Смешные анекдоты для поднятия настроения
Человек приходит в больницу и говорит, что у него болит локоть. Врач отправляет его на анализ мочи.
Мужчина возмущен. Врач говорит: — Он пришел лечиться, сказали принять его, потом уволиться и не беспокоиться.
Ну, пришел заколдованный человек домой, взял мочу у жены, у дочери, у матери, у кошки, воду из батареи отопления, добавил тормозную жидкость из машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, врач говорит: — Ваш кот абсолютно здоров, можете не беспокоиться. Батареи в ближайшее время не понадобятся. У свекрови развивается страшная болезнь, нужно делать операцию, дорогую и только за границей. Не волнуйтесь за дочь, организм молодой, несмотря на тринадцать лет, плод сформировался успешно, будет двойня. Чего нельзя сказать о вашей жене, вашей жене уже шесть месяцев, и в отношении болезни она вам не дает, а вы мастурбируете в туалете, и там крупным планом показана планировка вашего дома, что я знаю, я знаю, это новый микроэкстракт, вы будете бить себя по локтю, вот ваш локоть и ваша боль.
Мужчина встает и уходит. Врач кричит ему вслед: — Еще тормозуху менять и клапан «Москвича» регулировать!
Ссора с мужем.
Я не разговаривала с ним всю ночь…
Они лежат слишком тихо.
Но когда я чихнул, струя слюны брызнула ему прямо в лицо.
И тут он сорвался: «Что, ты уже и ядом балуешься, моя бабочка?».
Почему же Ной не убил тех двух комаров?
— Что вы разместили объявление на сайте знакомств?
— Не обращайте внимания на шутки.
— Как можно не принимать это во внимание — 0 просмотров! Уже стыдно за такого мужа…
Ну, это было необходимо, так сказать:
-Я, дорогая, изменил тебе только раз в жизни!
А затем добавьте:
-Здравствуйте, у вас нет конкурентов …
Лето в этом году работает по графику:
День второй.
Сын.
Я: Пока нет, но мы не теряем надежды.
Двое мужчин сидят на берегу реки и ловят рыбу.
И тут из соседней деревни раздается поминальный колокол.
Один мужчина откладывает удочку, встает, снимает шляпу.
— duc, есть проблемы, vasya. Там — жена похоронена…
— Где ты был 3 дня?
— Черт, как это выяснить?! Я пил!
Дед идет в магазин, бормоча себе под нос:
— Еще надо купить пшена, покормить Тишку… (Тишка — бездомный кот, ошивается возле дома, приходит поесть).
— Кошку просом кормить? Будете ли вы готовить наличные?
— Вот еще один! Посыплю пшено на крыльцо, воробьи полетят, — пусть ловит, мало ли что…
Однако головоломки — это супер вещь! При этом развивается все: от близорукости до остеохондроза.
Хотите, чтобы вас прервали — молчите.
— Рабинович сказал мне, что Сара ушла от него десять дней назад и с тех пор не появлялась дома.
— Ну, и что вы ему посоветовали?
— Он посоветовал мне подождать еще неделю, прежде чем организовывать банкет по этому поводу.
Муж, придя домой, говорит жене:
— Я могу порадовать тебя, дорогая: шеф-повар сказал, что повысит мне зарплату. Правда, он положил небольшое состояние: я должен жениться на его дочери.
Шумахер отправился с женой на сафари в Африку.
Мы собирались провести ночь. . Поставили бочку… Утром жена слышит коротышки вокруг палатки, смотрит, а там — Лео гонится за Шумахером.
Она кричит ему.
Мишель: — Он меня поймает, он уже опаздывает на третий тур!
— Здравствуйте, я терминатор, вчера поменял операционную систему.
— А кем вы были?
«И Виста встала, дорогая».
— Пожалуйста, у меня есть сок пшеничной травы, только без целлюлозы.
— Что?! Давай водку!
В кои-то веки мне не хотелось выходить на улицу, когда на улице шел дождь. Так прошла половина лета.
Анекдоты
Каждая девушка мечтает о принце, который подарит ей прекрасные цветы. И каждый мужчина мечтает о принцессе, которая была бы достойна букета самых удивительных красных роз.
Цветок, являющийся уникальным образованием, невероятно разнообразен по своим свойствам и природе. Каждый цветок особенный по размеру, цвету и текстуре. Существует множество видов цветочных растений:
- Ромашка
- Роза
- SINCOR
- Виолетта
- Георгин
- И другие
Но все они, имеющие либо колючий стебель, либо фиолетовые нежные лепестки, являются прекрасными творениями.
Таким образом, каждый из них уникален и имеет особое происхождение. А чтобы улыбка не покидала его глаз и не появлялась на лице, в мире придумали множество способов поднять ему настроение. Если рассматривать более устные способы веселого проведения досуга, не считая крутых и азартных развлечений, то это, конечно, так:
И, конечно, когда вы читаете самые смешные анекдоты в кругу своих друзей, никто не останется равнодушным и грустным. Или вы пересказываете на уроке высказывания или шутки, услышанные в школе, тогда все ваши одноклассники снова вернутся к тем моментам прошлого и вспомнят те радостные моменты.
И пусть шутки не будут реальными событиями, а это всего лишь такой фольклорный жанр, смешная короткая история, которая передается от одного человека к другому, а потом записывается и выпускается с нынешним продвижением в социальных сетях, но шутки обязательно поднимут настроение и придадут бодрости Духу.
