1 мая! Самые ржачные до слез первомайские анекдоты к празднику на день труда
Есть две блондинки. Один спрашивает другого. -Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го…
Прикольные анекдоты про 1 мая
Друзья, мы рады предложить вашему вниманию отличную коллекцию анекдотов про 1 мая. Вся страна в эти дни отдыхает, поэтому по этому поводу вокруг людей уже давно ходит множество забавных историй, шуток, анекдотов. Мы тоже не будем отставать.
Но все же лучше быть первым мая, чем восьмым марта.
1 мая. Демонстрация … забирается в толпу по телепорту и мучает всех вопросами. Рабочие чашки:
— Скажите, какие чувства переполняют вас в этот день?
— Вы пошли, вы знаете, куда…
Репортер с ликованием смотрит в телекамеру:
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье.
1-10 мая время У-деревня праздничный в@ечер …
Идет суд, поднимают вопрос о муже и жене… Судья просит объяснить, почему пара хочет уйти. А муж начинает говорить: «Хорошо сказано, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы праздновать 1 мая, а мой пошел за мной и скучает, ревнует!».
Если лето — это маленькая жизнь, то майские праздники — это маленькое лето!
Есть две блондинки. Один спрашивает другого:
«Разве ты не знаешь, какого числа в этом году май?».
-Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го.
Я люблю тебя в начале мая, я люблю себя в начале мая, я люблю его в начале мая, я люблю всех в начале мая.
Семь чудес советской силы:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполнен, но покупать нечего.
Покупать нечего, но везде очереди.
Везде очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы находимся на грани изобилия, но все несчастны.
Все несчастны, но голосуйте «за».
Хорошее начало мая, нет причин прятать зимние вещи …
Что такое май в мае?
Просто — выпить, да, не так ли?
День трудящихся? Да, Бросте!
От работы — кости ломит!
Это фестиваль паразитов!
Те, кто не боится спать.
К природе палки в толпе
Берут с собой друзей!
Идите в горы и в леса
В мае везде красота!
Рыбалка, охота …
(Где ваши мысли о работе?)
Принятие — мясо и пол-литра
Маёвка от компьютера
Все больше и больше похоже на то, что в этом году жуки будут летать в куртках.
Два жулика сидят в камере: — Сегодня 1 мая. Ну, в конце концов, советские люди! Давайте проведем демонстрацию прямо в камере. Я возьму на себя главные обвинения, и это будет трибуна мавзолея. — Давай, — согласился второй. — Да здравствует русский народ!» — впервые прокричали с нар. — Ура!» — звучит второй, вышагивая по камере взад-вперед. — Да здравствуют русские женщины! — Ура! — Да здравствует русская полиция! Второй быстро отскакивает и бьет первого по лицу. Первый (от удивления): — А кто дал его мне в лицо? — Кто знает. Людей много.
Это был «мир». Работа. Можно». А теперь «Google. Интернет. Comp.».
Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит: «Все, что есть в Писании, моя пчелка. — Беги, мой мусор, ешь.
Майские праздники — праздник шашлыка и пива!
Все. Я больше не хочу ехать в страну…
Обещали Шашлыков, огурцы и водку.
И они дали … лопату, саженцы и … пинок.
Снег кружится, летит, летит, летит, ему все равно, что он может зайти ….
Говорят, что работа облагораживается! Ну, я не знаю. По какой-то причине летом я становлюсь зверем на грядках …
1 мая — Мир, труд, май, 2 мая — Печень, минеральная вода, Алкозельцер!
— Накануне 1 мая Штирлиц встречает Бормана и приглашает его выпить пива в загородном Штирлице. Это: — Да, я знаю, это ваше «пивопитие»! — Мы снова будем топать всю неделю! — Ну и что? — Штирлиц удивлен. — А потом! Я должен быть на работе в 9 — ты должен уволиться!
Если 1 мая — день солидарности трудящихся, то почему в этот день никто не работает?
Мир! Работа! Вы можете! Газон!
Девушкам — от жениха!
Для крестьян — стоп!
Холодильник — для ребенка!
Пациентам — здоровья!
