Смешные анекдоты о работе. Анекдоты про «работу
Шутки про работу давно вошли в нашу жизнь и относятся к довольно старому юмористическому жанру. Каждый день появляются свежие анекдоты про работу, показывающие новые и оригинальные ситуации в рабочей среде.
Прикольные события в анекдотах про работу могут разворачиваться как в офисе, так и в диалоге двух электриков. Больше всего мне нравится текстовый юмор, поэтому я придерживаюсь смешных шуток про работу и стараюсь найти самые удачные шутки. Если вы относитесь к юмору, то карикатуры о работе тоже подойдут. Однако шутки призрака Ржачного о работе все же склоняют чашу весов в их пользу.
Наверное, во всем мире не найдется ни одного человека, который бы не вспомнил какой-нибудь уморительный случай на работе. Но именно эти случаи являются основой для классных шуток о работе, которые мы так любим. Неважно, что происходит в шутке, главное, чтобы было смешно и шутку можно было показать другим. Однако смешные шутки про работу полностью справляются с этой задачей, смеша всех своей непредсказуемостью, абсурдностью и авантюризмом.
Действительно, считается, что краткость — сестра таланта. И короткие шутки о работе — прямое тому подтверждение. Минимум главных героев, быстро развивающиеся события — все это отличительные черты смешных коротких анекдотов о работе.
Чаще всего самые смешные шутки о работе отражают реальность, которая окружает нас каждый день. Шутки от этого становятся только лучше. А иногда превращаются в афоризмы о работе со смыслом.
Работать ради работы и зарплаты
Какие анекдоты о работе смешнее всего нравятся вам? Я думаю, что это шутки о работе и зарплате. Такие шутки иногда настолько язвительны, что становятся непроизвольно неловкими. Конечно, большинство показанных историй о шутках про работу являются вымышленными. Однако их реализм иногда вызывает смешанные чувства.
Рано или поздно вы прочитаете самые смешные анекдоты про работу и захотите найти новые. Возникает закономерный вопрос: где найти свежие анекдоты про работу на ржеве? Ответ может дать наш сайт, где вы найдете множество угарных шуток, искрометных анекдотов и смешных картинок. Да, кстати, здесь вы найдете забавные картинки комиксов, которые в последнее время все труднее и труднее найти.
Держать что-то в секрете для женщины очень сложно, поэтому они предпочитают делать это с подругами.
Эгоизм — это большая сила. Только она способна заставить человека посвятить все силы работе, чтобы достичь удовольствия, при этом совсем не обязательно, чтобы он испытал его однажды.
Признайтесь, только честно: наверняка каждый в жизни хотя бы раз рисовал сердце, дыша на холодное стекло?
Если вы не хотите выходить из дома по утрам, читайте Forbes … Нашли ли вы статьи для себя? Тогда бегите на работу, бл*!
Лучший статус: Занятие чем-либо, кроме работы на работе, развивает внимание и боковое зрение!
Огонь, вода и люди, занятые работой, — прекрасное зрелище! Я мог бы смотреть его всю жизнь!
Лишь немногие могут позволить себе не ходить утром на работу! Если журнал Forbes не пишет о вас, значит, вы не один из них, так что не спите до полудня!
Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу написать мемуары о наших с тобой отношениях!
— Когда будет добыча? — Они обещали 31 ноября. — Ну, пока они не провалились. — Да, дело не в том, «раньше» или «позже». В ноябре 30 дней!
Работа, работа Иди к Федоту, от Федота к Якову, от Якова ко всем. Зарплата, зарплата приходит от Кондрата, приходит от Якова, приходит от всех…
Идти на работу — к деньгам.
Не выбивай мне мозги! Не получится — я в слэме.
Рабочий день делится на «до обеда» и «до ухода».
Я знаю, что такое любовь: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, оставленная позади работа, забытые дела, свет в тоннеле и зарядка по утрам…
Самый длинный конец приходится на рабочий день.
Зачем работать, если нет времени на отдых?
Если вы уйдете, то ради чего жить? Если работать, то жить когда?
Улица — это путь от домашнего компьютера до рабочего.
Если начальнику придет в голову гениальная мысль, то кто-то будет мусорить весь день.
Даже инженер не работает без плана!
Мне нравится эта работа. Работа увлекает меня. Я могу часами сидеть и смотреть, как они работают.
