Смешные анекдоты для детей про школу. Детские анекдоты самые смешные для детей Самые свежие школьные анекдоты
— Папа, скажи мне, в чем дело — в Тихом океане всегда тихо?
Смешные анекдоты для детей про школу. Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей Приколы для детей 10 и 13 лет
Мы собрали отличную подборку большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школы и про детей. Пока мы выбирали эти шутки и читали их, нам было очень смешно до слез.
Анекдот — это маленькая, смешная история из жизни. Мы также рекомендуем вам ознакомиться с нашим последним выпуском смешных анекдотов для детей — он получился очень смешным и увлекательным (поскольку каждая шутка была отобрана вручную).
Анекдоты для детей 5-6 лет смешные
Мальчик на прогулке с отцом в парке увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил отца: — Папа, а где мой второй?
На полотне Сашенька подрался со своим другом. Папа начал с ним воспитательную беседу: — Саша, скажи, ты все время дерешься? — «Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — грустно ответил малыш.
Сына угостили яблоком. Он молча берет его и смотрит на меня. Я: Что сказать? — Вы его постирали?
Я буду феей», — сказала моя внучка. — Научитесь всевозможным трюкам. Например, конфета исчезает во рту…
Смешные шутки для детей 6-8 лет
— Ты опоздаешь в школу!» Не волнуйся, мамочка, школа работает весь день.
Сегодня мой сын (6 лет) пришел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ.
Мы проверяем слух у врача клиники. Доктор шепчет: — Конфетка. Сева (7 лет), тоже шепотом: — Я не могу — у меня аллергия…
Короткие анекдоты для детей очень смешные
— Мамочка, дай мне двадцать рублей, я отдам их бедному дедушке! — Умница ты моя! Где дедушка — А там мороженое продает!
Мама говорит своему маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что голоден, как волк? «Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».
Почему вы пишете так мало? — Учительница спрашивает Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!
Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учитель Вовочка. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
Анекдоты для детей про гену и чебурашку
Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом… …
Даже стены — и те имеют уши. Крокодил Гена утешил Чебурашку.
Чебурашка и Колобок поссорились, хотели подраться. Чебурашка говорит: — Учти, по ушам не бей! И по голове тоже!
Чебурашка сидит. Приходит волк. — Чебурашка, который час? — Который час?
Анекдоты про школу очень смешные для детей
— Молодец, сынок, что перестал плакать! Я не остановился, я отдыхаю!
Второе сентября, начало первого урока, учитель говорит: — Дети, есть ли у вас еще вопросы? А когда праздники?
— Вовочка, это моя конфета, отдай! — Маша, а где же моя? — Я съел его!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота — нажал на кнопку и уроки готовы! «Петя, ты лентяй!». Что бы сказал Вова? — И я бы изобрел автомат, чтобы нажимать на эту кнопку!
Анекдоты про Вовочку для детей
Вовочка, что делает твой папа? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 получают, 220 отдают, остальные жужжат …
Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, можно ли наказать человека за то, чего он не делал? — Нет, Вова, ни за что! — Ура, удачи, потому что я не сделал домашнее задание!
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет. — Тогда почему ты легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.
Самые смешные шутки про 10-летних детей
— Мальчик, не хулигань, иначе у твоего отца вырастут седые волосы! — Мой отец будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — У тебя мама с такими длинными ногтями! — Спасибо, Вошка. Это называется маникюр. — О, у меня был бы такой маникюр в земле!
Анекдоты о детях без матов
В детском саду: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? «Кукушка», — отвечает Никита. — Почему? — Потому что они живут в часах.
Вы найдете еще более смешные шутки.
Домашняя кошка несколько раз облизывает ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!
После садика Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша убежали! — А кто из детей победил? — Учитель.
Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? А ты? — Уилл!
Самые смешные шутки для детей 12 лет
В зоопарке: — Папа, на него что-то очень зло смотрит… — Успокойся, сынок — это всего лишь касса.
— Вовочка, вчера вечером и сегодня утром в холодильнике было два торта, почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!
Задал учителю географии вопрос, который она несла, знает ли она что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».
Радио было задержано в доме одной бабушки. В шесть часов утра она заговорила первой: — Доброе утро! Бабушка вскакивает с кровати: — Доброго здоровья! Где ты так рано?
