Про Вовочку, Анекдоты про Вовочку → Не смогла наказать
Послали Петьку в транспортную академию, ну, он там отучился и вернулся. Василий Иваныч спрашивает его: — Вот, Петька, объясни, почему бронепоезд при движении рычит? Петька: — Ну… знаешь… когда бронепоезд… нет, бронепоезд — это тяжело, возьми вагон… не вагон, это тяжело… возьми… велосипед! Колесо — это PiEp на площади. Ну, PiEp в FIG отбрасывается, квадрат остается. Ну, посудите сами, как может квадрат не греметь?
Просто Анекдоты
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я пришел причесаться.
Я не понимаю, почему владельцы iPhone так не любят владельцев android. Что вам сделали люди без кредитов?
Жизнь на десять процентов состоит из того, что с вами происходит, и на девяносто процентов из того, как вы на это реагируете.
Великая Отечественная война. Два партизана окружены.
Один говорит другому:
— Я пойду за подкреплением, а ты пока отвлеки немцев. Вот твоя граната и каска.
Второй партизан возвращается через 2 часа с подкреплением. Он видит группу немцев, собравшихся вокруг первого, и слышит его голос:
— В последний раз показываю тупого фашиста. вот две каски, вот граната, я ее поворачиваю, в какой гранате.
Объявление по громкоговорителю в зоопарке:
— 200-килограммовая горилла убегает, прося посетителей срочно покинуть территорию.
Люди не уходят, наоборот, достают фотоаппараты. Диктор уточняет:
— Крайне сексуально озабоченный мужчина. Женщины спешат к выходу. Мужчины стоят и смотрят. Диктор добавляет:
Чтобы приготовить ведьминское варево, просто возьмите любой консервированный паштет в «Пятерочке». В составе есть все необходимое — кожа кабана, когти совы, порошок мыши.
Отсутствие молодости — оно проходит, и вы это понимаете. Преимущество старости в том, что вы всегда можете думать, что она еще не наступила.
— Виктор Иванович, вы сильный, вы справитесь!
— Коллеги, я умный, я даже не возьму!
— Я поднимаюсь! Как встретишь праздник, так его и проведешь! Вы же не хотите проспать, правда?
Лучший учитель — жизненный опыт!
Правда, дороговато, но это объяснимо!
Согласно законам физики, все тела стремятся к состоянию покоя. И только священник находится в вечном поиске приключений, потому что ничего не подозревает о физике.
Правильно говорят, что история повторяется. У меня, например, до сих пор нет денег.
Про Вовочку, Анекдоты про Вовочку → Не смогла наказать
Маленький Джонни возвращается домой, радуясь: «Мне сегодня повезло в школе», — тут же бросает маленький Джонни. — Интересно, какого рода? Учитель хотел загнать меня в угол, но не смог. Все углы были уже заняты.
Про Вовочку, Анекдоты про Вовочку → Сюрприз для мамы
Про Вовочку, Анекдоты про Вовочку → Яма в песке
С детской площадки было слышно, как плачет маленький Вовочка. — А как же наш мальчик, дорогая? — Мать спрашивает мужа, глядя в окно. — Все в порядке. Ребенок вырыл яму в песке и не может поставить ее на место.
Разное → Женщины
— Я толстая и почти никому не нравлюсь! — Неправда, не говори так! — Как? — «Почти».
Женщины — это как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Кроме того, внешне они часто ничем не отличаются.
— У меня было охотничье ружье! Она стоила 50 тысяч рублей! Ты что, охотник? — Ну, нет. Я просто люблю врать.
— Будешь ли ты верен Мне? — Ты сам меня вытащишь?
Анекдоты про родителей и детей → Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь
Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и она сказала: «Боже, благослови маму, папу, бабушку и дедушку, до свидания». — спросил отец. «Мне кажется, это было бы правильно», — ответила девушка. На следующий день дедушка умер. — Вот так совпадение!» — подумал отец. Через несколько недель, ложась спать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай!» На следующий день моя бабушка умерла. «Действительно ли моя дочь связана с загробной жизнью?» — недоумевал отец. Вскоре после этого, перед тем как лечь спать, девочка сказала: «Господи, благослови маму. Папа, до свидания!» Отец запаниковал. Он не спал всю ночь, рано утром пришел на работу и заперся в своем кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец наступила полночь. «Сейчас, наверное, отец одумался и вернулся домой». Так поздно. Что случилось? ‘ — спросила жена. ‘Я не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. «Ты думаешь, что только у тебя был ужасный день? — ‘ Жена ответила. «Что здесь было! Сантехник умер прямо на пороге».
Ну, просто анекдот!