Несогласие — в лицо!
Я люблю май. Май — то же самое, что и пятница.
Майские праздники — кому пикники и барбекю, а кому огород и кукуруза …
Они льют туда, они льют сюда, ну, что за, Наффиг, труд, мир сотрясается, а мы сильнее, с первичкой, с первичкой!
Анекдоты про 1 Мая — смешные до слез первомайские анекдоты
Штирлиц шел по скану Рейха с расстегнутой ширинкой и торчащими красными трусиками. — И никто не понял, что его отметили на Первомай.
1 мая. Демонстрация. Лассо толпы на телепорте и пристает ко всем с вопросами. Он обращается к работнику: — Скажите, какие чувства переполняют вас в этот день? Вы пошли, сами знаете куда… репортер радостно смотрит в телекамеру: и так по всей стране — шутки, смех, веселье.
Мюллер — Штирс: — Штирлиц, на ваш конец! Вчера вас видели перед Рейхстагом, вы шли с красным флагом и скандировали «Да здравствует 1 мая!» — Ну, ты тоже хорош, Бадди Мюллер. И кто на прошлой неделе на юбилее фюрера пел: — Хай не Зия Перлин.
В камере сидят два жулика: — Сегодня 1 мая. Ну, в конце концов, советские люди! Давайте проведем демонстрацию прямо в камере. Я возьму на себя главные обвинения, и это будет трибуна мавзолея. — Давай, — согласился второй. Да здравствует весь народ! — впервые крикнул Нар. — Ура!» — звучит второй, вышагивая по камере взад-вперед. Да здравствуют все женщины! — Ура! Да здравствует вся полиция! Второй быстро отскакивает и бьет первого по лицу. Первый (от удивления): — А кто дал его мне в лицо? Кто знает. Людей много.
Что происходит в мае? Просто пейте, да, наливайте! День трудящихся? Заряжай! С работы — ломает кости! Это фестиваль паразитов! Те, кто не боится спать. Выделитесь из толпы, подружившись с самим собой! Они уходят в горы и в леса. В мае везде красота! Для рыбалки, охоты. Где здесь мысли о работе? Берем мясо и половин у-miter- диапазона от компьютера до Маевки!
Труд из обезьяны сделал человека? Человек из обезьяны сделал ленивца Трудолюбивая обезьяна забралась на дерево за бананом. А ленивый взял палку и сбил с ног трудолюбивого. Вместе с бананами. Я съел банан и подумал — хорошо быть мужчиной.
Дорогая, если в этом году в саду культурно, то каковы причины? — Ну, погодные условия и другие? — Ну… я забыл посадить!
Одесса. Дерибасовская. Выдающийся интеллектуал устремляется за ней. Прыгает в Одессу: — Не знаете, где находится почтовое отделение? Я знаю. Зачем он вам нужен? — Я хочу отправить деньги своим родителям в Москву. Отправляйтесь со мной. — Нет! Я тебя не знаю! Не бойся, пошли со мной! — Нет! Ни за что! Ты меня обманешь! Ну, я дебил, если ты из Москвы, я скажу тебе по-русски: «Пойдем со мной! Я покажу тебе, где почта!».
Ну, вот вы и пришли! Что у вас есть на 1-м, 2-м и 3-м? — На первое — суп, на второе — котлеты, на третье — компот!
Жена ставит бутылку виски в бар и говорит мужу: — Видишь? Она будет стоять до 23 февраля! Муж спускает штаны: — Ты видела? Она будет лежать до 8 марта!
Чтобы не плакать во время нарезки лука, выйдите из кухни в другую комнату. — Жена справится без тебя.
Медсестра берет у пациента градусник, смотрит: — ужас! У вас температура 45 градусов! Не волнуйтесь, медсестра, я просто размешал чай этим термометром.
Слушай, ты доверяешь своей жене? — Ну, да, мы вместе уже 2 года, вроде бы ничего не случилось.
Горцы говорят. Когда-то несколько альпинистов поднялись на эту гору по этой тропе. И больше их никто никогда не видел. — Куда они ушли? Не знаю, может, они спустились с другой стороны.
