Смешные анекдоты до слез про мужа
Приходит один человек, другой говорит: — Поздравьте меня, у меня ребенок родился! Другой отвечает. Я не знаю, я ей еще не говорил. Анекдоты самые смешные до слез, которые читать свежие анекдоты бесплатно.
Муж звонит жене. Дорогая, где ты? -I in the hole. Какое еще отверстие? -Да, в том, который ты подарил мне на день рождения. И в «Рено»! Хорошо, что я здесь для тебя.#171;Пежо» я не давал.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, почему у тебя такие большие ресницы? Он отвечает: «В детстве я часто плакал. Было бы лучше, если бы вы писали много.
Папа, но ведьм нет? Отец, глядя на мать — невестку: — Я тоже думал, что в твоем возрасте.
Смешные анекдоты про мужа и жену в картинках
Маленькая дочь подходит к маме — Мамочка, а что такое оргазм? Я не знаю, посоветуйся лучше с отцом, он должен знать.
Женщина приходит на работу с разбитым глазом. Его спрашивают: — Кто ты? Муж. — И мы решили, что он в командировке. И я так думал.
Девочка, твоей матери нужен сын в Линн? — Нет. — А папин собутыльник?
Жена приходит домой и говорит мужу: — Вася, мне сегодня так повезло! Я иду к мусоропроводу, а там стоит пара ботинок. Так красиво! Париран, мой размер. Муж: — Да, и действительно повезло. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, я захожу в подъезд, а там шуба висит. Измерено — Мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. Но по какой-то причине я этого не делаю. Представляешь, вчера достала из-под подушки мужчину, да еще и не моего размера!
Есть два друга, один в очень дорогом костюме. — У тебя классный костюм! Моя жена подарила его мне. — Что, на день рождения? Нет, просто однажды прихожу домой пораньше, смотрю, пиджак с брюками в подвесном кресле.
Муж и жена смотрят программу о животных, шоу «Сайгак». Муж: — Дорогая, посмотри, какое противное рыло у этого животного! Жена: — Но какие рога! Муж: — Дорогая, если бы у меня были такие рога, у тебя было бы такое же рыло!
Отец-Порто вызывает своего сына на семинар. — Сынок, у нас тут мужской разговор. Когда твой сын закончил школу и сказал, что хочет заниматься наукой, мы с мамой отправили тебя в Кембридж и дали денег на обучение. Потом вы поступили в Оксфорд. Ты был лучшим, и после тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил свою диссертацию. Ничего страшного, но ты уже вырос и, наконец, должен принять решение. Как вы все еще хотите быть женским портным или мужским?
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Покупатель просит продавщицу: — Заверните меня, пожалуйста, в эти три платка. Я хочу подарить их своей жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? О да! Она надеется на норковую шубу.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена со своим лучшим другом занимается любовью. Мужчина разводит руками: — Очень смешно, черт возьми!
Два разговора. — Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. Пожалуйста, позвольте мне? Но это я, твой лучший друг? — Теперь он.
Муж и жена едут на машине и ругаются. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Муж. Да, мать — в браке с отцом — в браке.
Жена звонит мужу: Дорогой, у меня сломалась машина, вода попала в карбюратор. — Что вы имеете в виду! Обычно вы знаете, что такое карбюратор! Где твоя машина? — В озере.
Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране царит ужас. Жена: — О мама … Муж: — Что ты призналась, да, твоя мама?
Мужчина приходит в кассу брать билет на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет на забронированное место до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И, видя удивленное лицо кассира, объясняет.
Возвращается человек из командировки и сразу к соседу: — Не приходил ли кто ко мне? Никого. — Совсем никого? Вовсе нет. — Что, за все двадцать дней никто? Все двадцать дней. Он сделал паузу и сказал: — Ну, тогда я ни к кому не пойду.
Девочка сквозь слезы пожаловалась матери. — Что случилось, дочка? Отец ударил молотком по пальцам. — И почему ты плачешь? И я рассмеялся.
Сын говорит отцу: — Папа, я женюсь. Отец сыну: — Прежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья будет для тебя всем. Поэтому подумайте, что для вас важнее — все или семья.