— Почему ты не спишь? — У меня бессонница. Кто ты? — А у меня есть лофер!
— Дорогой, я хочу заменить блондинку! — Дорогой, но зачем еще что-то усугублять?!
Он пил водку «Посол» — не стал послом, пил водку «Президент» — не стал президентом, когда пил пиво «Козел», он что-то почувствовал.
Деловой дядя, по телефону: «Мы должны действовать осторожно по всем пунктам. И не просто идти — топтать всех подряд. «
В зоомагазине, дама с серьгами в ушах: «У вас есть мои любимые консервы для собак?».
В том же месте мой папа с угрюмой дочерью-подростком: «Мы купили у вас двух хомячков в феврале, вот чек, тень для вас?».
В аптеке женщина лет 30: — У вас есть что-нибудь от храпа? Нет? Так что, мне разводиться, или как?!
На автобусной остановке три девушки, по виду студентки: «Я вытащила билет, а он смотрит на меня, смотрит как на зверя, как будто я что-то знаю!».
Охранник магазина, спокойно в Wall y-Talkie: «Он заходит в третий раз, нет, больше ничего не украдено, все оборачивается и улыбается мне. Слушай, давай уже разберемся с этим!».
В автобусе мужчина подпрыгивает: «Что ты, женщина, себе вообразила? Я не заступаюсь за тебя! Я плохо себя веду!»
В троллейбусе, сижу напротив старика, смотрю в окно, за окном растет бегун Федя и как-то очень аппетитно плюет в точку каблука прямо в лужу. Старик говорит мне философски: «Они думают, что спорт — это здоровье».
Муж и жена собрались на грибной грядке в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу: — Дорогой, этот гриб съедобный? — При условии, что вы не готовите его, да!
Разговор дочери с матерью по телефону: — Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч «Зенита» с «Локомотивом». — Какой же ты дурак! Да, он просто дурачит вас — они не могут играть на камеру с паровозом!
Самый эффективный способ представиться: «Девушка, вы не знаете, как лучше потратить мою зарплату?».
Акушерка подносит тромп к молодому мужу: «Тебе нравится? — Мне нравится! — Да, я буду!» Ну, тогда оставь себе эти, а остальное я вынесу!
Середина праздничного сезона. Звонок в туристическое агентство. — Здравствуйте, мы хотели бы сделать перерыв. — И какая сумма у вас есть? — Хорошо. Тысяча рублей. — Каникулы!
Муж и жена разговаривают. — Поскольку мне все надоело, нечего надеть, все однообразно, я устала, у меня депрессия. — Моя дорогая, я думаю, тебе нужно куда-нибудь пойти! О! Дорогая, что ты думаешь — где? — Я думаю, в глазах!
— Вы когда-нибудь встречали достойных женщин? — Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это первый раз с ними.
Знаете ли вы, что утренние пробежки, употребление безопасных продуктов и полный отказ от вредных привычек могут значительно продлить ваше жалкое существование?
— Ты что такая грустная, Маша?» — спросила Галя, которая пришла в гости к соседке. — Да, вчера ко мне на рыбалку пришла женщина, сказала, что это маленькая русалочка и совершенно случайно попалась на крючок. — Ну, а вы, конечно, разоблачили его? Конечно, но теперь я беспокоюсь об этом. — Почему? — Потом пришел какой-то дядя весь зеленый и сказал, что если они не вернут ему русалку, то он отломает моему крестьянину рога. — А что насчет вас? — И мне страшно. Ты знаешь, что у моего есть что отломать.
Одесса. Скромный мужчина приходит к секс-терапевту с жалобой на то, что он только что женился и что у него не ладится с молодой женой. Врач просит рассказать, как он прикован к постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку и ничего не происходит. Врач говорит: — Ну, ложитесь на левый бок. Пациент: — Что, лицом к маме?
Доктор встречает своего старого пациента. Привет, ты отлично выглядишь! Как ваша язва? — Она поехала погостить у своей матери на неделю!
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» были добавлены клетки «Взятка» и «Откат».
«Дорогая редакция. Мы живем в таком захолустье, что здесь нет принцев. Не все доходят до нас и лошадей. «
Просто анекдоты
В автобусе бабушка с горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужчину, стоящего у двери: «Вы уезжаете? Мужчина, задумчивый, поворачивается, некоторое время смотрит на горшок: — Нет, я, наверное, доберусь до дома.
