Анекдоты про детей

Утренний обход в больнице. Приходит ли врач к первому пациенту: — Диагноз? — Геморрой — что лечат? — Мажома. — Есть ли жалобы? — Нет. Он спрашивает второго пациента: — Диагноз? — Геморрой. — Что они лечат? — Мажома. — Жалобы? — Нет. Он доходит до третьего: — Диагноз? — Ангина. — Что лечится? — Мажома. — Жалобы? — Пусть они размажут первого.

Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей. Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей Прикольные шутки для детей

Анекдоты — это вид фольклора и вид творчества. Это своего рода детский стишок, то есть стихотворение со смешным смыслом или смешными словами. Необходимо вызывать у ребенка позитивное настроение и играть с ним.

В самом простом понимании шутка — это небольшой поэтический рассказ или история. В русских шутках-прибаутках говорится об особенностях родного народа, о трудолюбии, о любви и верности. Такие рифмы способствуют правильному развитию ребенка, позволяют тренировать логическое мышление и расширяют духовный мир.

Шутки-шутки необходимы для того, чтобы ребенок с раннего возраста мог общаться и устанавливать контакт

Шуточные прибаутки — это те же стишки, которые матери читают своим новорожденным детям во время прогулки, одевания, купания и даже кормления. Такие рифмы всегда помогают наладить контакт, дарят хорошее настроение, отвлекают и рассеивают страх перед неизвестностью.

В арсенале каждой заботливой матери должно быть несколько разных шуток:

Люли-Блю-Болты, Гули полетели, сели на кровать, начали бить Упырей. Остыли вурдалаки и вытащили Люлечку, гулы полетели трясти девочку.

Однажды по протоптанной дорожке шла серая кошка, рядом с ней — коза, с белыми рогами, в розовых сапогах. Родственники ходили за грибами, сверху ножи, собирали под дубами, чаще подавали с тропинок.

За серым кривым пеньком, под толстым густым бурдюком спит раковина с шариком. Вот он слышит шум, в лесу медведь решает пошуметь средь бела дня. «Ну, пусть пошумит, — сказал Косой, — медведь — это мелочь, он не с лисой!

Задачи-шутки для детей — способ весело провести время

Развитию любого ребенка не повредят веселые шалости в виде заданий. Они хорошо развивают воображение, становятся веселым развлечением и средством установления общения с ребенком. Такие задания влияют на то, что ребенок отрабатывает все свои навыки и учится делать выводы.

Переключение задач прекрасно влияет на развитие ребенка, давая ему возможность познавать мир

Шутки детей о детях:

• По реке плыли 12 лодок. Две лодки прибило к берегу, сколько лодок осталось в воде? (12)
• В маленькой комнате жили четыре кошки. Каждый кот сидел в своем углу. Напротив каждой кошки — была кошка. Сколько было кошек?
• Можно ли принести домой воду в сите? (Да, если вы заморозите сито).
• Шли пять сестер, у каждой сестры был один брат. Сколько сестер делают братьев? (Одна)
• Из какой кастрюли можно насыпать кашу? (Из пустой)
• Трое друзей играли и не заметили, как внезапно начался дождь, но никто из них не промок. (Они видели дождь через окно или все были в дождевиках)
• У коровы две ноги спереди и две сзади, а также две правые и две левые ноги. Сколько ног у коровы?
• Ребенок проснулся в 12 часов. Когда ребенок засыпает, если прошло только четыре часа? (в 8:00)

Вопросы шутки для детей, развивающие детские вопросы

Вопросы в комической форме — это не только способ развлечения для ребенка, но и способ расширить ум, увеличить объем знаний, развиваться и познавать мир. Вопрос звучит немного в юмористической форме, чтобы заинтересовать ребенка и стимулировать его к поиску ответа.

Как правило, конкретной темы нет, но она обязательно должна касаться каких-то интересов ребенка.

