Смешные анекдоты
— Извини, дорогая, я опоздал. — Ну ты, который пришел полтора часа назад! — Привет! Может быть, Сидоров? — Он сейчас принимает ванну! — Скажи этой ванне, что я выколю ей глаза! Белка, страдающая клаустрофобией, всю зиму просидела у куста! С вами разговаривает автоответчик. Вы позвонили по номеру 222-22-22. После того как вы дождетесь звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как ваш палец застрял. Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. — Что вы должны съесть сегодня? Официант, протягивая меню: — Одну минуту. — Да, тогда мне нужны две трубы. В честь дня меда. рабочие пьяные хирурги кричат «32 — это норма!». Пациенту наложили швы на 12 пальцев. Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, достаточно поставить ее на будильник своего мобильного телефона и промурлыкать несколько раз, чтобы в понедельник выйти на работу. — Как соблазнить мужчину? — Дайте ему попить и когда он встанет.
Анекдоты про белку
Белка случайно попробовала пиво и узнала, почему она всю жизнь собирала орехи.
Прикольные шутки про белок
Белка-летяга за всю свою жизнь ни разу никуда не летала. Хотя я планировал.
Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать никого в кусты. Только голова зимует в очень толстой белке. Пирожные «Белка». Я беру. Развернуть. Омн-ном-ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ беличье мясо?! Девочка пришла на утренник в костюме белки и напугала воспитательницу детского сада почти до смерти. Андрюша-ботаник на Новый год в шестой школе нарядился не в костюм белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил отмашку от зайчика Ильи.
Белки вышли из своих: дупла? дупла? дупла? дупла? дупла? дупла? дупла? дупла.
Однажды белка напилась с бурундуком. Ничего страшного — это два в одном. Ученым удалось найти ребенка, воспитанного белками. Теперь ребенок берет орехи с ее ладони, но категорически отказывается выходить из норы. Белка случайно засушила на зиму не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли. Однажды кролик переспал с белкой, и у них родилась дочь-белка.
Веселые анекдоты про белку
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. — Ой, девочки, я устала. Всю ночь: то бежать целоваться, то бежать сдаваться.
Белка подходит к лосю сзади: — Справа. Лось выбегает на улицу: — Непонятно. Снова бежит сзади: — Чисто. Бежит впереди: — Непонятно. Лось спрашивает: — Ты белка? Она отвечает: — Не понимаю, как можно иметь такой ШАР с такими ШАРИКАМИ! — Я заблудилась в лесу, … надо было есть только грибы… — Хорошо, что белка подсказала, как выйти из леса… Они стояли и смотрели друг на друга в недоумении. «Она выжила», — подумала белка. «Я выпил его», — подумал Смерть. Новости: — В Санкт-Петербурге угнали грузовик с водителем и 20 тоннами арахиса. Один из первых комментариев: — Проклятые белки — полная наглость …
Сова, почему ты сидишь на траве? — Я не сова. — КТО? — Я белый. — А что с вашими глазами? — Аккам.
«О, какая великолепная белка!» — растрогался Штирлиц, протягивая руки к животному. «Он не местный», — предположил скунс, злобно усмехаясь. «Доктор, какое-то животное бегает по моей квартире и разговаривает со мной. — Это белка, которая смотрела на вас… вы, должно быть, пьете, не просыхая. — Нет, что вы, я не пью. — Вот и лиса пришла… В английском парке джентльмен переходит по мосту через ручей и видит белку, купающуюся в ручье. Поприветствовав ее, он спрашивает: — Сэр белка, почему вы плывете на спине? — Чтобы не намочить орехи, сэр. Жена и муж ругаются: — Я верчусь, как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки шуба, а я дурак! На уроке математики учительница девочке: — Смотри, вот тебе белка, сейчас я дам тебе еще две, а завтра я дам тебе еще пять белок! Сколько их будет? Девочка: Девять! Учитель: — Считайте лучше! Вот один, потом еще два, а завтра еще пять. Так сколько? — Девять! — Глупости! И если да! Одна груша, плюс еще две груши, а потом еще три груши! Оказалось? — Восемь! Точно! А протеин, почему девять? — Значит, у меня дома живет белка!
