Слушать Анекдот Про Два Путя
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения через
Анекдоты про два путя
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Ее встретили хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. On e.
Тов. Саахов с пинка вылетает из ком.
Тов. Саахов вылетает из комнаты арестанта с пинком, облитый вином, в ушах цветы, лицо расцарапано. — В общем, так: теперь у меня только два пути — либо отвести ее в канцелярию, либо заставить ее отвести меня к прокурору! Джабраил: — Ты дурак, Саахов. Мы в Крыму! Она сама является прокурором.
Есть только два пути выхода из миро.
Из мирового кризиса есть только два выхода: либо не дай Бог, либо дьявол сломает ногу.
Звонок профессору в 2 часа ночи. — .
Позвоните профессору в два часа ночи. Ты спишь, ублюдок? И мы учим. — Чего? Я также работаю с тремя вашими одноклассниками. Кстати, круг отличников. А вы, ребята, учите, учите. Учить, учить и еще раз учить — три абсолютно несовместимые вещи. «Дорогая Мария Ивановна! Мы получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий шурин.» — Здравствуйте! Железнодорожная администрация? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд ушел. Встречаются два москвича, один говорит другому: — Я ездил в Санкт-Петербург на выходные. Другой: — Ну, как? В ответ: — Да, Петр, из деревни в деревню — все еще спит с женщинами. Елка разборная/складная. Комплект. Иглы для крепления веток, которые крепятся к колышкам — 3.657.296 шт. Клей для прикрепления булавок к веткам, прикрепленным к осени.
— Доктор, как мне похудеть? — Есть.
Доктор, как я могу похудеть? — Есть два способа. Первый — дойти до Киева, посетить Печерскую лавру. — Это так далеко! — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любви женщину. — Да, в принципе, это недалеко от Киева.
На пути к светлому будущему у нас е.
На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.
Из деревни менеджеру Константину Ма.
Из деревни в менеджеры Константин Макарыч
Ваня Жуков, бывший программист Руссоблфаксбанка, переехавший три месяца назад в Совхоз Серебрянский под Ярославлем, не ложился спать в ночь перед Новым 2009 годом. Дождавшись, когда камины, с которыми он делил комнату, уйдут на ночную смену, он достал из шкафа свой старый Eee 701, подключил его двумя кабелями к сети (так как электричество уже давно отключили) и начал печатать. Прежде чем начать писать, он несколько раз бросил испуганный взгляд на двери и окна, посмотрел вбок на темную камеру наблюдения и тяжело вздохнул.
«Уважаемый менеджер Константин Макарыч!» — написал он. И я пишу тебе письмо. Я поздравляю вас с Новым годом и желаю вам всего наилучшего от босса и акционеров. У меня нет ни адвоката, ни тренера, остались только вы.
Ванька перевел взгляд на темный экран монитора Samsung 3, на котором он работал в данный момент, отражение того, что он написал, мерцало, причем ярко.
Военком несколько лет гонялся за па.
Военный комиссар преследовал этого человека в течение нескольких лет. Его поймали, притащили в военкомат — преооооол. — Ну, теперь есть два пути: либо в армию, либо в тюрьму. — И я не могу служить. — Что — любой может, а вы нет. — А я, блядь, гоняю. — И что, вы можете это доказать? — Я могу, вот мой паспорт. — А как же паспорт? — Вот, смотрите, в 28 лет, ЕБ*Л я все служебные регистрации и воинский учет!
Два часа в пробке по пути в спортза.
Два часа в пробке по дороге в спортзал, чтобы покататься на велотренажере.
Воскресили Ленина. Ленин, ознакомив.
Они воскресили Ленина. Ленин, узнав о положении в стране, сказал: «Есть только два пути развития, третьего не дано. Либо расстрелять все российское правительство, либо застрелиться самому. «
Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.
Мужчина — блондин: — Знаете, через несколько лет я выйду на пенсию и смогу, наконец, закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Ваш склад, марш, грабить! Две путаны и сауна. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка подсаживается к парню в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я буду обращаться с тобой как следует! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я танцую с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, ну что ж, пойдемте. Они подходят к ней, передают стакан, потом трахаются. Затем она спрашивает его: «А как насчет денег? .