Шуточные вопросы построены в особой юмористической форме

Шуточные вопросы для детей:

• Никто и никогда не сможет развязать этот узел.
• (Май — в слое только три буквы)
• (Нет, курица не может говорить)
• Эти две вещи находятся под ногами человека, когда он переходит дорогу (подошвы).
• Что можно взять с земли, но выбросить за ненадобностью? (перо)
• Что можно долго и тщательно готовить, но невозможно есть? (Домашнее задание)
• Можно ли поместить три кварты молока в литровую банку? (Да, если вы варите сгущенное молоко).
• Если две кошки ловят двух мышей за две минуты, сколько минут потребуется каждой кошке, чтобы поймать одну мышь? (Две минуты)
• Сколько месяцев в году имеют двадцать восемь дней? — (12 месяцев, каждый из которых имеет 28-й день)
• Собаку привязали к метровой цепи, и она прошла 10 метров, как это произошло? (Я забыл привязать цепь к домику)
• Эта штука может путешествовать по всему миру и даже не двигаться при этом. (почтовая марка).
• Можно ли бросить сырое яйцо на два метра так, чтобы оно не разбилось? (Можно, если бросить его на три метра, тогда первые два пролетят благополучно)

Школьные шутки детей 2 – 3 класса, смешные шутки

Школьные розыгрыши всегда вызывают бурю эмоций у детей, заставляют их смеяться и быть позитивными. Они всегда легко воспринимаются детьми любого возраста, потому что школьная тема никогда не теряет своей актуальности.

школьные шутки для детей, шутки для детей двух и трех лет

Школьные шутки для детей:

Мальчик разговаривает с отцом сразу после возвращения из школы: — Папа, ты, наверное, не пойдешь завтра в школу на родительское собрание. «Почему так, люди будут говорить о тебе плохо?» — Нет, папа, о тебе.

После школы мальчик хвастается родителям своими хорошими оценками. Мама спрашивает: «Сашенька, почему у тебя такая хорошая оценка? «На уроке естествознания учительница спросила ребят, знают ли они, сколько ног у страуса? — спросил папа. — «Но, Сашенька, у страуса только две ноги!». Мама заметила. «Да, но все остальные в классе говорили, что их было четыре.

Мальчик вернулся после уроков и сказал маме: «Мама, представляешь, сегодня нас забрали с уроков и отвели к врачу на осмотр!» И что они там с тобой сделали? — Они проверяли, дышим мы или нет!

Смешные и интересные шутки про школу для детей и про детей

Порадуйте своего ребенка смешными шутками и анекдотами на школьную тему. Такие интересные смешные истории могут заставить вас рассмеяться даже в самой грустной ситуации.

Смешные анекдоты про школу для детей всех возрастов, смешные школьные анекдоты

Смешные школьные шутки для детей:

В учительской разговаривают два учителя, один из них жалуется: — Представляете, этот Пупочкин все время грубит, перебивает, орет и перебивает меня на уроках. Каждый урок прерывается из-за его грубого поведения. — Этого не может быть! Неужели у этого мальчика действительно нет никаких положительных качеств? Да, он никогда не пропускает ни одного урока!

Мальчик стоит в школьном коридоре во время урока и озадаченно смотрит на пол. Мимо проходит директор школы и спрашивает: «Вовочка, ты чего стоишь в коридоре? — Почему вас исключили? — Я не понимаю, я сам не вижу в этом никакой логики: я пукнул — меня исключили, а весь класс остался тушеваться!

Урок в школе, первое сентября, учитель объясняет: — Дети, ознакомьтесь с тем, как должен проходить урок: ни в коем случае нельзя вставать из-за парты, говорить без разрешения, кричать и плохо себя вести. (Один мальчик высоко поднимает руку) -Гор, ты хотел меня о чем-то спросить? — Нет, Мария Ивановна, я просто проверяю, как работает ваша система.

Смешные и забавные загадки шутки для детей с ответами

Смешные шуточные загадки украсят каждый вечер с ребенком, и дети и взрослые с удовольствием разгадывают такие загадки.

Смешные анекдоты с правильными ответами и разгадками

Веселые загадки в юмористической форме для детей:

• Первая цифра — это буква … (a)
• Круг, как голова, это форма буквы … (о).
• Кошка пошла гулять, у кошки лапы … (четыре)
• Вот, посмотрите на собаку, ноги собаки … (4)
• Мама сказала Кире, что три больше, чем … (два).
• Вы будете спать на уроке, вы получите … (два)
• Моя младшая сестра купила летом … (сандалии).
• Одуванчики в руках, мы вырвем вас из них … (венок)
• Бежит старуха на базар, купит там … (продукты).
• Хоккеисты сразу же плачут, их вратарские профили … (шайба)
• Весна и лето уже ближе, будем покупать на лето … (видео)
• У Наташи и Оканьки два колеса (самокаты)
• Все инъекции детям делают только пациенты … (в больнице).