Сын предлагает отцу: — Давай, папа, пойдем в парк или еще куда-нибудь, погуляем! Отец кричит — Жена, мы с сыном пойдем гулять в парк! Дай мне что-нибудь поесть!
Смешные анекдоты про жену и мужа до слез
Ревнивый муж решил сводить жену на спектакль в воспитательных целях «Отелло». После того, как она закончила, он спросил ее: «Вы сделали какие-нибудь выводы?». Жена: — Нехер выходить замуж за мавра.
На Руси муж называл жену: «Душа моя», а жена мужа — «Свет очей моих». И нет никакого зоопарка.
Жена — мужу: — Ох, как бы я хотела вернуть свои пятьдесят. «Дорогая, но тебе всего тридцать шесть. — О чем вы говорите? — О годах, конечно. — И я говорю о весе.
В конце новогодних праздников муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, — ответила жена. И мой муж был болен.
— Он признался в любви своей жене!
Жена поменяла шторы в доме. Мой муж пришел домой пьяный и сразу лег спать. Я проснулся в 4 утра, осмотрелся, начал судорожно одеваться, даже не посмотрел на жену. Жена: — Толь, ты где? Муж: — Заткнись, дура. Моя жена убьет меня!
— Вы наняли няню для нашего ребенка?! Ты что, дура, что ли?! 57-летняя женщина! — Эй, собака, я не для тебя няню нанимала!
Вклинивается жена мужа: — Включи лампочку! Диванный муж: — Оставьте меня в покое! Кто я для вас — электрик? Жена: — Почини кран, он уже неделю капает! Муж: — Отвали! Кто я для вас — слесарь? Кто я для вас — сантехник. На следующий день муж приходит домой: свет горит, кран не капает, бачок в туалете работает… Он спрашивает жену: — Кто это починил. — Сосед спросил! — Сколько ты заплатил? — Да, он не взял деньги. Он сказал: «Или дай мне, или пой»! — Надеюсь, ты спала. — Я СДЕЛАЮ ТЕБЯ — ПЕВИЦЕЙ.
Жена мужу: — А вчера отец простил мне все мои грехи! — Не переживай из-за первого раза или чего-то подобного, у тебя будут накапливаться новые.
Жена и муж идут в театр. Жена: Не забудь сменить носки. Они пришли в театр, посмотрели представление, жена понюхала воздух и начала шипеть на мужа: «Я просила тебя сменить носки». Муж: — Я знал, что ты не поверишь, поэтому взял их с собой в качестве доказательства…
Смешные анекдоты про жену и мужа читать
Как правильно гладить: 1. Вы начинаете гладить 2. Жена говорит, что ты все делаешь неправильно, и гладит тебя. 3. Выполнено
Муж и жена едут в поезде. Жена видит мужа непрерывно в течение трех часов. Муж идет покурить, сосед по купе за ним — Слушай, твоя жена — типичная невротичка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500 долларов я все улажу за неделю. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее снимут всего за 100 долларов.
Жена говорит мужу: — Поля цветов. Муж (не поднимая глаз от газеты): — горят деревья.
Сегодня я пошел в дом, чтобы посидеть на озере, я люблю ловить рыбу. Нет. Он упал в болото, намочил телефон. Пришел домой — нужно высушить телефон. На крупе столько — проебали. Он заснул и лег в постель. Жена. Проснулся. Видел пшено в большой миске. Решил, что обделался и забыл замочить утром. И?! Бада Бамс! Я залила все водой и легла спать.
— Дорогая, ты знаешь, почему исчезли динозавры? — Дорогая, я выслушаю твою версию, но я все равно не согласен. — Потому что они не слушали своих жен.
— Здравствуй, Света! Как поживает ваш Петя? — У него угроза выкидыша. — Например. — Другой пьяный идет — ара и бросьте его в адскую улицу!
— Моя жена в постели — Как еврей. — Что? — Она смотрит на стену и плачет.
— Дорогая, если мы сейчас же не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду с ней …
В спальне с женой нашли ручку на обоях. T.K. Сейчас моей дочери 12 лет, потом подозрение пало на моего 5-летнего сына. Мы зовем их двоих в спальню, на вопрос, кто это сделал, дочь, естественно, отвечает: Не я! Малка, глядя на нее, тоже отказывается, типа вообще не при делах; 2-3 наводящих вопроса не могла &не могла&.#171;расколоть» Партизан. Тогда жена говорит: А что нам делать с этим тараканом на стене? Сын (с обидой в голосе): На самом деле это робот. OH ….
