывает на нее шубу, они возвращаются в коттедж, снова камин, меха, грог. Через час она снова может говорить, ну, первый вопрос, конечно, «ЧТО БЫЛО». Он спокойно отвечает: «Да, видишь ли, я не очень хорош в постели, но ТЫ ЗАПОМНИШЬ СНОУМЭНА НАВСЕГДА!».
Шутка, присланная Ирой по имени Ходорковский, на 22 минуте просит прощения. Сказал ему «Нет». Жена позвонила мне, 35 минут объясняла, что такое велосипед. С чего бы это? Фрадков позвонил, 3 минуты, сказал, что опаздывает. Он вставил в него поршень. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Борис Николаевич дал ему номер телефона. Ходорковский позвонил снова, 18 минут молчания. Борис Абрамыч дал ему номер телефона. Фрадков позвонил еще раз, через 8 минут, спросил, можно ли купить что-нибудь по дороге. Он попросил печенье. Для чего? Разряженная батарея, 50 минут, никто не звонил. Я попросил охранника принести зарядное устройство. Абрамович звонил, 45 минут, говорил о футбольном матче. Леле — 1-0! Начальник охраны позвонил в 11 минут и спросил, когда перекрывать Рублевку. Он сказал, пусть начинают. Абрамович позвонил снова, на 45-й минуте, говорил о втором тайме. 2:1. Снова позвонил главный защитник, 24 минута, Рублевка заблокирована. Ездить? Звонил Борис Николаевич, 57 минут, спросил, почему я дал Березовскому его номер? Они сказали, что перепутали номер.
Тарифный план «Президентская жизнь». МТС. Люди говорят. Я веду.
Из студенческого общежития «Аня» был прислан анекдот. В комнату вбежала девушка и закричала: — Девочки! Снимай трусики! Мальчики приедут к нам в гости! Пауза. Шелест юбок. — Что вы делаете, дураки?! Слезь с веревки!
Анекдот прислал Димон В Третьяковской галерее перед картиной стоят два знатока: — Леля! Только посмотрите, какой он замечательный! Какая техника! Какой цвет! Волшебная палитра! — Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вписываются в общую гармонию жизни пробуждающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!! — да! Неподражаемо! Но эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!!!Блестяще!!!Да! Но рама, это сэр, это полный п#здец!!!- Я полностью согласен с тобой мой друг, хрен тебе, а не рама, это отстой до рвоты сэр.
Анекдот прислал Вовик Мужчина уступает свое место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо). Он: ты не можешь нажать x#d в благодарность…
Анекдот был рассказан Даймоном на новогодней вечеринке в офисе компании. Все уже приняли, станцевали, а самые продвинутые ушли на пенсию. Из-за угла послышались голоса двух молодых сотрудников. Ты никогда не любил меня так сильно. МММ. ААА. Может быть, это потому, что скоро наступит праздник? — Нет, — отвечает молодой человек, смущаясь, — скорее потому, что я не Коля.
Анекдот, присланный Димоном Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третий мужчина и начинает жаловаться. Они отвечают ей. Вчера от вас ушли двое, сегодня один уже пришел. — Это вы, женщины, злые люди. Одно место здоровое, и они завидовали этому.
Анекдот, присланный Димоном — Дети! Сегодня мы будем рисовать разные овощи. (рисует огурец). что это? Дети : — x#ty! x#y! Учительница в слезах убегает, чтобы пожаловаться директору. Они говорят, что дети не слушаются, что они хулиганы, что они используют плохие слова. Директор (что-то вроде большого дяди) идет ее чинить. Он входит в класс, обращается к детям: — Ну, как вам не стыдно! Учительница старается, отдает все силы, а вы, хулиганы, ругаетесь. (смотрит на черную доску). здесь x # d были нарисованы на доске.
Анекдот, присланный Костянычем Как-то молодой слесарь подходит к бригадиру, берет в одну руку болт, в другую гайку и говорит: — Вот у меня есть бракованный болт, который не подходит к гайке, и есть бракованная гайка, которая не подходит к болту, но вместе они работают отлично, вкручиваются и выкручиваются. Как она называется? — Ну, это обычное дело, это называется «женитьба».
Шутка, присланная Максом. Два грузина смотрят порно, и один из них смотрит порно впервые в жизни. На экране мужчина переворачивает трех телок. — Слушай, Вахтанг, это по-настоящему или… Дополнение, монтаж? — А, слушайте, какой монтаж, зачем монтаж, все реально, да. Вдруг картинка меняется, и на экране появляются два бородатых и волосатых гада в кожаных поясах, один из которых отсасывает другому. — О, Вахтанг, что это такое, тоже ведь правда? — Да, нет, это каскадеры. Каскадеры.
Анекдот прислал Ромик Петр I, вернувшись из своей первой заграничной поездки и начав рассказывать боярским словом о том, что интересного он увидел. — Вот, Болиары, есть такая вещь, которая называется HAVEN. — Что это такое? — Да, это как наша каша, только вкуснее и голова не так сильно болит по утрам. Доставим — Мы доставим, царь-батюшка, порт. — Есть еще такая вещь, которая называется ПРЕЗЕРВАТИВ. — Что это такое? — Да, как мешок, выставляет на позор, влюбился в боярыню — но не обрюхатил ее, гулял с похотливыми девками — но в итоге ничего не намотал. — Хорошая вещь. Носи презервативы, король-папаша. — Ты можешь принести только одно — выбрать бояр. Были крики, шум, пощечины и ругань, одни кричали о презервативах, другие — о портвейне. — Вот что такое боляры, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ. — Верно, король-отец, как мы голых драли, так и будем драть. ПОРТВЕЙН.
Анекдот прислала Наталья В Министерстве иностранных дел русский и американец садятся в скоростной лифт. Лифт внезапно заклинивает. В это время у россиянина болит живот. Он говорит: — Брат, я сяду в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — А у нас в лифтах не курят.
Анекдот прислал Павел -. мама! — Дорогая, ты что-то сказала? — Я лишь сказал, что из-за ваших новых ботинок, которые вы небрежно бросили посреди коридора, я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы. Ну, эти сапоги очень хорошо сочетаются с той шляпой, которую тебе подарила мама!
Анекдот прислал Роман Муж спрашивает жену: — Дорогая, где сахар, я уже второй час не могу его найти. Жена. Сахар лежит в туалете в банке из-под кофе с надписью «соль».
Анекдот прислала Ира Мальчик копается в песочнице. Человек из окна: — Гоги, иди играть на скрипке! Мальчик отвечает: — А мне мама разрешила играть на скрипке! — Гоги, я сказал, иди играй на скрипке. — И мама разрешила мне играть на скрипке! — Гоги. Я трахал твою мать. — И я забил твою скрипку!
Анекдот был прислан семьей компьютерщиков Ильи. У папы есть компьютер, у мамы есть компьютер, и они купили компьютер для маленького сына. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки переживают — вроде как ребенок развивается однобоко, надо как-то отвлечь его от компьютера! Мы долго думали, какую именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, мама с папой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху и рубит ее отверткой: — Ну надо же этот мусор как-то ускорить!
Анекдот, присланный Тимофеем: «Однажды Бог сказал французу, англичанину и украинцу, кто проедет на лошади столько-то земли, столько-то ее будет принадлежать им. Приходит француз. Раз два три. Я остановился, посмотрел и подумал: «Ну, этой земли хватит для меня и моих родственников». И поэтому она не пошла. То же самое произошло и с англичанином. Приезжает украинец. День, два дня, неделю он скачет на лошади, рвется и бежит, бежит, бежит. Затем он падает в изнеможении, снимает с головы шляпу, бросает ее вперед и кричит: «A ce pid tomato».
Анекдот, присланный Сержем Еще одно сходство между мужчиной и мобильным телефоном: утром индикатор показывает полный заряд.
Анекдот прислала Маша -. мама! — Дорогой, ты что-то сказал? — Я лишь сказал, что из-за ваших новых ботинок, которые вы небрежно бросили посреди коридора, я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы. Ну, эти сапоги очень хорошо сочетаются с той шляпой, которую тебе подарила мама!
Анекдот, присланный Романом Мой друг рассказал эту историю. Ее муж ужасно стесняется покупать презервативы в аптеке. Поэтому она послала его купить 2 пипетки, капли для носа от простуды, и в то же время приказала ему купить те самые презервативы. Мыж возвращается разъяренный: — Я просил резиновые изделия, а аптекарь говорит, мол, нет, я говорю — тогда дайте мне две пипетки. И упал под прилавок от смеха!
Анекдот прислала Викуся Муж и жена сидят в ресторане. Жена, решив пофлиртовать, говорит мужу. Он должен быть режиссером. — Что это такое? — Тот, в синем костюме. — О, нет, это директор цирка.
Человек просыпается утром. Я дотронулся до кровати справа — никого. Никого слева. Приподнял над собой одеяло, посмотрел туда и сказал: «Что стоим, кого ждем».
Анекдот, присланный Надей Клозе, собранный в приемном покое больницы. Их родственник лежал в соседней комнате и был смертельно болен. Наконец вышел смертельно уставший врач. «Боюсь, у меня плохие новости», — сказал он, глядя на обеспокоенные лица. «Единственная надежда вашего родственника — пересадка мозга. Это очень рискованная, экспериментальная операция, и вам придется самим заплатить за мозг». Обдумывая новость, члены семьи сидели в тишине. Через некоторое время один из них спросил: «Сколько стоит мозг?». Хирург быстро ответил: «5 000 долларов за мужской мозг и 200 долларов за женский». В комнате возникло чувство неловкости. Присутствующие мужчины старались сдерживать улыбки, когда встречались взглядами с женщинами, но некоторые все же открыто обнажали зубы. Один из мужчин, изнемогая от любопытства, буквально выкрикнул вопрос, который был у всех на устах: «Почему мужской мозг стоит намного дороже?». Доктор невинно улыбнулся: «Это цивилизованная ценовая политика. Мозг женщины должен получить существенную скидку, потому что он был в употреблении.
Анекдот был прислан из Alena Village Disco в клуб. Все друг друга знают. Вдруг, с полной силой, открывается дверь и входит незнакомый красивый мужчина, хватает деревенскую девушку за талию, начинает танцевать, она прямо тает: «Я вас давно не видела!» «А я сидел», — отвечает мужчина. — Да? А за что они сидели? — А я маньяк и убил его жену. Девушка обращается к подруге: — Тамарк, смотри, он не женат.
Анекдот прислала Алекса @ ndra — Я человек неконфронтационный и не связываюсь с такими козлами, как вы.
Один анекдот был отправлен женой Alexa @ ndra своему мужу: — Дорогой, присмотри за кроликом в духовке: я уйду через полчаса. Она возвращается: — Ну и что? — Все в порядке, дорогая: кролик еще не вышел из духовки!
Анекдот, присланный Alexa@ndra. В чистилище попадают три человека: русский, англичанин и немец. Бог говорит им: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, тот попадет в рай. Англичанин назвал — триллион, Бог сказал — я знаю и отправил его в ад. Немец позвонил — миллиард, Бог сказал — я тоже это знаю — и отправил его тоже в ад. Русский задумался и сказал: — Дох # я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! И сколько это стоит? Русский ответил: — А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил Свое обещание — Он послал русского на небеса, а сам стал человеком и спустился на землю. Я нашел коммутаторщика, который пришел и спросил: — Слушай, парень, сколько стоит — DOH # I? Наводчик подумал и сказал: — Видите следы? Бог: Я вижу! Вы видите шпалы? Бог: Я вижу! Ганнер, иди посчитай траверсы, это будет ХОРОШО ДЛЯ X#Y! Так что это только половина!
Анекдот прислала Алена — Продавец, что с вами? — Мясорубка. — И что это такое? — Овощерезка для нарезки овощей. — Но что это такое? — Нагреватель. — Боже мой, чего только люди не едят!
Анекдот, присланный Алексой @ ndra Два оператора разговаривают. — Я устал от этой работы, у меня больше нет сил — снимите эту точку, снимите эту точку, снимите эту точку. — Мне это тоже надоело. Пойдемте посмотрим шоу. — Вы с ума сошли? Общий план просмотра — три часа.
Анекдот прислала Алекса @ ndra Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо, а на вырученные деньги купит вегетарианскую еду.
Анекдот прислала Alexa @ ndra Старорусское ПДД: — Водитель серой кобылы, лет 13-14, оттолкнул телегу на обочину! Так почему же в аптечке нет подорожника? Где истребитель драконов? Все — телега в карательный амбар!
Анекдот прислал Alex@NRA, если батарею заклеить кусочками меха от старой дубленки, шубой наружу, то получится теплый и лохматый питомец.
Анекдот прислал Alex@NRA Жена спрашивает мужа: — Какой подарок ты мне сделаешь на День Святого Валентина? — А если я не дам? — Ну, тогда и иди, как дурак, без подарка!
Шутку прислал Дима: мужчина с женой приехали в отпуск в Испанию. Однажды вечером муж уходит в бар и, вернувшись через час, не находит жену в комнате. Он выходит в коридор и спрашивает служанку: «Где моя жена?». Она отвечает ему, что ваша жена ушла к дону Педро. Мужчина начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?». Горничная называет ему номер, он тихо входит туда и крадется к двери в номер. Кажется — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро.
Дверь душевой открывается, и оттуда выходит его жена — бледная, растрепанная, живот вздымается, грудь вздымается.
Человек смотрит и думает: «Боже! Как неловко перед доном Педро!»
Анекдот прислала Оля, если бы в ночь на тот год к тебе пришел бы он — некто в белой лодочке в сторожевой фуражке, с длинным посохом в пиках и припасами в мешке, с подержанным смехом, с добрым взглядом.
. Так что вам больше не придется пить. 🙂
Анекдот, присланный Аленой вчера, глядя на ваш гороскоп. Здоровье: звезды улыбаются вам, Деньги: звезды улыбаются вам, Секс: звезды просто умирают со смеху.
Анекдот прислала Алена, человек с сильной компьютерной зависимостью, такой кибер-фанат:
— Слушай, ты пробовал Control+V? — Каешш попробовал! — Вставки.
Анекдот заставил двух друзей завести разговор о том, чья жена лучше. «Моя жена, — говорит первый, — очень ласковая». Придя домой, она снимает с меня пальто, дает домашние тапочки и перчатки. — Что такое перчатки? — Удивительно другое. — Да, резиновая, для мытья посуды.
Анекдот прислал Сергей З. Матрица
— На самом деле никакого бизнеса как такового нет. Дело дела заключено в самом деле — и наоборот. Наоборот, мы получаем оборот и тем самым включаем изображение. Я уже не говорю о характере диалекта в одной форме. Сова и звенья — Вы меня понимаете, мистер Андерсон? «Конечно, я так и думал, Смит». Позвольте мне уйти с дороги.
Анекдот прислал Ольге экзаменационный вопрос: — Когда я приземлился, ваш самолет начал резко крениться на одну сторону. Ваши действия? — Ну, я прошиваю в обратном направлении — и быстро, и яростно!» — Неправильно. Вы должны немедленно остановиться, выйти и расстыковаться!
Шутку прислал Alex@NRA, если смазать вход в норку фосфорной мыши, то можно наблюдать за этими, в общем-то, милыми животными. То же самое можно сделать и с тараканами.
Шутку прислал Alex@NRA, написав на воротах: «Не ставьте машину. Хорошо — разгребай чашку!»
Анекдот прислал Alex@NRA, а вы слышали, что Абрамович теперь покупает Формулу-1? — Да, и теперь он будет проводиться на Чукотке. — А, это правда, что гонки будут проходить на оленях? — Да, и Шумахер прыгнет первым.
Анекдот прислал Сергей З. Пограничники с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке: — Смотри, что там. Собака: — Гуляй один! Я могу выбраться отсюда.
Анекдот прислал Alex@NRA Сидят дедушка с внучкой, пьют сок, смотрят телевизор. Входит мать: — Вы слышали, американские акции снова подорожали. Dow растет как на дрожжах. Дед: — А вы покупаете наши акции, куда девать наши?
Эдди прислал шутку — Девушка, какой у вас красивый свитер! — Да, это настоящая верблюжья шерсть! — Я сразу узнал два горба.
Анекдот прислала Алекса @ ndra — Почему вы нарисовали букву «J» на холодильнике? — Это не буква «Г», это снежинка. — Вы предупредили об этом пьяных гостей?
Анекдот прислал Сергей З. На светофоре «Запорожец» врезается в заднюю часть новенького BMW. На бортовом компьютере BMW появилось сообщение: «Обнаружено новое устройство. Установка?»
Анекдот прислал Сергей З. Бродяга решил повеситься в туалете. Он установил веревку, сделал петлю, смотрит, на полу лежит окурок. Он решил покурить перед смертью. Курит, лезет в петлю, смотрит в окно, держит недопитую бутылку водки. Он решил выпить перед смертью. Он пьет, снова заглядывает внутрь, и вдруг ему приходит в голову мысль: «Зачем злиться, может, жизнь налаживается?».
Анекдот прислал Сергей З. Прапорщик Задов работал тюремным охранником и часто воровал у заключенных еду в посылках. Но однажды ему не повезло: он украл пирожок и после этого три дня не выходил из туалета. Веревочная лестница, спрятанная в поварне, была очень длинной.
Анекдот прислал Сергей З. Учитель обращается к классу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
Анекдот прислал Сергей З. «Сидите, сидите, не вставайте!» — сказал рассеянно старый профессор, входя в женский туалет университета.
Анекдот прислал Сергей З. — Дорогая, я сегодня иду с друзьями в боулинг играть, задержусь до утра. Вы не возражаете? — Дорогая, конечно, продолжай. Я не держу тебя за рога.
Анекдот предоставлен Сергеем З. Пациент приходит к врачу и начинает жаловаться: — Доктор, вы знаете, у меня запор. Доктор неожиданно перебивает его: — Вы думаете, у меня 600-й «Мерседес», или что? Но не говорите об этом первому встречному!
Анекдот прислал Сергей З. В зоопарке ребенок возбужденно показывает пальцем на обезьян. Мама! Почему вы так решили? — Они как папа: немытые, лохматые и с кукурузой на пузе!
Анекдот прислал Сергей З. Привратник Никодим вышел на улицу. Он был убит сосулькой, упавшей с крыши. Патологоанатом морга задумался, что написать в графе «причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Пришла весна».
Анекдот прислал Сергей З. Посетитель ресторана жалуется официанту, что в заказанном им крабовом салате нет краба. Официант, немного подумав, спрашивает клиента: — Как вы думаете, на «итальянском» мы размажем итальянцев?
Анекдот прислал Сергей З. Низкорослый полицейский останавливает машину, за рулем сидит его бывший учитель. Счастливый полицейский говорит ей. Возьмите ручку, блокнот и напишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».
Анекдот прислал Сергей З. Едет Илья Муромец по дороге, вдруг видит: перед ним развилка, на развилке камень. «Посмотрим, какие есть варианты развития событий», — думает герой и идет к камню. Он подходит, смотрит, а там табличка: «Без вариантов!».
Анекдот прислал Сергей З. Свекровь кормит зятя ужином. Она наливает ему тарелку борща, зять съедает ее. Она приносит ему огромную миску пельменей, но тут один пельмень падает на пол. Приходит кошка, съедает его и падает замертво. Зять встает, берет тазик и бьет им тещу по голове, она падает на пол. А затем с криком «Ура!» Кошка вскакивает на ноги.
Шутку прислал Сергей З. Животные построили в лесу тюрьму. Лев, как царь зверей, распределил всех по рабочим местам. Только ежик был без работы. Он приходит к Лео и спрашивает: — А где я буду работать? Лео почесал за ухом, посмотрел на ежа, пощупал иголки и сказал: — Ты будешь работать в камере пыток. — Кем? — Туалетная бумага!
Шутку прислал Сергей З. Штирлиц и шеф гестапо Мюллер, сидя в пивбаре и разговаривая о жизни. Затем Мюллер спрашивает: — Скажите, Штирлиц, какой ваш любимый фильм? Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу. Он уже собирался сказать «Волга-Волга», но вовремя поймал себя на слове и ответил: «Фольксваген-Фольксваген!».
Анекдот прислал Сергей З. Женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, помогите моему мужу. «Ну, это будет довольно дорого», — отвечает врач. — Неактуально! У нас есть деньги: он уже выиграл три бега!» — радостно восклицает жена.
Анекдот прислал Сергей З. — Земля!» — радостно закричали моряки корабля, изрядно потрепанного штормом, увидев на горизонте остров. — Мясо!» — одинаково радостно закричали туземцы, увидев моряков на палубе корабля.
Шутку прислал Сергей З. Боксер на встрече с терапевтом и начал жаловаться: — Доктор, помогите мне, у меня бессонница. — Вы пробовали считать? — Да, но под номером 9 я постоянно пропускаю.
Шутку прислал Сергей З. Женщина жалуется своему парню: — Мой муж — ублюдок, мерзавец, негодяй. Она спрашивает: — Что, он будет? — Нет, я просто попросила у него 200 долларов на салон красоты. — Хорошо. — Он посмотрел на меня и дал мне 500 долларов.
Шутку прислал Сергей З. Жена говорит мужу: — У меня для тебя две новости — одна плохая, другая хорошая. — Хорошо? «Я ухожу от тебя.» — TA-AX, но плохо?
Шутку прислал Сергей З. Звонок на службу «02»: — Полиция! Мои конкуренты терпят крах! Диспетчер отвечает: — Отлично, постарайтесь оставить побольше улик, ну, если это кровавое дело. И мы придем и узнаем!
Шутку прислал Сергей З. Директор компании обращается к своему бухгалтеру: — Слушай, я тебя не понимаю: каждый год наша компания становится все богаче и богаче, у нас много денег, а за 10 лет работы ты ни разу не попросил повысить тебе зарплату. Какую аферу вы здесь проворачиваете?
Шутку прислал Сергей З. Проститутка выглядывает в окно остановившейся машины: — привет! И у нас для вас хорошие новости. У нас появился новый тариф «Молодежный». Первые пятнадцать секунд — бесплатно!»
Шутку прислал Сергей З. «Вольво» цепляется за джип костями. Все останавливаются, притолоки выбрасываются из джипа в виде шнурка и подходят к водителю Volvo. — Ну, парень, ты попал! Цените машину, дарите хлопоты, деньги с вас, ребята, кто вы? — Мы? — Удивительно, — мы же спопты! Парень достает пистолет, передергивает затвор: — Ну и ну. Но начните! Внимание.
Анекдот прислал Сергей З. Коридор больницы. Уставший врач выходит после многочасовой операции, снимает перчатки и зажигает свет. Жена прооперированного мужчины со слезами на глазах подходит к нему и нетерпеливо спрашивает. Как мой муж? — В целом операция прошла успешно, но он еще сутки будет лежать в операционной, трогать его не рекомендуется, его состояние очень нестабильно. Если все будет хорошо, мы переведем его в отделение интенсивной терапии, а через две недели — в отделение реанимации. Но вы сами понимаете, в какой ситуации сейчас находится наша клиника — персонала не хватает. Так что, моя дорогая, тебе придется самой ухаживать за ним около месяца, брать утку, приносить ее в дом, кормить и все такое. У жены начинается истерика, а врач продолжает: «Ну, тогда мы устроим вас в хороший санаторий, но я должен вам честно сказать, что все это будет стоить вам больших денег. Санаторное лечение уже очень дорого. Тогда вы заберете его домой, но он уже не сможет ходить и вообще двигаться. Доведя женщину до обморока, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: «Да, я шучу. Он мертв, он мертв!
Анекдот прислала Аня. Давайте поработаем налоговым инспектором, сотрудником дорожной полиции и таможенником в ресторане. Они ели, напивались. Официант приносит счет. Несет счет налоговому инспектору. Он был возмущен. Завтра у вас будет налоговая проверка!». Официант испугался и принес счет полицейскому. Сотрудник ГАИ возмутился: «О чем вы говорите! Вашего директора будут арестовывать на каждом посту!». Официант испугался еще больше. Он подошел к таможеннику. Он внимательно изучает счет и говорит: «Бумаги в порядке. Где деньги?»
Анекдот прислал Сергей З. День рождения моей жены — 50 лет. Муж встает, поднимает бокал и говорит: «Дорогая, я хочу выпить не за твои 50, когда ты была кислой, как капустный суп, не за твои 40, когда ты была пряной, как коньяк, не за твои 30, когда ты была искристой, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была сочной, как персик! Жена обижается, наливает бокал, поднимает его и говорит: — Дорогой, но я хочу выпить не за мои 20 лет, когда я была сочной, как персик, а ты надкусил, не за мои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, а ты только пенился, не за мои 40 лет, когда я старела, как коньяк, а ты пил за двоих! А я хочу выпить за свои 50, когда я буду кислым, как капустный суп, а вы будете с удовольствием прихлебывать, но ничего!
Анекдот, присланный Таней — Девушка, не заплывайте за буйки — хам! Это не буйки, я плыву на спине!
Анекдот прислал Alex @ndra Старшина выстраивает новобранцев, проходит мимо строя и говорит — А теперь все выходите и называйте свою национальность и фамилию. Первый: — Русский, рядовой Пердунов. . — Украинец, рядовой Пердуненко. — Армянин, рядовой Пердунян. — Грузин, рядовой Пердунидзе. Форман: — А кто это у вас такой маленький? — Кореец, рядовой Пук.
Анекдот прислала Надя Выходит «Спокойной ночи, дети!», на экране Филя и Степашка. Скажи мне Фил. Почему Пигги еще не там? — А он, мачеха, не придет, у него ухо болит. — О, бедный Хрюша, наверное, уже в постели. — Нет, отчим, они встретились вчера.
Анекдот прислал Алекс @ ndra В кабинете врача: — Я просто не могу поставить точный диагноз. Я думаю, это все из-за алкоголя. — О, я понял вас, док. Я приду в другой раз, когда ты протрезвеешь.
Шутка, присланная Натальей, инспектор ГИБДД останавливает машину за рулем, в которой находится женщина. Инспектор: Ваши права. Дама: И что я сломала. — Мы поехали на красный свет. — А теперь о том, что я могу сделать. — Заплатите штраф — но у меня нет денег. — В таком случае. — Ну, хорошо, я согласен. Пойдемте в кусты. Через 5 минут выходит инспектор, чинит муху. Дама кричит ему: подождите инспектора, сегодня я дважды въехала на большую полосу, припарковалась в неположенном месте, трижды превысила скорость. Но сейчас я готов платить за все.
Анекдот прислала комментатор Наталья про автогонки: — «For d-Mustang» появился на повороте! Его скорость — 180, на повороте — 160! Он входит в поворот с криком «Да здравствует Америка!». Проходит мимо трибун. Второй комментатор: — но на развороте появилась «Тойота — Корина»! Его скорость — 170, на повороте — 150! Он входит в поворот и кричит «Да здравствует Япония!». Он проходит мимо трибун! И снова первый: — Наконец, на очереди появляется российский «Запорожец»! Его скорость — 100, 40 на повороте — 40! Он не помещается на повороте. А он кричит: «Какого черта вы тут сидите. «Проезжайте через трибуны.
Анекдот прислала Наталья Васе домой со смены, а он говорит жене: «Знаешь, Маруся, у нас сегодня учительница, сексолог. Вот почему он говорил, что женщина во время секса стонет — говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят, говорят: во время наивысшего наслаждения. Что будет сегодня вечером, попробуйте. » Не успели сказать, как уже сделали. Мы поужинали, легли спать. Они занимаются сексом. Маруся: Ну что, Вася, пора? Вася: Нет, еще рано. Маруся: Уже пора? Вася: Да, подожди еще! Вовремя. ВАСЯ: Пора, Маруся, стони! МАРУСЯ: Ой, денег нет, денег нет.
Шутка, посланная Nike, испытывает красную шапочку. После того, как она бежит по лесу, плача — все в слезах. Она встречает медведя. — Почему ты плачешь, красная шапочка? — Понимаешь, медвежонок, в моем возрасте у девочек уже есть волосы на лобке, а у меня ничего нет. Ну, как я могу не плакать?! Медведь пожалел девушку, оторвал ей хвост и надел на лобковые волосы красную шапочку. С тех пор у медведя нет хвоста. Красная Шапочка идет дальше по лесу и вдруг снова начинает плакать. И есть аист. «Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?» «Ну, как же мне не плакать, дорогой аист, ведь в моем возрасте девушка уже не девственница, продолжаю я. Аист пожалел девочку, взял ее на руки и оторвал ей весь клюв. С тех пор все аисты имеют красные клювы. Красная шапочка идет дальше, идет к озеру, садится на берегу и начинает плакать еще сильнее, чем преждевременно. Из озера выплывает золотая рыбка и спрашивает: «Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?» «Как же мне не плакать, рыбка, ведь в моем возрасте все девочки уже знают, что такое оргазм, и испытали его, только я понятия не имею, что это такое. Золотая рыбка сжалилась, вылезла из воды, поработала хвостом и довела девушку до оргазма. Но с тех пор никто не может понять: то ли пи… пахнут рыбой, то ли рыба пахнет пи…дами.
Шутка была послана Натальей медленным, чувственным танцем. Она (страстно прижимаясь к своему партнеру): — Я немного волнуюсь. Я думаю, что у меня слишком глубокое декольте. И что вы думаете? Он (внимательно рассматривая декольте):- О, по правде говоря. Не совсем. Есть ли у вас волосы на груди? Она (с кокетливым ужасом):- Что скажешь? Конечно, нет! Он: — Да, тогда, возможно, глубоко.
Шутка была отправлена Натальей. Телекомментатор поворачивается к участнику. — Нам очень понравился лунный свет, поэтому мы и не выиграли.
Анекдот, присланный Натальей Один мужчина другому: — Ты женат уже 10 лет и ни разу не изменил! — Почему? — Хорошо. Причина в двух вещах. — . может быть, любовь и преданность? — Нет! Лень и порносайты!
Анекдот прислала Наталья — Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! — Сможете сделать? — Нет! — Приготовьте спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Приготовьте спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан и после недолгих раздумий хватает спасательный жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, это же первоапрельский день дурака! Черт, да о чем мы вообще говорим. «Черт возьми! Какая дыра, какая ватерлиния», — подумал капитан самолета, стремительно приближавшегося к земле.
Анекдот, присланный Натальей. Самолет разбился над необитаемым островом — 5 человек спаслись — все мужчины. Остров представляет собой рай на земле — кокосы, мако, вода и т.д. Все хорошо, кроме женщин. Мужики живут месяц-два, им хочется трахаться — хоть завязывайся 🙂 И в один прекрасный день они решают — ловят гориллу, самку. Они решают, кто должен трахнуть ее первым, он смущается — как страшный, волосатый 🙂 Давайте наденем ей на голову мешок. Они надевают ей на голову мешок, связывают «руки», чтобы она не царапалась, и удерживают ее. Тот, кто первый, на нее сверху — только вошел, как горилла обхватывает его «ногами» и как бы отмахивается от него со страшной силой. Мужчина плачет: «Уходи, уходи. — Да, как его снять — вы на вершине? — Да, снимите упаковку — я ее поцелую!
Анекдот прислала Наталья — Папа, а как написать в сочинении о злодеяниях Герасима: «Служа при барыне, он утопил 25 мамок, мумий или мумий» — Да напишите просто: «Мумифицировал всю реку»!
Анекдот прислала Наталья — Я так устаю на работе — даже язык еле шевелится. — Давайте, давайте увеличим интенсивность — иначе я не закончу к утру.
Шутка была отправлена Натальей в пятницу вечером. Жара, одышка. Смешанный магазин. Совершенно пьяный парень подходит к продавщице. Делая желеобразное покачивающееся движение, он достает из кармана две упаковки презервативов и спрашивает девушку: — Я купил это у вас? Хвост впивается глазами и ушами в героя события и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то вроде: «Ну, я не знаю, может, и есть. Она опускает глаза и думает. Видна кропотливая работа мысли. Примерно через пять секунд он снова поднимает глаза на девушку и произносит: «Почему?
Анекдот прислала Надя Грузинский мужчина выходит из поезда на перрон и кричит: «Ташкател! Таскател. Приходит к нему работник и говорит: — Я не туггер, я гамалин. — Да, тогда найдите мои чемоданы.
Этот анекдот был прислан Надей Ситт в теплой компании английского паба. Вдруг кто-то философски спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс никогда не был женат? Другое. Все в унисон: — Ватсон.
Анекдот прислала Надя Хорошо одетый мужчина в Нью-Йорке стоит возле небоскреба и курит. Журналист подходит к нему и говорит. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Могу я задать вам несколько вопросов? — Да, продолжайте, я не тороплюсь. — Вы здесь курите. И, простите, как давно вы курите? — Сейчас мне 43 года, и я курю с 16 лет. — А какие сигареты вы курите, если не секрет? — Да, это не секрет — Marlboros. — И последний вопрос — сколько сигарет в день? — Полторы — две упаковки. Журналист достает калькулятор, что-то подсчитывает и снова обращается к мужчине: — Знаете, если бы вы не курили, вы могли бы купить этот небоскреб на сэкономленные деньги? — Серьезно. Но курите ли вы сами? — Нет, не знаю. — И что, у вас есть небоскреб? — Нет, у меня нет небоскреба. — И я курю, и мой небоскреб.
Анекдот прислала Алена — А нам, Вовочка, МарВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера «Ла Скала». Стоимость билетов — три тысячи рублей. — Ну, это, Машенька, уже слишком. Наслушавшись этой оперы в прошлом году во время каникул, вся школа слушала ее бесплатно!
Анекдот, присланный молодоженами из Nike после распития бутылки шампанского. Она: — Я тоже хочу мальчика! Он: — А я девушка!!! Ну позвони мне.
Анекдот, присланный Nike — Слушай, — говорит хозяйка своему квартиранту, — мне надоели эти ночные визиты твоего поклонника! — Ну и что, — удивляется она, — он же к тебе ходит.
Анекдот, присланный компанией Nike. К врачу приходит пациент: — Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я худой, хотя раньше я так не выглядел. — Да, не волнуйтесь, сейчас экология нарушена, плохая экология. — Хорошо, доктор, я приду в четверг.
Анекдот, присланный Nike В троллейбусе сидят две девушки 15-16 лет и разговаривают. На остановке заходит мальчик, встает рядом и с улыбкой говорит: — Ой, какие красивые девочки. Девочки смущены. Ладно, шучу, шучу.
Шутка отправлена Nike 2050. 6000 Mercedes подрезает перед горбатым Запорожцем и резко останавливается на светофоре. Запорожец, конечно, бьет «Мерс» сзади. Русская Супернова в инфракрасной куртке и с мобильным видеотелефоном выходит из «Мерседеса». Дедок медленно вылезает из Zappec и говорит: — Это коллекционная модель, ручная работа! Чувак, ты даже не представляешь, на какие деньги ты сейчас находишься.
Анекдот, присланный Nike Мужчина, решивший жениться, долго думал, на какой из трех девушек, в которых он был влюблен, жениться. Он решил дать каждому из них по 5 000 долларов и выяснить, как они будут их использовать. Первая покупала дорогую одежду, лучшую косметику, ходила в элитный салон красоты — в общем, делала все, чтобы выглядеть идеально и говорила: «Я тебя очень люблю и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе». Вторая тратила все деньги на своего потенциального мужа, покупая ему новые костюмы, рубашки, инструменты для машины и говорила: «Ты для меня самый главный, поэтому я потратила все деньги на тебя». Третий пустил в оборот 5 000 долларов, заработал еще 5 000 долларов и вернул все это человеку: «Я тебя очень люблю». Я сделал это, чтобы вы поняли, что я умный и расточительный человек». Мужчина подумал — и женился на той, чья грудь была больше.
Анекдот прислала Алена Реклама: Сейчас, как никогда, нам нужны новые лица и типажи. Вот почему мы проводим дополнительный ограниченный набор 18-летних. Поторопись, стань звездой. Надпись военного комиссариата.