Смешные шутки для детей любого возраста для хорошего настроения

Смешные шутки создаются для того, чтобы развеселить детей и сообщить им положительные эмоции.

Смешные шутки для детей любого возраста

Смешные шутки для детей:

Мальчик и бабушка гуляли по саду, и она говорила и показывала ему разные растения: — Это, внучек, яблоня, а под ней малина, а рядом черная смородина. «Но бабушка, почему он красный?» — «Потому что он зеленый!

Разговор Винни-Пуха и Пятачка: — Винни, Винни, дай мне десять шоколадных печений! — Пятачок, у меня только пять печений! — Ладно, давай пять, и у тебя будет еще пять!

Разговор двух первоклассников: — А в кого бы ты превратился, чтобы напугать Марью Ивановну, в Льва или в тигра? — Нашу Марью Ивановну ничем не испугаешь!

Интересные и смешные шутки про детей и для детей любого возраста

Шутки, которые относятся к детям, воспринимаются очень легко и позитивно, ведь она всегда близка и понятна.

Смешные анекдоты для детей и о детях

Смешные анекдоты для детей и про детей:

Мальчик пришел в гости к родителям, угощает их: — Саша, возьми меня съесть еще кусочек торта. — Нет, спасибо. Мне уже удалось посидеть на двух экземплярах. — Ну, тогда возьмите мандарин. — NT, спасибо, я уже съел три штуки. — Тогда возьмите с собой немного сладостей. — Нет, спасибо, я уже взял.

Родители спрашивают мальчика: — Максим, а кем бы ты хотел стать по профессии, когда вырастешь? — Я хотел бы стать орнитологом? — Хотели бы вы изучать птиц? — Да, я хотел бы сознательно сделать попугая с голубем. — Но почему. — Затем, когда голубь потеряется, он может спросить у прохожих — из дома.

Мама за завтраком разговаривает с сыном: — Вот тебе, Вовочка, серебряная ложка. Положите его в чашку чая, чтобы серебро убило все микробы. — Ну что, мам, теперь будем пить чай с мертвыми микробами??

Оригинальная и интересная шутка детская на 1 апреля

День апрельского дурака — это Международный день смеха, и этот праздник очень любят дети, потому что он дает им возможность развернуть фантазию и посмеяться над своими друзьями с помощью всевозможных различных образов.

Анекдоты и шутки на 1 апреля для детей

Вот несколько вариантов шуток на первое апреля:

• пятно — чтобы напугать кого-то и получить удовольствие от такого испуга, нужно сначала вылить банку лака для ногтей на бумагу или кашицу. Когда пятно высохнет, его нужно аккуратно снять с поверхности и положить на ту, на которой вы хотите разыграть фокус. Вы можете делать это в блокноте, в телефоне, в дневнике.
• мыло — для того, чтобы розыгрыш прошел успешно, необходимо предварительно вскрыть мыло бесцветным лаком. Те, кто хочет помыть руки, не смогут понять, почему мыло в их руках не пенится.
• скотч — с помощью двустороннего скотча можно приклеить вещи ученика к парте, пока он бегает между уроками, и посмотреть, как он потом будет старательно готовиться к следующему предмету

Короткие шутки для детей иногда могут поднять настроение и стать отличным развлечением для всей семьи.

Короткие детские анекдоты, смешные и развлекательные анекдоты для детей

Короткие анекдоты для детей:

• В троллейбусе: «Выходите?» — «Да, я еду!».
• Швейцар обходил высокое здание, выбрасывая мусор обратно в окна.
• Кто этот колобок? — Это первая улыбка!
• Если в машине посреди ночи вдруг громко срабатывала сигнализация, это означало, что машина просто очень напугана и кричит, зовя хозяина.
• Скучную детскую комнату могут развеселить только маленькие дети, красиво расположившиеся в углах.
• Что произойдет, если цыпленок заболеет и у него поднимется температура? — Приготовьте птицу на гриле!
• Мой отец — настоящий мужчина: он пришел домой с войны, выключил компьютер и лег спать…

Забавные и юмористические детские шутки из КВН?

