Смешные анекдоты про актеров
Захват. Подготовка к съемкам опасного эпизода. Исполнитель главной роли подходит к качающемуся подвесному мосту и, повернувшись к режиссеру, дрожа и трясясь от страха, спрашивает: «Он н-не о-торван?». Директор: — Упс! Отличная идея!
Анекдоты про артистов и певцов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про певцов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Кролик спрашивает волка: — Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему — я хочу, чтобы он вышел и поклонился еще раз: у меня осталось два гнилых яблока!
Поклонников таланта Филиппа Киркорова ждет приятный сюрприз. Теперь на концертах они не только услышат саундтрек, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певицы!».
Певица: — У меня в горле комок. Пьяница: — А в моей…
Дама обращается к певцу, приглашенному на 8 марта: — Ну что, вы сразу начнете петь или дадим гостям насладиться?
На вечеринке «Газпрома» Рики Мартина восемь раз ударили бутылкой из-под шампанского по голове. — Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте их было всего семь.
На техасской премьере оперы. — Папа, почему певец все время раскачивается, когда поет? — В движущуюся мишень труднее попасть.
Певец приехал на гастроли в небольшой город. Он заломил сумасшедшую цену за свое выступление, убедившись, что его знает вся Россия. В тот вечер, когда он выступал, там было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости: — Вы сказали, что вас знает вся Россия? — Это правда. Это те десять, которые до сих пор меня не знают.
— Разрешите доложить, товарищ маршал? — «Докладывайте, — сказал певец Александр Маршалл, отодвигая тарелку официанта.
Певица Сосо Павлиашвили родила дочь. Да… Девочке с таким именем отца будет трудно.
В зале: — Послушайте, вы только что бросали тухлые яйца в певца, а теперь аплодируете ему! «Я хочу, чтобы он вышел и поклонился — у меня осталось еще несколько…».
Энциклопедия анекдотов — Анекдоты про артистов эстрады
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про артистов и артисток. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
— Вы заметили, — спросил певец, — как мой голос заполнил концертный зал? — Вы заметили, как люди начали покидать зал, чтобы освободить место для вашего голоса?
Концерт, выступает молодой певец. Она поет песню, уходит, хочет уйти. В комнате раздаются громкие крики: «Давай!». Ну, она снова поет, снова кланяется, публика не отступает: «Еще!». Что делать, — в третий раз пропела она. Но зал все еще там. Ну, она говорит: «Господи, я уже устала! Голос из зала: — Пока не научитесь!
При виде нового певца на экране телевизора у населения страны сразу же возникают два вопроса: 1. 2. Сколько денег, украденных у народа, было потрачено на его продвижение?
Они спрашивают маленькую девочку: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Певица… Через десять лет она снова спросила: — Ты хочешь стать певицей? — Нет. — И почему? — Ноги короткие.
Разговор двух любителей музыки: — Говорят, что когда великую певицу Марию Каллас бросил ее возлюбленный, она потеряла голос. — Оказывается, всем нашим звездам шоу-бизнеса не везет в любви …
Две девушки смотрят телевизор. Певица появляется на экране в бюстгальтере и трусиках. Один говорит другому: — Смотри, она забыла надеть платье! — Ну, нет. Я забыла снять лифчик!
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова. В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей. Они выходят за них замуж.
— Наверное, это ужасно, когда певец понимает, что больше не может петь! «Еще хуже, когда он этого не понимает».
— Мне приснился сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девушки, но не только девушки, а голливудские звезды. «Ну, а ты их трахал, хотя бы во сне?» «Нет, черт, мне не повезло, во сне я был Борисом Моисеевым.
Закон шоу-бизнеса: «Чем хуже голос певицы, тем меньше на ней одежды».
Певец приехал на гастроли в небольшой город. Он требовал астрономическую цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся страна. В тот вечер на его выступлении было всего десять человек. Администратор был просто в ярости: «Вы сказали, что вас знает вся страна? — Это правда. Это те десять, которые до сих пор меня не знают.
Мама Максима Галкина выросла на песнях своей невестки.
Знаете ли вы, что нанайский перевод «поп-певица» ничем не отличается от «жопа-соль»?
Продюсер говорит молодому певцу: «Чтобы стать звездой, ты должен пройти. Ладно, не буду врать: они должны пройти через вас.
— А где же певец Кускин? — Оборванный и утопленный! — Где? — В лучах славы!
