CАЙТ КОШКИ МАСЯНИ КОТО — АНЕКДОТЫ
Мой кот постоянно лает на улице, и я бью его за это. У меня такое ощущение, что кот думает, что я его побил, потому что он недостаточно обделался!
Анекдоты про кошек смешные
Провинившегося котенка ставили в угол, где он снова становился виновным.
Жена открывает холодильник утром. — Таак. Кто выпил все молоко? А на чем я теперь буду варить качамак, на воде? Я: ты спроси у кота, который его выпил. Жена (совершенно другим тоном): о, этот котенок пьет. Кисса, иди сюда. Ты накормила?
Я смотрю рекламу. Борис — актер, философ, спортсмен, реформатор. У вас самого есть сигарета?
Человек устал от кошки и забрал ее, но кошка вернулась. И так несколько раз. Наконец крестьянин проехал на ней довольно большое расстояние, и она всю дорогу шаталась и путала дорогу. В результате он заблудился и позвонил жене домой по мобильному телефону из леса: — Кошка пришла? — Ну, позвони этому ублюдку по телефону.
— Моя кошка живет во дворе и каждую ночь метит мою машину. Утром прихожу на работу, там кот тоже живет во дворе, душит, обижается и метит. Прихожу вечером домой, а первый кот опять метит с руганью, и это продолжается уже месяц. — Они друзья по переписке.
От болтовни в общежитии. «Кто-нибудь может одолжить мне кошку? Нам нужно убрать разбитое яйцо».
Кормили ли вы свою кошку перед тем, как рано лечь спать?
Первый закон кошки: случайно проснулся — ешь! Второй закон кошки: спи спокойно!
Человек в глазах кошки — это катящийся диван.
Если вам дорогу перебегает черная кошка, за ней черная мышка, за ней черная внучка, значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Как дать кошке таблетку.
1. Возьмите диван. Возьмите кошку и осторожно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Поговорите с ней мягко. Указательный и большой пальцы правой руки осторожно нажимают на щеки кошки, держащей планшет (будьте терпеливы). Когда кошка откроет перед вами рот, бросьте внутрь таблетку. Дайте кошке закрыть рот и проглотить. Освободите кошку. Обратите внимание на то, куда он побежал. 2. Поднимите планшет с пола. Уберите кошку с дивана. Толкните кошку в грудь левой рукой и повторите процесс 3. Удалите кошку из спальни и выбросьте исчерпанную таблетку. 4. Извлеките из упаковки еще одну таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжав ее задние лапы. С силой приподнимите ее челюсти и указательным пальцем правой руки вдавите таблетку в горло. Держите рот кошки закрытым, пока не досчитаете до десяти. 5. Удалите таблетку из аквариума. Извлеките кошку из шкафа. Позвоните супругу. 6. Поднимите колени, крепко зажав кошку между ними. Держите переднюю и заднюю ноги. Не обращайте внимания на рычание. Пусть ваш супруг/супруга крепко держит голову кошки, засовывая ей в рот деревянную линейку. Бросьте таблетку в рот и энергично потрите горло кошки. 7. Снимите кошку с карниза. Извлеките из упаковки еще одну таблетку. Помните, что вам нужно купить новый карниз и новую линию. Внимательно обратите внимание на фрагменты фарфоровых фигурок, стоявших на каминной полке. Наложите фрагменты по бокам — затем приклейте. 8. Заверните кошку в большое полотенце. Попросите супруга лечь на кошку так, чтобы из-под мыши была видна только голова. Поместите таблетку в соломинку. Расширьте рот кошки с помощью карандаша. Налейте туда таблетку. 9. Проверьте этикетку, чтобы убедиться, что таблетка безопасна для человека. Выпейте стакан воды, чтобы избавиться от вкуса. Приклейте руку супруга(и). Сотрите кровь с ковра холодной водой с мылом. 10. Удалите кошку из соседнего сарая. Купите другой планшет. Поместите кошку в буфет и надавите на дверцу, оставив ее голову снаружи. Захватите ее рот ложкой, опустите таблетку в горло с помощью резинки. 11. Возьмите отвертку из сарая. Прикрепите дверь в обратном направлении. Приложите холодный компресс к щеке. Проверьте, когда вы в последний раз делали прививку от столбняка. Выбросьте рубашку и возьмите другую в спальню. 12. Позвоните в пожарную службу, чтобы снять кошку с дерева через дорогу. Извинитесь перед соседом, который сломал машину, избегая кота. Достаньте последнюю таблетку из упаковки. 13. Привяжите передние лапы кошки к задней веревке и надежно привяжите к столовой. Возьмите в сарай прочные садовые перчатки. Зажгите пасть кошки с помощью шпателя. Понюхайте большой кусок мяса во рту, а затем после него. Держа голову кошки вертикально, влейте ей в рот стакан воды. 14. Попросите супруга отвезти вас в больницу. Сидите тихо, пока врач накладывает швы на палец и руку, а также удаляет кусочек таблетки из глаза. По дороге домой остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол. 15. Вызовите ветеринара на дом.