Юмористические сценки могут послужить отличной игрой или конкурсом КВН.

Юмористические сценки о квн для детей

Юмористические сценки КВН для детей:

Разговор между отцом и сыном после школы. Что ты сегодня принес домой из школы? — Сегодня, папа, я принес пять … (сын говорит, а папа не заканчивает похвалу) — Молодец, сынок! Я горжусь тобой! — … двойки! (Сын заканчивает и смотрит на пол).

Мама спрашивает дочь: — Маша, ты знаешь, какие зубы идут после молочных? — Да, мама, знаю — искусственные (девочка отвечает уверенно).

Папа провожает сына в школу, они весело обсуждают свои дела, и мальчик радостно замечает: «Знаешь, папа, я сегодня совсем не трогал свой рюкзак!» (папа перестает улыбаться и говорит), «Это потому, что ты его сегодня не брал!».

Детские песни шутки, веселые песни в шутливой форме для детей

Юмористическая детская песенка про Карлсона «Веселый малыш».

Я бежал к вам, дорогие друзья, я бежал быстро и с нетерпением. Напрасно велосипед маленький, я намазал его вареньем. За мной живет красивый и яркий пропеллер, поэтому я хочу, чтобы вы пели со мной так радостно, чтобы вы все пели со мной вместе и в унисон:

На крыше живет маленький и смелый человек. Он ест на завтрак варенье, пирожные, пироги и печенье, И этот забавный человечек привык к этому, Ведь этот забавный человечек такой озорной.

Я заварю крепкий чай для друзей и подруг. Я накрою стол пирожными, печеньем, медом, чизкейками. Я очень хочу, чтобы к нам приехал маленький человечек, я испеку ему торт и поставлю свечи.

Детские веселые песни для хорошего настроения

Смешные и юмористические детские шутки-стихи

Эта лошадь на лужайке скачет в полосатой футболке. Это зебра, это дети, Она не поставит клетку в вашей жизни!

На папином любимце я могу скакать, как на лошади. У папы есть только один недостаток — нет уздечки, за которую можно ухватиться. Я обнимаю его сзади, но ничего не видно, он проклинает меня, и тогда становится больно.

Я выглядываю в окно и вижу бабушку и дедушку. К ним подают компот, кексы и хлеб. Под моим окном шушукаются, как грабители, Они и вправду думают, что останутся голодными!

Смешные стишки для детей для поднятия настроения

Учитель спрашивает детей: — Дети, а как вы думаете, кто умнее: люди или животные? Дети молчат, и только один мальчик отвечает: — Я думаю, животные? — (Спрашивает учитель) — Когда я разговариваю со своей собакой, она так внимательно слушает!

Разговор детей в детском саду: Маша: — А у меня мамины глаза! Сережа: — А у меня папины брови! Игорь: — А у меня характер бабушки! Женя: — А у меня есть колготки моего брата!

Конкурс в детском саду «У кого растет лицо»: — Победителем конкурса стала Ирочка! — А я не играла! (Отвечает девочка).

Смешные и забавные шутки про детский сад для детей

Видео: «Шутки для детей»

Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора.

Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют пошутить о том, почему грустно. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.

Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, сказанные детьми, становятся шутками.

Смех при чтении или прослушивании шутки вызывает неожиданное волнение, игру слов, замену привычных значений понятий новыми. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и негативные стороны: наличие в некоторых шутках ненормативной лексики, пошлости и т.д.

Из этой статьи вы узнаете

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Поэтому ребенку не нужно слушать пошлые уличные шутки, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными шутками, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок может шутить над своими недостатками, он будет меньше подвержен стрессу. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.

Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Следовательно, детские шутки отличаются от взрослых. То, что может сделать ребенок, непонятно взрослым, и наоборот.

Про школу

На уроке математики учитель просит Девочика, произнося на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он возмущенно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».

1 сентября 6 миллионов первых пограничников сидели за партами по обвинению в неграмотности не менее 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учитель пытается объяснить ученику, как определить кардинальные точки мира с помощью компаса. «Вот, смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, потом запад будет слева от тебя, а восток, скажи, он у тебя за спиной?». Студент, краснея: «Дырка в штанах?».

Про детей

На приеме в клинике детский психолог задает ребенку вопросы:

• Скажите, сколько ног у кошки?
• 4.
• Сколько ушей?
• А сколько глаз?

Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, я никогда не видел кошек?».

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про Красную Шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.

На собрании в группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

• Дорогие родители, ваши дети в этом году научились говорить, если они начинают говорить вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить ужасам, которые они рассказывают о вас.

Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:

• Кого из детей вы отдаете?
• Какая разница, приведи его завтра утром!

Ответственный родитель.

Начальник детского сада жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много бранных слов. Вождь вызывает к себе солдат и просит их объяснить, что происходит. Солдат Сидоров, у которого перевязана голова, объясняет:

• Петров стоял на лестнице, укладывая восемь кирпичей в отверстие в потолке. Горозан оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты плохой человек, Петров, ты не уважаешь своего товарища!

Про животных

Две рыбы разговаривают в пруду. Один карп говорит: «Как я устал жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты хватай крючок и скоро окажешься в сливках!».

Компьютерные анекдоты

Кактус, который уже 6 лет стоит рядом с монитором компьютера, научился переустанавливать Windows.

Короткие приколы

Знаки в автобусе:

«Остановка «здесь» на другом маршруте».

«Если никто не уступит дорогу старушке, это сделаю я, ваш водитель».

«Если хочешь жить долго, не отвлекай водителя!».

Про Буратино

Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.

Про Вовочку

Вовочка говорит отцу за ужином:

• Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
• Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.

Сказочные анекдоты

Малыш садится на Карлсона, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, я тебя обоссал!» «Я тебя обоссал», — отвечает малыш.

Один прохожий увидел в лесу хижину для кур и сказал:

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, и назад с фронта!
• Вы поставили меня в затруднительное положение своими филологическими изысками новых идиом.
• Это то, что я хотел сказать.

Чебурашку, стоявшего на ветру, жестоко избили ушами.

Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Гена тащил 6 чемоданов с вокзала, весь потный. Чебурашка бежит за ним и кричит:

• Гена, пусть Гена возьмет чемоданы!
• И ты меня заберешь!

Про взрослых и детей

Тетушка спрашивает свою племянницу, которой шесть лет:

• Анечка, ты помогаешь маме по дому?
• Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки после твоего ухода.

Маленький мальчик спрашивает своего отца:

• Папа, я хочу настоящий пистолет!
• У тебя уже есть игрушка.
• Папа, я хочу настоящий!
• Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
• Ты папа, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона на своего сына, играющего во дворе с друзьями:

• Ваня, вернись домой!

7-летний Ванечка спрашивает:

• Мамочка, мне холодно?
• Нет, пора есть!

Про домашних питомцев

Мышь убегает от кота и прячется в норе, потеряв по дороге украденный сыр. Она сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только она высунулась из норки, кот схватил ее. «Как хорошо, что я могу говорить на иностранном языке!» — думает кот.

Прочие темы

Объявление на заборе городского зоопарка:

• Уважаемый посетитель, Из-за недостаточного финансирования в городском бюджете в этом году животным нечего есть! Приглашаем вас на дни открытых дверей, которые пройдут в 9 утра, 6, 8 и 9 часов в этом месяце! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.

Из разговора двух друзей:

• Вы читали, что ученые обнаружили — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
• Да, только все будут считать тебя сумасшедшим.

Спросил у учителя географии, носящего этот вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».

Радио было задержано в доме одной бабушки. В шесть часов утра она заговорила первой: — Доброе утро! Бабушка вскакивает с кровати: — Доброго здоровья! Где ты так рано?

— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».

-Здравствуйте, 333-33-33? — Да. — Пожалуйста, введите скорую помощь, а то у меня палец на телефоне.

По дороге едет чукча, и они спрашивают его: — Шук, ты куда едешь? -Тебе нужен я в клинике? -Но не в задницу.

Я как-то купил новый русский конструктор и похвастался своему другу: — Слышь, Вован, вот смотри, на этом мусоре написано :. DUC Я его через два месяца собрал.

Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне шоколадку. — Вы будете подчиняться, вам будет сниться, что вы дали большой.

— Мамочка, можно я пойду погуляю? — С грязными ушами? — Нет, с товарищами.

Урок химии: -Ст, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: -Срыба!

Каннибалы, пойманные туристами. Разводят костер, ставят кадку с водой и спрашивают: — Как тебя зовут? — А какая вам разница, все равно ешьте! — Как это, а для меню?!