Я не вижу ваших рук», — кричала певица со сцены, забыв, что сегодня она дает благотворительный концерт для инвалидов.
— Вот Коля Баскив — настоящий певец! Вчера я даже пела с температурой!» А как же ее настоящее имя?
Филипп Киркоров — самый большой эстрадный певец современной России: его рост составляет почти 2 метра.
Развлекатель объявляет: — а теперь — гвоздь программы — наш. Капитал. гость! Аплодисменты. Знаменитый певец в золоте, в модной одежде, жует жвачку и говорит: — так. Просто здесь нет пафоса: «Наша столица. Гость». там, «ГвоБод на программе». позвоните мне просто: о боже!
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдоты про актеров и актрис
Анекдоты про пение
Анекдоты о театре
Анекдоты про певцов! Страница 1.
Читайте анекдоты про певцов онлайн!
Дима Билан упал в зоне. — Кто вы в жизни? — Спросите Урки. — Певица. — Можете ли вы изобразить петуха? — Я не знаю, я не пробовал. — Ничего, попробуй. Мы узнаем.
Последние шутки о певцах!
— Ну, а вы как?! У нас не хватает певцов. — о. У меня плохой вокал, но в «Принцессе» я пою как волшебник. — К черту ваши данные о Вакале — берите Певзо и вперед.
Ржа шутит насчет певцов!
— Николай, кто ваш любимый певец или певица? — Шура. Шура — мой любимый певец или певица.
Читайте анекдоты про певцов онлайн!
Известного эстрадного певца спрашивают: «Правда ли, что вы сейчас поете под фонограмму? — Правильно. И я могу танцевать под водку.
Ржа шутит насчет певцов!
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом известного певца. — Но так как денег у них было мало, они только приглашали его на танец и уже имели свою фонограмму.
Самые смешные анекдоты про певцов!
— Как отличить популярного певца от обычного? — Обычные приносят стадионы и популярные 50 человек в ресторан за те же деньги.
Свежие анекдоты про певцов!
У певца Сосо Павлишвили родилась дочь. Да. — Девочке с таким отчеством было бы трудно.
Последние шутки о певцах!
На техасской премьере оперы. — Папа, почему певец все время раскачивается, когда поет? — В движущуюся мишень труднее попасть.
Лучшие шутки для певцов!
— А сейчас вы будете великим певцом нашего времени, поп-звездой, Хулио Иглесиасом, что в переводе на русский язык означает: — Ну, кто ты, Иглесиас?
Прикольные шутки для певцов!
Чем меньше мозг в голове, чем больше щелей, тем лучше звучит голос поп-певца или эстрадного певца.
В той же Википедии, которая вам не нравится, вы можете найти последнее исследование по этому показателю. Она высокая, очень, очень высокая. Затем вы пишете, что гомосексуализм — это норма или почти норма. Дорогой Володя, если бы это было нормой, тебя бы не было на свете. Нормой считается, когда рождаются люди, способные продолжить свой род.
А еще вы называете мракобесами противников гей-браков, противников ЛГБТ, противников абортов… Мракобесы, если кто не знает, это вольный перевод на русский слова «мракобес», что означает «враждебное отношение к науке, прогрессу и прогрессу, прогрессу и прогрессу, прогрессу и прогрессу, прогрессу и прогрессу, просвещению и прогрессу». То есть для вас гомосексуализм, убийство детей в утробе матери, гомосексуальные браки — это наука, это просвещение и прогресс.
Володя, всем понятно, да ты и сам об этом много раз говорил в интервью, что вам не нравится эта страна, вы пришельцы. Я скажу вам, как старый товарищ: вам это совершенно чуждо. Поэтому только предатель своей родины может манипулировать человеческими мозгами. Нет необходимости жить здесь, езжайте туда. Вы теперь, мягко говоря, взрослый человек, уезжайте, отдыхайте, у вас есть недвижимость во Франции в лазурном банке. Отдыхайте там, молча, в России ни хрена нет. Пожалуйста, не спрашивайте. «
Произносится с уникальным, до боли знакомым грузинским акцентом. Что это такое, кто это? Народный артист России Дмитрий Певцов в своем Instagram изображает Иосифа Виссарионовича Сталина. Ну да, он играет этот яркий образ в спектакле «Капкан» в родном «Ленкоме».
На мой взгляд, артист играл, а не выходил из образа. Это значит, что он хороший художник!