А там, где есть веселый позитивный смех, всегда найдется место для новых друзей, удивительных подвигов и сумасшедших приключений. А приключения, особенно в кругу близких друзей, — это всегда что-то особенное и классное.
Анекдот для хорошего настроения
— Высоко! Правда, мед я не собирал, но они выжали всех моих соседей.
Муж стоял у стола, вкручивая лампочку. Жена:
«Вы бы хоть газету подняли».
— Неважно, я все равно его получу.
«Ты сказала, что займешься уборкой, а сама исчезла».
— Я не исчез — меня убрали!
Два звонка для секретаря:
— Ужасное изобретение — печатная машинка.
— Когда вы не работаете, все сразу же слышат!
— Доченька, сегодня Иван пришел просить твоей руки. Я согласился.
— Ах, папа, как ты расстанешься с моей мамой?
— Не волнуйся, дочка! Я договорился с Иваном, что вы возьмете ее с собой.
Вечером муж, жена и маленький мальчик возвращаются из гостей.
— Папа, и папа! Почему Луна такая большая?
— НО? Дослинг отца шатается. — Кто знает.
— Почему звезды такие маленькие?
— Звезды? А кто, сынок, знает!
— Папа, и папа! И почему.
— Хватит, Петя! Дайте папе отдохнуть! Видишь, он устал! — Входит мать.
— Отец отвечает. «Пусть спросит, кто объяснит все, кроме его отца».
Сидят двое бездомных мужчин. Первый:
— Я слышал, что в стране кризис! Второй:
— Ну, а вы знаете каких-нибудь олигархов?
Есть два бизнесмена, которых я знаю:
— Как вы платили налоги?
— И что, ты теперь спишь?
— Да, я сижу, объясняю, что за налог, откуда у меня столько денег.
Раньше молодой человек на чужой машине был завидным женихом. А теперь, кому он нужен с пятилетним кредитом.
Женщина на приеме у диетолога:
— Доктор, я не могу похудеть.
— Знаете, я вообще ничего не ем, только для мужа и сына ем.
— Тогда заведите свинью.
— Что и как после этого есть?!
Мальчик:
— Скажи, твой отец варит самогон?
— Нет, он не готовит, он пьет его в сыром виде.
— В чем разница между мужской и женской логикой?
— Мужское — более правильное, женское — более интересное.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись на борт, он снял шляпу, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой моряк, не раздумывая, ударил ногой по своей шляпе так, что она упала в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Он указал рукой на плавающую шляпу и отдал новую команду:
Анекдоты про настроение! Страница 1.
— Что у тебя там? — Мое осеннее настроение. — Уф, уберите это.
Господи, пожалуйста, дай мне: мудрость, чтобы понять человека, любовь, чтобы простить его, и терпение для его настроения. — Силы, не мети, не проси, Господи, иначе я убью его в аду.
Я заметил, что бегущий был очень расстроен. Бывает, забежишь вечером в ларек, прибежишь с коньяком и сразу так хорошо становится.
Настроение было настолько плохим, что даже печень предложили выпить.
— Привет, дорогая, как дела. — Кайф все просто супер, зарплату подняли, настроение есть настроение, все круто и ничто и никто не сможет его сегодня испортить :))))) — Я беременна :- Поздравляю! И я бесплоден :))))
— Где ты был, давно тебя не видел? — Да, я ездил в Италию по работе. — По крайней мере, не встречаться с тобой. Вы испортите настроение навсегда!
Мужчина подошел к стойке спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Отлично. — У вас есть сигареты? — Помогите себе. — А свет? — Да, пожалуйста. — Погода жаркая. — Ну, да. Все спины были сожжены, пока мы дежурили на этом пляже. — И как? — Да, правильный путь. И что вошло. -Ах, люди, моя мать в Линн утонула.
— Девочка, кто ты такая красивая? — Я фея счастья и любви. — И почему с топором. — Да, настроение сегодня плохое.
— Лучше поймай его — лизни! — Что? Где? Кто? — Мое настроение! И все остальное. Смотрите. Иди в ад сейчас же.
Алкоголь подбадривает и портит настроение.
И сегодняшний спонсор — «настроение — дерьмо». Настроение дерьмовое — оно с тобой каждый день!
— Праздничный Киев в День независимости 2011 года был очень похож на праздничный Париж в день взятия Бастилии 70 лет назад. — Почему именно семьдесят лет назад? — В 41-м году, через год после начала нацистской оккупации, у парижан было такое же кислое настроение, как и у большинства киванцев сегодня.
Жена — мужу: — Вася, Вася, она должна быть такой, чтобы ей хотелось петь в ванной!
— Ваши домочадцы и гости любят безудержные и необузданные развлечения? Вы предпочитаете тишину и романтическое настроение? — Хорошо, что! Пока наш веселый Санта будет развлекать хозяйку и ее гостей зажигательной игрой на баяне, очаровательная снегурочка в соседней комнате скрасит ваше вынужденное одиночество!
— Здравствуйте! Доктор, я купил клизму по вашему совету. Где он мне сейчас нужен? — Хм. Ну, засунь его себе в задницу. — Хорошо, доктор! Я позвоню тебе позже, когда ты будешь в хорошем настроении.