Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей. Очень смешные анекдоты для детей Приколы для детей с 10 лет
Учитель географии спросил Бору, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. — Нет, — ответил студент, — на нашем телевидении нет такого канала.
В дом одной бабушки принесли радиоприемник. Утром в шесть часов он впервые заговорил: — Доброе утро! Бабушка вскочила с кровати: — Доброго здоровья! Куда ты так рано?
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты принес сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!».
Алло, это 333-33-33? — Да — Пожалуйста, наберите «Скорая помощь», иначе мой палец застрянет в телефоне.
Идет чукча по дороге, его спрашивают. — Сделайте инъекцию, но — В клинике? -Но не в задницу.
Как-то купил я новый русский конструктор и хвастаюсь своему другу: — Слышь, Вован, глянь, что за хрень на нем написана: . Поэтому я собирал его в течение двух месяцев.
Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку. — Если вы послушаетесь, вам приснится, что вы дали большой.
«Мамочка, можно мне погулять?» — С грязными ушами? Нет, с друзьями.
Урок химии: — Скажи, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка без колебаний.
Каннибалы поймали туриста. Они развели костер, поставили флягу с водой и спросили. «Какая тебе разница, все равно ешь!» — Что есть, кроме меню?
Как-то Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, Шапокляк нам на 23 февраля подарил 10 апельсинов, по 8 каждому. — Я не знаю, но я уже съел свои 8!
Маленькая девочка спрашивает своего дедушку. — Это черная смородина. Почему он красный? Потому что он все еще зеленый.
Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да, вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (с гордостью) барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — И я (смотрит на небо и очень грустит.) Космонавт. — Почему это так печально? — Да, боюсь, я не помещусь в трубу.
Дядя пришел к врачу и сказал: — Доктор, у меня шум в ушах. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!
Учитель. Студент: — Единственное число вверху, а множественное — внизу.
Один студент решил сделать номер на другом. Он покрасил стул. Второй входит и прямо с порога говорит: — Преклони колени, я есмь. Первый ему: — Да, ты сначала сядь, — и указывает на стул. И снова этот: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, вы садитесь, не стесняйтесь. Второй сел. Первый усмехается: — Ну, теперь говори. — Кланяйся, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.
Дедушка спит в кресле и громко шипит через нос. Маленькая внучка крутит пуговицу на куртке. — Что ты делаешь?» — спрашивает бабушка.
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры спускаются по лестнице. У одного мужчины спадают штаны, он их подтягивает и говорит: — Это Аэрофлот, то затяните ремень, то расстегните.
Почему у горилл такие большие ноздри? Потому что у него толстые пальцы.
К телефону подошел пятилетний мальчик. -да — Позвоните матери или отцу. — Их нет дома. — Есть ли еще кто-нибудь? — Да, моя сестра. — Позвони ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку: — Это очень трудно. Я не могу вытащить ее из коляски!
Пятилетний сын спрашивает: — Папа, ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? — «Нет. -Вся прихожая, гостиная и половина лоджии.
Из бара вылетают две мухи. Один говорит: «Ладно, мы пойдем пешком или подождем собаку?».
Как-то ежик провалился в нору, не смог выбраться и подумал: «Если я не выберусь через 5 минут, то спущусь домой по лестнице».
Джин, следи за своими шагами. -Спасибо Черим-бурум-бурум.
Моющиеся обои — это, конечно, хорошо. Но как же трудно было оторвать их, чтобы засунуть в стиральную машину.
Женщина хочет выпить стакан газированной воды. — Нет. — Без вишни или без яблока?
Мальчик и девочка гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: — О, как хорошо пахнет! — Тебе понравилось? Вы хотите поехать еще раз?
Девушка заходит в молочный магазин. Затем она ставит банку на весы: — Мне, сметану. Продавщица, переложите сметану в банку. -Здесь, девочка, у тебя сливки. Где деньги? — В банке
«- Мальчик, сколько тебе лет? — Пять. «А ты не выше моего зонтика.» — Сколько лет твоему зонтику?
После ужина мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мамочка, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм о мальчике, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!
Мама говорит сыну: — Так вот как сын читает книгу? Вы пропускаете несколько страниц. «А эта книга о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.
На станции проката лодок начальник кричит в мегафон: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка номер 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! К начальнику подходит помощник: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, где же 99-я? Начальник замирает на мгновение, затем бросается к берегу: — Лодка номер 66! У вас есть какие-нибудь проблемы?