Анекдот прислала Алена Клиент приходит в туристическое агентство. — Хотелось бы поехать на море, недорого, чтобы лететь не далеко, ну, чтобы что-то такое незабываемое, ну, захватывающее по дороге. «Тогда вы в Тунисе». 5-звездочный отель, 600 — за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. В. Остальное запомните на всю жизнь. — А где же самое интересное на этом пути? — А от 4-х часового полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
Шутка послала Сережу Рабиновича и умерла. Папа позвал его: — Рабинович, скажи мне по секрету: есть ли Бог? Рабинович: — Я вам скажу только по очень большому секрету: Бога нет! Папа: — Рабинович, ты получишь миллион долларов, если расскажешь об этом кому-нибудь еще! Звонит Ельцин: — Рабинович, ты пойми, хоть ты скажи тихо: есть ли Бог? Рабинович: — Я просто скажу вам лично: это Бог! — Вы получите, значит, миллион, если больше никому не сможете сказать. Звонит Клинтон: — Рабинович, у нас светское государство, но только между нами: есть ли Бог? Рабинович: — Я скажу, просто потому, что вы спрашиваете: Бог есть, но он мусульманин.
Шутку прислал Сережа Z. Делегация приезжает в рай из ада: — Давайте организуем футбольный матч? — Почему бы и нет, но в чем смысл — все лучшие игроки, которые у нас есть, на небесах? | — О чем ты говоришь! Есть ли у вас хотя бы один судья?
Шутку прислал президент Сережа Z. Сотня влюбленных Зимбабве. Один из них болен СПИДом. Кто — теперь выясняется. У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент ФСБ. Кто — теперь выясняется. У президента России есть сотня экономических советников. Один из них знаком с экономикой. Кто — теперь выясняется.
Анекдот прислал Сережа З. Смекалка Ответ — Диспетчерская вышка вызывает борт 767. Мы не можем с вами связаться. Мы ищем вас на радаре. Если вы слышите, потяните за крыло. — Борт 767 вызывает диспетчерскую вышку. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, отодвиньте башню.
Шутку прислал Сережа Z. Однажды рабочий Сидоров вернулся после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил порадовать домочадцев — угостить их арбузом. Тогда он купил арбуз и понес его домой под мышкой. Вдруг из-за угла навстречу ему выбежал какой-то тапат с бородой клинышком. И в его руке сверкает люк. Плачет: — Ну-ка, друг мой, положи арбуз на землю. Сидоров узнал в этом крестьянине вождя мирового пролетариата — товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. И побежал крестьянин к арбузу и нагадил своим люком на две половины. Он схватил половину арбуза и с довольной улыбкой скрылся за углом. Так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым человеком.
Шутник послал Найк Шефа, дав секретарше два диска: — Хелен, скопируй эту дискету для этой чистой. Через несколько минут она сквозь слезы вбегает: — Иван Иванович, чистая дискета от Xerox Lit!
Шутку прислал военный Саша. Рядом находится подшефный детский сад. В детском саду перегорела проводка, и заведующий согласился с командиром части — он послал двух солдат починить ее. На следующий день после ремонта весь класс детского сада начал ругаться. Руководитель идет, представляется командиру: так, мол, и так. Ваши солдаты пришли, починили проводку, но теперь все дети ругаются, как сапожники. Командир вызывает солдата — для выяснения обстоятельств. — Что у вас там было? — Хорошо. Рядовой Петров стоял на мерке отчима и припаивал проводки. А я стоял внизу — и не отставал. — Хорошо? — Капля расплавленного олова упала мне на лоб. — Ну, я говорю: «Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твой товарищ капает тебе на лоб расплавленное олово?».
Шутка заставляет Виктора остановиться на шестисотом перекрестке, и тут сзади с огромной скоростью и даже со сломанными тормозами появляется «Урал-Тагат». До сих пор многие не могут понять: это был Mercedes-600?
Эта выходка отправила Виктора в Соединенные Штаты Вчера хакер российского происхождения был приговорен к 99 годам за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что, согласно данным центрального компьютера, он отбыл полный срок и освобожден.
Шутка послала Виктора. Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: — а если Сериоза не будет спать? — Да, он спит! — А если нет? — Сережа, принеси воды! Никто не отвечает. — Видите, он спит. Продолжайте. Вдруг голос над ними: — И долго я буду стоять здесь с водой?
Анекдот, присланный Виктором, — мужик на берегу моря и говорит: — Золотая рыбка! Когда я просил играть столько же, сколько Франция и Аргентина, я не это имел в виду».
Шутка, посланная Аней, была разыграна черными с черными, и французы проиграли.
Шутку прислал спонсор сборной России по футболу «Дениска» — пиво «Балтика Безакцизное». Давайте трезво оценим наши шансы!
Шутка была отправлена Alex@NRA, дамой, позвонившей в брачную газету, чтобы передать сообщение. Клерк: — Каков ваш возраст? Дама (кокетка): — Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20! Клерк (хмуро): — Мы пишем: «Всего 75».
Анекдот прислал Игорь, полковник ФСБ приезжает домой и кричит «F@-bin Laden, C#Ka, Bl@, тварь, убил бы и т.д. и т.п.». Жена в шоке, спрашивает:» Что случилось, Вася, Вася, Вася, Вася, Вася Что случилось. «Полковник:» Да бен Ладен, сука, Каррион, мешок с белым порошком.
Анекдот прислал мужик Вадим пришел на берег моря, смотрит на море, курит. Вдруг подплывает золотая рыбка и говорит: — Мужик, меня уже пять лет никто не ловил! Ну, загадайте хотя бы три желания — иначе это скучно! — Да, мне ничего не нужно! — О, пожалуйста. И тогда я потеряю всю квалификацию! — Хорошо! Давай больше денег. Счастье. Хорошо. О! Сделайте так, чтобы мы с женой закончили вместе. — Все будет исполнено! Через месяц человек бежит к морю в том же месте — и зовет золотую рыбку: — Пусть отменит третье желание. — Почему?! Плохо ли это в постели? — Да, в постели все хорошо. Мне просто надоело ходить на работу в мокрых штанах!
Анекдот прислал Артему мужчина, пришедший к сексопатологу. — Доктор! После полового акта у меня в течение десяти минут в ушах стоял такой свист. — А сколько тебе лет, дорогая, сколько? — 60. — Так чего же вы хотите? Аплодисменты, или что?
Шутка была прислана компанией Nike из Москвы, единственного города в мире, где можно получить в задницу при обгоне по встречной полосе.
Шутка привела к тому, что Найк оставил секретаршу у туалета, а «Тампакс» торчал у него за ухом. — Что у вас за ушами? — спрашивает босс. Секретарша, нащупывая Тампакс: — а где мой фломастер!
Шутка отправила Надю в школу. Мэтт Ивана: — Дети, что это такое: сто одежек и все без застежек? Это моя бабушка!!! Мэтт Ивана: — Он, Вовочка, это капуста, хотя твой ход мыслей мне понравился. Дети, что это такое: нос белый, лицо такое? Вовочка: — Это танк, я выбрал. Мэтт ИВАНА: — Он, это педис, хотя ход ваших мыслей меня порадовал. Вовочка (выживший): -Матт Ивана, а что это такое: кус т-у т-т о-форма в виде шланга, из 3 букв, вторая «у» ? Ну, подумали многие Иваны. Потом, конечно, как пошло бы: -Выход из класса. Вовочка (у двери): -Вообще-то, я Ивана, это душ, хотя ход твоих мыслей мне понравился.
Шутка отправила Колю звонить в милицию: — Здравствуйте, вас беспокоят из ювелирного магазина. Нас только что ограбили! Дежурный офицер: — Как это произошло? — Да, появился слон, выбил лбом стекло и хоботом высосал все драгоценности. — Был ли слон индейцем? — В чем разница? — Ну, у африканских больше ушей, у индийских меньше! — Да, я не заметил, он был в носке!
Шутка отправила @lex в арбитражный суд. Перед заседанием истец заходит к судье и дает взятку в 100 тысяч долларов. Через некоторое время входит обвиняемый и также дает судье взятку — $120 тыс. Суд начинается. Слово берет судья: — Верните ответчику 20 тысяч долларов и рассмотрите дело по закону.
Шутка послала Вована рано утром. Автобус отъезжает от остановки, за ним бежит женщина и кричит: — Люди, остановитесь, пожалуйста, я опаздываю на работу! Пассажиры побежали к водителю, он остановил автобус. Женщина вошла и довольно. Так что, граждане, готовьте билеты на проверку!
Анекдот прислал Ромз из милицейского протокола: — Винтовка Сидорова В.И., которая три года висела на стене, неожиданно выстрелила. Мать — зять Сидорова В.И. от пули увернулась, но получила три удара прикладом по спине. «
Шутка отправила рацию Лехи. Алкаш с компьютером спрашивает: — Слушай, вставь песню Пугачевой про то, как она вешалась. Ди-джей начинает объяснять, что такой песни не существует. «Как нет», — возмущается компьютер, — «она поет:». Я огрызаюсь, но в ответ тишина. ‘ Я снова сижу у окна. «
Шутка отправила в тюремную камеру. Открывается дверь, огромный сарай, и входит бас: есть ли синька? «Тишина в камере — все остались. — Я снова спрашиваю: «Есть ли синий цвет»? Оказывается такой ошалевший зэк и писклявым голосом: — э — эт. — Как вас зовут? — спрашивает Громилла. «Лю-Юся», — отвечает Дохляк. — А я — Катя. Мы будем держаться вместе.
Эта шутка отправила Павлика One Singer в турне по маленьким городкам. Он заломил бешеную цену за свое выступление, говорят, что его знает вся Россия. В тот вечер в зале сидело всего десять человек. Администратор был в ярости: — Вы сказали, что вас знает вся Россия? — Правильно. И это те десять, которые до сих пор меня не знают.
Шутник прислал шутку, чтобы сдать экзамен по правилам дорожного движения, на котором экзаменатор задает вопрос экзаменуемому: — Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто первым проедет перекресток? Эксперт: — Велосипедист! — Да, здесь нет велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто первым пересечет перекресток? Отзыв (после минутного раздумья): — Велосипедист! Подумайте: — Откуда вы приехали, это ваш велосипедист? «Черт, откуда берутся эти велосипедисты».
Анекдот прислал Сережа З. Хит-парад от Pit-stop-FM после результатов Гран-при Малайзии. » 3 место — Хулиган Пабло Монтойя со злобным скандированием «Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?» 2 место — сам Мишка Шумахер с причитаниями «Я в таком горе — Монтойя врезался в меня!». И, наконец, победители — Ральф Шумахер со своим быстрым Williams — «Они нас не догонят!».
Анекдот, присланный Натальей — Знаете ли вы, что делают новые русские на Пасху? — Раскрасьте их Мерседесы в разные цвета и суетитесь!
Анекдот, присланный Сережей З. Урок литературы. Учитель. Таня! Жила-была принцесса в подземелье. Пришел принц, освободил ее, и они поженились. Молодец, Таня. Теперь ты, Петя! Петя: — Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Они сражались — они сражались, они сражались — они сражались. Рыцарь-демон победил и освободил всех. Учитель. Вовочка! Вовочка молчит. Учитель. Вовочка молчит. Учитель: — Вовочка, что ты делаешь?! Разве вы не знаете, что такое «счастливый конец»? Почему я не знаю? Я знаю! Счастливый конец — это когда все уже вставлено, но еще не вынуто.
Эй, Вася, что у тебя на уме? Да, я ходила к парикмахеру. Он попросил сделать это «под горшком». что вам не нравится — Ну, это. Вы опять, пусть они режут химикат.
Анекдот прислала Надя Мы разработали новый процессор на основе женской логики, который обрабатывает четыре логических значения: — ни да, ни нет; — да и нет; — три раза нет! — нет, не спрашивайте.
Анекдот прислал Alex@ndra Italia. Бар в маленьком городке на побережье Адриатического моря. Небольшая, но шумная и уже подвыпившая группа итальянцев сидит за столом. В комнату входит крупный, ленивый чернокожий марокканец с доской под мышкой, покрытой различным барахлом на продажу, подходит к бару и заказывает стакан воды. Итальянцы перестают шуметь и обращают свое внимание на чернокожего человека. Через несколько секунд компания оживляется, и самый проворный итальянец (I) кричит марокканцу (M): — Эй, марокканец, иди сюда! Этот подходит. (Я) — Угадай, почему ты весь черный, а ладони белые? (М) — Не знаю. (Я) — Это потому, что когда я тебя рисовала, ты ими прислонился к стене. Итальянец ревел, но колебался, колебался и пошел в стойку. Но итальянец не сдается и через минуту снова: — Эй, марокканец, иди сюда! (Я) — Угадай, почему ты сам черный, а ноги у тебя белые? (М) — Не знаю, — говорит он. (Я) — Это потому, что когда я тебя рисовал, ты стоял на земле. Итальянцы умирают от смеха, но негр стоит, стоит и идет допить свою воду. Он допивает свой напиток, забирает свое дерьмо, подходит к тому веселому столику и спрашивает итальянца: — Ты знаешь, почему ты весь белый, а твоя дырка черная? — . — Это потому, что когда я @расплавил тебя, краска на мне еще не высохла.
Анекдот, присланный Надей Тайна скрипки Шерлока Холмса была раскрыта: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого уносили ноги хулиганы, падали руки грабителей. Насильники тоже были недовольны.
Анекдот, присланный Ником Студент сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: — Ну, я поставлю вам тройку с натяжкой! Но сначала — растяжка!
Шутка заставила Надю поймать глупую золотую рыбку. Она говорит ему. В ответ мужчина рисует в воздухе ромб и высовывает язык. Рыба: — Мороженое? Парень бормочет, поворачивает голову, снова рисует ромб и высовывает язык. Рыбы: — Может быть, деньги? Парень снова рычит, поворачивает голову, снова рисует ромб и высовывает язык. Рыбка: — «Рено» в аренду, что ли?
Шутка, посланная Александром, входит к человеку в суперкорпусе и каменеет: — У тебя есть проникновение? — Есть. Что вам нужно: зима или осень-весна? — Ну, давайте перезимуем. -А, ну, вы в левом зале. В соседнюю комнату заходит человек и говорит: «Мне нужен пиккалилли на зиму!» А ты кто: темный или светлый? — Да, инжир это знает. Ну, пусть будет темно. -А, так для вас в зале. Он придет и скажет: «Мне нужны темные заплатки на зиму!» А вы на кнопке или нет? . Мужчина обошел залы, ну, зашел в последний зал:- Мне нужны темные заплатки на зиму для пальто, с пуговицей, с пряжкой, с застежкой, с. Все это было взорвано, а потом он изрек: — А с чем вы их будете носить? — Ху под плащом. «Так вы дайте нам плащ, а мы возьмем пятьдесят стилей за вашу подачу под ним». Тут, с отодранной таким образом дверью, врывается чувак с унитазом в пакетах и поданными к унитазу кусками плитки, ставит унитаз на окна и говорит: — Вот вам унитаз! Здесь вы видите плитку с моей стены. Я показал тебе свою задницу. Возьми мою туалетную бумагу.
Эта шутка привела Александра в такой же припадок по поводу проблемы лысых взрослых — молодой постоянно тряс лысой головой. Однажды молодой по проступку подошел к пожилому человеку и, погладив его по лысой голове, сказал: «Леле, на ощупь это как задница моей жены!». Он, будучи пожилым, к тому же с переплетением лысины, ответил: «Да, действительно, очень похоже.
Анекдот прислала жена Александра: — Дорогой, сделай мне словесное удовольствие. — Но, дорогая, я скоро попаду к стоматологу, вдруг волосы застрянут между зубами, как-то неловко будет. — Ну, сделай это, хорошо, Плиз! — Я так и сделал. Он приходит к стоматологу, открывает рот. Он смотрит на него с подозрением. Парень: — Что, волосы застряли между зубами? Стоматолог: — Нет, подбородок внутрь G () наружу.
Шутка была прислана инспектором из Евгения. Смотрит на права: — Гражданин, что-то в вас странное! «Что мне нравится, дарагой, я понял, я Трапия справа».
Шутка, присланная Александр заходит в магазин и спрашивает продавщицу: «У вас есть морковка? Продавец: — Да, вот, пожалуйста. Парень: — Дай мне два кусочка. Он взял две морковки, положил их себе в нос и ушел. На следующий день то же самое повторилось. В магазине они убрали всю морковь с витрины и ждали, что будет делать мужчина. Приходит, снова смотрит в окно и спрашивает: — а что, морковки нет? — Нет, если хотите, есть свекла. — Дай мне два кусочка. Он покупает их, засовывает в нос и собирается уходить, но продавщица останавливает его и говорит: «Мужчина, почему у вас все дерьмо в носу?». Парень: «Ну и что, что есть Морковка.
Анекдот прислал Евгений Самолет в Африку упал. Вокруг пилота сразу же собралась толпа местных жителей. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к водителю: — Я, белый человек, мирный пилот. Он летит рядом с железной птицей. Железная птица упала и умерла. Я выжил. Лидер: — Да, это понятно, мужик, чего ты как дурак говоришь?
Шутка, присланная Евгением Волжский автомобильный завод объявляет об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год, в связи с неисправностями рулевого управления, тормозной системы, системы подачи топлива, трансмиссии и других систем.
Анекдот прислал Сережа Ч. Передача «Наша цель — коммунизм!» совершила незаконную операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки свяжитесь с разработчиком.
Этот анекдот прислал Сережа Ч. Ожегов, Словарь русского языка, 2-е интернет-издание. Любое использование слов из этого издания должно быть процитировано.
Анекдот прислал Сережа Ч. Илья, Муромец и Хан-Бату вышли в открытое поле, чтобы сразиться дубинами. Один удар Бату — Илья ушел по колено в землю; два удара Бату — Илья упал на землю до пояса; три удара — Илья по плечи в земле. Вышел Илюша, достал биту: один удар — Бату стоит; два удара — Бату стоит прямо; три удара — стоит ли Бату? Из задницы торчат только уши.
Анекдот, присланный Александром В семье было двое детей — один был пессимистом, другой — оптимистом. Наступает новый год. Их родители решили «расквитаться», ну, чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: лошадь для пессимиста и кучу конского навоза для оптимиста. Дети просыпаются утром. Пессимист: — Ну, лошади. Маленький, но я хотел большой. Коричневый, а я хотела серый в яблоках. Деревянный, но я хотел жить. Оптимист: — И я жив! Просто сбежал!
Воспроизведите анекдот, присланный симфоническим оркестром Юджина. Произведение закончено, все инструменты молчат, только басист продолжает — «бум» — «бум», «бум» — «бум». Наконец, он заканчивает играть, вытирает вспотевший лоб и говорит: — Уф, еле догнал.
Шутку прислал Сережа Ч. В чем разница между дипломатом, военным и девушкой? Если дипломат говорит «да», это значит «возможно»; если дипломат говорит «возможно», это значит «нет»; если дипломат говорит «нет», это значит, что вы не дипломат. Если военный говорит «да», это значит «да»; если военный говорит «нет», это значит «нет»; если военный говорит «может быть», это значит, что вы не военный. Если девушка говорит «может быть» — это значит «да»; если девушка говорит «нет» — это значит «может быть»; если девушка говорит «да» — это значит, что перед вами не девушка.
Анекдот прислал Сережа Ч. ООН, проводя всемирный опрос, задала представителям разных стран вопрос: «Пожалуйста, скажите нам свое мнение о нехватке еды для людей из других стран». В Африке никто не знает значения слова «еда». В Западной Европе никто не знает значения слова «недостаток». В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение». В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста». Наконец, в США никто не понимает, что значит «люди из других стран».
Анекдот, присланный Аней Мужчина сидит дома. Вызываю. Открывает, смотрит — стоит маленький скелет в длинном плаще с капюшоном, держит в костлявых руках ятаган. Мужчина: — О, и, кажется, я знаю, кто вы! Вы, должно быть, смерть канарейкам, но у меня дома нет птиц. Скелет: — Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ.
Серёга прислал анекдот — У нас сын — вундеркинд. Окончил школу в одиннадцать лет — Ну и что — ничего. В двенадцать лет их забрали в армию.
После рабочего дня шутник-психоаналитик отправился на автобусную остановку и заметил своего коллегу, сидящего на скамейке. — Что такого печального произошло? — Да, автобус опоздал. — Вы хотите поговорить об этом?
Шутку прислал Alex@NRA — Почему вы решили покончить с собой? — Мне надоело жить. — Как вы думаете, самоубийство могло бы вас развлечь?
Анекдот прислал Alex@NRA’s Psychologist — Это парень, который наблюдает за нынешними мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.
Анекдот отправил Alex@NRA в кабинет психотерапевта, куда он вошел: на голове кастрюля с остатками борща, из ушей свисает капуста, на костюме следы разбитых яиц, а спина белая от муки. Психотерапевт, с улыбкой: — А что вас беспокоит, дорогая? Посетитель: — Меня беспокоит духовное состояние моей жены в данный момент.
Шутка была прислана Alex@NRA Russia. Сибирь. Сверхсекретный бункер. Кнопочная пусковая установка межконтинентальных баллистических ракет с дистанционным управлением. Оператор, который видел Олимпиаду, сидит за пультом и тихо напевает под нос: «Гуд бай, Америка О, о, о, о».
Шутка, посланная Сашей на вылет российских спортсменов из Солт-Лейк-Сити, была задержана в связи с обнаружением допинга в крови всех участников олимпийской сборной России.
Шутка была послана российскими хоккеистами Ане, в полуфинале за 15 минут до начала игры выбитой из игры. С решением комиссии МОК в их крови было обнаружено повышенное содержание адреналина.
Шутник прислал Диме причину дисквалификации российских лыжников: по мнению организаторов Олимпийских игр в Солт-Лейк-Сити российские лыжники двигаются слишком быстро, они разбивают руки, соответственно, в Америке больше ветра и как результат: порошок от сибирской язвы может лететь быстрее!
Шутка отправила Диму в полуфинал с хоккейной сборной Беларуси, где встретятся канадские фигуристы, потому что обыграть их невозможно.
Шутка была послана Аней в связи с протестом шведской сборной по поводу результатов игры против белорусов, в которой шведы указали на свое подавляющее превосходство во время игры и инцидента, МОК решил внести некоторые изменения в систему судейства хоккейных турниров. Теперь результаты матча будут складываться не только из голов бомбардиров, но и из оценок 14 судей, которые будут оценивать выступления хоккеистов по десятибалльной системе. МОК уже определил основные критерии, влияющие на оценки судей:
1. 1. дизайн униформы и оборудования. 2. Техника, скорость и мастерство катания (в частности, лучшие шансы получает команда, хоккеисты которой выполнили не менее двух тройных дубленок за игру). 3. Гребни с булавами и ушами. 4. Синхронность и красота смены композиций. 5. Веселье от падения на лед (количество сомов, Кувырков и т.д.). 6. Место вхождения шайбы в ворота. 7. Эффект и эффективность драк на льду. 8. Количество шайб, отданных толпе. 9. Личное обаяние и национальность спортсменов. Другие критерии будут определяться МОК непосредственно перед каждой игрой в зависимости от международной политической ситуации.
Шутка была послана Олимпийским комитетом Ане из Швеции, протестующей в связи с игрой хоккейной сборной с белорусской командой. Главная мотивация — белорусы, когда забивали решающую шайбу, бросали по воротам, но в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обеих команд в полуфинал.
Анекдот прислал Николай Николаевич СРОЧНО. За 15 минут до начала хоккейного матча Россия — США российская команда была дисквалифицирована из-за того, что заточка коньков Павла Буре не соответствовала стандартам. Тем временем Слуцкая также была дисквалифицирована.
Анекдот прислала Аня Российская сборная по хоккею заняла 1-е место на Олимпиаде. Варианты для американцев: 1. Дисквалифицировать российскую команду из-за того, что в Чечне нарушаются права человека. 2. После финальной игры проверить клюшку Хабибулина на правильность намотки и назначить переигровку из-за отсутствия трех дюймов липкой ленты. Между тем, команда России выходит на матч-реванш без вратаря, дисквалифицированного канадским арбитром. 3. Они получают второй комплект золотых медалей на основании ничьей с Россией в групповых матчах. 4. Учитывая, что большинство игроков российской команды играют в НХЛ, а Фетисов — бывший тренер клуба НХЛ, они объявляют триумфом североамериканской хоккейной школы и вручают 2 дополнительных комплекта золотых медалей себе и канадцам. В то же время медаль каждого хоккеиста считается отдельно и идет в неофициальный командный зачет Олимпиады.
Анекдот, присланный Аней Вчера антидопинговая комиссия Международной космической станции приняла решение отправить домой двух российских космонавтов, в крови которых были обнаружены гемоглобин, эритроциты и лейкоциты, слюна во рту и желудочный сок в желудке. Такое вопиющее нарушение космического антидопингового законодательства не могло остаться без внимания членов комитета. Завтра их сменит канадская пара космонавтов, которые неделю назад подали протест против допуска российских космонавтов на МКС.
Анекдот прислала Аня В феврале 2002 года в Солт-Лейк-Сити российская женская лыжная команда была дисквалифицирована из-за высокого уровня эритроцитов в крови. На следующем чемпионате мира по шахматам, проходившем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком большое количество мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало норму, установленную американцами).
Анекдот прислала Аня Женская лыжная команда США в эстафете 4х5 км завоевала золотые медали после того, как остальные участники были дисквалифицированы за превышение спортивного уровня команды США.
Анекдот прислала Аня Чтобы получить золотую медаль, нужно предъявить канадский паспорт.
Анекдот, присланный Аней. Комментатор сообщает о соревнованиях по фигурному катанию: — Итак, Мишель Куан на льду. Похоже, что она немного нервничает перед выступлением, если честно. Да, Мишель Кван сегодня пьяна в стельку. К сожалению, она даже не может ездить верхом, она просто пытается ползать на собаке. Вот она пытается выполнить тройной пра… пардон, кувырок через пупок — безуспешно, ползет к доске и блюет на олимпийскую эмблему. Да, с такими результатами обогнать русских будет непросто. Но давайте подождем и посмотрим, что скажут судьи. Мучительное ожидание. 5.9. 6.0. 5.9. 6.0. 6.0. Потрясающе! Мишель Кван — олимпийская чемпионка.
Анекдот прислала Аня ИТАР-ТАСС Сообщение: Солт-Лейк-Сити. Шорт-трек. Сегодня все корейские олимпийцы были дисквалифицированы из-за того, что во время финального забега один из корейских бегунов криво посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были дисквалифицированы с формулировкой «израсходовали кислород от бега соперников». Золото, как и ожидали все американские обозреватели, досталось команде США.
Анекдот, присланный Аней. Вместо несправедливо дисквалифицированных российских лыжников на старт эстафеты вышла команда по биатлону. После первого же огневого рубежа наша команда уверенно заняла первое место.
Анекдот, присланный Аней. Предложение Олимпийскому комитету: из-за высокой плотности результатов гороховый суп должен быть немедленно включен в список запрещенных веществ для прыгунов с трамплина
Анекдот, присланный Аней МОК решил присудить победу соперникам российской сборной по хоккею на том основании, что они всю ночь плакали.
Анекдот прислал Владимир Для повышения объективности судейства в фигурном катании МОК решил изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут судить не 9 судей, как раньше, а 14, учитывая только голоса представителей США и Канады.
Анекдот прислал Миша Отныне падение в фигурном катании не считается грубой ошибкой, наоборот, теперь это обязательный элемент, изображающий башни Всемирного торгового центра и посвященный жертвам терактов 11 сентября.
Анекдот, присланный Ромзом. Канадская пара фигуристов получила золотые медали. Только с одной досадной опечаткой — вместо олимпийских победителей написано олимпийские нытики.
Анекдот, присланный Шуриком К одному из основных принципов Олимпийских игр: «Главное не победа, а участие» добавляется: «Каждый участник получает золотую медаль»
Шутка, присланная Tian По данным Международного союза конькобежцев, французский судья находился под давлением. К сожалению, Международный союз конькобежцев не уточняет, было ли оказано давление до или после того, как она предоставила свои результаты.
В шутке, присланной Ваней, американской парной фигуристкой, говорится, что секундомер во время их соревнований был неправильно установлен маршалом из Франции, и поэтому они должны получить серебряную медаль вместо бронзовой.
Анекдот, присланный Шуриком На внеочередном заседании МОК решил ввести вторую золотую олимпийскую медаль во всех видах спорта. Медаль присуждается только спортсменам из США и Канады на основании следующих критериев: 1. Если на старт выходят по два представителя от каждой страны, медаль присуждается сильнейшему. В то же время лицо, не получившее медаль, оставляет за собой право обжаловать получение золотой медали второй степени, разыгрываемой между представителями других стран. 2. Если стартует только один представитель (США или Канады), то участник автоматически получает золотую медаль. 3. Если ни спортсмен из США, ни спортсмен из Канады не стартуют, то решение о присуждении золотой медали будет принимать судейская коллегия из Франции.
Анекдот, присланный Костяном. Нужно просто включить американо-канадский спорт в программу всех будущих Олимпийских игр. ПЕРЕСЧЕТ РЕЗУЛЬТАТОВ
Анекдот прислала Марина Национальный олимпийский комитет США обратился в МОК с предложением: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта — артистический подледный кроль.
Шутка была прислана Volk После выступления российских и канадских фигуристов судьи собрались вместе и разыграли «слабое звено», выгнав французского судью.
Joke sent in by @lex Международная федерация хоккея удовлетворила протест олимпийской сборной Канады, которая оспаривала результат игры против Швеции. Французские судьи, обслуживавшие игру, были дисквалифицированы. Обеим командам была присуждена победа со счетом 5:2.
Шутка, присланная Вовкой, — канадцы оспаривают результаты конкурса. Эл Гор также оспаривал результаты выборов и настаивал на втором месте в Белом доме.
Шутник прислал новость об Олимпиаде Семен сегодня ночью Вся Олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы ПА-Б-ТИ ЛИИ!» Это был эстонский лыжник, который наконец-то понял, что пришел первым.
Шутка отправила на зимние Олимпийские игры Шурика 2050. Толпа зрителей наблюдала за тем, как команды США и Канады соревновались в единственной программе в расписании — американском футболе на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: — Правда ли, что раньше в олимпийской программе участвовали десятки видов и весь мир? — Правда. — Что случилось? — В 2002 году россияне победили в фигурном катании. Американцы добились такого катания благодаря предвзятому судейству, исключенному из программы. В 2006 году россияне победили в биатлоне. Исключены из программы. В 2010 году россияне выиграли прыжки с трамплина.
В шутку посланные змеи на заседании МОК решили, что отныне все золотые медали будут изготавливаться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручена победителю, а вторая — представителям Канады.
Анекдот прислал Питер Гендальф: — Возьми кольцо, Фродо. Что вы видите? Фродо: — На нем что-то написано. Гендальф: — Что? Фродо: — Сделано в Китае! Гендальф: — Я боялся этого.
Шутка была отправлена Сашей в лес — вдруг он слышит с поляны крик: «Встать в круг!». Кролик насторожился ближе и снова: «Встать в круг!». Тогда он решил спрятаться за кустом и посмотреть. Выглядывает он из-за куста, кажется — а на поляне 30 ежей, которых завалил поезд, и первый из них душераздирающе кричит: «Встать в круг!».
Шутка послала Ромца в монастырь, в комитет, составленный Священным Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с удивлением сказал, что монахи курят во время молитвы — Ну и что? Священный Синод спросил наш монастырь, можно ли курить во время молитвы. — И что вы ответили? — И мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили — можно! Видите ли, все зависит от формулировки вопроса!
В шутку посланный Шуриком человек приехал на Дикий Запад, чтобы поохотиться на бизонов. Он нанял индийского проводника. Они идут по прерии, бизонов нет. Вдруг индеец падает на землю. Затем он встает и говорит: — Недавно здесь бегали бизоны. Мужчина (удивленно): — Откуда вы знаете? Индеец: — Все ухо в дерьме, также тепло.
Шутка отправлена Лехе Чем Витас отличается от других поп-артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витас — по яйцам!
Анекдот прислала Наташа br>По сообщениям мировых информационных агентств, вчера в Голливуде были уничтожены все еще незаконченные и незащищенные фильмы «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали Голливуду длинные кассеты с этим фильмом.
Анекдот прислал STAS Знаете ли вы, что племя старика Панка, до сих пор показывающего f**k, недавно обнаружило два пальца русского языка?
Шутка, присланная компанией Nike. — Здравствуйте. Я из компании «Репутация». Черный и серый пр. — Черное и серое? — Это избирательный штаб? — Да! И ты. — И я готовлю их здесь. — Тетя, позови кого-нибудь компетентного, только быстро. — Павел Игнатьевич, они пришли к вам!
Входит Павел Игнатьевич. — Здравствуйте. Я из Репутации. Черно-серый PR. Результат гарантирован. — Больше. — Для серого или для черного? — Для черного цвета. Но абсолютно. — О! Сохраняйте спокойствие. Полное моральное уничтожение гонщика. Создайте мрачную биографию с помощью свидетельских показаний и документов. Воровство в школе, шизофрения, вступление в секту «Свидетели Иеговы», продажа Родины, детская мастурбация — выбор клиента. — Тарифы? — От штуки до сотни. — До сотни? — Сотня — это сюжет в вечерних новостях. — Хорошо, но только основную историю. — Ваше здоровье! Вы можете сделать так, чтобы в этот день вообще не было других новостей. Но уже двести. — А если оптом? Это все, что он сказал — секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Почему это не работает? — Через шесть ноль-ноль мы будем наблюдать. — Миллион? Это несерьезный разговор. Ты же не хочешь, чтобы это произошло? — Да. Кстати. Секунду. (По телефону.) Эй! Серега, узнай, сколько стоит пропитка? Физически, физически! Неважно, кто — как цельная личность! Я жду. (Посетителю.) Давайте проверим цены сейчас. (По телефону.) Что? Спасибо. У тебя стояк. За миллион я могу убить его без пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. — Это демпинг! Это рынок. — Хорошо, восемьсот. — Это несерьезный разговор. — Сколько вы предлагаете? — Оптовая торговля? — Да. — С продажей Родины и мастурбацией? — Да! — Триста! — Это несерьезно. — Максимум триста. — Сейчас я выйду отсюда, пойду к нему — и через пять минут у тебя будет мастурбация. — Нет! — Даже не сомневайтесь. Плюс зеленый флаг ислама в спальне и растление малолетних в праздничные дни. — Нет! — Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. — Хорошо, пятьсот. — Шотландское происхождение, дом на Багамах и родство с Чикатило. — Семьсот тысяч и на руках. — Я знал, что мы договоримся!
Анекдот прислала Катя Два синих едут ночью на заднем сиденье междугороднего автобуса. Автобус качает. Один из них взволнован, поворачивается к другому и шепчет. Автобус, полный людей! — Да, все спят, никто не услышит! — … — Не доверяешь мне? Смотри! И в полный голос: — Граждане пассажиры! Дайте кому-нибудь стакан воды. Тишина. Ну, второй сдался, их, пыхтящих, затащили в очередь на автобус. Вдруг автобус останавливается, водитель выпрыгивает, бросается под первую встречную машину, останавливается, а водитель: — Слушай, друг мой, прикуривай. Я удивленно сказал: — Ты что, ошалел?! У вас есть автобус, полный пассажиров, и вы тормозите машины! Один там попросил воды — посмотрите, что они теперь с ним делают!
Анекдот прислал LAN в автобусе бородатый хиппи заметил красивую монашку, и как он не пытался ее убедить, ничего не вышло. После того как она вышла из автобуса, водитель сказал ему: «Извините, но я случайно подслушал ваш разговор. Я знаю, что это за монастырь. Кроме того, я заметил, что она молится во дворе монастыря под большим дубом каждые 11 ночей. Вы. Вы можете прийти на елку, сказать, что вы — Иисус Христос, у вас есть все, что вам нужно, вы спустились с небес, и что вы должны сдаться. «Так он и сделал. Он подходит и видит: монахиня стоит на коленях и молится. Он вышел из-за дерева и говорит: «Я Христос, и ты должна отдать себя», она говорит: «Хорошо, я только что дала обет Богу сохранить девственность, поэтому ты должен сделать мне ICQ» хиппи согласился, сделал свое дело, потом сделал свое дело, потом его совесть замучила за измену, он говорит: «Я должен кое в чем признаться: я не Христос, я хиппи из автобуса», и она тоже ему призналась: я не монашка. Я водитель того же автобуса. «
Анекдот прислала Катя Бен Ладен Буш: — Джордж — у меня для тебя две новости. Буш: — Ну, начните с хорошего. Ладен: — Я решил отказаться от вас лично. — И плохо? — Я уже летаю высоко.
