Смешные анекдоты о врачах и пациентах
Врач не заметил, что в руках у пациента был тяжелый костыль. И опрометчиво назвал сумму на лечение.
Доктор вернулся в свой кабинет и сказал ожидавшему его пациенту: «Извините, что заставил вас так долго ждать. «Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
Врач спрашивает пациента: «Сколько часов вы спите каждый день?» «Два-три, доктор!» «Но это очень мало!» «Мне хватает. Я сплю по десять часов за ночь!
Проктолог осматривает пациента и говорит: — Хм, друг мой, у вас трещина у входа. Мужчина отвечает. Не на входе, а на выходе.
Пациент приходит к стоматологу и говорит: — Мне нужно вырвать зуб. Сколько это стоит? Доктор: — С болью $200 без 100 к.е. Пациент: — Без боли дешевле и лучше. Доктор: — Успокойтесь! Он усаживает пациента в кресло и вытаскивает зуб пинцетом. Пациент будет кричать, пытаясь поймать свой рот. Доктор: — При боли оказалось, что у вас 200 долларов.
Доктор. Врач спрашивает прибывшего пациента, не отрываясь от своих записей: — Плеврит? — Нет, Николас.
К врачу. Пациент после сложной операции спрашивает: — Доктор, скажите, я буду жить? — Ну… Может быть. Но я бы не советовал, я бы не советовал…
В клинике успешно проведена операция по уменьшению влагалища у женщины. После анестезии она нашла в палате две корзины цветов. Я решил спросить у врача. — Первая корзина, вроде от мужа, а вот вторая …. от счастливого пациента Вовы Каблукова из ожогового отделения, спасибо за новые ушки!!!
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что рекомендуют они.
Почему врачи не моют руки перед осмотром пациентов? — Поэтому они не хотят брать деньги мокрыми руками!
После последнего «ледникового периода» многие пациенты обращались к врачам с жалобами на «ком в горле».
Пациент в кабинете врача. — Есть ли у вас проблемы с алкоголем? — Доктор, без алкоголя у меня проблемы!
Доктор. Доктор: Вы курите? Пациент: Нет. — Вы пьете? — Нет. — Употребляете ли вы наркотики? — Нет. «Не улыбайся так глупо, я все равно что-нибудь найду»… !
Врач пациенту: — Вы должны немедленно похудеть, сесть на строгую диету: только постное мясо, отказаться от сладостей, макарон, отказаться от алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, мой дорогой!!!
Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Ты несешь! Следующий!
Пациент приходит к врачу с жалобой на то, что у него покраснел нос. Доктор: — Если у вас это с рождения или в результате какой-то травмы, то медицина здесь бессильна. Если от употребления алкоголя, то все в порядке. Продолжайте пить, и вскоре ваш нос станет фиолетовым.
Человек приходит к стоматологу, дрожа от страха. Врач видит, что зуб нужно удалять, и наливает в стакан пациента спирт. «Вот, выпей для храбрости». Человек пьет и перестает дрожать. Стоматолог улыбается: «Ну что, набрались смелости? — Да! А теперь пусть кто-нибудь попробует потрогать мой зуб!
Разговаривают два врача: «Знаете, у меня был случай, когда пациент, согласно всем диагнозам, должен был умереть 10 лет назад, но он до сих пор жив. «Видите ли, коллега, если человек действительно хочет жить, медицина бессильна.
Вы обращались к кому-нибудь с этим? Врач спрашивает пациента. Да, к фармацевту. — Представляю, какую чушь он вам посоветовал! Он посоветовал мне связаться с вами.
Приходит мужчина к врачу: — Здравствуйте, бесплатный доктор. — Здравствуй, смертельно больной пациент.
Анекдоты про врачей — самые смешные и свежие
Дорогие друзья, сегодня Хохма сделал для вас подборку анекдотов про врачей и больных, очень смешных и пикантных. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.
Анекдоты о врачах
Мама, которая забирает сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что должна сказать тетя? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
— Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в заднице? — И это его день рождения!
— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, у меня плохое ухо — я пукнул и не слышу себя. И друзья смеются… — Нет проблем, вот рецепт. «И что, доктор, я буду лучше слышать?» — Нет, громче пукать!
Пациент на приеме у сексопатолога: — На что вы жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублем: он быстро падает и медленно поднимается…
Дама смотрит на гинеколога: — Извините, пожалуйста, я не оставила свои трусики? «Нет, ничего не видно», — отвечает врач. Через некоторое время он встречает ее в коридоре. — Они нашли ее трусики? — «Нашли!» — радостно отвечает женщина. — Я забыла их у дантиста.