Убитый наркоман шел по улице, вошел в парк, остановился, зачерпнул, схватил его и продолжил путь. Вдруг откуда-то навстречу ему выскакивает огромный конь и ка-а-а-к даст копытом по приборной доске! Он вылетел, пришел в себя, ничего не понял, встал, продолжил, вдруг откуда-то выскочила зебра и опять в тире, он еще больше удивился, встал и пошел, потом выскочил слон, потом верблюд, потом опять лошадь. Вышел из кустов — морда вся разбита, в итоге пахать нечем. И тут из ниоткуда появляется человек в кепке и говорит: «Я не понимаю, почему вас, наркоманов, так привлекает карусель?
Артист в театре: — А сейчас перед вами выступит известный испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает — какой ты Иглесиас.
В коммунальной квартире соседка открывает дверь своему соседу. Она спрашивает. — Кто-то идет ко мне? — Если никто не приходит, то почему вы носите галстук? — Хи, и вдруг кто-то придет!
Мужчина идет на работу через зоопарк, попугай зовет его с третьего этажа: — Мужчина, мужчина! — Что вам нужно? — Идите на ###! Парень разозлился и пошел дальше. На следующий день история повторилась: — Мужик, мужик! — Ты чего опять материшься? — Молодец! — Иди на ###, мужик! Человек рассердился, пошел к хозяину, сказал так и так, успокой животное! Ему было обещано. Он снова принялся за работу. — Мужик, мужик, чего ты хочешь. — Мужчина. Ну, ты меня поймал!
Девочка идет по улице, такая нарядная, новое платье, белые бантики на косичках. Потом из люка вылезает сантехник, весь в дерьме. Он подходит к девушке, вытирает руки о ее новое платье. Девушка в слезах. Сантехник. И cf@t вам, вероятно, нравится.
Самолет летит. Пилот с громкоговорителем. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура. А-А-А-А. ЧТО ЭТО. ВЕЛЛ, 3.14ЗЕД. В кабине царит гробовая тишина. Через минуту по радио снова: — Приносим извинения уважаемым пассажирам. Наша стюардесса только что пролила на меня горячий кофе. Теперь вы должны увидеть мои белые брюки спереди. Мужчина в первом ряду: — У вас брюки спереди никудышные! Вы бы видели мои брюки сзади.
Майк Тайсон выходит на ринг. Перед ним стоит самый сильный боксер, но в последний момент оказывается, что он испугался и не хочет выходить на ринг. Что делать? Толпа ждет, нам нужен соперник. Смотрят — возле рынка стоит местный мясник. Ему говорят: — Если отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зеленых. Он согласился. Начинается бой. Человек стоит кругом. Все в шоке. Ему говорят: — Если ты отстоишь еще один раунд, то получишь лимон. Защищен. Все в ужасе. Предложение: — Вы защитите еще один — 3 лимона долларов. Мужчина: — Нет, я больше не могу, сейчас я ударю его по лицу.
Охотник шел по лесу. Вдруг я встречаю его — огромного кабана. Ну, мужчина не удивляется и ласкает его с обоих стволов. Все вокруг в дыму, ничего не видно, человек стоит и думает: «Попал я, не попал?». Дым рассеялся, смотрит — стоит дикая свинья: «Ну, мужик, ты попал!».
Вчера было — у#па, сегодня — тоже у#па, завтра — обязательно будет у#па. Ситуация, похоже, стабилизируется.
Мужчина предстал перед судом за избиение своей жены и тещи. Судья: — За содеянное вы приговорены к штрафу в размере 1007 долларов. — Почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? — $1000 — штраф за нападение по разделу 123 Техаса и $7 — местный налог на развлечения.
Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? Я не понимал, что она тонет. Кричит, как обычно.
В Америке они работают, если за них хорошо платят. Они работают в России. Если они заплатят, хорошо.
Езда по бескрайней прерии Лидер. Вдруг он видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индийское Красное Солнце. — Что ты слышишь, Красное Солнце? «Босс, едет большая повозка с белыми людьми. У всех есть оружие. Их около десяти. Один из них лысый и толстый. Заднее правое колесо повозки скрипит. Есть две лошади: одна — полосатая, другая — черная. — Red Sun, как вы все это узнали? Это из-за сотрясения земли? — Нет, босс! Эти козы просто переехали меня!
Россия. Течет река, на берегу реки стоит деревня. Старый дед сидит и смотрит. По дороге едет трактор, притормаживает перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и продолжает ехать. Проезжает грузовик, притормаживает перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Грузовик проезжает по дороге, притормаживает перед мостом, поворачивает направо, пересекает реку, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Mercedes мчится по дороге, не снижая скорости, влетает на мост, мост рушится с треском, Mercedes падает в реку. Дед: — Вот, дураков развелось. Принято. Они даже не видят моста.