Анекдот прислал Саша, после того как я начал пить, от меня ушла жена, обратились родители и друзья. Но я начал принимать таблетки «Опрос Лайнуса», и все вернулось ко мне: Элвис Пресли, Покемон.
Анекдот прислала Аня, на день рождения которой мама купила наркотики. Она накрыла стол, расставила стулья, но больше всего накрыла маму и гостей.
Анекдот отправлен Аня потребовала молодую женщину для представления хозяйства.
Анекдот прислала Аня, заядлая охотница у дверей Кабачка, столкнувшись с местным врачом: — Знаете ли вы, доктор, что я сегодня стреляла? — Да, я знаю, я уже перевязал его.
Анекдот отправил Аня сообщение: — Познакомлюсь с девушкой/женщиной, у которой будет горячая вода дома с 25 мая по 25 июня. Возможные дополнительные отношения (в следующем году).
Анекдот прислала Аня Хорошая девочка должна уметь делать то же самое, что и плохая. А раз она хороша — она должна делать это хорошо!
Аня прислала анекдот — на последних соревнованиях по биатлону наш стрелок вошел в тройку призеров, а если точнее — стал серебряным призером!
Шутка была прислана Аней в записи прошлого дня из города N: Один пожар, одно убийство, один грабеж, одно изнасилование. Пострадавший сейчас находится в городской больнице с травмами.
В шутку посланный вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение.
Шутка была послана Аней от зайца в лесу — вдруг он услышал крик с поляны: «Встать в круг!». Кролик насторожился ближе и снова: «Встать в круг!». Тогда он решил спрятаться за кустом и посмотреть. Выглядывает он из-за куста, кажется — а на поляне 30 ежей прикручены поездом — и первый от души кричит: «Встать в круг!».
Анекдот прислал Деннис: молодая женщина приходит к психиатру и говорит: «Доктор, когда я нахожусь в комнате только с мужчиной, я постоянно занимаюсь с ним сексом». Как называется этот феномен? Доктор (отстегивая ремень безопасности): — Это явление называется удачным свиданием!
Анекдот, присланный Деннисом В монастырь приезжает комиссия, составленная Священным Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комитета пришел к местному настоятелю и был удивлен, когда ему сказали, что монахи курят во время молитвы — Что из этого? Наш монастырь обратился в Священный Синод с запросом о том, можно ли курить во время молитвы. — И что вы ответили? — Мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили — можно! Видите ли, все зависит от того, как задан вопрос!
Анекдот, присланный Деннисом Музиком, который приехал на Дикий Запад, чтобы поохотиться на бизонов. Он нанял индийского проводника. Ходили по прерии, бизонов не было. Вдруг индеец падает ухом на землю. Потом он встает и говорит: «Недавно мимо проходили буйволы. Мужчина (удивленно). Индеец: — Все ухо в дерьме и даже тепло.
Шутка, присланная Деннисом Чем Витас отличается от других поп-артистов? Большинство наших эстрадных артистов получили медведем по уху, а Витас — нет. Витас — на яичных скорлупках!
Анекдот, присланный Владом. Учитель заходит в класс и видит на доске слова «LUSKA — FUCK». Учитель. Вы Вовочка? Ввочка: Да, это так. Учитель: Как тебе не стыдно, ведь Люси — твоя одноклассница. Давай, скажи три раза, что Люси не шлюха, и извинись. Вовочка: (вздыхая) Люся не будь шлюхой. (вопросительно) Люся не будь шлюхой. (с хитрой улыбкой) Люся не будь шлюхой. (громко) ИЗВИНИСЬ.
Анекдот, присланный Вадимом Мужиком и его женой, остановившими такси. Мужчина: — Скажите, сколько стоит проезд до рынка? Таксист: — Сто рублей. Мужчина: — А если вместе с женой? Таксист: — Сто рублей. Мужчина обращается к жене: — Я же говорил тебе, дура, что ты ничего не стоишь.
Шутка была отправлена компанией Nike. — Господи, что для тебя миллион лет? — Один момент! Что для вас миллион долларов? — Пенни! — Так дай мне этот пенни! — Хорошо. Подождите.
Анекдот прислала Аня Утро в обычной квартире. В комнате сына играет музыка. Входит разгневанный отец: — Какая у тебя грязь. — Папа, это Rammstein! — Твой еврей пишет грубую музыку.
Шутка отправлена Натальей «Уважаемые пассажиры! Всех, кто потерял коричневый бумажник с пятью тысячами долларов, прошу не толпиться, а стоять по двое у окна справочного бюро».
Анекдот прислала Наталья Кенгуру, скачущий галопом по долине. Он остановился, порылся в сумке, достал кенгуру, шлепнул его, сказал: «Сколько раз тебе повторять: не ешь печенье в постели!».
Анекдот прислала Наталья Звонок в ветеринарную клинику: «Сейчас к вам приезжает моя свекровь со старой собакой. Вет.
Анекдот прислала Наталья На улицах Москвы проводился опрос «Как москвичи относятся к приезжим». 40% сказали: «Конечно, Pussy приезжают в нашу столицу» 40% сказали: «Слушайте, какое это имеет значение для нас» 20% сказали: «Я не знаю!»
Анекдот прислала Юлия Офицер полиции останавливает машину с блондинкой за рулем. — Ваши права, пожалуйста. — Что? — Хорошо, пожалуйста. — Что такое права? — Это такая мелочь с вашей фотографией. — Ахх (роется в сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. Полицейский смотрит на себя в зеркало: — Ну почему ты сразу не сказал, что ты полицейский.
Анекдот прислала Наталья Молодой человек бежит за девушкой. — Девочка, девочка! Надж, естественно, обернувшись, спрашивает: — Что случилось? — Девочка, ты не забыла свой зонтик в автобусе? Девушка взволнованно: — Ах да, я забыла! — Хай тогда беги за автобусом, он еще не ушел.
Шутка была послана Александром Аристотелю в ожидании Платона, его ученика. Платон опаздывает, наконец появляется. — Поздно. «Но учительница и женщина, которая ждет ребенка, благородна в своих ожиданиях?». Аристотель: «Конечно, благородно, но ответь мне на вопрос. Всегда ли вы хотите того, чего всегда хотите, или иногда вами овладевает подспудное желание хотеть чего-то иного, чем то, чего вы всегда хотите? — Учитель, я не понял. — Хорошо, я повторю. Всегда ли вы хотите того, чего всегда хотите, или иногда вас охватывает базовое желание хотеть чего-то другого? — Учитель, я еще не разобрался. Аристотель: — И снова я повторю. Всегда ли вы хотите того, чего всегда хотите, или иногда вас охватывает скрытое желание хотеть чего-то другого, чем то, чего вы всегда хотите? Платон: — Хозяин, но я принес полпинты. — ЗДЕСЬ! Это было необходимо для начала. А потом благородно, не благородно.
Шутка, присланная Александром Рабби по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра давайте все принесем по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Приходит Аврам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра ты должна принести бутылку — хорошо и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная кастрюля водки — кто там заметит? Я так и сделал. На следующий день евреи приходят к котлу, все наливают водку. Раввин берет поварешку, размешивает, мешает ложками, пробует. Грустный взгляд красит синагогу и говорит: — Да. Вот почему русские нас не любят.
Анекдот прислал Середя горячий эстонский мужчина сидит на берегу — ловит рыбу — поймал золотую рыбку — она ее подпустила к нему — я исполню три твоих желания — он ее хлопает деревяшкой по голове — она — ну что о… У меня есть что-то — я есть что-то — я есть что-то — я есть что-то — я есть что-то — три твоих желания готов исполнить — он снова за дрова — три раза как ударит — и говорит ей — не говори со мной по-русски — говори со мной по-эстонски грязной русской рыбой.
Шутку прислала Юлия, доктор Айболит, он стоит над зайчиком и говорит: «Я сошью тебе новые лапки, ты снова будешь бегать по проходу». «Зайчик, может, не надо? У меня уже есть двадцат ь-два и з-два из Тебя!
Шутка была прислана Джулией Рейн. В пещере греются три героя — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович. Они развелись у огня, на улице Голодина — у ветра. Подходит к пещере змей Горыныч и жадно просит: — Ребята, дайте погреться. — Передано, — в ответ ему. Горыныч налево, куда-то идет, идет, идет, опять возвращается: — Ребята, дайте пройти. Я тихо сижу в уголке, не вмешиваюсь. И он снова: — Я ухожу! Он ушел, через несколько минут приходит снова: — Ну, отпустите меня, пожалуйста. Ни звука от меня не услышишь, буду как мышь в углу! Илья Муромец Змея жалеет: — Ладно, заходи, только чтобы тебя в углу и не слышно было! Змея села в самый дальний угол, сидит и бормочет себе под нос: — Ушла, ушла. Я вообще-то здесь живу.
Шут отправил Юлю собирать грузина на свидание. И говорит другу: — Я Надин Белый Костум, вихревая рубашка, вихревые чулки, плеть трудностей, вихревая шляпа. А друг добавил: — У тебя еще зеленый галстук, Наден, прямо как в кафе.
В шутку присели Юлии два мужика, один говорит: — В нашей деревне хорошо бегать с обрыва в море, б — бах в воду! Второй говорит: — Почему Баба? Это должно быть бутик! — Ну, когда прилив, тогда бутик!
Шутка, присланная Джулией Приди, приди ко мне! Это ваша просьба об отпуске? — Да — У вас вообще нет совести? Вы даже не представляете, как мало вы на самом деле работаете! Сейчас я покажу вам это. Считайте вместе со мной. Как вы знаете, в году 365 дней. Каждый день вы спите по 8 часов, итого 122 дня, осталось 243 дня. Каждый день у вас 8 часов отдыха, это 122 дня, остался 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни, конечно, не работаешь, как все люди. Сколько их осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, что вы думаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая половина свободна — это еще 52 половины или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Мы рассчитываем на. Каждый день у вас есть 2 часа отдыха, всего 30 дней. Осталось еще 13 дней. В году всего 12 государственных праздников. Сколько их осталось? Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день. И это 1 января — в этот день никто не работает! И снова вы просите отпуск.
Анекдот прислал Александр Среди полицейских провели быструю проверку на смекалку. Суть теста: в металлической пластине вырезаются отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т.д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста полицейские были разделены на две группы. 2. 1.
Анекдот прислала Юлия В трамвае сидит очень пьяный мужчина, держит в руках гранчак с водкой и задумчиво смотрит на него. Кондуктор: — Мужчина, проезд, пожалуйста! — О! — радостно говорит мужчина, — За проезд!
Анекдот прислала Юлия Винни-Пух бежит по лесу, Пятачок мчится за ним на полной скорости. А на 10 метрах — злой Ушастик с красной задницей: — Я вам покажу — «туда и обратно».
Анекдот прислала Юлия Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погиб труд тысяч людей!
Анекдот, присланный Юлей Один гей говорит другому: — Идем как-то с Альбертиком, а навстречу нам толпа хулиганов! — Ну, как ты выбрался? — Дурак! Неужели так легко бороться со мной и Альбертиком!
Анекдот, присланный Юлией А.А. Сидоров! 40 лет на рынке качественных интимных услуг! А.А. Сидорова — качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Анекдот прислала Юлия Два человека ссорятся: — Я в молодости 300 кг поднял! — Не может быть! 300 кг и мировой рекордсмен не поднимал! — Я его поднял! Правда, он этого не делал.
Анекдот прислала Юлия Молодой человек и его девушка заходят в бар. Девушка обращается к бармену, расстегивая ширинку своего парня и просовывая руку внутрь: — Кофе, пожалуйста. Бармен. Подруга: — Но это тебя не касается!
Анекдот прислала Юлия. Телефонный опрос, проведенный утром после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% респондентов ответили «да?»; 3% — «здравствуйте?»; остальные 95% затруднились с ответом.
Анекдот прислала Юлия Обычно на свадьбах крадут невесту, а на моей украли свекровь. Более дорогих подарков не было.
Анекдот прислала Юлия Согласно судебно-медицинской статистике, ни одна женщина никогда не стреляла в своего мужа во время мытья посуды.
Анекдот, присланный Джулией. Крупный мужчина в дорогом костюме подходит к двум дамам в ресторане и спрашивает: — Вам нужны серьги? — Вам нужно, но что. — Только я. За тем столом второй Сережка. А также этот парень!
Юлия прислала анекдот — Напишите: «Черепно-мозговая травма» — Может черепно-мозговая? — Чрезмерно умный стажер возразил. «У него нет мозга, даже проверить нечего, — ответил врач, — однажды на дне рождения жены с любовницей он ущипнул себя.
Анекдот прислала Юлия на экзамене, смущенная ответом преподавателя на вопрос, преподаватель спрашивает: — а спрей? Прапад: — Писмо. Ну, рисуйте, если это поможет.
Анекдот послал Джулию найти человеку из Калифорнии волшебную лампу, сбросил оттуда гены, ну он, конечно, говорит: «Я исполню любое твое желание, но самое заветное». Человек отвечает: — Слушай, у меня есть мечта — побывать на Гавайях, но я никак не могу туда попасть. Я не переношу самолеты — меня начинает мутить еще до взлета, а о пароходах даже говорить не могу — меня уже тошнит. Ну вот и все, постройте для меня fliv, чтобы прямо из Лос-Анджелеса на Гавайи, ну, я на своем Ford и поеду туда! Джинн нахмурил брови, подумал несколько минут, потом сказал: «Человек! Судите сами, хотя бы на секунду задумайтесь — вот насколько конкретным нужно быть! И сваи, чтобы прилипли ко дну океана! А глубина — тысячи километров! Нет, мужик, ну, что ты хочешь спросить, не такие уж это расходы. Парень из Калифорнии разволновался — и действительно застыл на месте — и говорит: «Ладно, у меня есть еще один сон. Вот женщины. Их не поймешь: то плачут, то смеются, где не надо, то еще что, короче, мрак. Так сделай это, дорогая, чтобы я, женщины проклятые, понял! Джин нахмурила брови, задумалась на несколько мгновений, а затем спросила: «Сколько полос ты делаешь на своем фриве, четыре или шесть?».
Анекдот прислала Алена — Ну, какая ты Мария — ремесленница? — спросил Иван-царевич, потягиваясь в постели на следующее утро. — Вы ничего не можете сделать. Не прозвище, а бред! — Ах, ты не веришь! — рассердилась Мария и укусила его до крови.
Анекдот прислала Надя Реклама: Свечи с ментолом — свежесть не только дыхания.
Надя была послана мужем и женой возле туалета. И то, и другое больше не допускается. Толстый, высокомерный кот сидит в туалете и читает газету. Жена говорит мужу: — А почему только мы научили этот скот туалету?
Анекдот прислали Наташа Ростова и поручик Ржевский «Скачущие лошади». Вдруг Наташа вскакивает, а лейтенант начинает дико хохотать! Наташа Красня: — Поручик, он просто не презентабельный, вот и смейтесь надо мной! — Ой, Наташа, извини, я думала, что конь П@здец!
Шутка была послана Джулией Бренда О’Мэлли готовила ужин, как обычно, когда в дверь постучал Тим Финнеган. «Марк, впусти меня», — сказал Тим. «Мне нужно тебе кое-что сказать». «Входи», — ответил Бранд. «Вы знаете, наши двери всегда открыты». Но где мой муж? «Я хотел поговорить с тобой об этом», — сказал Тим, отводя глаза. — На нашей пивоварне произошел несчастный случай. — Боже мой!» — воскликнул испуганный Марк, — «не говори мне ничего, черт, Марк. Вашего мужа Пэдди больше нет с нами. Когда Марк наконец справился со слезами и снова обрел способность говорить, он сказал: «Расскажи мне, как это случилось, Тим. «Это было ужасно, Марк». Пэдди упал прямо в котел, где варился стаут «Гиннесс», и утонул. — Боже мой! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере, его смерть была быстрой? — На самом деле, Марк, не очень. — Не совсем? — Нет. Он прополз три раза.
Шутка послала Алексу Z каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадает в спячку и сосет лапу. И Пятачок, как порядочный поросенок, всегда пользовался им.
Шутка послала серъезную фразу: «Поражает упорство талибских хакеров — не имея компьютеров и электронной почты, они все еще рассылают свои вирусы по обычной почте!».
Шутка послала Nike. Две девочки. — Ну, его дурак. — Почему? — Ну, я делаю ему минет. Я делаю минуту, 2, 3, 10, а он все еще не кончает. Ну, я делаю еще 10, потом он вроде как корчится и начинает корчиться. Ну, я думаю, что сейчас, просто не во мне. Но нет, я не отдал его. Еще 5 минут жесткого минета, он испытывает дикие спазмы, а потом выдает фразу, которая чуть не купила ему член: «Милый, ты уже кончил? Иначе я не выдержу».
Анекдот прислала Наталья Математик, биолог и физик ранним утром сидят в уличном кафе и смотрят, как люди входят и выходят из дома напротив. Сначала они увидели, как в дом вошли два человека. Через час они уже заметили, что из их домов вышли 3 человека. Физик заметил: «Очевидно, у нас была ошибка в размерах». Биолог заключил: «Они просто размножились». Математик сказал: «Теперь, если в этот дом войдет ровно 1 человек, он снова станет пустым».
Шутка, посланная Ромзу, подарила блондинке на день рождения пазл. Она разбросала все кусочки картинки на столе и каждый день, приходя домой, садилась складывать ее. Наконец, однажды вечером она подняла голову из-за стола и бросилась к телефону. «Сильвия!» — кричала она в трубку, — «Помнишь головоломку, которую ты подарила мне на день рождения? Я наконец-то собрала его!» «Конечно, Тиффани, все в порядке», — ответила ее подруга, слегка поникнув, — «То есть ты потратила три месяца?» «Неплохо, правда?» — гордо сказала Тиффани, — «От 2 до 5 лет, как написано на коробке!»
Шутка была отправлена по мобильному телефону Кати — единственное, что достается мужчинам, у кого меньше.
Анекдот прислал Serioja Врач спрашивает своего пациента: «Почему вы такой грустный?» — Да, доктор, вы обещали, что я похудею, а жир превратится в токсины и покинет организм. — Ну, правильно, но что с того? — Так что эти шлаки не вышли, они осели в попе, и теперь она как камень. А потом эти дети! — Какие дети? — Да, студенты! Раньше они клали кнопки на мой стул, а теперь — орехи.
Шутка послала сериоз старшему брату Вовочки жениться. На следующее утро гости просыпаются после свадьбы, мать жениха зовет всех покупать к столу. Все, кроме жениха. В ожидании, это еще не все. Ну, они садятся, завтракают. Мать жениха: — Ну, что же они не идут? И тогда лидер (улыбаясь): — И я думаю. Мать — потому что есть пощечина. Молчите, глупцы, здесь гости. Время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. За столом нет ни одного молодожена. Мама: — а где они? Вовочка (непринужденно улыбаясь): — а я думаю. Бах, снова по уху. Ну, а на ужин та же история без молодоженов. Мама уже в панике: — Я ничего не понимаю, почему они? Вовочка (затыкая уши): — а я думаю. — Ну, скажем, черт. — И я думаю, что когда брат искал вчера вечером брата в шкафу, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.
Анекдот прислал Серёжа, человек из тюрьмы уехал, пытался найти работу в городе, нигде не взяли. Я приехал в деревню. Он подходит к председателю. И он говорит: «Что ты умеешь делать? — А, — говорю я, — язык животных я понимаю. Мы пришли на свиноферму. Свинья бежит и хрюкает. Председатель спрашивает. — Он жалуется, что осталось 12 поросят, осталось 10. Получилось так, что директор свинофермы забрал одного поросенка, второго — главного поросенка. «Молодец, — говорит председатель, — будешь главным смотрителем зоопарка» — этот случай надо взять на заметку. Они приходят в дом председателя. Они заходят во двор. Коза убегает и начинает жалобно блеять. «Не слушайте ее», — говорит председатель, — «два раза была, а потом напилась».
Анекдот посылает Серёжа — зачем ты вышла замуж за этого болвана? — Но у него есть достоинство — он не пьет, как вы все! Есть ли черви? — У него нет червей! — Смотри, уже две добродетели!
Анекдот прислала Юлия: В аптеку заходит женщина. Он видит и имеет «Тампакс» за 1,50 руб. Пака и спрашивает: — А в чем прикол, что они такие дешевые? «Без нитки», — отвечает продавец.
Шутка отправляет Юлию в кабинет психиатра, куда входит мужчина в хорошем костюме, вермишель свисает с ушей, на пиджаке следы муки и разбитых яиц, на голове кастрюля. «Итак, — говорит психиатр, пристально глядя на пациента, — что нас беспокоит?» «В данный момент, — вежливо отвечает мужчина, — меня беспокоит психическое состояние моего мужа. «
Шутка заставила Джулию поднять голову. Это скучно. Входит другой мужчина: «Что ты сидишь и скучаешь? Цыганка звонила. — Это было имя. — Хорошо? — Ну, они пришли, посидели, потом сказали, что здесь скучно, и уехали в Нафиг.
Анекдот прислала Юлия — Ну, вот и все, что у тебя есть Крайнов, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове змея Горыныча. Она посмотрела на двух других. Те лукаво улыбнулись в ответ.
Шутка была отправлена Джулией после того, как она проснулась в тепле в Вашингтоне. — Ти, зачем ты сбрил усы, Дюрик? — Буш дыхнул дымом в лицо собеседнику. — КТО? — Бен Ладен икнул в ответ.
Шутка о том, что Джули сидит в афганском бункере бен Ладена, сыграла свою роль. Вдруг звонит спутниковый телефон. В трубке слышен голос БИ-2 «полковник». — Бен? Это Данила, Айнед Хэлп.
Шутка отправляет Джулию к безработному актеру, который звонит другу и говорит: «Слушай, тут халтурщики появились, я сразу о тебе подумал». Актер: — Конечно, какой звонок — как из могилы жизни, я благодарен, полностью вылез из мели. — И какую роль? — Да, знаете, не очень большой. Один лайнер. — Одна линия? Никаких проблем — типа, ну, вообще никаких бабушек, это не игнорирует ничего. — И что? — «Чу! Я слышу гром пушек» — «Слышите, я слышу гром пушек?». Хорошо! Куда мы пойдем? — В среду вы подходите к малышу, спрашиваете у директора то-то и то-то. — Выключение.
В среду актер приходит в Малый, находит режиссера, тот: произносит реплику, актер с пафосом говорит: — Он слышал! Я слышу гром пушек!» — Отлично, — говорит режиссер. — Роль за вами. Приходите на представление в субботу в 7 часов вечера. — Я понял!» — отвечает радостный актер. Разумеется, от такого удачного поворота судьбы актер пьет по-черному. Он просыпается примерно в 6:30 в субботу и мчится сломя голову в театр, повторяя всю дорогу «Чу! Я слышу звон оружия». Швейцар останавливает его у театра: вы, мол, куда без билета? — Я «Слышу! Я слышу грохот пушек», — объясняет актер. — НО! Ты «Чу! Я слышу гром пушек, — успокаивает швейцар, — проходите. Актер за кулисами. Ему, конечно, не разрешают. — Я «Слышал! Я слышу гром пушек!» — кричит актер. — Вы «Слышите! Я слышу грохот вершин?». Слишком поздно! Пойдемте в раздевалку!» — кричат они ему в ответ. Он в раздевалке. Гример: — Товарищ, вы кто? — Я слышал! Я слышу гром пушек» — Вы «Слышу! Я слышу гром пушек»? Почему он опаздывает! Садись сюда, я тебя сейчас быстро подвезу. Актер, теперь загримированный и намыленный, выбежал на сцену. Режиссер встречает его. — Вы «Чу! Я слышу гром орудий»? Почти слишком поздно!» Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и позади него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и кричит, — ЧТО ТЫ ТАМ, СОВСЕМ ПИЗДЕЦ.
Сережа прислал анекдот. Трудно быть чем-то средним между русским и немцем. Вот, например, русская часть души требует: прими 200 грамм! Вы принимаете. А в немецкой части написано: Неправильно! Это было не 200 грамм, а 208! Ну, — говорит русская часть, — тогда вы должны снова принять. Вы снова соглашаетесь. И немец снова оказался прав: теперь она составляла 193 грамма! Русский: Вы должны взять еще раз! Ты снова берешь управление на себя. А немец ответил свое: водка была некачественная. Некондиция. Русский: Ай-ай-ай, какая гадость! Придется открыть новую бутылку. Я должен открыть. Словом, тяжело.
Анекдот, присланный Юлией Российские и американские генералы разговаривают, но не о войне, а о хлебе насущном. Наш генерал говорит: «Вот, мой солдат переваривает 3000 калорий в день». Американец сказал ему — «а мой каждый 6 000!». А наш: «Лжешь, враг, нельзя съесть два мешка репы в день!».
Сережа прислал анекдот Темной ночью по дороге бешено скакали два всадника. Вокруг не было ни одного огонька. Они галопом подбежали к одиноко стоящему на обочине дороге дому и стали бешено колотить в дверь. На звонок ответила женщина средних лет: «Ты что, мать твою?» — спросили они ее. Женщина изменилась в лице и сказала: «Я, а как же Эбен?».
Анекдот прислала Юлия Старик Хоттабыч просыпается утром с похмелья, голова раскалывается. во рту — кошки нагадили. Мне нужно напиться. Возьмитесь за подбородок — он там голый. Он — Вольфу: — Преподобный Вольф, не подскажете ли вы мне, куда делась моя борода? — Я же говорю: давайте сразу закажем коробку. А вы — «еще пятьдесят, еще пятьдесят».
Юлия прислала анекдот Мой отец, упокой Господь его душу, всегда был терпеливым человеком. Если я плохо себя вел, он медленно считал до ста, успокаивал и только потом выпускал мою голову из-под воды.
Анекдот прислал Сережа Переполненный автобус. Тетя держит на руках ребенка, который непрерывно кричит. Она успокаивает его, но безрезультатно. Полицейский стоит рядом, терпит, терпит, потом говорит: — Дайте мне его, я могу поговорить с людьми. И точно — через полминуты ребенок вдруг затихает и засыпает. Мама: О, спасибо вам большое! Как вы это сделали? ЧЕНГЕТО: — Да, как обычно, с битой.
Анекдот прислала Юля Отец, старший сын и маленький Вовочка едут в кабине КамАЗа. На спальном мешке висит большой красочный плакат. Отец говорит, обращаясь к старшему сыну, с лукавым подмигиванием. Старший сын: — А я, может быть, взял бы мотоцикл! Вдруг раздается возмущенный возглас Вовочки: — Эй, ребята, у меня что, собака?!
Юлия прислала анекдот — Правда ли, что вас укусила акула? — Правда. — Для чего? — Но это неправда!
Анекдот прислала Джулия Гилли. Было три поросенка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был и четвертый. Он не прятался от волка, не строил домов, а ходил по лесу и прогонял всех. И звали его На-на.
Анекдот прислала Юлия Два мужика сидят в стрип-баре, оба в лохмотьях. 1-й: — Мне нужен дмой. 2-й: — Два. Говорите осторожно, у вас помада на щеке. 1-й (тычет пальцем в правую щеку): — Где, здесь? 2-й: — Нет, на другой стороне. 1-й (засовывает палец в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки): — Здесь.
Анекдот прислала Юлия Ближний Восток. Истина: Если гора не идет к Магомету, то. Авраам дал больше.
Сережа прислал анекдот. Когда Бог сказал Ною построить большой ковчег и взять на него по две твари, у Ноя была только одна маленькая проблема — где взять двух свекровей.
Анекдот прислала Юлия И Бог создал женщину. Существо оказалось злым, но забавным.
Этот анекдот прислала Юлия. «Так, так», — сказала собака Баскервиль, встретив Герасима.
Юлия прислала шутку Нет, вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 судья, 2 боковых судьи, 6 операторов, 3 телевизионщика, 50 спортивных журналистов и около 80 000 зрителей, и этот голубь нагадил на меня!
Анекдот, присланный Джулией. Один миссионер встретил в пустыне льва. В ужасе он молится. Умоляю вас, вдохните христианские чувства в этого льва! Лев поднимает глаза к небу и говорит: «Боже, благослови пищу, которую я собираюсь взять.
Анекдот прислала Аня Другой рассказал другу историю своей жизни и подытожил ее так: «Раньше я был оборванцем, а теперь. — Наверное, отупел и стал тряпкой!» — предположил собеседник.
Анекдот прислала Юлия Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный университет. Председатель приемной комиссии спрашивает ее: — Девушка, почему вы выбрали наш университет? «Папа, прекрати ссориться.
Анекдот, присланный Юлией Молодой русский подходит к зеркалу после выпивки и с ужасом обнаруживает перекошенное лицо, толстый, раздутый живот. Она поворачивает в спальню и обнаруживает на диване обнаженную красавицу. С диким ужасом он хватает ее за голову и говорит: «Ты, наверное, очень любишь деньги.
Анекдот прислала Юлия В медицинском институте идет экзамен. Входит студент, профессор задает вопрос: — Что произойдет через 5 секунд? Студент отвечает. Профессор: — Приходите и повторите в следующий раз! Входит другой студент, профессор задает тот же вопрос: — Что произойдет через 5 секунд? Студент, краснея: — Хи-хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я не поставил вам 2! Узор повторяется. Входит следующий студент, и профессор задает ему тот же вопрос. Студент без колебаний — Давление. Профессор восторгается: — Молодец, умник! Я ставлю вам 5 баллов! А этим троим скажите, что HIHI поднимается за 7 секунд!
Анекдот, присланный Юлей Новый русский, приехавший с Ямайки, говорит: — Виски, пляж, жара, девки в купальниках. Но я тоже не лопух — кожаная куртка, норковая шапка!
Анекдот прислала Юлия. К врачу приходит пациент. Доктор, что со мной? — АААААА. Что у тебя есть.
Шутку прислала Джулия, вестник в пустыню идет. Осел идет на встречу. Встреча. Осел спрашивает с Прапором: — Кто ты? Правин, оглядываясь, низким голосом сказал: — Я офицер, а вы кто? Смотрит на осла, низким голосом: — Тогда я лошадь!
Шутка послала Юлию, следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Торконова тоже решили создать свой дуэт — «использовать Хулио».
Шутку прислал Саша, когда хороший парень становится плохим — это блюз. Когда плохой парень становится хорошим, это попса.
Шутка, присланная Серёжей: учительница пришла в класс в золотом кулоне с изображением самолёта. Во время урока Вовочка не смотрит на этот кулон. Хаконец, учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, тебе нравится самолет? — Во, аэропорт!
Шутка, посланная seriosa, вы уверены, что хотите удалить папку c: \ temp? — Да — в этой папке есть файлы. Вы уверены, что хотите удалить их? — Да. — Удаление этих файлов может повлиять на ранее зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? — Да, да, да. — Эти файлы могут быть использованы системой. Вы уверены? — Вас нет», — крикнул администратор и нажал кнопку отмены. Да! Страшно», — подумал Windows98.
Эта шутка заставила двух друзей Сериохи заговорить: «Да ладно, мне сегодня приснился сон, что я наклеил обои с Памелой Андерсон. — Хорошо? — Что и? Я проснулся, а мои руки в клею.
Шутка послала Сереже двух друзей. — Моя жена потрясающе готовит настоящий узбекский плов. — «Вот так, вы можете себе представить, через что мне пришлось пройти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!».
Анекдот прислал Сережа инвестору — еще раз о пользе пива (не анекдот) По статистике, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму 1ООО долларов, то в сентябре 2ООО года, продав их, вы получите 48 долларов. А если бы в это же время вы купили на те же $1OOO пиво на CAN, выпили его и сдали в банки, то помогли бы себе на $8. (Жители Штатов, где стоимость банковского залога составляет $1o certs — $16o, соответственно).
Анекдот был послан пассажиром в самолете Середе Мяте, сурово: — Гражданин, вернитесь, проносить собак в салон запрещено! — Так он же плюшевый. — Я повторяю вам еще раз: нет! И порода не имеет значения.
Шутку прислал Саша. Долго, высокомерно и презрительно они искали презерватив и воздушный шарик.
Шутка отсылает к серьезности, максимум к женщине, ценящей 3 актива: лицо и грудь.
Анекдот прислал Сережа Гоги! Что касается вставания, кто вы: сова или жаворонок? — Уже потребляю, Девушк!!! Па этой части я Арол.
Анекдот, присланный Сережей, — идет заяц по лесу и кричит: — все волки н#д@расы, все волки н#д@расы. Медведь подкрадывается и говорит: «Ты что, кролик, ругаешься непристойностями?». Заяц: — Да, вы пошли. Медведь берет его за уши и говорит: — Да, у тарелки еще молоко на губах не обсохло! А кролик: — Это не молоко, это все волки п#д@расы.
Шутка была отправлена Serioja математическая шутка. По улице идут два дифференциала, такие молодые, веселые, есть одна особенность, тоже молодая, стройная. Один дифференциал говорит другому: — О! Давайте доставим его! Услышав функцию, рука сгибается и взмахом руки говорит: «Ну, что вы, ребята, я уже не первый образовался!».
Анекдот прислал Сережа, я Черный Хрен. Нет, не было. — Я старый ханжа. Нет, это не так. -А-а. Я — черный плащ, летящий на крыльях ночи.
Шутка заставила Серьезную девушку раздеться в своей квартире. Она сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, поворачивалась то правым боком, то левым, ласкала бедра, приподнимала груди. Он обернулся и с ужасом увидел, что за открытой трубой и в ней висит штукатурка. От удивления он теряется и смотрит на гипс. Пластур: — Ну, на что вы смотрели? Вы когда-нибудь видели штукатура?
Анекдот прислала Надя, стоит мужик, мочится в подъезде. Женщина подходит к 40 годам и смущенно говорит: — Извините, пожалуйста, пожалуйста, у меня муж умер год назад, я так скучаю по мужчинам, пожалуйста, если не трудно, подержите яйцо. Мужчина, слегка шокированный: — Ну, так и быть, держитесь. Женщина снова: — а может, мне придется держаться за вторую, ведь мужчины нет. — О, пожалуйста. — Ну, подожди. Схватив оба яйца, женщина со страшной силой тянет их в разные стороны, крича: — Ни черта себе вход для брызг!
Шутка была послана Надей на зелено-зеленый луг, бегущую маленькую девочку в белоснежном платье и держащую на поводке черную собаку. Маленький мальчик в голубой рубашке гоняет ее в голубой рубашке. Они встречаются, и девушка спрашивает: — Парень, как тебя зовут? — Меня зовут Лютик — Почему тебя так зовут? — Потому что я коллекционирую бабочек и дарю их самым красивым девушкам. Тогда мальчик спросил девочку. — А меня зовут Ромашка. — Почему тебя так зовут? — Потому что я собираю маргаритки и дарю их самым красивым мальчикам. — А как зовут вашу собаку? — И ее зовут Свихтус. — Почему? — И она — Свинья Тр@хут.
Анекдот прислала Надя, которая однажды смотрит в зеркало и видит шишку на лбу. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов принимает форму пениса. Взволнованный человек бежит к врачу и спрашивает: — Доктор, что мне делать? — Сначала вы должны отправиться в Стамбул, в собор Св. Затем в Париж, в Лувр. «И это мне поможет?» — конечно, нет, но у вас еще есть время насладиться этой красотой, ведь скоро вы тоже будете высиживать яйца и закрывать глаза.
Анекдот прислала Надя — дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индиец и китаец нашли утопленника.
