Сложности начинаются
Я отправился в магазин и был там уже через несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицейского на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Давай, извини за первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать билет. Затем я назвал его мерзким нацистом. В ответ он выписал еще один штраф, на этот раз за шины. Тогда я назвал его уродом. Когда он выписал второй штраф и положил его под портье, он начал выписывать третий. 20 минут я обзывал его оскорбительными словами, пока он выписывал штрафы. Но мне было все равно, моя машина была за углом. Я просто решил повеселиться.
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе — может, синица? — Возможно, но виски лучше.
Я купил робот-пылесос. Когда я включил его в первый раз, он отошел на несколько футов от базы, недовольно пошевелил жалом, сказал «очистка завершена», вернулся на базу и уснул. Ну, в принципе, я это понимаю.
Вы должны реагировать быстро, не раздумывая и не теряя времени. 1. Вы участвуете в забеге и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какова ваша нынешняя должность? Ответ. Вы обошли второго участника и заняли его место, так что теперь вы на второй позиции. Постарайтесь не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы прошли мимо последнего бегуна, где вы сейчас? Ответ. Думайте. Как вы можете обогнать последнего участника? Если вы бежите за ним, значит, он не последний бегун. Ответ заключается в том, что это невозможно. Похоже, что использование мозга не является вашей сильной стороной. В любом случае, вот еще один вопрос. Ничего не пишите, не пользуйтесь калькулятором и помните — отвечать нужно быстро. Возьмите 1000. Добавьте 40. Добавьте еще тысячу. Добавить 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Чему учит суб! Ответ 5000? Опять ошиблись. Правильный ответ — 4100. Попробуйте пересчитать с помощью калькулятора. Сегодня определенно не ваш день. Но, возможно, вы справитесь с последним вопросом. У отца Мэри пять дочерей. Чача 2. 1. Чичи 4 Чочо. Вопрос. Думайте быстро. Ответ находится чуть ниже. Ответ. НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочитайте вопрос еще раз. ВЫВОД: Вы — самое слабое звено — до свидания.
— Святой Отец, почему Спаситель повелел после удара по левой щеке подставить правую? — Чтобы у него отвалилась челюсть, сын мой.
ЮМОР YAXY.RU
Муж приходит домой пьяный. Жена моет посуду на кухне. Муж, ударив кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена со сковородкой на голове. Я упала в обморок. Лежа на полу. Входит соседка: — Почему у вас мужчина посреди кухни? — Мастер! Где он хочет там и лежит.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам», затем обреченно опускает ее и обращается к продавщице: — Скажите, у вас случайно нет книги «Сделай сам»?
Человек приходит в страховую компанию. — Почему вы так грубы? — Как вы думаете, «страхование» звучит более прилично?
Мужчинам нравится. 1. Мужчины как бананы — чем они старше, тем они мягче. 2. Мужчины подобны погоде — ничто их не изменит. 3. Мужчины подобны разрыхлителю — они вытаскивают все твое дерьмо. 4. Мужчины как блендеры — вам определенно нужен один, но вы не знаете точно, зачем. 5. Мужчины как шоколад — вкусные, сладкие и всегда оседают на ваших бедрах. 6. Мужчины похожи на рекламу — не верьте ни одному их слову. 7. Мужчины подобны долгосрочным облигациям — им нужно так много времени, чтобы принести пользу.
В кулинарной беседе: Фрейд: Я люблю твердый и горячий торт. А ты? Марина. Наташа. Люси: До свидания. Фрейд: Вам совсем не нравится есть кексы? И при этом я извращенец.
Мужчина устроился на завод работать. На следующий день он попадает в больницу. Приходит к нему в гости друг: «Что случилось, да?» Да, иду в цех, кричу напарнику: «Вася, кинь мне 27 ключ — и что? — Да, знал бы я, что Вась так много.
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать потерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного: сначала «черный», потом «Я говорю, черный», потом «еще черный» (А мой любимый еще один оттенок «Да, еще черный, епт») и последний цвет «Да, еще, давай так».
Пьяный мужчина приходит в 3 часа ночи. Жена начинает бить его сковородкой по голове со словами: «Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три». Муж с облегчением: — Хорошо, что я не в 12 вернулся!