Анекдоты про 1 мая — День солидарности трудящихся, приколы, шутки про труд
N 3: Анекдот про 1 мая и огород Мама решила устроить настоящий праздник труда для всех, объявив, что вся семья будет копать огород. N 2: Анекдот про тюрьму, 1 мая и жуликов Два жулика сидят в камере: — Сегодня 1 мая. В конце концов, мы тоже советские люди! Давайте проведем демонстрацию прямо в ячейке. Я заберусь на верхнюю койку, и это будет платформа Мавзолея. — Поехали, — согласился второй. — Да здравствует русский народ!» — кричит первый с койки. — Ура! — кричит второй, переступая с ноги на ногу по камере. Да здравствуют русские женщины! — Ура! — Да здравствует русская полиция! Второй быстро вскакивает и бьет первого по лицу. Первый (удивленно): — А кто дал его мне в лицо? — Кто знает. Людей много. N 1: Шутка про 1 мая, советский плакат На первомайской демонстрации колонна очень пожилых людей несла плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!». К ним подбегает кто-то в штатском. Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
Смешные анекдоты про 1 мая | 1K
1 мая в Украине и 142 других странах мира отмечается День труда (бывший Международный день труда). Парадоксально, но День труда по-прежнему является нерабочим днем в Украине, а в 2019 году он продолжает череду пасхальных дней.
Несмотря на дождливую погоду, украинцы массово собираются на пикники и дачи, не забывая поздравить себя с праздником.
«В свете широкого сердца мы вдыхаем святое 1 Грасс! Удачи, здоровья, весеннего тепла! Настенька, творческих успехов! Хей праравневи свято принести вам и вашим близким радость от этого удовлетворения! Хей рапує мир, что зло — добро для ваших ослов!
«1K.com.ua» подготовил подборку открыток и анекдотов, которые, надеемся, пригодятся сегодня.
«Происходит суд, воспитываются несостоявшиеся муж и жена. Судья требует объяснения причин, по которым супруги желают расстаться. И муж начинает рассказывать историю: — Ну, представьте себе, господин судья: весна, погода хорошая, люди на улицах празднуют 1 мая, а мой муж идет за мной и толкает, толкает: «Сбрось дерево, сбрось дерево с дерева!».
«На первомайской демонстрации колонна очень пожилых людей несла транспарант: «Спасибо другу Сталину за наше счастливое детство!». Кто-то в штатском подбегает к ним: «Вы шутите? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
«Накануне 1 мая Штирлиц встречается с Борманом и приглашает его выпить пива у Штирлица на природе. Борман: — Да, я знаю, что это ваше «пивопитие»! Мы снова будем зажигать всю неделю!» — И что из этого? Штирлиц удивлен. — А потом! Я должен быть на работе 9 мая — отдай свое!
«Встречаются две блондинки. Один спрашивает другого: — Ты знаешь, какого числа в этом году Первое мая? «Не знаю, надеюсь, это не пятница 13-е…»
Демонстрация рабочих разных профессий
Пожелание для тех, кто собирается в отпуск
Самый актуальный лозунг на 1 мая
Напомним, «1K.com.ua» писал, как праздновали Первое мая в Киеве 100 лет назад.
Прикольные статусы и афоризмы про май
Прикольные статусы и афоризмы про май
В конце концов, лучше быть первомаем, чем восьмым марта.
1-10 мая — время праздника для засева дачи @ будни …
О, это точно будет май, не шутите — я от вас избавлюсь.
Если лето — это немного жизни, то майские праздники — это немного ЛЕТА!
Я люблю тебя в начале мая, я люблю себя в начале мая, я люблю ее в начале мая, я люблю КАЖДОГО в начале мая.
Май — это плавный переход в ЛЕТО!
Хорошее начало мая — это еще не повод прятать зимние вещи.
Похоже, что в этом году майские жуки прилетят в пуховиках.
Раньше это было «Мир. Труд. Май.», а теперь «Google. Инет. комп.».
Майские праздники — Праздник шашлыка и пива!
Он крутится с НГ, лети, лети, лети, не обращай внимания, что скоро май.