Самая сложная работа — носки… они действительно весь день на ногах!
Было так … утро, солнце, радость, ты, вечер, мечты, ночь, звезды, мечты …. сейчас просто … утро, туман, работа, кофе, печаль, мечты … и никаких мечтаний ….
Все, что не производится, производится в Китае =)
Чем дороже покупки, тем дешевле судьба!
В журнале: Есть ли хрустящие красавицы? — Есть. — Что будет цвести?
Работа — работой, иди к Федоту: стирай Ирку, гладь Машу, готовь для Вувки, а у меня билет на море!
Объединенный перерыв в нашем офисе — это поворотный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
Обои должны быть наклеены без пузырей — статья 1 Конституции Молдовы …
В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
Ожидание понедельника для меня сложнее, чем сам понедельник
Избавлюсь от коллег по работе, быстро, не дорого …. Не предлагайте гуманных способов!
Рай — это место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Работайте… не бойтесь… я вас не трону!
Не вмешивайтесь! Отдыхайте на работе!
Главное — не работа… главное — участие.
Если работа — это здоровье, то пусть пациенты работают.
Мы все работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницы!
Чтобы подкова принесла счастье, нужно много работать, как лошадь.
Я не вступаю в организации, которые делают меня своим членом
Сейчас время отпуска… вчера приснилось, что зарплату выдали бумажками по 512 руб.
Вчера я искал справедливости — сегодня я ищу работу.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты!
«Не бесит, когда моешь посуду, ложка падает под струю… теперь понятно, почему надели фартук… =))».
Я пришел домой с работы, посмотрел, как пыль прячется вокруг… задумался… и лег спать.
Пусть железо видит, как работает, мать родила, что не получилось.
За плед платят на работе, но я на нем не работаю, я не против первого, но без второго мне веселее!
Вы хотите не спать на работе по утрам? Вы поете арбуз перед сном.
Я люблю эту работу, она меня завораживает. Я могу сидеть и смотреть его часами.
Работа — это не деньги… она не заканчивается.
Власти не урезают вам зарплату — это напоминает вам, что счастье не в деньгах!
Утро — это такая часть дня, когда вы завидуете безработным …
Понедельник — отдых после выходных … Вторник — подготовка к рабочему дню …
Но не ходи на пост, подумал я. И не пошел.
Режиссер вернулся из отпуска загорелым … и теперь выглядит еще более похожим на дерьмо
Новости науки.
Лучшее оправдание шеф-повару за опоздание: «Я побежал в церковь помолиться…».
Настоящее счастье — это когда ты падаешь из окна третьего этажа на груду кирпичей и отделываешься несколькими синяками и царапинами. Это случилось со мной вчера. Мне повезло, и я жив.
Не проклинайте насильника
Завтра я собираюсь встать рано, пообедать и все сделать…
Черт, меня так долго не было в офисе, что я забыл, как расположить «полотенце».
Конец рабочей недели — это оргазм, хоть и небольшой!
Урок биологии 9 класс 2010 Учитель: — Так у насекомых происходит половой акт.
Стюардессам повезло! Подумать только: работа, где мужчин сортируют по классам!
Держу пари, что ты сейчас сидишь за своим компьютером и читаешь мой статус.
Народ, кстати в моей комнате теплее от компьютера, чем от ботаники =))
Это ужасно тяжелая работа — ничего не делать.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Одиночество — это когда даже не хочется идти на работу.
Я учусь и работаю. Я сочетаю неприятное с бесполезным.
Ожидание звонка — самая тяжелая работа в мире…
Лучше маленький доллар, чем большое СПАСИБО)))
Я серьезный человек, просто зарплата у меня смешная!
Страшно работать, когда босса нет рядом. Я даже не могу выйти покурить, мне страшно идти домой!
Я работаю, я работаю, я не боюсь работы, если мне надоест правая сторона, я поверну налево!
Лучше бы в лесу волчат трахали, чем здесь.
Молдаване после секса обращаются к стене и штукатурке.
Propizdon — лучший усилитель производительности!
Если вы отложите на послезавтра то, что можете сделать сегодня, у вас будет два свободных дня.
Самая сложная работа — выглядеть занятым, когда это не так.
Если вам не хочется работать третий день, то сегодня среда.
Работа — это так увлекательно… Я могу буквально часами сидеть и смотреть, как кто-то работает!