— Я начал делать ей комплименты, и она была сражена наповал. — Сказал что-то неприличное? — Как правило, молчит. — Но тогда как вы делали комплименты? — Руки.
— Какая поза доставляет девушке наибольшее удовольствие? — Она, стоя, выбирает кольцо от Tiffany & Co. Мужчина сзади: Он готовит бумажник.
Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить все, что падает из рук. И среди всего этого обязательно будет дерево, сын и дом.
Первый парашютист. Его жена и сын наблюдают за прыжком. Человек приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, посмотри — папа дышит? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но дышать рядом с ним невозможно.
У меня было два друга — близнеца. Однажды они решили присоединиться. Мы одеты одинаково, потом парень идет в метро с большой сумкой, вдруг на станции перед самым закрытием дверей с криками, что не успел выбежать. Люди начинают пробовать его сумку. Затем на следующей станции Энтот управляет самим парнем (имхо его братом): — «О-о-о, еле справился».
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и спросил: «Что случилось, мадам?». Почему ты плачешь? — Ах, — всхлипывала женщина, — мой муж вышел на газетной остановке, и поезд ушел без него. — О, я вам сочувствую. Это просто ужасно — сидеть в поезде и не читать.
Парень заходит в бар, заказывает виски — сколько с меня? -3 $ Парень достает из кармана 3 доллара. Он кладет его перед собой, затем идет к левому концу ствола, кладет туда второй, затем идет к правому концу ствола, там кладет третий. Бармен подходит и снова берет деньги. На следующий день снова. Заходит тот же мужчина, снова заказывает виски и кладет деньги в разные концы стоек. Бармен злится, но идет за деньгами. Эта картина повторяется изо дня в день. Однако парень заказывает виски, роется в кармане и достает пятидолларовую бумажку. Бармен быстро делает это дело. Он берет бумажку, мстительно улыбается, достает 2 доллара мелочи и раскладывает деньги по разным углам багажника. Далее он возвращается и злобно смотрит на мужчину. Маджик пьет виски, достает из кармана доллар и говорит: — Я возьму еще стакан!
Два друга разговаривают: — Друзья подложили мне свинью. — И я вышла замуж за своего!
— Привет, давно тебя не видел 🙂 Слушай, у тебя такие сиськи мммммммм! Они стали больше, круто, мне нравится! — Жаль. По крайней мере, после того, как ты говоришь, допустим, «Аня, у тебя красивые глаза» — у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали.
На платформе стоит человек и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и сочувственно спрашивает: «Не поздно ли?» — «Нет». Втиснулся.
Женщине проще — поплакала немного и все, что нужно, уже есть. Мужчине труднее — он немного поплакал, а у тебя даже поесть нечего.
Один человек интересуется у другого: — Кто занимается интерьером? — Жена. — А кто поддерживает чистоту в доме? — Жена. — А кто готовит и накрывает на стол? — Жена. — Ходит ли она по магазинам? — Жена. — Она все приносит домой? — Жена. — Зарабатывает ли она деньги? — Жена. «И ты все еще спишь с этой лошадью?»
Девушка: — Пойдем в мою квартиру? — А где вы взяли машину и квартиру? — Папа купил машину, а мама подарила мне квартиру. «Познакомишь меня со своими родителями?» — Я сирота.
Если голый мужчина случайно попадает в женский туалет — женщины кричат и пытаются облить его кипятком. А если случайно голая девушка у мужчины — наоборот, все мужчины очень довольны, приветливы… почему.
Раньше на Руси какие мужики были! Нос с горбинкой, х… С палкой, десять палок бросит и несет в руках! А сейчас? Нос картошкой, х. гармошкой, пол палки оставит и дорогу спросит!
— Люси, почему ты ласкаешь мои джинсы? Я никогда их не ласкал! Вы, мужчины, никогда не ласкаете их. Поэтому укажем вам: иная женщина увидит вас в отглаженных джинсах и сразу поймет — этот мужчина уже занят, сиськи его!
Мужчина приходит с мальчиком к парикмахеру. Он сам себя стрижет, потом говорит: — Пока стриги своего ребенка, а я прыгну в магазин. . Мальчик был острижен, а мужчины — нет. Они спрашивают мальчика. — И это не мой отец. — Как это? — И вот этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Парень, хочешь, чтобы тебя постригли бесплатно?