Надя отправила шутку в палату в Симферополе-2. Знакомьтесь. — Я психолог. — А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я плачу за всех, кого угадала, за всех, кого угадала. — Да, я не ясновидящая, я психолог. — Мужчина, что вы понимаете? 100 баксов! Ну же, напряжение, о чем я сейчас думаю? — Вот вам с юга. Вы, наверное, думаете, как круто вы отдыхаете! Правильно, психолог! Вот 100 долларов! А если у вас был классный отпуск, то с красивой женщиной. Вы, вероятно, думаете о ней. — Очень хорошо! Возьмите еще 100! И вы думаете, как вам не хочется возвращаться домой. — А если не хочешь, то жена дома. — Ну, фокусник! Вот еще один Карпентер! «Ты думаешь: убить ее или как?» — Прекрати, чувак! Вот тысяча долларов! — И что случилось? Мысль есть мысль. — Чувак, это уже не мысль. Это идея!
Анекдот прислала Надя Петя Пошел Петя в лес и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить с Пети. Днем ежик засыпал, а ночью неуклюже вышагивал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орехи. Петины друзья и одноклассники пришли посмотреть на ежика. Он им тоже очень понравился. Летом Петины родственники уехали в деревню. Ежик также был взят с ними. Он стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червей. Ежик воспользовался садом и огородом, кроты перестали там водиться. Даже ежику очень нравилось плавать в бассейне с водой. При этом он смешно фыркал и брызгался. К концу лета у ежа выросло много длинных колючек, лапки покрылись чешуйками. У ежа также было два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большими и фасетчатыми. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тут все поняли, что Петя принес из леса не ежика, а Х#Т знает что.
Этот анекдот прислала Надя двум знакомым. 1-й:- Что-то долго не было видно. 2-й:- Да, лежал в больнице, лечил нервы. 1-й:- Что лечил? 2-й:- Нервы, бл@дство.
Анекдот прислала Надя в День, маленький медвежонок просится к папе: — Папа, покажи мне кукольный спектакль! Медвежонок — Папа: — Отстань от меня! — Ну, папа, ну покажи мне кукольный театр! — Пойдем, уже поздно! — Ну, папа. Медведь-папа заходит в угол денника, достает два человеческих черепа, кладет их на передние лапы и говорит: — Первый череп: — Эй, Михалыч! Здесь есть медведи? Второй череп: — Откуда берутся медведи?
Надя прислала шутку, когда мы встречаемся с друзьями, у нас нет сомнений: «Какое пиво нам пить?». Возникает другой вопрос: «Куда его сливать?».
Шутка, отправившая Серёжу отвечать за теракты в Америке, приняла телепузиков.
Анекдот прислал Сережа из рекламы: самолет влетает в здание, все рушится и горит, а потом показывают урну, надкусанный шоколадный батончик и говорящий рот жеватель: — «Мы думаем, это шок».
Шутка отправляет Серёжу, почему-то гадкого утёнка, в лес. Осень, ночь, холод. Противный ветер, дождь, слякоть, темнота. Он совсем замерз — смотрит, впереди хижина! И она легкая, в ней комфортно. Кошка с курицей — собралась на ужин. «Дайте мне размяться и сместиться», — просит утка. «Ну, — говорит кот, — что ты умеешь делать? — Знаете ли вы, как ловить мышей? — Не надо. — И оставлять искры на шерсти? Чтобы согнуть спину? — Нет. «А яйца, — спрашивает курица, — ты можешь нести?» Все, что, BL@, сочтут уродливым, я скажу, что не могу — прогонят в ад. — Я могу, я могу!» Ну, вынесите их отсюда.
Анекдот прислал Сережа Итар-Тасс: «По непроверенным данным из непроверенных источников была получена неподтвержденная информация, которая пожелала остаться неизвестной.»
Шутка послала Сережу. В течение нескольких часов медведь с громким ревом носился по поляне. Его лицо, обезображенное укусом пчелы, представляло собой ужасное зрелище. Это было очень болезненно. Изредка из кустов высовывался волк, приглашающе помахивая бутылкой: «Миш, ты это. Не это. Меня тоже ужалили два года назад, но я все же оскалился… да, Миш?». Медведь не слышал, продолжая танцевать странный индейский танец, ломая кусты и сбивая березы. «Ага, — сказал кролик, — а когда в прошлом году его комар укусил его комара, он его дубинкой на ползерна зашиб, столько невинных лягушек погибло, ужас. Что теперь будет?» Именно эта мысль заставляет большинство людей спускать животных, устав от предвкушения. С мрачным злорадством кролик сказал: «Ну, N#3 — пасечник». Вечером мед удвоился.
Шутка послала Nike. Реклама. Престижная 600-я асфальтовая горка выставлена на продажу — все на — низ! (Даже «мерсы»). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — никаких кренов в поворотах, никакого сноса задней оси. SuperNas e-Pr o-Профильные легкосплавные колеса. Набор максимальной скорости в момент запуска. СИСТЕМА АНТИВЕТ — Через полчаса после кражи устройство все еще находится в пределах прямой видимости. НАВИГАЦИОННАЯ СИСТЕМА — просто задайте нужное направление и начинайте движение. Устойчивый к коррозии литой корпус. Прилагается.
Присланный анекдот Саша звонит по телефону грузинскому брату и слышит: — Гиви, вчера у нас случилось несчастье. Брат, вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки. — Хорошо. — Гиви, случилось ужасное. — Он упал с этой чертовой яблони. В общем, Гиви, мы потеряли отца. Длительное молчание на обоих концах провода. Тогда Гиви, поняв, сказал: — Слушай, Вахтанг, ты тоже заглядывал под дерево.
Шутка послала Вована, не заплатив вовремя за воду владельцу квартиры, и предупредила о последствиях. Владелец отвечает: — Уважаемый, довожу до вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в стопку, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и оплачиваю их. Если вы хотя бы один раз позволите связаться со мной в подобном тоне, то ваши счета будут исключены из лотереи.
Эта шутка заставила двух друзей Федора говорить по телефону: «Ну, чем сейчас занимается твой муж? — Лежит в постели. У него тридцать с половиной. — Вот это да! Я завидую тебе, подруга!
Шутка послала мужчин от Наташи, собравшихся в сауне. Отдыхаю, ем водку, звоню по телефону. Мужчина берет трубку. — Да, да, дорогая, я сижу, с мальчиками, мы отдыхаем, да, дорогая, хочешь платье?, кусок долларов?, хорошо, ты знаешь где, возьми. Прошло 15 минут, снова звенит звонок. — Да, да, милый, да, милый, тебе нужно пальто, 10 штук, хорошо, ты знаешь где, возьми. Проходит еще немного времени, снова звонок — да, да, дорогой, да, добрый, Мерседес. 100 штук, хорошо, конечно, ты забухал, хорошо, ты знаешь деньги, где, бери. Он бросает аппарат на стол и кричит: — Ребята засомневались, чей это телефон?
Анекдот прислал Саша парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. спрашивает девушка. Как это было прекрасно! Что это было, виагра? — Круче, милый. «Раста» от Dannon.
Шутка послала Nike. Гинеколог — молодая девушка. — Доктор, я такая стеснительная! Вы можете осмотреть меня при выключенном свете? — Есть проблемы. (Выключает свет) — но я не вижу, куда положить одежду? — Поставьте стул рядом с моими брюками.
Шутка была отправлена Сашей из американских музыкальных чартов была взломана малоизвестным арабским певцом Бен-Паттерном с рифмой из популярной песни «Ooops, I did it again».
Шутка была отпущена Сашей на опушке леса Меч-Пуха и пятачка. ПУХ: — и где вы трогали этот ослятин? Пятачок: — Да, да. Этот ослятина! ПУХ: — Этот мерзкий Исхак за травой отправлен на смерть! Пятачок: — Да, да! Пресловутый Ишачин! Из-за деревьев IA-IA изображен с коноплей. Пятачок: — Ах, ты, Гнусный Ослятин Ишачатин. От страшного удара по табло пятачок летит на землю. — Зачем, Уинни? — Как вы разговариваете со своими друзьями?
Шутка, посланная Саше Два года спустя Голливуд выпустит на американские экраны новый блокбастер. Конечно, подлинная история в фильме будет значительно изменена. Итак: два самолета, захваченные террористами (арабами и сербами), летят на Манхэттен, а третий (захваченный якудзой) летит на Пентагон. В каждом из самолетов герой, неожиданно оказавшийся прилетевшим навестить больную тетушку (Стивен Сигал, Сильвестр Сталлоне и Джордж Клуни, соответственно, для удобства в костюме Бэтмена), начинает героически мочить террористов. Тем временем Брюс Уиллис бегает по небоскребам Международного торгового центра — босиком, в грязной белой футболке, с небритым телом, стреляя из пистолета по летящему самолету. Арнольд Шварценеггер в образе коммандос с жалом на плече дежурит на крыше Белого дома. Президент США (Харрисон Форд) летит на «Боинге-747» над страной, ведет за собой нацию и ведет кулачный бой с террористом, забравшимся в его самолет. К этому времени агенты ФБР Малдер и Скалли ищут террористов в самом Манхэттене — и через день находят неопровержимые доказательства того, что это инопланетяне. Сразу же с военной базы «Зона 51» на летающей тарелке прилетает Уилл Смит и мочит всех террористов. И все бы хорошо, но Сигурни Уивер уже успела улететь от инопланетян и собирается отчаиваться.
Шутка была отправлена Сашей Профессором Ваплисом на экзамен студенту. — Если вы ответите на мой последний вопрос, я поставлю вам пять баллов, и вы свободны! — Это элементарно! Покройте его цементом и забейте! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: — Вот у вас контрольная на пять! И это шоколад от моей жены!
Анекдот прислала Юлия, компания приглашает на работу опытных бездельников для работы в конкурентной организации.
Шутку прислал Саша, серьезная организация примет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Пожалуйста, разместите свое резюме на главной странице сайта www.microsoft.com.
Анекдот прислал внук Сережа: — Бабушка, я опять во сне летал. Бабушка: — Пришло время уменьшить дозу.
Шутку вам прислал Саша с фотографии Джона Леннона и Йоко. Джон Леннон справа.
Шутка отправила Сашу в еврейскую семью Мальчик родился без века. Ну, а что делать, жить, горе не знает. Пришло время делать обрезание, и врачи предлагают его отцу: — А давай сделаем ему веки из оставшейся плоти? «Но будет ли у него хижина из этой… перспективы жизни?»
Из-за этой шутки муж Джулии пришел к врачу. Он расстегивает ширинку и достает член. И он размером 1 см на 1 см в длину: «Ты что, жалуешься?». Мужчина: «Нет, Б@й, хвастайся!!!»
Шутка отправлена Nike. 11 сентября, Кремль. За столом президента звонит телефон. На проводе — Министр обороны С. Иванов: — Владимир Владимирович, помните, на встрече вы сказали, что мы должны вступить во Всемирную торговую организацию? — Да, я помню. — Докладываю: они нанесли удар.
Шутка отправила Сашу на большой скорости лететь к зданию торгового центра в США. По словам дикторов, песня «Тату» «не догонит нас».
Шутка отправила Сашу на телефонный звонок: — Алло, доктор? — Да, я слушаю вас. — Помогите, у меня сильнейший понос. Я даже не могу слезть с унитаза. Что мне делать? Посоветуйте хотя бы что-нибудь! — Для этого существует множество средств. Попробуйте, скажем, лимон. — Да, я пробовал, только когда я его вынимаю, все начинается заново.
Сережа прислал шутку, в которой спросил парня об их отношениях с его девушкой. Мама: Ты серьезно к ней относишься? Программист: — Вы уже делитесь с ней какими-то ресурсами? Системный администратор: — Какие права доступа у вас уже есть к нему?
Саша прислал анекдот — Папа, мама просила тебя приходить домой без тапочек, только в носках. — Почему? Она потеряла свою булавку и хочет ее найти.
Анекдот, присланный Катей Три медведя приходят домой и видят на столе три пустые миски. — Кто ест из моей миски?!» — кричал большой «Кто ест из моей миски?!» — кричал средний «Кто ест из моей миски?!» — кричал маленький. Потом из кухни выходит медведь «Почему я не потушил его!
Анекдот, присланный Сережей Три медведя приходят домой и видят три разодранные кровати — WHO SLEPT ON MY BED AND CRUSHED IT — ну, понятно кто — Who slept on my bed and crushed it — it’s all clear Тогда медвежонок подходит к своей, заглядывает под одеяло и говорит: — Come on, let’s go to bed! Мы разберемся с этим завтра.
Анекдот, присланный Сережей. Брат на крутом «Мерседесе» проскакивает поворот и полностью сбивает гаишника. Его брат — но не дышит. Что делать? Смотри, тут неподалеку есть заброшенное кладбище. Там в багажнике тоже человек. Он находит в сторожке могильщика, дает ему сто денег — ты, мол, закопай его так, чтобы никто не нашел. Могильщик: «О чем речь, командир, мы все сделаем в лучшем виде». Ну, батя на стрелку, потом назад и такая засада, на том же повороте опять сбивает еще одного гаишника. Делать нечего — уже проторена дорожка на кладбище к гробовщику. А он уже сделал дело, сидит и пьет за упокой души. Брат могильщику: «Что ты, что ты в добром уме — кто так копает — видишь, я от тебя ушел! Вот вам еще пятьдесят копеек, но вы действительно выкладываетесь по полной!». Гробовщик сказал ему: «Командир, накладка вышла — сейчас все исправим». Брат уехал, а на следующем посту ГАИ один инспектор сказал другому: «Что это за кастрат за 600 ка болтается туда-сюда по кладбищу, пойди узнай». Ну, парень пошел, нашел могильщика, дремлющего у ворот, устал от работы, начал его трясти. Он открыл глаза, увидел парня — крепкого парня — и пнул его в бульдозер — пук, с криком: «Да, ты сегодня угомонишься или нет!».
Анекдот прислал Сергей Ч. На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» было решено переименовать в колхоз «Ленинец Путина».
Шутка была отправлена компанией Nike. Мужчина сидит на краю обрыва, пьет пиво, курит. Он обернулся — слепая бабушка шла к скале. — Малыш. так. это. пихта. упс.
Анекдот, присланный Юлией Рабинович на Дерибасовскую, сбила машина — насмерть. Один из свидетелей добровольно сообщил о случившемся вдове, чтобы она тщательно подготовилась, чтобы это не произошло внезапно. Дверной звонок. — Здесь живет вдова Рабиновича? — Пошел ты — мой муж жив — на тебе два фига — мальчики, налетай!
Шутка, присланная Джулией. Пациент приходит к психотерапевту. — Здравствуйте, доктор! — Здравствуйте, больной! — А откуда вы взяли, что я болен? — С чего вы взяли, что я врач?
Шутка, присланная Юлии профессором, спрашивает: — Скажите, как вы определяете: какую оценку поставит студент на экзамене? — Ко мне приходит студент, я задаю ему вопрос, он не отвечает, мне все ясно, я ставлю ему «два», и он уходит. — Ну, если он ответит на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он не отвечает, мне все становится ясно, я ставлю «два», и он уходит. — А если он ответит на этот вопрос? — Я задаю ему другой вопрос, он не отвечает, мне все ясно, я ставлю «два», и он уходит. — И до каких пор это будет продолжаться? — Пока же для меня все неясно.
Анекдот прислал Саша, девушка едет в переполненном автобусе, напротив священника наперегонки. Автобус резко останавливается, и девушка падает на живот священника. — Вау, не «вау», а ключ от храма! И «вау» на 20 сантиметров ниже.
Шутку прислала Юлия, студентка из аудитории уходит. Товарищи волнуются: — Ну, как, предали? — Кажется, это прошло. — Что он спросил? — А кто знает, — спросил он по-английски.
Шутка отправила Сашу на платформу вслед за уходящим поездом в три рывка. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Они спрашивают его: — Над чем ты смеешься? — Они сопровождали меня!
Шутка отправила Сашу в ночь. В вагонах тускло горят лампочки-дети. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет, и кто-то истерически кричит: — Граждане! Берегите свои чемоданы! Кража!!! Я уже украл себя.
Шутку прислал Саша Штирлиц, поедая угрей, которых ему принесла радистка Кэт. — «Вкусно», — сказал Штирлиц. — Ешь, — улыбнулась Кэт. — «Я тоже отдам немного».
Шутка отправила Серёжу в ночь. Второе общежитие Физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежал распростертый студент. Двое стоят рядом с ним и курят. Один другому: — Смотри, а он еще говорит, что макароны не ест.
Анекдот прислали Саше два молодых человека встречаются — не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые. — А как же исключения из правил? — Да, есть глупые уродливые.
Шутка отпраздновала день рождения Сережи из кожи вон. Гости приходят. Первый приносит бейсбольную биту и говорит: — Это укус в кровь Хаха! Кожа говорит: — Круто! Я повешу такой трофей на стену. Второй заходит, надевает цепь, говорит: — Это цепь в крови черного человека! День рождения: — Круто! Я повешу его на стену. Приходит третий, приносит полупустой черный и бросает его на пол. Именинник в шоке: — Ты мне что принес? Что я собираюсь с ним делать? А он говорит: — А вы дайте ему ногой по лицу. Отвлечение кожи, с ногой глупости на лице Баа. И ниггер: — С днем рождения тебя.
Шут посылает Джулию к частному хирургу, прибегает бунтующий молодой человек: — Доктор. За меня! Пожалуйста!!! Кастрат. — Простите, что? — Доктор! Срочно!!! Вот деньги. Снято. — Ну, молодой человек. Доктор, нет времени! Или я убегу в другое место! О, пожалуйста! По крайней мере, вдвое дороже. Срочно! Где подписать. До операции невозможно было ни о чем говорить. После полностью успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит лечащий врач: — Все в порядке, молодой человек. Не волнуйтесь. Но все же, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это нужно? Молодой человек спокойно улыбается: — Видите ли, доктор, моя невеста — еврейка. И их там принимают. — Так что, может быть, вам нужно обрезание — НО? И то, что я сказал.
Анекдот прислала Юлия Женщина приходит на прием к гинекологу. Она объясняет, что страдает от сексуальной неудовлетворенности. И вибраторы не помогают — все какие-то низкие, слабые. — Даже самые большие? — Видите ли, у меня большая анатомия. — Ну, раздевайся, посмотрим. Раздетая. Доктор посмотрел: — О-ля-ля, черт возьми! Ну, что я могу вам посоветовать? С такой, следовательно, анатомией, вам следует просто пойти в цирк. — Доктор! Как вам не стыдно! И вы рекомендовали меня как лучшего врача. — Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он сможет помочь вам. Счастливая женщина уходит. Медсестра спрашивает врача: — Кстати, кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей нужен вибратор, никакой секс-гигант не поможет. — Каким половым гигантом является Марчелло? Обычный карлик-эпилептик.
Этот анекдот прислала Юлия Пожед. В купе едут две красивые женщины — симпатичная молодая мама с пожилой дочерью, а прапорщик везет куда-то солдата. Все молчат. Внезапно поезд въезжает в туннель, мгновенно наступает темнота. Всплеск эхом отдается в темноте. Загорается лампа — на щеке прапорщика краснеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает про себя: «Наверное, тот козел в темноте подошел полапать мою дочь. Молодец, дочка, так держать!» Дочь, с усмешкой глядя на мать: «А вот о твоей матери я была худшего мнения. Я не мог сделать это так жестко. Я уважаю это». Энсин: «Видимо, этот молодой влез в одну из этих шлюх в темноте, но я случайно поймал его». Солдат: «Теперь будет еще один туннель».
Сержант прислал шутку Во время медосмотра врач замечает, что у мужчины есть лобковые вши. Врач: — Знаете ли вы, что у вас лобковые вши? Пациент: — Я знаю. Врач: — И как вы их лечите? Пациент: — Ничего, они не причиняют мне боли.
Анекдот прислала Юлия. Человек заходит в кабинет врача и говорит: «Доктор, вот мы и пришли!» — Кто мы?» — Я и глисты!
Анекдот прислала Юлия Звонит звонок. Хозяин открывает ее и видит — за дверью стоит огромный барабан, сверху прикреплены тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Владелец: — Кто вам нужен? Мужчина с барабаном: — Простите, это ваши похороны? — Нет. Доктор сказал, что осталось еще три дня. — Ради Бога, простите меня. Он поворачивается и уходит. Через некоторое время снова раздается звонок в дверь. Владелец открывает его. Та же картина. раздраженно спросил хозяин. — Извините, могу я пока оставить вам барабан?
Анекдот прислала Юлия Стук в дверь. Испуганный голос за дверью: кто там? Радостный голос за дверью: Это я*? Еще более испуганный голос за дверью: «Что вам нужно? За дверью обиженно: Да, входите.
Анекдот прислала Юлия Стоит бабушка на рынке и кричит: — Молоко, молоко, дешевое молоко! Мужчина: — Бабушка, что у тебя есть? — Почему это дешево? — И потому что это дешево!
Анекдот прислала Юлия В одной деревне жил дед Макар. И все девушки в деревне ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды жители деревни пришли к своему деду и спросили его. Почему наши девушки отказывают нам, а к вам идут толпами? — Не знаю, — ответил дед Макар и облизал свои старые седые брови.
Что такое ноль? Зеро — лысый. Два нуля — это туалет. Три нуля — это лысый парень в туалете. Четыре нуля — это два лысых человека в туалете. Пять нулей — это Олимпиада. Шесть нулей — лысина на Олимпиаде. Семь нулей — олимпийский туалет. Восемь нулей — лысина в олимпийском туалете.
Шутку прислала Наташа, она находится в ресторане. Два официанта накрывают на стол. Она. Первый официант: — Моконе? Конечно, у нас есть «макет». То есть, было «издевательство», но, к сожалению, оно закончилось. Он: — АААА. У меня дома есть «макет». Он и она собирают вещи и уходят. Второй официант: — Слушай, а что такое «насмешка»? Первый официант (с озабоченным видом): — Не знаю, но это уже пятая женщина, которую он приводит в свой дом.
Анекдот, присланный всерьез, о двух деревенских мужиках, сидящих на скамейке и вспоминающих старые времена. Вдруг один из них говорит: «Знаешь, о чем я думаю, глядя на это поле?». — То, что впервые в жизни я познал секс. — Серьезно? — Серьезно. Ее имя было ее именем. Это было так романтично! Ну же, расскажи мне! «Нам было так хорошо с ней». Но потом нас увидела ее мама. — Нет, это правда. «И что она сказала, когда увидела тебя?» — муууууууууууууууууу!
Шутку прислал лейтенант Сережа Ржевский с вопросом, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия. — Это поможет, если вы возьмете корень потолще и привяжете его покрепче.
Анекдот прислал Середя, позвонив директору начальника отдела кадров. Он спрашивает: — Ну, как работает персонал? — Все хорошо, Иван Иванович, все хорошо работают, ни на кого нет жалоб. — Хорошо, принесите мне личные дела всех сотрудников. Вбегает начальник, приносит. Директор случайным образом выбирает дюжину дел из середины стопки. — Увольте их. — Но за что, Иван Иванович. — Я не люблю неудачников.
Шутка отправила Сериоза в Одессе на вокзал, вдоль платформы стоит мужчина и монотонно бормочет: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты. Покупатель терпит сломанный хрящик: — Шутки, пожалуйста. Парень рассматривает хрящ на свет, прячет его в широкий армейский халиф и: — Значит, слушай сюда, парень возвращается из командировки.
Анекдот прислал Сережа — Аэропорт, аэропорт, я иду на посадку 57, терплю бедствие — Борт 57, борт 57, слышу! Я закончил!
Анекдот прислал Саша Степман Пилотажник: — Мать твоя, сельскохозяйственная, но полоса кончается, стареет — и !!! -А-а-а-а. Вжик, садись. Пилот: — Почему она так суетится? ШТИПМАН: — Дын, смотри, а какое шило.
Шутка была отправлена Сашей, летевшим на самолете. Командир корабля объявляет об успешном наборе высоты и т.д., я забыл выключить динамик и говорю второму пилоту: — Эй, Вася, у нас новая стюардесса, сейчас допью кофе и пойду к черту. Стюардесса, находясь в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Пассажир-грузин крикнул ей вслед: — Дочь Не Торописа, он еще не допил свой кофе.
Шутка отправила Сашу в полет на самолете английского, французского, немецкого и Ржевского. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют — один на всех. Ржевский начинает сам надевать парашют. Английский, французский: — Поручик, среди нас женщина. Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Как вы думаете, успеем?
Шутка, присланная Сашей, директор авиакомпании произносит командиру самолета: — Я бы хотел, чтобы вы и дальше выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам. — И что случилось? — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми».
Шутка была послана Сашей пассажиру в самолете, как пилоту: «Только ты будь осторожен, а то это первый раз в самолете. — Не волнуйся, я тоже.
Анекдот прислал Саша Самолет летит. Пассажир жалуется. О, теперь больной! Сосед: — А ты нажми на эту кнопку на потолке! — Он нажал. Что? — Привет. У стюардессы загорелся свет. — Твоя мать! Я болен! Мне плохо! Я сейчас болею! И она, сука, не может сама зажечь лампу?!
Анекдот прислал Саша Во время полета вдруг в салоне раздался скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, на его лбу выступил холодный пот, и он впился пальцами в кресло. Мужчина, сидевший рядом с ним, спокойно сказал: «Не волнуйтесь так сильно! Я много летаю, и могу заверить вас, что парни в кабине знают, что делают! Пассажир отвечает: — Я пилот! Я знаю, что они там делают!
Анекдот, присланный Сашей Только здесь! На борту нашего самолета есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
Анекдот прислал Саша — Эй, стюардесса! — Что вам надо? — Дайте мне книгу жалоб! Каждый раз, когда я летаю этой авиакомпанией, я получаю одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. А на окнах нет занавесок, поэтому я не могу вздремнуть. — Заткнись, капитан, и не отвлекайся на жалобы. Скоро посадка.
Анекдот прислал Саша Американская компания Boeing и российское конструкторское бюро «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».
Анекдот, присланный Сашей — Алло? Это ты, милый? — Да, я. И кто это говорит?
Анекдот прислал Саша У чемпиона по боксу берут интервью. Отвечает, как и ожидалось, медленно, долго думает над каждым ответом. — Так что если вы заходите вечером на крыльцо своего дома, а там темно и вас поджидает хулиган. Что вы собираетесь делать? — Хорошо. Я бью прямо в голову — он падает. — А если два хулигана? — Хорошо. Я наношу первый удар правой в голову — первый падает. Второй снизу в корпус — второй падает. — А если 3 хулигана? — Хорошо. Я наношу первый удар правой в голову — первый падает. Второй снизу на тело — второй падает. — А третий? — Третий? Хорошо. Мой третий день рождения.
Анекдот, присланный Сережей Два новых русских обедают в ресторане. Постоянно заглядывает под стол. Другой спрашивает его: — Эй, папа, что у тебя там. — Да, видишь, брат, у меня есть джин, так сделай мне теннисный корт. Второй новый русский заглядывает под стол, а там теннисный корт, маленькие игроки, болельщики. Он говорит: — Эй, брат, дай мне одну. — Да, пожалуйста, брат, только не будь слишком глухим. Новый русский, обрадовавшись, говорит: — Хочу, чтобы мне на голову упали деньги! Здесь факсы начинают сыпаться дождем. Он говорит, злясь: — Что у тебя за джинн такой, я у него денег просил, а он факсы делает. — Как вы думаете, я заказал теннис 30 см.
Анекдот прислал Димон — Рядовой сексуал! — Я! — Мойте полы! — Там! С чем? — Тряпка. — Какой? — Сексуальный. — I
Анекдот, присланный Сержем. Красивая девушка приходит в церковь и говорит священнику: — Я согрешила, святой отец! — Я слышу тебя, дочь моя. — Мы с подругой сидели дома, мама ушла в магазин. — Продолжай, дочь моя! И он начал целовать меня. — Продолжайте. Затем он снял с меня юбку. — Давай, давай, доченька! — Потом он снял с меня все остальное и положил меня на диван. — Давай, пошли! А потом вернулась моя мама.
Анекдот прислал Вован Иван Царевич Идет по лесу, видит — Мышка убегает. Иван Царевич хотел его раздавить, но мышка взмолилась. Лучше возьмите меня с собой, я вам еще пригожусь. Иван-царевич задумался и не стал на нее давить. Он забрал мышь с собой и продолжил. Он пошел и увидел, что лягушка прыгает. Иван-царевич хотел ее раздавить, но промахнулся — перепрыгнула лягушка. Здесь на помощь пришла мышь.
Анекдот прислала Юлия Сержант говорит солдату: — Товарищ солдат, я вижу, вы очень умный! — Кто я? — Ну, не я!
Анекдот прислала Юлия Разговор двух «новых русских»: — Брат, как ты провел выходные? Опять на Гавайях? — Ты водишь машину, на Гавайях теперь одни лохи. Нас бригада заманила на орбиту. класс! Невесомость. Мы летаем, алкоголь летает, еда летает. Но Вован все испортил. — Как? — После пятой бутылки его вырвало.
Шутка была послана Шуриком Хиром, решившим повеситься в армии. На медосмотре он притворяется, что плохо видит. Лисичка-дура показывает ему морковку: — Видишь? — Нет! Лиса-лиса показывает ему большую морковку: — Видишь. — Нет! Лиса раздевается и встает перед ним: — Видишь? — Нет! — Пошел ты, Банни, я вижу в твоих штанах.
Анекдот прислала Маша В аптеку: — Дайте мне, пожалуйста, пол-литра спирта! — У вас есть рецепт? — Добавьте 2 столовые ложки сахара, щепотку ванили и настаивайте неделю апельсиновые корки!»
Анекдот прислала Юлия Тяжелые русские мужики вышли из леса и увидели японскую бензопилу. — А, ку**!» — сказали грубые русские крестьяне и положили щепку в пилу. — Бей!» — сказала пила и отрезала щепку. — Ух ты, б**!» — сказали грубые русские крестьяне и сунули доску в пилу. — Бей!» — сказала пила и распилила доску. — Ух ты, б**!» — говорили грубые русские крестьяне и с завистью втыкали в пилу. — Вжжжик!» — сказала пила и распилила бревно. — Оооо, б**. — Сказали грубые русские мужики и вставили рельс в пилу. — «Хррр-динь», — сказала пила и сломалась. — А, б**. — сказали грубые русские крестьяне и начали рубить лес топорами.
Анекдот, присланный Юлией. Полицейский приходит в квартиру наркоманов: — Потом соседи на вас жалуются. Говорят, от тебя всегда пахнет жжеными тряпками, смейся до ночи! Какого черта ты здесь делаешь? — Да, именно так. Мы сжигаем тряпки. Я смеюсь.
Юлия прислала анекдот — Скажи мне, мой друг Волк, кто бегает в штанах и шипит? — И помни, Хоттабыч, куда ты вчера отправил полицейского.
Анекдот, присланный Юлией Они отправляют на кухню толпу студентов в платьях. Они спрашивают прапорщика: — У вас есть картофелечистка? — Но как! Экипаж — 5 человек.
Саша прислал анекдот — Мадам, почему ваш муж вас бьет? — Видите ли, он русский. Ну, как только мы поженились, я, зная его привычку, принесла ему рюмку водки. Так он не пьет? — Нет, он просто подавился кусочком льда!
Анекдот, присланный Сашей Отец приходит домой с работы, а его маленькая дочь вся в слезах. — Почему ты плачешь, твоя мать — женщина! Девушка отвечает.
Анекдот прислала Юлия Семья каннибалов сидит у костра. Папа сгребает ложку в котел, делает глоток, чтобы попробовать, как он будет лопать жену. Она — в слезы, а он ей говорит: — Сколько раз я тебе говорил: положи мясо в суп — сними носки!
Анекдот прислала Юлия Крестьянин сидит на скамейке в парке, вытянув ноги, отдыхает вроде. Затем бежит маленькая девочка, бьет по мячу и поет песню. Ла-ла-ла-ла.
Юля прислала шутку — Мам, а что такое пи? — Хорошо. Это из математики. Тогда вы научитесь. Где вы это слышали? — Вот стих. И днем и ночью кот ученый продолжает ходить вокруг да около. И пейте вокруг.
Анекдот прислала Юлия Дочь спрашивает у матери: — Мама, а что это у папы между ног болтается? Мама: — Ах. Секрет! Дочь: — Что-то в этом секрете очень похоже на х#д!
Анекдот прислала Юлия Дочь возвращается домой с дискотеки. Мать возмущается: — Что ты надела на танцы! Быстро одевайтесь и спите!
Анекдот прислала Юлия Комод стоит на коленях перед тигром: — Пожалуйста, прыгай через огненное кольцо, а не задувай его.
Анекдот, присланный Юлией — Так вот оно что! Я оскорбил тебя! Давай, прощай!
Анекдот, присланный Sergio Жена и ее муж ссорятся в магазине. Ж: — Почему у тебя такая огромная ступня. Ни один из сапог не поднимается! М: — Потому что в детстве я часто ходила босиком. Деревня, свежий воздух, она выросла. Ж: — Ты лучше без штанов ходи!
Анекдот, присланный Юлией Однажды двое мужчин собрались вместе, чтобы выпить. А на водку денег не хватало. Покупается в аптеках «Собачий эликсир» от алкоголизма. Ну, мы ели дома. Вечером жена одного кричит жене другого: — Зачем я это сделала! Это что-то другое. Мои все углы обос#али, залезли под стол — лижут яйца.
Шутка, присланная Юлией Музик, попала в аварию. Его член был ампутирован, и на него надели пластик. Он и его жена занимались сексом в течение месяца или двух, затем она забеременела. Приходит время родов, мужчина нервничает в приемной, ждет. Выходит медсестра. Две коробки с куклами!
Анекдот рассказывает Юлия Пливут Петька с Василь Иванычем на реке в лодке. Они видят девушку, которая стоит и голосует. Василь Иваныч: — Вас подвезти? — Да — Сколько вы заплатите? — В натуральном виде. — Что это такое? — Ну, я сниму трусики и дам. — Ты что, дурак? Трахни свои трусики.
Анекдот, присланный Димоном Супружеская пара ждет гостей. До прибытия осталось менее 10 минут. Жена полностью одета, муж входит полностью одетый, но без штанов! Ж: — Ты бы штаны надел, а то что гости подумают. М: — Пусть они восхищаются тем, как ты меня кормишь. Ж: — Тогда ты снимаешь трусики. Пусть они восхищаются тем, КАК вас кормить!
Анекдот прислала Юлия Мужик, которая, шатаясь, подходит к прилавку и говорит заикающимся голосом: — Согласно закону «О защите прав потребителей», статья № п. . Я могу вернуть вам товар, если не буду удовлетворен его качеством. Стенд удивленно смотрит на него: — Ну, можно. — Значит, вы заберете обратно бутылку водки, которую мне вчера продали. — Хорошо, давайте возьмем его. Парень просунул голову в будку и его вырвало!
Юля прислала шутку — Василий Иванович, Фурманов назвал вас птицей! — Точно орел, Петька! — Нет, это не орел, это тот, кто стучит. — Дятел, что? — Вход — Долбо%бом!
Анекдот прислал Алекс Василий Иванович, а Петька сидит скучает. — Петька, гони на хутор к старому самогонщику, придумай что-нибудь! Через час Петька возвращается. — Ну, как? — Да, у него нет фиги. — О, молодые люди, вас нужно учить всему. Пойдемте вместе. Они едут к дедушке. Василий Иванович: — Здорово, папа! — Здравствуйте, сыновья! — Мы здесь с вами по поручению Советского правительства. Я вижу, у вас старый дом. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая хата ему от советской власти! И жена у тебя старая. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая жена ему от советского правительства! — Сынки! Дорогие мои! Как долго я ждал тебя! Ну, они сели за стол, выпили, взяли его с собой. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай: — Эй, дед! Или, может быть, у вас есть x%@old? — Какой старый. — Петька, записывай: х%@ его от советской власти!
Боря прислал шутку — Слушай! Ты уже порвал мне штаны своими намеками!
