Анекдот про лорда и банку меда (18 )
Всю зиму я проходил с соплями. Считалось, что это простуда, и я лечил ее народным средством — чаем с медом. Ближе к весне, почувствовав, что что-то не так, я обратилась к врачам — у меня была аллергия на мед.
Анекдот про собак
Мужчина приходит в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру вбегает огромная собака. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, шторы, роняет разноцветные горшки и доставляет себя к окну. Когда гость наконец возвращается домой, собака в конце работы делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: — Ну, я надеюсь, вы возьмете свою собаку!??? — а я думал, это ваша…
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, и собака садится за руль. На заднем сиденье сидит мужчина. ГАИшник: — Мужик, ты что как сумасшедший, посади собаку за руль. — И я должен это сделать. Я проголосовал, он остановился …
— «Уважаемый господин наследник!» — говорит нотариус. -Ваш покойный дядя завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
Удивительно, что собака — друг человека. Конечно, собака не могла найти никого лучше для дружбы?
Человек подходит для соседского забора и стука. Никто. Снова слышит. Тишина. Он видит, что по ту сторону забора появилась собака, и говорит: — Ну, что ты стучишь? Разве ты не видишь, что дома никого нет? Человек теряет сознание. Он открывает глаза. Над ним стоит та же собака. — Собака, разве ты не умеешь лаять? — Почему? Я могу. Я просто не хотел тебя пугать.
Два собаковода хвастаются своими собаками. — Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — Но она мне не звонит… — Фу, какая глупая собака… — Нет, у нее просто есть свой ключ…
— Еще один полицейский! Позавчера моя жена ушла из дома на прогулку и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как она была одета? — Ну, женщина в платье. С ней была собака. — Какая собака? — Фокс-терьер, рост 32 дюйма, правое ухо черное, белое пятно на левой задней лапе, ошейник черный, глаза коричневые.
Пеший турист спрашивает у местного жителя: — Не подскажете ли вы мне, как туда проехать, чтобы побыстрее выбраться с этой горы? — Подождите, сейчас я покажу своей собаке…
Собаки, бегающие за машинами, превращают души уволенных гаишников.
— А моя собака вчера ушла из дома … — куда? — Я дал ей команду «служить», она надела каску и пошла в армию.
Кстати, я не понимаю, почему слово «собака» является оскорблением. Вы вообще видели собак? Они красивее 75% женщин в мире.
— Скажите, возможно, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы догадались? — Ваша собака виляет хвостом не сбоку, а сверху вниз.
— Пожалуйста, поместите сообщение: «Пропала собака породы чихуахуа. Требует возврата за вознаграждение. » — Есть ли фотография? — Да, вот они. -А, это не чихуахуа, это какой-то бульдог! — Во-первых, это не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых, вы не туда смотрите, чихуахуа сидит у него на руках.
Думаю, у многих защемило бы сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил: «Извините, вы не видели здесь ротвейлера?».
Поздний вечер. Парк. — Эй, мужик, закурить не найдется? — Нет. — Вы не можете дать мне мобильный телефон? — Нет. Нет. — А что это за гончая такая? Боксер? — Нет — ротвейлер. Терминатор, для меня!
— Шарик, дай мне лапу для счастья. Ну, дайте мне, что жалко? Подними свою лапу и дай ее мне. Хорошо, хорошо сделано, только почему сзади ла… а… а… а…
— Разве моя собака не бежит к тебе? — Скорее всего, нет. — Загляните в холодильник. — Черт, он пуст. — Значит, она сбежала.
— У меня есть прекрасная собака. Она приносит мне свежие газеты каждое утро. «Только подумайте, любая обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты…
Собака на даче копает землю … лопатой. Соседский сторож смотрит на нее изумленным взглядом. Собака оборачивается и грустно говорит: — А началось все с того, что я, дурак, научился носить тапочки…
Реклама. Входит первый кандидат, второй кандидат… Входит собака и садится на стул напротив генерального директора. Генеральный директор: — Извините, мы не можем вас нанять, в объявлении было сказано, что секретарь умеет печатать. Собака запрыгивает на машинку лапами и пишет отличное письмо. Директор (удивленно): — Но мы все равно не можем взять вас на работу! Вы должны уметь работать на компьютере. Собака прыгает на клавиатуру и набирает программу без единой ошибки. Директор (совершенно потрясенно): — Но секретарь должен знать иностранный язык! Собака: Мяу!