1 мая — МИР, РАБОТА, МАЙ, 2 мая — BLACK DRUM, MINERAL, ALCOHOL!
1 мая в Эстонии отмечается День шутки.
Я бы с удовольствием женился, но Мэй не приказывает.
Успокойся! Трудитесь! И май! Но не продавайте себя за чашку!
Майские праздники хороши, но июньские ночи прохладнее
Если 1 мая — День солидарности трудящихся, то почему в этот день никто не работает?
Май и водка — все станет ясно!
Мир, труд, май — золотые слова! Я подошел к обоям.
А аналитики прогнозируют резкий рост цен на … рассол 2 мая!
Как насчет того, чтобы надеть красный бант 1 мая, нарисовать плакат и пойти на демонстрацию?
Я люблю май. Май — то же самое, что и пятница.
Кризис закончился! Мне выдали зарплату за май и половину за июнь. По какой-то причине моя жена тоже его подарила!
Майские праздники — кому пикники и барбекю, а кому сад и кукуруза…
Они будут лить, они будут лить, Ну, что же тут такого, Мир сотрясается, а мы шагаем вперёд, Счастливого мая, счастливого мая!
Календарь майя заканчивается в 2012 году. И начинается июньский календарь!
В мире есть много странных вещей: есть мокрые огни и сухие воды. А первомайский праздник — это ПРАЗДНИК ТРУДА.
Прикольные статусы про весну
SMS-шутки и SMS-приколы
Смешные поздравления от работников радио в стихах и прозе
Необычные открытки, поздравления с 9 мая
Анекдоты от Балагура за 1 мая 2014 г.
Внимание!
У вас отключен JavaScript, и функциональность сайта будет работать не полностью. Пожалуйста, включите JavaScript в настройках для полной функциональности.
Бригадир Базиль настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» можно и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Почему в России нет царей? — И какой царь может выдержать ежедневное: «Слушай, ты! Держи ноги — ты должен вытирать их под троном».
Онлайн-банкингом пользуются не только пенсионеры, которые вообще не понимают, как он работает, и компьютерные специалисты, которые прекрасно знают, как он работает.
Бабушка Дуся по ошибке обратилась в военно-медицинскую службу вместо больницы и вышла оттуда совершенно здоровой.
После рождения десятого ребенка родители спали только на светлых лампах и под присмотром старших детей.
Вчера в городском парке Мухосранска пенсионерка Мария Ивановна Толшопова была жестоко проигнорирована сексуальным маньяком.
На одной свадьбе тамада устроил такой конкурс: он вырезал 15 бумажных отпечатков, и жених должен был наступить на каждый и сказать комплимент своей невесте. Первый шаг. Шаг второй: — Возлюбленный. Шаг третий: — Красиво. Шаг четвертый: — Солнце. На пятой ступеньке он спотыкается и падает с отчаянным криком: — Да пошел он!
Я могу быстро определить девушку в вагоне метро, у которой давно не было секса: она часто смотрит на кнопку с надписью «Аварийный контакт водителя».
Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии — гомосоциалисты и лесбиянки!
Я работаю в магазине мобильных телефонов. Сегодня пришла девушка, вернула недавно купленный 5-й iPhone (с ним все в порядке, она просто забрала деньги). У нее был синяк под глазом. Конечно, я не стал спрашивать, что это было, но, черт возьми, я думаю, что это как-то связано.
Человек в магазине, сидя на корточках, подбирает картошку и говорит, не защищаясь: «Вам нужны яблоки?» «Да. — Берем и бананы? — Да. — Я возьму бутылку водки для себя, в конце концов, сегодня пятница, верно? — Но я этого не знаю. Ваша жена пять минут назад ходила в колбасный отдел.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ей ноги. Он долгое время отрицал это, мол, не знаю как, да и не мужское это дело. Жена обиделась и пошла в душ. Он выходит из душа и видит, как муж красит ногти, говоря, — что только беременные женщины не придумают.
На правительственном совещании мужчина давит на своего как всегда крепко спавшего коллегу: «Ты скажи!» — НО? Да, да. — Он ворочается и ворочается, — здравствуйте. Меня зовут Дмитрий, и я алкоголик.