Анекдот про белку и дупло
После кораблекрушения молодой человек оказывается на необитаемом острове. За пять лет одинокой жизни, борьбы с одиночеством и стихиями он превратился в худого, мускулистого мужчину. Красивая журналистка прибыла со спасательной экспедицией. Расспросив спасенного, где он жил, как ловил рыбу и животных, как копал корни, журналист, покраснев, спросил: «А как вы справились с иксом? Мужчина подвел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, покрытое слоем мха. Журналист тайком спрашивает: — Простите, а вы не попробуете это со мной? — Конечно, да!» Тогда я встану так, как вы привыкли за пять лет. Журналист раздевается и превращается в краба. Парень со всей дури бьет ее по заднице с размаху. — Ты дурак. — И вдруг появляется белка.
Анекдот про белку в самолете
Мужчина решил перевезти белку через границу, засунул ее в шорты и сел в самолет. 1 час — нормальный полет. 2 часа — мужчина покраснел. 3 часа — мужчина сидит, чуть не плача. Где-то в районе 4 часов мужчина вскакивает с криком и бросается в туалет. Он заходит в туалет и начинает бить белку по раковине со словами: «Когда ты, тварь, решила, что моя задница полая, я свалил. И когда ты, мерзкая рыжая, решила, что мои яйца спятили, я тоже терпел. Но когда вы перетащили орехи в куст….
Про упавшую белку
Почему упала первая белка? Потому что она спала. Почему упала вторая белка? Потому что я держался за первую. Почему упала третья белка? Потому что я думал, что это игра.
Смешные анекдоты
Разговор экипажа самолета после бурного празднования Нового года: Пилот: — Штурман! Где мы находимся? Как это, черт возьми, происходит? Скажи мне город!
Рейтинг: 2.69 Голосов. Нет. 104
Если вы пригласили девушку покормить рыбок, но у вас никогда не было аквариума, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают гадать, зачем их позвали.
Рейтинг: 2.52 Проголосовало: 10340 Дата: 2 декабря 2008 г. No. 149
Кричит один друг другому: — Ты завтра идешь на рыбалку? — Подожди, сейчас я узнаю у жены. — Хорошо? Действуйте, укус будет отличным. — Нет, я не пойду. Моя жена разрешила мне пить водку дома.
Дата: 2 декабря 2008 г. Нет. 142
Лев велел вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью упадет в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик возвращался поздно вечером из гостей и провалился в нору. Он мечется, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что останется от меня потом?!». Вот идет волк, увидев кролика в норе. — Inclined, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ: кто ночью упадет в яму, тот получит всех животных в лесу. — Слушай, Наклонный, у меня обида на зверя, давай меняться! — Ну, ладно, давай! Волк вытащил кролика, и тот прыгнул в яму. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слон ко мне. Слон.
Рейтинг. # 152
Хозяин дачи, обманутый несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: «Осторожно, сварливая собака!». На следующий день появилось послесловие «но без зубов!». Видя такое безобразие, хозяин добавляет — «но противный до смерти».
Рейтинг. Нет. 154
Преподаватель математического анализа, выпускник МГУ, что-то около «шестидесяти с небольшим», длинный, рыжеволосый, бородатый, читает лекции на физическом факультете на вечерних вечерах. Он задает аудитории риторический вопрос (у него есть такая привычка): — Что такое бесконечно большой ряд? Затем он поворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А возьмите активное «вечером» и промурлыкайте «перед отцом»: — Это когда каждый последующий член больше предыдущего! Валерий Андреевич поворачивается к зрителям, медленно снимает очки и, медленно протирая их, спокойно говорит: — Женские мечты, женские мечты.
Рейтинг. (1) Шутка № 162
— Ты выйдешь за меня? — Нет!» «Тогда выходи за меня замуж!» «Я подумаю об этом. — Ну, выходи за меня замуж! — В составе команды «Динамо» (Киев) изменения: вместо Андрея Хузина в игру вступает Александр Головко.