Анекдот прислала Юля Василию Иванычу (В.И.), а Петьку посадила к телефону, Петьки дома не было, звонок, В.И. берет трубку: — Привет, Петр дома? — Его здесь нет. — Скажите ему, что звонила Шарлотта, что у меня сегодня театральный дебют и что он придет со своим идеалом. Петька и В.И. говорят ему: — Звонила какая-то шлюха, назвала тебя П#дором, сказала, что она сегодня в театре, но чтобы ты пришел со своим одеялом.
Анекдот прислал Олег В институте на экзамене профессор задает студенту вопрос: — Скажите, какова функция мышцы Musculus Greamaster? — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. Что еще он делает? — Я не слишком уверен, но если зажать ее с порога, она зажмуривает глаза, открывает рот и заставляет свои связки кричать нечеловеческим голосом!
Однажды Юля Пух прислала Василию Ивановичу и Петьке анекдот. Петька спрашивает: — А откуда берутся названия вины? Василий Иванович: — Ну, тогда как делают вино: берут большой чан с виноградом, крестьяне в него залезают и начинают ступать. Если сок достигает уровня порто — это порто, если выше — херес, а если еще выше — мудера.
Шутка была прислана студенческим общежитием «Петя». В комнату вбегает девочка и кричит: — Девочки, снимайте трусики как можно быстрее — к нам сейчас мальчики придут! Пауза. Шелест юбок. — Что ты делаешь, дурак. Слезь с веревки!
Анекдот, присланный Юлей Петьке и Василию Ивановичу, идущим по пустыне. Чапаев Петьке и говорит: — Знаешь ли ты, Петька, что в этой пустыне водятся страшные птицы Мозгоклюи, которые высасывают мозги у людей? Петька испугался и говорит: — Есть ли от них спасение? — Есть. Вы должны зарыть голову в песок, как страусы. Идут, идут, идут, и вдруг Чапаев кричит: — Брейн-бикс, брейн-бикс. Петька зарылся головой в песок, а Василий Иванович подошел сзади и стал трахать его в зад. А Петька крикнул: — Кудахтай, кудахтай с @ки. Вы все еще не можете ковыряться в его мозгах.
Анекдот, присланный Vovan Сумасшедший математик бегает по сумасшедшему дому. Другому: — Я тебя интегрирую! — Ааа! К третьему: — Я вас различаю! Нулевая реакция. — Я буду интегрировать вас! Нулевая реакция. — Почему вы не боитесь? — А я «е» в степени «х»!
Анекдот прислала Юля Она не могла дождаться, когда Петька и Анька поднимут шум. Мы вошли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проехал Чапай. Он смотрит — дверь сарая, которая всегда была широко открыта, прикрыта. Чапай заинтересовался, подошел к двери, потянул за ручку — она была закрыта. Он пригнул ухо, послышался какой-то шорох. Я искал щель, чтобы заглянуть, чтобы посмотреть, что там происходит, но не нашел. Он начал рваться: — Петька, открой. Я знаю, что ты здесь. Петька ноль внимания. Чапай зашипел громче: — Петька, открывай, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже начал брызгать слюной: — Петька, если я досчитаю до трех, а ты так и не откроешь дверь, я ее взорву и угощу тебя шпагой. Ну, Петька слышит что-то нехорошее, а Чапай уже начинает считать: — Раз, два. Петька осыпает Аньку сеном, подлетает к двери, откидывает задвижку и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай заглядывает внутрь, но там уже никого нет. Он опять к Петьке: — Ты что здесь делаешь? — Ср@ль, Василий Иванович. — А как насчет коровьего дерьма? — Значит, тебе как мужчине было все равно.
Анекдот прислал Коля — Баба! Я опять во сне летала! — Это потому что ты Растишку съел! — Баба! А когда я буду курить «чикен» и пить «лаф»?
Анекдот прислал Юля Василию Ивановичу, и Петька решил поступать в академию. Там одним из условий поступления было написание эссе на тему «как мы проводим свободное время». Ну, а ребята думают, что такое свободное время они не знают, идут к Фурманову и объясняют им, что такое слово «свободное время». Фурманов говорит им, что «свободное время» — это почти то же самое, что и «стервозность», вернее, досуг. Герои гражданского общества идут и обсуждают свое свободное время, пить ли водку или ходить к сучкам, что писать. И написать Петя вот так, для женщин — про рыбалку, а когда мы пьем водку, мы читаем книги. На экзамене напишите: «Мы с Петей проснулись, у нас болит голова от чтения книг, смотрим на маленькую книжку, которая не читается, быстро «читается», потом мы собрали все обложки книг, перебрали и купили маленькую брошюру, пошли в штаб читать ее, смотрим Фурманов — полная сетка книг, читаем письма Изорта, лазаем и ходим на рыбалку, мы с Петькой ничего не поймали, а потом Фурманов поймал свой крючок, две недели полоскал его в перманганате калия.
Анекдот прислал полковник Вячек, его заместитель: — Завтра в 10.00 будет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь персонал должен быть построен в казармы, чтобы каждый мог наблюдать это природное явление. Если погода плохая и вы не сможете наблюдать затмение, соберите весь персонал в спортзале. Заместитель капитана: — Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если идет дождь, то его можно увидеть снаружи казармы, а затмение будет в спортзале. Это происходит не каждый день. Капитан-лейтенант: — По приказу полковника завтра в гимназии будет сделано затмение солнца. Если пойдет дождь, полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день. Лейтенант — сержанту: — Завтра полк устраивает в спортзале солнечное затмение, которое будет каждый раз, когда пойдет дождь! Сержант — солдатам: — Завтра все увольнения отменяются в связи с солнечным затмением полковника. Если в гимназии идет дождь, что случается не каждый день, все выстраиваются в казармы.
Анекдот, присланный Сашей Дед Мороз плывет на лодке рядом с «Титаником», стучит веслом по борту и кричит: — Есть ли на корабле кролики?
Анекдот, присланный Катей Три часа ночи. Муж и жена спят. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж, ругаясь, идет открывать дверь. На пороге стоит мужчина, явно пьяный. — Ты что, с ума сошел? Три часа ночи. Муж возвращается в постель. Женщина спрашивает, кто пришел. — Да, какой-то козел застрял, попросите его подтолкнуть. Я послал его. — Ты просто какое-то животное. Помните, как у нас заглох двигатель, но под дождем, и какой-то парень толкал нас целый час? Что, ты не можешь спасти парня? Муж, снова ругаясь, встает с кровати, одевается. Он выходит во двор в полной темноте. Крики. Где ты? Из темноты: — Вот он я! Да, где это? — Ну, здесь, на качелях!
Анекдот, присланный Сергеем. Брокер тяжело болен, мечется в лихорадочном бреду: — Доктор, доктор, какая у меня температура? — 38,5 — Когда она достигнет сорока — продавайте!
Шутка была прислана Шуриком на Всемирный конгресс изобретателей 2000 года. Председатель (П): — Приз за изобретение радио достается американцам! Русский (Р): — Извините, но у нас есть информация, что Попов изобрел радио на 6 часов раньше! Комитет пересматривает свое решение. (П): — Премия за изобретение паровоза достается англичанам! (Р): — Прошу прощения, но есть официальный документ, что братья Черепановы изобрели паровоз раньше! Комитет пересматривает свое решение. Волнение в зале — все ищут, чем бы превзойти русских. Вдруг встает француз: — Мы первыми изобрели свисток! (Р): — Извините, но вот документ, подписанный Иваном Грозным, цитирую: — «Боляры х&%й, я вас насквозь вижу». Кстати, немцы о рентгене. 🙂
Анекдот прислал Миша Новый русский на 600-м Мерседесе с подружкой мчится по горной дороге (216 км/ч). Подруга трясется от страха, нервничает. — Хорошо, что! Ты боишься? — СТРАШНО. — Ладно, тогда не войте, а закройте глаза, КАК Я.
Анекдот, присланный Шуриком Два алкоголика, Ларри и Джо, просыпаются утром с похмельем. Есть охота, голова раскалывается, а в холодильнике была колбаса и ноль денег. Ларри берет сосиску и говорит: «У меня есть идея! Пойдемте в бар. Они приходят, заказывают еду и напитки, улучшают свое здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, засовывает ее в ширинку и говорит: — Джо, встань на колени и соси — Ты что, о#@%@л. — Отстой, я же говорил! Делать нечего, Джо встал на колени и стал сосать. Бармен, увидев это, сказал: — Эй ты, йо.#$%##Гомики, давайте, х#@! Быстро собираются в путь, Ларри: — Ну что, пойдем в другой бар! После седьмого ужина Джо говорит: — Фу, я пьян, я пьян, может, хватит? А потом я устаю, и у меня болят колени. — Хорошо, связали, особенно — после третьего удара у меня кончилась колбаса.
Анекдот прислал Федя Экзамен по гидродинамике — студенту не дают по зубам — профессор дает ему последнюю попытку — если ответит — пять баллов — если нет — два. Профессор: — Вы едите в трамвае и вам жарко — ваши действия? Студент: — Я открою окно. Профессор: — Правильно — но как вы должны его открыть — чтобы направить максимальный поток воздуха к вам. Студент: — . И оставляет зрителей с парой. Встречает его однокурсница и спрашивает, что на экзамене и как — он ей все рассказывает — она заходит в аудиторию и к профессору — давай — один вопрос — отвечаю — пять — не отвечаю — два . Профессор соглашается и дает ей ту же ситуацию: — Трамвай, жара, ваши действия? Студент: — Я расстегну свою блузку. Профессор: — Не помогает, все равно горячо. Студент: — Я собираюсь снять блузку. Профессор: — Все еще жарко. Студент: — Я расстегну блузку. Он все еще горячий. Студент: — Послушайте, профессор, позвольте мне хотя бы проехать весь трамвай, я не буду открывать окно.
Анекдот прислал Леха Развлекатель, выходит на сцену и объявляет: — Ринго Старр, Джон Хилл, Дитер Болен, поэтому концерт отменяется…
Анекдот прислала Рита Один человек приехал в Грузию на машине. Он въехал в город, пристроился в хвост кортежа и уехал. И вся колонна дружно бросается на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком полицейского. Мужчина вместе со всеми проезжает на красный свет, и на перекрестке полицейский тормозит его: — Почему вы проехали на красный свет? — Да, все были за рулем, я тоже. — Послушай, милая, ты знаешь правила? — Конечно, знаю! — А Ана не знает!
Анекдот, присланный Ником Дедушка и внучка разговаривают: — Внук, а что если ты угостишь Бобби? — Семен. — Правильно. А если вы подарите кошку? — Семен. — Молодец, правильно. А что если ты станешь дедушкой? — Семен. — Правильно. И ШОКОЛАТ.
Анекдот, присланный Вовчиком Отставной военный приходит в медицинский институт сдавать экзамены. А в комитете сидят профессор и эта женщина, сука женщина. Он вытягивает билет и тут же говорит: — Я готов ответить! Профессор. Мужчина: — Точно! Профессор: — Прочитайте билет, пожалуйста. Мужчина: — Какого ухода требуют женские половые органы? Профессор: — Отвечает мужчина: — Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки! Профессор: — О, какой короткий и лаконичный ответ, отдаю вам должное! Баба: — Подождите, Геннадий Сергеевич, у меня есть дополнительный вопрос к молодому человеку. Мужчина: — Да, я готов! Бабушка: — Скажите, что это за утолщение на конце мужского полового органа? Мужчина: — Необходимо утолщение на конце мужского полового органа, как на лопате «БСЛ-110», чтобы рука не вылетела !!!
Анекдот прислал Gans — Когда следует смеяться над шуткой? — Первый раз — когда шутку рассказывают, второй раз — когда она «доходит» до вас.
Анекдот, присланный Викой. Лиса бежала по лесу и застряла, бедняжка, между деревьями. Вдруг, из ниоткуда, появился волк. Он побежал, закрутился. Он пошел дальше, через лес. Он видит медведя. — Да, лис застрял там, пошел он. Hy медведь, конечно, тоже быстро убегает. Он тоже бодро шагает по лесу. Заяц видит: — Медведь, ты чего такой веселый? — Да, лиса застряла между деревьями, ни я, ни tp@hnyl. Если хотите, идите и бросайте палки. Заяц убегает, через некоторое время приходит весь взъерошенный: — Я не нашел поблизости палок, зато набил шишек!!!
Шутка послала Ромцу двух одиноких друзей и делится своими впечатлениями о жизни. Один говорит: «Я хорошо адаптировался. Я приглашаю мужчину в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и т.д. Мы проводим вечер. У меня под кроватью есть кнопка, подключенная к дверному звонку. И как только мы ложимся спать, я нажимаю на нее. Раздается звонок, и я в испуге кричу: — Мой муж пришел! Мужская одежда в руках — и в окно. Подруги посмеялись и разошлись. Через шесть месяцев они встретились. Второй первый говорит: — Я решил сделать это, как ты. Я просто легла, нажала кнопку и кричу: «Муж пришел!», а хахаль — раз! — и парализовало. Он лежит уже шесть месяцев, вчера я сказала первые три слова. — Где муж, c#ka?
Шутку прислал Димон пьяный чувак в рваной рубашке, на лице помада, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом он поворачивается к попу и спрашивает: «А ты не знаешь, отец, от чего бывает артрит?» — Артрит, сын мой, бывает у тех, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем. — Ни черта о себе. Пьяный молчит и пристально смотрит в пол. Поп пожалел, что заговорил так резко: — Ну, сын мой! Как давно у вас артрит? — Кто ты! У меня нет артрита! Здесь, в газете, пишут, что у Папы Римского артрит!
Шутку прислала Ганс, директор женского лицея, звонившая на военную базу. Лейтенант кладет трубку. — В субботу, в Лицее, праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? — Конечно, присылайте — нет проблем! — Только, пожалуйста, убедитесь, что среди них нет евреев. — Нет проблем! Мы выполним любую просьбу. В назначенный день к лицею подъехал автобус, из него выпрыгнули тридцать солдат-срочников во главе с сержантом. Директор, ошеломленный: — Что это такое. Это какая-то ошибка!» «Ну, вы, никакой ошибки нет, — отвечает сержант, — лейтенант Гольдберг никогда не ошибается».
Анекдот прислал молодой человек, который заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: «Привет, милая, дай-ка я тебя тр@хну?». Детка встает, дает ему коленом между ног, он наклоняется, она берет графин с барной стойки и бьет его по голове, чувак падает, детка начинает бить его по лицу, под дых, по ребрам… потом пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: «Насколько я понимаю, ты тоже не собираешься брать его в рот?».
Шутка передавалась от телефонного звонка к телефонному звонку. Ну, допустим, 245-46-47. Хозяин поднимает трубку: «Алло!» «Ельцин должен пойти на компромисс!» «Ельцин должен пойти на х#й! Напоминаем: контактный телефон НТВ-245-46-48.
Шутка послала двух друзей. — Как поживает твой друг? Все еще занимаешься математикой? «Я больше не хочу об этом слышать». Я позвонила ему вчера, и он сказал, что не собирается идти на прогулку, потому что трахается с тремя неизвестными.
Шутка отправила Бориса в компанию по компьютерной рутине, остановилась на трех кандидатах. Первому участнику интервью был задан вопрос: «Интересуетесь ли вы порносайтами в интернете? Он думал, что если они скажут, что заинтересованы, то примут за сексуального маньяка: — Нет, они не заинтересованы. — Бесплатно! Когда приходит второй, возникает тот же вопрос. Он думал, что если мы скажем, что им это не интересно, то они сочтут его обманщиком: — Да, им это интересно. — Бесплатно! И, наконец, третий: — Интересуетесь ли вы порносайтами в интернете? — Что такое интернет? — Еда для работы!
Шутка послала человека Колиа на экзамен в ГАИ с вопросом: — Какой знак нужно повесить за 100 метров до того, как пустить полицию на дорогу? Мужчина отвечает.
Шутка заставила трех друзей Саши сесть играть в преферанс. Один упал на скудоумие, а двое других положили на него паровоз из семи взяток. Они закончили, разошлись, мужчина не спал всю ночь, переживал и на следующее утро застрелился. Его похоронили, его друзья вернулись с кладбища, и один сказал другому: — А ведь если бы мы тогда пошли на вершину, то забили бы ему восемь! А другой ответил: — Не волнуйся, ничего не случилось.
Шутка повергла Сашу в смятение в еврейской семье — маленькая изьяна в школьном сочинении, которое он написал по русскому языку. — Изя, ты еврей! — возмущаются родители. — Русский русский! Короче говоря, тема была яростной. Семья садится ужинать — стол накрыт, все цивильно. Иса берет вилку, когда отец берет у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, черный хлеб. — Вот так, Изя, теперь ты русский! Изя вырывается. Ну, я как-то поел. Он хочет пойти погулять. Отец берет кожаную куртку, прикрепляет стеганую куртку. -Вью, Иза, теперь ты русская! Иза вырвалась. Ну, я как-то шел. Приходит на ужин — на столе все цивильно, перед выходом с миской картошки. Иззи говорит, жуя свою картошку: — Я только один день был русским, но я ненавижу их, евреев.
Шутник послал шутку своему пациенту !!! Он сидит и бормочет: — Да, как я мог, но как я посмел. Я нарушил врачебную этику!!! Да, как я смею!? Тогда внутренний голос говорит ему: — Да ладно, ты никогда ни с кем не думаешь!!! У всех врачей была такая штука, привыкайте!!! Он только начал успокаиваться, как вдруг она кричит: — Ну, не все же врачи — ветеринары!!!
Шутка прислал натуру инспектора из штаба округа : Два тяжелых накачанных декана и один щуплый и маленький. Бригадир говорит: — А это наш элитный отдел. Так сказать чуть что сразу — первый ряд! Инспектор спрашивает первого солдата: — Кто это? — Рядовой Иванчук, мастер спорта по борьбе и боксу вольного стиля! — Очень хорошо! Прекрасно! Кем вы будете? — обращается ко второму. — Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владеет многими восточными единоборствами! — Очень хорошо! Ну, кто вы? — снисходительно обращается к третьему, самому мертвому. — Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!
Шутка послала Сашу построить вожатого из простых людей и сказала: «Сейчас я загадаю тебе три очень трудные загадки» Первая — две черные, полированные, блестящие, стоящие в углу. Никто не знает! Он говорит: «Идиоты, это несколько керсатцев! Второй — четыре черных, отполированных, блестящих, стоящих в углу. Никто не знает. — Идиоты, это две пары керзачей! Третий — в лесу на болоте жизнь Крукса, начинается на ЛА, заканчивается на близнеце. Один из простолюдинов тянет руку: -. Три пары керзачей?
Шутка, посланная Сашей-солдатом! Помните: когда вы спите, враг не дремлет! Спите дольше и чаще — изнуряйте врага бессонницей!
Шут прислал Саше сообщение: «Мы играем на похоронах. Группа кардиналов-экстра-самцов».
Анекдот прислал Саша Рядовой Петров: — Вот! — Снимай штаны. Сними трусики. И вот, товарищи товарищи, Мопасан был % гуд, он воспламенял всех женщин и какие романы они писали! Чайковский, он был гомосексуалистом, а какие оперы писал! А у рядового Петрова выросло х%й до колена и он не мог написать письмо маме.
Шутка отправила Серёжу на «винт Карлсона» в борьбе с гомосексуалистами.
Шутка, присланная Сашей, молодой человек входит в театр в Большом со служебного входа. У входа сидит пожилая сменщица и что-то вяжет. Молодой человек обращается к сменщице: — Скажите, а Таня из балета? «Нет», — отвечает Вактерша. — Маша из балета? — Нет, и Маша тоже. — А Катя из балета? — Нет — и вообще балет ездил на гастроли. — Молодой человек расстроен. «Э@йт хор», — отвечает Вахтерша.
Шутка отправила родителей Романа домой. Девушка привела мужчину. Он пил пиво. Мы начали бизнес. В самый ответственный момент пиво сработало. Парень: — Я быстро до туалета и обратно! Девочка: — Уу. Это очень много времени! Туалет во дворе! Напротив спальни находится туалетная комната. Приходите. Через минуту высовывается голова чувака: — Туалетная бумага есть!
Анекдот был послан римской женой — мужу: — Так надоели все эти скандалы! Муж: — Ты хочешь, чтобы я, просто молча, набил морду?
Шутка, посланная Роману после инцидента, была перехвачена новым русским и доставлена в полицейский участок. Новый русский (НР) пальцы веером. Полиция (М): — Фамилия! (НР) — Чи. (М): — Имя! (НР): — Чи. (М): — Мексиканец или что-то вроде того.
Шутка посылает Сашу в бега после того, как обнаруживаются двое новых русских. Ну, один говорит другому. — Я купил черный «Мерседес»! — Кто тогда? — Что, что, он сказал — «Черный Мерседес!» — А письма есть? — Есть «BMW»!
Шутка послала Саше телефонный звонок в компанию, которая продает каталог: — Сколько у вас туалетной бумаги? — Смотрите на странице 273. — Если бы у меня был ваш каталог, мне бы не нужна была туалетная бумага.
Анекдот прислал Сережа Маленькая девочка играла в песочнице. Мужчина подходит к ней и говорит: — Здравствуйте, девушка, что вы делаете? Она отвечает: «Я ходила на Х#Тх!», и с ладошкой по заднице?!! и черпаком по лицу.
Шутка была послана десантниками Джулии, которые прыгнули на переподготовку. Инструктор: — прыжок. Напитки на ринге. Купол раскрывается. Посадка. Автобус ждет вас внизу. Садись и иди домой. Он прыгнул один. Он потянул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит он и думает: — Значит, с парашютом. Теперь посмотрим на автобус.
Шутку прислал Саша, старший по званию в форме зеркала прикрыл погоны руками — так и кажется, что это полный кретин. Он убрал руки — и вот — старший посланник.
Анекдот прислал Саша про то, как заставляет жену с соседом связываться, а он ей говорит — У тебя муж злой, узнает — убьет на X#Th. — И мы сделаем дыру в стене, я скажу тебе, Куманек, Куманек, засунь свой Х#ек. Долго ли, коротко ли, но муж признал. Он взял, назвал пароль и сжег то же самое место для любовника. На следующий день жена подходит к отверстию и говорит: — Куманек, куманек, засунь свой Х#ек. А он на нее: — у кого Х#ек, а у кого уголь.
Шутка заставила Федю Вовочку сидеть на уроке и думать: закурить бы чего-нибудь. Выпейте что-нибудь, чтобы уйти. С наркотиками или еще чем-нибудь связанным. Светка или что-то из седьмого и #Whip. Появляется учительница, спрашивает: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре, Мария Ивана. У меня были бы ваши проблемы.
Шутку прислала Джулия, любовница, спустившаяся из спальни жены английского лорда. В фойе он спотыкается о хозяина дома. Он сидит как ни в чем не бывало, читая утреннюю газету. Любовник напускает на себя независимый вид и говорит: «Сэр, ваша жена сегодня холодна для моих ухаживаний!»- В жизни она не отличалась температурой.
Анекдот отправил Алекса в детский сад, когда воспитательница спрашивает детей: «Какое самое злобное животное?». Все дети кричат: «Волк, Лев, Гепард», а лидер говорит: «Коколев, у него спереди голова крокодила, а сзади голова льва». Учитель спрашивает: «Но как он застрял? — Вот почему он так зол.
Шура в шутку отправила Шуру замуж за молодого и красивого мужчину. Он приходит домой с работы с мыслью об ужине, чтобы расслабиться, но ужина дома нет. Вместо того чтобы есть, жена предлагает накормить его с любовью. Дело молодое. Я согласился и приезжал три или четыре раза. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую. Приходит он домой, после оплаты, естественно выпивает, дома бардак, есть нечего, а жена, такая грустная сидит на батарее. — Что, с%ка, разогреваешь ужин?
Шутка послала Колю — Hy Просто сердце кровью обливается, когда я вижу этих жареных животных! — Что вы, здесь только три лягушки. — Правильно — три лягушки. А спирта — десять литров!
Анекдот прислал Юля Вовке, объясняющему разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учительница спросила, сколько будет три тройки, а я сказал шесть. Затем он спросил, сколько будет три раза по три. — Разве это не один х%? — Я сказал.
Анекдот прислала мама Катя пришла с работы, Вовочка подбежал к ней и говорит: «Мамочка, а я посуду помыл!» — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас Мурка беременная. — Молодец, Вовочка!
Анекдот прислала Маша Один программист любил компьютеры. . До тех пор, пока он не узнает об этом.
Шутку прислал Петя Муджа: — Я знаю, что ты мне изменяешь! Я знаю, где и даже с кем! Но я не могу понять, что вы делаете.
Шутка отправила двух новых русских Киры вдоль Черного моря, отдыхать. Вдруг они увидели вдалеке памятник — как памятник. Они подошли и прочитали надпись на нем: «Слава — морякам Черноморского флота!». Один из них поворачивается к другому и говорит: — А слава — это конкретный ребенок!
Шутка отправила Наташу в полк, приехал новый командир части. Построил полк. — Я прочитал расписание на неделю! Понедельник — отдых после выходных. Вторник — Подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — день отпуска после работы. Пятница — Подготовка к выходному дню. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Есть вопросы? Из задней линии доносится: — Товарищ полковник, а долго мы будем трудиться в среду?
Анекдот прислал Саша, учитель наркомана: — Маша, какие растения ты знаешь? — Мак. — Поппи — Да! 5. Катя, а ты? — Конопля. — Конопра — Да! Пет. Вовочка? — Огурец. — В, огурец — это два. Какая фамилия? — Косяков. — Косяков — Да! Пять и пять сальто — боксы!
Шутка послала Серёжу купить грузинского козла. Принес домой, захотел молока, пошел — литор уволок. На следующий день меня скрутило пополам. На третий — ничего! Отвез он козленка к ветеринару, сказал после осмотра: — Хороший козленок, только сильно обрадовался, но жить будет!
Шутка, присланная учителем литературы, спрашивает ученика: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Живой.
Сережа прислал шутку. Дочь приходит домой утром. спрашивает ее отец. — Знаешь, папа, вчера мы решили сходить на дискотеку, отдохнуть и т.д. Отец: — Уже 3 часа. Я спрашиваю, где она была всю ночь? — Ну, вы знаете, потом Петя пошел меня провожать. И теперь он видит меня, а я его. Отец: — Максимум полчаса. Я спрашиваю, где он был всю ночь? — Ну, знаешь, потом мы решили пойти на сеновал и… Отец: — Максимум полчаса. Я спрашиваю, где он был всю ночь?
Анекдот прислал Саша — Скажите, — спрашивает молодой писатель у редактора, — есть ли надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? — Хорошо, конечно. Все люди смертны, и я не вечен.
Анекдот прислал Олег Девушка говорит своему парню: — Ты не очень осторожен. За то время, что мы знакомы, ты подарил мне только одну упаковку презервативов, и ты их использовал.
Анекдот прислал Игорь Одессит, приходит в туристическое агентство и спрашивает: — Скажите, сколько стоит путевка на круиз в каюте с окном? — 400 долларов. — А без окна? — 200. — Можно ли платить без окна, но с окном? — Нет. — А если я скажу, что не буду им пользоваться?
Анекдот, присланный Horoshist В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что хотел. Его звали Лев Толстой.
Анекдот прислал Dream В Лос-Анджелесе кубинец едет по дороге и выбрасывает сигару из окна машины — В моей стране это дерьмо как грязь! Мексиканец едет верхом и бросает пакет с кокаином — В моей стране этого дерьма как грязи! Мимо проходит американец и выбрасывает мексиканца в окно.
Анекдот прислал Поман В сельской российской деревне отец однажды утром собирает трех своих сыновей, выстраивает их в шеренгу и говорит: — Сынки! Сегодня ночью произошел несчастный случай. Некоторые из вас столкнули наш туалет в реку. И теперь я узнаю, кто это. Ответ — молчание. — Нехорошо обманывать своего отца. Вспомните дедушку Ленина, он однажды срубил вишневое дерево в саду своего отца. Когда отец спросил его и брата, кто это сделал, Володька признался, и отец простил его. — «Ну, ну, папа, я был непослушным», — признался средний сын. Тогда отец достал ремень и начал со страшной силой бить сына по спине. Сын в слезах, конечно: — Папа, за что? Но Ильич, вишня. — Понимаешь, сынок, когда Ильич срезал эту вишню, отец на ней не сидел!
Анекдот прислала Вика Мужчина приходит домой: — Жена, собирайся, я выиграл 100 000 долларов — Где, на море? — Идите, куда хотите!
Анекдот прислал Костя В мужском туалете из-под перегородки рядом с другой раздается голос: — Мужчина, у вас случайно нет кусочка туалетной бумаги. — Нет. Через минуту тот же голос: — Хотя бы газету? — Нет, я пришел сюда ненадолго! Из-под перегородки появляется рука с купюрой: — Ну, разменяйте хотя бы пятьдесят долларов на десятки!
Анекдот прислал Димон Иван и Аврам жили в одной деревне Как-то Иван приходит к Авраму и говорит: — Аврам, дай мне один рубль долга, а потом я дам тебе два. — Нет, я не могу. Вы выпьете его, а потом не захотите возвращать. — И я оставлю вам топор в залог. — Ну, тогда идем. Он дал Ивану рубль, взял топор и говорит: «Слушай, тебе тяжело, тебе, наверное, сразу два рубля вернут, может, один сразу отдашь, а второй потом? Иван думал об этом, и это было бы очень трудно. И он дал. Он идет домой и думает: «Нет ни рубля. Топора нет. Рубль стоит на месте. И все правильно».
Шутка, посланная гвоздем, — это поезд на российско-украинской границе. В этот момент открывается дверь купе и оттуда доносится: «Чашечку кофе, пожалуйста!».
Шутка послала Сашу-миссионера в пустыню встретиться с Лео. В ужасе он молится: «О, великий Боже! Пожалуйста, вдохновите эти львиные христианские чувства! Лео поднимает глаза к небу и говорит: «Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму.
Шутку прислала Аня из Московского метрополитена, объявив о наборе иногородних на ускоренные курсы обучения по следующим специальностям: попрошайничество в электропоездах и переходах; Вспомогательные попрошайки в электропоездах и переходах.
Во время обучения: — выплачивается заработная плата; — обеспечиваются бесплатной одеждой б/у; — ночлег предоставляется на станциях метро; — бесплатный проезд и питание в метро; — безопасность обеспечивается охраной метро;
При приеме на работу предпочтение отдается: хромым, косолапым, одноруким, одноглазым, одноногим, глухим, немым. Слабое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работать в системе метрополитена со свободным графиком и высоким заработком. По достижении пенсионного возраста предусмотрена бесплатная депортация на постоянное место жительства.
В розыгрыше мама Серёжи отправила Вовку с Вовкой по улице, а навстречу им вышел чёрный человек. — Ха! Мама посмотри — обезьяна. Ну, черный парень, конечно, был смущен. Потом появляется полицейский: — Парень, ладно, извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и сказал: — Извини, больше не надо. «- Ничего, ничего», — перебил негр. — Ха! Мама! Она все еще умеет говорить.
Шутка отправила Сериоду в ювелирный магазин на Пятой авеню, входит в носок смущенный с орехами, из кармана мобильника торчит, морда у того, кто ел: — бриллиантовое колье. Самый длинный, в натуре! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: — Пять миллионов, сэр. — Нет проблем. Теперь закрепите его и завяжите бант на одном конце. — Хорошо, сэр. К этому времени новый русский разговаривает по мобильному телефону. Он берет трубку. Я уже нашла хвост для IA, теперь я собираюсь за воздушным шаром!
Шутка вставляется в урок, когда учитель спрашивает: — Что больше всего волнует мужчину? — Тело голой женщины!» — сидит отличница, усевшись на первую парту. — Вне класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. «Почему бы тебе не привести своего отца?» Зачем садиться за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Папа сказал, что если тебя не возбуждает голая женщина, то ты педик и должен держаться подальше.
Прислали анекдот, сериоз, зайцы бегают по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: — Круто? — Нет. — Потом из каждого пятачка и бесплатно. На следующий день зайцы бегут, встречают того же лося. — Есть ли крутость? — Нет. — Из каждого пятачка и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! Лосиная часть, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И вот, с крутым стюардом, из всех остальных на пять и бесплатно!
Анекдот, присланный Сережей. Наркоман приходит в магазин игрушек, обращается к продавщице. — Ммм. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты. — Нет, вы меня неправильно поняли, я должен думать!» — У нас действительно есть мышь с часовым механизмом. — . — Ну, вы знаете, вы заводите его, бросаете на пол, он убегает, другие мыши выбегают и начинают бежать за ним, часовой механизм бежит в ванную и прыгает в воду, другие мыши прыгают за ним, и они все тонут. — О, заткнись! Скажите, есть ли у вас часовой механизм BACKOOK.
Анекдот прислал Сережа. Он решает научить Гену (Г) Чебурашку (Ч) хватать. Дает косяк, протаскивает Чебурашку. Ж: — Что? С: Ничего. Делает еще один вдох: Ж: — Ну, как? С: Ни за что. И далее:. Тогда Чебурашка поднимает голову: — О! Кпокодил!
Сережа прислал анекдот. Женщина говорит мужу: — Представляешь, сегодня наш сын спросил меня, что такое м#ньет, мне пришлось ему все объяснить. — Как вы объяснили? — Ну, я сказал, что m#net берет член в рот. — Глупый, он же мальчик, мне пришлось объяснить ему, что м#нет — это когда ты даешь ему в рот.
Анекдот прислал Сережа Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо, в заголовке которого есть слова «повестка» и «служба комиссии» — уничтожьте его, не вскрывая. Он содержит опасный вирус, который может лишить вас интернета и компьютера на 2 года.
Шутка была отправлена Сережей Реклама на телевидении. Молодой человек с бутылкой пива сидит на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглянув внутрь, мужчина ставит бутылку пива на песок. А вот и шахта времен Второй мировой войны. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца на расстоянии».
Анекдот, присланный Sergio Дарт Вейдер и Оби Ван сражаются на световых мечах. Оби Ван: Ты не сможешь победить меня, Сила со мной! Дарт Вейдер, доставая из-под пола автомат Калашникова: — А что такое Сила, брат?
Сережа прислал анекдот Заканчивается строительство новой дороги. Много прессы, телевидение снимает, висит красная ленточка, в общем, все как положено. Старший прораб произносит речь: — Строят дружно, слаженно, красиво и быстро, хотя рельеф местности такой, что остаются дыры. Его помощник отталкивает его в сторону и шепчет ему: — Ну, какие дырки? Пресса снимает. Не дыры, а дыры. Начальник продолжает: — Ну, конечно, вы виноваты, но дырки остались.
Анекдот прислал Миша Первый признак беременности — это тошнота по утрам и нежелание делать домашнюю работу.
Шутка была прислана компанией Nike. Урок Грузии. Учитель. Запишите предложения: «Из большой стены вышли два цыпленка». Записано? Теперь запишите еще одно предложение. Тогда, Гоги, скажи мне, сколько цыплят вышло из стены? — Три, учитель. — Неправильно. 4. — Почему четыре? — Потому что один цыпленок выбрался незамеченным!
Анекдот, присланный xxx Бабушка приходит к врачу. Когда я иду, позади шо раздается шорох. Врач: — Ну, бабушка, раздевайся, нагибайся. О, да, у вас здесь застряла газета. — Правда? — Нет, уведомления…
Анекдот прислал Вадим Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, врачей, есть своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. На самом деле, я не должен был целовать тебя.
Сережа прислал анекдот Приходит мужик в паспортный стол и говорит: — Вот, хочу поменять фамилию в паспорте. — Как тебя зовут? — Вася Какашкин. — Как вы хотите, чтобы вас называли? — Володя.
Анекдот прислал Александр Мент, останавливает КАМАЗ: — Ну, КАМАЗ, танки грязи не боятся. — Вы не грязь, вы мусор.
Анекдот прислал муж Наташи: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса. Жена. Муж: — потом две. Жена: — Я в рот не возьму. Муж: — потом один: а ты мне нужна и трахнуть тебя?