Я сижу в шлеме и вдруг что…
Я сегодня заработал деньги и понял, что сегодня пятница, только когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!» директор убежал.
Босс хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо, что нас пятеро.
Чем ленивее человек, тем больше его работа похожа на подвиг.
Я сижу здесь, работаю. Странно — почему монета в 5 копеек помещается в правую ноздрю, а не в левую?
Шла учительница через лес… она уронила H2S :))
Кто-то предоставил полиэтилен с бутонами, и работа была закрыта на день …
Работал от души, сидел и царапался.
И жил он долго и счастливо… пока не пошел на работу.
Мне кажется, что босс смотрит на меня и думает: «Это устройство могло бы работать быстрее».
Он оставил мне работу. Мне грустно…
Они называют меня многоруким говнюком, но платят мне, как одноногой макаке.
Если вам не хочется работать третий день подряд, то сегодня среда.
Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии.
Идешь в бухгалтерию — никого… Идешь в «Одноклассники» — оппа… Бухгалтерия.
9-й 8-часовой день 5-дневной рабочей недели начинался в 9.00 и заканчивался в 00.45 …
Глупости! При попытке поработать интернет снова был открыт!
Мнение девушки: _ «Почти всем мужчинам не хватает витаминов Е, В, А, Т, С, А».
Утром так хочется спать, что не хочется жить.
Веселое время, рабочий час. Вот он ((
У меня есть сила воли! Я хочу работать, но не буду!
Съемки продолжения фильма «Жара» под названием: «Холод» откладываются из-за внезапного и продолжительного потепления.
Шампанское, море, мужчины… О, о чем это я. Работа работа работа работа…
Работа системного администратора похожа на работу разведчика — успехи незаметны, но все узнают о неудачах xD
Эта работа хорошая… где есть интернет…
Жопа в мыле, морда в грязи — мы работаем на ВАЗе.
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Как трудно работать, когда нет повара. Я даже не хожу курить, боюсь выйти из дома.
Случается, что ты просыпаешься, как птица, крылатая пружина взвода. И хочется жить и работать, а на завтрак все проходит.
Я работаю половину времени, так что, пожалуйста, кричите на меня в подтексте!
У меня много мыслей в голове, но нет воли в жизни. Только дом, работа и немного боли…
Даже инженер без плана не работает …
Когда вы уходите с работы … старайтесь не убегать !!! =))
У меня было бы 2 члена, я бы их оба задействовал.
Лучшие шутки о работе
М, снэп все еще опаздывает на работу. В конце концов начальник разозлился и пригрозил уволить его. Он говорит: «Иди к врачу, пей таблетки, только больше не просыпайся. Мужчина так и сделал. Он просыпается, приходит на работу прямо к 8:00 и сразу к начальнику: — Спасибо за совет. Видите ли, сегодня я пришел на работу вовремя. — Ну, сегодня все хорошо, а где ты был вчера?
Я собирался намекнуть боссу, что было бы неплохо увеличить вашу зарплату. Он начал брать в метро бесплатную газету с вакансиями и приносить ее в дом. Я бросил на месяц — ноль эмоций, устал, сейчас забил на две недели. Сегодня повар приехал на метро — взял газету из метро и положил на стол, гад.
Молодой симпатичный парень устроился в одну из компаний. Через несколько дней он приходит к повару с жалобой: — Ваших сотрудников постоянно преследуют, зовут в гости, тискают за бедро или грудь. Я просто не знаю, что делать — жуть, парень! За это ты получишь награду на небесах! — Пинтер Овес, осел!
Они не стреляли в «Туби», а приходили на работу на полчаса раньше. Снято на полчаса раньше.
Для декана, работающего на удаленке в крупной компании (путешествует по деревне-Колхотникам), чтобы получить новую информацию из офиса, обычно связывается с девушкой-координатором. Девушка — бог одуванчиков Люси (действительно безобидная, отзывчивая сострадательная молодая мини-девушка с тонким голосом и очень гибким характером) обеспечивает связь между офисом и такими сотрудниками. Однажды Люси повезли в Пи-Пи-Брейк, и она оставила его мобильный телефон на столе. Только что наш герой позвал ее с полей. А телефон лежит на столе, вибрируя и привлекая внимание коллег. Потом тот, кто не смог пройти: «Еду, 09 утра, 200 км от города, метель, ничего не видно, звоню Люсе в офис. Люся не берет трубку. Тут и встречные метели, данные срочно нужны, а Люси не отвечает, та водит одной рукой, перезванивает, Нифига не видно. Вот SMS! От одуванчика Люси — Боддинг, наверное! Это мое спасение! Это точно! Люси! Ура! Я открываю его. Текст: «Забудьте мой номер! Газель!». Я чуть не упал. Оказалось, что коллеги шутили с телефона Лузина.