В общем, товарищ Сталин, который с нами не играл. И Игорь Кваша, и Армен Джигарханян, и Алексей Петренко, и даже Максим Суханов… Они играли по-разному: то у них получался Сталин-душка, то маньяк или даже клоун, курам на смех, на потеху. Но долгое время никто не выглядел смешным в образе лидера. А тут такой редкий случай, почти клинический.
Чего ожидать от художника? Он так умело пародировал лучшего друга физкультуры, то есть большую часть граждан нашей несчастной родины, которые при актерской игре, конечно же, получили бы «пять». И он говорит только по случаю, исключительно по случаю. Он (Сталин или Певцов?) патриот, мало стоящий за традиционные ценности, за духовные скрепы, против мракобесного члена КПСС 1967 года. Владимир Владимирович Познер.
Певцов спрятался за маской Сталина, ну и молодец. Ведь если бы он произнес эту пронзительную речь сам лично, то при всей своей искренности выглядел бы не меньшим дураком. И он такой умный, такой талантливый: да, это не я, это ты, это программа обеспечения. Я не понял? Здесь мы играем, здесь мы не играем, здесь мы заворачиваем рыбу.
Шутка удалась, почти. Только во втором (и главном) абзаце Дмитрий уже не шутит. И Сталин здесь уже не указ. Грузинский акцент куда-то пропадает, и теперь уже собственным голосом художник говорит: «Вам не нравится эта страна, вы пришельцы. Поэтому только предатель своей родины может манипулировать человеческими мозгами. Не надо гадить в России. » Музыка товарища Сталина, слова народные.
Можно ли это обсуждать серьезно, по существу? Ну, Вестерман Познер, и что? Что ж, терпите наших братьев и сестер нетрадиционной ориентации. Ну, за выбор. Почему бы и нет?
Товарищ Познер думал о товарищах иначе. Имеет ли кто-нибудь право на правду? Или мы уже в 1937 году? Нет, конечно, если бы был 37-й год, Познера прямо там, в его Instagram, поставили бы на стену и… а потом ему вежливо посоветовали свалить из России, да не куда-нибудь, а на Лазурный берег. Как хорошо!
Да, в каждой шутке есть только доля шутки. Познер не хочет отвечать Певцову, он считает это ниже своего достоинства. Певцы обычно молчат. Ну, поиграли и хватит?
Но из этой шутки вышло нечто ужасное. Уже ужас.
См. также.
Анекдоты про попсу
— Знаете ли вы, сколько времени и денег уходит на продвижение звезд на российской сцене? — Почему они такие извращенные?
Алла Пугачева и Максим Галкин были приглашены в гости к Надежде Бабкиной вместе с Евгением Гором. Ну вот, вечер прошел: взрослые на кухне пили чай и разговаривали о музыке, а дети в комнате оторвались и включили «Шрека».
Многие видели, как в эфире Жирик оскорбил Аллу Пугачеву во время дебатов. Это ни за что не выдаст его! За Аллу Борисовну (это стало известно из очень достоверных источников) заступился Максим Галкин (ее муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.
— Можно ли сказать о творчестве современных поп-артистов, что это вокал? — Это возможно, но часто только при раздельном написании этого слова.
Песня — это когда на музыку накладывают слова, а поп-музыка — это когда накладывают музыку и слова.
Басков — Золотой голос России. Алсу — нефтяной голос России. Мы ожидаем, что алюминиевые и алмазные …
Новости Поп Мзыка: Наташа Королёва продаётся гораздо лучше, чем её альбом.
Мужчина заходит в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу: — Мне нужен диск с этой песней… это где женщина предлагает мужчине сделать минет. — Я не знаю такой песни. Какие есть слова? «Люби меня по-французски».
Поп-звезда позирует фотографу. Фотограф: «Подбородок выше, дорогая… так, хорошо, а теперь второй…
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он поместил на него графику электропоездов, линейку и календарь.
-Ха-пожалуйста, поставьте Земфиру, а то как-то неловко получается — все танцуют, а она лежит в углу…
ПОЗНЕР: — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимофея из «Фабрики звезд»… Тимофей, как хедлайнер общего лейбла постсоветской фанк-культуры, ощущаете ли вы гражданскую составляющую позиционируемого поп-идола как некий доминирующий зрительский статус, явно расширенный за счет телешоу и тяжелой раскрученности навязываемого им истеблишмента? Тем временем Тимофей думает, что давайте перейдем к солисту группы «Ленинград» Сергею Шнурову…
У певца Сосо Павлишвили родилась дочь. Да… было бы трудно для девочки с таким отчеством…
Вчера милицейский патруль задержал подозрительную пожилую женщину, которая наблюдала за детьми возле московского детского сада № 143. Задержанная, доставленная в отдел, предъявила паспорт на имя Аллы Борисовны Пугачевой и пояснила, что ищет будущего мужа.