Присланный анекдот Леша Вовочка заходит в аптеку и спрашивает: — «У вас есть презервативы?». Аптекарь возмущенно говорит: «Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажите папе, пусть придет и выберет по размеру». На что Вовочка отвечает:- «Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг и еще не знает, какого размера он будет».
Анекдот прислал Роман на урок литературы, на котором Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:-. Когда у меня была надежда хотя бы изредка, хотя бы на неделю. Мария Ивановна: — Ну что, Вовочка, я опять забыла? — Нет, я просто думаю, какое красивое имя — Надежда.
Шутка, посланная потерпевшим кораблекрушение романом. Семь — 6 женщин и один мужчина спасены. Ну, человек, каждый день, поворачивается. Вскоре стемнело, и он надеялся заглянуть в океан. А теперь — вот оно, чудо! — лодка с грузинскими поплавками. Мужчина: — Слушай, у меня тут 6 женщин. Они у меня каждый день, а в воскресенье выходной, давай меняться — я для тебя женщина, а ты для меня лодка! Грузин (подумав, сталкивает лодку в океан): — Зачем мне вихадни, дарагой.
Анекдот прислал Serioja — Мой сын просит руки вашей дочери. — И что, у вашего сына нет руки? — Да, но она уже устала.
Анекдот прислала Seriosa — мы будем пить виагру. — И мы поднимем Россию? — Нет, мы развалим Америку.
Анекдот прислал Сережа Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. Тогда фашистские продовольственные эшелоны остановились только во Владивостоке.
Анекдот прислал Сережа Милиционер (П) останавливает водителя (Б). П: — Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком «стоп», не остановившись. С: — Но я замедлил движение! П: — Вам следовало остановиться. С: — Но я почти остановился! П: — Вам следовало бы полностью остановиться. В: — Да, в чем разница!? П: — Разница есть. Видите эту дубинку? Представь, что сейчас я вытащу тебя из машины и начну трахать. А через 5 минут я спрошу вас: «Вы хотите, чтобы я шел медленнее или остановился?».
Анекдот, присланный серъезно двумя эстонцами, приходит в бардом: — Скайте, какие яйца направлены за 10 крон. — За 10 крон вы можете пососать друг друга за углом. Левый. Они приходят на 10-15 минут: — Кууда платить дин?
Шутка была прислана Мишей Этони. Время игры в кости. Очень длинная очередь за колбасой, молодой эстонец, простояв около часа, подходит к кассиру, примерно один-два человека к кассиру на улице кричат: -ур-р-а-а-а-с-с! Эстонец, обслуживающий линию, выбегает на улицу — никого. В этот момент его очередь уже прошла, и он должен снова войти в нее. Простояв около часа, он подходит к кассиру, один или два человека в сторону кассира на улице снова кричат: -ур-р-а-а-а-а-с-с! Горячий этон бросается к выходу — никого. Снова хвост проталкивается мимо. Снова.
Шутка заставила Вадима ехать в потоке машин со скоростью 120 миль в час. В потоке, джип 60 км в H. Он останавливает полицейских в пробке и говорит: «А где мы будем пробираться?
Анекдот прислал Вадим Одна девушка — дура поймала золотую рыбку и со всей дури зажала ее в кулаке. — Девочка, загадай желание и отпусти меня. — кричат рыбы. «Я хочу леденец», — отвечает девочка. — Ты что, идиот?! Загадай желание на что-нибудь нормальное, и я его исполню!», но я все равно хочу леденец. Она отрывает плавник у рыбы, подбрасывает его вверх и говорит: — Лети, лети лепесток. Через запад на восток.
Зебра подходит к сотруднику ГАИ: — Мужчина, — спрашивает она, — в каком секс-шопе вы купили эту палку?
Анекдот прислал Сережа Поздний вечер, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель грузовика включает радио. Ведущий программы говорит: — А сейчас программа для тех, кто не спит! Включается запись и скучающим голосом: — Раз, слон прыгает через забор, два, слон прыгает через забор, три, слон прыгает через забор, четыре.
Анекдот, присланный Вадимом. Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен быть проведен. Учитель: — Сейчас я напишу на доске предложение, а вы попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. Ее карандаш падает. Она наклоняется над ним, поднимает его и заканчивает фразу. — Кто теперь будет переводить. Вовочка поднимает руку. Я боюсь, но я ничего не могу сделать, я должен был спросить. Вовочка: — если бы юбка была короче. — Что?! Выйдите из класса! Вовочка собирает книги и тетради в портфель и с размаху бьет инспектора по голове: — Черт, если не знаешь, не говори.
Анекдот, присланный Йориком Дрессировщик в цирке показывает дрессированного бегемота. Чтобы ошеломить зрителей, он расстегивает ширинку, выпячивает ширинку. и засовывает бегемота в рот. Хлопните в ладоши — бегемот закроет рот. Хлопнуть — открыть. Хлопок — закрыто. Хлопнуть — открыть. Хлопок — закрыто. Хлопайте в ладоши! Хлоп! Хлоп. Бегемот не открывает рот. Затем он достает лом и — хруст! — бьет бегемота по голове. Он открывает рот. — «Уважаемые зрители!» — обращается тренер. — Кто хочет повторить номер? — Можете ли вы? — Девушка начинает робко идти к алтарю. — Только не бейте меня ломом по голове, хорошо?
Анекдот прислал Сережа Весна! солнце! лес! Мрак! Муравей выползает после спячки: — О, как хорошо! О, какой восторг! О, как тепло. Мимо проходит лось. Муравей вылезает из лосиного следа: — Я, конечно, понимаю — весна, тепло, хорошо, но почему такой человек — и в грудь копытом?
Сережа прислал анекдот про пожилую женщину, которой впервые в жизни предложили попробовать пиво. Отпив, она удивилась: — Странно! По вкусу он так похож на лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Анекдот, присланный Romz Взлетел ТУ-154, набрал высоту. По громкоговорителям раздался голос: — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на такой-то и такой-то высоте, температура за бортом такая-то и такая-то. Теперь посмотрите в правый иллюминатор — вы видите — двигатель горит. Посмотрите в иллюминатор левого борта — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы увидите черные точки. Экипаж желает вам приятного полета.
Серж прислал шутку. Новый русский гуляет с козой на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил полицейский: — Нельзя ходить по городу с козой. — Почему? Там летают голуби, они клюют везде в природе, и им все позволено. Полицейский колебался. — Я отвечаю за базар, это и моя коза не хочет войны.
Анекдот прислала Наташа — Почему блондинка стоит у окна, когда сверкает молния? — Она думает, что ее фотографируют!
Анекдот прислал Дима Новый Русский, который говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами: — Ребята, что за ерунду вы мне продали? Они вежливо интересуются тем, что произошло. — Да, на компьютере на третий день сломалась подставка для кофе! — ?! — Ну, хрен с ним, что крутой такой, когда на кнопку нажимаешь.
Шутка, присланная Алексом, как-то Вовка спрашивает у матери: — Мам, а как я на свет попал? — Ну, сынок, мы с отцом взяли по чашке. Он плюнул, я плюнул, зашторил окно, а на следующее утро появился ты. На следующий день в школе: — Загар, плевок в чашку. — Ты что, Вовочка? — Ну, плюнь. — Угу. Вовочка тоже плюнул и поставил стекло на окно в своей комнате. Ночью таракан упал в стакан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мама, дай внуку — рука не поднимается к сыну.
Шутка отправила на кладбище Колю. Хадегробиальная надпись на могиле: «Все одинаково полезно»
В шутку Серёжа прислал выдержки из нового устава Управления бурения: «При следовании в строю выдерживать дистанцию с опережением ровно на 80 см, 81 см следует считать дезертирством, 79 см — склонностью к гомосексуализму».
Анекдот прислал Серёжа, как поставить белую точку на чёрной красной? — Поместите чернослив в задницу редиски и откусите верхушку.
Шутку прислал Сериода Веск от Бога, которым я был для своего деда на деле. После того как дед показал всю ферму, Везк сорвался. Дедушка говорил: «А многие ли не возьмут собак и Пыжишко и не пойдут в лес, чтобы что-то выложить? Везк помирился и пошел. Какой час выиграли, рядом: — дедушка и до сих пор есть собаки?
Шутку прислала Маша, учительница, которую отправили изобретать мышку и в школу. Вовочка Соснов, доска, вставил лезвие и положил на лезвие две сосиски. — Как это происходит? — Вот мышка бежит и берет голову лезвием (головой к дороге) — как колбасу — две колбасы — и перспектива пойдет. — Это сложный вопрос, крыл о-UP на голове — тоже хорошая вещь. На следующий день. Лезвие и тарелка с колбасой. — И так оно и будет. — Мышь работает (голова на дороге) — есть колбаса — та же колбаса. И перспективы у нас хорошие. — Вовочка на Обниси Две Мышеловки. Ha День лечения. Доска и забитый гвоздь через острое значение. — Как это будет поставлено… — работает, значит, мышка съедена и смотрит — нет сосисок (голова и вниз на голову и вниз) Где моя сосиска?
Шутка перешла в шутку на уроке анатомии, учительница спрашивает Вову: — Расскажи нам о человеке Серке. — Хорошо. — Вова отвечает — У сварщика есть ноги. — Как это? — Учитель удивлен. — Хорошо. Когда я вчера проходил мимо вашего окна, я услышал оттуда: «Сердце мое, я раздвинул ноги!».
Анекдот вызвал возмущение татар, которые написали в письме Путину: «Мы тоже считаем, что русским говорить «незваный гость хуже татарина» оскорбительно для своего великого народа!». Путин отвечает: «Ваше замечание расценивается как то, что отныне это звучит так:». Незваный гость лучше татарина!».
Из-за этой шутки разлетелись два прозвища — мужское и женское. «Как все уснут — так и пойдем». Звук шагов. «Здесь бесплатно. Он не видит, заходи один. Шумное сопение. «О, запах. Это что-то!» «Отлично.» Вздох. Шипение разрыва — беззаботное соединение, а затем голос: «Это визитная карточка. Я направляюсь к двум пассажирам, которые застряли в задней уборной. Мы знаем, что вы там делаете, и это явно запрещено «Папавиллой» авиакомпании. Давайте достанем сигареты и избавим гондолу от детектора дыма!».
Шутка была послана Володей в связи с удручающей статистикой ДТП, Daimler Benz объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей «Запорожец».
Анекдот был отправлен мужу Володе, муж просит разрешения поехать на выходные на рыбалку, а она ему: «Гореш дорогой! Я не держу тебя за рога».
Шутка отправила в пустыню Володю. 50-летний Фрай. Применяются интер — униформы для выживания.
Анекдот прислал Володя — Почему Бог дал блондинке одно из испытаний больше, чем круче? — За то, что не попал в дубль, а не в SP@LA.
Анекдот прислал Володя в подъезд: «Уважаемые жители, «Пайон Уплав» заплатит вам за газ до конца месяца. В случае неуплаты газ будет уволен из жерла ТПУ».
В анекдоте Володя целовал лягушку Ивана Царвича, потом садился на серого волка, потом ехал загораться. Ну, в лесу не было женщин, нет.
Анекдот прислал Serendipity Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: «Мне нужен круглый дом.»- Сколько круглых? — Я сказал: кругом, кругом. — Но как насчет пола, потолка, мебели и всего остального? «Почему ты не понимаешь, урод?» Я четко сказал: «Наконец-то он должен быть круглым!» «Но ты хоть можешь сказать, почему?»- Да, мать — в-законе, черт, она говорит, типа, у тебя для меня есть угол.
Шутку прислал Александр, супружеская пара, едущая по пригородному шоссе. Они не спешат, ограничение скорости — 60 миль. Муж за рулем. Жена, сидящая справа, поворачивается к нему и говорит: «Дорогой, мы женаты уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развестись». Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы вы меня отговаривали, все уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, а он гораздо лучший любовник, чем ты. Муж опять ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж водит машину в 90 лет. — И дети. На спидометре теперь 100 километров. — А также все ваши деньги и автомобиль. Муж молчит, только постепенно начинает подруливать машину к опоре ближайшего моста на дороге. — Вам что-нибудь нужно? — спрашивает жена. «Нет, у меня есть все, что мне нужно», — наконец отвечает муж. — И что? И за секунду до того, как машина врезается в бетонную стену, он отвечает: — Подушка безопасности.
Шутка посылает Алекса, который останавливает мента мужика и начинает искать недостатки в деле — вплоть до мордобоя, бумаг и т.д. Мужик стоит, стоит и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, а если бы я назвал вас #Luck, это, наверное, было бы оскорблением и вы бы меня обняли? — Конечно. А если я просто подумаю, что ты — удача, и ничего не скажу, то это все? Не запрещено? — Это не запрещено! «Ну, тогда я думаю, что ты — #удача».
Анекдот, присланный Алексом Отец говорит дочери: «Дочка, я вчера видел тебя за рулем машины, а рядом с тобой сидел красивый седой мужчина.» — Папа, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как сел в машину.
В розыгрыше муж и жена Алекс отправились на машине, их остановил гаишник, желая отделать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: «Я ехал со скоростью 60 миль в час. Дорожный полицейский: — 70! — 60! — 70! Затем жена выходит из машины и говорит: «Еще одному полицейскому бесполезно спорить с моим мужем, когда он пьян».
В анекдоте муж Алекс ехал в машине в сельской местности. Его обгоняет курица. Он добавляет газ. Цыпленок бежит еще быстрее. Автомобиль мчится со скоростью 100 км в час. К этому времени курица достигает и переходит к птицеводству. Водитель останавливает машину и обращается к работнику фермы: — Что это за куры? — Недавно был поднят вопрос. Мясная порода. — Очень вкусно? — И, черт возьми, никто не может догнать!
В шутку Алекс останавливает гаишника, бензовоз и решает разобраться в ситуации: — Есть набор для первой — AID? — Есть. — Есть ли у вас огнетушитель? — Есть. — А что это за цепь висит? — И это для снятия статического электричества. — Ты говоришь не сквозь зубы. — Истина. Остановите любого и спросите. Едет Лада, гаишник останавливает его и спрашивает: — Почему бензовоз застрял? — И это для снятия статического электричества. — Хорошо, (водитель бензовоза) Вы идете и даете правильный — почему у вас нет схемы?
Шутка была послана Алексом автомобилю, за рулем которого сидела женщина, проехавшему на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и попросил предъявить документы. — Как! Так вы учитель французского? Я ждал такого случая двадцать лет! Теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения на улице».
Анекдот, присланный Алексом: парень подходит к девушке на дискотеке. — Девочка, ты танцуешь? — Да. — Слава Богу! Я думала, ты был шокирован.
Прикол, присланный Сережей, парень посылает гранату из дома в армию. — Дорогая бабушка! Если вы потянете за кольцо, я смогу получить три дня отпуска.
Шутка послала Сережу Нарка за врачом: врач: — Да, у вас началась болезнь, советую вам пить траву. Нарк: — Вы все еще советуете мне курить шприцы.
Шутка отправила полуночника Серёжу на кладбище. Из могилы доносятся жуткие звуки. Светло, скелет ползет и стучит по следующему. «Гоги, снег, Росад, мы упадем в Москве, мы будем есть, мы будем жарить шашлык, мы будем виновниками торжества, да?» Скелет Гоги появляется из второй могилы, и им показывают выход. Вдруг Гоги стучит костяшками пальцев по черепу, бежит к могиле и кладет на спину могильную плиту. «Эй, милый, зачем ты тащишь печку?» «Не-е, Генацвале, мы не можем в Москве дакунствовать!»
Шутка отправила Серёжу в самолёт очень скромным молодым человеком, не смеющим заговорить с симпатичной соседкой. Наконец собравшись с силами, он спрашивает: «Простите, вы тоже летите на этом самолете?».
Анекдот прислал отец Серёжи, Армян, своему сыну: «Ашот и GDE, какой пистолет Colt, я отдал на тендер в День рождения Дэна? — А папа, ему надо мне, я его продал, купил часы Себе Часы Ролики, пасматоры, Харощщи Часы! — Да! (Пауза) Представь себе, заходит Тебэ Нагодя и гаварит: «Я твою мать, трахнул и твоего отца, и покойника, бабушку и вообще всю твою Сему», что ты декоративный, «полсекунды».
Анекдот отправил Алену на пляж для девочек ААА. Балдон. Ну, все называется. И фигура, и лицо, и цвет лица — в общем, все. Потом рядом разлагается парень, у него есть холодное пиво, банан, пари и лобстер, ну, в общем, все, что нужно, чтобы расслабиться. И он не сводит глаз с женщины. Потом она обращается к нему так неохотно: — Вы новенький? — Да. — Я тебе еще не давал? — Нет … инжир крутится под носом: — Ну, наааа.
Эту шутку прислала Сериджа Мелломан из «Новых русских», которая сидит, закинув ноги на каминную полку, и наслаждается музыкой. Входит жена и спрашивает: — Что ты слушаешь, дорогой? — Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром. — Почему на диске написано Led Zeppelin III? — Да пошел он! Я всегда их порчу.
Шутка послала Алекса. «На 42-й минуте игры наши игроки застали врасплох французского голкипера! Да. У него с детства не было такого пендаля!».
Шутка послала Борису, что у пары нет детей. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу. Врач посоветовал мужчине «овладеть» своей женой в самый неожиданный момент. Тогда, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину подождать и спросил, как он себя чувствует. — Она искала что-то в холодильнике, и я подкрался к ней сзади. — Она, вероятно, была очень удивлена, не так ли? — Ну, вы посмотрите на лица покупателей в супермаркете!
Шутка отправила Леонида в начало Бог создал небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И был свет. И он сказал, что это хорошо. И Бог создал человека по своему образу и подобию. И он сказал, что это было хорошо. И Бог создал женщину. Он посмотрел на нее и сказал: «Ладно, она справится».
Анекдот прислал роман о том, что в аптеку заходит мужчина и что-то тихо шепчет на ухо в аптеке. Аптека (ко всей аптеке): — Да, какие еще защитные соблазны, тут аптека, а не министерство имеет манеры.
Присланный анекдот Шурик Вовочка говорит своей маме: — Мама, дай мне мороженое. — Я не дам, мы скоро пообедаем. Иди поиграй во дворе. — Там никого нет. Дай мне мороженое. — Я не даю. Домой, потом играть. — Хорошо, тогда поиграй со мной. За маму и папу. — Ну, черт. Ты — папочка, я — мамочка. — Вот так я возвращался домой с работы. Ну, вы садитесь? Наконец, поднимите #PU и дайте ребенку мороженое.
Шутку прислал Серёжа, наркоман, стоящий возле лужи и водящий палкой по этому дерьму. Есть подходящий парень. — О-о-о!» — говорит наркоман, — «Ты что, Чав тут делаешь! Нарк медленно и плавно отвечает: — Акула, типа, за рулем! Парень с сарказмом: — Что-то я не @#Не вижу акулу! Зависимый (плавно):- Ну, тогда езжай на z@#!!!
Шутка послала Ромзу двух мужчин, пришедших к его другу на день рождения. Он впустил их, поприветствовал и сказал: — Где подарки? Ну, они ему отвечают: — Дай тебе галстук, ну, ты напьешься, покричишь и выбросишь. Нет памяти, дайте вам бутылку, пейте, пейте, нет памяти. Мы решили дать вам пинка под зад, чтобы запомнить вас на всю жизнь.
Шутка была отправлена из Сериожа Сегодня недалеко от Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Неудобный». Экипаж, выпивший во Владивостоке, не пострадал.
Шутка, присланная Серёжей, — это хор мальчиков без ног, с их последним хитом — «Трава до пояса».
Эта шутка стала для Серёжи поводом к вечеру. Шикарный бардовый закат над спокойным лазурным морем. Мужчина идет по золотому пляжу. Вдруг он замечает красивую ракушку и прикладывает ее к уху, надеясь услышать шум моря. Потом резко отстраняет его от себя и недоуменно спрашивает: — Так как же это — «#UI».
Из-за этой шутки двое мужчин Димона вернулись домой под утро пьяными. Жена, конечно, спрашивает: — Где ты был? — Я пил пиво. — Где вы пили пиво в два часа ночи? — Да, в два четверти открылся новый бар. — ОП-ПА. А мужчины не знают.
Анекдот прислала Наташа Красная Шапочка, идущая по лесу. Вдруг она видит серого волка, сидящего под деревом. — Какие у тебя большие глаза, серый волк!» — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Красная Шапочка продолжала. Я пересек лесной ручей. Вдруг она видит — Серый Волк спрятался за пнем. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк!» — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк просто — зырк! — на Красную Шапочку и убежал. Он продолжает. Он пробирается через заросли. Вдруг — смотрите! — в зарослях под сосной спрятался волк. — Какие у тебя зубы, Серый Волк!» — воскликнула Красная Шапочка. * Да пошла ты, мать, тебя волнует, волнует меня или нет?!
Анекдот прислала Надя — Девушка, дайте мне вашу фотографию. — Почему? — А я собираю покемонов!
Сережа прислал анекдот На таможне: — Откройте чемодан! Что это за порошок? Это героин! А почему желтый? — О, теперь банан!
Анекдот, присланный Сашей. В кафе заходит китаец, голодный как собака и не знающий ни слова по-русски. Вы думаете, как, черт возьми, заказать еду? «А, ну сейчас кто-то зайдет, скажет, а я за ним повторю» Заходит студент: — Чай. Китайский также: — Цай. Они напоили его чаем. Входит девушка. «О, сейчас девушка возьмет что-нибудь пошловатое», — думает китаец. — Чай. Китайский язык. Ну, стоит он с двумя чашками чая, что делать? Входит матрос: — Флотская паста! Его угощают аппетитной едой. Китаец радостно: — Маццони в «Цоци»! — Что??? — Цай. :((
Анекдот прислал Костя Прелюд: Мужчина очень комплексовал по поводу своего маленького пениса (не потому что пенис, а потому что маленький). И вот он приходит на операцию, готовый на все, лишь бы увеличить свое достоинство. Потерянный Доктор: в конце концов, его не нарастишь, не растянешь, не сошьешь нового (который расстался с ним по собственной воле, а не по какой-то почке). А парень чуть не удрал с веревкой к люстре. Он взял эйболит и приложил к нему хобот молодого слона. Ну, блин, анестезия только что закончилась, он мчится домой, собирает мамины тюльпаны, отключает телефон соседа и наконец… эээ… звонит своей девушке. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, тающие свечи, плач саксофона. И вдруг — ап! Хитрый имплант выскальзывает из штанов, хватает апельсин и снова прячется. Девушка роняет очки в суп и робко спрашивает, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужчина краснеет, бледнеет; ничего, ничего, дорогая. Через пять минут х… робот повторяет трюк. Девушка, совершенно заинтригованная, на этот раз приставляет к бедняге почти столовый нож. Он, смущаясь, объясняет: мол, так и так, гребаная вешалка. Девушка в экстазе и, нежно сжимая, спрашивает: — Дорогой, ты все еще можешь это делать? Парень, польщенный: — Вообще-то да, но боюсь, что третий апельсин не влезет в мою $%^y. занавеску.
Анекдот, присланный Шуриком Молодой человек решил, что мечта всей его жизни — стать великим писателем. Когда его спросили, что значит «великий» в его понимании, он ответил: «Я хочу писать вещи, которые вызывают бурю страстей, которые заставят весь мир плакать и смеяться, удивляться и ненавидеть». Ему удалось воплотить свою мечту в жизнь. Сегодня молодой человек работает в компании Microsoft и пишет отчеты об ошибках в Windows.
Шутка была прислана сисадмином. Требования террористов о выкупе были удовлетворены, террористы были выкуплены и отпущены под залог.
Анекдот, присланный Наташей Штирлиц, дошел до Берлина. Город был окутан дымом от пожаров. «Опять забыл выключить утюг», — с раздражением подумал Штирлиц.
Шутка была послана Наташей, чтобы познакомить парня (П) с девушкой (д) по телефону. Д: — Привет, я в рекламе. П: — Здравствуйте. Правда ли, что у вас есть все данные, которые я указал в объявлении? Д: — Да. П: — Я все равно отметил, что у вас должна быть потрясающая фигура!!! Д: — Да, мне есть чем потрясти.
Анекдот присылает Костанич, к которому парень подходит на улице, чтобы познакомиться с девушкой. — Девушка, могу я познакомиться с вами поближе? — Я в деле. — Пойдем пешком? — Я в деле. — Или, может быть, будет лучше, если мы поедем ко мне? — Я в деле. Я в деле. Я женат!
Шутка отправила Машу стоять на зимней дороге и линять. Все замерли, никто не останавливается. Мужчина пожалел ее и притормозил. Девушка открывает дверь: — Плачу сто долларов, везите в аэропорт. Был ли мужчина в восторге? — Сядьте, конечно. Девушка села, пригрелась в машине и подумала: — Я что-то много денег предложила, надо как-то притормозить. И он начал раздеваться. Парень сидит и не обращает внимания. В конце концов, девушка разделась догола, а мужчина так и не обратил на это внимания. Они приехали в аэропорт, девушка дала ему сто долларов и уехала. Мужчина закрыл машину и пошел в бар. Он вошел, положил 100 долларов на стойку, бармен подошел и спросил его: — Кто вы? — Пиво. — Как? — Для всех. — А тебе мало будет? — Я не хотел вставать, пусть это будет написано.
Анекдот прислал Миша, парень встретил девушку, красивую, умную, интеллигентную. Мы провели романтический вечер в ресторане и решили отправиться в парк. Смотрите на звезды, и все произойдет. Тут его ловят на том, что он даже не знает ее имени: «Как тебя зовут, милая?» — Наденька — слышит он ответ. — Какое прекрасное имя, и оно так красиво звучит из ваших уст! «Это Надя!» — слышит он в ответ. — В этот раз она звучала еще красивее! — Надя — это она. — Он слышит ответ. — И теперь я снова слышу это прекрасное имя. «Надень, наконец, презерватив, урод».
Шутка послала Кэт — молодой человек, почему вы бесконечно смеетесь? — Я бы не смеялся бесконечно.
Анекдот прислал Ромз в московском метро в час пик. Все идут на сжатие. Вдруг девушка начинает возмущаться: — Нет, ну это же хамство. Молодой человек, отойдите от меня. — Девочка, что ты, успокойся. Это не то, что вы думаете. Сегодня я получил зарплату, вот деньги, извивающиеся в моем кармане. Мы проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киева» вам добавляют зарплату.
Шутка была отправлена Надей Менте, которая занимается сексом, а в кругу раздается стук в дверь. Он вскакивает и начинает метаться по комнате. — Что мне делать?! Его любовница говорит ему: «Я колдунья: дерни один раз за член и превратись в комара, а дернешь два раза — снова станешь человеком». Он подтягивается, превращается в комара и вылетает в окно. Он летит и думает, что все, кажется, улетело и пора снова превращаться в человека. Два раза крутил — не поворачивается, два раза — ничего! Тут он вдруг слышит строгий голос: «Сержант Иванов! Не только спать на смене, но и отходить».
Шутка послала Карен. Мужчина и женщина идут вечером в купе поезда. Следующая остановка только утром. Мы поужинали с вином, мужчина начал развлекать даму шутками. Время было час, два. Дама зевнула. Мужчина сочувственно спрашивает: «Чего ты зеваешь?». Дама: «Нет, я просто хочу спать, это зевота».
Шутка послала Карен. Есть вкус Винна. Присутствует международное жюри, все как положено. Француз (F) встает и говорит: Если вы выпьете нашего бургундского вина, то@n станет 5 см. Больше. Женщина (ж) среди присяжных просит определить по длине или по ширине? F — конечно, по длине. Немец (n) встает и говорит: а если вы выпьете нашего баварского вина, то@n станет 7 см. Больше ▼. Та же женщина спрашивает: по длине или по ширине? N — конечно же, в ширину. Грузин (Г) встает и говорит: а вы знаете, что когда пьешь наше грузинское вино, то@н становится как дыня! У — Уточните в длину или в ширину? Г — Я говорю о вкусовых качествах.
Шутка послала Карен. А вот мамонт, такой волосатый, сам по себе травоядный, «Сникерс-Хакс». Это значит, никого не трогать. Затем внезапно налетает стадо слонов, и они начинают его размывать. Они бьют его, колеблясь до полусмерти, затем самый большой, самый толстый слон забирает у мамонта Сникерс и улетает. Ну, они ушли, а мамонт свалился на землю и говорит: — Черт, шкуры уже надоели.
Из-за этой шутки негр Сериоха покинул автобус. Пассажир, стоящий позади него, говорит ему: «Убирайся, ниггер, убирайся, убирайся». Негр спрашивает: — Что означает «черный — ассоциированный»? Он отвечает: «Это такое хорошее слово. На следующий день он приходит на базар, подходит к казакам, торгующим рыбой, и говорит одному из них: — Черный, отцепи для меня несколько сомов. Казак отвечает: — Да, моя@Па по сравнению с твоей — Снегурочка.
Шутка, посланная Серёжей, пришла в Министерство финансов с письмом от учителей. «Где наша зарплата?!» Пришел ответ: «Смотрите minfin.deeneg.net».
Шутка была отправлена Сережей на местную радиопрограмму с приветствием. И тут раздался звонок, Ди Джей взял трубку, сказал: «Алло, алло! Она говорит: — Вчера я нашла кошелек, в нем было 5000, 3500 дочкиных марок, и сертификат на имя Гарика Миковяна, такой-то и такой-то адрес. Пожалуйста, поставьте для него любую хорошую песню.
Шутка, присланная Сережей Сталиным, имела две пары, три тройника и один удлинитель.
В шутку Наташа Чукча пошла по рельсам, встретила его поезд гудком и сбила его. А в это время мимо проходил его сын и увидел его. Он быстро попал в больницу, а через две недели. Сын пошел ставить чайник на газ. Через 5 минут чайник зашипел. Вбегает папа с костылями на чайнике и говорит: «Их надо мочить, пока они маленькие!».
Шутка отправила диалоговое окно Наташе: — Пожалуйста, пожалуйста, никакой правды в ногах. — И где она, твоя правда? З@пой, что ли?
Шутка была отправлена Наташей в художественную галерею, она красила губы. Она огляделась, увидела ряд портретов, там Ленин, Брежнев. Я сделал это ее губами и всеми губами. Глаза, реснички. Она огляделась, посмотрела: — Леля, сколько педиков!
Шутка отправлена Наташа решила построить мост через реку. Мы долго и подробно обсуждали все проблемы строительства. Председатель Лев спросил: — Есть ли вопросы? Осел задает вопрос: — А как мы будем строить — вдоль реки или на другом берегу?
В анекдоте Наташи сидит мужчина за барной стойкой, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: «Откуда вы будете, сэр?»- Округ Корнуэлл, из деревни Блэктоун, сэр. -О, о, сэр, я тоже оттуда, а на какой улице вы живете? — Паркинсон-стрит, сэр. «И я тоже, как зовут вашего отца?» — Сэвиндж, сэр. — Глупости! А мой Сэвиндж и мать? Затем третий мужчина подходит к багажнику и спрашивает Бартена: «Что здесь происходит? — Да, опять близнецы О`Шонери напились в стеллаже.
Сережа прислал анекдот. Представляете, прихожу я домой, открываю шкаф, а там сидит голый мужчина! — Ничего. Я не женат.
Анекдот, присланный Сержем. На завод приезжает делегация. Они обходят магазины, видят, что все в порядке, все работает. И вот в одном цехе ссорятся бригадир и шлоссер. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это трудно, но он постарается: — Бригадир Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, кобель, легкая женщина и на каком мужском половом органе он оставил станок. На что слесарь Иванов отвечает, что сам бригадир — кобель, легкая женщина, и что слесарь Иванов находится в интимных отношениях с бригадиром Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что этот станок ему не нужен.
Анекдот прислала Катя В: С луком и яйцами, но без пирога? Ответ.
Анекдот прислала Наташа На заправке висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, может участвовать в розыгрыше! Приз — бесплатный секс!» Подъезжают двое мужчин, заправляют полный бак, подходят платить. В то же время они задаются вопросом, можно ли попытать счастья. Владелец объясняет, что правила очень просты: он загадывает число от 1 до 10, тот, кто его угадает, выигрывает. Семь! Через две недели та же картина. Мужчина: — Три! — К сожалению, я думал о пяти, может быть, в следующий раз мне повезет. Мужчины с бензоколонки уходят, и один говорит: — Что-то нечисто какая-то лотерея. Может, это просто мошенник. Второй, страстно: — Нет, что вы! На прошлой неделе моя жена выиграла дважды.
Анекдот, присланный Kinder Surprise Мужчина идет на свидание. Мысль. Намазал член вазелином. Думает: «На всякий случай». Потом я задумался, взял его в руки и намазал вазелином. Он думает: «Но случаи разные».
Шутка, посланная Костей: Вася вернулся домой после десятилетнего заключения, не предупредив жену. Он открывает дверь и слышит плеск из ванной. Он — туда, а там жена в пеньюаре, склонившись над ванной, стирает белье. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и без всяких прелюдий начинает ее любить. жена в трансе. Задыхаясь, она поворачивается к мужу: — Вася. Вася. ну ты мог бы хоть одно слово сказать. ласковый. я сказал. я бы приласкал. Вася ответил, хлопнув жену по спине: — Все ништяк, брат. Все ништяк.
Анекдот, присланный Наилем. Прокурор вызывает подсудимого: — Абашидзе, почему вы насиловали русских женщин? — Я пошел на пляж, там пели птицы, текла речка, потом я увидел красивую русскую девушку, я залез на нее и вы@бал. Прокурор: — Как вам не стыдно, человек приехал из Москвы, а вы ее изнасиловали! — Там грудь была под номером шесть! Ф@па — можно восемь пивных кружек поставить! Разве вы не были бы такой женщиной? ПРОСЕКУТОР: Конечно, нет — Так, др@чиш!
Анекдот прислал Роман Встречаются двое мужчин, один говорит: — Моя жена стала наглой, не только не хочет спать со мной, но и не разрешает мне сидеть с ней за столом. Поэтому вы все еще не можете есть.
Анекдот прислала Наташа. Женщине для лечения назначены мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня начали расти волосы там, где раньше не росли. Доктор отвечает. Где растут ваши волосы? — На яйцах.
Шутка отправила Саню покупать новый русский тамагочи. Ну, до тех пор, пока есть стрелки, подачки, назначения. Все умерли, двое умерли и снова умерли. Ну, он отдал тамагочи своей жене. Он заботится, говорит он, но более пристально, чтобы никто не умер. Ну, теперь он расслабляется один раз с Кеттсом на фазе. Он пошел в бассейн, чтобы искупаться, и оставил пейджер на столе. Он возвращается, и Кеттс говорит ему. — Ну, ты крут, черт возьми… И они показывают ему пейджер, а там сообщение: «Ваш дельфин спит, за динозавром убрали дерьмо, но пингвин все равно умер, сколько его ни корми. Жена».
Шутка послала двум друзьям прозвище: — Представляете, пришли вчера гости, а мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выпустил его за дверь. — Очень хорошо! Я поступил правильно. — И все гости услышали, что конец позади, все кончено!
Шутку прислали дети Лены, играющие во дворе. Голос у окна: — Миша, быстро домой. — Ну, мамочка, ты можешь сделать еще немного? — Ну, тогда немного дома.
Шутка привела Лену в магазин одежды: — У вас есть простое пальто? — Нет. Только сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.
Шутка была отправлена Леной в вагоне четырем программистам и четырем пользователям. У пользователей есть четыре билета на четверых, а у программистов — один. Пора предъявить билеты. Программисты заперты в туалете, контроллер идет. Стук, из туалета высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи видят все и завидуют. Те же пользователи и программисты возвращаются. Но на этот раз у пользователей есть один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Пора проверить билеты. Пользователи заперты в туалете. Один из пользователей приходит и стучит в дверь. Они протягивают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом туалете. Входит контроллер. Мораль: Не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для обычного пользователя.
