Скачать анекдоты про евреев
144.- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро? — Я открою тир в Израиле!
Анекдоты про евреев
2.- Какое самое модное направление среди еврейских художников?
3.- Что такое Шестидневная война?
— Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
4. Католикос всех армян умер.
«Дети мои», — обращается он к тем, кто собрался у его смертного одра,
— заботятся о евреях больше всего на свете! Ведь когда они закончатся
Евреи, они разберутся с армянами!
5. Мойше приходит в партизанский отряд:
— Я хочу стать партизаном.
— Сделать это нелегко — отвечает командир — вот листовки,
Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойше (достает пачку денег):
— Ну, вы меня обманули, товарищ.
6. В Варшаве, на углу улиц Брежнева и Косыгина, два
— У Пилсудского мы снова ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но теперь это угол
Улицы Мао Цзэдуна и Лю Шао-чи.
— А с чаевыми мы снова ели!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже
угол улиц Лумумбы и Кваме Нкрумы.
— А вот китайцы нас еще не съели!
7. Еврей объясняет в ОВД, что две причины заставили его пойти в
— Первая причина в том, что мой сосед говорит: «Подожди, придурок,
Как только закончится советская власть, я в тот же день расправлюсь с тобой!».
— Чего вы боитесь? Советская власть никогда не закончится!
— Точно! Это вторая причина.
8. Инспектор ЦАХАЛа отговаривает еврейского ученого от эмиграции в Израиль:
— У вас есть хорошая работа, хорошая квартира, чего еще вам не хватает?
— А вы, мужчина, не можете повлиять на свою жену?
— Родители моей жены тоже хотят поехать.
— Так что отпустите их, а сами оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье.
9.- «Сколько у нас евреев?» — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три или четыре.
— И если мы позволим им всем уехать, многие ли захотят?
— Миллионов десять-пятнадцать.
10. В венском «Хиасе» перемещенного советского еврея спрашивают, в каком
Скачать анекдоты про евреев
Рабинович обедает в ресторане. Он подзывает официанта. Я хочу, чтобы ты попробовал этот суп! — В чем проблема? — Нет, вы попробуйте… — Слишком соленый? — Нет, вы просто попробуйте… — Когда мы давали вам плохой суп? Рабинович, повышая тон: — Да, я вам говорю — попробуйте этот суп! Официант: — Все, все… хорошо… сейчас я сяду и попробую… А где же ложка. Рабинович торжествующе: — О.
Крупный производитель приходит к ребе: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, производительность на нуле, долги растут, налоги задраны. Что делать? «Возьмите Талмуд, положите его под мышку и обходите весь завод дважды в день. Через месяц радостный владелец фабрики приходит к раввину и говорит: «Отлично, воровство на производстве прекратилось, бездельников уволили, производительность выросла, долги закончились!» В чем секрет — Руководитель должен постоянно находиться на своем рабочем месте и быть вовлеченным во все происходящее. — Есть. Почему именно Талмуд? Для солидности…
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: «Сегодня Йом Кипур, день, когда мы молимся друг другу о прощении и заключаем мир. Евреи пожимают друг другу руки, и один тепло говорит: «Моше, я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне». Хаим, начни сначала.
Генерал НАТО прибыл с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Солдат проходит мимо, не отдавая честь. Генерал НАТО: — Я вижу, что у вас хромает дисциплина. Израильский генерал отвечает солдату: — Мойша, почему ты не отдаешь честь? Я тебя чем-то ударил?
Еврейская девочка: — Мойша, можно задать тебе вопрос? — Какой? — Когда мы наконец-то пойдем в кино? — Запрещено.
— Вчера Мойша продал мне часы! — Так у них только одна рука! — Но в два раза дешевле!!!
Два еврея: — Помните ли вы Мойшу, который жил напротив тюрьмы? — Да, а Шо? — Теперь он живет напротив дома …
Телефонный звонок: — Позвони Мойше. Ответ. — Мойше к телефону.
Как-то к Моисею пришел человек, который думал, как вывести свой народ из Египта, и он сказал: «Мойше, давай сделаем так: ты приведешь народ к Красному морю, оно разольется, ты перейдешь через него, а потом его воды сомкнутся. — Очень рискованно. И что мне за это будет? — Я не обещаю многого, но я гарантирую публикацию в Ветхом Завете.
«Знаешь, Мойше все еще пидор!»- Шо, взял деньги и не отдал? — Нет, я в хорошем состоянии…
Старый Исаак умирает. Родственники собрались у постели умирающего. — SAP здесь? — Он пьет. — Вот. — Хаим здесь? — Он здесь. — Двойка здесь? — Вот. — Моше здесь? — Вот. — А кто остался в магазине?!