Лучшие анекдоты про электриков. Анекдот про электрика
Лучшие анекдоты про электриков | Электрик в квартире, ремонт бытовых электроприборов
Агент, рекламирующий пылесосы, заходит в соседнюю квартиру, демонстративно выметается в коридор, приносит мусор и заявляет хозяйке: «Если мой пылесос не соберет все до последней пылинки, я готов все это съесть». Куда ты идешь!…?
Госпожа: — За ложкой. Мы уже третий день, электричество отключено.
Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, что вы инженер — электрик? — Правильно! — Потом они нашли специальность. Теперь вы будете следить за тем, чтобы в компании выключали свет ровно в двадцать три часа.
Почему в кинотеатре постепенно гаснет свет? Электрик медленно и медово вытаскивает вилку из розетки.
Электрики становятся избранными, поэтому если вы не достигли 220, вам не стоит даже думать о профессии Повелителя Тьмы.
Один входит в щиток, а там сидит электрик. Муджик: — Что ты здесь сидишь? Электрик: — У меня есть офис!
Но что такое парниковый эффект, на днях ко мне в дом постучались две женщины, они начали говорить о конце света. И правда: на следующий день по всей улице вырубили электрики, которые поддерживали опоры.
Сообщение. Я сверлю бетон. «
На работе электрики настолько грубы, что у них есть стальное мыло из 4-миллиметровой стали.
Я захожу в дом, вижу пакет молока у входа. Я играл с ним, и он играл, он рвался из него, как из молока вылитый. Она оказалась полной… Не очень-то приятно смотреть на себя. В щитке подъезда электрик смотрит, а его помощник смотрит на меня барабан и хлеб в руке…
Электрик из жилищного отдела получает звонок на свой мобильный телефон и ему сообщают, что дома аварийная ситуация, розетки отключены, свет не горит. Его жена: — Подожди! Электрик удивился и выпил. Через некоторое время все было отремонтировано, необходимо было действовать дальше в соответствии с запросами. Жена положила ему в карман 10 долларов, электрик совсем взбесился, а жена: «Бери, бери, в твоем деле нельзя расслабляться».
Последние анекдоты про электриков
В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советской системы. «Но я не сумасшедший, я электрик!».
Абитуриент спрашивает на вступительном экзамене в институт Экзаменатор: «Объясните, почему электродвигатель вращается?». Выпускник: «Потому что электричество». Экзаменатор: «Каков ответ? Тогда почему электрический утюг не вращается?». Выпускник: «Потому что она не круглая». Экзаменатор: «Хорошо, допустим, а электрическая плита? Круглый? Почему он не вращается?» Кандидат: «Потому что она грубая, трущаяся…». Экзаменатор: «Ну, скажем. И лампочка! Электричество! Раунд! Гладко! Тогда почему не горит свет?». Кандидат: «Но свет просто вращается!» Экзаменатор: «Я не понимаю…» Кандидат: «Что вы делаете, когда вставляете его в картридж? Правильно, крутись!». Экзаменатор: «Ну да, я кручу….. Да! Но это я кручу, а не она! Выпускник: «Ну, знаете, ничто не вращается само по себе! Например, электродвигателю тоже нужна электроэнергия!
— Так себе: бьется — значит, любит!» — сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.
Монгольские хакеры впервые решили войти в Интернет. Десять из них погибли сразу. 220 вольт — это не шутка.
Прапорщик перед строем солдат спрашивает: — Кто-нибудь может починить рацию на бронетранспортере? Вопрос не по порядку: — Скажите, радио на лампах или транзисторах?
Два электрика стоят в коридоре офисного центра и смотрят на стену. Один говорит: — Что это за провод? К чему это приведет? Второй: — Давайте сократим. А там — кто первый крикнет. . .
Читая объявления о вакансиях электрика, невольно задаешься вопросом.
Раз, два, три, четыре, пять.
Электрик не отходит далеко от плоскогубцев.
Если вы стучите в дверь, но никто не отвечает. За дверью раздается грохот, затем: (варианты ответов) 1. Они жужжат без вас.2. Это дверь в комнату-трансформер!