Пятачок подарил Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон — Вот тебе подарок от Винни — сотовый телефон — Ну, спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка — Что ты мне вчера подарил на день рождения. — Выберите телефон. -Вчера я занял 3 часа, телефон сломал вес, ни тортов, ни меда.
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мама, ты правда думаешь, что она будет ее есть?
— Доктор, вы запретили мне есть на ночь, поэтому у меня простуда! — Какая связь? — Ну, конечно — я весь вечер простоял перед холодильником, глядя на курицу, так что я разбился!
Внучки и дедушка сидят у окна. внучка лепечет. Взгляд дедушки. Одна ворона, две вороны, три вороны. по всему Воронежу.
Два молотка сидят и разбивают бомбу. Мимо проходит мужчина. «Эй, что ты делаешь, он сейчас взорвется!».
Грузин тонет в море, забыл слово «спасать» по-русски и кричит: «Я плыву на Пасху!».
Винни говорит Пятачку. — Эй, Винни, я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! — Ты читал мой гороскоп? — Нет, книга «О вкусной и здоровой пище»!
Хозяин — гостю: — Осветите шаги для вас? — Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В середине урока в класс входит маленький Джонни с перевязанной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Он упал с пятого этажа. — И что, пролетели целых два урока?
Продавец: Эти настенные часы работают две недели без подзавода. — Да?! Что, если вы их запустите?
Все любят читать и слушать анекдоты — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали самые смешные детские анекдоты для возраста 10-12 лет, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.
Детские шутки — самые смешные
Два мальчика встречаются на улице. Один рассказывает новости: «Мне только что вырвали больной зуб. Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как вы можете не знать? «Но зуб все еще у доктора.
Отец говорит дочери: «В твоем возрасте я бы не посмел так лгать!».
Один мальчик говорит другому: «Мой отец очень хороший. Это то, что вы мне говорите? — Вы. Он был моим отцом в прошлом году.
Сын — отцу: — Пап, а когда ты учился в школе, ты учился в одном классе с отцом Сереги? — Почему? ‘Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.
Учитель ругает ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, явившегося на учения без оружия? — Я бы сказал, что он мог стать генералом.
Самые смешные шутки для детей 10-12 лет
«Мальчик, не будь хулиганом, а то твой папа побелеет!» — Мой папа был бы очень рад, он совсем лысый!
— Иванов, кто написал твое домашнее задание: папа или мама? Не знаю, я уже спал.
Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше в детском саду!
Ежик научился дышать добычей. Проходит лиса, ежик ей говорит: — Лиса, лиса, задуши меня! Лиса подавилась, подавилась — не может подавиться. Идет Медвежонок, Ежик ему говорит: — Медвежонок, а Медвежонок, задуши меня! Медведь задыхался и задыхался, но не мог подавиться. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.
На контрольной учитель внимательно следил за учениками и иногда выгонял тех, у кого замечал шпоры. Директор заглядывает в класс. — Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников. Учитель: — Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Детские анекдоты про вуду
На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинка цветка являются репродуктивными органами. Девушка-вуду из-за стола, горько: — Черт, но я их чувствую…
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его там нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну, в общем, он выиграл.
Леле, какое доброе дело он сегодня сделал? — Я отослал отца и увидел, как дядя бежит за уходящим поездом. Я выпустил свою собаку, питбуля Рекса, и мой дядя успел на поезд.
В школе.
— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей, ты попросил у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марья Иванна. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не понимаешь математику! А ты, Марья Иванна, совсем не знаешь моего отца!»
Анекдоты для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, которые будет весело читать!
Я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломан…
Разговор между двумя мужчинами: — Ваши часы работают правильно? — Они у меня в руках!
Знаете ли вы, что настоящий мастер колец работает в офисе?
Кто является лучшим четвероногим другом человека? — Кресло!
Медлительных людей сравнивают с черепахами, но еще не было случая, чтобы черепаха куда-то опоздала.
Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает…
Мама с сыном у входа в зоопарк, сын.
Учитель: Перечислите мне четырех домашних животных — собаку и трех щенков, — бодро отвечает Петров.
По лесной тропинке идут счастливый ежик и задумчивый кролик. Кролик спрашивает. — Трава щекочет пятки.
— «Иванов, кто тебе сделал домашнее задание: папа или мама?».