Депутаты подходят к Ельцину: — Борис Николаевич, мы цивилизованная страна и объявляем вам импичмент. Ельцин встает, расстегивает ширинку: — Ну, Геннадий Андреевич, вы же знаете, как начинается импичмент в цивилизованных странах!
Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает всех по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петл, он теперь врач. ‘ Тут из-за парты раздался тихий голос Вовки: — а это Мария Ивановна, она давно умерла.
Запор в Мерсе. Братья с КПАК выпрыгивают из «Мерса»: — Ну, все, дед! Что у тебя там? Чётко? Вилла? Что еще? Дед достает «Калаш», угощает всех и говорит устало: — %L, как эти бомжи меня достали!
— Что было бы, если бы вместо Дикаприо в «Титанике» снялся Брюс Уиллис? — Он бы всех спас.
600-й спокойно едет по улице. Вдруг она подъезжает к Land Cruiser и со всего размаха впечатывается в задницу 600-го. Реакция мгновенна: 5 барноголовых, крутящих капотом, выскакивают из «Мерса». Из Land Cruiser выходят 5 полицейских в бронежилетах и с автоматами АКМ. ОМОН. NR, скрывающий стволы: — выведен.
Идут медведь и заяц по лесу, тут на тропинку лягушка садится и говорит: «Я не обычная лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания». медведь подумал и говорит: «Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами». — Ваше желание исполнено. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: «А я хочу мотор-шаттл». Перед ним появляется шлем. ‘Твое второе желание, медведь — я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. «Твое последнее желание, медведь» — Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. — Сделайте это. Очко одно, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «И я хочу, чтобы этот медведь превратился в убийство!».
В продажу поступила русская версия Тамагочи. Главное национальное отличие в том, что если его не кормить, он не умирает, но ужасно покрывается непристойностями.
Он был идеально сложен. От корпуса осталась только правая рука.
Они испытывают нашу новую секретную баллистическую ракету SS-50. А ее руководство отказалось, и она улетела куда-то в тундру. Ну, они послали за ней поисковую группу. Они идут по тундре и по направлению к чукчам. Его спрашивают: — Скажи, чукчи, здесь 5 дней назад пролетела большая огненная палка. Вы видели его? — Нет, однако, я этого не видел. Самолет — полетел, вертолет — полетел, S S-50 — полетел и большая огненная палка — не полетела.
Шестисотый мерин двинулся за катком. Из машины выползает подвижный ребенок и начинает звонить гаишнику по мобильному телефону. Через некоторое время останавливается Мируян Хьолбарроу, гаишник выходит, подходит к водителю, отводит его в сторону: — Ну, рассказывай, как ты подрезал.
Они каким-то образом ловят двух новых русских в лодке. Вдруг поднялся ураган и унес лодку в море. Вскоре ураган закончился, как и ворчание и выпивка. И на 10-й день они поймали маленькую бутылочку. Они открылись, и появился Джин: «Ну, загадывай желание!» «Желаю, чтобы Шауб был морем пива!» «Его казнят», — ответил Джин и тут же исчез. Братья смотрят — целое море пива поднялось. Вот другой НР и говорит: «Ты прекрасно себя показал, %%%!». И ss@now в лодке, да?
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. — Вот, у меня есть сын — браво, он пошел по моим стопам — он занимается недвижимостью, дела идут хорошо, и он не теряет времени даром — недавно он подарил другу квартиру в Париже — браво мне тоже — он открыл автосалон, продает дорогие машины, бизнес процветает, он живет широко — недавно он подарил Ferrari другу. — И у меня все получилось — банк организовался, развернулся, знаете, недавно дал другу огромный беспроцентный кредит на 30 лет. — А мой — пидор, черт возьми! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari, и он недавно взял беспроцентный кредит на 30 лет — и как ему это удалось?
Правая рука нового русского была оторвана гранатой при разборке. Ну, не важно, думает он, они заказали его в Японии, сделали его механическим. Напичкан электроникой, настолько, что рука управляется голосом. НР сидит, недовольный: — Я хочу поковыряться в носу! Рука ковыряет пальцем в носу — Я хочу причесаться! Рука мародера на лысую голову принесла — хочу. хочу. хочу. О! Я хочу драть. Рука осторожно начинает процедуру. NR сидит, балдеет: — О, прямо сейчас, был бы минет. Рука резким движением захватывает головку и наклоняет ее к пенису.
Если еврей говорит, что у него «кончаются деньги», это значит, что у него «кончились деньги».
Муж идет на работу и спрашивает жену: — Ты почистила мой пиджак? — Да, дорогая. — А как насчет брюк? — Конечно, милый. — А как насчет сапог? — Есть ли у вас карманные платки?
