Анекдоты про пьяниц
Пьяница идет по улице в поисках выпивки. Вдруг он видит большой дом и множество людей во дворе. Пьяница входит во двор и кричит. Пожилая женщина говорит ему с упреком: — Это не день рождения, это панихида! Пьяница, глядя на гроб с покойником: — Вот почему торт показался мне очень большим.
Анекдоты про пьяниц и алкашей
Один пьяный другому: — Сема, что возьмем на ужин?
— А там, на кухне, бутылка с мясом.
Пьяный мужчина садится в такси.
— (M).
— (T).
— (М): (укоризненно машет пальцем перед носом (Т))
ЭТО УЖЕ НЕ ТВОЕ УМНОЕ ДЕЛО.
Пьяный мужчина стоит на трамвайной остановке, держась за столб
Не падайте полностью. К нему подходит тот же пьяный и скрежещет:
— Да, они не отпустят тебя с этой чертовой штукой!
Муж приходит домой пьяный до смерти. Он открывает холодильник и говорит:
— Вы отвезете шефа в центр?
— Ничего хорошего, и х%й с тобой
Проснувшись утром и увидев, что он сделал с холодильником, он взял его и выбежал из дома.
мастерской, пока женщина спит.
Жена встает и, видя, что у него нет холодильника, говорит:
— Упрямый какой, все равно левый!
Встречаются двое мужчин. Один приглашает другого к себе домой выпить.
Они сделали запасы и пошли пить. Они пили до поздней ночи. Они все выпили, решили еще
Ролл. Владелец сказал:
— Проскользните тихонько в спальню, там под креслом пакет, в нем водка.
Товарищ в спальню вполз, ползет — глаза закатывает:
— Эй, в вашей спальне мужчина в постели с вашей женой!
— Тишина! Не кричите! Это его водка!
Пьяный мужчина поздно возвращается домой. Его жена клянется, что свет стоит и
послали доить корову. Он входит в коровник, корова говорит ему:
— Ну, что ты выпил? — «Да».
— Ваша жена послала меня за молоком? — «Да».
«Ну, держись за грудь, я прыгну».
Муж говорит жене:
— Представляете, оказывается, верблюд может не пить целую неделю.
— Вот это да, я удивилась, — ответила жена, — теперь, если бы он не пил неделю.
Пьяница не может вставить копейку в щель автомата.
— Он напился, как и водитель такси, — сказал прохожий.
— Да, — задумчиво сказал пьяница, — но у него была ондатра.
В парфюмерном магазине «раздавленный» крестьянин обращается к продавщице:
— Две тройки и гвоздика!
— Зачем нам нужна гвоздика? — Собутыльник удивлен.
— Разве вы забыли, с нами будет дама!
Три человека возвращаются на такси с вечеринки. Двое выбирают сами, а третий
они поднимают его и ставят к стене, и он падает, они поднимают его, и он падает, они
— Что вы делаете, друзья мои? — говорит прохожий, — вы его в третий раз
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Они все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это моя спальня, это наша кровать. Здесь спит моя жена и рядом с
Один жалуется другому:
— Такие теперь нецивилизованные люди ушли! Вчера, когда я выходил из паба, я
все мои руки были раздавлены.
— Вы в пьяном виде ударили мужчину, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом состоянии я не мог, честно говоря, еще
Жена как-то спаслась: и где ты, милый, носишься.
— Да, я шел, я шел, как асфальт давал о себе знать, так я вставал и спал.
— Почему вы пьете водку?
— Потому что он жидкий.
— Он будет твердым — значит, он будет грызть.
Пьяный мужчина пришел домой. В кармане у него оставалось три рубля. Outro
Он хотел похмелиться. В кармане у него была она, но денег не было. Он понес гуся на рынок.
Приходит пьяный мужчина, и его жена спрашивает:
— Вы видели нашего гуся?
— Он улетел в теплые страны, — отвечает мужчина, — и если вы пошарите в карманах,
тогда козел пойдет в горы.
Пьяный мужчина идет по дороге со свиньей в руке. Другой человек идет ему навстречу
— Вы выигрываете эту свинью лота?
А свинья отвечает:
Мужчина из Бодуна пошел за пивом. Он подходит к кабинке, а там висит тарелка и
Там написано, что пива нет. Мужчина сердится, раздражен, громкий голос:
— Пиваа — хижина, пиво хуй! Они не могли писать спокойно: не было пива.