Анекдот прислал Серёжа, начальник тюрьмы под названием Паханская зона и говорит ему, что должно приехать начальство из Москвы и надо распространить информацию о том, что мы мол нет пьянству и гомосексуализму, говорит только без мата. На следующий день, без проверки властей, его привели в тюрьму и написали на плакатах: «Но капли в рот, ни сантиметра в зад».
Шутка прислала сериоз, если в слове «хлеб» сделать 4 ошибки, то получится слово «пиво», если 5 ошибок, то слово «водка», 6 ошибок — коньяк, 7 ошибок — самогон. А если восемь ошибок, то «коричневый человек» (смесь самогона с перцем и жидким азотом).
Анекдот прислал Серёга — так, свидетель, опиши пост — хорошо. — Хи, женщина как женщина! Только сейчас п р и ш л о с ь — свисток можно сделать с х о д я из любой работы!!! — Тратьте больше, выбивайте конспект!!! — Извините. Так, в ПТ она огромная, может взять двух или двух членов в ПТ. — Последний такой же! — Понял! У нее есть один, который может съесть банан!
Шутка послала Шурику презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, он нужен, когда у тебя его нет, а если он у тебя есть и ты не смог им воспользоваться, то всегда найдется Жена, которая найдет его у тебя, лежит в шве.
Жена Майкла послала мужу шутку: «Дорогой, ты не знаешь, где лежит наша книга «Как прожить 100 лет?» — я ее сожгла. — Почему? -Да, моя мать-закон хотела взять
Анекдот прислал Саша.Менты приезжают (на пост) в свой район. Они видят человека, повесившегося на дереве. Хи, думают они, зачем нам эти проблемы? Они подобрали и повесили труп на дерево по соседству. А другие менты идут (тоже дежурные), смотрят — человек висит: — О! Смотрите, он опять здесь висит!
Анекдот, присланный Петей Солдат получает письмо от своей девушки. Она пишет, что встретила другого человека и просит его вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все нежелательные фотографии женщин со всего взвода и отправляет их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто ты. Пожалуйста, возьмите свою фотографию и верните остальные».
Анекдот, присланный Костей. Новый русский человек сидит в ресторане, подзывает официанта и говорит ему. Официант уходит. Через 5 минут. — Слушай, Гарсон! (встает) Включи кондиционер, брат, что-то стало жарковато. (уходит) Через 5 минут. — Эй, чувак… (подходит официант) …ну убавь кондиционер, опять холодно. (официант уходит) Парень, сидящий за соседним столиком, звонит и спрашивает официанта: — А как еще это воспринимать? Гарсон: — Да, без проблем! У нас даже нет кондиционера.
Анекдот прислал Роман — Я слышал, дорогая: наши соседи всю ночь занимались оральным сексом? — Где вы это взяли? — Так они кричали, как будто их рубили!
Анекдот, присланный Рашидом Грузинские парень и девушка едут в купе. Грузину становится скучно, и он говорит: — Девушка, давайте поиграем в загадки! — Я буду загадывать загадки, а вы будете отгадывать. Если ты не хочешь, я буду иметь тебя, а если ты хочешь, то я исполню любое твое желание. — Позвольте мне. — Что такое зелье, круглое, паласатое и с хвостом? — Я не знаю. — Вот это да! Арбузная девушка! Ну, грузины изнасиловали девушек и спрашивают дальше: — А что это такое маленькое, красное, костяное внутри, сладкое и растет на дереве? — Я не знаю. — Как вы можете не знать? Сладкая вишня. У грузина снова есть девушка. Через четыре часа проводник заходит в их купе и видит такую картину — грузин стоит на коленях, намыленный, и просит девушку: — Пожалуйста, девушка! Хорошо, скажи памидор!
Анекдот прислал Нико Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дедушка, а не в страхе и с криками ужаса. как его пассажиры!
Прислал Саша В пять часов утра жена встала с постели и пошла в чулан. Там она разбила катушки молотком, согнула удилища до колен, облила удочки и поплавки кислотой, порезала резиновые сапоги ножом и сбросила рюкзак с балкона. Затем она молча легла на кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось меньше часа.
Анекдот, присланный Наташей Одного грузина судили за убийство соседа. Судья говорит: — Ну, расскажите мне, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Я иду, значит, я иду домой. Я вижу, что дверь открыта. Я вижу, как мой сосед обнимает мою жену. Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я ведь тоже обнимал его жену! Смотрю дальше: сосед раздевает мою жену! Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я же раздевал и его жену! Я смотрю дальше. Сосед толкнул мою жену на кровать!!! Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я же и его жену бросил на кровать. Судья (устало): — Короче говоря, подсудимый, почему вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): — Я не вытирал х@й в его занавеске.
Анекдот, присланный Борисом Женщина, желающая похудеть, получает рекомендацию врача ничего не есть первые две недели. Через неделю она обращается к врачу и с ужасом сообщает, что во время орального секса откусила яйцо мужа и проглотила его. — Да, не волнуйтесь так сильно — в нем всего 150 калорий.
Мальчик подходит к девочке на дискотеке:- Знаешь, что мне сейчас нужно? Она сказала ему: — Лизать твою вагину? Парень выбывает. Голос за кадром:- Иногда девушки лучше сосут, чем говорят!
Анекдот, присланный учителем Змеем: — Вот мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, почему? Вовочка: — Он уже старый. Они ему не нужны.
Анекдот был прислан «Скорой помощью» Диминской больницы. Врач входит в палату и начинает осматривать пациентов — у всех травмы головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: — Почему ты такой? — Наковальня. — А ты? — спрашивает второй. — Также скалка. — А ты? — спрашивает третий. — А я со скалкой. Это эпидемия или что? — Нет, доктор. Вы видите этого парня в коме? Ну, да — он убегал от своей жены и пытался затеряться в толпе.
Анекдот прислал Сергей Ответы, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если кто-то полюбит меня, я начну заниматься спортом и читать книги.
Шутка была отправлена компанией Nike. Мужчина проходит мимо песочницы, видит лежащую в ней девушку, вся в поту, рот открыт, дышит очень шумно, руки и ноги раскинуты, ведро в одной руке, ложка в другой, вся песочница перерыта. Мужчина испугался и бросился к ней. Девушка открыла глаза и поддела: — FU, YOU’re FUCKED!
Анекдот, присланный Nike Это как в кино — самолет еле летит, скоро упадет. Первый пилот подзывает к себе стюардессу и говорит: — Давай, как-то успокой пассажиров, хорошо, чтобы они встретили свой последний момент без паники и тревоги. Она берет поднос с конфетами, заходит в комнату отдыха и со сладкой улыбкой на губах говорит: — Ну, давайте сосать до конца, дохлые!
Анекдот, присланный Машей Ранним солнечным летним утром. Молодая женщина встает с кровати, удовлетворенно потягиваясь. Она снимает покрывало с клетки попугая, принимает душ, готовит кофе для себя и своего любовника, ложится в кровать, накидывает покрывало на клетку попугая. Голос из клетки: «Да. Сегодня был короткий день».
Анекдот прислала Катя Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широком табурете. Он курит. Она заложила руки за голову. «Послушай», — говорит она. — Мы вместе уже несколько лет. Может быть, мы поженимся? Он затягивается, выпускает струйку дыма и тихо говорит с грустной улыбкой: «Да, кому мы нужны.
Анекдот прислал Владимир В немецком концлагере стоит немец и видит маленькую девочку с большой полоской в форме шестизарядного пистолета. Он подходит к ней и спрашивает: — Ты маленькая еврейка? Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и говорит: «Нет, черт возьми, техасский рейнджер!».
Анекдот был прислан Владимиром Экзамом в университет. Тема последнего семестра — «Звук и свет». Входит первый студент. Профессор спрашивает. — Студент отвечает. — Отлично, но почему? — Когда я включаю радио, сначала идет свет, потом звук — Аут! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ. — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а затем изображение. — Вон. Профессор думает: «Студенты очень глупые или я задаю очень сложные вопросы?». Появился третий студент. Профессор: — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Они стреляют из него. Что вы собираетесь исправить в первую очередь, пламя из ствола или стрелу выстрела? — Конечно же, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент на секунду задумывается и отвечает: «Глаза гораздо дальше, чем уши!
Анекдот, присланный Сергеем Письмо редактору: «Меня зовут Маша. Я недавно вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он вроде как маньяк. Он любит меня, когда я мою полы, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.д. p Что делать? P.S.. Прошу извинить за неровный почерк».
Анекдот, присланный Надей Два новых русских знакомятся. Один говорит другому: — Слушай, пойдем в наш гольф-клуб. У нас там есть сауна, девочки, выпейте хотя бы. — Класс! Где вы играете в гольф? — Во что мы играем?
Катя прислала шутку — Что ты делаешь сегодня вечером? — Ничего. Я перестал пить.
Анекдот, присланный Катей Две актрисы разговаривают: — Как прошло твое прослушивание на роль в новом фильме? — Это нормально, просто директор немного заглянул, мне холодно!
Анекдот прислала Катя Аварийный выход из Windows: «Выдерни шнур, сожми защитный экран».
Анекдот прислала Катя Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, затем говорит матери: — Быстро раздевайся и ложись в постель. Женщина удивилась: — Почему? Доктор: — Мальчик его матери. Вы должны сделать что-то новое.
Анекдот прислала Катя Штирлиц, которой не нравились массовые казни, но она как-то постеснялась отказаться.
Анекдот, присланный Катей Мужчина сидит на кухне и курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит крестьянину — «Ну, теперь твое третье желание». Тот ошарашенно смотрит на джинна: — Почему сразу третье, ведь не было ни первого, ни второго? — Дак ты просто ничего не помнишь! Ваше второе желание — делать все так же, как и до первого желания. Ты ничего не можешь вспомнить обо мне. «Ну-ну, — говорит мужчина, — я сейчас все выясню. И я хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами и говорит: «Готово!» и, уже исчезая, говорит крестьянину: «Кстати, твое первое желание было точно таким же.
Анекдот, присланный Сергеем В частной парикмахерской парикмахер работал с молодым студентом. Студент говорит своему начальнику: — В последнее время какой-то странный парень имеет привычку приходить к нам стричься! — Какой? — спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто ненормально. Скоро, наверное, опять придет… — Знаете что, — говорит парикмахер, — вы, когда он от нас уйдет, идите заметно за ним, а потом мне скажите. Ну, правда, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! 5!!! Затем он поворачивается и молча уходит. Мальчик-студент, как ему было приказано, также тихо выскользнул вслед за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажите мне, что сделал этот человек, когда ушел от нас? — Да, я купила букет цветов и пошла домой… — «Ну, это просто психоз», — говорит парикмахер. — Нет, он пошел к вам домой…
Анекдот прислал Вован В комнату общежития врывается запыхавшаяся девушка: — Так я убежала, так я убежала. Я чуть не сломал ногу! Лежа на кровати, один из студентов внимательно рассматривает ее и говорит: — Ну, да, она сломалась — не сломалась, но хорошо погнулась.
Анекдот, присланный Аней. Пьяный брокер в баре подзывает к себе смазливую блондинку. — Дорогая, что ты скажешь, если я предложу тебе 100 долларов на вечер, ответ будет «ДА». — Что если я предложу только 10 долларов? — Ответ будет отрицательным. Ты считаешь меня шлюхой? — Нет, я просто измеряю разброс.
Анекдот, присланный Костей. Инспектор ГИБДД останавливает красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, расстегнутое. Дорожный полицейский: — Заплати штраф! — Дарагой, я получаю 500 рублей, денег нет! — 500 рублей? И ты ездишь на «Чероки»?! — Слушай, я в армии семь рублей получал и на танке ездил — денег нет!
Анекдот был отправлен авиакомпанией «Игорек Эйр» рейсом Нью-Йорк — Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес-класс. Рядом с блондинкой стоит молодой и дерзкий адвокат. Он летает долго. Он начинает подходить к ней с предложением сыграть в игру, суть которой заключается в том, что он задает вопрос, и если она не отвечает, то дает ему 5 долларов, если он не отвечает, то, соответственно, дает 5 долларов. Она всячески отталкивает его, но он не сдается, и ей ужасно хочется спать. Здесь он предлагает заплатить не $5, а $500, если она не ответит, и еще $5, если ответит. Блондинка понимает, что этот ублюдок не уйдет, и соглашается сыграть с ним в эту игру. Адвокат спрашивает блондинку о расстоянии от Земли до Луны. Она молча достает 5 долларов, отдает их адвокату, переворачивается и засыпает. Но теперь адвокат требует вопрос от блондинки. Она спрашивает его, кто поднимается на трех ногах и спускается на четырех, затем снова поворачивается и засыпает. Адвокат метался, думал, перезагружал весь свой компьютер, собирал осмысленные слова — ничего. Я залез в интернет, перерыл там все — ничего. Я написала электронные письма своим друзьям — ничего. Пошел в Библиотеку Конгресса США — тоже ничего. И полет закончился. Наконец, взмыленный адвокат будит блондинку и дает ей 500 долларов. Она благодарит его и снова поворачивается. Адвокат, почти в ярости, спрашивает, что это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему 5 долларов.
Анекдот прислал Миша. Входит старый раввин. Он видит, как хоронят еврея, а родственники запихивают в гроб пачки денег. Раввин — Почему вы смеетесь над телом, глупцы! Родственники — Покойный завещал все свои деньги похоронить вместе с ним. Рабби — идиоты! Выпишите ему чек.
Анекдот был прислан Шуриком Уроком с кафедры физики. Учитель должен показать эксперимент с электричеством. Он подходит к розетке, а она в кабинете одна, и сломанная не играет, он осторожно вставляет вилку, и тут из задних рядов раздается голос: — E@anet это? Учитель: — Да, не похоже. Что ты сказал?!
Анекдот, присланный Вовиком Вчера теща и ее дочь (сестра моей жены) приехали в гости. Они сидят на кухне, пьют чай, разговаривают о том и о сем. Сестра спрашивает, можно ли отправить (завербовать) ее мужа на работу на Север. А мой друг набирает персонал на Север в кадровом агентстве, и я говорю, что спрошу его об этом, и я, бегая туда-сюда (с кухни на кухню), изредка поддерживаю разговор. В одном из таких кухонных забегов я задаю важный вопрос: — Что он может сделать? А свекровь и ее дочь в два голоса, громко, перебивая друг друга, в один голос: — Пися и какашка уже в туалете! Я в шоке! — КТО!? Эндрю!? Они имеют паузу в 5 секунд. Затем они отвечают сквозь смех: — Котенок!
Шутка послала Алекса собирать больших хороших птиц на юг. К ним подлетает маленькая птичка и жалостливо говорит: «Вы большие хорошие птицы, собранные на юге, чувствуйте себя там хорошо». Большие добрые птицы ответили ей: «Хочешь, мы возьмем тебя с собой на юг, тебе тоже будет хорошо?» «Ах.» — злобно ответила маленькая птичка в море!» «Ты не умеешь летать, мы посадим тебя на чью-нибудь спину, и ты спокойно полетишь с нами.» — ответили ей большие добрые птицы. «А.» — жалобно ответила им маленькая птичка: «Вы наливаете высоко, вы большие хорошие птицы, вам не холодно, а я маленькая, мы быстро замерзнем?» «А ты спрячься в перья и поделись теплом», — ответили большие хорошие птицы. «А-а-а.» жалобно ответила маленькая птичка «вот вы полетите на юг, у вас большие клювы, вам будет легко взять пищу, а я маленькая, у меня маленький клюв, я не смогу взять пищу и умру.» Мы тебя накормим, — ответили большие добрые ямы, — и ты не умрешь с голоду»». Ах (маленькая птичка) «Ты пошел на х@й. » — сказали большие добрые птицы.
Анекдот прислала Катя — Babyshka, я опять летала во сне — FY, сон на тебя похож.
Шутку послал Найк маленькому мальчику, входящему во двор. Слышит крик: — Вова, иди домой! — Ша, мамы. — Это не мама, это папа. — Да, ты, ПИД@$ и должник, фигляр.
Анекдот прислала Алена — кукушка — хрен и возьми меня в 100 лет!!!- Ты столько получаешь?
Шутка заставила Надю подскочить к кенгуру и прыгнуть. Она останавливается, почесывает живот. Скачет н а-он, прыгает. Снова остановилась, ненавидя живот. Плачет, прыгает. Он останавливается, достает из кармана канпар, сбивает его, говорит: «Сколько раз можно повторять: «Не ешь печенье в постели!».
В анекдоте Галя едет в поезде Чапаева на верхней полке, на нижней полке сидят две женщины и говорят: «Знаешь, милый, я вижу, у тебя серебряная ложка». Запомни, никогда не оплакивай серебро рядом с яйцами. Век живи, век учись, — подумал Чапаев и переложил свою серебряную лепешку из кармана брюк в пиджак.
Анекдот прислал муж Елены с живым: — Я напишу твоему отказнику, что ты сволочь, и сообщу ему об этой деревне.
Анекдот прислал Вася, мама, приехавшая с очень красивой дочкой врача. Врач говорит дочери: — Раздевайся! Мать отвечает: — Доктор, я больна. Врач отвечает: — Тогда покажите язык.
Шутка послала Сабби двух младенцев в утробе матери, и один толкает другого: — и ты все еще веришь в жизнь после рождения? В конце концов, оттуда еще никто не возвращался!
Шутку прислал Сергей молодоженам. Он: — Если ты еще раз возразишь мне, я тебя поцелую. — Нет, вы не будете целоваться.
Шутку прислала холостячка Надя, спросив у женатого друга, как ему живется с новым качеством. «Отлично, — отвечает он, придешь домой — везде чистота, порядок, обед на столе, жена, красивая, добрая, внимательная и придирчивая, пикап, трах. Идиот!
Анекдот прислала Надя — Мам, моей маме уже 18, можно мне штормовку надеть?! — Миша, лучше не надо.
Анекдот прислала Надя, сын отца спрашивает: — Папа, а что такое виртуальная реальность? Отец думал, думал, как объяснить ребенку, потом сказал: — Сынок, пойди спроси у мамы, отдаст ли она 1 000 000 долларов? Сын — маме: — Мама, ты бы отказалась от 1 000 000 долларов? «Что за беготня, сынок!» Конечно, я бы сдалась! Но тогда бы она всю жизнь жила как королева! Сын возвращается к отцу: «Мама сказала, что собирается сдаться. — Ну, тогда иди к своей сестре. Ребенок — сестре: — Света, ты бы отдалась за 1 000 000 долларов? — Да, с удовольствием! А потом я бы поехала в Париж! Сын возвращается к отцу: — Отец, а Света бы уступила. — Ну, давай, сынок, спроси своего деда. Пошел ли ребенок к дедушке? — Дедушка, вы бы сдались за 1 000 000 долларов? «Конечно, я бы сдался, внучек». Подумаешь, 5 минут смущения, но тогда я бы жил на Канарах. Сын возвращается к отцу: «Папа, его дедушка тоже сдался бы. Но все же, что такое виртуальная реальность? — Ну, смотри, сынок. На практике у нас с вами 3 000 000 долларов, а реально — две проститутки и дед — педик.
Анекдот прислал мужчина Наташи в загородный бордель. — Есть ли девушки? — Нет. — Мальчики? — Нет. — Есть ли порнография? — Нет. — И что это такое? — Там енот. — Ладно, поехали. Приближается следующий день — есть девушки? — Нет. — Мальчики? — Нет. — И что это такое? — Есть порно: человек и енот.
Шутка была прислана с футбольного матча «Сережа» между Россией и Украиной. Комментатор: «Мяч находится на правой стороне поля, слева, справа, слева. Нет, это все еще теннис».
Шутка заставила Сергея Ковбоя кричать: «Ты знаешь, у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе». «И я предпочитаю женщину.
Анекдот был прислан Сергеем в первую брачную ночь, когда молодой муж готовился к исполнению своих женских обязанностей. Он стоял у кровати, как вдруг раздался звонок в дверь. Он злобно открывает дверь. Два амбала приходят нести гроб. Он стоит ошеломленный. Они обошли вокруг него и вышли. Он говорит им: «Ребята, что это было? — Извини, брат, но лестница такая узкая — негде будет развернуться.
Шурик отправляет Шурика в 1917 год, зимой. В Смольном праздничный митинг: моряки, пролетариат. На трибуне Владимир Ильич: — Продукты! Великая социалистическая гволюция Пголетага была свежей! UGA! Все: -ура-а-а! Капли, парамасели летают в воздухе, все бушуют от счастья. Ленин: — Тепег Пголетагий будет габать только 8 часов в сутки! Все снова: — Ура! Счастье полное, стреляет в воздух, шапки до потолка. Ленин: — И тогда у Пголетагия будет в порядке только шесть, пять, четыре, ТГИ, два часа в день! А потом он вообще не двигается, товар! Все, ну, в полном экстазе, стреляют снова, кричат: — Да здравствует Ленин, партия. Ленин сходит с трибуны, садится на президиум, вытирает пот со лба и бодро обращается к Сталину:- Ни #Уя не хочу болтать, ни #у-я.
Шутка отправила Шурика лететь на самолете компании American Airlines, полном чернокожих, латиноамериканцев, арабов и других «национальных меньшинств». Стюардесса выходит из салона и объявляет: «Господа, у самолета серьезные проблемы, поэтому мы вынуждены избавиться от некоторых пассажиров, но чтобы никто не обиделся, мы будем действовать в алфавитном порядке, хорошо? Все пассажиры. Стюардесса: — А — афроамериканцы. (Все садятся) — Ч — чернокожий Пип. (Снова все садятся) — Ц — цветной Пип. Вдруг из середины кабины раздается голос ребенка: — Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? — МОЛЧИ ДУРАК, СЕГОДНЯ Мы ниГеРы, СРАзу Послеме — Мекканцевский
Анекдот прислал Сергей. Сын приходит к отцу и говорит. Так что иди скорее, сынок, садись, рассказывай, как все было!
Анекдот прислал Сергей Бизнесмен одному бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор.
Анекдот ухмыльнулся Бернарде В ресторане. Официант: — Месье, что вы будете есть? Клиент: — Я бы хотел то, что ест тот парень у окна! — Невозможно, он не откажется.
Шутка была отправлена компанией Nike. Девушка гуляет поздно вечером, возвращается домой. На улице полная темнота, все огни выключены. Она слышит, как кто-то идет позади нее, оборачивается и видит мужчину. Она ускоряет шаг, пытаясь избавиться от него, он тоже ускоряет шаг. Она пошла к выходу, он тоже последовал за ней. Вход также темный, без света. Она вызвала лифт, лифт приехал, она вошла в лифт, мужчина за ней. В лифте также темно, ничего не видно. Я почувствовал кнопку, как будто нажал на нужный этаж, поехали. На полпути вверх лифт внезапно заклинило. Она говорит: «Человек, сделай для меня что-нибудь?». Он: «Я не собираюсь этого делать.» — «Ты хочешь, чтобы я тебе отсосал?» — «Ну так сделай это!». Она действительно свистнула. Они находятся в темном лифте. Она говорит: «Я так устала, что хочу курить. У вас есть сигарета? Он дал ей сигарету. Затем зажегся свет, лифт запустился. Она: «Папа — это ты?» — Света, ты куришь. «
Анекдот, присланный Аленой Анка вернулась из Парижа. Приходит к ней Василий Иванович (В.И.) и спрашивает. — Да, я купил там ремень. — Давай, покажи мне! Анька поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову. — Эй, Фурманов, вот я В.И. ремень купил в Париже, показал, а он в обморок упал. — Ну, покажи мне, я сильный человек. — Анька поднимает юбку — Фурманов упал в обморок! Анька, расстроенная, подходит к Петьке: — Петь, я В. парижский пояс показывала. И. и Фурманов, и они упали в обморок. — Давай, покажи мне! Анька поднимает юбку, Петька пошатывается, но сопротивляется: — Анна, пояс, конечно, классный. вот только эти штуки. они застегиваются на чулки.
Анекдот прислал Шурик Е. Киселев заходит в аптеку и просит продавца: — Дайте мне полтаблетки виагры. — Уважаемый Евгений Дмитриевич, но мы не продаем полтаблетки, возьмите целую таблетку. — Нет, вы не понимаете, мне не нужна целая таблетка, дайте мне половину. — Евгений Дмитриевич, я вам говорю, мы не продаем половину, забираем всю. — Вы меня не понимаете, мне не нужна целая таблетка, дайте мне половину, я заплачу. — Евгений Дмитриевич, вы же понимаете, что если принять половину таблетки, то такого эффекта не будет. — Видите ли, я не хочу #beat, но я просто хочу похвастаться.
Анекдот рассказал Сережа Однажды в бар заходит мужик, а с ним цапля и мокрый кот. «Три виски и содовая», — заказывает он бармену. — Шесть долларов и девяносто центов. Мужчина, не глядя, опускает руку в карман и достает ровно шесть долларов и девяносто центов. Он, цапля и кот выпивают по виски и уходят.
На следующий день человек с цаплей и кошкой снова идут в бар: — Три мартини. — Девять долларов и семьдесят пять центов. Мужчина снова, не глядя, опускает руку в карман и достает ровно девять долларов семьдесят пять центов. Они выпивают еще по мартини и уходят.
На третий день все повторяется, только мужчина выпивает три чашки кофе и достает из кармана ровно три доллара и пятьдесят четыре цента.
Бармен вскидывает руки: «Как вам удается постоянно доставать из кармана ровно столько денег, сколько вам нужно? — Видите ли, я унаследовал старый дом от своего деда. Когда я разбирал хлам на чердаке, я наткнулся на старую пыльную лампу. Я начал вытирать пыль, и тут из лампы вышел джинн. Он обещал исполнить три моих желания. Мое первое желание — чтобы я и все мои близкие жили долго и счастливо, а второе — чтобы в моем кармане всегда была нужная сумма денег.
— Ну, а какое было твое третье желание?! — Чтобы рядом со мной всегда была длинноногая телка с мокрой киской.
Этот анекдот прислала Наташа Бессонница, менеджер по продажам. Он — своей жене. Она: В чем разница? Он: Значит, вы должны переводить в соответствии с обменным курсом.
Шутка была прислана Майклом на урок математики в школе. Учитель спрашивает: Сколько в общей сложности вы должны заплатить, если вы должны мяснику £155, пекарю £100, бакалейщику £124 и магазину канцелярских товаров £20? Я не знаю, в таких случаях мы переезжаем в другой район.
Анекдот, присланный Наташей На грузинской заправке висит надпись: «Абсолютно никакого бензина». Приходит человек, читает, спрашивает у заправщика: — Что за дурацкая записка, неужели нельзя было просто написать: «Бензина нет»? Он отвечает: «Да, я написал это, но все садятся, читают это и спрашивают: «Бензина нет?». Я говорю: «Нэт». И он мне говорит: «Как, НЕТ бензина?».
Анекдот прислал Джордж Техасский анекдот (или День благодарения по-американски). Как-то мужчина едет по бескрайним просторам Техаса и видит ферму. Возле дома стоит фермер, рядом с ним — свинья, одна из ее ног деревянная. Протез, то есть. «Простите мое любопытство, — говорит он фермеру, — я никогда в жизни не видел свинью с протезом. Как это? «Видите ли, — отвечает фермер, — эта свинья спасла мою шестилетнюю дочь на прошлой неделе, когда она чуть не утонула в озере. — Это здорово, но почему у свиньи деревянная нога? — Смотрите, там есть несколько нефтяных вышек. Она делала все. День за днем она копала землю, пока из нее не хлынули фонтаны нефти. — Это, я бы сказал, потрясающе, но вы так и не объяснили, почему у свиньи деревянный протез ноги? — ‘Я собираюсь дойти до этого, — говорит фермер, — два месяца назад, посреди ночи, мой дом загорелся. Свинья разбудила меня и мою жену, вывела детей из дома, вызвала пожарных и к тому времени, когда они приехали, почти сама потушила огонь. — Да, да, я понимаю. Это совершенно удивительная свинья, но почему у нее одна деревянная нога? — Так вот о чем я говорю. Как можно съесть все сразу.
Жена Николая прислала мужу анекдот: — Ты работаешь трейдером на бирже. чем именно ты занимаешься — Ну, как тебе объяснить. Пример: решили начать бизнес, разводить кроликов, купили их, а они расплодились тучей. Вот, думаю, продам и заработаю много денег. Вдруг наводнение. Я стою среди кучи утонувших кроликов и думаю: ну почему я не купил рыбу!?
Анекдот прислал Сергей. Сын спрашивает отца. — Ну, представь, сынок, что ты фермер. Вы взяли кредит в банке, построили ферму, купили кур, начали их разводить и продавать. Были повороты. А потом случилось наводнение, и все ваши куры утонули. Банк, конечно, был недоволен. Братья стали навещать вас. Выбить кредит. Ну, вот и все — полное банкротство. — Папа, какая альтернатива? — Утки, сынок.
Присланный анекдот Сергей Вовочка приходит к папе и говорит: — Папа, сколько стоит тюбик зубной пасты? — Я не знаю, но что? — Теперь известно обо всей прихожей и половине кухни.
Мастер посылает Коле анекдот: — Вот мы видим, что крокодил откладывает яйца. Кто знает: почему? Они ему не нужны.
Анекдот прислал Шурик — Сегодня, дети, мы передаем букву «х». Вовочка, опусти руку, ты еще не принес папе на букву «В».
Шутка, присланная Лисе тремя друзьями, чтобы поговорить о сексе. Один говорит: -Сти, девочки, есть кое-что в оральном сексе. Другой: — И мне это нравится больше, чем 69. Третий: — Нет, лучше всего 2-40. — И как это? — Ну, это 69, только в долларах.
Шутка отправлена Наташа собрала 3 проституток, чтобы отпраздновать свой день рождения. Мы пили, мы открывали. Один из них говорит: — Я еще ни с кем не спал. Муж и жена лежат в постели, см. «на счастье». Жена выпила, прижимается к нему, намекает на секс. Муж отказывается. Затем она спросит: — Это ваше окончательное решение? Он кивает головой! Она: — Тогда я позвонила подруге.
Шутка отправила Ильнару в путь до обычного возвращения домой: муж обнаружил в постели голую жену и незнакомого мужчину. Он лежал на своей жене, зарывшись головой в ее грудь. — Что ты делаешь? — воскликнула жена. — Слушать музыку в ее груди!» — ответил мужчина. Появился муж, приложил ухо к груди жены: «Но я не слышу музыки». «Правильно», — ответил незнакомец, — «потому что ты еще не присоединился к выходу».
Эта шутка послала Рашпилю двух друзей. Первый: «Да ладно, прихожу я вчера домой, а там жена сидит с колонкой. — С каким спикером? — Черт его знает. Но он точно не полезет за словом в карман!» «В плане. — Он был голый!
Шутка была отправлена мужем Шурика в командировку. Жена без него родила сына, а сын — чернокожего. Жена написала мужу: — Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока, и я отдала его кормить женщине — негру, и ты представляешь, наш ребенок стал черным. Муж получает письмо и читает его своей матери, а мать говорит ему: «Сынок, когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя козьим молоком, но ты вырос только сейчас. «
Анекдот прислал Жорж Один студент сдал сессию в Меде на первом курсе сильно — сильно не в себе. Вопрос был невероятно прост: как определить количество грудного молока, которое выпивает ребенок. Около 20 минут он стоял перед комитетом, что-то буровил, и вся аудитория явно призывала его: «Ну, надо взвешивать ребенка до и после кормления». Студент услышал намек, но не все. В результате был получен ответ: «Нужно взвешивать грудь женщины до и после кормления!».
В шутку посланный Костей мужчина пришел к женщине. Мы сидели, разговаривали. Он ставил бутылку, она варила пельмени. Они пили, закусывали, обнимались, целовались, дышали, быстро расходились и ложились под одеяло. Вдруг раздался звук вставляемого в замок ключа. Она: — Муж. Я прыгнула, мужчина в шифоне. Он повернулся. Она захлопнула дверь — и я сжал яйца. Она накинула халат, муж открыл дверь. — Вася, ты что так рано? Муж приходит с отрицанием. — О, пельмени. Она, чтобы проклясть тарелку. «Да я, Вася, сейчас свежие принесу», — и на кухню. Вдруг в комнату Ха Ха. Она летает. Муж со смехом показывает себя в шифоне. — Смотрите, два пельменя прилипли к двери. У меня есть вилка, а они посылают меня на х#й.
Шутка была послана Романом молодой девушке, чтобы она пришла к гинекологу. И он говорит: — Доктор, который мой молодой человек, сказал, что женится на мне, если я буду девушкой. — Садитесь, — сказал доктор, указывая на стул. На следующий день счастливая девушка поблагодарила врача: — Спасибо, доктор, это было так замечательно, было так много крови. ДОКТОР: — Садитесь, сейчас мы вытащим лезвие.
Наталья, однажды отправленная в амеркианскую Бижу, появилась акциях по цене 1 цент. Амишману удается «дальше падать некуда, у них может быть только это», уступает время — купите их за $1000. Я купил бар. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Амикан справляется: «Пока я доставлю их домой, они еще могут пойти». И точно — на следующий день акции стоят уже 3 цента. Амикан вызывает свою связь: «Поддержите!» на этом центе — усталым голосом — кому!
Михаил отправил «Что-то здесь не так…», — задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисы.
Он послал Нике трех проституток. Один вчера прощался, на прощание сказал сделать губки бантиком, я сделала, а он мне еще 50 баксов кинул. Второй говорит — А у меня вчера американец был, он со мной попрощался, прижался грудью, я зажмурился, он мне еще 100 долларов кинул. А третья молчит, они спрашивают ее: «Почему ты молчишь? — И что я могу сказать, когда у меня вчера был русский, он на прощание потискал меня за задницу, а потом провел кредитку и сказал плати.
Сахар послал маленького мальчика, который подходит к матери, показывает рукой на ослика и говорит: «Мамочка, это ослик между ног?» — А ты спроси у папы. Через несколько минут ребенок рождается снова. — Папа говорит, что это «мусор». Мама возмущается: — Это его «мусор» и это «вещь».
Пизду отправили с номером, графиня в постели, слуга — негр стоит с подсвечником у кровати, номер не выходит, и он кричит негру: «Когда ты сияешь, что это такое, дай мне сюда и ложись в постель». ‘ Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом: «Так вот как надо блистать, чернокожий скот!
Прислал Илья Муромец Бабу Ягу, говорят: — Отгадай загадку про любимую, что в жизни болотной зеленая, будешь знать меня трахать три дня и три ночи, не угадаешь, где я куда ходила. Илья Муромец думает, ну, его уродство лучше, и отвечает Бабе Яге: — Велесип! — В-г-а-д-а-л, Шалунишка.
Наташа отослана, царь решает жениться на своей дочери. Но достойных нет. Что делать? Как мне быть? Но потом мне пришла в голову отличная идея: «Устроить гонки и соревнования не простые, а с подъемником. Тот, кто «не заступится» за свою дочь и получит ее. И так было справедливо, Они сравнялись с каждым х@ем. Если он позвал, значит, не пошел, а если нет, то, как всегда, «Дочь и пол Царства!». Собралось много людей! Но кто бы не подошел к принцессе — Все кольца! Он больной грузин! Он подходит к принцессе. И тишина. И тишина. И объятия. И вдруг. Джин, Джин, Джин.
Шурик отправь девушку, есть грудь? -Да. -А почему бы вам не принести их? -Да.
Димон был послан мужем — жене: — Что ты крутишься перед зеркалом? — Да, я хочу увидеть крест. — Сначала поднимите грудь
Сергей, женщину снова отправляют на работу, всю в синяках, подруга советует ей: как муж придет за слезами Пьянни и прислонит к двери рака. Вечером: муж пришел за Айей, заглянул и молча лег спать. Друзья утром: — Давайте копать. «Нет, у меня не будет белой горячки», — вчера пришелец вернулся домой, морда Иллера (показывает руками), борода и глаза посередине.
Он послал Вовика Эссена. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и идет дождь. Бар на заднем дворе негритянского района. Входит мокрый негр с ног до головы и говорит бармену с сарказмом в голосе: «Белый». Сухой.