Выступая на открытии очередной сес.
Выступая на открытии очередной сессии парламента, Янукович прямо заявил оппозиции, что есть два пути — либо сесть за круглый стол, либо просто сидеть.
Kовбой шел по лесу однажды и вышел .
Однажды Ковбой шел через лес и вышел на лужайку, а там лежал на спине индеец с явной эрекцией. — Что вы здесь делаете? — спрашивает Ковбой. «Не тороплюсь», — отвечает индиец. — Отлично! А сколько сейчас времени? Индеец смотрит на тень пениса и говорит: «Два часа четырнадцать минут». Ковбой посмотрел на часы и удивился: «Черт, ты прав! Ковбой продолжил свой путь и на другой поляне снова увидел индейца в той же позе с торчащим членом. — ‘Готовы ли вы бороться с пробками, о которых вы также отчитываетесь за время!’ — сказал Ковбой. Индиец посмотрел на него и сказал: «Да, ты сообщил о моем времени. — Ну, мудрая задница, так что же теперь? — спросил Ковбой. Индеец посмотрел на солнце, потом на свой член и сказал: — Итак, сейчас 3:42. Ковбой был просто поражен. Индеец был точен от минуты до минуты. Через час ковбой снова увидел индейца, лежащего на поляне и мастурбирующего. «И не говорите мне, что вы определяете время!» — воскликнул ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: «Нет, мой заводит часы!».
Придворный мудрец заявил царю, что .
Придворный мудрец сказал королю, что он знает это настолько хорошо, что теперь может предсказывать его действия. Мы договорились, что царь покинет город, а мудрец заранее предскажет, каким образом царь вернется в город. Предсказание записывается, помещается в запечатанный конверт.
Король двигался за крепостной стеной, два варианта возвращения — главные ворота и калибр сбоку. И начал, по привычке, за ворота — нет, он знает, что я всегда через ворота поворачиваю к воротам, нет, он не думает, что я догадаюсь, что я догадываюсь о воротах. Снова к воротам, но он был умный, он понял бы, что я должен догадаться. И начал он разрушать стену крепости.
Встретились на путях два трамвая и .
Два трамвая и «Ока» встретились на путях и решили стереть с лица земли эту маленькую проблему.
У Путина по пути сломалась машина .
Машина Путина сломалась на дороге возле психиатрической больницы, ее починили, и Путин вышел из машины, чтобы подышать воздухом. И тогда псих показывает ему кулак в окно. Ну, Путин — это его кулак. Крейзи показывает ему два. Путин покрутил у виска, сказал «идиот» и ушел. Он говорит Медведеву: «Вот это был дурак, мне кулак показал хорошо, а я его взял, ему два года было, я ему показал, что ты дурак. И Психока говорит там: «Я сегодня видел Путина. Я показал ему, я сделал Россию сильнее. Он показывает мне. Он держит меня. Я держу его обеими руками, и у меня не хватает мозгов».
Берлинец, приехав в Вену, заблудилс.
Берлинцы, прибывшие в Вену, заблудились и вынуждены были обратиться к кому-то за помощью. Он схватил корону, проходившую мимо его груди, и рявкнул: «Почта! Где почта? Испуганная корона вежливо, но твердо отстранила хватку гостя и ответила: — Дорогой господин, не будет ли более культурным обратиться ко мне со словами: — Дорогой, не могли бы вы сказать мне кое-что? Берлинцы были ошеломлены, посмотрели на корону, прорычали: «Лучше бы я умер» и удалились, топая ногами. Так получилось, что корона отправилась в Берлин в том же году, и на этот раз ему уже пришлось искать почту. Подойдя к некоему Бернетти, он вежливо сказал: — Милостивый государь! Уделите мне минуту своего внимания. Скажите, как я могу пойти на почту? Со скоростью пулемета Бернетта проревела: — Повернуть на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, повернуть резко направо, пройти.
— Как похудеть? — Есть два пути. П.
— Как похудеть? — Есть два способа. Первый — поехать в Киев, посетить Печерскую лавру. — Так это далеко! — Тогда второй путь — найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину. — Да, это недалеко от Киева
Ошибка 228: деньги кончилисьВы студ.