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
-Здравствуйте, 333-33-33? — Да. — Пожалуйста, введите скорую помощь, а то у меня палец на телефоне.
По дороге едет чукча, и они спрашивают его: — Шук, ты куда едешь? -Тебе нужен я в клинике? -Но не в задницу.
Я как-то купил новый русский конструктор и похвастался своему другу: — Слышь, Вован, вот смотри, на этом мусоре написано :. DUC Я его через два месяца собрал.
Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне шоколадку. — Вы будете подчиняться, вам будет сниться, что вы дали большой.
— Мамочка, можно я пойду погуляю? — С грязными ушами? — Нет, с товарищами.
Урок химии: -Ст, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: -Срыба!
Каннибалы, пойманные туристами. Разводят костер, ставят кадку с водой и спрашивают: — Как тебя зовут? — А какая вам разница, все равно ешьте! — Как это, а для меню?!
Чебурашка как-то подходит к гене и говорит: — Гена, нам на 23 февраля подарили 8 апельсинов, по 8 каждому. — Сколько будет 8, если их 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!
Маленькая девочка спрашивает своего дедушку: — Дедушка, что это за фрукты? — Это черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он все еще зеленый.
Свинья, знаешь ли ты свою родословную? — Да, вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (с гордостью) барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — И я (смотрит на небо и очень грустит.) Космонавт. — Почему это так печально? — Да, боюсь, я не помещусь в трубу.
Дядя пришел к врачу и сказал: — Доктор, у меня шум в ушах. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!
Учитель. Студент: — Единственное число вверху, а множественное — внизу.
Один студент решил сделать номер на другом. Он покрасил стул. Второй входит и прямо с порога говорит: — Преклони колени, я есмь. Первый ему: — Да, ты сначала сядь, — и указывает на стул. И снова этот: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, ты садись, не стесняйся. Второй сел. Первый усмехается: — Ну, теперь говори. — Кланяйся, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.
Дедушка спит в кресле и громко шипит через нос. Маленькая внучка крутит пуговицу на куртке. — Что ты делаешь?» — спрашивает бабушка.
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры спускаются по лестнице. У одного мужчины спадают штаны, он их подтягивает и говорит: — Это Аэрофлот, то затяните ремень, то расстегните.
Почему у горилл такие большие ноздри? Потому что у него толстые пальцы.
К телефону подошел пятилетний мальчик. -да — Позвоните матери или отцу. — Их нет дома. — Есть ли еще кто-нибудь? — Да, моя сестра. — Позвони ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку: — Это очень трудно. Я не могу вытащить ее из коляски!
Пятилетний сын спрашивает: — Папа, ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? — «Нет. -Вся прихожая, гостиная и половина лоджии.
Из бара вылетают две мухи. Один говорит: «Ладно, мы пойдем пешком или подождем собаку?».
Как-то ежик провалился в нору, не смог выбраться и подумал: «Если я не выберусь через 5 минут, то пойду домой по лестнице».
Джин, следи за своими шагами. -Спасибо Черим-бурум-бурум.
Моющиеся обои — это, конечно, хорошо. Но как же трудно было оторвать их, чтобы засунуть в стиральную машину.
Женщина хочет выпить стакан газированной воды. — Нет. — Без вишни или без яблока?
Мальчик и девочка гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: — О, как хорошо пахнет! — Тебе понравилось? Вы хотите поехать еще раз?
Девушка заходит в молочный магазин. Затем она ставит банку на весы: — Мне, сметану. Продавщица, переложите сметану в банку. -Здесь, девочка, у тебя сливки. Где деньги? — В банке
«- Мальчик, сколько тебе лет? — Пять. «А ты не выше моего зонтика.» — Сколько лет твоему зонтику?
После ужина мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мамочка, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм о мальчике, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!
Мама говорит сыну: — Так вот как сын читает книгу? Вы пропускаете несколько страниц. «А эта книга о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.
На станции проката лодок начальник кричит в мегафон: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка номер 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! К начальнику подходит помощник: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, где же 99-я? Начальник замирает на мгновение, затем бросается к берегу: — Лодка номер 66! Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
Я подарил Винни По мобильный телефон на его день рождения, а потом Винни подарил телефон тебе! Спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Петю — который подарил мне его вчера на день рождения. -КОКОТОВЫЙ ТЕТЕФОН. -Вчера выбирал 3 часа, телефон сломался, нет ни сотов, ни меда.