Заходит НР в похоронное бюро: — Брат, сделай гроб с четырьмя дырками на крышке и восемью дырками на дне гроба! — Хи, крышка прозрачная. И почему на дне есть отверстия? — Он X! Не тот же самый, блядь, понессит.
Продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны от двери туалета вы находитесь.
Дочь и отец выходят из крематория и несут прах покойной свекрови в урне. Дочь говорит мне: «Папа, давай поставим эту урну на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня слушать. — Нет, дочь. Мы засыплем его в песочные часы, давайте, блядь, сделаем так, чтобы они еще работали!
Штирлиц падает с 9-го этажа и лишь чудом удерживается на карнизе 8-го. Утром «чудо» было вздуто и с трудом ходило.
Папуасы построили на острове самый роскошный в мире отель. И они запустили объявление о том, что отель самый крутой, а тому, кто не сможет заплатить, отрубят конечность по желанию. Американский миллионер поселился первым, наелся на три дня, унес с собой купюру, вдвое превышающую все его деньги. Они отрезали ему руку. Второй, остановленный арабским шейхом, затянулся на целую неделю — счет был в три раза больше. Отрезанная нога. Наш брат катается там, сходит с ума в течение двух месяцев, папуасам надоедает ждать, они приносят счет. Он читает, читает, расстегивает ширинку, а член на столе! Папуасы: — Что резать?! — Сосите! Есть бабушки!
Плывет крокодил по реке, видит на берегу цветок и думает: — Хочу ли я его? G@ я ясно выражаюсь? А. — вспомнила Магнолия.
Монахиня идет по дороге. Сзади бежит наркоман с огромной дубинкой. Он бьет ее по голове. Монахиня стонет и падает. -Хахаха. А они говорили, что Бэтмен непобедим!
Вовочка! Перестаньте грызть ногти. пешком. к дедушке. и вообще отойдите от гроба.
Приезжает 600-й, за ним скорая помощь и пожарная машина. Возле поста ГАИ его тормозят, а сразу за ним останавливают скорую помощь и пожарную часть. Полицейский в недоумении: — Почему вы остановились, мини, я остановился только на шестисотой. Тогда брат говорит: — И это за мой счет. — Зачем он вам нужен? — Так из-за вас, паразитов! Покажите аптечку, затем огнетушитель.
Удачи в 5 лет — просыпайтесь в сухой постели. Успех в 17 лет — это переспать с женщиной. Успех в 25 лет — найти хорошую жену. Успех в 35 лет — это карьера и семья. Успех в 45 лет — это семья и карьера. Успех в 55 лет — это найти хорошую жену. Успех в 65 лет — это спать с женщиной. Успех в 85 лет — это просыпаться в сухой постели.
Россиянин прибыл в Италию. Ввод римского индекса: Roma. Он обошел Рим и сказал: «Да, этот Рома крут, если такой город управляет.
Идеч Винни-Пух с каблуком. Уинни сделает это и как даст пяткой по дороге. Пять лет становятся: — Мишка, что ты делаешь? — От вас можно ожидать свиней! Продолжайте двигаться вперед. Уинни снова у него на лице. — Уинни, зачем? — Ты идешь и думаешь все обо мне!
Мужчина приходит к врачу: — Док, у меня яйца звенят. — Как так!? — Так — Ди н-дин. Доктоп взял палку и постучал. Дин-Дин. — Доктоп, может я феномен! — Нет. Ты звонишь в %%!
— Доктор, мне идти? — Только для себя. — Доктор, я могу плавать? — Только если вы много ходите пешком.
Мужчина сидит на берегу реки. Не икайте. Примерно через два часа он поймал несколько карпов. Ну, мужик открыл бутылку водки с ростером, выпил то, что осталось, влил карпа, запихнул его в рот с хлебом и отпустил. И как все повернулось! Через 5 минут он идет домой с двумя полными ведрами рыбы. И оттуда доносится: — Вот рак проклятый, Брехун проклятый! Наливать, выпускать.
Существует буржуазное кино. Диалог. — Хорошо! Носовой голос переводит: — Как дела? — Всегда прав.
— Рабинович, займи 100 рублей! — КТО?
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, если я прыгну в воду, ты меня спасешь? — А если я скажу «да», ты прыгнешь?
Удачно для пилота, он прибывает в аэропорт, а там его ждет подруга. Молодец водитель, он прибывает на станцию, а там его ждет девушка. Хорошо моряку, он приплывает в гавань, а там его ждет девушка. Плохо только девушке, потом в аэропорт, потом на вокзал, потом в порт.