Информационный сайт электрика — Анекдоты для электриков
Страница 1 из 2 1 2
Анекдоты для электриков
Шутка про электрика:
— Кто самый крутой в мире? — Электричество. Он побеждает всех, но никого. И почему он такой крутой? Он всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Трое мужчин спорят о том, чья профессия самая древняя Строитель: Да, наша профессия самая древняя. Мы тоже строили египетские пирамиды Садовник: — Да, куда вы идете? Наши специалисты посадили райский сад Электрик: — Почему вы все ссоритесь? Еще до того, как Бог сказал «да будет свет», мы уже проложили все провода.
Пьяный мужчина стоит у женского туалета и нажимает кнопку на лампе. Мужчина качает головой, говорит: — Нет, нет. Мужик, ты должен. Мужчина перебивает ее и, заикаясь, говорит: — Ну, пошел он, дурак, я электрик-ик.
— Девушка, давайте встретимся. Я электрический. Я работаю с напряжением в тысячи вольт. Недавно получил шестую категорию. — Шестая категория должна быть ошеломлена! И по десять тысяч!
Электрическая компенсация. Лектор студенту:- Расскажите мне о трехфазной цепи Студенту:- Ну, трехфазная цепь состоит из 3 проводников, правильно. Более того, ток течет по первому проводнику, напряжение — по второму, а по третьему — Косинус как ?
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке. Привет, Люси. Смотри. И она выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: «Здесь».
Расширяют дорогу, а там стоит палатка купца. Они должны закрыть его под каким-то представителем. Они вызвали пожарную комиссию — огнетушитель на месте. Они позвонили в управление «К» — никаких компьютеров. Тогда они решили попробовать последнее средство — электричество, они смотрят, они смотрят 10 A. Измерение 1 A. — 1 A потреблено. Куда же деваются остальные девять ампер? Налево?
Страница 1 из 2 1 2
Анекдоты про электриков — человеческая жизнь
Но что такое парниковый эффект, на днях ко мне в дом постучались две женщины, они начали говорить о конце света. И правда: на следующий день по всей улице вырубили электрики, которые поддерживали опоры.
Сегодня житель деревни пришел на работу. Он решил подключить к сети второй компьютер дома. И он говорит, что теперь оба компьютера не видят сеть. Я прошу его правильно нажать на кабель?
Он говорит Вышмылсу: «Выжимай»? Я спрашиваю, как у вас есть 2 кабеля от компьютеров и 1 от сети? Он отвечает — по распределению. Теперь настала моя очередь спросить: «То есть через распределительный пункт?». Он ответил: «Дук, я скрутил три оранжевых вместе, три зеленых и т.д. Я электрик». Кроме того, он все еще рисует все это на листе бумаги =))))
Сообщение «Профессиональный электрик. Горящий бетон».
— На работе электрики настолько грубы, что у них есть мыло из стали 4 мм.
Подхожу к дому и вижу у входа пакет молока. Я играл с ним, и он играл, он рвался из нее, обливаясь молоком. Она оказалась полной. Я чувствую себя не в своей тарелке. В подъездном щитке электрик смотрит на меня, а его помощник-мужчина ошарашенно смотрит на меня с хлебом в руках.
x & gt; Севонди вышел на работу с новым интервью. В легком шоке. x & gt; Иду по коридору — ищу отдел кадров. Затем выбежал за дверь как избранный человек около 20. Остановите кадр. Я отказываюсь от него, он со мной. «Где хорошо?» Я спрашиваю. Парень с одним прыжком ко мне — «Так ты новый администратор!?». Я в шоке, Гу, да, говорят, я надеюсь. x & gt; Он хватает меня за рукав, рубашка уже потрескалась, и тянет дальше по коридору. «Не думай в AZA!». Кажется, я понял, сумасшедший lol. Влетаем в кабинет «директора», клин секретаря, я ручкой машу, «здравствуйте» типа. Шалли, он сидит в кресле шеф-повара и радостно «Новый админ!» мне говорит. Он спокойно так «тебе нравится» .x & gt; Парень опустился на стул и затих. x & gt; «Черный. Я — электрик, мне нужно перерезать провода, а я — ты, джедай-электрик, мне нужно одолжить сеть, которая даже по пальцам не влазит. » Он поворачивается ко мне. » Потом дирижер «Юрич! Отдайте мне мои лампочки, или я подам ваш ноутбук 220!» y & gt; Так они взяли его? X & gt; Ток =) y & gt; Есть ли люди на лампочке? )))) x & gt; Мы теперь партнеры =)
111: Ша чуть не стал причиной человеческих жертв111: Точнее, одной жертвы222: Что? 111: Я стою в туалете, курю. Заходит электрик с отчимом меряет — лампочка перегорела в туалете, ставит ступеньку у толчка, залезает на нее и когда он на нее залез, я выдал: «Нет красоты от… от высоты». ‘ Я до сих пор не понимаю, как он там устоял.