Nike посылает парня играть в гольф. Женщина, играющая в гольф неподалеку. Она бьет по мячу, он срезается и попадает в человека. Человек выкрикивает свои причинно-следственные связи. Женщина сталкивается с мужчиной, извиняется и со словами «Могу я вам чем-то помочь?» снимает с него брюки и начинает манипулировать его органом. Примерно через пять минут женщина отрывается от мужчины и спрашивает: «Вам стало легче?» «О да, это здорово!». Он говорит, пожимая ей руку: «Но браслеты, которые ты получила, все еще прокляты!».
Звонок отправлен — Почему толстеют женатые мужчины? Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там есть немного, и в муках ложится спать. А женатый мужчина приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там лежит, и с горя идет к холодильнику.
Аленк@ посылает мать мальчика к врачу и говорит: «Доктор, посмотрите, пожалуйста, что там от письки». ДОКТОР: -Т-А-К, с этого момента мы называем письку писькой и начинаем лечить сифилис.
Он отправляет мужчину Риты к сексопатологу. — Доктор, вы можете эрегировать и эякулировать? — Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д. — Доктор, когда у вас бывает эрекция без эякуляции? — Такое тоже случается довольно часто. Это тоже нормально — доктор, но при эякуляции без эрекции. — Хорошо. Это уже ненормально. А что происходит с вами? — Ну, нет. Это просто смешные слова.
Наташа, отправили на урок литературы, Вовочка говорит отрывок из Евгения Онегина. . Когда у меня хотя бы изредка, хотя бы на неделю появлялась надежда. (Мария Ивановна) — Ну, Вошка, я опять забыла — нет, я просто думаю, какое красивое имя — надежда.
Миша отправил человека к сексопатологу и сказал бы: — Доктоп! Я не могу его жену ночью больше восьми! -. А кто вам сказал, что вам нужно больше? — Да, сосед скажет, что в ночь на пятнадцать, может быть! — Ну, а ты скажи!
Роман Камаза отправил Камаза на свою базу, все убиты. Входит депеша: — BL@%ZaporozHets! Другой водитель окружил его, спрашивает, что случилось? Только он: — Ну, бл@%дь, Запорожец! Чуть не плачет. Все: — Ну, вы объясните. — Зарядил сегодня глазные яблоки. А на подъеме в гору, ну, не тянет мотор. Здесь, ну, ни за что. Его пытали в течение получаса. Вдруг рядом останавливается запор, какой-то черт наваливается и говорит, давай, мол, вытаскивай. Я говорю, что вы считаете «Казак» полным Камазом, не так ли? Он — нет, он легко выберется. Я говорю: если ты сдвинешь «Камаз» с места, я тебе отсосу. — И что? — Ну, бл@%дь, Запорожец!
Он послал Сергея во время выступления балерины, не рассчитав, разбросав так, что тот оказался в оркестровой яме, прямо на головах скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, с досадой поправил очки и пробормотал: «Вы с ума сошли! Не мешайте работе!
Найк послал ночной лес, полную луну, где-то воют волки. В лесу стоит огромный человек. В одной руке окровавленный тест, в другой — маленькая девочка. Мужчина спрашивает девушку: — Правда, девушка? — Стиант, дядя. «У тебя еще есть кое-что, но потом я вернусь домой».
Утром он отправил Найка. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит половину мужчины, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает: «Ты наша новая нянька?» c, Я твоя новая обезьянка.
Надя была направлена Гнединым в обычный день в грузинскую армию. Сержант (С) обращается к одному из новобранцев (Н): — Эй, обезьяны. — Товарищ Сирзант, я не тире!» в уставе так написано. — GDE? Сержант достает Устав: — Хобобан — это тире. Говобран уходит, но через некоторое время возвращается с уставом: — Товарищ Сирзант, вы тоже болван! — Кто вам сказал? — В уставе намалевано: «Сирзант компании дилер.»- Хе-е, здесь написано: Сирзант (делает жест в сторону новобранца) компании думан.
Он послал Найк урок русского языка в грузинскую школу. Учитель: — И напишите Deti, Patama Sto, чтобы запомнить это! В русском языке слова «Соль» и «Фасоль» пишутся с мягким знаком, а «Вилка» и «Тарелка» — без.
Он послал Нике Гоги, умеешь ли ты играть? -Нет. А скрипка? -Да. Что? -Тоже сеть.
Он послал Найка Гиви, куда ты идешь? Инъекция Далата в клинике? Сеть, на заднем дворе.
Он вчера послал Нике и Мне Папе Новый Нив Купить! Какого цвета? -Что за вид? -Да. -Нет ю, только зеленый!
Найк послал маленького мальчика к своему дедушке и спрашивает: — Дедушка, а у груши есть лапа? — Нет. — А глаза? — Нет. — Ну, тогда я съел лягушку.
Аня послала мужчине обожженные уши. Его привезли в больницу и зашили с помощью донора. Через неделю он позвонил в больницу и спросил: «Ребята, вы зашиваете мне уши для женщин? — В целом, да, но что, вы слышите плохое? — Нет, я слышу, что я нормальный, но я не понимаю Ниффигу!
Nike отправил человека по Московской кольцевой дороге, поворачивая вокруг города, по дороге на развилку. На развилке — толстый дуб, на сакме на нижней и толстой ветке — Запорожец. Мужчина был ошеломлен, вышел из машины, стоял и смотрел. Вокруг дуба ходит хозяин казака и ругается: — Нет. Нет. Они сказали, что машина маленькая. Бензина очень много. Езжайте медленно. Но так, чтобы собаки боялись?!
Наташа прислала на урок предложение, которое учитель диктует и пишет на доске: «Под столом скребется мышь». Вовочка тянет ее за руку. «Что, Вова, тебе что-то непонятно?»- Нет, Мария Ивановна, мне все понятно, только кто такой ТФР?
Он послал Сержу вчера прочитать статью о наркоманах. Сегодня я слушаю радио. Там реклама пчелиной линии. Пронзительный голос объявляет: «У нас есть план. У нас хороший план». Я думаю: «Они хоть поели, что ли? Они рекламируют наркотики!» А голос дальше: «Новый тариф PL и от BI Line». Правда, в роликах надо следить за словами, иначе наркоманы закончат обучение в офисе «Билайн».
Вовик отправил женщину домой, а звонок в DOH был задействован. Отступления. Добрый день. Я вижу вас из любопытства, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следующий день снова звонок. Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите, пожалуйста, нравится ли вам секс в позе 69? — Убей себя, ублюдок, или будет вызвана полиция. Звонок на следующий день, все повторяется: — Если меня это раздражает, не вините меня, но не могли бы вы слушать без необходимости, подвергая себя опасности? — Ну, я устал от этого. Я расскажу мужу, а потом буду винить себя. И действительно, все это нежно для вашего мужа. Муж скажет: «Если он будет продолжать, я встану у двери и попытаюсь его связать». На следующий день все как обычно: — Привет, увидимся. Занимаетесь ли вы оральным сексом? Женщина: — Много. — А анальный? — И анальный. — и 69? — Мне это очень нравится. — И так с садомазохизмом? — Любовь. — Тогда, пожалуйста, ответьте своему мужу, что если у него есть все необходимое под рукой, то почему он спит с моей женой?
Муж отправляет Джули домой. Улыбка на его лице, что-то бормочет себе под нос. Он заходит в спальню. На кровати лежит половина женщины в альтернативном состоянии, а рядом — незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, изготовившийся и в высоких тонах: — Гражданин! Предупреждаю в последний раз: если вы не заплатите немедленно по счету телефона, я сделаю кучу на полу.
Он отправил Йорика, который вернулся с патрулирования на стратегическом бомбардировщике. Бортмеханик вернулся домой и избил свою жену за то, что она ему изменяла. Все спрашивали его: — Откуда ты знаешь? Ну, он и разорялся на пиво: — Да, я поставил розетки под кровать и повесил свет на крышу. Когда мы летели вверх, я заметил, что свет мерцает. Ну, я выпил, а потом сразу домой и накрылся! Идея понравилась всем в гарнизоне, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Они вернулись ночью. В головной группе командир с беспокойством спрашивает: — Штурман, куда ты нас завел? «Вовсе нет, товарищ полковник!». Это наши гребаные жены!
Марсилия была отправлена мужем из командировки. Он стучит в дверь — заперто, начинает стучать — заперто, звонит изо всех сил — заперто. Затем он начинает стучать в дверь ногами — раздается бас: — Да, ты все еще стучишь рогом.
Юлька прислала урок биологии, учительница спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете? Дети кричат: курица, голуби, крокодилы… Вовочка: «. Учитель.
Лёха отправил папу учить Вошку делать логические выводы: «Если мама покупает много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Завтра я уезжаю в командировку. Заведите дневник и пишите все туда. Папа возвращается из командировки и читает в Вовкином дневнике: «Мама купила много продуктов, потом будет варить суп. Мама налила воду в ведро, взяла тряпку и швабру, чтобы вымыть пол. Пришел какой-то дядя к матери, они сидели на кухне, сидели на кухне, сидели на кухне, сидели на кухне, сидели на кухне, сидели на кухне, пили водку, потом меня отправили в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штаны, чтобы поссориться.
Машу прогнали, Вовочка тянет ее за руку, говорит: — Мария Ивановна, отгадайте слово из трех букв. подумала Мария Ивановна. «Ну, ты же недавно держал его в руках, — предлагает Вовочка. — Вовочка выходит из класса, поворачивается к двери и говорит: — Мария Ивановна, это мел. Но мне нравятся ваши мысли.
Макс послал учителя рассказать детям. — Придумайте четверостишие так, чтобы первые две строки были от вас, а вторые две — от Пушкина. Первый называется лидер и читается с фразой: — i e@our puff, tits sweaty. Ошеломленный учитель: — Вовочка, а что такое Пушкин? Вовочка: — То как зверь завоет, то заплачет как ребенок.
Отправьте кривую на урок в школе. Учитель демонстрирует опыт с червяком. Он достает 3 банки. Пиртинг льется в одну, никотин в другую, разбивает куриное яйцо в третью. В каждой банке по червяку. В алкоголе червяк продержался полминуты, в никотине — полсекунды, а в яйце он плавает, как в домашней люльке. Какие выводы — вопрос для студентов. Класс замер. Вовочка сильно дернул его за руку. — Ну, скажите уже! — Если вы не пьете и не курите, то глисты заведутся в яйцах.
Человек, которого послал Михаил, возвращаясь с рыбалки, встретил друга. — Ну, как вы съездили? — Прекрасно. — Что вы поймали на этот раз? — Ничего, они решили не брать женщин.
Вован отправил из футбола, старого Хотабича и Волка. Волька говорит: — Хоттабыч, а что у меня в штанах и свисток? — О, Волька, кристалл души моей, не ты ли послал судью Х#, когда он назначил пенальти в наши ворота!
Светик отправила папу, маму и маленького сына на рыбалку на берег реки. Вдруг золотая рыбка и говорит человеческим голосом: — Говорите три желания быстрее, а то я задохнусь. Сын: Я хочу хомячка. Папа. Мама: От хомячка Пиц#са.
Продан прогнал генерала после жуткой пьянки, внешний вид, офицера из приказа стерся. Здесь он думает, что вчера опять напился и вся форма засора# вала. Мы должны оправдываться перед флагом. Генерал подходит к флагу и говорит: — Представляете, вчера выхожу из ресторана, вдруг на меня летит пьяный день и в этот момент превращается в меня, весь китель испачкан. Ну, конечно, я дал ему от ворот поворот. ПУПРИЧИК, не поднимая глаз от мойки: — Они немного дали. Он — это ты в штанах NASR#L.
Вано прислал два нарка, обсуждаемая музыка: 1-й: «Наборы из 2-еров:». Оооо. на второй сигарете и говорит: «Пепел» 2-й: «Оооо. Палс Бэй. Да.»
Наркоман прислал урок ботаники. Новый молодой учитель подносит к доске огурец и спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка: — Это х#й. Учительница краснеет, выбегает из класса в слезах и сталкивается с директором в коридоре. Он интересуется тем, что происходит. Учитель: — А, Иван Иванович, там Сидоров это сделал. Директор:- Ну, сейчас мы это узнаем! Вместе с учителем он входит в класс и начинает веселить Вовочку: — Сидоров, ты опять из писи выходишь? Учитель молодой, неопытный, а вы так плохо себя ведете! (Оглядывается и видит на доске огурец) Ого, и он нарисовал х#й на доске!
Мурзик прислал буржуйское кино. Диалог. — Отлично! Носовой голос переводит: — Как дела? — Всегда прав.
Шура посылает директора Бассейна к юноше и говорит: «А тебе, друг мой, я запрещаю плавать с нами» — Почему? — Поскольку вы в воде, извините, вы пишете. — Что, все, кажется, писают? — Возможно, но ты один у башни.
Наташа прислала — Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется? — Ну, если это хорошо, то через «и».
Присланный хирургом учитель говорит: — Дети, скоро праздник 8 марта, сочините про него какой-нибудь стишок. Вовочка встает и кается: — Восьмое марта уже близко к закрытию, расти скорее, пипа моя. Учитель: — фон. К директору и скажи, почему я тебя выгнал! Он приходит к директору, так говорят, и вот, за рифму, посвященную 8 марта, тебя выгнали. Директор выслушал рифму и сказал: «Ты дурак, вот из чего должна состоять рифма: восьмое марта все ближе и ближе, а сердце бьется, как олень, не отпускай меня, пипи, пипи, пипи, пипи, пипи, в Международный женский день!».
Присланный Ваня Вовочка три дня не ходил в школу. Приближается четвертый. Его учитель спрашивает. — Да, понимаете, Мария Ивановна, мой дедушка умер. — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось? — Понимаете, дедушка у меня старый, 70 лет, мы живем на 8-м этаже. Он поднялся по лестнице и, войдя в квартиру, прилег отдохнуть. Он лег на диван, зажег сигарету и заснул. Сигарета упала на пол, и начался пожар. — О, дедушка сгорел? — Ну, нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел огонь и выпрыгнул в окно. — Дедушка разбился? — Нет. Пожарным удалось натянуть брезент, и дедушка приземлился в самой середине, но снял его и полетел обратно на 8-й этаж. — Дедушка обгорел? — Нет. Он снова смог выпрыгнуть. — Дедушка разбился? — Нет. Он снова ударил по брезенту и снова вошел на 8-й этаж. — Дедушка обгорел? — Нет. Ему снова удалось выпрыгнуть. — И Вовочка: От чего умер мой дедушка? «Да, пожарные застрелили его», — протянул он.
Диман прислал учителя, спрашивает Вовочку: — Почему тебя не было в школе? Вовочка объясняет: — Да мама скачала TPS, а я сам по себе. Поэтому я не дала его. Учитель в порядке. На следующий день Вовочка опять не пошел в школу. Учительница Sprits: — Что, опять ТПУ мама постирала? Вовочка: — Нет, что их каждый день ставить. Иду в школу мимо твоего дома, вижу — ТПУ висит на твоем балконе и думаю: чего в школу идти, тебя там не будет.
Юрик отправил мужа в командировку, а сам боится оставить жену из-за цветения. Я думал, думал и в ночь перед отъездом ввел бритву в промежность. Через месяц он пришел домой, соскучился по жене, сразу с дороги лег в постель, но забыл про бритву. Он смотрит — После жены у него член как ромашка, он вообще вышел, ну сразу к врачу в больницу. — Доктор. Помогите, что с ним? ДОКТОР: — О, я знаю, я знаю, что у нас полгорода болеет этой болезнью.
Мария только что отправила мужчину в командировку и перед отъездом наказала его сыну, чтобы каждый раз, когда мужчина будет наезжать на жену, рвать водосток с забора. Хи, приезжает он через месяц, видит — забор мрачно стоит. Он был в восторге, пошел к жене. Он с ней разговаривает, спрашивает, как дела, она отвечает: «Все нормально, я без тебя скучала». Да, тут какой-то дурак начал разбирать забор, пришлось три раза перестраиваться.
Фредди посылают муж приходит домой и открывает дверь спальни, видит голого мужчину и его жену в его объятиях, — Жена! Что ж, упреки начнутся снова. Подозрения.
Саша отправляет маленького мужа на корабль, прощается с женой, уезжает. Неожиданно его рейс отложили, и он возвращался домой на следующее утро. Какой-то Амбал открывает перед ним дверь: — Кто ты? — Муж — Ты поехала на фиг. Наш муж поехал на море.
Михаил послал мужчину к женщине. Мы сидели, разговаривали. Он ставил бутылку, она варила пельмени. Они пили, кусались, обнимались, целовались, дышали, быстро расставались и уходили под одеяло. Вдруг раздался звук вставляемого в замок ключа. Она: — Муж. Я прыгнула, мужчина в шифоне. Он повернулся. Она захлопнула дверь — и я сжал яйца. Она накинула халат, муж открыл дверь. — Вася, ты что так рано? Муж приходит с отрицанием. — О, пельмени. Она, чтобы проклясть тарелку. «Да я, Вася, сейчас принесу свежие», — и на кухню. Вдруг в комнату Ха Ха. Она летает. Муж со смехом показывает себя в шифоне. — Смотрите, два пельменя прилипли к двери. У меня есть вилка, а они посылают меня на х#й.
Вован послал парня, заходящего в аптеку. — Подарите упаковку презервативов. — Какой у вас размер? — Понятия не имею. — Тогда вот что. Возьмите эту доску с отверстиями, сходите в туалет и измерьте. Через 10 минут мужчина возвращается: — Мне не нужны презервативы. Сколько у вас стоит эта доска?
Алена посылает учительницу из Бодунищи, которая еле вползает в класс, садится на стол. — Дети, напишите условия задачи: Два учителя решили хорошо провести вечер, отдохнуть. На двоих они выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару бутылок пива. Вопрос, дети: на каком «Х» они отправились в порт?
Вика прислала своего маленького сына после просмотра политики телесуфлера отца и спросила: — Папа. Папа. А в нашей семье кто президент? — Я — отвечает отец. — Папа, у нас есть электричество? — Мать. — А кто тогда бабушка? — НО Бабушка — ФСБ. — Ну, тогда я. — Ну, вы и есть народ. Ну, несколько дней, сын позвонит отцу на работу и скажет: «Папа в доме, новый президент пришел к власти, ФСБ спит, люди волнуются.
Он послал Петьке Василия Ивановича, перед тем как тот уехал из Антея, что якобы приходи к Петьке и проси чего-нибудь (чего именно, Василий Иванович забыл), ты дай. Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает у Аньки: — Петька пришел? — пришел. — Что она спросила? — Попросили дать колумбар. — Ах, ты дал? — Было много чужих воротничков, я отдал в сарай.
Миша отправил жену подозревать мужа в измене и нанял детектива, чтобы выяснять все всегда и для всех. Через неделю приходит детектив и дает ей распечатки его телефонных разговоров, и там это написано. Жена сидит там вечером, злится. Входит муж. Она бросает ему с порога листок бумаги. Он читает, грустный, бледный, потом обреченно: — Ну, что же нам теперь делать? Она в ярости уставилась на лист бумаги: — Вот так, это весь пятый абзац.
Послала Анька корову по лесу, вдруг видит — на полянке красная шапочка стоит. Либо спит, либо без сознания. Корова думает: «Выпью-ка я ее с молоком, может, она голая?» Соответственно, встает над шапкой и, соответственно, сиськи в рот, которые кляпом. Красная шапочка начинает поворачиваться и так медленно, не открывая глаз: -ма-а-а-а-альтэ. Не все сразу.
Ромик отправил в советское кино итальянский фильм, на переднем плане которого притаилась разъяренная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит по-итальянски: — Кастрато. Импотент. Переводчик.
Наташа прислала свадебный банкет. Жених-печальник, хозяин невесты. Свадебная ночь. Она срывает с себя одежду и плачет: — Возьми меня. Сейчас. Вот. Быстрее. Я не могу больше ждать. Она садится, складывает руки на груди и спокойно говорит: «Нет, вы можете подождать и уйти».
Присланный гинекологом Вован спрашивает молодую беременную женщину: — Какой резус у вашего мужа? Она краснеет. — Я не знаю. Наверное, 15 сантиметров.
Представлено Светиком Три женщины сидят и разговаривают о позах. Первый. Второй. Третий: — А я — родео. — И как это? — Вы садитесь верхом на человека, говорите, что у вас СПИД, и пытаетесь продержаться 3 минуты.
Отправлено Юлька — Девочка сколько тебе лет? — Четырнадцать! — Не волнуйтесь, дамы.
Представлено Just Maria Ковбой едет по городу. Он видит сидящую девушку. Он думает: «Как мне привлечь внимание? Но теперь покрасьте лошадь в зеленый цвет — вперед — она спросит:». Ковбой! Почему у тебя зеленая лошадь?» — и я сказал ей: «Пойдем трахаться. «Он нарисовал лошадь — проходит мимо девушки, а она говорит: «Эй, ковбой!
Прислал Джек Жена будет выходить ночью муж: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Через некоторое время: — Я хочу мужа! — Ну, дорогая! Где найти мужчину для тебя в два часа ночи?
Submitted by Shurik В кабинет терапевта заглядывает женщина: — Извините, доктор, я не забыла лифчик? — Нет, это не так. — А, ну тогда к окулисту.
Представлено Димоном Лето. Тепло. Пляж. Парень идет по пляжу и наблюдает за загорающими девушками. — Это не Париж. Для второго: — И это не Париж. Рядом с третьим: — И это совсем не Париж! Она встает, подходит к нему, подтягивает резинку на плавках, смотрит на него и говорит: — И ты хочешь поймать Париса на этой антенне?
Представлено Вованом Акт 1 Две женщины встречаются. J.- Знаешь, мужчины не доставляют мне удовольствия — $%& немного. П. — А вы следите за размером обуви — чем больше, тем лучше! Действие 2 Отец говорит сыну: — Выброси мусор, сынок! М. — Хорошо, но я возьму твои туфли. — Хорошо, только быстрее! Акт 3 (финал) Наша Ж. идет по улице навстречу своему М. с мешком дерьма. Ж. смотрит на туфли М. и стучит. J.- Парень, ты знаешь, как это делается? М. — Ну, конечно, девочка, конечно! J.- Хорошо, тогда давайте зайдем за угол. Они зашли за угол. М. бежит, спотыкается о камень и летит головой вперед в его п@зду. J. — Оооо, мальчик, разве твои туфли не раздавлены?
Прислал Серж. Однажды в общежитии было три друга, и они жили в одной комнате. Когда к одному из них пришел друг, двое других ушли ночевать. А потом в гости пришел друг. На следующее утро приходят эти двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже пол — в сперме. Они спрашивают. И он сказал: «Отлично, закончите пять раз. — Были ли вы удовлетворены? — И как. Один друг приходит в гости к другому другу. Утром приходят друзья: кровать в сперме, пол в сперме, стол в сперме. — Ну, — спрашивают они, — сколько? А он: — Восемь раз кончи! — Как это? — И она — по ее словам — еще более довольна, чем я, она даже не хотела уходить. Теперь настала очередь третьего друга. Приходят его друзья утром, а там: кровать в сперме, пол в сперме, стол в сперме, люстра в сперме, даже потолок в сперме. Они спрашивают. А он: — Отлично, двадцать пять раз закончил! -!? А она? — И она… но она не пришла.
Представлено Майклом Сидит пьяный в луже и др#чит. К нему подходит женщина и спрашивает: — Что ты делаешь? — Кто ты, а? Позволь мне взять его в рот. Мужчина, отмахиваясь от нее, начинает кричать: — К черту людоеда!
Submitted by Sash Дед приходит к сексологу и говорит: — Моя бабушка хочет, чтобы я ее трахнул, но я не должен, что мне делать? Врач отвечает: — Ты дед ткни его в забор и быстрее бабку е#%!!! Дед получает лохматый х#г в забор бежит в дом, кричит бабке: — Старый ложись быстрее! И она сказала ему: — Теперь я понесу посуду домой! Дедушка упал. Быстро бежит, снова катится и снова кричит бабке: — Старуха ложись быстрее спать! И она сказала ему: — Я иду спать! Дед опять упал, опять бежит, бежит, бабка лежит, раздевается, а он ей говорит: — Вот старая развалилась! Вставай, давай снесем забор!!!
Отправлено мужчиной На железнодорожной ветке под Парижем пара занимается любовью. Приближается экспресс. Водитель, увидев их, начинает душераздирающе сигналить, а затем включает аварийную остановку. Экспресс останавливается всего в метре от пары. Водитель выскакивает и бежит к паре с громкими оскорблениями. В это время молодой человек встает, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: «Месье, один из нас должен был остановиться. Мне жаль, что я не смог.
Представлено Пашей Чемпионат мира по марафонскому плаванию на реке. Последним плывет прошлогодний чемпион и кандидат в нынешние чемпионы по плаванию. Тренер: — Ты такой, такой, такой. Пловец: — Нет, я плыву, все хорошо, а вот здесь на берегу — голая женщина печется на солнце. У моего организма повысилась сопротивляемость воде. Тренер: — Так вы универсальный пловец! Я перевернулся на спину и поплыл. Пловец: — Да… конечно. И мосты.
Submitted by Roman Встречаются два друга: — Давно не видел тебя на футбольном матче! — Жена не разрешает. Она громко ругается. — Вы ведь не мужчина? Сложите ее пополам, спустите штаны, сильно надрайте ей задницу! На этом они и разошлись. Через несколько дней они снова встречаются: — Ты опять не был на футболе! Что, вы не смогли сделать так, как я посоветовал? — Да, я кое-что сделал. Я сложил его пополам, снял штаны, посмотрел на это дело и подумал: «К черту этот футбол».
К разговору присоединяется лейтенант, которого прислал Роман: «Кстати, насчет посуды. У меня есть друг, так его х#йня в ведро не помещается.
Присылает римский поручик Ржевский перед тем, как мяч попадает к Пьеру Безухову: — Пьер, загадай мне загадку, чтобы никто не отгадал. Пьер: — Хорошо, например, «Где темно, как у негра?». Все будут знать ответ, но никто не скажет, потому что это неприлично. Ржевский приходит на бал, сильно напивается и забывает загадку в деталях, хотя общий смысл помнит. Оказывается, он говорит: — Господа, отгадайте, пожалуйста, загадку: «Темно, как в чужом п#не?».
Представлено Романом Однажды вечером мужчина пришел порыбачить на берег реки. Сидит он, закидывает удочку, и вдруг слышит издалека крик. Он оглядывается по сторонам и, ничего не увидев, снова бросает приманку. Проходит несколько минут, и он снова слышит крик, но уже ближе. Он встает, оглядывается, но опять ничего не видит, садится ловить рыбу. Проходит еще несколько минут, и он видит приближающуюся лодку с человеком, гребущим ложками, и спрашивает его: — Что ты гребешь ложками, человек? — Пошел ты!
Я вспомнил шутку!-) В США проводился конкурс «Мадкариан», кто больше всех знает о сексуальных позах. Участвовали американка, француженка, как обычно, русская и вообще шлюха. Первым был американец. Все ждут: ни час, ни два. Через 3 часа американца выводят, а Биедриньш и говорит членам жюри: 100 всевозможных поз! Вторым был француз. Через 4 часа француза выбрасывают, а шлюха говорит: 200 поз! Третий — русский. Через 25 минут. Шлюха вскакивает в шоке, теряет дар речи, вся трясется. Жюри спрашивает, мол, в чем дело, почему так быстро, сколько поз? А она: три, но какие. Первый — «Фантомас». Юри-. ПЛАДИНА: — это когда заживление во рту, а кожа на голове! Вторая называется «Бабушкины очки» — член в рот, шарики к ушам. Третье. И третья, последняя — «Поганая!» — «Причуда в бабушкиных очках».
Он прислал Alexxx в первую ночь после свадьбы. Родителей невесты разбудил крик из другой комнаты: — Мама! Мама хочет встать, пойти узнать, что происходит. Отец: — Спи, они разберутся. Через некоторое время снова: — Мама! Мать встает, идет к двери, отец останавливает ее в последний момент почти силой: — Я говорю, они узнают!». Помни о нас с тобой! И вот снова: -ма-а-мана! Мать отталкивает отца, стирая все на своем пути, влетает в комнату к молодоженам: — Что, дочка, дорогая, что!
Отправьте Аанку к пьяницам, жаждущим выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит — какая-то бабка с бутылкой стоит. — Бабушка, сколько водки? — Пятьдесят долларов, дорогая. Если вы хотите получить его снова, позвоните по этому телефону. Пьяница взял бутылку, помчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужчина хватает телефон, набирает номер, а там: — Дежурный сотрудник водоканала слушает.
Он послал к Диману алкоголика и говорит своему другу глупости: — Давай, Ваня, мы пойдем в бар. — Пойдемте, но я не буду пить! Ну, они согласились. Они пришли в бар, пьяный налил другу, а тот отказался. Затем он говорит: «Послушай, что я тебе говорю. Каким-то образом осел проходит через пустыню. Горячий. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить? — Конечно, вода. — Так что не будьте ослом!
Послал Шурик двух рыбаков посидеть, порыбачить. Грузины подходят. «Я такой Рыбный Видел, такой ужасный» — Шушук, наверное. — NET, NE Shchupal. Такой «зеленый» — это все. — Дак, вещества возможно. — NET, NE в сторону. Я пошел прямо. — Дук, Джазан, вероятно. — Он ничего не сказал, просто провалился дважды и пошел к Тине.
Он послал Жоржа Жоржиана, продавал помидоры. Женщина подходит: — Сколько стоят помидоры? — 20 рублей. — И дешевле? — Нат! Либо Берас за 20, либо нет. Прошло два дня, и у грузина заболел живот. Это врач, а это женщина. Он, конечно, не помнит ее. Она посмотрела на него и сказала: «Ты беременна! Что в Дал, Памаги, Дам Данни, я дам много дам. Короче говоря, грузин упал навзничь, и она дала ему слабительное. Он вышел на улицу и стал невыносим. Он сел на урну. А в урне сидел кот. Как он начал метаться, кричать. Грузин сидит и говорит: — Не плачь, Малыш. Папа рядом.
Саша отправил женщину к сексопатологу: — Доктор, когда я сплю с мужем, у меня хобби на правом боку. Врач осмотрел ее: — У вас все в порядке, позвоните мужу. Входит муж. Доктор. Он раздевается, и его диск будет ниже колен. Доктор: — B^i! Да, с такими лошадьми только лошадей ставить! Муж: — Я попробовал — умри, а жена только племена на стороне.
Соня отправила в Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: — Пьер, сними очки, ты порвал мои носки. В течение нескольких минут. «Пьер, сними очки, ты трахаешь скамейку».
Submitted by Timur Мужчина приходит к врачу и жалуется, что уже 17 лет страдает от головных болей, и ничто не может ему помочь. Врач изучил историю болезни, убедился, что пациент испробовал все лекарства, и сказал: «Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру свою жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом, чтобы забыть обо всем. Через некоторое время врач встречается с пациентом и интересуется результатом. 17 лет ничто не могло мне помочь, а потом — как по волшебству! Неплохо! — Правда, доктор, у вас отличная жена!
Посланный Сержем Мужик в черт знает какие лохматые 60-е годы приехал из деревни в Москву смотреть Ленина. Увидев в мавзолее мумию Ленина, он в изумлении пробормотал: «Мать твою, Ленин жив!». После такой фразы у выхода его уже ждали два человека в штатском: — Что вы сказали в мавзолее? — Ленин жив! — Ну, дак, захожу, а там Ленин, и я говорю: Ленин жив! — Все ясно, садись в машину — Привозят крестьянина на Лубянку, там начальник сидит в кабинете, нервно курит беломор и пишет протокол. — А что вы сказали в мавзолее? — Я? Итак, смотрите, Ленин жив, я говорю — Ленин. Понятно ли, что он говорил раньше? — Ленин жив — интересно, что вы говорили ДО, повторяю, ДО. — Ну, он сказал то, что сказал. Ну, Ленин жив. — Да, я настучал Ленину в рот, что он говорил раньше.
Разогнанную Бел Зебру поместили в один загон с лошадьми. Лошадь обходит зебру и говорит: — Но тебе придется снять галстук 🙂
Представлено Сергеем Сорокиным Маленькая девочка случайно увидела своего отца полностью обнаженным. Она увидела его, сами знаете что, и спросила: — Папа, что с тобой? На что отец спокойно отвечает: — Маша, это указатель на новые туфли. Потом выходит мама и говорит: — Лучше бы ты купил новую шляпу! 🙁
Submitted by Mikhail Kiselyov Идут два евгея по улице и разговаривают: -Яша, черный — это цвет! -Ой, нет, Хаим, черный — это не цвет! -Что ты мне скажешь, это цвет — нет, Хаим, это не цвет! -Давай спросим у раввин а-Давай подойдем к раввину: -Ребба, скажи мне, какой это цвет? Раввин: Эй, еврей, я не зна ю-реба, смотри «Тору»! Раввин посмотрел на «Тору» и ответил: — Да, евреи, черный — это цвет! Яков и Хаим вышли на улицу, и Яков завел старую песню: — Хогошо, Хаим, хогни — это все еще цвет, а белый — это не цвет! — О, нет, Яша, белый — это цвет! — Что ты мне скажешь, это не цвет — нет, Яша, это цвет! — Давай спросим у ребе — Давай снова пойдем к ребе и спросим: — Ребе, скажи мне, белый — это тоже цвет? Эй, евреи, я не знаю!» — Реба, посмотри в Тору Раввин пролистал Тору и ответил: «Евреи, белый — это цвет. Яков и Хаим вышли из синагоги, и радостный Хаим, повернувшись к своему другу, сказал менторским тоном: ты понимаешь, Яша, черный — это цвет, белый — тоже цвет, поэтому я и продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
Представлено евреем Аликом Вайсманом Я вызвал электрика, и он пошел принять душ. Пришел электрик, позвонил в дверь. Ну, парень вышел из душа голым, подошел к двери, чтобы посмотреть в глазок. А электрик в это время заглянул в замок и сказал: — Ну, Кудряшка, держи нос. Позвони своим родителям. Электрик прибыл!
Наталья Джукова отправила охотника гулять по лесу, вдруг спиной к нему сидит медведь! Охотник схватил ружье и выстрелил. Вдруг сзади встает медвежья лапа: — или ты соси со мной, или я тебя съем. Охотник нанес удар. На следующий день он приносит динамит и закладывает его под медведя. Бах! Вдруг медведь сзади: — мужик, ты наконец-то кто — охотник или пидор?
Посылает Гоги Вовочку гулять с папой в парк и вдруг видит, как две собаки трахаются. «Папа, что делают эти собаки», — спрашивает Вовочка. — Та собака, которая освободилась внизу, и тот, кто использовал ее сверху, понял? «Да, — отвечает Вовочка. «И что, ты узнал?» «Не расслабляйся, иначе тебе крышка.
Он послал как-то Лиху, туркменского царя, китайца и нового русского. Он говорит: «Кто из вас действительно удивит и позабавит меня, отпустите меня, остальных я перемелю до смерти». Он дает им два чугунных шара, ставит их одних и уходит. День за днем в Туркменистан. Он стоит на одном шаре, а другой возбужден. Он идет к китайцу, обвязывает шары веревкой, ну и крутит их. Выходит новый русский, смеется, еле живой. Свита спрашивает: «Что такое священник? Король:» Да, он разбил мяч, и второй мяч — это@ал.
Диман отправлен IF-2004-Россия-Четвертый-террорист-пещерный
На территории Чечни пойманы крупные банды
МОСКВА. 20 апр. Интерфакс — Как сообщил журналистам в четверг первый заместитель начальника Генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации в Чеченской Республике захвачены крупные банды сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже перевезены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как много слонов, ловля налима, букет Левкоева, отрывание ковбоя, отрывание фундаментов, подводная лодка подиум, погром евреев, сожжение сараев, захват палат, захват палат, исход изгоев, побег злодеев, крах больных, похищение Харлеева , жребий плебеев, растрата Камаза, развод мужей, гонка Дея, парад уродов. По некоторым данным, среди арестованных есть снайпер по имени Абхаз, который воевал на стороне боевиков. В настоящее время создаются личности других террористов. G