Смешные анекдоты про американцев и русских
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом Компьютер, однако, полностью сломался при попытке перевести диалог на русский язык, а затем и вовсе вышел из строя: — Будете ли вы праздновать старый Новый год? — Да, наверное, нет…
— Вы из России? — Конечно — Да? — tnival।
Русский майор и американский майор встретились в кабинете врача Они выпили вместе и поспорили о том, кто из них солдат Русский начальник вызывает солдата: — Рядовой Иванов! Выпрыгни из окна! — Товарищ майор! Это 6-й этаж! — Прыгай! Он перекрестился и прыгнул. Потом американский вождь зовет: — Капрал Смит! Выпрыгни в окно! — Да, вы пошли! Русский начальник смотрит на американца торжествующе: — Ну, что? Чей солдат Брюэр? — Это зависит от того, как называется мужество …
Иностранцы со своими переводчиками должны приходить на нефтяную вышку в России так, чтобы начальник вышки приходил хотя бы через день после вина, иначе нефтяник из Мат … Ну, он все пробует: приказы, премии — но ничего не помогает : Мат просто ужасный Накануне вечером черт не выходит, начальник недоволен Бригадир подходит к нему и говорит, что ящик коньяка — и все будет нарушено Ну, чего терять, согласился, На следующий день приезжает делегация, мата нет Они подходят к случайному рабочему и спрашивают: — Как идет работа? — Да, на самом деле все в порядке …. — Как обстоят дела с оборудованием? — На самом деле у вас получается гораздо лучше…- А атмосфера в команде? — Есть много факторов … Ну, все довольны, все в шоколаде, делегация летит, Приходит начальник к рабочему, спрашивает: — Ну как, раньше ты без мата предложения не говорил, а теперь — вполне прилично? — А завтра к нам приходит командир группы и говорит: «Ну, ребята, мы покажем американцам, что мы просто и…».#171;факом» мы встретимся …
Русский и полдник сидит На их столе бутерброд с джемом и маглом Американец подходит к нему, жует жвачку и спрашивает: — А ты, русский, ешь цельнозерновой хлеб? Русский ответ: — Конечно! Что еще? Американец вынимает пузырек из жевательной резинки и говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим только крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит Американец, снова надувая пузырь жевательной резинкой, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский ответ: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы едим только свежие фрукты в Америке Семена, кожуру и все, там мы собираем синяки в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И снова счастливо находит пузырек Это было очень унизительно в конце концов, и он спрашивает в свою очередь: — а что вы делаете с презервативом после того, как вы его используете? Американец: — Конечно, мы его выбрасываем. — Русский: — а мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, жуем из них жвачку и продаем в Америку.
У американцев и русских есть одна общая черта: и тем и другим все равно, что происходит в России, но и тем и другим все равно, что происходит в Америке
Сонне ширя газар бюргерлих дон хорар да катце дон инь магана. Если вы из Орта, вы ничего не можете с этим поделать. Мы не можем не заметить: в этом отрывке родилась исполненная любви Катце, и она — главнокомандующий, и она — главная. Суна тамбайя: — Zu, yaya, yaya, ya ce? — Да, это правда. Мы находимся в Фарансе, Дубай: Что касается любви к жизни, то это единственное, что имеет значение. — Что это? — Да, это правда. М ы з н а е м , ч т о С и б и р ь я н с к и й у ч и л с я в церкви, д у б и л с я : э т о п о л о ж и т е л ь н ы й п р и з н а к ростовщичества и ростовщичества. — Что скажешь, это Катце? — Вот и все. — О чем вы говорите? — Ани фирамир: в 18:30, ожидая Тага и раввинов в тундре, опаздывает до 12 минут… потом Каце — пфотен а баян в шугабане: — О, бл*…
‘Какой замечательный способ для Амурки Сонне попасть в мир. Мы говорим о звездных метках, Дубай. Мы заплатим за это: — Я маньяк, чего ты хочешь? О чем мы говорим? -Nein, мы, не с Höschen, но с ним, не с ним, Sonne не с ним.