Московский институт связи (МТУСИ), кафедра антенн. В лаборатории плакат с изображением того самого щита и дурацких булавок, висящих на бьющем молнией распределительном валу (с надписью «Не входи в него — убьет!»). Некоторые особо умные студенты написали на бревне сына папы Карло: «Дерево — диэлектрик».
Электрические сидения дизайнера. Он увлекается рисованием и периодически повторяет «каракули города». Писец — городу».
Электрик — анекдоты про электриков
Они вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик такой: Я что-то измерил, я скрутил. Затем он защелкнул в ней деталь кукушки, и машина выиграла. Все это заняло не более 5 минут.
Клиент:- сколько стоят ваши услуги?
Электрик:- 300 евро.
Заказчик озадачен, но не Вы в растерянности:- Пожалуйста, пришлите смету на ремонт работы
Бланк: 1) клик — 1 евро; 2) знание того, куда кликать — 299 евро.
Старый профессор спрашивает Хороший экзамен студенту: — Каков шаг напряжения?
-Это напряжение, которое возникает в Я между твоих ног при виде голого конца.
Сын электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
«Что случилось, дорогая?» — спрашивает мама.
— Это все оса, — хнычет мальчик. Она Один конец оказался неизолированным!
Два электрика сидят на лестнице. Проволока лежит без дела. Мимо проходит пожилая женщина. Электрик:
— Бабушка, подай маглю вун Этот провод!
— На, сынок, бери!
Электрик своему напарнику Электрик: Я же говорил тебе, что это ноль. А ты — фаза, фаза.
Из блокнота Электрик:
— Очень трудно найти в темноте В комнате выключатель, особенно если он в коридоре!
-Призрак на стене придумал Ленивый человек, потому что трудолюбивому человеку не лень забраться в кресло и извиваться Лампочка!
— Каждый раз, когда я открываю распределительную коробку где-нибудь, я снова и снова убеждаюсь, что все электрики — творческие люди.
— Если ваш ребенок не дотягивает до Switch, не волнуйтесь — он вырастет.
-Если бы русские хотели работать, они бы не называли выключатель выключателем!
Пьяный электрик зарывается лбом в столб. Рядом висит оголенный провод… «Нет, заклеен.» (хватает рукой провод, дергается от шока.) Все. Есть. Есть.
В перерыве электрик вернулся с разбитой лампой, арендатор передней сочувственно говорит: не темно? Он может включить свет.
Тупой магазин Тайги. Чукчи, Бригадир лесорубов приходит передавать партию электропил — получаете Он возбуждается — в объявлении написано, что за час можно заготовить 5 кубометров дров, а Ни один из моих парней не выходит больше трех.
Продавец, на всякий случай, кабель В розетку. — «-» — вздрогнул Чукчи — «почему она так ругалась?
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у мастера:- Я ищу подарок для тещи, что вы можете посоветовать? У нас Есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, Электрические вентиляторы и т.д.
Нет, это неправильно. Но есть ли у вас электрический стул?
Соберите вместе строителя, садовника и электрика и поспорьте, кто из них владеет древнейшей профессией.
«Мы построили пирамиды», — говорит он строитель.
— И мы разбили сады Эдема!» Отвечает садовник.
Это ерунда», — говорит электрик, «Когда на второй день Бог сказал: «Да будет свет!». Провода у нас уже были разбросаны, а лампочки опущены.
Звонок электрика из ЖЭКа Mobile и сообщение: у него дома «Аврия», розетки отрезаны, свет не горит. Он бежит домой, его срочно ликвидируют. Жена ему: — Подожди!
