Стишок Вовочки про вертолет
— Здравствуйте, у меня жена 18 недель от роду. — а мой — 12-го. Кого вы больше хотите — мальчика или девочку? — Мальчик. — И почему? — Я хочу радиоуправляемый радиоприемник.
Анекдоты про вертолеты!
2 блондинки: — Скажите, как вы думаете, почему у вертолета такой большой пропеллер сверху? — Все ясно! Это вентилятор, он нужен, чтобы пилот не потел! — Чушь! Нет, я не играю. Можете мне поверить. Недавно я летал на таком вертолете. И вот перед самой посадкой, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взлетел и остановился! Вы бы видели, как пилот сразу вспотел!
Бесплатные анекдоты про вертолеты!
Студента отправили по распреду в Тайгу, он летит с вертолета, вертолет ему говорит: «Видишь дом, сейчас я спущусь на 200 метров и выпрыгну, я прилетел». Ну, студент явно ошалел, он говорит: «Что, я разобьюсь, я спущусь хотя бы на 50». — Да, я знаю твою, я спущусь под двести, один выпрыгнет, два выпрыгнут.
— Дорогая, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. — Новые носки? — Нет. — Пена для бритья? — Нет. — О, Боже мой! Дорогая, это, наверное, был бы хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — О, нет. Я подарю тебе свою потрясающую горячую любовь, милый! «Ты даже не собираешься давать носки на этот раз, милый?».
Прикольные анекдоты про вертолеты!
— Так что Джулия сама виновата. После того, как она набрала японских денег на выплату пенсий, теперь нет бабушек, чтобы оборудовать суши-бар в вертолете Януковича.
Они предложили французу, американцу и хохлу, которые уступят столько-то лошадей, столько-то земли. Француз проскакал галопом 1 км, остановил коня, сказал: — Мне хватит. Затем я поставлю поместье. Есть цветочный сад. Я буду отдыхать там на шезлонгах. Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, сказал: — Мне хватит. Моя вилла будет стоять здесь. Имеется газон. Для гольфа есть Лужайка. Есть и вертолетная площадка. Гребень вскочил на своего коня и помчался галопом. Скутинг, шалость. Скуп, прыгуч. Он сел на коня, конь упал, и гребень помчался, бегом, бегом. Он споткнулся, упал. Падает, срывает с головы шапку, бросается вперед:- А я поставлю чистый бурак.
Читать онлайн анекдоты про вертолеты!
Путин, Ангела Меркель и Буш — младший летят на вертолете. Буш говорит: «А я знаю, как сделать человека счастливым», достает из кармана доллар и бросает его за борт. Не желая оставаться в долгах, Меркель говорит: «А я знаю, как сделать счастливыми десять человек», достает из кармана 10 бумажек по 10 евро и выбрасывает их за борт. Путин говорит: «А я знаю, как сделать весь мир счастливым», и выбрасывает Буша за борт.
— Тигипо раскрыл народную тайну — он сказал, что знает, как спасти Украину от банкротства. «Каждый дурак это знает». Нужно продать вертолет Януковича и отправить 450 заробитчан из RADA за границу.
Прикольные анекдоты про вертолеты!
— Я узнал, зачем Янукович купил вертолет. — Хорошо…? — Потому что Азаров запретил высокопоставленным чиновникам покупать дорогие автомобили.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.
Лучшие анекдоты про вертолеты!
Янукович предложил Раде направить 3 военных вертолета для украинского миротворческого контингента в Африке. — Оппозиция предложила направить туда один вертолет, но вместе с Януковичем.
Анна Герман побеседовала с журналистами: — ООН объявила о 10-летии безопасности дорожного движения. И наш президент был одним из первых, кто откликнулся на эту инициативу! — Как? — Наденьте вертолет!
Лучшие анекдоты про вертолеты!
Давняя привычка — оказывается, на воровском жаргоне заключенных называют «вертолетчиками» — вот почему Виктор Янукович так придирчив к выбору вертолета и озабочен проблемой вертолетных мест!
Через несколько часов после гибели вертолета было сообщено по округу Пино: — Генерал Бонилья погиб. — Да, это горе. Он был бы хорошим военным. Сегодня утром я уже повязал траурную ленту на его рукав.
Прикольные анекдоты про вертолеты!
— Говорят, что в Киеве на льду замерзшего Днепра была вывеска «Юля — воля!» — Оказывается, не повезло Януковичу, которому надо было покупать ледокол, а не вертолет.
Два идиота идут по улице. Вдруг — вертолет парит над ними. В первую секунду: — сломался. — Ты что, дура? Если бы он сломался, он бы долгое время рушился на нас. Сразу становится ясно — топливо закончилось!
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-vertoleti/
Источник — http://anekdotfun.ru/stishok-vovochki-pro-vertolet.html
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-mashiny/anekdoty-pro-vertolet/
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-vertolet/
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82