Чебурашка как-то подходит к гене и говорит: — Гена, нам на 23 февраля подарили 8 апельсинов, по 8 каждому. — Сколько будет 8, если их 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!

Маленькая девочка спрашивает своего дедушку: — Дедушка, что это за фрукты? — Это черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он все еще зеленый.

— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Мой дед здесь (вздыхает) рубил. Отец (с гордостью) готовил барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — А я (с сожалением глядя в небо.) астронавт. -Так грустно? — Да, боюсь, что труба мне не подойдет.

Дядя приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня в ушах звон. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!

Учитель: — Ребята, скажите, к какой дате относится слово «бпюки»: к единственной или множественной? Студент: — Светх — единственный, а уменьшительное — множественное.

Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Входит второй и прямо с порога говорит: — Колян, я. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему на стул. А тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.

Дедушка спит в кресле и громко шипит. Маленькая внучка застегивает пуговицу на куртке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Я хочу успеть на другую программу!

Самолет приземляется в аэропорту. Подопечные спускаются с лестницы. У одного парня упали штаны, он подтягивает их и говорит: «Это самолет: либо застегните ремень, либо расстегните».

«Почему у Гориллы такие большие ноздри?» — Потому что у нее толстые пальцы.

Пятилетний мальчик подошел к телефону. — «Да. -Настенный папа или мама. -Тебя нет дома. -А кто-то еще там есть? -Да, моя сестра. -Скажите ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку.

Пятилетний сын спрашивает: — Папа, ты знаешь, сколько стоит тюбик зубной пасты? — «Нет. -Для всей прихожей, гостиной и половины лоджии.

Из бара вылетают две мухи. Один говорит: «Ладно, мы пойдем пешком или подождем собаку?».

Как-то ежик провалился в нору, не смог выбраться и подумал: «Если я не выберусь через 5 минут, то пойду домой по лестнице».

Джин, следи за своими шагами. -Спасибо Черим-бурум-бурум.

Моющиеся обои — это, конечно, хорошо. Но как же трудно было оторвать их, чтобы засунуть в стиральную машину.

Женщина хочет выпить стакан газированной воды. — Нет. — Без вишни или без яблока?

Мальчик и девочка гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: — О, как хорошо пахнет! — Тебе понравилось? Вы хотите поехать еще раз?

Девушка заходит в молочный магазин. Затем она ставит банку на весы: — Мне, сметану. Продавщица, переложите сметану в банку. -Здесь, девочка, у тебя сливки. Где деньги? — В банке

«- Мальчик, сколько тебе лет? — Пять. «А ты не выше моего зонтика.» — Сколько лет твоему зонтику?

После ужина мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мамочка, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм о мальчике, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!

Мама говорит сыну: — Так вот как сын читает книгу? Вы пропускаете несколько страниц. «А эта книга о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.

На станции проката лодок начальник кричит в мегафон: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка номер 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! К начальнику подходит помощник: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, где же 99-я? Начальник замирает на мгновение, затем бросается к берегу: — Лодка номер 66! У вас есть какие-нибудь проблемы?

Пятачок подарил Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон — Вот тебе подарок от Винни — сотовый телефон — Ну, спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка — Что ты мне вчера подарил на день рождения. — Выберите телефон. -Вчера я занял 3 часа, телефон сломал вес, ни тортов, ни меда.

Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мама, ты правда думаешь, что она будет ее есть?

— Доктор, вы запретили мне есть на ночь, поэтому у меня простуда! — Какая связь? — Ну, конечно — я весь вечер простоял перед холодильником, глядя на курицу, так что я разбился!

Внучки и дедушка сидят у окна. внучка лепечет. Взгляд дедушки. Одна ворона, две вороны, три вороны. по всему Воронежу.

Два молотка сидят и разбивают бомбу. Мимо проходит мужчина. «Эй, что ты делаешь, он сейчас взорвется!».

Грузин тонет в море, забыл слово «спасать» по-русски и кричит: «Я плыву на Пасху!».

Винни говорит Пятачку. — Эй, Винни, я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! — Ты читал мой гороскоп? — Нет, книга «О вкусной и здоровой пище»!

Хозяин — гостю: — Осветите шаги для вас? — Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

В середине урока в класс входит маленький Джонни с перевязанной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Он упал с пятого этажа. — И что, летели целых два урока?