Мы решили, что нас назовут Хаим и Мойша. Мы подошли к церкви, он говорит: — Хаим, ты старше, иди первым. Вошел Хаим, минут через пятнадцать Моше бросается к нему: «Хаим, как дела?». Хаим стоит за Моше и говорит: — Второй, не Хаим, а Иван. Во-вторых, для нас, хстианцев, Евгеан Пгивочка неспокоен за власть. И в — Боже, зачем ты распял нашего Бога!
Генерал Хатовский приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала проверяет военную технику. Солдат проходит мимо, не отдавая честь. Генерал Хониан: — Я вижу, что ваша дисциплина хромает. Израильский генерал отвечает солдату: — Мойша, почему ты не отдаешь честь? Я тебя чем-то побил?
Из порта Одессы организуется отправка корабля в Израиль. Мойша! Мойша подошел к правой стороне. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
— Мойше, куда это ты собрался? — Я спешу на встречу с мужем. — Так ты живешь в другой стороне! — Я больше туда не приду!
— Сара, у моего Мойхи третий день высокая температура, я его делаю. — Цилла, позвони тете Мес, пусть она придет и посмотрит. — Вы думаете, она поможет. — О, пожалуйста, она так долго работала в нашей больнице, Шоу, лично дайте Гиппократа.
Три еврея приняли крещение в православие. Первый вариант подходит. Отец: — Ну, сын мой, как тебя зовут? — Мойша. — Ну, Мойша, ты будешь Михаилом. И соглашаться, и нравиться. Второй вариант подходит. — Сын мой, как тебя зовут? — Хаим. «Ну, Хаим, ты будешь Харитон». И согласились, и понравилось. Третий — подходящий. — А ты, сын мой, как твое имя? — Шруль. — А ты, Сруул, станешь Акакимом. Хотя он не согласен, но ему нравится.
— Как поживает Мойша? — Он умер! — Умер-шмумер, будь здоров!
— Мойше, сколько у тебя гробов? — 15. — Ха, у Рабиновича двадцать, так что, по крайней мере, нам есть куда обратиться!
— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богаты, а она бедна. — Больше нет. Я проиграл в карты. — Как? Ты проиграл в карты все свое состояние!? Нет, только половину, теперь мы равны.
Humor AF
Свежие и бородатые анекдоты о евреях. Отличная подборка (+1000 анекдотов) о представителях одного из самых древних народов на планете. Смотрите и наслаждайтесь, и да пребудет с вами Юмор AF!
Сара и Цилла встречаются. — Так, сегодня утром Абрам ушел на работу, как вдруг раздался звонок в дверь. Я открываю дверь — там наш сосед Мойше, он спрашивает: «Аврам дома?». Я отвечаю «нет». Ну, он укладывает меня на диван и … пока все наши силы не иссякнут — Замечательно! Что же нам остается думать? «Но почему ему все еще нужен мой Абраш?»
Еврей в борделе завел толстую пожилую соотечественницу. Ну, ничего не поделаешь, как-то успокоилась, как услышала — а она уже храпит! Еврей трясет своего партнера: — Эй, дамочка, за что я даю деньги? — О! Держи, держи, я все слышу!
— Фима, включи эту новость! Кому хуже, чем нам?
Абрам — Сара — Этот Хаймович настолько удачлив в жизни, что создается впечатление, что он нашел подкову… у слона!
Два пожилых еврея сидят на скамейке в парке Кони-Айленд… — Нахум Маркович, что случилось, раньше вы были очень антиинтернетным, а теперь вас оттуда за уши не вытащишь? Ну, это было раньше, чем сейчас. — А что случилось сейчас? — Не бог весть что, но моя трехлетняя внучка Сонечка своими вопросами доводила меня до Google.
Однажды молодой еврей зашел в антикварный магазин. Я медленно рассматривал товары на полках и уже собирался уходить, когда заметил у двери симпатичного кота, пьющего молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Оценив цену этого блюдца, он обратился к продавцу: «Привет, дорогой. В вашем магазине живет такая милая кошка, но я одинокий человек, у меня нет ни детей, ни внуков, ни домашних животных. Может быть, вы сможете отдать его мне?» «Не могу, этот кот очень любит моих маленьких посетителей, которые часто приходят покормить его и поиграть с ним. — О, но она так запала мне в душу, я уверена, что подружусь с ней, и ей будет хорошо в моем доме. Я могу заплатить 20 шекелей. — Что ты делаешь! Она не продается. В конце концов, они согласились на 200 шекелей. Покупатель берет кошку на руки и спрашивает: «Я видел, что эта кошка любит пить вон из того блюдца, наверное, она уже привыкла. Может быть, вы можете отдать его мне? — Я не могу. — Вернешь ли ты его за 20 шекелей? — Нет, нет. Это блюдце сделано из очень дорогого китайского фарфора XII века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно очень дорогое. И я уже продал 85 кошек за 200 шекелей.