Врач при осмотре спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете? — Гораздо лучше: теперь я тронут без риска избавиться от него!
Бабушка приходит в больницу, ее спрашивают: — Как вам удалось забеременеть в таком возрасте? — Да, это все пионеры, расскажите им всем, покажите мне, дайте мне попробовать.
Я пионер, скажи им, скажи им, скажи им, скажи им, скажи им, скажи им, скажи им, скажи им.
Женщина приходит к стоматологу. Она садится на стул, открывает рот. «У вас в зубе есть небольшая дырочка, сейчас мы ее запломбируем», — говорит врач, обращаясь к Бормахину. Женщина внезапно хватает доктора за яйца. — Что это за шутка? — Доктор удивлен. «Доктор, мы же не собираемся причинить себе вред?».
— Доктор, помогите мне, у меня пропало чувство вкуса! «Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. Парень попробовал и говорит: — Доктор, фу, это дерьмо! — Значит, ваше чувство вкуса восстановлено! Проходит месяц, снова появляется тот же мужчина: — Доктор, у меня склероз, я вообще ничего не помню! — Сестра, дайте Мензурку под номером тринадцать. — Что ты, у тебя там ерунда! — Значит, память восстановилась!
************** Sigch: 10 минут нет, 20 минут нет, потом из-за экрана показывается его голова и спрашивает: — Девушка, сколько стоит доска?
************ — Лопата. Почему лопата? — Сломался.
Хирург: — Если операция окажется необходимой, сможете ли вы ее оплатить? А если я не смогу оплатить операцию, будет ли она необходима?
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что должна сказать тетя? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в заднице? — И это его день рождения!
Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, у меня плохое ухо — я пукнул и не слышу себя. И друзья смеются… — Нет проблем, вот рецепт. И что, доктор, я буду слышать лучше? — Нет, пукай громче!
Врач при осмотре спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете? Намного лучше.
Доктор, помогите мне, у меня пропало чувство вкуса! — Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. Парень пробует и говорит: — Доктор, фу, это дерьмо! Итак, ваше чувство вкуса восстановлено! Проходит месяц, снова появляется тот же человек: — Доктор, у меня склероз, я вообще ничего не помню! Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. — Что вы, у вас там ерунда! Итак, ваша память восстановлена!
Беззубик выходит из кабинета и ходит взад-вперед, нервно дергая подбородком. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? Тяжелые. У клиента есть деньги, и все его зубы здоровы.
Главный врач спрашивает у дежурного: — Сколько смертей за ночь? 3. — Странно, я выписал четыре рецепта.
Начало операции. Анестезиолог устает над пациентом, чтобы прикрепить наркозную маску. Пациент, почувствовав ужасные испарения: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, легонько хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Дорогой! Вы еще не были у хирурга!
Три психолога в больнице ловят рыбу в туалете. Появляется доктор. Двое отвечают, что он клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора выписывать его. Перед выпиской другие психи спрашивают его: «Почему ты сказал доктору, что он не клевал? Как ты думаешь, дурак, показать рыбные места?
Врач советует пациенту: — Я думаю, вам все-таки следует согласиться на операцию. Никогда! Лучше бы я умер!
На приеме у врача. Каждое утро в 6-00 у меня обычный стул. Доктор: — Это замечательно! Да, но я не просыпаюсь раньше 7-00.
После операции: — Доктор, вы зашили мне голову после авиакатастрофы? Я. Есть ли жалобы на качество швов? — Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вы совершенно не боитесь. Это моя шестнадцатая операция, так что один раз должно получиться!
Пациент звонит врачу: — Вы были у меня один раз, почему вы прислали счет за два посещения? Как «однажды»?! Разве ты не помнишь, что я забыл тогда твою шляпу и был вынужден вернуться?
Одна медсестра, указывая на пациента, спрашивает другую: «Это тот боксер, которого сбил с ног мотоциклист? Нет, это тот мотоциклист!
В больнице произошел пожар. Пожарные приехали уволенные и сказали главврачу: — Сняли пожар, откачали пятеркой, не смогли. Ребята, морг сгорел!
Операционная. Хирург говорит студенту-практиканту: — Откуда я знаю, что у вас первая операция. Конечно, это не очень круто, но когда вы вскрываете пациента, не давите на скальпель слишком сильно, вы можете повредить стол.