Что делать, если вы влюбились с первого взгляда? Посмотрите внимательно во второй раз …
— Ангелина, почему ты пьешь так много воды? — спрашивает мать. — Потому что я съел яблоко и забыл помыть руки перед едой.
В психиатрической больнице пациент говорит: — Я — Наполеон. — Почему вы так думаете? — Доктор спрашивает. — Бог сказал мне. Другой подопечный возмущенно вмешивается в разговор: — Нет, я этого не делал.
Отец объясняет трехлетнему сыну: — Нет, это не лошадь с антеннами, это олень!
Девушка сдает экзамен по вождению. Он садится в машину, инструктор говорит: — Вы не сдали. — Но почему? В конце концов, я только что сел в машину! Инструктор: — Да, они сидели, только на заднем сиденье.
Мама, мне сегодня так повезло в школе. — Почему? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Разговор двух рыбаков: — Вчера я поймал золотую рыбку… — Вот повезло! Какие желания они загадали? — Мне пришлось выбирать между двумя желаниями: стать самой красивой или иметь хорошую память. — И что вы выбрали? — Я не помню…
— Скажите, пожалуйста, это свежий пирог? — Конечно, смотрите дату производства 1 января! — Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель. — Вам очень повезло, что этот торт из будущего!
— Любит ли ваша собака детей? Да, но больше собачьего корма.
В школе есть урок, учитель: — Дети, считающие себя глупыми, встаньте! Проходит несколько минут, Никита встает. Учитель: — Никита, ты считаешь себя глупым? — Нет… просто неловко, что ты стоишь один…
На уроке учитель поручает детям нарисовать коров, пасущихся на зеленом поле. Василя принесла чистый лист бумаги. Учитель спрашивает: — Васенька, почему ты не нарисовал зеленую траву? — Корова съела траву — и где же корова? — Ну, что там делать корове, если нет зеленой травы?
Крыша горит — 01 Нет крыши — 02 Крыши нет — 03 или общий 112
Сын спрашивает отца-отца: — Папа, у тебя здесь банк и деньги в твоем банке принадлежат клиентам? — Да. «- Тогда откуда взялась вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?» — «Давай объясню… принеси мне большой кусок сала из холодильника, сын принес, отец — а теперь возьми обратно — ну, взял ты его, и что? — Покажите мне свои руки, вы видите на ладонях, а жир остается на пальцах…
Ищете смешную шутку для детей? Потом вы к нам.
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- Сказки и сказочные персонажи;
- Друзья, братья и сестры;
- Школа, обучение;
- Животные;
- Праздники.
Шутки — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слез и взрослых, и детей. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные детские шутки связаны со школой, учениками и учителями. Каждый может развеселить себя и своих друзей, нарисовав несколько десятков коротких шуток о школе. Здесь вы можете найти:
- детские шутки о школе;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- последние школьные шутки.
Самые новые шутки для школы
Родители спрашивают первоклассников:
— Ну, как вам понравился первый день? Тебе нравилась школа?
— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.
— Замок, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
Это врожденное?
— Нет, от измены.
— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Они подарили вам одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже есть котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
— Хорошо, прочитайте, что вы написали?
Сын жалуется матери:
Я больше не хочу ходить в школу!
— Васечкин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!
«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».
Нет, они меня не поймали.
— Подумать только, у них был праздник.
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться в тепле и сжиматься в холоде?
— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому ордену относится очковая змея?
— В порядке близорукости!
«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».
«Мама вчера помыла меня.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:
Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Я взял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!
Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.
— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!
Последние школьные шутки
На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Какие зубы появляются у человека последними?
В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Знаете ли вы, что самое страшное для достигатора?
— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:
«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»
Отец спрашивает сына:
— Что мне делать, чтобы перестать получать двойки?
— Попросите учителя не звонить мне!
— Заткнитесь все! Так что вы можете услышать, как летает муха!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:
— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?
— Теперь докажем теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— Может быть, нет? Мы верим в слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это пока неизвестно.
— И она всегда торгует.
Старшеклассник приходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:
— Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, офис лаборатории взорвался.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, тебя опять пригласили в школу.
— Все, я устал, я больше не пойду!
— Ну, давай, папа. Почему вы должны идти к руинам …
Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно они не имеют автора, относятся к жанру фольклора.
Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют пошутить о том, почему грустно. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.
Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, сказанные детьми, становятся шутками.
