Смешные анекдоты для женщин и мужчин

Соборная площадь. Он и она только что познакомились. Он говорит ей. Мы — современные люди. Давай соскребем как кинопленку все эти свидания, цветы, сладкие рестораны и немедленно поедем к тебе. Ну, Диван, как тебе это нравится? — Прекрасное предложение — тогда давайте двигаться дальше. Мы уже следим за вами. Ты уже устала от меня, собрала вещи и ушла!

Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин

Предлагаем вам подборку анекдотов для женщины и мужчины (просто смешные и пикантные).

Когда-то давно некоторые женщины жили за счет земли. И однажды одна из них обратилась к Господу: — Прошу тебя, Господи, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин. — Но как насчет других женщин? — Да, х@р, с ними! Так на земле появились люди.

Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я врал ей все это время, что я не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не удержался, но больше нет, она ругается и она в холодильнике. И у меня не было времени на то, чтобы вбить что-нибудь из подготовленного, я подумал, что у меня будет время завтра. И тебе, и тебе, и борщ, и плов, и дважды по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Я попыталась выплюнуть, что за рулем была женщина, но куда там после посуды. Короче говоря, что делать? Развод?

Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей заскрипела дверь: мать пришла с работы. Он затягивается сигаретой, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! Извините, я не курю. — Да, курите, пейте, выпивайте дома — может, хоть вы наконец-то выйдете замуж на свои 44 года!

«Почему ты не женился?» — Да, я привожу девушек домой, моей матери это не нравится!» — Привожу похожих на мать. — Он принес, отец начал ругаться!

Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.

Мужчины сидят в ванной. Мобильные звонки. Один взял трубку и ответил: — Да, дорогая, что ты хотела? Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумка? Да, покупайте! Он выключает телефон и говорит: мужики, чей телефон?

Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то разобрался в этом.

За столиком кафе мужчина говорит женщине: «Извините, но я совсем не представлял вас на сайте знакомств…» «Мужчина, вы пейте, пейте!».

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшения для зала, музыку. Я занимаюсь хозяйственной частью проблемы. Я переписываю наследство своих родителей.

Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет только хорош для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет для него только плохой.

Мужчина говорит другу: — Я недавно женился, носил ее на руках по квартире, а потом она говорит: — Вася, мы уже расписались? Позволь мне забраться на твою шею…

Для женщин детство заканчивается, когда зовут не есть, а готовить …

У женщины есть три возрастные стадии. Мы нервируем отца 2. Мы забираем моего мужа 3. Мы — Зития

Пикантные анекдоты про мужчину и женщину

Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резинку. Продавец спрашивает: — В обычном или с интеллектом? — С интеллектом. Но на следующий день мужчина возвращается в журнал: — Измените обычное. — А что не соответствует? — Нет.

Уставший киллер заходит в бар в Аризоне, оставляет пистолет на столе и заказывает выпивку. Фермер, сидящий за столом напротив, вежливо спрашивает: «Извините, могу я посмотреть на свой дом через ваш прицел?» «Слушайте, не жалко», — отвечает убийца. — Сколько вы берете за работу?» — спрашивает фермер через минуту. «Моя жена развлекается вон с тем нашим соседом!»- «Тысяча долларов за один выстрел. Дважды я плачу! Но вы должны снимать его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает прицеливаться. — Ну, почему ты тянешь время? — Плачет фермер через несколько минут. — Я жду тебя! Я пытаюсь спасти твою половину.

Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «р». Как-то уставший муж приходит домой с работы, а жена начинает его домогаться. Он спрашивает ее: «Дорогая, какой сегодня день?» Она отвечает.

— Моня, куда ты убегаешь? — Ой, не спрашивай, я спешу исполнить свой срочный женский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что не успею!

У одной пары не было детей. В какие бы клиники они ни обращались — все безуспешно. Отчаявшись, они решили обратиться к секс-терапевту, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине как-то «овладеть» своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, может произойти зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вернулась к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину замедлиться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» своей женой, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, поднял ее юбку и… это… Она, должно быть, очень удивилась. — Да, ничего особенного, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

«Батюшка, можно ли женщине во время Великого поста?» Да, но не толстая.

Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные

Мужчина в метро смотрит на женщину. Она оказалась не из робкого десятка и говорит: «Мужик, чего ты на меня так смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня глазами! Ты уже одеваешься, а я курю…

Мужчина познакомился с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий день, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на шесть месяцев?

Человек купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. «Скажите, как мне добраться до деревни? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто идите через лес, чем ближе. «Конечно, иначе я вас не знаю! Как только мы войдем в лес, ты прижмешь меня где-нибудь к дереву… — Что ты, женщина? Видите, сколько живых существ у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху поставьте наковальню. — А куда я положу кур? — Ну, я могу держать кур.

Моя жена обеспокоена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на это дело. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

— Молния, вставай, до работы 15 минут! Ты не мог разбудить меня раньше? У меня всего 20 минут на рисование. — Не кричи, ты спала, когда я уже тебя заводил.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Тихо. Она не хочет говорить. Конечно, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончились…» Мысли человека: «Лети, лети на потолок. Как он себя ведет. «

Деревенские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девочка прижалась к мальчику. — Да. Для скота… Но это так, без любви…

Афоризмы про мужчину и женщину

Мужчина без материальных проблем — это то, что ищут женщины. С материальными проблемами — тот, кто уже найден.

Женщины очень сильны по своей природе. Но иногда очень хочется быть мужчиной — слабым, уязвимым и вечно чем-то недовольным!