Наливают 100 грамм. Электрик Я был удивлен, я выпил. Через некоторое время я еще раз все исправил по просьбе Run. Жена положила ему в карман 10 долларов, электрик очень большой, а жена: возьми, возьми, ты не можешь расслабиться в своем деле.
Плотник — электрик:- Я в совершенстве изучаю эту машину тока, эту мельницу и электричество. Теперь я знаю их как свои три пальца.
Электрик бежит на сигнал, — давай Гвозди, надо поднять лестницу. Он дал ему. Электрик бежит по минутам Десять, — подают сигналы, дают еще один гвоздь. — И куда ты пошел?! — На лестницу остался.
Есть два друга, один холостой, другой женатый. Второй спрашивает: — Почему ты не женишься?
— Я ищу женщину с тремя фазами.
— Так вот, была красавица в гостях, На кухне — хозяйка, а в постели — проститутка.
Через некоторое время будет:- Ну что, нашли женщину с тремя фазами?
— Найдено, только у нее есть изменения в фазе.
-Она в постели хозяйка, на кухне Красота и посещение проститутки.
Урок в школе. Учитель спрашивает Дети, кто были их предки на войне:- Машенька, а твой дедушка воевал?
— Да, Мария Ивана, он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, какой дед был Война была?
— Да, я нашел его шлем, их два Молния была нарисована.
«Я не буду вытаскивать!» — сказал бригадир людям. Не подвели ни электричество, ни вода.
Загадка: с когтями, а не птица, Мухи и ругань!
1. Не включайте автомат (выключатель, УЗО, пакетный выключатель), который не выключен вами, потому что вы должны любить своего соседа, который выключил этот автомат. А в Писании сказано: «Не убий!».
2. И всегда проверяйте, не ленитесь, отсутствие напряжения, используя вертикальный индикатор, потому что пути неразборчивы Господь
3. И отключите электричество в рубильнике, выключите его и поставьте предупреждающую табличку не вводи ближнего своего в искушение.
4. И используйте исправные, с изолированными ручками и ограничителями, см. пункт 2.
5. И выполняйте работу в распределительных устройствах с напарником, потому что человек человеку друг и спасать вас будет.
Именем Кирхгофа и Ом. аминь
Электромонтер Иванов упал со столба и вежливо выругался.
Если бы Ньютон сидел под грушевым деревом, он бы изобрел лампочку!
Малдаванские хакеры решили залезть в сеть, 5 убитых! 220 вольт — не шуточная работа!
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену работой по дому! Пусть это сделает электричество!»
У электриков есть закон: «Либо на щитке, либо под щитком!».
Конец рабочего дня. В раздевалке рядом с Запыхавшийся стажер-электрик подбегает к бригадиру и кричит: «Степаныч!». Что делать? Девочки уже оштукатурили стены, но я забыл про кабели!
-Ох, школьник, как многому тебя можно научить, этот АБСОЛЮТНЫЙ ВОДИТЕЛЬ на стройке забыть невозможно!
Пессимист: Сегодня у нас трагедия. В нашем многоэтажном доме прорвало канализацию, в результате чего затопило распределительный щит, что привело к отключению света. Между тем, лифтер, сантехник и электрик.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: — Какие изоляторы вы знаете?
Студент колеблется, смотрит в потолок и и т.д. и т.п. Затем учитель начинает задавать наводящие вопросы:
— Допустим, вы встречаетесь с девушкой. Что ты собираешься с ней делать?
Студент (удовлетворенно):- Ах, эбонит!
Профессор (смущенно):Ну, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Я подозвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет — мы, электрики, используем резиновые защитные средства не только на работе. Она ответила, что хоть и не электрик, но тоже учила не ходить по проводам.
— Какова ваша профессия?
— Я электрик, на заводе.
— Сколько вам платят?
— И это зависит от того, какая почва.
Электрики. Учитель — ученику: — Значит, я могу схватить этот провод голыми руками, и он меня не убьет. Знаете, почему?
— Потому что я отключил эту часть подстанции!
— И вот вы стоите в резиновой одежде, резиновых перчатках, резиновых сапогах и резиновом ковре и все равно двигаетесь!
— Да, потому что ты идиот! Резюме нужно учиться, а не хлопать ушами!
ТЕСТ: Электрик, висящий на столбе зажимает два куска провода между зубами. Лиса выбежала
— Монтажник-установщик, что вы качаете провода, даже столб поставить хотите!