Дасперс двум друзьям: — Пойдем, моя мышь смеется над мышью дома! — Вот так? — Да, сыр в мышке намазан валерианой.
G OST видит хозяйскую кошку и спрашивает: — Как зовут? — Гладкая. — Потому что он будет попадать в горшки, как Куклачев? — Нет, потому что он кастрирует.
Ошка не привык к людям. Привыкли к своим холодильникам
Аналогично, с женой из магазина и на ступеньках киса, очень плохо. Жена растроганным голосом — «Какая прелесть. Давайте оторвем ему голову!» Люди вокруг начали волноваться и отворачиваться, пока мы не выхватили рыбу из пакета.
М О Кошка живет по принципу: «Я устала спать». А днем она расставляет запятые в разных местах.
Мы давно знаем, что когда кошки обнюхивают кусты и углы, то это обозначает их территорию. Но недавно ученые выяснили, почему кошки пришивают колеса автомобилям — они, рептилии, посылают друг другу текстовые сообщения.
С этим в рыбном отделе. Парень передо мной просит привести килограммы Капера. «Возьмите вот этот, — предлагает продавщица, — он немного дороговат, но посмотрите на качество!» — Спасибо, нет, я за кота. «Но кошки не едят носы!» — удивляется продавец. -Ну, о. Это только первые три дня.
К из «В сапогах» — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая, зловонная реальность.
ПО — ФАКТУ: Если кошка сердится, ее хвост двигается. ВТОРОЙ ФАКТ: Если хвост кошки положить в руку, она обязательно начнет сердиться. ВЫВОД: Если вы будете держать кошку за хвост, она не будет физически злиться.
М из Ужика привезла свою любимую кошку в гости к породистому коту. Но он проигнорировал ее в упор. Уходя, мужчина говорит хозяйке: «Смотри, какая гордая кошка! Я на свою Мусеньку за весь вечер даже не взглянул! CAT: — Тебе бы яйца проверить, ты бы тоже возгордился!
О тдам кошку в хорошие руки и если ваши руки очень хорошие, то возьмите меня!
— Ему в Москве дорогу перешла черная кошка, так что ей очень повезло.
Но что только не звучит для кошки так ужасно, как слова малыша: «Ки-и-и-и-и-и!».
В кенийских деревнях, если черная кошка переходит дорогу, это считается плохим знаком. Потому что, кроме Panthera, других черных кошек не существует.
О том дне, когда моему коту Борьке стало хуже. Он пошел делать лужу прямо на ковре под телевизором. Как обычно, я злобно ткнул его носом в лужу, но потом вышел из себя — отступил на несколько футов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой впустил кота в комнату через открытое окно. Она была тщательно нацелена, иначе она бы поползла по стеклу, как в мультфильмах про Тома и Джерри. Куда полетит кошка дальше, меня на данный момент не волновало — у нас высокий подвал на втором этаже, а под ним цветочная клумба. Больше всего меня возмутил тот факт, что Борька не побеспокоился и во время полета. Для тех, кто не знает, у кошек большие зрачки, они не вращаются на орбите. Если кошке нужно отвернуться, она поворачивает туда всю голову. Это можно проверить, покачав сосиску перед мордой кошки в обоих направлениях. Борька был пушистый, летел медленно. И крутил, гад, головой, вбирая в себя летящие прицелы. Уже за окном раздался крик. Я долго думала, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом он выглянул в окно и понял — наступила весна. Там, на клумбах, крутился его кот, и он взлетел в такой эффектный полет …..