(заканчивает тихо и спокойно)
Вот мужчина заходит в туалет и видит следующую сцену.
Он стоит в Пизуар Хелкаш, @/% соединения и бормочет, бормочет:
— Что, Гадюка, не произошло вчера, так что ты не напишешь это сегодня!
Человек просыпается от трупа, а кошка крадется через комнату. Мужчина стреляет
— Хи, Скотч!
Выполнены два DPA, один набор
— Как я пил синьку дома?
— Я вижу дом. Я устроился на работу. Жена меня отдраила
Шесть одежд в хижине. Она видит меня голым, ей становится жаль меня и она
Позволяет. Затем ДПГ возвращается домой в синем, он был в пути.
Экономьте одежду. Диас посев «Следующая остановка на улице»
Пьяный засыпает под присмотром. А на следующее утро он в шикарном
Приложения. Слуг, сидящих за столом, преследует Утопия. Пьяница был подготовлен. Vedi
Видит — на столе лежит записка. Он делится ею и читает: «Оставил тебя
Навсегда. Ваше мастерство. Крыша «
Пить пьяный трамвай. Он встал, встал и сказал: «Прямо сейчас сорок
Я прочитаю 8 и Болевна. «
«Ну, пока он будет считать, мы успеем выбраться», — подумали пассажиры.
И пьяница сказал: «Шесть-восемь-сорок восемь».
Два друга встречаются накануне предстоящей пьянки.
— Что вы чувствуете?
— Спасибо, лучше, чем я чувствую себя послезавтра.
Изрядно подвыпивший субъект выходит из бара и, едва передвигаясь, направляется к своему
автомобиль. К нему подходит полицейский:
— Можно ли в этом штате ездить на машине?
«Что мне делать, сержант, вы же видите, я не могу ходить».
Двое мужчин возвращаются в свою деревню в подпитии. Горячий.
— Смотри, Вася, вор лезет в окно.
— Позвольте ему забраться наверх. Жена подумает, что это я — так он отдаст лицо, которое забудет.
Анекдоты про пьяниц
1. Тяжелый стыдит гражданина, который празднует, не нуждаясь в заборе: — Тебе не стыдно! Смотрите — в двух шагах от вас общественный туалет! Я не могу мочиться там, где люди пьют и кусаются!
2. Защита кандидатской диссертации на тему: «Введение алкоголя через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: не нужно напиваться; не чувствуется запах завтрака; Оппонент задал вопрос, как пить на Брудершафт таким способом. «Это тема моей докторской диссертации», — ответил диссертант.
3. (Для математиков) Что такое производная спирта? Это такое количество напитков, что деньги из бутылок на первый напиток. А что такое значимый напиток? Это такой напиток, который имеет вторую производную, а не нулевую.
4. «Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, усеивающих небо. — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские астронавты. — Нет, они пьют его из горла!
5. Муж выскочил из бодуна и к жене: — Дай повесить. — Вчера вы выпили все. — А в холодильнике? — Ты пил позавчера. — А в Серваде? — Вы вытерли это три дня назад. — А тот, что зарыт в саду? А тот, что ты пил на прошлой неделе, когда праздновал 40-дневный юбилей отца-закона. «Ты, ты, но я не думаю, что тебя видели так долго».
6. Бухар со своим маленьким сыном по дороге домой зашел в Пивнуху. Заказали и пиво, и водку, и по очереди, не спеша. Сын: — Папа и папа, дайте мне попробовать? Бухар дал ему по глотку водки и пива. Сын поперхнулся и сплюнул: — ай, па, какая муха. Как ты только ее пеш, папа? — И ты, и твоя мама, я думаю, что у меня здесь каждый день мед.
