Смешные анекдоты для детей про школу. Очень смешные анекдоты для детей
Как сын (6 лет) подошел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. Почему? Ответ.
Анекдоты для детей про школу очень смешные. Анекдоты про школу Приколы в школе с 10 лет
Самое золотое время для каждого человека — это время обучения в школе. Это знакомство с новыми людьми, познание мира и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому появление различных шуток о школе, учениках и учителях неудивительно.
Школа — второй дом
Забавно, что это не случайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». В отличие от других, они становятся объектом насмешек со стороны других детей. А похожий на ученого учитель в очках и с папкой под мышкой тоже становится объектом для шуток. Давайте рассмотрим подробнее, какие самые смешные шутки про школу.
Розыгрыши детей
В каждом классе обязательно найдется человек, который любит разыгрывать своих одноклассников или учителей. Существуют даже фильмы, в которых описываются очень смешные шутки о школе. Рисунки заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в раскладывании мыльных досок, в поднесении бутылки с газировкой в презентации какого-нибудь одноклассника, предварительно сильно встряхнув ее, и т.д. В первом случае это будет кому-то очень смешно, а кому-то не очень хорошо. Во втором случае учитель не сможет ничего написать на доске, в третьем — кто-то накроет большой волной газировки прямо на человека. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина. Учитель, умеющий воспринимать такой юмор, конечно же, посмеется над собой. Ну, а если он не любит такие розыгрыши, то может пробиться в студенты.
Короткие смешные шутки про школу
Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, короткое выражение может значительно развеселить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:
- Резиновый мяч все еще летел в окно директора, а дети тем временем уже спрятались.
- Учебный год в школе похож на беременность: длится девять месяцев, а токсикоз начинается на второй неделе.
- Обучение в школе — это одиннадцатилетний приговор без права на досрочное освобождение. Домашние ученики — это директор и учитель.
- Ученик приходит домой из школы и радостно кричит матери: «Мамочка! Вам сегодня повезло — нам давали только читать. «
- Учительница сказала родителям, чтобы они оторвали ее от сына, иначе она не отличит его от мужчины.
- Школьное собрание — Вход свободный, но выход разрешен только за определенную сумму.
- Домашнее задание выполнено. Мать хрипела, сын ревел, а соседи учили таблицу умножения.
- Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования утвердил в качестве предмета изучения дыру в стене ванной комнаты.
Вовочка — самый главный герой шуток про школу
Все знают, кто такой Вовочка. Это типичный ученик, который не делает уроки, не слушает взрослых, хулиган, лентяй и карлик. Наряду с этим он всегда готов остроумно ответить на вопросы учителя. Такой персонаж в смешных анекдотах про школу для детей очень необходим. Благодаря ему дети начинают понимать, какими не должны быть. То есть такие шутки для школы являются поучительными.
- Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ был шокирующим. Мальчик рассказал, что на него напали и украли тетради с домашним заданием.
- На вопрос, какие пять лет своей жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
- Вовка получил четверку. Отец пошел выяснить причину. Учитель сказал, что мальчик сделал это не сам, а скопировал у соседа. Они действительно проверили обе тетради. Оба ответили на первый вопрос правильно, оба ответили на второй вопрос неправильно. Отец был возмущен тем, что такое вполне возможно. Учитель показал третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. И Вовочка написал: «Я тоже».
Шутки поднимают настроение
В повседневной жизни бывает слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что людей привлекают шутки, юмористические передачи. Тема может быть разной. Но шутки о школе, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией по школьной жизни. У каждого взрослого человека есть свои воспоминания о школьных днях.
Помимо обычных шуток, есть шутки о школе в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть душой и телом. Давайте рассмотрим некоторые из них:
- Один студент говорит другому, что он не верит в то, что Земля круглая. Объясняется это просто: иначе море бы полностью разорвалось.
- На уроке окружающего мира учитель хочет объяснить, почему снег идет зимой, а не летом. Один из студентов говорит: «Если бы летом шел снег, он бы растаял».
- Учитель русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает — который час? «Тяжелый», — отвечает один из мальчиков.
- Второклассник идет домой. Мать берет его дневник, чтобы проверить. Там она находит цифру «два». Она зачеркнута и исправлена на «четыре». Мать начинает ругать ученика. Он спокойно отвечает: «Учитель сказал, что мы можем, если захотим, исправить плохую оценку на хорошую».
- Американская делегация приехала в российскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Используют ли дети компьютеры в школе?» «Конечно», — отвечает учитель. Все входят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учитель дает Петрову задание. Сколько компьютеров сейчас осталось на подоконнике?».