Два друга растаяли. — Как дела? — Разведена. Жизнь на лекарствах. Валериана 5 раз в день. — Бедный, никто тебя не любит, не понимает. . — А почему? Кэт. любит!
Я уважаю кодексы. Он отвез кошку в другой город и оставил ее в депо среди бездомных, не имеющих никаких средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала, не писала заявлений в полицию. Не в качестве матери-законодательницы.
Краткое описание объявления: «Отдается в хорошие руки: рыжий котенок 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, приучен к туалету, идеально подходит для семьи с детьми. Или: Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, милый, общительный, хорошая высокооплачиваемая работа, но ненавидит кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кошка. Приходите посмотреть и выбрать то, что вам больше нравится!»
Я в ванной, заходит кошка, садится на изголовье, я ее глажу и говорю: «Ну-ка, пописай, мой пушистик! Папа кричит из комнаты: — Люси, стесняюсь спросить, с кем ты разговариваешь в туалете?
Почему кошка лучше жены?
1. Кошка рада вашему приходу. В то же время, чем позже вы приходите, тем счастливее вы (жены, почему-то, наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубой и не нуждается в новой, даже если у соседской кошки она красивее. 3. Кошку можно гладить и поглаживать в любое время. И наоборот, если у вас нет настроения, вы не сможете этого сделать. Наконец, кошка не возражает, если вы погладите другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И он никогда не даст вам совета, проникнутого, как он считает, мудрым знанием жизни и человеческой природы. 5. Вы не знаете ее мать, и вам не нужно ее навещать. 6. Кот не смотрит телепередачи и не разговаривает по телефону. Ее не нужно водить в театры, она любит сидеть дома и не винит вас в том, что вы разрушили ее лучшие годы. 7. Вам абсолютно все равно, от кого у вашей кошки котята.
— Почему она долго не отвечала? — Курил на балконе. — 40 минут? — Ну, я все равно смотрел бой. — Какой аргумент? — Да, двое парней сцепились, кричали, дрались. — Что они кричат? — Мяу-мяу!
В ночь перед экзаменом я выпил валерьянки — всю ночь мне снилось, как я целую усатую девушку. В следующий раз, прежде чем принимать валерьянку, я выгоню кошку из комнаты.
— Черт возьми, несколько раз я почти засыпал. Я хотел назвать жену в честь своей любовницы. Надо было завести кошку. Он позвонил Маше. Теперь с этим все тип-топ. — Прекрасно. Так почему же так мрачно? — Да, моя жена купила собаку неделю назад. Его звали Ашот. Вот он. Я думаю.
— Я две недели бил кота за лужу в туалете, но оказалось, что протекает бачок. — Правильно, какого черта вы не починили его за две недели?
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мамочка, можно я оставлю его себе? — Я могу. И как мы должны его назвать? — Назовем его Мойше! — Ты сын! Мойше — это человеческое имя. Давайте назовем его Васькой!
Для рождения котят. возраст 2 недели. Оказывается, они умеют плавать и обладают коллективным разумом.
Когда открывается новая шахта, по традиции, первым в нее бросают кошку. Она выходила и скребла первые три тонны угля.
Мужчина приходит в гости к другу. Он видит огромного кота с крайне злобным взглядом. Он спрашивает. Друг, очень мирской: — О, конечно! . . Теперь я буду пользоваться только йодом и бинтами.
В ЧЕМ КОШКА! Один друг сказал мне. У них есть кошка, и очень чистоплотная. И они с мужем научили его ходить в туалет, но не только ходить, но и выпускать воду! Ее муж долго настраивал механизм слива, чтобы кнопка проходила плавно. И как-то раз домработница заметила, что кошка, которая зашла «по своим делам», что-то долго не выходит. Заглянув в туалет, она была потрясена. Кот в это время нажимал на слив, слушал и снова нажимал. Оказалось, что в тот день холодную воду отключили на два часа.
Кей прижала свой холодный нос к моему лбу и замерла. Что-то вытащили.
П принес домой хомячка в клетке. Так у моего кота появился телевизор.
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/samye_smeshnye_anekdoty_pro_koshek_i_kotov/0-864