7. Ученые изобрели прибор, который показывает ход мыслей после употребления N-го количества алкоголя. Были проведены плановые испытания: французские, американские и, конечно, российские. Француз выпил бокал шампанского. На экране устройства отчетливо появилось изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется другая женщина, еще более привлекательная, чем первая, и так далее. Американец выпил стакан виски. На экране появляется изображение дорогого автомобиля. После принятия второго стакана к изображению женщины добавляется изображение машины и т.д. Русский мужик принял на грудь бар водки. Экран пуст. Нет никакого намека на изображение. Ученые зашуршали. Они начали крутить множество колес и ручек. Ноль эмоций. Все были смущены. Русский хрюкнул и выпил ложку водки. Был запах гари, электрические разряды, удушающий гул. Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула яркая точка. Люди в белых халатах судорожно пытались что-то сделать. Русский выскользнул из рук Доктора вместе с графином, из которого он его наливал, и, задыхаясь, выпил пинту водки. Точка на экране сменилась смутным силуэтом какого-то предмета. Все затаили дыхание. Русский недовольно хмыкнул, приложился горлышком к оставшейся бутылке и жадно стал глотать свое любимое. Экран замерцал, на нем начал появляться силуэт. Из аппарата посыпались искры. Что-то завыло, свет выключился, подключились аварийные генераторы. Когда все успокоилось и пришло в норму, ученые провели много времени, увеличивая изображение на экране. Русский лежал на полу. На его лице застыла улыбка. На экране высветилось нечеткое изображение. Это был _огорец_.
8. Один каравай зашипел на другой: — Ну, черт, и Хохма вышла. Вчера пьяные ушли после моего дня рождения. Как и ожидалось, они приняли его на грудь. Потом — «К белочке». Он посадил племянницу в лифт, тетю в метро. Витюхина «Коза» вызвала такси по телефону и проводила до машины. Все сделали подбородок. И сегодня утром. Ну, черт, я упал! Утром я вспомнил, что в нашем городе нет метро, а в доме — ни телефона, ни лифта.
9. Мужики в день зарплаты выходят с завода: — Давайте бросим монетку — пусть Бог рассудит, как тратить деньги. — Вот так? — Итак: Если хвост упадет — побежим сразу за бутылкой; Если купим Snap First Track; Если встанет на ребро — завалимся в таверну, посидим как белые; А если повиснет в воздухе, откупимся от его жены.
Анекдот про пьяницу
Летний деревенский вечер. Мужик идет к соседу: — Слушай, — говорит он, — я винил луну, а потом жена позвонила, чтобы я встретил ее с автобуса. Будьте другом, следите за процессом. Есть дело, поменяйте банку и добавьте в аквариум несколько ведер воды. Сосед согласился. Через полчаса он войдет в ванную с двумя ведрами воды, а двое полицейских уже будут вливать ее в аппарат. — Ну, моя дорогая, ты поймала себя? Напишите чистосердечное признание! Мужчина пишет: «Объясните. Я сижу дома и смотрю телевизор. Я случайно выглянул в окно. Я вижу, как мой сосед выходит из ванной. Я думал, это был пожар. Схватив ведра с водой, я побежал к тушенке. Откройте дверь, и в ванной комнате окажутся две луны. «
— Абрам Моисеевич, что за финт у вас под глазом? — Представляете, вчера мы всей филологической кафедрой сидели в ресторане, тихо отдыхали. Очень интеллигентные и умные люди. Потом пришел муж Аллы Борисовны, бывший военный. Он сел за наш стол, выпил полный стакан водки и сразу начал рассказывать: — «Помню, у меня в компании был х*й…». Конечно, будучи филологом, я тут же поправил его: «Не в компании, а в роте!». Ну, вот.
Пьяный в стельку Мужик приходит к врачу: -Дорогой, у моей жены белая горячка! -Хм Интересно. И как это проявляется? -Как. Но так! Дом полон особенностей, но она их не видит!
— Папа, кто такие алкоголики? -Ин-о-о-н есть сын, видишь четыре березы? Ну, для алкоголика это выглядит так, как будто их восемь. Понял? — Я понял, папа. Их всего двое.
Установленный муж, приходящий домой утром. — Где он был? Я всю ночь глаз не смыкал!» Его жена набрасывается на него. Муж устало: — Ты думаешь, я спал?
Илья Муромец идет по лесу. Он видит печального соловья и змея-Горыныча, а змей-Горыныч сидит на краю его. У одного нет зубов, у другого крылья — убивают. Илья Муромец: — Что случилось, мужики, кто на самом деле обиделся? Змей-Горыныч: — Ну, ты, Илюха, как трезвый — так нормальный человек, а как луна, напьешься — так ты «свистишь тихо», потом «летишь низко»…
Вызовите скорую помощь: — Алло, скорая? — Да. — Срочно приезжайте, у нас человек проглотил человека! — Мы уезжаем, подождите! Через минуту снова звонок в скорую помощь: — Алло, скорая? — Да! — Вы не можете прийти, мы уже открыли вилку!