Смех при чтении или прослушивании шутки вызывает неожиданное волнение, игру слов, замену привычных значений понятий новыми. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и негативные стороны: наличие в некоторых шутках ненормативной лексики, пошлости и т.д.
Из этой статьи вы узнаете
Нужны ли вам смешные истории
Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Поэтому ребенку не нужно слушать пошлые уличные ругательства, говорите ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными шутками, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.
Если ребенок может шутить над своими недостатками, он будет меньше подвержен стрессу. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.
Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Следовательно, детские шутки отличаются от взрослых. То, что может сделать ребенок, непонятно взрослым, и наоборот.
Для школы
На уроке математики учитель просит Девочика, произнеся на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он возмущенно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».
1 сентября 6 миллионов первых рубежей просидели за партами по обвинению в неграмотности не менее 9 лет.
На уроке географии в 7 классе учитель пытается объяснить ученику, как определить кардинальные точки мира с помощью компаса. «Вот, смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, потом запад будет слева от тебя, а восток, скажи, он у тебя за спиной?». Студент, краснея: «Дырка в штанах?».
Для детей
На приеме в клинике детский психолог задает ребенку вопросы:
- Скажите, сколько ног у кошки?
- 4.
- Сколько ушей?
- А сколько глаз?
Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, я никогда не видел кошек?».
О детском саде
Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про Красную Шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.
На собрании в группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:
- Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые они рассказывают о вас.
Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:
- Какого ребенка отдать?
- Какая разница, завтра утром все повторится!
Несчастный родитель отвечает.
Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник подзывает солдата к себе и просит его объяснить, в чем дело. Сидоров Солдат с забинтованной головой объясняет:
- Петров стоял по меркам отчима, лежало восемь кирпичей в отверстии в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!».
Для животных
Две рыбы разговаривают в пруду. Карп говорит: «Как надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты возьми крючок и скоро упадешь в сметану!».
Компьютерные анекдоты
Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать windows.
Короткие анекдоты
Капсулы в фургоне:
«Остановка» здесь «на другом маршруте»;
«Если никто не уступит место старухе, то это сделаю я, ваш водитель».
«Хочешь жить долго — не отвлекай водителя!».
Для Пиноккио
Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.
О руководителе
Вовочка говорит отцу за ужином:
- Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
- Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.
Шутки про фей
Малыш поднимается к Карлсону, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон потирает шею и говорит: «Фух, я с тобой попотел!» «Я с тобой попотел», — отвечает малыш.
Случайный прохожий видит в лесу избушку на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, обратись ко мне с лесом и тылом фронтовым!
- Вы поставили меня в затруднительное положение своим филологическим изобилием новых идиом.
- Это то, что я хотел сказать.
Чебурашку, стоящего на ветру, жестоко били ушами.
Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Джин утащил 6 чемоданов с вокзала, проливая потом. За Чебурашкой бежит и кричит:
- Джин и Джин, давайте возьмем мои чемоданы!
- И ты получишь меня!
Для взрослых и детей
Тетя спрашивает свою племянницу, которой исполнилось шесть лет:
- Анечка, ты помогаешь маме по дому?
- Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки с тех пор, как ты ушла.
Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, я хочу настоящий пистолет!
- У тебя уже есть игрушка.
- Папа, я хочу настоящий!
- Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
- Ты папа, но если бы у меня был пистолет…
Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:
- Ваня, вернись домой!
7-летний Ваня спрашивает:
- Мамочка, я замерзла?
- Нет, ты должен есть!
Для домашних животных
Мишката бяга от котката и се крие в норката, като загуби откраднато сирене по пътя. Той седи тихо и изведнъж чува кучешко лае. „Значи котката е избягала, можете да вземете сиренето“, мисли мишката. Щом тя стърчи от норката, тя хваща котка. «Колко добре да мога да говоря чужд език!» Котката мисли.
Другие темы
Сообщение о заборе городского зоопарка:
- Уважаемый посетитель, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета в этом году, животным нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который состоится в 9 утра 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!
Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Всеки 6-ти човек говори по него. Мишката бяга от котката и се крие в норката, като е загубил откраднато сирене по пътя. Той седи тихо и изведнъж чува кучешко лае. „Значи котката е избягала, можете да вземете сиренето“, мисли мишката. Щом тя стърчи от норката, тя хваща котка. «Колко добре да мога да говоря чужд език!» Котката мисли.