У режиссера родились тройняшки. Счастливый отец приходит в больницу, принося с собой трех младенцев. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего снова к первому… Через некоторое время он говорит: — Знаешь, я все-таки оставлю этот для себя!
Мужчина продает собаку. Клиент спрашивает. — Умный! — Верный? — Не то слово, я продаю в пятый раз!
— Заберите свою собаку! Вчера она так завывала, что моей дочери пришлось остановить урок пения! «Извините, но ваша дочь начала первой…».
Муж вернулся домой от ветеринара и, вздыхая, сказал жене: «Бедная наша собака! Всю дорогу он скулил, как будто хотел мне что-то сказать… Посмотрев на собаку, жена воскликнула: — Идиот! Эта собака хотела сказать вам, что она не наша.
В театре Майкл увидел, что в одной из кабинок сидит шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получала удовольствие от представления: она радовалась или грустила, в зависимости от сюжета. Во время антракта Майкл подошел к хозяину собаки. — Я поражен: ваша собака в восторге от выступления. «Я в таком же шоке, как и вы. Когда он прочитал эту пьесу, она ему совсем не понравилась.
Сегодня моя собака укусила кредитора, и я отвез ее в ветеринарную клинику.» «Чтобы убить ее?» «Нет, чтобы она лучше точила зубы.
Осторожно! Собака не злая, а принципиальная!
— Знаешь, моя собака совершенно ленивая! — Что ты говоришь? Что это такое? — Ну, как насчет этого. Раньше он носил поводок для прогулок, а теперь носит ключи от машины!
Разговор между собаками: — Я слышал, что ты укусил своего хозяина. — Да — Но почему?! Он надел на меня медаль.
На воротах висела табличка: «В доме опасная собака!!!». Грабители врываются в дом. И тут навстречу им выходит маленький пудель. Грабители, ошарашенные, щебечут. Пудель: — Я знаю, как нажать тревожную кнопку!
1 356 Сегодня.
Анекдоты про собак
«Недавно я купил охотничью собаку.
— Гончая. Я сказал ей: «Фас!», и она ответила мне:
— Могу я попросить у вас ручку?
— Конечно. Шарик, дай дяде лапу!
Весна. Полный воды. Маленький островок суши, где собака и кролик спасаются из воды. А вода все прибывает и прибывает, остров затопит… Слышите… Вдали показалась лодка.
— Ура, мы спасены. — Заплакал Кролик. — Это дедушка Мазай.
Комбайн долго вглядывался вдаль, а потом сказал.
«Ваша собака позволяет людям замолчать?»
— Конечно! Как он кусается.
Собака подскажет вам вход в мясной магазин: — Пошли!
— HE. Видите — табличка: «Собакам вход воспрещен».
— Ди! Кто знает, что мы должны читать!
Девушка спорила со своей собакой: — Не смей этого делать! Зачем нападать на человека? Я отшатнулся, немного… возможно ли это? И если вы подхватите какую-то инфекцию, то принесете ее в дом.
Квартира. Телефон звонит. Появляется собака, берет трубку: — Гав! — Алла! — Гав!
— Алла, не слышишь, повтори по дороге!
— Галина, Алексей, Владимир.
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:- Он здоров?
— Не то слово, я продаю в пятый раз!
— В австрийских Альпах живут такие собаки — сенбернары. Зимой они ищут заблудившихся в снегу туристов… они живут.
Мужчина жалуется другу. Я ей говорю: иди, неси газеты, а она идет на кухню варить борщ!
— Моя собака такая умная! Каждое утро она приносит мне «Московский комсомолец»!
Встроенные публикации
— Подумайте, многие собаки делают это.
— Да, но я не пишу это по буквам!