Легенда гласит, что когда-то давно жил мужчина, который сумел понять женщину. К сожалению, он умер от неожиданности.

Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он даже не может понять, почему она выщипывает брови, а потом снова их выщипывает?

Эмансипация наших женщин дошла до того, что иногда мне кажется, что женщин вообще не существует — все они просто маленькие плутовки.

Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомните, что мир не без хороших трахов.

Смешные анекдоты для женщин и мужчин

1. — Он дал объявление: «Ищу девушку на всю жизнь!», откликнулось около двадцати мужчин… — Что они написали? — Все они написали: «Возьми мое».

2. В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: — Мужчина, закройте магазин. — Вы видите режиссера? — Ну, не знаю, как директор, но пьяный грузчик лежит на мешках.

3. — Парень, ты выглядишь так, будто хочешь пригласить меня в ресторан.

4. Он: — Я общаюсь с тобой и прихожу к единственному мысленному выводу: — Женщина — это как цветы! Вы делаете все, чтобы расцвести, а она ДЫШИТ!». Она: — А мужчины — как первый снег: «Никогда не знаешь, когда он пойдет, сколько будет дюймов и как долго продержится!».

5. — Похоже, моя жена изменяет мне с соседом! Вчера я пришел домой с работы, а жены нет. А сосед с балкона курит в шортах! — Что с того? — Так он курил у нее в штанах!

6. Муж приезжает из командировки. Он сразу же бежит к шкафу и открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати.

7. Если ваш муж страстно повторяет ночью чужое имя, откликнитесь — вы не пожалеете.

8. — Что у тебя нового? — Жена сгорела во время пожара. — Какое горе! И не было способа спасти его? — Да, она так сладко спала…

Смешные анекдоты для женщин и мужчин

9. — Родился. Я хочу сделать тебе предложение… Что, дорогая? — Уходи, ты!

10. В пять часов утра жена встала с постели и пошла в чулан. Она согнула веревки на коленях, разрезала ножом свои резиновые сапоги и сбросила рюкзак с балкона. Потом она тихо легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не больше часа….

11. Муж лежал на диване и читал газету. Жена приходит из кухни и говорит: — Возьми сетку, сходи в магазин. — «Ну, тогда раздевайтесь и идите в спальню!» — Ну, нельзя шутить на тему, где находится решетка.

12. ЧЕЛОВЕК ВСТАВЛЯЕТ ГАЙРОН. Промахивается молотком по пальцу!» — Ммммм… (сдерживается) Рядом стоит 6-летний сын с серьезным видом: — Черт! Да, папа?

13. — Опишите себя. — Брюнетка. — OK. А глаза? — Есть.

14. Девушка стоит у входа, к ней подходит мужчина: — Сигареты будут? Она дает ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Она дает ему зажигалку. «Посмотри еще раз и дай мне жвачку?». . . Он достает из сумки тарелку Дирола со словами: «Я колдунья, а ты так глупо потратила все три желания. . .

15. — Вчера я написал на грязной машине соседа: «Помой меня!». — А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а под моей табличкой написано: «Приезжай, Ириша, я ее помою!».

Лучшие анекдоты про мужчин и женщин

Забавное наблюдение: 99% мужчин, снимая заправочный шланг с бензобака, встряхивают его, прежде чем повесить на место… Эта привычка недоступна женщинам.

Кошельки и сумочки — это символы мужчины и женщины недавнего прошлого.

Общение с разговорчивыми женщинами заставило мужчин изобрести поцелуи и оральный секс.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда не предлагают брак дважды.

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

В семье решения должны приниматься мужчиной и одобряться женщиной!

Женщина стоит на полу в ожидании лифта. Двери открываются, в машине сидит незнакомый мужчина. «Извини, я не пойду с тобой. — Тогда у вас есть 500 рублей за фальшивый звонок.

Окрестности Парижа, прекрасный летний день. Женщина свистит мужчине, сидящему на скамейке. Проходит похоронная процессия. Родственники погибших оглядываются по сторонам. Женщина поднимает глаза от своей работы и с упреком говорит: — Франсуа, ты можешь снять шляпу?

Когда женщина любит мужчину, ей неважно, сколько он зарабатывает. Ей не все равно, сколько она получает!

Почему женщины живут дольше мужчин? В принципе…

Женщины любят напористых мужчин и ненавидят напористых мужчин. Линия тонкая, результат противоположный.

Если голый мужчина случайно попадает в женский туалет — женщины визжат и обдают его кипятком… А если голая девушка оказывается в мужском туалете — все мужчины очень счастливы, дружелюбны и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту человеческого сердца!

Каждой женщине нужен мужчина, который испортит ей помаду, а не тушь для ресниц

В то время как женщина всю жизнь ждет мужчину, она периодически уходит, чтобы выйти замуж.

Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, они, вероятно, имеют в виду разные вещи!

Если бы мужчины знали мысли женщины, они бы ухаживали смелее!

И почему мужчины боятся женщин? Что же может сделать женщина? Ну, испортить настроение, ну, испортить жизнь… Ну, вот и все!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, чтобы он думал, что у него на голове корона, а не каблук.

В аптеку заглянула женщина и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, что лучше для мужчины: валидольчик или валерьянка? — Новые ботинки за $1500…

Источники:

Источник — http://minutapozitiva.ru/smeshnye-novye-anekdoty-pro-muzhchin-i-zhenshhin.html

Источник — http://krasivopozdrav.ru/smeshnye-anekdoty-pro-zhenshhin-i-muzhchin.html

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/luchshie-anekdoty-pro-muzhchin-i-zhenshhin/