Монтажник молчит, сжимает провода больше прежнего. А лиса не успокаивается:
— Монтажник, вы должны, по крайней мере, взять паяльник, ли он с зубцами.
Монтажник молчит. И снова лиса:
— Монтер, ты электричество выключи его, потому что сейчас тебя ударит током!
Лиса не выдерживает, стискивает зубы и как лает во всю мощь своих легких:
— Ну, убирайся отсюда, рыжий дурак, ты все равно собираешься учить меня работать!
И — скрипя зубами — он пошатнулся и вывихнул ногу. И провода разомкнулись, и свет погас во всем городе.
Так выпьем же за то, чтобы не превратиться Внимание к советам дилетантов.
Муж приходит домой. Его жена Он говорит:- Выключатель сломан, пожалуйста, почините.
— Я электрик или кто?
На следующий день:
— Кран протекает, почините Это необходимо.
— Я что, водопроводчик, что ли?
На второй день человек приходит домой: Кран не течет, выключатель работает… Кто это сделал?
— Ну, что, ты пел?
-Я певица или кто?
Из объяснительной электрика: «Мне дали 250 граммов спирта, чтобы протереть розетки. В процессе я надышался алкогольными парами, потерял самоконтроль и выпил все остальное».
— А у нас 12-вольтовый человек Убит!
-Батарея упала с полки.
Правительство получило жалобу от электриков. На всех столбах было написано: «Не входить — убить!». Но если не удается, то и убить. Необходимо что-то решать с этой безнадежностью.
Электрик, химик, механик и программист GO Вместе в машине. Внезапно мотор остановился. — Электрик говорит: «Наверное, батарея «SEL»» — химик говорит: » Скорее всего, это неправильный бензин «. — Механик: «Мне кажется, эта коробка передач не работает». Все посмотрели на программиста и спросили, что он думает. — Программист: «Мы можем получить лицензию и вернуться?».
«Да будет свет!» — сказал электрик и полез в карман за электрическими спицами.
Дорогой, о чем ты молчишь и молчишь? Расскажите мне, что вы думаете. — Видишь ли, дорогая. Теперь, если обмотать землю и луну медной проволокой в несколько слоев, то получится хороший генератор переменного тока. — Опять вы курите всякую чушь. Не попеременно, а постоянно
Мужчина заходит в магазин электротоваров. — U Продаете ли вы удлинитель? — Удлинитель?
Учитель на уроке спрашивает: — Дети, кто знает, откуда берется электричество? «От барда», — отвечает Вовочка. — А почему? — Сегодня утром, когда папа брился, а электричество отключили, он сказал: «Опять эти шлюхи отключили электричество!».
«Я начну жизнь с чистого листа», — сказал электрик Засовывая отвертку в щиток.
Как-то чукча зашел в магазин «Радиотовары»:- Хочу музыкальный центр! Продавец продал ему динамик для радиостанции. Чукча приехал к себе, позвал всех родственников и друзей, они сидели и ждали. Вот старейший чукча говорит:- Электричество все-таки нужно! Они разрезали его на розетку. Пошел дым. Старый чукча:- Ну, сейчас, сейчас проводник закурит и будет Игра.
Что светится, но не греет? (Откройте холодильник).
Что белое и трещащее? ( блондинка электрическая)
( e-mail) Что ждет блондинку в гнезде?
Электрик грустно смотрит на большую кучу золы на трансформаторной будке и говорит: — Я тебе говорил «фаза», а ты мне «Ноль, ноль»!
Рекламные пылесосы агента включены в следующую квартиру, демонстративно разбросаны в коридоре, принесен мусор и заявлено хозяйке. Готов съесть все. Куда вы идете. Хозяйка:- За ложкой. Третий день у нас отключен Электричество. Наполнитель Он спрашивает солдата:- Правда ли, что вы инженер-электрик Правильно!- Потом нашли дело по моей специальности. Теперь вы последуете за ним Так в компании они потушили свет ровно в двадцать три часа.
Почему в кино свет постепенно искривляется? Электротек медленно и медно вынимает вилку Из розетки
Электрики становятся избранными, поэтому если вы 220 не бьете, не стоит думать о профессии Повелителя Тьмы.