Две собачьи поводки подкрепляют своих питомцев:
— Моя собака такая умная! Когда он приходит домой, он звонит в дверь!
— А мой не звонит.
— Ты не можешь прыгнуть?
— У нее есть ключ!
Собака гуляла всю ночь напролет. Он приходит домой утром. Хозяин встречает ее. Ла-ла-ла-ла-ла-ла.
Болдог, гуляя по двору, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит ему: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу: меня заперли. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, я получил намордник, а ты как?
— Цель собаки, охраняющей наш двор, — не напугать, а укусить.
— Где она? Ее не видно.
— Поэтому она не видна.
Внимание! Собака пропала без одной ноги. Специальные сигналы: — При нажатии падает.
— Мамочка, купи собаку — о — о!
— Оставьте меня в покое, я не буду покупать!
— Ну, мамы, смотрите, какие красивые, хорошие, ну, покупайте — и — и — и!
— Она сказала — я не буду покупать! Оставьте меня в покое!
— Ма — а — а — а — а — м, ну, у колеса — о — ну, купи — и — и — и!
— Иза, оставь меня в покое, продай свою собаку кому-нибудь другому.
Деревенский житель подходит к компании крутых, отдыхающих на природе и спрашивает: — Ребята, а не ваши ли это домогательства здесь! Они грозно: — Ну, наш, тебе фига не надо? Парень: — Конечно, конечно, извините, дикие, мы тут тоже отдыхаем, и моя собака случайно убила вашу! Братья: — Ну, инжир? А что насчет зверя? — Да, такой маленький пудель! -. — А твой задохнулся…
Встроенные публикации
Сидят два владельца собак. Один говорит другому: — Моя собака такая умная, она гуляет, она поднимается на лифте на 5-й этаж, она звонит в дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Зачем ей это нужно? У нее есть ключи от дома.
Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы попасть в дом… Вдруг он спотыкается о то, что кажется собакой.
«Какого черта ты врешь?» — пинает ее со всей силы, входит в дом, подхватывает сумки, полные вещей, с большим трудом тащит обратно, снова сталкивается с той же собакой.
«Какого черта ты сидишь?» — Он снова копает ее, спокойно перелезает через забор и исчезает… Собака встала, начала… «Какого черта ты врешь! Какого черта ты сидишь!»
Собака на даче копает землю … лопатой. Соседский сторож смотрит на нее изумленным взглядом. Собака оборачивается и грустно говорит: — А началось все с того, что я, дурак, научился носить тапочки…
Одна собака входит в бабочку с кошельком в зубах. Он кладет бумажник на пол и садится напротив стойки. — Ну, кто ты, собака? Хотите купить мясо? — Улыбаясь, мясник спрашивает. — Собака грубо рычит. — GMM — пробормотал мясник. — И что? Хеппинг, фарш или отбивная. — Воф-воф!» — снова подала голос собака. — А сколько взвешивать чипсы? Пол, Кило… — Гав-гав! — Собака лает. Ну, мясник взвесил килограмм и достал деньги из кошелька. Собака хватает мясо, а кошелек уходит на пенсию. Мяснику было интересно, что будет дальше, и он последовал за собакой. Собака подбежала к дому, толкнула входную дверь и, взбежав на третий этаж, стала разбегаться от двери. Дверь внезапно распахнулась, оттуда выскочил разъяренный мужчина и начал накрывать собаку на чем свет стоит. «Подождите, — закричал мясник, — это самая умная собака, которую я когда-либо видел!». — Парень продолжает кричать, — в третий раз за неделю он забывает взять с собой ключи. …
Встроенные публикации
Сообщение. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние ноги отрублены, одной передней недостаточно, бок обожжен, хвост отрублен. Соответствует прозвищу «счастливчик».
Вор пошел на Дачу, чтобы ограбить себя, вдруг из-за ворот на него кричит собака: — СТОЙ! Мужчина упал в обморок. Над ним проснулась та же собака, держа в руках вату с нашатырным спиртом. Человек говорит ему: — Что ты, разве ты не умеешь лаять? Собака: — Прости, я не хотела тебя напугать!