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь петь, я позову Бабу Ягу. «Мамочка, ты правда думаешь, что она это съест?».
— Доктор, вы запрещали мне ночью, и я простудилась! — А какая связь? — Ну, как же — я всю ночь простояла в холодильнике, смотрела на курицу, вот и взорвалась!
Внучка и дедушка сидят у окна. Внучка стала бабушкой. Взгляд дедушки. Раз ворона, два ворона, три ворона. Весь Воронеж.
Сидят два молотка, разбивают бомбу. Мимо проходит мужчина. «Эй, что вы делаете, он сейчас взорвется!» — «Ничего, у нас есть еще один!».
Грузин погружается в море и, забыв по-русски слово «Спасите», кричит: «Я плыву время пасла!».
Уинни говорит: «Патч». «Эй, Винни, но я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!» А что ты прочитал в моем гороскопе? Нет, книгу «За вкусную и здоровую пищу»!
Хозяин — гость:- блестеть на ступеньках ?
В середине урока в класс входит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: «Ну, что случилось на этот раз?». Он упал с пятого этажа. «И что, я пролетел столько же, сколько два урока?».
Продавец: «Эти настенные часы идут две недели без завода. — Да! А если вы их получите?
1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учитель Вовочка. — А вы знаете, сколько? — Четыре буквы!
2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «очевидно-невидимо»? Вова, ответь. — Это значит, что этот телевизор — мусор!
3. Домашние задания нужны только для того, чтобы подтолкнуть детей и родителей …
4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня контрольных? — Пятнадцать! — А сколько вы решили неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, у меня не было времени решить остальные…
5. Винни-Пух жует булочку. Поросенок подходит. — Уинни, дай жаркому пропечься. — Это не булочка… это пирог! Ну, пусть пирог кусается. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне пончик, чтобы я потонул. — Слушай, поросенок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!».
6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать… — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…
7. Папа, у тебя в детстве был планшет? -Нет, тогда не было компьютеров. — А во что вы тогда играли? — На улице!
8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!
Детские шутки — самые смешные
9. Урок литературы. Учительница спрашивает: — Ну, что дети, вы читали «Войну и мир?» Молчание… человека сдуло, с ошарашенными глазами он спрашивает: — И ей пришлось это прочитать. Учитель: — ну, да… — и я переписал.
9. Мама спрашивает сына: — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? ‘Я просто не заметил второй кусок в темноте’, — ответил Саша.
10. Мальчик, гулявший с папой в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил папу: «Папа, а где мой второй?».
11. Девушка пришла к соседу и сказала. — Боже мой! Что вы ставите? Вы взяли чашку или блюдце? — Ничего не нужно. Я буду есть здесь.
12. Бокс в детском саду. Ринг-рефери дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не…
13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета твой раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. 4, сб. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.
14. Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в лягушку! И золотой браслет.
15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки.
16. Ваш сын выстрелил во время урока из рогатки, жалуется учительница матери ученика — Ах! Этот негодяй снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько тонко оно развито у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы человеческой деятельности.
Мы шутим буквально со всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим с представителями определенных профессий и национальностей, с родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные персонажи;
- друзей, братьев и сестер;
- школа, обучение;
- животные;
- праздники.
Шутки — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки — детские, они заставят взрослых и детей смеяться до слез. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные детские шутки связаны со школой, учениками и учителями. Каждый может развеселить себя и своих друзей, нарисовав несколько десятков коротких шуток о школе. Здесь вы можете найти:
- детские шутки о школе;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- последние школьные шутки.
Детские анекдоты про школу
Родители спрашивают первоклассников:
— Ну, как вам понравился первый день? Тебе нравилась школа?
— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.
— Замок, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
Это врожденное?
— Нет, от измены.
— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Они подарили вам одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже есть котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
— Хорошо, прочитайте, что вы написали?
Сын жалуется матери:
Я больше не хочу ходить в школу!
— Васечкин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!
«Молодец дочка, ты ведь не плакала?».
Нет, они меня не поймали.
— Подумать только, у них был праздник.
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться при нагревании и сжиматься при охлаждении?
— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому ордену относится очковая змея?
— В порядке близорукости!
«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».
«Мама вчера помыла меня.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:
Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Я взял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!
Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.
— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!