Бытовая сцена умерла, когда родилось это шоу.
В Сочи, на концерте Сергея Зверева, дельфины заплыли в зал и стали спасать людей.
Продюсер одной поп-звезды узнал, что она подрабатывает по ночам, продавая билеты за 100 в час. Продюсер давно хотел ее заполучить, и вот выпал такой шанс. Он приходит к ней и говорит: «До меня дошли слухи, что ты спишь по ночам с мужчинами старше ста лет. Я также хочу — Да, ради Бога — заплатить 100 и у меня есть — Скидка для меня? Я ваш продюсер. — Никаких скидок — либо платишь как все, либо не получаешь ничего. В тот вечер, ровно в полночь после выступления в ночном клубе, она пришла к нему домой. Она выключила лампу и начала жарить его со всей силы. Потом они уснули. В час ночи она проснулась, он снова жарил ее, как и в первый раз. Черт, он заснул. Через час снова бурный секс. Звезда, явно впечатленная: — Ну, ты и жеребец. Мне очень повезло, что вы мой продюсер. Затем незнакомый голос: — Вообще-то я слесарь из жилищного управления, а ваш продюсер продает билеты у дверей.
Сергей Зверев на осмотре у врача: — Доктор, помогите! Вчера я надела слинг и теперь не могу его снять. — Почему? — Нравится.
Эй! Баклан! Эблан! Это Билан! Давай, спой что-нибудь!
Участники «Фабрики звезд» продали свои души дьяволу в обмен на красивые голоса. Дьявол совершил величайший обман.
Первое место на «Евровидении» заняла Алла Борисовна Пугачева в компании нескольких российских поп-исполнителей! Звезды шокировали зрителей и жюри, выйдя на сцену без грима и спев без фонограммы…
Надежда Бабкина решила, что в ее творчестве нужно что-то менять, и начала хор в обратном направлении.
Зевая под «фанеру» ртом, они плакали, не зная меры, опустив ресницы вниз — «эстрадные певцы» и «эстрадные певицы».
Анекдоты про нашу попсу
Анекдоты о нашей поп-музыке
— Знаете ли вы, сколько времени и денег уходит на раскрутку российских поп-звезд? — Почему они так испорчены?
Певица Сосо Павлиашвили родила дочь. Да, девочке с таким отчеством будет трудно…
Вчера возле московского детского сада № 143 милицейский патруль задержал подозрительную пожилую женщину, которая сидела с ребенком. Доставленная в отделение, задержанная предъявила паспорт на имя Аллы Борисовны Пугачевой и пояснила, что ищет будущего мужа.
Ведь местная сцена умерла, когда родился шоу-бизнес.
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
Продюсер поп-звезды узнал, что она подрабатывала по ночам, продавая билеты за 100 в час. Продюсер давно хотел ее заполучить, и вот выпал такой шанс. Он приходит к ней и говорит: — До меня дошли слухи, что у тебя больше ста мужчин, которые спят по ночам. Я также хочу — Да, ради Бога — заплатить 100 и у меня есть — Скидка для меня? Я ваш продюсер. — Никаких скидок — либо платишь как все, либо не получаешь ничего. В тот вечер, уже за полночь, после выступления в ночном клубе, она пришла к нему домой. Она выключила лампу и начала жарить его со всей силы. Потом они уснули. В час ночи она проснулась, он снова жарил ее, как и в первый раз. Черт, он заснул. Через час снова бурный секс. Стар, явно под впечатлением: — Ну, ты и жеребец. Мне очень повезло, что вы мой продюсер. Затем какой-то незнакомый голос: — Вообще-то я слесарь из жилищного управления, а ваш продюсер продает билеты на входе.
С Эргеем Зверевым к врачу: — Доктор, помогите! Я вчера надел слинг и теперь не могу его снять. — Почему? — Нравится.
Эй! Баклан! Эблан! Это Билан! Давай, спой что-нибудь!
Зевая под «фанеру», они кричат, не зная меры, хлопая опущенными ресницами — «эстрадные певцы» и «эстрадные певицы».
Славное ополчение, наконец, захватило группу «Закоренелых негодяев». Теперь у группы новое название — «Broken Scrotums».
