Смешные анекдоты о работе
Объявление на двери отдела кадров «Газпрома»: «Без записи. Работа передается по наследству».
Мужчина приходит в поисках работы. Начальник отдела кадров спрашивает: — Почему вы ушли с предыдущего места работы? — Это беспорядок. У нас тоже бардак. — По крайней мере, у тебя есть более свежие шлюхи.
Босс говорит новому сотруднику: — Сначала подмети пол в офисе — Сэр! Я закончил Кембридж! — возмущается он. — Вот так! Тогда дайте мне метлу, и я покажу вам, как это делается!
На вопрос «Где вы работаете» вместо «Я сейчас не работаю» отвечайте «Я могу позволить себе не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Все сотрудники нашей компании оснащены пультами с двумя знаками — кофе и свисток. У хороших сотрудников есть кнопки, у плохих — лампочки#8230;
— Что включает в себя ваша работа? — С идиотами#8230;
— Почему вы опоздали на работу? — Ты поздно ушел из дома… — Не мог уйти раньше? — Было слишком поздно, чтобы уходить рано…
Если вы слишком много работаете — заведите кошку. Силой своего личного примера он привлечет вас на сторону истинных ценностей жизни: мира и спокойного созерцания.
Секретарша выходит из шкафа с тампаксом за ухом. — Что за ушами?» — спрашивает босс. Секретарь, чувствуя тампакс: — Где мой флюмахер?!
После корпоративной игры в пейнтбол босса легко узнать, потому что у него не только следы краски, но и синяки от акции.
— Сколько человек работает в вашей компании? — Около половины.
— Ну, как вы провели свой отпуск? — Как на работе. Вы сидите, ничего не делаете и ждете ужина.
— Сколько человек работает в вашем банке? — С руководителями — 20. — А без лидеров? — А без лидеров вообще никто не работает.
— Ну, как дела на работе? — И не спрашивайте. Босс хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо, что нас пятеро!
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не завидовал бы своей кошке.
Ленин на митинге: Отныне 8-часовой день и 1 выходной! Толпа. Ленин: — Мы организуем работу — будет 2 выходных дня. — WOW — Мы внедрим новые технологии — будет 3 выходных дня. — WOW! «Я смотрю на тебя — ты ни черта не хочешь работать …
Самое полезное, что я делал на работе в последнее время — смазывал дверь, чтобы не было слышно, как я ухожу на час раньше.
В отделе кадров: — У меня к вам один вопрос: нужны ли вам гении для работы? — Молодой человек, вакансия уборщика туалетов закрыта.
Директор внимательно смотрит на нового секретаря. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Этого не может быть. Он так молод и у него уже есть четверо детей? — Не она, а ты.
В отделе кадров: — Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? — Да, мне посоветовали поискать другую работу.
Разговор за шведским столом. — Что мы будем брать? Пиво? — Какое пиво на работе! — Точно. Мы взяли две водки.
Анекдоты про работу
Вот идет парень, чтобы найти работу. А начальник его спрашивает: — Пьешь ли ты водку — Есть? — Да, нет, в основном это я. — А. Ну, вообще-то, я не пью.
Моя мама всегда говорила мне: «Сделай татуировку, и тебя никто не возьмет на работу». Объясните, пожалуйста, над чем, черт возьми, я сейчас работаю? Недостаточно татуировок? Как это вообще работает?
Хорошая работа, если вы говорите: «Слава Богу, теперь пятница раз в неделю!». Плохая работа — это если вы скажете: «Слава Богу, уже вечер!».
Об интервью: — Расскажите немного о себе. — Может, и не буду. Мне все еще нужна эта работа.
Если вы дадите человеку рыбу, то он будет сыт целый день, а если вы дадите ему подарок, то он пойдет работать.
— Да, что вы говорите о школе и вас хвалят? Вы можете просто взять и не идти. Или пойти и переночевать там. И на работе все будет замечено, если вы не работали.
Если компания ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», что означает, что вместо того, чтобы платить, они идут трахаться.
Голову пчелы никогда нельзя было определить по тому, кого молотили или обрабатывали его работники.
Среднестатистическому человеку необходимо восемь часов сна в сутки. Типичный рабочий день также длится восемь часов. Это не может быть просто совпадением…
— Как бы вы написали в резюме « Я поменял лампочку » — Он в одиночку руководил успешным обновлением и внедрением новой системы окружающего освещения с нулевыми переходами и нулевыми инцидентами безопасности.
— Какие виды пыток вы знаете? — Испанский башмак, котел, колыбель Иуды, работа в праздничные и выходные дни.
Отказ от многоуровневой болонской системы поддержал новый владелец бывшего McDonald’s: — А потом с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии только путаница при приеме на работу.
Когда вы принимаетесь на работу, компания покупает базовый абонемент на вашу работу. Если им нужны дополнительные опции, они должны оплатить премию.
Когда мне было 19 лет и нужно было найти работу, у меня было блестящее сопроводительное письмо в куче металлолома, поэтому я сделал фальшивое объявление о работе, и около 200 человек прислали заявки, я выбрал лучшее сопроводительное письмо для себя.
— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы? — Из-за усталости. — Какая усталость? — Я не знаю, они просто сказали, что очень устали от меня.
Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу вашей мечты и ненавидит ее всем сердцем…
— Какова ваша профессия? — Платипус. — В зоопарке? — Нет, в больнице.