Дедушка едет в инвалидном кресле, вдруг наезжает на камень и падает на траву. Он видит Нарика. Дедушка: — Сынок, сажай. Нарколог достает шприц и делает укол дедушке. Дед: — Сынок, на колесах. Наркоман достает таблетки и высыпает деду в рот. Дедушка: — Нет, сынок, я лучше на траве посижу. Наркоман подключает флип-флоп: — Ну, дедушка, я не думаю, что ты знаешь, чего хочешь.
Один человек говорит другому: — Вчера он водил свою девушку в зоопарк. — Ну и как? — Они не взяли его.
По улице, навстречу похоронной процессии, идет человек. А за гробом толпа мужчин. Рядом бежит собака. Один человек спрашивает: — Кто похоронен? -Да, моя мать. -А от чего она умерла? — Да, моя маленькая собачка! — Мужчина, одолжите собаку. — Я встаю в очередь.
Идиллическая фотография: большой семейный сбор — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за ребенком, прыгающим по квартире. Естественно, в процессе прыжков ребенок характеризуется как «малыш». Поэтому, когда появляется ребенок, он начинает рассуждать: «Я — ребенок, значит, моя мать — коза». — А какой папа? — спросил хитрый дед. — Умный ребенок отвечает. Дед начинает радоваться, но тут следует продолжение: — А дед — старый козел!
Ночь. Муж задыхался в постели. Говорят, что ему приснился страшный сон, и он начал рассказывать. Жена (выслушав): — Я бы на твоем месте, наверное, умерла от испуга! Муж (гордо улыбаясь): — Но я все еще мужчина.
Утром на станцию переливания крови приходит мужчина с жутким похмельем. — Доктор, сколько нужно крови, чтобы отпроситься с работы на день? — Триста грамм. — И на неделю? «Вы не можете пропустить столько крови!» Я могу, доктор, могу! Я зарезал свою мать — свекровь.
Жена делится с мужем: «У меня был диетолог, и он сказал, что у меня идеальная фигура. «И он ничего не сказал о твоей пятидесятилетней заднице?» — Нет, дорогая. Он говорил не о тебе.
Ученые решили проверить, где люди больше всего ругаются. Они считали часы, стрелки которых при произнесении непристойного слова отсчитывают минуты. Засиделись в таверне «У француза» — 15 минут пролетели за час. В США стрелки часов отсчитывают 25 минут. В России часы вешали в тюрьме. На следующее утро времени на месте не было. Они спрашивают: — Где часы? -Да, мы их выгнали, в тюрьму и так холодно, а потом этот вентилятор.
В кафе приходят американец, француз, русский, китаец и еврей. Мы заказали чай, в каждой чашке плавала муха. Американец вылил чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выбросил муху и выпил чай, китаец выпил чай и сел, еврей предложил китайцу купить у него муху.
Соседский мальчик прибегает к тете Саре. — Тетя Сара, твой Аврам на улице Г@вно ест! Тетя Сара кричит в окно: — Абрамчик! Не ешьте слишком много, мы скоро пообедаем!
В английском парламенте очень удивляются, почему русские называют своих депутатов «peace duke» (герцог мира)
Старый еврей умирает и дает последние наставления: — Евреи, берегите лиц кавказской национальности! — Почему. — Путин их добьет, и они снова вспомнят о нас.
Есть два блина, один снимает штаны, вставляет два пальца в задницу. Блинчик подходит. — Что здесь происходит? — Да, я слишком много выпил, жаль, что он болен. — Так что вам придется засунуть пальцы!
Разговор двух евреев в Одессе: — Скажите, пожалуйста, куда сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? — Садитесь на #PU, вы уже на Дерибасовской!
ВМВ останавливается на красный сигнал светофора, вдруг в него врезается Запорожец. Ошеломленный владелец вылезает из злополучного VMW и удивленно спрашивает: «Почему у вас не хватает на карусель?».
Это ралли Париж-Дакар. На сложном участке стоит кабинка с комментатором, он описывает гонку: — Французский гонщик едет со скоростью 200, замедляется до 140 и успешно проходит поворот. — Английский гонщик на скорости 250 замедляется до 200 и успешно проходит поворот. — Русский гонщик едет со скоростью 280, прибавляет до 350 и с криками «Что вы тут сидите!» проскакивает новую трассу и плавно вписывается в поворот.
Питается Борис Николаевич от больницы до дома Себу. На перекрестке он говорит водителю: «Позвольте мне вести машину дальше. — Ну, что вы, я не могу по инструкции. — Забудьте эти инструкции, вы понимаете! Затем я приказываю. Водитель ничего не мог сделать. Через несколько минут BN заваливается на 600, высаживает оттуда ребенка, идет к машине, открывает дверь и закрывает ее. Он подходит к своей машине и наклоняется к своим приятелям: — Нет, ребята, я не в курсе, какая у них крыша, но они ехали на своем Ельцине.