Одесса. Дерибасовская. На это бросается стойкий интеллектуал. Прыгает в Одессу: — Не знаете, где почтовое отделение? — Я знаю. Зачем он вам нужен? — Я хочу отправить деньги своим родителям в Москву. — Отправляйтесь со мной. — Нет! Я тебя не знаю! — Не бойся, пошли со мной! — Нет! Ни за что! Ты меня обманешь! — Ну, придурок, если ты из Москвы, я тебе скажу по-русски: «Пойдем со мной! Я покажу тебе, где почта!».
Если я часть твоей судьбы, то однажды ты вернешься ко мне. (Пауло Коэльо) Если нет, то я пошел в жопу. (Фаина Раневская)
Раньше, когда я был беден, мне нравилась дешевая лапша быстрого приготовления. Теперь я богат — я ем только дорогую лапшу быстрого приготовления!
— Жора, почему ты не улыбаешься, глядя на эти фотографии? — Меня больше мучает вопрос, какой член я вообще на них делаю.
— Дорогая, я нашел твой тайник и бросил все в ресторане с друзьями. — Все в порядке, дорогая, я припас для тебя новую шубу.
Никаких неработающих сушилок для рук. Если вы долго держите руки, они высыхают даже под сломанной сушилкой.
RHVE (Тонгго Энигу, Южная Африка) — слово, означающее спать в пьяном виде, в одежде, на полу. А почему этого слова нет в русском языке?
Когда мой муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я хотел вынуть его надолго!
В одном штате алкотестер настолько велик, что связан с национальным вымиранием — один бросается на красных, другой на синих, а кто-то на «белок».
Мы ходили в Винни-Пух и Пятачок на мед, взяли с собой два мяча. Они подошли к дубу, на котором стояла высокая плошка с пчелами. Винни думает вслух: «Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член Зеленого общества, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар. Нет, лучше взять зеленый.
Один сидит на табурете и копает землю. Они спрашивают его. — Да, ложь — неудобно!
Сегодня я ходила на родительское собрание, мне понравились напутственные слова дочери: Мама, главное, чтобы там никого не было!
— Д’Артаньян, вы должны вернуть подвеску, которую я подарил лорду Бекингему. «Тебе нужен трах?!» Там нужно поменять крестовину и амортизаторы.
Ближе к вечеру мужчина возвращается домой. Тогда жена ему навстречу: — Дорогой, а у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какого из них начать? — Да ладно тебе. — Я разбил твой Лексус. — Интересно, в чем же тогда хорошая новость? «Я больше не буду такой».
Каждый школьник знает, что на бульоне, который остается после варки яиц вкрутую, можно приготовить вкуснейшее лакомство Доширак!
Я в автобусе. В дверях стоит огромная полная женщина и закрывает за собой дверь. Вдруг по всей каюте раздается голодное рычание ее желудка. Маленькая девочка, чуть не плача, говорит на весь автобус: — ОНА СОЖРЕТ НАС ВСЕХ!
— Папа, я лесбиянка! — Твоя мама, иди сюда! Вторая дочь кричит из кухни: — Я тоже! — Черт, кто же теперь приведет в дом мужчину. Сын кричит из туалета: — Я, папа.
— Уважаемый судья, я хочу развестись с мужем, потому что он совсем не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Забавно, когда они спрашивают — опишите себя. Да, пожалуйста. Кости, мясо, полведра крови, авантюрная задница. веселые смешные глаза!
Человек, очень похожий на Путина, живущий в Киеве, не выходил на улицы с февраля. В принципе.
Однажды Гена и Чебурашка оказались в тюрьме. Чебурашка. Ген: — Не знаю, Чебурашка: — Ну что, Ген, побреют нас? Гена: — Я не знаю, оставь меня в покое. Чебурашка. Гена: — Ты меня уже понял, спроси у Крысы. Крыса: — Я не крыса, я ежик!