Самые свежие школьные анекдоты
На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор школы наблюдает за происходящим в классе.
Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Какие зубы появляются у человека последними?
В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Знаете ли вы, что самое страшное для достигатора?
— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:
«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»
Отец спрашивает сына:
— Что я могу сделать, чтобы ты перестал получать двойки?
«Попросите учителя не кричать на меня!
— Всем тихо! Быть услышанным, как муха летает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня срывается и спрашивает:
— Михаил Иванович, когда же вы отпустите муху?
Теперь докажем теорему Пифагора.
Последний студент:
— Может быть, нет? Мы верим вам на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты указали на Бабу Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в Одноклассники — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это пока неизвестно.
«И она всегда торгуется.
Старшеклассник подходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней сын снова вернулся:
«Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, лаборатория была взорвана.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, они заставляют тебя снова ходить в школу.
«Все, я устала, я больше не пойду!».
— Верно, папа. Почему вы должны идти через руины …
Анекдоты для 9,10,11,12-летних детей очень смешные, короткие и не слишком длинные, которые будет весело читать!
Я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломан…
Разговор между двумя мужчинами: — Ваши часы работают правильно? — Они у меня в руках!
Знаете ли вы, что настоящий мастер колец работает в офисе?
Кто является лучшим четвероногим другом человека? — Кресло!
Медлительных людей сравнивают с черепахами, но еще не было случая, чтобы черепаха куда-то опоздала.
Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает…
Мама с сыном у входа в зоопарк, сын.
Учитель: Перечислите мне четырех домашних животных — собаку и трех щенков, — бодро отвечает Петров.
По лесной тропинке идут счастливый ежик и задумчивый кролик. Кролик спрашивает. — Трава щекочет пятки.
— «Иванов, кто тебе сделал домашнее задание: папа или мама?».
Что делать, если вы влюбились с первого взгляда? Посмотрите внимательно во второй раз …
— Ангелина, почему ты пьешь так много воды? — спрашивает мать. — Потому что я съел яблоко и забыл помыть руки перед едой.
В психиатрической больнице пациент говорит: — Я — Наполеон. — Почему вы так думаете? — Доктор спрашивает. — Бог сказал мне. Другой подопечный возмущенно вмешивается в разговор: — Нет, я этого не делал.
Отец объясняет трехлетнему сыну: — Нет, это не лошадь с антеннами, это олень!
Девушка сдает экзамен по вождению. Он садится в машину, инструктор говорит: — Вы не сдали. — Но почему? В конце концов, я только что сел в машину! Инструктор: — Да, они сидели, только на заднем сиденье.
Мама, мне сегодня так повезло в школе. — Почему? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Разговор двух рыбаков: — Вчера я поймал золотую рыбку… — Вот повезло! Какие желания они загадали? — Мне пришлось выбирать между двумя желаниями: стать самой красивой или иметь хорошую память. — И что вы выбрали? — Я не помню…
— Скажите, пожалуйста, это свежий пирог? — Конечно, смотрите дату производства 1 января! — Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель. — Вам очень повезло, что этот торт из будущего!
— Любит ли ваша собака детей? Да, но больше собачьего корма.
В школе есть урок, учитель: — Дети, считающие себя глупыми, встаньте! Проходит несколько минут, Никита встает. Учитель: — Никита, ты считаешь себя глупым? — Нет… просто неловко, что ты стоишь один…
На уроке учитель поручает детям нарисовать коров, пасущихся на зеленом поле. Василя принесла чистый лист бумаги. Учитель спрашивает: — Васенька, почему ты не нарисовал зеленую траву? — Корова съела траву — и где же корова? — Ну, что там делать корове, если нет зеленой травы?
Крыша горит — 01 Нет крыши — 02 Крыши нет — 03 или общий 112
Сын спрашивает отца-отца: — Папа, у тебя здесь банк и деньги в твоем банке принадлежат клиентам? — Да. «- Тогда откуда взялась вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?» — «Давай объясню… принеси мне большой кусок сала из холодильника, сын принес, отец — а теперь возьми обратно — ну, взял ты его, и что? — Покажите мне свои руки, вы видите на ладонях, а жир остается на пальцах…
Ищете смешную шутку для детей? Потом вы к нам.
Источники:
Источник — http://ismcomp.ru/smeshnye-anekdoty-dlya-detei-pro-shkolu-podborka-ochen-smeshnyh/