Абрам пришел, чтобы передать Саре некролог. Он спросил, сколько стоит минимум, и написал — «Сара умерла». Они сказали ему — мы можем с минимум 4 словами. — Хорошо, добавьте — я буду продавать мусковит.
В еврейской семье: — Мама, давай заведем котенка! «Хорошо, но как мы его назовем?» — «Давай Мойша». — Нет, Мойша — это человеческое имя. Назовем его просто Васька.
Место автомобильной аварии. Водитель вел машину с выпученными глазами. Офицер дорожной полиции обращается к нему с лекцией: — Вот видишь, ты пристегнулся и выжил, а твоя подружка не пристегнулась и лежит в кустах с членом в зубах.
Машина мчится, полицейский останавливает ее. Он видит — в машине муж, жена и мать — закон. Он говорит мужчине: — Ты превысил скорость! Ваши права! Водитель: — Я забыл их дома. Жена: — Ты ему не верь, он всегда врет, когда выпьет! Мент: — немедленно выйдите из машины! Я так и знала — на чужой машине далеко не уедешь! Голова высовывается из багажника: — Ну, вы уже пересекли границу?
На встрече с радисткой Кэт Штирлиц решает встряхнуть стариков. Старик дрожал, но отказывался подняться.
Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца о раму. Аврам умер на следующий день.
Май сорок пятого. В развалинах Рейхстага стоит Штирлиц, увешанный советскими орденами и медалями. Проезжают гестаповцы на мотоциклах. «Металлист», — подумало гестапо. «Рокеры», — подумал Штирлиц.
Объявление в газете: «Я меняю три чужих скина на Pentium-3. Агент Малдер». Ниже было еще одно объявление: «Смените Pentium-3 на кожу агента Малдера. Чужие».
Мужчина просыпается с похмелья. Он поворачивается на бок и загадывает загадку, стоная в страданиях: «Ша-Арик. Ша-А-Арик. Собака подбегает, облизывается. Мужчина дышал на него из последних сил: — Смотри.
Два украинца сидят в окопе. Вдруг на них едет немецкий танк. Один из гребней принюхивается и говорит: «Николай, ты, ты на поля ходил?». Ответ: — Или не с мухой, тогда с лютой ненавистью!
Чекисты стучат на Рабиновича. — Кочегары, где золото, а то мы сами будем искать! — Смотрите. Войдя в комнату, они поднимают ковер, там находится люк. — Мы открываемся или сами? — Открыто. Они открывают люк, там оказывается подвал, в середине которого на полу лежит огромный орех. — Мы разрабатываем или. — Расслабьтесь. Расслабьтесь. Раздаются ужасные рев и крики. — Что это такое? — Внизу кинотеатр, на этом орехе, люстра, держится.
Мальчик бежит к матери: — Мама, я видел твою бабушку! — Ну, я же просил тебя, не копай глубоко в песочнице!
В цирке: — а теперь смертельный трюк: клоуна пронзает второй ряд. Садитесь, садитесь, товарищи. Он сам придет к вам!
Бедрос, выступая на пиру: — Мы также много имеем в этом мире. Голос из зала: — И даже больше за это!
Первый заместитель начальника Генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов заявил: — В результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачена крупная банда сепаратистов. Предварительные допросы таких известных сепаратистов проводятся в следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики: Склоны, поимка налима, лефкоевский букет, ковбойский отряд, отрыв фундамента, база подводных лодок, трибуна подводной лодки, погром евреев, куча сараев, захват палат, захват палат, исход неверных, бегство злодеев, падение Пациентов, похищение Харлеев, жребий плебеев, растрата Камаза, развод мужей, гонка Подвига, парад уродов. В настоящее время создаются личности других террористов.