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, диспетчеры спят, корабли спят на трапе, таможня полусонная. И вдруг идиллию нарушает голос по радио (одно радио для всех служб настроено на одну волну): — Радио 8 (диспетчер), Радио 8, ответьте Гусь-Хрустальному (название судна). Менеджер молчит. Корабль несколько раз запрашивает связь. А затем неизвестный сонный голос на том же канале: — Ты не Гусь Хрустальный, ты лапа с хреном. Минута молчания, затем вопрос: — Кто говорит?! По радио другой сонный голос: — Да, все говорят.
Сообщение на форуме знакомств: «Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями встретит молодого человека, который любит искусство, разбирается в философии Канта и Ницше, не согласен с теорией Дарвина и находит недостатки в теории относительности Эйнштейна. P.S.. Пишите как можно скорее, иначе секс очень нужен!».
Жена провожает мужа на работу: — Ты все получил? Ты ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги? — Какие деньги? — Я имею в виду, бумажник. — Ну, тогда да, конечно…
Там был мужчина. Однажды гадалка сказала этому человеку, что он умрет, когда трахнет свою жену, и что если отрезать его пенис и посадить в землю, то вырастет урожай: дерево с членами. И если вы скажете им «чибрики», они начнут действовать, а если вы скажете «мибрики», они остановятся. Это значит, что этот человек отдал все своей жене, все пророчество. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужчина умирает. Жена вспоминает предсказание и отрезает мужу пенис. Затем она идет и сажает его в землю. Прошел день, из места, где был посажен член, выросло дерево с членами. Жена собрала их в мешок и пошла продавать на конный рынок. Но на полпути сумка потерялась, и в тележке остался только один участник. Она пришла на базар и продала пенис королеве. И она только сказала, как принять этот член, но не сказала, как остановить его. Приходит царица домой и говорит: «Чибрики! Ну, член и жевать его. Королева кайфует, балдея, стонет от счастья. но вдруг ее осеняет, что она не знает, как остановить этого «чибрика». Царица бежит к служанке и говорит: «Скажи Чибрики. Горничная без колебаний: — Чибрики! Ну, ее член был брошен. Служанка бежит, крича, в то время как ее член дерется. И вот она бежит в сад, где садовник обрезает розы. Его служанка: — Скажи «Чибрики!». Рыбаки в один голос: — Чибрики! Член садовника отстал, перекинулся на рыбаков — то один, то другой бьет. Рыбаки тоже бросились вдоль берега, кинулись. кричат — не помогает, член все равно их достает. И вот они выбежали на реку. Член клуба задохнулся и отстал от них. Рыбаки идут домой, обсуждают приключение, которое с ними только что произошло, и вдруг видят на дороге мешок. Один другому: — Иди и посмотри! Они подходят к сумке, открывают ее, смотрят, что там находится. Один из рыбаков сказал. Да, это наши чибрики.
Похмельный крестьянин заходит в сарай, бьется о столб, наступает на грабли, подпрыгивает, поскальзывается на коровьем пироге, падает в корыто для свиней, в это время лопата отрывается от стены и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужчина шепчет.
Муж — это человек, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, орущей, говорящей всякое дерьмо и, как ни странно, все еще живущей с вами.
31 декабря. Россия. Тихая сельская местность. Обычная среднестатистическая семья, пострадавшая от финансового кризиса, готовится к Новому году… Дети украшают елку, мать занята на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и несколько раз стреляет в воздух. Он входит в дом и громко заявляет.
Жена провожает мужа на работу: — Коля, ты все взял? Ты ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги? — Люси, какие деньги? — Я имею в виду, бумажник. — А, ну тогда да, конечно…
Две деревенские собаки впервые приехали в город. Они ходят и осматриваются. Мы остановились на парковке с платным автоматом наверху. Одна собака говорит другой: — Посмотри, до чего дошли эти городские люди! Они не только вырубили все деревья, но и хотят брать с нас деньги за то, что мы писаем!
— Сколько тебе лет? — Мужчина, разве вы не знаете, что невежливо спрашивать у женщины ее годы? — О, так вы женщина? Это в корне меняет ситуацию.
У меня сложилось впечатление, что при первом запуске iPhone просит сфотографироваться в зеркале и отправить фотографию в социальную сеть.
По трудолюбию нашего современного работника можно сравнить только с муравьями. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем она весит.