Экзамены — особая тема
Экзамены — это время, когда решается судьба студентов. Поэтому неудивительно, что появились анекдоты об этом периоде. Особенно много интересных высказываний об унитарном государстве. Следующая подборка как раз об этом:
- Один студент, ушедший с экзамена, спрашивает другого: «Тебе удалось ответить на все вопросы?». Он отвечает «нет». Второй отвечает: «Хроническое плоскостопие или плохое зрение».
- Некоторые экзаменаторы предложили внести в экзамен элементы, как в программе «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае, возможность забрать сертификат.
- Для тех, у кого нет образования, теперь можно сказать, что это «жертва ЕГЭ».
- После хорошей сдачи экзамена некоторые должны выдать «Аттестат о среднем образовании».
- Раньше дети боялись Бабая, теперь с первого класса они боятся Егея.
- Каждый студент в глубине души мечтает, чтобы тот, кто придумал этот экзамен, был убит.
- Баба Ежи — страшный персонаж.
- Чтобы узнать, насколько вам повезло, нужно дать случайные ответы на экзамене.
- Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в сельской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать экзамен?
- Обезьяна сбежала из цирка и случайно оказалась в офисе, где проходил экзамен. Выбирая ответы наугад, она поступила учиться в Московский государственный университет.
Есть еще такая примета, когда студент, сдавший экзамен, должен быть очень жеребенком. Считается, что это поможет вам пройти его. Анекдот на эту тему: я сдал экзамен студенту на двойку, пришел домой с претензией к его родителям, что они его мало ругали. Они сразу же поправили его и сильно отругали.
Надписи в дневнике
Помимо шуток о Вовочке, экзаменах и т.д., различные подписи в дневниках учеников содержат шутки о школе. Некоторые из них очень смешные и абсурдные. Ниже приведены несколько вариантов:
- «Уже однажды нарвался на одноклассников с дохлыми тараканами».
- «Дневника нет» (абсурд заключался в том, что это было написано в самом дневнике).
- На уроке географии, видимо, ребенок не мог вспомнить свой адрес, учитель сделал приписку: «Я забыл, где он живет».
- «Критическая мебель в английском офисе» (Критик взрослеет).
- Студент, видимо, насмотрелся триллеров и боевиков. В его дневнике есть запись: «Он уговорил одноклассников спуститься в бункер».
- «Он входит через окно». На этой надписи сам студент написал внизу: «Он выходит из стены» (очевидно, поклонник фильма «Хроники Нарнии»).
- Девочки не лучше: «Она вела себя как собака и грызла кость».
- «Строил глазки одноклассникам».
- «Я обманул весь класс».
- «Он пошел в туалет, вернулся пьяный» (в школе вместо туалета — столовая).
- «Цветы приносят в класс» (сочувствующий ученик).
Таких примеров можно привести бесконечное множество. Как ни странно, это правда, и иногда учителя сами становятся предметом насмешек. Возьмем, к примеру, учителей физкультуры или труда.
«Трудовик» и «физкультурник»
- 1 сентября все учителя получают букет цветов и Трудовик — «Букет Молдовы».
- В центре физкультуры командуют: «Вдох, выдох! Тьфу, Антон, ты опять дышишь не в ту дыру!»
- ПЭ: «Кто курит?» Он видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять раундов на стадионе!».
Послесловие
Конечно, существует множество веселых школьных шуток (коротких или длинных). Причина в том, что школьная пора — самое замечательное и веселое время для всех без исключения. В каждом классе происходят забавные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.
Школьная жизнь всегда будет придумывать. В конечном итоге именно это сближает учеников и учителей. Без смешных историй сама школа была бы скучной и однообразной.
Ха-ха-ха, а вот новые очень смешные шутки для детей про школу.
Мы хотим, чтобы вы часто улыбались, когда читаете, мы очень надеемся, что ваше настроение поднимется и станет лучше!
Очень смешные анекдоты для детей про школу
Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына. -Как вам удалось получить пять по зоологии? -И они спросили меня, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. -Они, но у страуса две ноги! -Вот так! Но другие студенты ответили — четыре!
Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем ты думаешь стать… — Боксерским рефери!
— Вовочка, составь предложение со словами «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил на ногу коту, он закричал: «Надо смотреть, куда идешь!».
Смешные анекдоты для детей про школу
Урок биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — С лопатой.
Напишите в дневнике: «Ваш сын сегодня на каникулах снова дерется. Я поставил его и выиграл 50 рублей. Спасибо».
В школе проходит урок математики. Учитель: — Петя, назови число с двумя скрипками! — Сорок шесть. — Теперь измените числа и скажите, что произошло. — Не знаю… — Садись, два! Вовочка, назови число с двумя скрипками! «Тридцать три и можно начинать смокву!».
Вы найдете еще более смешные шутки.