Продавец: Эти настенные часы работают две недели без подзавода. — Да?! Что, если вы их запустите?

Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.

Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.

Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:

• Сказки и сказочные персонажи;
• Друзья, братья и сестры;
• Школа, обучение;
• Животные;
• Праздники.

Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:

• детские шутки для школы;
• Самые смешные анекдоты для гласных;
• Последние школьные анекдоты.

Детские анекдоты про школу

Родители хотят первого — младшего:

— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда поеду!

— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент

— Калиран хорошо, Мария Ивановна!

После урока анатомии.

— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!

— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.

— Доктор, у моего ребенка косоглазие.

— Это у него врожденное?

— Нет, от списания.

— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?

— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?

-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?

— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?

— Потому что у меня уже живет один котенок!

— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!

-Ну, вы читали то, что написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу ходить в школу!

— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!

«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.

— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!

«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».

— Нет, они меня не догнали.

«Надо думать, они получили передышку».

— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?

— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?

— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.

— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится точка змеи?

— За короткий отряд!

— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?

— А вчера мама меня помыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— Бандит напал на меня!

— Боже мой! И что он сделал?

— Он забрал домашнее задание …

Девочка пожаловалась родителям:

— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!

«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.

— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!

Самые свежие школьные анекдоты

Преподавателю контрольных он внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.

— Вы пишете контрольные? Вероятно, здесь много любителей отписываться.

— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?

— Знаете, что самое плохое в отличнике?

— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.

Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:

«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»

Отец спрашивает своего сына:

— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?

— Попросите учителя не звонить мне!

— Заткнитесь все! Так что вы можете услышать, как летает муха!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:

— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?

— Теперь докажем теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— Может быть, нет? Мы верим в слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.

Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это пока неизвестно.

— И она всегда торгует.

Старшеклассник приходит к своему отцу:

Папа, тебя вызывают в школу.

— Так, безделица, я разбил окно.

Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:

— Папа, тебя вызывают в школу.

— Что ты опять сделал?

— Да, офис лаборатории взорвался.

Сын подходит к нему в третий раз:

— Папа, тебя опять пригласили в школу.

— Все, я устал, я больше не пойду!

— Ну, давай, папа. Почему вы должны идти к руинам …

1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — А вы знаете, сколько? — Четыре буквы!

2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «очевидно-невидимо»? Вова, ответь. — Это значит, что этот телевизор — мусор!

3. Домашние задания нужны только для того, чтобы подтолкнуть детей и родителей …

4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня контрольных? — Пятнадцать! — А сколько вы решили неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, у меня не было времени решить остальные…

5. Винни-Пух жует булочку. Поросенок подходит. — Уинни, дай жаркому пропечься. — Это не булочка… это пирог! Ну, пусть пирог кусается. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне пончик, чтобы я потонул. — Слушай, поросенок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!».

6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Дай-ка я тебя получше рассмотрю… — Почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать… — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…

7. Папа, у тебя в детстве был планшет? -Нет, тогда не было компьютеров. — А во что вы тогда играли? — На улице!

8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!

Детские шутки — самые смешные

9. Урок литературы. Учительница спрашивает: — Ну, что дети, вы читали «Войну и мир?» Молчание… человека сдуло, с ошарашенными глазами он спрашивает: — И ей пришлось это прочитать. Учитель: — ну, да… — и я переписал.

9. Мама спрашивает сына: — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? ‘Я просто не заметил второй кусок в темноте’, — ответил Саша.

10. Мальчик, гуляющий с папой в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил папу: «Папа, а где мой второй?».

11. Девушка пришла к соседу и сказала. — Боже мой! И что вы должны положить? Вы взяли чашку или блюдце? — Да, ничего не нужно. Я буду есть здесь.

12. Бокс в детском саду. Рефери на ринге дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не …

13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садитесь. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

14. Письмо Санте. А также золотой браслет.

15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а когда дядя увидит свою коробку, мы пойдем домой?

16. Ваш сын был ранен во время урока слингоношения», — жалуется учитель ученика. — Учитель говорит своему ученику: «Ах! Этот сопляк снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.

Источники:

Источник — http://you-loto.ru/korotkie-anekdoty-pro-detei-ochen-smeshnye-do-slez-pro-detei-i/