Анекдоты про мужа и жену смешные до слез
Муж и жена, мужья с большим опытом, флегматично смотрят порно. На экране жена вытаскивает трусы из мужа. Жена: — Кстати, Вася, ты мои трусики в стирку бросил?
Мужчина кладет трубку: — Это дорого? — Нет, это я, — отвечает жена.
— Вы слышали новости? Колли в больнице. — Как в больнице? Я видел его вчера. Он обнял блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже видела его.
Муж — жене: — На чужом несчастье — счастья не построишь! — Да, я не взял твою бутылку.
Я купила своему мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю, зараза, побаловаться.
Жена — Муж: — Раньше ты была счастлива, если видела меня несколько минут в день! — И сейчас тоже — Муж пробормотал.
Роза после душа смотрит в зеркало: — Семочка, скажи мне честно, я ужасна без косметики? — Роза, если честно, я боюсь тебя с косметикой.
Жена Мужа: — Ой, мне так много денег надо! А в эпиляции, педикюре, маникюре все равно напрягает … Муж: — Черт, мне повезло! Я сразу родилась красивой.
Жена — мужу: — Ты меня любишь? Муж: — Как тебе сказать … я люблю водку и бл@де де и с тобой у нас все серьезно.
Смешные анекдоты для мужа и жены
Наемник возвращается с очередной войны. Дверь у ноги, перекатывается по комнате, линия под кроватью, линия шкафа, линия штор, везде, она смотрит везде — пустота. Он подходит к жене, сидящей на кухне, похлопывает ее по плечу: — Ну что, мать, старая …
Жена с мужем в магазине: жена: — Не забудь купить презервативы! Муж: — Ерунда! До 300 рублей всего 3 раза! Жена (озадаченно): — Тебе кто-то дает дешевле?
Муж пошел в клинику сдавать анализы: мочу в баночку, отправил в спичку. Приходит домой: фонарь под глазом, губы разбиты, нос в лепешке. Жена: — Ой, Ванечка, а где ты был, что случилось? — Клава, я ничего не помню, помню только, что они просили спички!
В стране. Муж кричит на жену. Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Похоже, у виагры есть и другая цель…
Жена щеголяет перед зеркалом и говорит мужу: «Я сегодня была у врача, он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки… — А про 50-летнюю попу он что-нибудь говорил? Нет, мы вообще о вас не говорили.
Мы столкнулись с двумя старыми друзьями, которые не виделись около 30 лет. Первый был удивлен, когда насчитал 16 детей в доме второго. — Вы, наверное, очень счастливы со своей женой! — Что вы! — возразил второй, маленький, мягкий мужчина лет 40 — Он всегда ворчит и подначивает меня. Честно говоря, я боюсь ее как огня… — Тогда зачем вы вырезали столько детей? — И в толпе легче затеряться…
В этом разделе вы найдете еще больше смешных анекдотов.
Шутки свежие, смешные до слез
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
На сковороде осталось масло, куски отбивных и лук. Я залил все водой и насыпал моющее средство. В комнате звонит телефон, я возвращаюсь на кухню, мой муж стоит рядом со сковородой и макает хлеб в масло. — 15 минут ругательных пузырей!
Мужья занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в шортах. Жена: А как насчет запаха? Муж: — Ну, умрет, так умрет.
Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, моя леди! — Вы сами делали лед?
Что такое девальвация? — Это когда жена меняет золотое сердце своего мужа на железный пенис соседа.
Муж и жена поссорились. — Женщина сидит и мечтает: когда я стану птицей, я улечу от тебя. Здесь я стану рыбой — я уплыву от тебя. Муж говорит: — Вот станешь крабом, тогда и поговорим.
Вернувшись рано из командировки, муж — застает в своей квартире постороннего человека: Таня, что это за тип? — Да, правда, — отвечает жена и обращается к мужу: — Как тебя зовут?
Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Муж в постели называл меня другим именем. — А кто вы? Она сказала ему, что он не угадал правильно, — так что на финиш отправился другой участник.