Вы уже работали? — спросил доктор. — Да. Ну и как? — Три тысячи долларов. Я имею в виду, что у тебя было? — Только тысяча. Вы опять не поняли. Я спросил, на что ты жалуешься? — Доска слишком высока.
Врач только что завершил операцию по удалению аппендицита у красавицы. «Доктор, — спрашивает девушка с беспокойством, — будет ли у меня шрам?» Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: «Вы хорошо перенесли операцию, но вели себя перед ней просто невозможно: вы кричали, вы кричали. А твой друг с соседней койки вел себя еще хуже! — Все равно бы так! В итоге вы отправили нас в клинику мыть окна.
Пациент с аппендицитом перед операцией. — Доктор! Могу ли я играть на скрипке после операции? Вы можете. — Честно, правда? Можете, можете. — Не фига себе операция, я раньше не играл, а теперь могу.
Два хирурга стоят у постели пациента и спорят: «Да, это чушь, придется ампутировать левую ногу», — говорит один. Другой настаивает. — Никого! Ну, давайте не будем ссориться из-за пустяков!
Пациент находится на приеме у врача. — Есть ли у вас проблемы с алкоголем? Доктор, у меня проблемы без алкоголя!
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он отвечает: «Мамочка, ты всегда спешишь. Может быть, поэтому вас зовут Доктор Торопыга?
Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации!
Смешные анекдоты для врачей и пациентов
Перед вами уморительная подборка шуток и приколов про врачей и их пациентов, в которой описаны нелепые и смешные ситуации, в которые попадают и те, и другие, не проходите мимо, уделите несколько минут своего внимания этой статье, вы не пожалеете.
*** Я иду с сыном (2 года) на медосмотр возле детского сада. Они пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, он молчит. Для меня вопрос: «Почему он молчит?». Я объясняю: «Нас обижают в каждом кабинете: то рот порвут, то палец порежут, то еще что-нибудь… это молча». Она с улыбкой смотрит на ребенка: «Не волнуйся, здесь я тебя не обижу…» и достает молоток.
***-Скажите честно, доктор, есть ли польза от вашего? — Но что мы можем сказать! Я недавно купил дом своему сыну и строю дом для своей дочери …
Самые смешные анекдоты про врачей
*** Мы ходили на утиную охоту, психиатр, хирург и патологоанатом. Первая утка летит. Терапевт: — Это утка или не утка? Какие должны быть симптомы — утка или не утка? Пока я размышлял, утка улетела. Следующие мухи. Психиатр. Интересно, он знает или не знает? Утка снова улетела. Появляется третий, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Хирург — патологоанатом: пойди посмотри, кто там …
*** «Сестра, — говорит врач, — возьмите, пожалуйста, градусник, сходите во вторую палату и посмотрите, кто из пациентов подмышкой — мой бал-танк».
*** — Доктор, как его зовут? — Как она называется? — Ну, и как же она называется? Я 16 раз выводил жену ночью на улицу. — Это называется ложь.
*** По словам гельминтолога: — Могу я спросить, что вы имеете в виду под глистами? — А вы не из Общества защиты животных? — Нет. — Тогда я признаюсь: я не летаю, но я был ранен.
*** В эфире объявляют: — Есть ли среди пассажиров врач? Мужчина встает и входит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: — Есть ли среди пассажиров пилот?
*** — Доктор, пациент справа умер вчера, пациент слева умер позавчера! Скажите, неужели для таких умирающих пациентов нет отдельной палаты? — Открою тебе секрет, больной, у нас есть такая палата.
Короткие анекдоты для врачей и пациентов
*** Пациент, направленный в колодец, не нуждается в анестезии.
*** — Доктор, я бесплоден? — Да, Иван Петрович, и с рождения… — О, Блейн… и как я теперь могу сказать жене, что наши дети не от меня.
*** — Доктор, вы узнаете меня? Что я продал тебе диплом об окончании школы.
*** Доктор сказал, что тренировки добавят мне несколько лет жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя 85-летним.
*** — Пациент, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Ты готов? С тобой 70 тысяч! . .
*** Как повысить уровень здравоохранения в России? Да, просто. Пусть выпускники медакадемий обращаются к своим преподавателям в первые три года.
*** В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
*** — Здесь больно? — Да, это больно. — А здесь? — Это тоже больно. — А здесь? — Может быть, этого достаточно, чтобы потрясти меня, доктор?