Один пошел в кино. Я купил билет: 5-й ряд, 4-е место. Он вошел в зал и начал искать свое место. -Нет… -Это ряд 5? -Нет… -Это ряд 5? -Да, это 4 место? -Нет… Это 4 место? -Это 4 место? -Да, мужчина сидит. Сидеть. Я хотел выпить пива. Я вышел в чулан, купил пива. Возвращаясь назад: — Это ряд 5? -Нет… -Это ряд 5? -Нет — это строка 5? -Да, это 4 место? -Нет… -Это 4-й ряд? -Да, сидя. Я вдруг вспомнил, что мне нужно открыть дверь. Он повернулся налево: — Вы открыты? -Нет… Есть вакансия? -Он повернулся направо: -И она открылась? -Нет… Есть вакансия? -Нет, но я знаю, что у лысого в 3-м ряду есть парень, который пошел искать лысого: -Это 3-й ряд? -А разве это не 3-й ряд? -Да, вы лысый? -Они лысые? -Да, — мужчина открывает пиво, возвращается на свое место: -Это 5-й ряд? -Нет — 5 — это линия? -Нет — 5 линия? -Да, это 4 место? -Нет… -Это 4 место? -Да. Я хотел угостить кого-нибудь пивом. Он повернулся налево: — Хочешь пива? -Он повернулся направо: -Пиво есть? -Нет, но я знаю, что лысый парень в третьем ряду хочет, чтобы парень пошел искать лысого парня: -Это третий ряд? -А разве это не 3-й ряд? -А разве это не 3-й ряд? -Ты лысый? -Они лысые? -Д а-Д а-Ты хочешь быть пивом? -Нет! Вся комната поднимается: -Bald, c%ka, выпей пива.
В городе Амстердаме старик — кадриль — играл на своем старом барабане, а рядом с ним танцевала маленькая девочка — его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и кусок хлеба. И вот однажды добрая розовая фея пролетала над площадью и увидела этих бедных людей. Она пожалела их и решила сделать для них что-то хорошее. — Что тебе нужно?» — спросила она. Девушка тут же попросила новое платье для себя, чтобы в нем можно было танцевать. А на старую цепочку — Лунард не верил в добрых розовых фей и говорил — А иди в W#PU, добрая розовая фея! С тех пор мало что изменилось в городе Амстердаме на площади старой ратуши. Все также танцует маленькая девочка в совершенно новом платье. Все старые манипуляторы также играют на органе бочки. И от w#py, доброй розовой феи для него.
Сын нового русского познакомился с девушкой. Она приглашает его домой и спрашивает: — У тебя есть 600-е? — Нет. — А коттедж с двумя стомами? — Нет. — А член 30 сантиметров? — Нет. — Ну, тогда зачем ты мне нужен. Молодой человек расстроился и ушел домой. Дома его отец спрашивает. Его сын отвечает, мол, так и так. Отец: — Не горюй, сынок. Ну, продам я свой «РОЛС-РОС», куплю тебе три «шестисотых», ладно, три этажа в коттедже снесу, но из-за первой встречной девушки я бы тебе полметра не срезал!
Новый русский в офисе вставляет листок бумаги в свой модем. Его секретарь говорит: — Петр Сергеевич, у нас факс в другой комнате. — Кого вы думали изучать? Что ты думаешь, что я засранец? Я не знаю, как выглядит факс? Я сейчас отправлю письмо.
НР хвастается своей картинной галереей: — Вот этот натюрморт с руками Ростроповича, этот пейзаж Хворостовского, а в этом углу — картина Спивакова. — Вован, ты гонишь! Они подобны музыкантам. — Привет, брат. Когда я говорю парню «картина» — он рисует молча.
В Париже, в знаменитом ресторане «Максим», проходит новогоднее шоу. В курилке пьяный NR подзывает официанта и спрашивает: — Братан, у тебя есть лягушачьи лапки? «Конечно, месье!» — а потом быстро прыгать в буфет за пивом!
Новый русский заходит в ресторан. Он садится за стол. Официант подбежал к нему с поклоном: — Что вы задумали? Клиент неохотно закрывает сквозь зубы: — яйца. — Вареный, жареный, пареный? — Выбирайте.
Я купил Мерседес HP. По оценкам, через 2 дня он сбил 100 человек. Судья.
Секретарь был уволен. Она выражает свое презрение к экс-шефу: — Да я со своими двумя университетами (показывает на грудь), широким кругозором (похлопывает себя по спине) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) где угодно справлюсь Найдите себе работу! А вы, при вашем мягком характере (показывает ему согнутый палец) — вы ни с кем не будете работать!
Мужчина опоздал на работу. Ну, начальник и спрашивает его, мол, где он был. Теперь, говорят, я уйду. А мужик говорит, мол, так и так, утром в детский сад попал, да не туда, куда надо. — Хорошо? — Пошли в другой детский сад, опять не тот. — Хорошо? — Затем третий, и снова его нет. — Хорошо? — Когда мой сын пришел ко мне в четвертый детский сад и сказал: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!».
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай часто бреется, мужчина не выдерживает и выплескивает содержимое своего желудка прямо на женщину. Она кричит: «Фу, свинья!
Источники:
Источник — http://pda.anekdotov.net/anekdot/other/index-page-33.html
Источник — http://www.bezsmeha.ru/
Источник — http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/e2b0d91eb897825cc325776f003210df