Начало 20-го века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном. — Возьмите этот маленький предмет одной рукой и поднесите его ко рту. Возьмите эту маленькую штучку другой рукой и поднесите ее к уху. — Подождите, но как же я буду говорить, когда у меня руки заняты?
анекдоты про евреев
— Исайя, что ты думаешь о строительстве синагоги в тюрьме? Там уже есть церкви и мечети. — О, Сёма, не будь смешным. Если еврей сидит в тюрьме, значит, он не еврей, пусть ходит в церковь.
Умирает старый еврей. Его дети собрались вокруг кровати. — Дети мои, сделайте мне чай, я очень хочу чаю. — Хорошо, папа, сколько ложек сахара тебе нужно? — 2. — Почему два? Ведь дома вы всегда пили одной ложкой, а на вечеринке — тремя? — А я всегда хотела двоих!
4 раввина гуляют в парке и ведут религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвертый, соответственно, другую. Они спорят, все слова кончились, и обращаются к небу: — Господи, дай мне знак, прав ли я! Внезапно грянул гром. Остальные: — Ну и что? Это несчастный случай. — Господи, — просит четвертый, — дай еще знак! Молния ударяет в дерево неподалеку. И что? Молния всегда бьет в деревья. Четвертый на границе: — Господи, покажи мне, кто прав. Облака расступаются, и голос с неба говорит, имея в виду остальных троих: — Он прав. Остальные: — Ну и что? Вы по-прежнему двое против троих.
Старик Рабинович с трудом идет по улице.
— Рабинович, как ваше здоровье?
Умирает старый еврей. Его друг, тоже очень старый еврей, приходит попрощаться с ним, и он произносит следующую фразу:
— Зяма, ты скоро будешь на небесах, там ты встретишь ЕГО и поэтому если он спросит обо мне, значит ты меня не видел и вообще не знаешь.
Палестинец заходит в посольство Израиля в Швейцарии и спрашивает. — Да, конечно, мы только что освободили пост посла. Мы можем предложить вам зарплату в 10 тысяч долларов, служебную квартиру, личный кабинет с секретарем и автомобиль с личным водителем. — Ты шутишь? — Но вы начали первым.
Католический пастор приходит к парикмахеру. После стрижки волос пастор спрашивает: «Сколько мне? — Ни в коем случае, ваше почтение, я не беру денег с католических пасторов за стрижку. Приятно удивленный, пастор уходит. На следующий день приходит цирюльник и видит под дверью цирюльни 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре в парикмахерскую приходит православный священник. Парикмахер также стрижет его волосы. Папа спрашивает. — Вовсе нет, папа. Мы бесплатно стрижем православных священников. На следующее утро парикмахер обнаружил на двери парикмахерской 12 бутылок водки. Через несколько дней раввин приходит к цирюльнику. Парикмахер сделал ему стрижку, и раввин спросил: — Сколько вы платите? — Вовсе нет, дорогой Ребе. Мы стрижем раввинов бесплатно. Раввин, обрадованный таким поворотом событий, ушел. На следующее утро цирюльник увидел двенадцать человек у дверей своей цирюльни. раввины.
Встретились два старых еврея. Один рассказывал другому: — Вот я познакомился с молодой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом в ресторан, потом ко мне, и мы ели пять раз. Вы мне верите? — Я верю. Я верю, что вы были в ресторане и в кино и что вы ели все по пять раз. Я просто не верю, что она телеграфистка. — Почему? — Потому что когда вы стояли в последний раз, телеграф еще не был изобретен.
Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи сегодня вечером — Абрам уезжает. Откуда я знаю, что он ушел? — Я брошу во двор копейку, позвоню в колокольчик — ты придешь. Вечером приходите. Авраама больше нет. Сара уронила пенни. Исаака все нет и нет, слышно — он что-то делает во дворе. Сара выглянула из окна и закричала: «Исаак, что ты там делаешь? — Я ищу деньги. — Вот жлобская натура, я долго подбирал копейку на нитке!
Еврей несколько дней стоит у Стены Плача и молится. — Господи, помоги мне, дай мне денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, я живу бедно. Помогите мне. И вот прошла неделя: — Господи, ты можешь подумать, что я разговариваю со стеной.