В банк заходит человек в маске с пистолетом и кричит: — Всем оставаться на месте! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет № 62793198359713528734, только без глупостей!
Мне нравится думать. Особенно на работе. Иногда так глубоко погружаешься в мыслительный процесс, что только уши торчат, а потом прибегает разъяренный начальник: — Ты что, блядь, испугался, сидишь, как сломанный часовой идол в станке, на? Надеюсь, Пушкин вам подойдет? Александр Сергеевич не будет выполнять план по уважительной причине — его убили на дуэли! — Иван Кузьмич, как вы можете? Что ты, мой друг, сломал? Я думаю. — Я не заметил, извините. Думать, думать. Это священно. Не забудьте сходить на обед. И напомните мне об этом в конце квартала, чтобы я мог получить вознаграждение.
Существует обратная эволюция. Девушка, которая порхала в клубе, как бабочка, а выползла, как гусеница.
Тем временем они жалуются в Пентагон, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки. Вскоре Шойгу приходит смс на мобильный телефон: «Где ты?». А потом «Зай, я случайно ввел санкции, извини :(«.
Сообщение: «Приглашаем на работу слесарей-сборщиков счетчиков молекулярной реакции деления ядер и трехфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не требуется. Главное — это готовность».
Если ни эпумизан, ни активированный уголь, ни смесь не помогают, то это все равно беременность.
Женщина зарылась носом в свою дочь — я знала, как пахнет счастье. Она зарылась носом в мужа — я узнала, каким гелем для душа он моется.
Иногда смотришь на людей, которые ранее испытывали сочувствие, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два очень пожилых и чрезвычайно добрых джентльмена. Сестра милосердия подходит к ним и видит, что один из них делает руками движения, похожие на те, что он совершает за рулем автомобиля, и издает звуки, похожие на шум двигателя. Сестра спрашивает: — Джордж, что ты делаешь? — Я еду в Майами. (И продолжает делать то же самое) — Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее. Тут сестра замечает, что второй очень пожилой и чрезвычайно любезный джентльмен открыто мастурбирует, и снова интересуется: «Роберт, а что ты делаешь?» «А я трахаю жену Джорджа, пока его нет».
Психотерапевт: «Доктор, я очень не уверен в себе. — И в чем это проявляется? — Ну, вдруг я могу проиграть три миллиона долларов в казино. Или трахаться вместо того, чтобы пропустить конкурс «Мисс Мира». И вот я пришла к вам на консультацию, думала, сколько вам заплатить — и вдруг взяла и купила у вас клинику.
Американские власти ввели санкции против известных бизнесменов, теперь им придется инвестировать в экономику собственной страны, теперь они тоже патриоты России. Барак Обама — герой России! Слава героям!
Не мучайте себя дилеммой: наполовину полон ваш стакан или наполовину пуст. Скажите бармену, чтобы он добавил.
Я хотела работать с соседом с любовью, а мой муж дома. Ну, сосед говорит: — Ты походи часок, моему на работу надо. Вы спросите: «Есть ли у вас белье, которое не бесплатно?». Если муж дома, я отвечаю: «Занят». Это значит, что через некоторое время соседка звонит в дверь, открывает, спрашивает: «У вас белье не освободилось!» «Да, еще не занято. Сосед ушел. Прошел час, она не дождалась его, он снова звонит ей. Сосед открывает, спрашивает ее: — У вас прачечная не пустует?!!! — Еще занята. Соседка значит ушла, потом муж соседки пошел на работу. Прошло полчаса, час, полтора, сосед не уходит. Она на него: — Ну что, не придешь постирать? Она уже давно освободилась! — Нет, спасибо, я стираю вручную.
Услышав предложение поймать российских диверсантов за деньги, двое Петро и Микола отправились на восток Украины за победой. Под Славянском палатка была разбита. Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни «вежливых людей» в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 российских спецназовцев на 10 тысяч долларов, добавляет 100 тысяч долларов техники. Второй просыпается: «Миколас, просыпайся скорее, мы миллионеры».
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/prikolnye-anekdoty-pro-1-maya.html