Но муж завис над пламенным отчетом, который нужно было сделать за день. Первая часть отчета была сохранена под обычным названием, но по мере нарастания негативных эмоций другие части шли под рабочими названиями «Ass2», «ASS3», «Asshole Applications». Отчет был закончен поздно вечером и был настолько уставшим, что отправил всю папку.
Лесоповал заключенные обучили бобруйчан и уволили с работы.
N Ачатник обращается к своим подчиненным: — Слушайте, перестаньте называть меня «начальник», «повар»! Почему это совершенно чуждо нам, иностранным слугам? Мне это не нравится. — А как вы называете себя? — Да, Господи! Ну, по-русски как-то проще. Например, «Кормилец».
— Я не собираюсь работать в компании, в которой такой бардак! — Нет, это не так. Я не буду работать.
П принес расчет заработной платы. Наконец, вместо TOTAL здесь написано LOGO. И самое главное, судя по сумме, все точно.
Каждый охранник мечтает уйти на пенсию и проводить весь день за просмотром телевизора и разгадыванием кроссвордов.
В три часа понедельника прораб дает рабочим две банки краски и приказывает покрасить фасад здания: — К концу рабочего дня я проверю. Жители деревни хотят пить, денег нет, зато есть море работы и красок. Они решают продать банку краски и пропить деньги. Но чтобы как-то отделаться, они окунают в краску ближайшую лошадь, у которой рыло в краске. Вечером бригадир, как и обещал, приходит, чтобы принять работу. — Бла-бла-бла, почему он не закончил рисовать? — Не хватило краски. — Так я дал тебе две банки! — Так лошадь выпила одну банку. — Какая лошадь? — Да, вот он, все лицо в краске. — О, этот! Ты еще не умер, ублюдок! На прошлой неделе он съел два поддона кирпичей и мешок цемента.
Опрос общественного мнения показал, что 70% россиян выступают против рабочих-иммигрантов, в то время как только 5% респондентов хотят работать в одиночку
Встречаются два сотрудника. Один другому: — Я только что был у босса и у меня две новости. Один — хороший, а другой — плохой. С какого из них следует начать? — Иди с плохим, — отмахнулись они от меня, — А какой из них хороший? — И ты тоже!
— Люсия, а как насчет ваших личных? Кто-то постоянный появился? — Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас я сниму подкову с огня. Пока я киваю головой, бейте по нему молотком. Так начинающий подмастерье сразу же стал кузнецом.
Новый босс оказался хитрым. Он позвал всех к себе с помощью клавиатур. Тех, чьи буквы на клавиатуре были стерты, он оставил, а тех, чьи стрелки были стерты, он расстрелял на хрен.
Единственным человеком в моем кабинете, который мог сказать в лицо директору: «Встань и уйди отсюда!», была уборщица Нина Ивановна.
Я проснулась очень счастливая и побежала в душ. С улыбкой на лице я прошел на кухню, думая, что же подарит мне жена. Но она даже забыла поприветствовать меня. — «Неважно, — подумал я, — ну, неважно. Дети не забудут, но дети тоже забыли. Вы можете себе представить, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, секретарша Джулия мягко сказала мне: — Доброе утро, повар. С днем рождения! И мне стало немного легче. Где-то в середине дня Джулия постучала в мою дверь и сказала: «Шеф, пойдемте вместе пообедаем! Это твой день рождения! И мы отправились. После третьего мартини Джулия сказала: «Кук, пойдем ко мне домой. В конце концов, нет никакой работы, и это мой день рождения! И мы ушли. Когда мы приехали, Джулия шепнула мне на ухо: — Босс, садись сюда на диван, а я пойду надену что-нибудь поудобнее! И она ушла. Через пять минут дверь открылась, и вошла Юля с тортом, а за ней моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. И я сидел голый на диване и думал: «Я УБЬЮ ЭТУ СУКУ».