Она в магазине: — Боже мой, посмотрите на эту шубу. Это лисий мех. Слушай, давай купим, а! Он потрогал мех: — Да, точно, это лиса. Он посмотрел на цену и добавил: — И полный!
Женщина сказала своему мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? «Ты даже не знаешь первого!
Бабушка и дедушка. Я застала внука за просмотром фильмов для взрослых. После просмотра эпизода дедушка ударил бабушку по затылку. — За что?! Я сказал им, что это возможно, а вы — я умру, я умру!
В темные времена хорошо видны светлые люди.
Жена заходит на кухню и смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и тянет. Она подходит к нему и начинает делать m4net. Готово, уходит в ванную, через минуту возвращается. Поганый муж: — Зачем ты меня отшивала? — Да, я лучше прополощу рот в течение минуты, чем потом полдня мыть кухню!
Дочь, послушай меня, — он тебе не пара. Мамочка, дай мне мой торт!
Бабушка: — Не дай Бог ему попасть в гарем! Мама: — Леле! Я тоже не стоял в очереди за khr4nom!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости? Да — Так вот, через час мы с тобой поедем автостопом в Кению, возьмем АК-47 на кухню, а детей я уже продал цыганам.
Что ты делаешь, чудовище?! «Зачем ты взял детей в душ?».
Муж и жена едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Да, отец — законный представитель с матерью — законной представительницей.
Я не скучный, но экономически емкий потенциал!
Смешные анекдоты для мужей
— Жена спрашивает. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. — Так, где цветы? Поэтому я хотел спросить вас вот о чем: — Где цветы?
Серега с женой матерится? — Конечно. Как вы вставляете? — Я выключаю роутер и жду, когда она попросит «починить интернет».
Общение с подругой по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять по улице с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. — ? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он позвонил через полчаса. Что-то коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?
Еврейские семейные анекдоты
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает: — Значит, она тоже давно ничего не видела.
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. — Сара, посмотри, как криво он стоит! О, Яша, кто бы мог подумать.
Жена спрашивает мужа: — Сеня, почему наш сосед при каждой нашей встрече начинает мне улыбаться? Я знаю — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе.
Яша, я купила кусок шикарного шелка для твоего галстука — Сарочка! Ну, зачем мне шелковый галстук! И все же, почему так много шелка — целая секция? — Не волнуйся, дорогая! Мы сошьем для меня костюм из остатков.
Приглашение. Фира открыла дверь. Бориас стоял в дверях и протягивал ей букет цветов. — Oh, Vey! Фирочка воскликнула, — За что мне такое счастье, и это впервые за двадцать лет! Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочки.
Новые анекдоты про мужа и жену — самые смешные до слез
SMS-поздравление от мамы: « Поздравляю тебя, дочка, с 19-летием и желаю всего самого лучшего, чтобы все у тебя было хорошо! Люблю тебя! ». (Куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочка. Мне 19, папа! — О, да, конечно.
Вася, какая разница «трахаться» С «еб@ться»? — Ну, вот я вчера трахался с женой, буквально 5 минут. А потом я поехал в гараж ремонтировать машину и три часа с ней еб@лси!
Ночь. Кровать. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: — Ты — свет моих очей, тьма моего кошелька.
Если ваша жена вас не любит — это не проблема. — Проблемы — Вот тогда она и призналась в том, что в том году 10 лет.
Муж приходит домой с работы. Расстроенная жена определяет, что в доме возникли проблемы. — Только не встревай, пожалуйста, плохие новости, — предупредил ее муж. — Ладно, — вздохнула жена, — — Начну с хороших новостей. Как вы знаете, у нас трое детей. Таким образом, двое из них сегодня не сломали ни одной руки.
Анекдоты про семью и семейную жизнь
Позволите ли вы, сосед, поцеловать вас? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди, спроси моего мужа.
Муж с женой на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! А нож тупой? Жена спрашивает. — Глупо. Так что, повторюсь, Васька с шариком получит его!
Дорогой, куда ты собираешься взять меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приду, заберу тебя.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это не повод для развода! Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь! Анекдоты про мужа и жену до слез смешны и вульгарны.