Аврам купил картину и сказал своему сыну: «Моше, пойди к Есе, попроси у них молоток, чтобы вбить гвоздь. Отец, они не дали мне молоток, сказали, что он износился. Абрам: — Жадно, но хорошо, Мойше, возьми наше.
37 Еврей приходит устраиваться на работу в Министерство торговли. Ему говорят: — Ну, где же ты с пятой графой в паспорте! Еврей отвечает: — Ну, ты все еще испытываешь меня! — Хорошо. Мы строим ДнепроГЭС, понимаете? Поэтому нам нужен медный кабель, который производится только в Америке. Вот 10 золотых монет и билет. Если вы купите нужное количество, мы отнесем его в министерство! Прошло много времени, все забыли об этом еврее. Вот 2 парохода, полные этого медного кабеля, приходят в Одессу, из первого выходит тот же еврей. Как? Что? Где? Как. Еврей отвечает: — Ну, а ты как думаешь? В конце концов, я приеду в вашу Америку. Я иду к вам на фабрику! Я говорю: «Мне нужен такой-то и такой-то кабель, в таком-то и таком-то количестве!». Они говорят: «Конечно! Мы заключаем договор!» Я сказал им, что у меня есть 10 рублей. Как они смеялись! Как они смеялись! Они сказали мне, что за 10 червей я могу купить кабель от кончика моего носа до кончика моего пениса! Все охренели: — Ну, что дальше? Еврей: — Я подписал контракт! Откуда им знать, что верхушка моего пениса находится в Синагоге в Бердиче!
— Мойше, ваша компания целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки? — Чего вы хотите? Я только вчера его продал!
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперегонки рассказывают о своей школе, о классе… Указывая на одного из учеников, они говорят: — А это Моня-дурак. Смотрите, если ему предложат на выбор монеты в полшекеля и шекель, он выберет полшекеля, потому что они больше по размеру. Дети зовут Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает полшекеля. После урока учитель подходит к Монии и спрашивает: «Моня, я не заметила, чтобы у тебя были проблемы с математикой. Понимаете ли вы, что один шекель больше половины шекеля? — Конечно, я понимаю. «Тогда почему ты выбрал полшекеля?» — «Учитель, если я выберу шекель, они перестанут давать мне деньги.
.грузины, евреи и гребень сидят в тюрьме. В грузинский приходит посылка — сало.
Он думает: «Я отдам ее еврею, а потом поимею его за это».
— Еврей, тебе нужен жир?
Еврей думает: таааа, я съем жир, а потом он съест меня.
— Нет, мне не нужен твой жир.
— Хохол, сало будешь?
Русский думает: я съем сало, а он меня за это съест. Однако, возьмите
сила сала в ваших руках увеличится, возможно, вы победите его.
— Ладно, пусть толстеет.
Ешьте и ждите, когда грузины начнут подниматься. Подходящие грузины:
— Вы ели жирное?
— Увеличилась ли у вас сила в руках?
— Ну, тогда держи еврея!
Иностранцы приезжали в колхоз, знакомились с жизнью крестьян. Они заметили, что в хижинах не было ванных комнат. Спрашивают Хохлушку:
— Где вы моетесь?
— Так что вина в озере.
— Значит, шкуры с той зимы?!
Грицко и Петро заготавливают дрова.
— Петро, дай мне топор!
— Не надо, черт возьми! Ты говоришь, после того, как поймаешь Чи?
Русский, хохол и еврей узнали, что неподалеку есть пещера с золотом, но
его охраняет змея Горинич. Они решили пойти посмотреть. Первый пошел
Русский. Змея схватила его, намазала его член смазкой и трахнула его.
Русский и говорит:
— Да, там есть золото, но я не знаю, как его достать. Пойдите в ад и посмотрите.
Расческа исчезла. С ним произошло то же самое. Он выходит и говорит:
— Скажи мне, там много золота, ты умный еврей, поднимись, как йог.
Еврей вошел в пещеру и через несколько секунд вышел из нее.
Сердце плачет от пульсации. Через несколько минут я вышел
еврей, упал и умер. Сидят русские с гребенкой над евреем и плачут.
— Я виноват во всем, если сказал, что там остался еврей.
— Не це я винен. Покс мен змий мав я амли сало зїв.
Еврей собирает в лесу грибы. Там его встретил знакомый пикет грибников: — Слушай, тут много ядовитых грибов. Вы можете быть отравлены. — Не волнуйтесь, он продается.
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, как бы смешно и банально это ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!
Источники:
Источник — http://www.anekdot.yaxy.ru/1400.html
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/skachat-anekdoty-pro-evreev/5/