Среднестатистическому человеку необходимо восемь часов сна в сутки. Типичный рабочий день также длится восемь часов. Это не может быть просто совпадением.
По телефону легко найти сельский домик начальника троллейбусного депо.
В одной местной компании руководителем отдела был назначен иностранец. Вот так, для пары сотрудников, совершенно неспортивно, сначала подумали, что они совершают долгую утреннюю пробежку перед работой. Они теряют много жидкости с потом. И поэтому они обжорливо пьют воду утром на работе.
Старик устроился работать в Российскую финансовую компанию: — После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов он обучался хеджированию рисков с помощью современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов и спотов. — Что ж, у нас есть другие финансовые инструменты: откаты, удары и кидалово.
Мы прочищаем канализационные трубы, чистим унитазы. Дешево. Никакого пафоса.
Компания «Неша» гарантирует своим сотрудникам высокую заработную плату, карьерный рост, доступные места для курения.
На Olleg на работе делает сводную отчетность, вводит информацию по запросам. Звонит шеф-повар, интересуется, как дела? Он отвечает: «Я все еще вкладываю немного. Пока мало кто дает мне!» Рабочий день Нитмарка.
О чем не похвастаешься в резюме, но его все равно берут — Эрисипелас.
— На уме! Вы — компания, которую, как говорится, открыли, можете взять меня на работу? — Нет проблем! С вас резюме, знание зарубежной и компьютерной недвижимости. — Ты такой умный в х*& послать меня!
Босс — секретарь по работе: — Что вы умеете делать? — Я печатаю 1200 знаков в минуту. — Ну и как? — Знаешь, это дерьмо получается!
Б Анк», из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Это действительно все, для чего вы его купили?
Н. Ачатник на собрании: — Я был так зол, и вас все порвали, потому что раньше у меня был секретарь.
— С парнем из Коло, работающим в вашей компании? — Около половины.
О злоупотреблении: «Приглашаем на работу слесарей-сборщиков счетчиков молекулярной реакции деления и трехфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не требуется. Главное — это готовность».
Не всегда странно слышать, когда о человеке говорят, что он отличается завидным трудолюбием. Я не понимаю, и чему завидовать?
С AMOE — это то, что я сделал недавно на работе — я захлопнул дверь, чтобы не слышать, как я ухожу на час раньше.
— Я просто секс-символ на работе! — Нет, у них есть все, что не лень.
Американцы и западноевропейцы завидуют, что в нашей стране слишком много праздников. На самом деле, у них гораздо больше причин для зависти. Ведь для нашей работы они придумали столько смешных шуток. Это значит, что нам удается расслабиться и наслаждаться жизнью прямо на работе, несмотря на различные проблемы с властями, клиентами и прочую мелкую суету.
Секретарь обращается к боссу: — Наша компания не станет беднее, если вы купите для меня новый обогреватель? — Конечно, нет. — Тогда, пожалуйста, оплатите этот счет. — $ 1000? Что это? — Шуба из кожи норки — лучший утеплитель.
Программисты (П) сидят за компьютерами, заходит начальник (Н): Н: Почему мониторы грязные? П: Да, то, что мы их просто еще не почистили, не помогает алкоголю. Н: А вы — комета, говорят, она тоже убивает вирусы.
В России первый случай заболевания был зарегистрирован на нетипичном похмелье… пациент хотел утром на работу!
Маленький сын спрашивает своего отца — Воиния: — Папа, за что ты получаешь деньги? — Ну, а для чего? За должность, за звание, за выслугу лет… — а за работу? — А на работе я получаю выговоры.
Иван Петрович Иванов, потерявший паспорт в районе Ленинградского Шоссе. Поздравляем с назначением генерального директора и главного бухгалтера с правом входа в 29 компаний.
Бывший руководитель отдела маркетинга выясняет отношения с боссом: — Почему вы меня уволили?! — А какой слоган вы придумали для компании? — Я придумал хороший слоган: «Компания не вяжет веники!» — для любой другой компании очень хорошо. Но мы — компания, которая производит метлы.
Шутка становится вдвойне смешной, если ее понимает начальник…
Босс — секретарше: — Я понимаю, что вы пишете любовные письма на работе, но почему вы даете их мне на подпись?
Завтра у босса день рождения. Команда решает, какой подарок подарить. — И купите нашему боссу резиновую куклу! — Зачем боссу резиновая кукла? У него есть жена! Ну, тогда давайте подарим ему резиновую лодку, чтобы он рыбачил! — Какую лодку? Какая рыбалка. Его жена не пускает его на рыбалку!
Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Форма заявления о приеме на работу. В графе «Каким достижением вы особенно гордитесь за последние 5 лет» он написал: «Я не пил в течение месяца».
Всегда выкладывайтесь на 100% на работе! 12% по понедельникам, 23% по вторникам, 40% по средам, 20% по четвергам и 5% по пятницам! И помните, что если босс вас достал, то вам придется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы выпрямить средний палец!
Молодая еврейская женщина приходит в обанкротившуюся компанию, чтобы попросить работу, ей не нужна зарплата, она готова работать за минимальную зарплату. Компании нечего терять, они берут. Через неделю доходы компании увеличиваются в десять раз. Директор лично приходит посмотреть, как работает новый сотрудник, и видит следующую картину: — Вот крючок, который вам нужен… (сотрудник говорит клиенту). У вас есть линия? — Нет. — Тогда возьмите вот это потолще… Вам больше нравится с удочкой или спиннингом? — Род. — Тогда этот лучше всего, но удочка лучше, чем лодка, у вас она есть? — Нет. — Затем возьмите эту двойную резину. — Хорошо. — Ба, в чем ты собираешься перевозить все эти вещи, тебе нужен хороший прицеп, он универсальный, подойдет ли это? — Он будет работать. — А в какую машину ты сядешь? — Мерседес 600. — Хорошо, это машина для рыбалки, вам нужен внедорожник для бездорожья, и на скорости… у нас есть Land Cruiser… берете? — Я возьму его. — $62,000 с собой, пожалуйста, в кассу. Идет начальник: — Молодец, начал с крючка, вот так и распутал рыбака. — Вообще-то он пошел за бинтами для своей жены, но я сказал ему, что если у его жены будут месячные, то три дня дома делать нечего.
Из объяснения: «У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего отсутствия. И это к лучшему. В противном случае вам было бы стыдно за своего сотрудника.
Говорить начальнику о своем интеллекте — все равно что подмигивать женщине в темноте; говорить начальнику о его глупости — все равно что подмигивать мужчине на свету.
Консалтинговая фирма. Открывается дверь, просовывается голова: — Я хочу знать, сколько стоит ваша консультация, ответ на мой вопрос. — Один вопрос — 1000 долларов, слушаем ваш второй вопрос.
СОВЕТ: Чтобы получить искренний, задушевный разговор, позвоните своему начальнику в 3 часа ночи….
Босс беседует с кандидатом на должность секретаря: — У вас есть дар очаровывать клиентов? — Подарок? Нет, педали…
Начальник — подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажи ему, что ты делаешь, когда думаешь, что я за тобой наблюдаю.
Босс, какие у вас претензии к вашему секретарю? Ведь она угадывает все ваши желания! — Да, но она их не исполняет…
Звонила мама. 58 минут слушала свои фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь есть большие песочницы и более дорогие игрушки. Брат позвонил. 38 минут. Сказал ему «Нет». Позвонила жена. 23 минуты объяснял, как поменять колесо. Кто-то позвонил. 12 секунд. Ошиблись номером. Звонил босс. Не звонить.
Почему они вас уволили? — Видите ли, босс — это парень, который ходит и смотрит, как работают другие люди. — Ну, вы знаете. Почему он вас уволил? — Из ревности. — . — Многие работники стали считать меня боссом.
Даша, ты уже знаешь? — За что? Они сократили наши зарплаты. — О… Что мне делать? По крайней мере, зайдите на приборную панель… Там то же самое, я понял.
Непьющий сотрудник — это кошмар работодателя. Быть ханжой — даже если вы выбрасываете что-то особенное и зря …
И вот однажды начальник сказал своему подчиненному: — Конечно, ты хороший человек, но у нас в компании нет такой должности!
Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник штаба. — Этого не может быть. Такой молодой, а у тебя уже четверо детей? — Не она, а ты.