Вряд ли пьяный муж, чтобы не разбудить жену и тихо войти в спальню, снял сапоги на пороге и на карачках прошел в прихожую. Вдруг часы пробили час. Тут же раздался голос его жены: «Фея, который час? — Десять часов. «Почему они сломали только одну?»- Так что же, они должны сломать и ноль?
В разгар борьбы с алкоголизмом на завод приезжает Горбачев. Он подходит к Тернеру, преимуществу производства: — Но скажи мне, товарищ, мог бы ты работать так же хорошо, если бы выпил, скажем, бутылку водки? «Я мог бы», — скромно отвечает Тернер. — Ну, а две бутылки? — Да, легко, хм. Ну, а если три? Токар: — Ну, что это было? Видите — я работаю!
Пьяный мужчина возвращается домой и заползает в растущее у самого входа дерево. Он злится, бежит домой, кричит с порога жене: — Где ты пила? Жена смутилась: — Я. Где я пил? — Я спрашиваю. — Почему я дал его? — I. Постучал кулаком по столу: — Зачем ты его дал, я спрашиваю? — Hu. Я не знала, что он такой болтун!
Мужчина взял отпуск. Отпускные выдавались новыми, но самыми мелкими купюрами. Он пришел домой, разложил их на столе. Он сидел рядом с М и думал: «Скоро придет жена, она удивится, увидев столько денег». В это время раздался стук в дверь. Он открывается. На пороге стоит сосед. Он просит молоток и с интересом смотрит на стол через плечо. — А что это у тебя там. на столе? — Эти деньги иссякли. Я печатала всю ночь, а теперь положила сушиться. Сосед тут же молча удалился. Через некоторое время ворвалась полиция. Он видит на столе раскрытые купюры. — Где здесь клише? Говорите, где клише, с которого он печатался! — Я отдал его соседу. Теперь он печатает. Те, кто бежит к соседу. Они приходят, и когерентный аппарат разлетается по всей катушке.
Исследовательское судно находится в плавании уже более месяца. Люди расслабились и медленно начали пить. К счастью, спирта для научных экспериментов на корабле навалом. Капитан решил положить конец этому позору и собрал всю команду в купе: — Так! В связи с частыми случаями пьянства, я заказываю целый запас алкоголя, чтобы выбросить его за борт! Повисла гробовая тишина. Через минуту откуда-то из задних рядов: — Ну и что. Капитан говорит — бизнес! Пора выбросить эту гадость за борт! Весь зал резко обернулся: — но никто не дал водолаза!
Василий Иванович и Петька уехали за границу, на вершину. Пройдитесь по городу. Вдруг Петька видит знак. Я могу что-то прочитать, но перевести! Хорошо, что рядом Чапаев, известный полиглот. -Василий Иванович, что такое бар? -Бар? Теперь пойдем, узнаем… о! Это как наша таверна. Понятно? -Я понял. Ну, ты умница, Василий Иванович! Появляется официант и спрашивает: «Виски?» — Василий Иванович, что значит «виски»? -Ну… пусть будет. О! И наша луна. Понял? -Я понял. Ну, ты умница, Василий Иванович! Появляется официант: «Кальмарес?» — А что значит «Кальмарес»? -Кто, давайте попробуем… о! Это как наш краб. Понял? -Ит, Василий Иванович! Вновь появляется официант: «Вуменц?» — Василий Иванович, что такое «Вуменц»? -Туммен? Сейчас возьмем, узнаем… они взяли. Через некоторое время Василий Иванович вернулся за стол, а Петьки нет и нет. Полчаса в ожидании часа. Никаких пятен! Я решил проверить, в чем дело. Открывает дверь в комнату и видит: проститутка, перепуганная до смерти на полу, Петька в трусах, машет наганом и кричит: «Калмары! Кальмары!» Она поворачивается, видит Чапаева и бесстрастно спрашивает: — Василий Иванович, ну, скажи ей, чтобы стояла с крабом!
Источники:
Источник — http://pojelaniye.ru/anekdoty/356-anekdoty-pro-pyanic-i-alkashey.html