Заблуждение 228: Вы выше денег. В течение двух лет вы сохраняли стипендию за телескоп. И наконец вы его купили. Вот он сидит на окне вашего общежития, ждет ночи, когда вы вожделеете его и начинаете смотреть на луну, звезды, искать метеориты… Для этого вы специально выпросили книгу с факультета астрономии у факультета астрономии, где какая планета находится… просто идиллия… но у вас закончились деньги. До следующего гранта еще 30 дней. И без денег плохо. Без денег ты даже не человек… а так, ноль без палочки… булка без изюминки. Бублик без мака. Суп с подливкой без копченостей … ик! Меня тянуло к еде 🙁 Что делать? Возможные решения проблемы: * отступление. * Поменяйте, прочитайте учебник по астрономии. * Постарайтесь привыкнуть к новому, необычному состоянию.
Идет молодая красивая девушка и вид.
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужчины смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужчин слюнки текут. Она выместила свою злость, поймала себя на том, что виляет задом, и спросила, как она научилась так вилять задницей. Ну, у меня есть заветный адрес, где вы можете это узнать. Я вошел, нашел его и отправился дальше. Я пришел по адресу, позвонил. . У двери грузина. Два джентльмена (в каком направлении). И все черные и волосатые. Грузинский. Девушка: — Да, я хочу научиться оттаивать свою задницу, чтобы все мужчины ее получили. Грузинский: — Визит. Он отвел ее в дальнюю комнату, а там тоже школьная доска объявлений. Девушка думает: «Ну, все, теперь изнасилуют». А грузин ей: — Грейс ап. Девушка: — А трусики? Грузинский: — и трусики. Подойдите к доске и превратитесь в краба. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас поставят (но ради дела я со всем согласен). Грузин подошел к ней, засунул кусок мела ей в задницу, повернулся к доске: — А давайте напишем Шаст-Восем, Шест-Восем.
Метро, парень говорит по телефону: .
Метро, парень говорит по телефону: — Катя, дорогая, ну, ты же знаешь, я тебя люблю, сегодня я встречусь с ней только один раз и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну, что ты — Никакого секса, давай пока! Он снова звонит: — Лена, мы с женой сегодня идем в театр, встретиться не получается, завтра увидимся на работе, одень шелк — мой любимый, поцелуй! Тут же набирает номер: — Костыль, мне одолжили? И возьми пива, я буду через пятнадцать минут — не каждый день «Зенит» выходит в полуфинал. Новичок зашел на форум свингеров: — Что делать со вторым? — Пока вы трахаетесь с одной, вторая должна думать, что вы на работе или с друзьями. Два друга пьют. Один жалуется другому: — Я все бросил ради нее. Жена, дети, работа, которую я люблю, но она не пошла. — Не расстраивайся так. Попробуйте еще раз. Может быть, это произойдет. Наля, выпей. — О, пойдемте. Проблема с подвигами во имя женщин заключается в том, что пока ты их совершаешь, ты трахаешь женщину.
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репор.
Билл Гейтс дал интервью CNN. Репортер просит его рассказать о трудном и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию. — Ну, я очень много работал. Из утюга и радиоприемника он построил первый компьютер, затем еще два, затем десять. Я разработал первую операционную систему Windows для своих компьютеров. А однажды ночью ко мне пришел дьявол и сказал, что за каждое человеческое бранное слово он заплатит мне один цент.
Два вдоску пьяных индивида полуинте.
Поздно вечером из бара выходят два пьяных, полуинтеллигентного вида лица. С тоской глядя на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: «Мы педики», — понимая, что пропустил что-то не то, он на секунду замолкает. — ‘Мы пидоры’, — снова замолчал он. А затем, собрав все остатки уходящего рассудка, он произносит: «Нам предстоит долгая и трудная ночь.
Сколько ты получил за бой? 37.000.