ПОВАР ВСЕГДА ПРАВ. Босс не спит — босс отдыхает. Повар не ест — повар выздоравливает. Шеф-повар не пьет — шеф-повар пробует. Шеф-повар не заигрывает — шеф-повар обучает персонал. Шеф-повар не кричит Шеф-повар убедительно излагает свои мысли. Шеф-повар не совершает ошибок — шеф-повар принимает рискованные решения. Босс не откладывает — Босс откладывает важные дела. Босс не ворчит — Босс делится своими мыслями. Босс не упрям — Босс последователен. Босс не играет в компьютерные игры — Босс думает о стратегии. Босс не забывает — Босс не выбрасывает память. Босс не лжет — Босс — дипломат. Босс не трус — Босс действует осмотрительно. Босс не любит сплетни — Босс внимательно прислушивается к мнению сотрудников. Начальник не чешет голову — Начальник обдумывает решение. Босс не любопытен — Босс должен быть в курсе всех событий. Босс не невежда — Босс предпочитает творческую практику бесплодной теории. Босс не гримасничает — Босс улыбается без энтузиазма. Босс не любит подхалимов — Босс поощряет преданных сотрудников. Босс не изменяет своей жене — Босс уезжает в командировку. Начальник не берет взяток — Начальник принимает знаки внимания. Тот, кто приходит со своими убеждениями — уходит с убеждениями вождя. Тот, чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, делает карьеру. Если вы хотите жить и работать спокойно — не опережайте вождя в развитии.
Таможенники собрались в курительной комнате и поссорились. Что мы ему дадим? — Может, машину? — Нет, не машина. — Да ладно, квартира. — Что же это за подарок? Вдруг один из них говорит: — Ребята, я знаю, что делать. Завтра никто из нас не выходит, а всю смену и все со смены он себе позволил… — А не подумать ли тебе о подарке….
Нравится ли вам эта работа? — Да — Какие у вас планы после работы? Я собираюсь уйти на пенсию после работы.
Я был убежден, что на работе снотворное добавляют даже в кофе…
Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Ваш отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.
Кандидат на должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Вы находитесь под судом или под следствием? «. Парень честно отвечает: «Я не был». Следующий вопрос: «По какой причине? » — явно предназначен для тех, кто ответил «да» на первый вопрос. Однако мужчина заполнил и его: «Нас еще не поймали».
Когда я пытался работать, интернет снова был открыт.
Если во время деловых переговоров на вашем мобильном телефоне вдруг зазвучит рингтон «Владимирский централ», то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Разговор по ICQ: — Черт, пришел директор, увидел, что я играю в World of Warcraft… Через пять минут попросил зайти в офис… — Гыыыы, ищешь работу? — Нет… Он продал мне доспехи, дорогие, но выбора не было…
Эй, милая, где ты? — На работе. — Я звонила на работу, тебя там нет! «Так я уже ушла».
Ворчливость — это не врожденное чувство русской личности, а средство борьбы с непримиримой, и тупой энергией начальника…
Разговор двух бухгалтеров: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. -. — Постоянно что-то копает, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Я написал свое резюме… распечатал его… переделал… разрыдался… стыдно давать такому человеку работу!
Звонок на стройку: — Форман Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — Да, вчера. — Тогда немедленно засыпай!»- Как скажешь… — подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул.
Офицер перестал дремать во дворе. — ‘Почему ты бездельничаешь здесь? Кем ты был для гражданских? — Я был заместителем начальника отдела в торговой компании. — Были ли подчиненные? — Да, сэр, 10 из них!» «Что бы вы сделали, если бы увидели, что ваш подчиненный висит без дела!» «Не задумываясь, я бы уволил его на месте!
По какой-то причине, когда начальник звонит вам с работы в 10 вечера и говорит: «Добрый вечер!», вы чувствуете, что он не собирается быть любезным …
Доброе утро всем. Леночка, сделай мне, пожалуйста, кофе!» — Дмитрий Алексеевич делается в Латинской Америке, а я его просто варю. — Лена должна была быть умной на школьных экзаменах, тогда она будет работать, а не пить кофе.
По понедельникам я всегда чувствую себя Крузо Робинзоном. — Что это такое? — Я очень скучаю по пятницам.
Рабочий день за компьютером, иногда такой мимолетный — только прочитал новости — пора домой…
Я пришла на работу. И не отвечать на глупые вопросы — почему я сплю здесь пьяный.
В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.
Карьера, она была безжалостной — шла по головам (иногда по головам).
N написал свое резюме. Читать. Разрыдаться. Жаль давать такому человеку работу.
Лен — естественное состояние человека. Те, кто не может содержать это состояние, работают.