Сообщение: Пропала очень умная собака! Бал! Если вы читаете это объявление, пожалуйста, позвоните домой.
— Полицейская собака провела инвентаризацию всего имущества на участке! — Что тут умного? — Нет, их давно не вынимали!
Больше шуток о животных:
Анекдоты про медведей
Анекдоты о кошках
Анекдоты про муравья и слона
Анекдоты про лося
Анекдоты про корову и лошадь
Анекдоты про обезьяну
Анекдоты про ежика
Анекдоты про кролика, волка и медведя
Анекдоты о вороне
Анекдоты про волка
Смешные анекдоты про животных
Анекдоты про говорящую собаку
Анекдоты о животных
Прикольные истории и анекдоты про собак
Бульдог гуляет по двору. Видит — на балконе сидит пудель. Бульдог говорит ему: — Заходи, ты идешь рядом со мной. — Я не могу. Я заперт в доме. — Нет, я не хочу иметь такое рыло, как у тебя. *** Он гладит дворняжку Альму — она радостно виляет хвостом. Он погладил незнакомую девушку — она рассердилась и ударила меня по лицу. И кто из них, по-твоему, стерва.
Владелец: — Я хотел бы зарегистрировать свою собаку для участия в выставке. Но это не собака, это коза! Это ризеншнауцер, у него есть борода! Почему тогда у него рога? — Пожалуйста, не вмешивайтесь в личные проблемы моей собаки! *** Собака роет землю на даче. Копать лопатой. Соседский сторож смотрит на нее изумленным взглядом. Собака оборачивается и грустно говорит: «А все началось с того, что я, дурак, учился носить тапочки… *** Леля, вот что мне здесь сказали: красивая, умная, добрая, верная… Я обязательно заведу собаку. *** Благодаря собаководам в наших дворах появилась плодородная почва. Асфальт тоже, к сожалению. *** Почему вы развелись с мужем? Он обращался со мной как с собакой! — В каком смысле? Он требовал от меня верности. *** — Даша, ты меня не так поняла! «Не так поняла? Я все прекрасно понял! Ты обращаешься со мной как с собакой: — Фетч, фетч, фетч, фетч. — Дорогая, ты ошибаешься! — Что я делаю не так? Как же мне теперь получить палку! — Даша, лель! *** — Слушай, дорогой товарищ милиционер. Моя жена вчера вышла погулять, но ее еще нет дома. Пожалуйста, опишите, во что она была одета. — Ну, я даже не знаю… Женщина, как в платье… Ах! Вот! Она была с собакой. — Какая собака? — Померанский, 26 см в холке, рыжий. На спине у него есть хвост. Глаза круглые, темные, маленькие. Заостренные, как кошачьи уши. Белая грудь, черная полоса на спине. На собаке был коричневый кожаный ошейник. *** Сегодня стая собак решила пересечь аллею передо мной. У них было несколько шансов, но аллея широкая. Передняя собака, самая решительная, дождалась света и пулей пронеслась вперед. Остальные бросились за ними, но замешкались. Они бросились под колеса, как стадо овец. Визг тормозов, стоны водителей — ужас. Задняя собака, самая крупная, была неустановленной породы, основанной на немецкой овчарке. Он держался подальше от дороги, сурово лаял на всех и рысил перпендикулярно — вдоль тротуара. В подземный переход… *** Табличка на газоне гласила: — Не выгуливайте собак! Удобрения уже завезены. *** — Интересно, а ваша собака на цепи выпускает чужих? — Конечно, есть! Иначе как укусить. *** — Твоя собака укусила меня! Теперь я намерен потребовать компенсацию! — Конечно, конечно. Теперь я буду держать ее, а ты кусай на здоровье! *** — Можно погладить вашу собаку? У нее такая милая улыбка! — Я действительно не рекомендую это делать. Она улыбается еще более сладко и широко, прикусив ладонь. *** — Скажи мне, съест ли меня твоя собака? — Это для тебя, ты, маленькая крошка. *** Я иду по бульвару, там гуляют несколько мам с трех-четырехлетними детьми. Мимо проходит собачница со своей собакой. И она произносит гениальную фразу: — У них здесь дети, собаку выгулять негде. *** Мужчина (М) приходит к ветеринару (Б)… Он приводит овчарку… Б: — На что вы жаловались? М: — Доктор, отрежьте собаке хвост… С: — А овчаркам хвосты не отрезают?! М: — Снято, я владелец! Бедный ветеринар отрезает собаке хвост, перевязывает его и с тревогой спрашивает хозяина собаки: — Но все-таки ПОЧЕМУ? М: — … Завтра приезжает теща… И поэтому никаких проявлений радости в моем доме не будет… *** В кафе входит мужчина с собакой и заключает пари с посетителями, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и уходит под всеобщий смех. «Я потерял много денег из-за тебя!» — говорит хозяин собаки. Почему он молчит? — Собака отвечает. — Только представьте