Что компании принимают от Google: 19 этапов собеседования, написание кода платы, задачи. Что компании не принимают от Google: размер зарплаты, которую они предлагают после этого.
Зачем нужна работа, на которой нельзя сидеть хотя бы полдня без дела?
Я не понимаю, почему ты не можешь провести ночь на работе. Зачем куда-то идти вечером и утром возвращаться.
Я не знаю, как люди приходят утром на работу и начинают работать, мне нужно время, чтобы заскочить, примерно до среды.
— Я никогда не опаздываю на работу. — В чем твой секрет? — Я живу на нем.
Фриланс. Перед оплатой: Сделайте мне бумагоделательную машину за 50 рублей. После оплаты: Ах да, он также должен быть полноразмерным, иметь собственную раскраску, вмещать до шести человек, разгоняться до 100 км за 1,1 секунды и ездить на ракетном топливе. И здесь мы посоветовались … Лучше заменить бумагу на сталь. Конечно, я не буду платить за это дополнительно.
Отрывок из диалога коллег по поводу тестирования со стороны высшего руководства: — Да он с этим работать не будет, он педантичный капец! — Сколько? — Он правильно выбрал время для включения сигнала. — Отвратительно …
— Где вы работаете? — На почте. Я буду с печатью. — Должно быть, очень скучная работа? — Ну, что вы — Каждый день — новая встреча!
Анекдоты про работу
— Это секретный правительственный объект! — Я у мамы на работе — пропуск.
Режиссер читает вслух автобиографию молодого человека.
Директор зачитывает вслух резюме молодого человека, пришедшего устраиваться на работу: «Молод, креативен, талантлив, полон энергии и стремится продвинуться в выбранной профессии» (смотрит на него). Как я вам завидую!
Автобус отходит от остановки. Sz.
Автобус отходит от автобусной остановки. Сзади бежит женщина и кричит: «Остановите автобус, я опаздываю на работу! Пассажиры попросили водителя, и он остановил автобус. Входит дама и говорит: — Предъявите билеты!
Почему собаки лучше мужей1. От.
Вышел фильм о работе государства Дума.
В прокат вышел фильм о работе думского штата «450 оттенков серого».
— Как вы продолжали работать на своей работе? .
— Как вы продолжали работать дальше? — Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. И сегодня это оказалось правдой — режиссер так смеялся.
Шамсваров-младший и его сообщник ,.
Шамсуаров — младший и его сообщник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление сотрудников милиции, назначенные на эти работы.
Жена: — Если чешутся глаза — это к тому.
Жена:- Если глаза чешутся, то это к слезам. Муж: — А я никогда не плачу. Что делать, если мой глаз закрыт? Жена: — Так это для моих слез. Несколько дней спустя. Жена в магазине: — Какая шикарная шуба! Пусть я потрачу на него весь семейный бюджет, но я куплю его сейчас. Муж на работе: — Что за расческа у меня под глазом. Глаз ужасно зачесался.
— Где вы работаете?» на почте. Стебель.
— Где вы работаете? — В почтовом отделении. Я буду с печатью. — Должно быть, очень скучная работа? — Ну, ты каждый день — новая встреча!
Вчера они искали работу.
Вчера на работе они добивались справедливости. Сегодня они ищут работу.
Пациент хирурга: — Доктор, и вы, все.
Пациент хирурга: — Доктор, а вы, кажется, забыли зашить. — Ничего страшного, с патологоанатомом работы будет меньше. Ответ, www.swingplaneta.com
Я хочу, чтобы у меня никогда не было раба.
Ты хочешь никогда не найти работу? Затем, перед поездкой на собеседование, почитайте отзывы о работодателе.
Работа — это место, где вы получаете доход.
Работа — это место, где вы зарабатываете. Нервный стресс, нервный тик, головная боль. А в конце месяца вам дают немного денюжки на лечение.
— Ты говоришь, ты говоришь им. Сделайте это.
— Ты говоришь, ты говоришь им. Ре-гу-алар-но де-тек-апс. — Уборщица бормочет, энергично втирая MOP в сервер.
Винни-Пух с каблуком появится 1 сентября.
Винни-Пух на каблуке приходит в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, сочинение на тему «Как я провел лето». говорит Пятачок. В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «
Один из первых указов
Одним из первых постановлений начавшей свою работу Думы стала новая версия известного изречения. В новой форме, единогласно одобренной депутатами, она должна звучать так: CATCH — NOT CRADC!
Почему он опоздал на работу? — Женский пол.
Почему она опоздала на работу? — Иван Иванович за завтраком начал рассказывать жене, какой он хороший, чуткий и отзывчивый начальник, но так увлекся!
Лучше живот, чем пиво.
Лучше брюхо с пивом, чем горб с работой.
Мама приходит домой с работы, бежит.
Мама приходит с работы, Вовочка бежит: — Мама, я полы помыл! — Браво Вова! — Мама, я посуду помыл! — Браво Вова! — Мама, у нас кошка беременная! — Браво Вова!
Гражданка Сидорова из шестнадцатого.
Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно откликнулась на предложение сантехника из жилкомсервиса, пришедшего по вызову, поменять ей прокладку. Вчера сантехник наконец-то закрыл больничный, а сегодня вернулся на работу.
На работе я постоянно смотрю на монитор.
На работе я постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И я настолько поглощен своей работой, что даже забываю делать перерывы, чтобы дать отдых глазам. А потом я купила чай из шиповника. Раз в час я стабильно хожу в туалет, глаза хотя бы отдыхают.