Смешные анекдоты для школы
Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!
Приходит девочка после школы домой и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Что вы там, каждый день маму рисуете?! — А учительница, как войдет в класс, так сразу кричит: — Что расселись? Нарисуй свою мать!
-Что означает фраза «явно невидимый»? -Это когда телевизор — мусор!
Урок литературы. Учительница спрашивает: — Ну что, какие дети, вы читали «Войну и мир»?» Молчание… Мужчина подпрыгивает на месте с ошарашенными глазами: — А ей пришлось читать. Учитель: — Ну, да… — и я переписал.
Отец и сын вечером 1 сентября: — Ну, и чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего, папа! Завтра они сказали прийти снова.
Трудно поверить, что существует хотя бы один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых людей. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- Сказки и сказочные персонажи;
- Друзья, братья и сестры;
- Школа, обучение;
- Животные;
- Праздники.
Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:
- детские шутки для школы;
- Самые смешные анекдоты для гласных;
- Последние школьные анекдоты.
Детские анекдоты про школу
Родители хотят первого — младшего:
— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент
— Калиран хорошо, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
— Это у него врожденное?
— Нет, от списания.
— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже живет один котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
-Ну, вы читали то, что написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу ходить в школу!
— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы — директор школы.
— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!
«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».
— Нет, они меня не догнали.
«Надо думать, они получили передышку».
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?
— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому ордену относится очковая змея?
— В порядке близорукости!
«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».
«Мама вчера помыла меня.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:
Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Я взял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!
Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.
— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!
Самые свежие школьные анекдоты
На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор школы наблюдает за происходящим в классе.
Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Какие зубы появляются у человека последними?
В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Знаете ли вы, что самое страшное для достигатора?
— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:
«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»
Отец спрашивает сына:
— Что я могу сделать, чтобы ты перестал получать двойки?
«Попросите учителя не кричать на меня!
— Всем тихо! Быть услышанным, как муха летает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня срывается и спрашивает:
— Михаил Иванович, когда же вы отпустите муху?
Теперь докажем теорему Пифагора.
Последний студент:
— Может быть, нет? Мы верим вам на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты указали на Бабу Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в Одноклассники — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это до сих пор неизвестно.
«И она всегда торгуется.
Старшеклассник подходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней сын снова вернулся:
«Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, лаборатория была взорвана.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, они заставляют тебя снова ходить в школу.
«Все, я устала, я больше не пойду!».
— Верно, папа. Почему вы должны идти через руины …
О школе и учителях. В школе проводятся уроки. Вовочка угрюмо бредет по коридору. Директор школы замечает его, подходит и спрашивает. — И что произошло? — Я сидел в классе и случайно пукнул. Меня выгнали из класса, и весь класс остался сопеть. Я не вижу логики!
Учитель задал эссе на тему «Если бы я был директором компании». «. Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Мама, в школе все говорят, что я врун! — Вовочка, ты даже в школу не ходишь!
Вовочка, кто бы хотел им стать? — Лев или тигр! — Почему? — Мне страшно. — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя.
Урок литературы. Учитель спрашивает. Тишина… Человек вскакивает со своего места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А что надо было читать. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал его.
1 сентября, 1 класс Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Мамочка, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
В школе. — Дети достают карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
Учитель говорит ученику: — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! — Ты имеешь в виду отца? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Директор школы входит в класс с новым учителем. Он приветствует: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! — класс отвечает хором. — Эта подошва научит вас алгебре.
Вовочка проходит мимо школы с отцом: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что не видел такого тупицы, как я, в школе уже 20 лет.
Мама, мы писали в школе. — Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.
Папа: — Вовочка, где твой дневник? — Я отдал его Павлику на один день — Почему? — Чтобы напугать родителей.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница ему говорит: — Ну, Вовочка, расскажи мне, как лягушка прыгнет в болото по-немецки? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Лягушка на болоте шлеп, шлеп, шлеп!
Первоклассник тащит себя в школу. Он наклоняется ко всему и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
Скажи Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Папа позвонил.
Мальчик писал слово «мой» все время через «о» (вульгарно). Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и вернулся домой».
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает ключ: — Весь урок окончен! Но мы не выжили! в ужасе кричат дети. — Ладно, спасайся сам, — сказал учитель и повернул ключ обратно.
Учитель приносит в класс компьютер. Он кладет его на стол. Спрашивает у студентов:
— 1. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2. Измученный, учитель затаскивает в класс третий компьютер. — Дети, сколько компьютеров сейчас на столе? — 3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — Но с яблоками было как-то проще!
Источники:
Источник — http://domsireni.ru/radiators/anekdoty-dlya-detei-pro-shkolu-ochen-smeshnye-anekdoty-pro/