Сколько денег мы соберем завтра. *** Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу. Сторожевая: «Я все лапы отморожу». Такса: «Мне бы твои проблемы». *** Мужья идут ужинать. Муж пытается незаметно поднести свою тарелку к собаке. Жена замечает это: — Дорогой, ты же не хочешь отдать свою еду собаке? — Моя ласточка, конечно, нет, просто изменилась. *** Старый шарпей не понимает, где он лает. *** У нас был кокер-спаниель, «американский», но правда очень большая. Ну, как-то я разбил отбивную, положил его на блюдо, заткнул рот остальным и позволил ему встретиться со своей женой. Вернувшись на …., становится ясно, что эта длинная инфекция вытянула все отбивные и подняла. 12 шт. Каждый из них чуть меньше открытой ладони мужчины. Живот был раздут «как барабан», но он мог ходить. Но это было бы ничем. Через час с ним пошел другой, они пришли домой, он первым делом полез в миску, а она была пуста. Нужно было видеть эти наполненные удивлением глаза, в которых ясно читалось: «Что, будет беспорядок? «*** Я не боюсь собак, я боюсь, что они укусят… *** Собаки рассвета смотрят на красавца Биона. Один из них вздыхает: «Как хорошо! Если вы видели ее мокрой. Отличная фигура! *** — Дорогой, сходи в магазин! — Дорогой, посмотри, какая погода — хороший хозяин не поведет собаку из дома! — А ты иди один, без Бобби! *** — Как тебе не стыдно выгуливать собаку без намордника? — Да, мне ее жалко, она больна, он скоро умрет, хоть будет хоть немного счастлив. «И чем она больна?» — бешенством. *** Мама, я сегодня сделал доброе дело. — Что, Вовочка? — Двое опоздали на поезд. Я бросил собаку, и они успели. . . *** Успешный бизнесмен из российской глубинки по линии изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Постояв в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень голоден. В ближайшем кафе ему предложили хот-дог. — И что это было? «Это такая еда — «хот-дог». Получив свой «хот-дог», наш герой внимательно осмотрел его и спросил: «Можно ли получить еще кусочек этой собаки? «*** — Ваша собака укусила моего сына! Леопард такой милый! Он никогда не оскорблял кошек!» — Простите, что привязано к вашей руке? — Да, не обращайте внимания! Это моя вина, я накрыл суп Барсика! *** — Ах! Что за собака. Сиу — Сиу. Ты мой маленький. Какова цена? — Сорок тысяч. — За то ху*винка с лапами. *** Поймал король англичан, французов и русских и сказал, что даст им задание, которое выполнит лучше всех — дочь в жены и полцарства в придачу. Задача заключалась в том, что он сажал их в камеру на месяц и давал мешок печенья и пастуха. Кто больше всех научится всему, тот и победил. Проходит месяц. Выходят худой англичанин и ладный пастух. ЦАРЬ. — Сядьте, лягте. Немецкая и та же овчарка вышли из среднего телосложения, он научился сидеть, лежать, голосить, спорить. Выходят прекрасный русский и худая собака. Король просит продемонстрировать. Русский: — голос. Собака, недоуменно глядя в глаза: — Вань, дай мне сухарик, а? *** Почему собака — друг человека, а собачья команда — стая? *** Мужчина стучит в дверь своего соседа, но никто не отвечает. Мужчина начинает тыкать сильнее. Собака спокойно подходит к нему и говорит: — Не стучи, видишь — дома никого нет. Мужчина сразу же теряет сознание. Проснувшись, он спрашивает собаку. — Почему же, могу. Я просто не хотел тебя пугать. *** Умная собака не лает в одиночку. — А очень умная собака не лает даже на незнакомцев. Сегодня незнакомцы
А завтра посмотрите, и они станут вашими. *** Собака подошла к Баобабу, грустно посмотрела на него и сказала: «Неопределенность… *** — Ах, какая собака. — «Почему бы вам не надеть на нее намордник?» *** — Какой породы ваша собака? — Это полицейская собака. — Но он совсем не похож! И не должен. Это из тайной полиции. *** Пастух (мальчик) потерялся. Он понимает команды: «Хитрость! Насос — ЗДОРОВ! И много!» Вы можете оставить все имя!