8650 Дата: 2 декабря 2008 г. Нет. 175
Парашютист говорит своей девушке: — Как-то во время одного прыжка мои веревки запутались. Я помню только, что упал на какую-то крышу, пробил ее и отключился. Затем я открываю глаза и вижу свет вокруг себя, и вот они приближаются ко мне. Белые с крыльями за спиной. — Действительно ли они ангелы? — Нет, бройлеры.
Рейтинг. Шутка №179
Один парень пошел за слизнями и ходил три дня. Он позволил себе короткое слово, но не знал, как это оправдать. Думал, думал, думал. Приходит в дом. Помещает улиток за дверью. Звоните. Жена открывает скалкой, а он, махая прутиком на улиток: — Ну-ка, дети, шевелитесь, дорогие! Уже, думай, приходи!
Рейтинг. Нет. 183
Пьяница просыпается утром, заходит на кухню. Он снимает крышку с клетки попугая, пьет немного воды, накрывает клетку попугая и засыпает. Попугай, вздыхая: — О, мертвый долгий день!
Рейтинг. # 185
Анекдоты про дупло
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про полость. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вышли ли белки из своих норок? Каракули? Ку? Ку? Ку?
Женщина должна быть немного умнее белки и никого не пускать в свою нору.
У самой мудрой совы в лесу, в норе на полке, есть маленький хрустальный друг.
Прокатитесь верхом на ковбое по прерии. Вдруг он видит одинокое дерево, а в нем — куст. Он просовывает голову в дупло, трет висок жеребенка и вставляет свой член ему в рот: — Соси, тебе понравится. Делать нечего, отстой. Он вылез из дупла, схватил ружье, пистолет — выстрелил в дерево. Он снова высовывает голову, чтобы посмотреть, кто там. А он опять кольт к виску и петуха в рот: — Я же говорил: нравится! Мне снова пришлось сучить. Он вышел, бросил динамитную шашку в куст, чуть не перевернув дерево. Засунул голову в кусты — кольт к виску и член в рот: — Гай! Да, ты маньяк!
Ширлиц шел по лесу. Он подошел к дереву и почувствовал на себе чей-то взгляд. Глаза уставились на него. Штирлиц подошел ближе и подумал: «Дятел». «Сам ты дятел», — подумал Мюллер.
Стоматолог, осмотрев пациента, сказал: «Ну, и жрачка! Ну, дура! Ну, дура! Почему вы повторили эту фразу три раза? спрашивает пациент у врача. «Я сказал только один раз. Эхо дважды.
Молодой воин захотел жениться, пришел к вождю и сказал: «Так говорят, я хочу!», на что вождь ответил: «Ты молод, тебе надо больше учиться!» «Учись, мудрец!» — воскликнул воин. — Пойдите в лес, найдите дерево с подходящим дуплом и потренируйтесь. Прошло время, и лидер дал такое же согласие. Первая ночь. Жена: Хорошо! Воин приходит, раздевается и как даст ей в попку. — Ой, мне больно! кричит жена. — Я знаю, что делать! Сначала нужно вывести пчел!
Винни-Пух взял мяч и полетел к медовому кусту, а из куста вылетела оса и пронзила мяч Винни своим жалом. Он упал в кусты вверх ногами, и из кустов торчали только его ноги. Пятачок подходит к кустам и спрашивает. — Я опоздал, но как-то это неправильно.
По лесу бежит большой кабан. Он бежит к дереву и как ударит по нему зубами. Из куста вылетает испуганная сова. Кабан спрашивает. «Нет, он ушел», — отвечает Сова. — Когда вы придете, скажите, что Пятачок вернулся из армии.
Очень бережливая белка спрятала председателя колхоза на зиму в своем кусте. Ну, он тоже тупица.
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-belku/
Источник — http://top10-anekdot.ru/anekdot.php?cat=smes&page=36
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-duplo/