Я работаю, я работаю. Это странно — вот почему монета в 5 пенсов попадает в правую ноздрю, а не в левую?
L Младшая фраза авторитета: «Незаменимых людей нет!». Но как только наступает ваша очередь на брейк, все волынщики — вы одни!
ICQ — это цветок на могиле рабочего времени!
Трудно работать на АК, когда нет повара. Я даже не хожу курить. Я боюсь, что уйду из дома!
Это странно для АК… иногда, чтобы начать ценить тебя, достаточно просто уйти…
Утром один раз вы создаете форму насильственной активности, а потом увлекаетесь и работаете весь день.
Но я могу остаться, пока другие работают …. Я пойду спать …
Каждый день, когда меня полностью затягивают звонками на работу, я говорю: «Zae*Ali» — и поднимаю трубку. Сегодня она испортила заказ…
О, я пойду на работу! На работе и без работы! Но эти 8 часов между поездками — только попросите!
Resshey Интернет отвлекает от работы, теперь работа от интернета отвлекает.
Я здесь в течение пяти минут работаю, работаю, работаю, работаю. Затем они сделали небольшой перерыв на час. Затем снова в течение пяти минут работайте, работайте, работайте.
При тупости на работе развивается боковое зрение, слух и бдительность в целом
Вы работаете — вам не на что жить. Работаешь — некогда жить!
N Ачатник совершенно жестокий, хотел работать на всех троих (хорошо, что нас было пятеро!).
Я учусь и работаю. Я сочетаю неприятное с бесполезным.
Опусти меня, это работает. Мне грустно…
P Я пойду на работу пораньше — сделаю ему сюрприз!
Вы понятия не имеете, каким дерьмом занимаетесь, называйте это аналитической работой.
E lek ты читаешь это, чтобы не делать этого.
Первый навык, который необходим новичку в офисе, — это умение спать с открытыми глазами.
От Хеслина я узнал, что работаю как мушкет — один за всех!
Больше всего мы устаем от того, что работа не выполняется.
В IB работа по душе, и вам не придется работать ни дня в своей жизни
Но на работе говорят только о сексе! Если будут только разговоры — я оставлю фиг!
О работе. Не ради любви. За деньги.
Работа в Су дала мне очень многое. Раньше у меня ничего не было, а теперь — ничего и дергающийся глаз.
Сядет за работу — наверняка кто-нибудь проснется…
Для трудоголика и алкоголика — пять дней.
День изобилия без «пары ласковых», адресованных руководству, считается пониженным.
Для любознательного начальника звук клавиатуры может определить, на чем играет подчиненный.
Такое занятие — сидеть на работе.
Я ухожу с работы постепенно… начиная с обеда.
Наш путь — не приходя в сознание, прийти на работу.
До ака, это шишка — спать, но при этом не убаюкивать себя в достаточной мере.
X полная работа. Понедельника не будет. Нет босса. Будильника нет.
П — не волк, но сучка еще та.
Если бы хождение по улицам в одеялах было традиционным, вставать утром и идти на работу было бы намного проще.
И чем сомнительнее должность, тем чаще встречается директор.
Когда вы заходите на работу в одноклассниках, вы вдруг слышите сзади шаги шеф-повара и начинаете резко переключать вкладки: Twitter, Facebook, котята, цветы, знакомые, купальники. Но где же работа?!
Я не хотел работать в жизни и не хочу работать сейчас.
X-Выполнил такую работу, как Санта-Клаус. День после 364
Я хочу домой! Вот, собственно, все, что я делаю на работе.
P находится в региональной пищевой стадии работы от безделья: — та к-s. Спам. Мы прочитали его.
Тит физической работе я предпочитаю интеллектуальную.
В нашем отделе все сотрудники перспективные. Просто некоторые перспективы не радужные.
А наш босс — мастер слова. И это слово — хата
Это так увлекательно… Я могу буквально часами сидеть и смотреть, как кто-то работает!
Она забирает человека и обогащает работодателя
Я действительно люблю свою работу, но не в таких количествах. Вообще, трудно любить что-то почти круглосуточно.
Снег: Они опускают тебя вниз. Из сообщения
С Амайей — тяжелая работа в носках. Они действительно весь день на ногах.
Я думал, что хочу карьерного роста, но оказалось, что мне нужны только деньги.
Игра, что сработала со мной на этой неделе, она должна просто выйти за меня замуж…