Мужчина хотел купить собаку. Купил газету с объявлениями, просматривает ее, вдруг видит объявление — «Продается говорящая собака!». Он не поверил, позвонил:
— У вас есть говорящая собака на продажу?
— Да, да, приходите и убедитесь сами!
И ему называют адрес — окраина города. Промышленная зона.
Ну, добирается он до адреса, смотрит, а дом — мертвая старая хрущевка. На мраморных стенах входа говорят быки, грязные, драные. Лампы не горят.
Он подходит к узкой двери, раздается звонок — нужно постучать. Дверь открывает человек в тусклом жилете, с подтянутыми коленями и в дырявых тапочках.
— Здравствуйте, есть ли у вас колонка на продажу?
— Ну да, да, да, пожалуйста, пожалуйста, я думала, вы подойдете чуть позже, у меня тут срочные дела на кухне, подождите у прихожей, я быстро все закончу и войду. А здесь сидит собака, знакомьтесь.
И идет на кухню. Смотрит мужик, в проходе сидит тощая кавказская овчарка.
Тогда собака встает, говорит:
— Что ж, не будем тратить время, расскажу немного о себе:
В начале восьмидесятых годов ученые проводили эксперименты по разведению собак, и им удалось получить два помета, собаки в которых умели разговаривать. Одну подстилку учили русскому языку, вторую — и русскому, и немецкому. Я попал в литер, обученный как русскому, так и немецкому языкам. Ну, потом по распределению я попал на работу в посольство в Германии, потом перестройка, Горбачев, гласность — все, развал Союза… В общем, я оказался на стройке, а потом здесь.
Потом хозяин возвращается из кухни, спрашивает:
— Ну, вы знакомы? Собираетесь ли вы покупать?
— Конечно! За сколько вы продаете?
— Да, как бы вы ни сожалели об этом, в основном …
— Но как?! Та самая говорящая собака! У него нет цены!