У русских певцов медведь наступает на ухо. Только плохо, что Витас на яйцах.
Но Аша Эстри похожа на планетарий — вокруг так много звезд, и все они светятся.
Если вы хотите стать поп-звездой, сначала поймите первую часть этого слова.
— Чтобы АК попал на сцену? — Можно помидорами, можно яйцами или при помощи шумовки.
Р оссийская поп-музыка вывела новый тип звездолета — Pepper!
Но в новогоднюю ночь Жанна Фриске не стала заморачиваться с выбором платья, а просто захватила киску с лентой.
И с новостями: Верка Сердючка недавно сделала операцию по увеличению груди. Грудь была увеличена с помощью 2 пальцев и полотенца.
С Motor On Ort — новый проект «Звезды на панели». Представителям эстрадного бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
Осси Попс будет уничтожен крупными нефтяниками.
Во время съемок клипа звезда российской эстрады Сергей Зверев отрывается от высоты и падает. Люди вокруг застыли от удивления и замолчали. Вдруг кто-то спрашивает: — Все успели загадать желание.
Частные купеческие фабрики звезд продавали свои души дьяволу в обмен на красивые голоса. Дьявол сделал самый большой кыдал.
Место на Евровидении заняла Алла Борисовна Пугачева в компании нескольких российских эстрадных певцов! Звезды шокировали зрителей и жюри, выйдя на сцену без грима и спев без фонограммы.
Недем Бабкина решила, что в ее работе нужно что-то менять, и завела хоровод в противоположном направлении.
Однажды в Риге были Алла Пугачева и Максим Глинкин в гостях у Надежды Бабкиной с Евгением. Ну вот, вечер прошел: взрослые на кухне пили чай и разговаривали о музыке, а дети в комнате отключали и включали «Шрека».
Они видели, как в прямом эфире Жирик оскорблял Аллу Пугачеву во время дебатов. Это ни за что не выдаст его! За Аллу Борисовну (это стало известно из очень достоверных источников) заступился Максим Галкин (ее муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.
— О творчестве современных поп-артистов говорить, что это вокал? — Можно, но часто только набрав это слово отдельно.
Еще про Попсу>>
Анекдоты про Аллу Борисовну Пугачеву
Анекдоты про Киркорова
Анекдоты про Димку Билана
Анекдоты про рок-музыку и рок-музыкантов
Анекдоты про Стаса Михайлова
Анекдоты про Николая Валуева
Анекдоты про певцов!
Анекдоты про современных певцов придумывают завистники, еще больше — бездарные исполнители!
Почему они нас ругают?
Маленький мальчик впервые в жизни посмотрел на оперу, а после игры родители спросили его:
— Ну, как твой сын, понравилась ли тебе опера?
— Мне понравилось, только я не понимаю, почему, когда мы тоже празднуем в детском саду, воспитатели нас за это ругают!» — отвечает мальчик.
Вы сразу будете петь?
На корпоративной вечеринке организатор подходит к приглашенному певцу и спрашивает:
«Вы сразу начнете петь или дадите гостям немного посидеть в уютной обстановке?».
Любимый артист.
Парень интересуется своим другом:
— Вася, есть ли у тебя любимый певец или певица?
— А как же Борис Моисеев, мой любимый певец или певица!» — признается Вася.
Мобильная цель.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогая, объясни мне, почему современные певцы, выступая на сцене, так активно двигаются?
— Чтобы зрителей было сложнее расстрелять за плохое пение!» — объясняет мудрый муж.
Не под фонограмму!
На пресс-конференции известного певца журналист спрашивает его:
— Правда ли, что в последнее время вы поете под фонограмму?
— Неправда! Певица признается.
«Она поет, она поет, она поет, она поет, она поет.
На корпоративной вечеринке одной очень богатой компании Филиппа Киркорова пять раз ударили бутылкой виски по голове. Филипп очень обиделся и осудил его, сказав:
— В моем контракте было указано, что меня ударят только четыре раза!
Талантливый певец.
Журналисты спрашивают известного музыкального критика:
— Скажите, пожалуйста, как отличить обычного певца от талантливого артиста?
— Обычный певец собирает «олимпиаду», а талантливый, за те же деньги, выступает перед десятью богатыми людьми!» — отвечает критик.
Слушайте талантливых исполнителей и читайте анекдоты о современных влюбленных, поющих под фонограмму!
Поделитесь этой интересной историей с друзьями, пусть они тоже узнают!
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-artistov-i-pevcov.html