Сколько вы получили за бой? 37 000. Как насчет того, чтобы инвестировать в кондоминиумы? В кондоминиумы? Да, кондоминиумы. Я ими не пользуюсь. Товарищи! Слухи о том, что полицейские носят огурцы в кобурах, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленькое пианино! На трамвайной остановке пьяный ухватился за столб, чтобы не упасть. Тот же подонок подходит к нему: — Почему ты стоишь здесь? Я жду трамвая. — Поэтому они не позволят вам отделаться такой ерундой. Толстая тетка приходит к секс-терапевту: — Доктор, мой муж в последнее время не обращает на меня никакого внимания. Но он всегда смотрит на других женщин. — Попробуйте предстать перед ним в откровенном сексуальном наряде после ванны, а затем сделайте ему непристойное предложение. — Как вы думаете, это поможет? — И как! Через год или два он вообще не сможет смотреть на женщин! — Девочка, мне кажется, нам с тобой по пути! — Я так не думаю. Мне все равно.
— Итак, решено: все санкционное про.
— И тогда было принято решение: уничтожить всю санкционную еду на месте изъятия. — Да! — В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и сотрудники РосКомНадзора. — Да!!!- Уничтожение будет осуществляться путем немедленного поедания изъятых продуктов. — Да! — Хорошо, только два вагона украинской соли конфисковали — б@я.
Срач с точки зрения женщин: некотор.
Стыдно с женской точки зрения: некоторые вещи не на своем месте. С точки зрения мужчин: тараканы едят дохлую крысу в посудомоечной машине, но вы не можете ее оттуда достать, потому что путь вам преграждают 26 пластиковых мусорных пакетов, два из которых остались с прошлого Нового года.
У юго-востока Украины два пути: фе.
Юго-восточная Украина имеет две дороги: Федерации или Российской Федерации.
Матч по футболу, сборная программис.
Футбольный матч, команда программистов против команды блондинок. Команды выходят на поле, и тут на трибунах у входа хакер и брюнетка развязывают удушающий жест с двух сторон: «Не ходите по полю». — Почему ты такой грустный? — Девушка бросила меня. — Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале сезона отпусков. Диалог блондинок: — Я собиралась в субботу консервировать огурцы на зиму, но есть несколько вопросов по приготовлению солений. — Какие проблемы?! Вы живете рядом с оранжереей. Приходите и проконсультируйтесь! Бабушка умирает. Дедушка вызывает скорую. Пришел молодой врач и осмотрел бабушку. — Как так?! Всю жизнь мы шли рука об руку, а тут так сразу. — Существует старый народный метод. Ты, дедушка, должен растерзать свою бабушку так же доблестно, как в брачную ночь. — Что ты, внук, я старый, я столько пережил. У меня даже Ленин в руках.
Товарищ Саахов с пинка вылетает из .
Товарищ Саахов вылетает из тюремной комнаты с пинком, облитый красным коллекционным вином, гвоздики в ушах, стекло поцарапано. — В общем, все: теперь у меня только два пути — либо я веду ее в канцелярию, либо она ведет меня к прокурору. Джабраил: — Ты дурак, Саахов. Мы находимся в Крыму. Она сама является прокурором.
Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг .
Два ковбоя едут по прерии. И вдруг до них доносится отвратительный запах. Один из них говорит другому: «Слушай, Билл, что это за запах? — Видишь ли, Джон, однажды произошла такая история. Однажды я ехал один на своем любимом «мустанге» через прерию и вынужден был провести ночь под открытым небом. Ночью я внезапно проснулся и увидел перед собой маленькое горящее пятнышко. Я выстрелил в этот момент и продолжил спать, а утром оказалось, что я подстрелил хитрого одноглазого койота. Идет второй день. И снова мне пришлось разбить лагерь под открытым небом. Ночью я внезапно проснулся и увидел в темноте 2 горящие точки. Я выстрелил 2 раза и на следующее утро убил двух подлых одноглазых койотов. Идем дальше. И снова ночь застала меня в дороге. И теперь три светящиеся точки наблюдали за мной из темноты. Я выстрелил 3 раза, а на следующее утро увидел, что подстрелил коварного одноглазого койота и моего любимого мустанга. Я очень долго горевал и в память о нем отрезал ему заднюю ногу и с тех пор везде ношу его с собой. — И что, его нога так пахнет? — Нет, мои ноги так пахнут.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.