— Знаешь… Я думаю, она трахнет все, что угодно…
Парень просматривает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака», по его словам, какая-то ерунда, и все равно я решил — дай позвоню ради интереса, спрошу, в чем дело! Он звонит, тоже берет трубку, мужик: «Привет!» У вас есть говорящая собака на продажу? — Мы делаем. «А что она на самом деле говорит?» И он уже настолько раздражителен, что, видимо, многие уже звонили ему. — Что вы вызываете и вызываете? Что сказано, то сказано! Если бы только кто-нибудь пришел посмотреть! Просто позвоните и все! Мужик берет адрес и приезжает на окраину города и видит какие-то серые, грязные дома, грязное крыльцо, звонит в дверь к себе, мужик открывает, ну, видно очень пьяного мужика. В какой-то такой испачканной футболке и в штанах. — Следить за собакой? — Да. — Ну, она убегает, сейчас все расскажет… а у меня макароны подгорают, пойду на кухню… хочу выпить… … Собака подбегает к нему и говорит таким интеллигентным голосом. — Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление …. Обычно человек находится в шоке! Он стоит и не верит, что это происходит с ним… Собака продолжает. -Я понимаю ваше удивление… но в советское время проводились эксперименты на животных, и я стал жертвой такого эксперимента и теперь говорю. Я также владею немецким языком, потом некоторое время работал в посольстве Германии, слушал, что там говорят, и передавал нашим офицерам разведки. Ну, в общем, это сработало для КГБ. Потом перестройка, Горбачев, жизнь сломалась. Я не буду рассказывать подробно. В общем, я оказалась здесь с этим парнем, а он, значит, теперь меня продает… Одна в шоке! Затем хозяин выходит из кухни. Человек проснулся вот так и говорит… — Вы, вообще, дайте себе слово, как дела? Вы понимаете, что это чувство! Это взбудоражит мировую аудиторию! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы хотите за него? Он говорит… — Да ладно, как жаль… человека. — Да, как жаль!? Ты, ты просто не понимаешь! Вы понимаете, что она бесценна!? У нее нет цены. Хозяин собаки подошел к мужчине и тихонько говорит ему на ухо… — Мне кажется, что она лжет… ….
Другие анекдоты про собак:
В Швеции существует профессия собачьего детектива. Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налоги. Детектив умеет лаять на 20 ладах.
— Да, есть собаки настолько умные… прямо умнее своих хозяев. В позапрошлом году у меня была такая собака.
— Дорогая, сходи в магазин — посмотри на погоду — хороший хозяин не выгонит собаку из дома — и ты пойдешь одна, без Бобби!
Чем больше людей я знаю, тем больше я люблю собак …
В Швеции существует профессия собачьего детектива. Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налоги. Детектив умеет лаять на 20 ладах.
Сообщение в столовой института: — Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже погибли.
— Дорогой, сходи в магазин! — Дорогой, посмотри, какая погода — хороший хозяин не поведет собаку из дома! — А ты иди один, без Бобби!
Света мыла посуду, выгуливала собаку, делала уроки! Но моя мама все равно заметила, что беременна.
Фраза «Давай останемся друзьями» — такая же бессмыслица, как, скажем, «Собака, я тебе надоел, давай перейдем к нам».
— Девушка, почему ваш муж не выгуливает собаку? — У него достаточно женщин!
— По их словам, УЕФА попросил Украину в преддверии Евро-2012 приютить бездомных собак. — А кто мы? — Они попросили подождать, потому что Шуфрич еще не вытеснил всех бродячих крокодилов.
Умная собака не лает в одиночку. А очень умная собака не лает даже на незнакомцев. Сегодня — чужие, а завтра глядишь и своими станут.
На пределе: — товарищ с товарищем, есть ли умные собаки? — Есть и частные. Иногда даже умнее, чем владельцы. У меня был один.
Кореец стоял у ворот с табличкой «Осторожно, злая собака!», а внутри него боролись чувства страха и голода.
-Как-то я дал своей собаке попробовать пиво. Теперь я приношу его каждый день, собака пьяна. — Так что не берите его с собой. — Кусается!
-Как-то я дал своей собаке попробовать пиво. Теперь я приношу его каждый день, собака пьяна. — Так что не берите его с собой. — Кусается!
Получалось как-то попеременно: сначала завел собаку, потом жену, потом детей. Если бы я знал, чем закончатся эти заведения, я бы ограничился хомяком.
Получилось как-то последовательно: сначала завел собаку, потом жену, потом детей. Если бы я знал, чем закончатся эти заведения, я бы ограничился хомяком.
— Хочу завести собаку, но жена не дает… — а почему вы решили, что собака даст?
Жириновского укусила собака. Это первый случай в медицине, когда им пришлось делать инъекции от бешенства.
Дмитрий Анатольевич Медведев не выполнял распоряжения хозяина, пока их не утвердил премьер-министр.
Что касается корейской кухни, то я съел собаку.
Они вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки… — Приносят ли они мед? — Конечно, они берут и приносят их от бабушек на рынке.