Посреди всего этого находится женщина, женщина, которая сама является американкой. Женщина-догон, которая одновременно является и женщиной-амуркой, и стилем амурки, — Na ga cewa: — «Это Х* Янь Яна!» Это Х* Вурин буга ни…
Нет сомнений, что Раша — это тот же Раша фон Амурка. Как видите, Амуркава Соннэ — единственный в ламбо… Но вы не одиноки, мара кьяу не. Сонне был бугу, и Сонне сказал: -Она не сможет увидеть маца-ламбу в мабаллине сай-джа. И так далее. Я возьму его и отдам тебе: — Что вы делаете и чем занимаетесь? Что касается Манна, то с ним посоветовались и прислали баджанский рецепт. Квари, и кука. Американизация Amurka была проведена в Фернглезере и завершена: — Вы из Банхофа? — Нет, мы не можем этого сделать — мы не можем этого сделать. — Где находится плац? — освобождение до 16 автобусов!
— Итак, Бабу Фасфо — амурка, но настоящий ли он Spiel von rajistar? — Бабу раджиста! — О чем вы говорите? — Нам говорили, что нам нужна доза этого fasiniyoyi — если мы не можем принять дозу. — Ee, мы не можем быть уверены в качестве, Dämme — настоящая сенсация!
Akwai-Panzer-Bezannik tanki na Rasha ga kowane jirgin saman jirgin sama na Amurka.
Amurkawa Amurka bajan watanni 2 of Hase-Hase’s Zarin samar and makamashi na Rasha sun yarda da zarin kariya na ban mamaki ba zai iya wucewa ba & & &.#171;РУБИЛЬНИК».
Что является самой большой проблемой в мире: Witze Spiel и Coronavirment: Израильская армия — мощная сила в мире, и Рашанци — такая же сила.
Амуркава является пользователем Skype, но мы не являемся пользователем Skype.
— Мы говорим о главной проблеме Амуркавы: он не единственный, кто ищет способ добраться до Амурки в будущем. «Мы не можем оплатить тутар «Амурка» и сикер?».
Вот что мы видим на картинке: «Если ты плотник по профессии, то ты — Водка по профессии. Я просто пытался найти способ добраться туда… ». Чо. Яя Хакан. Ина Саурарон: «Закон Филадельфии — единственный закон в мире»… Кстати, мы в церкви…
Ein Amurka, ein kirkire iPad, iPad, iPhone. Эйн раша — айболит, но также и эйн байя.
Кимоно Раша Сонне основано на Шпиле и Амуркаве в Гамбургере. Амуркава Соннэ считает, что это не так, но это хорошая идея.
Maganin warkewa «мельдоний» их придумали российские фармакологи, но как наиболее эффективное средство изобрели американские политики.
В чем разница между русским патриотом и американцем? Американский патриот, путешествующий в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет в американском Twitter с американского смартфона, что лучшая нация — американская Российский патриот, путешествующий в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет в американском Twitter с американского смартфона, что лучшая нация — русская, а американцы — дураки
Американцы действительно тупые Здесь в углу стреляют на каждом перекрестке в Нью-Йорке « 42-я улица » « 5-я авеню »; для тупых! И у нас есть умные люди, которые сами находят индикаторы для улиц, обычно в середине дома, где-то на уровне второго этажа
«Знаешь, Билл, мне кажется, что русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом в Интернет». «Почему ты так думаешь, Джон?»- Видишь ли, в последнем заказе, который сделал холодильник, помимо обычных продуктов, была гречка ④ и портрет Путина.»
В США сын депутата Госдумы приговорен к 27 годам тюрьмы за кибербуллинг Отец не объяснил, что воровать могут только русские, американцы не могут
Россияне назначают президентов США со времен Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы заподозрили это.
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про американцев, которые мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся над ними!
Американец как-то говорит: — а у нас в Америке есть коровы, перед тем как их убить, они дают симфоническую музыку, и от этого плоть коровы мягкая А у этого француза: — а нас убивают электрическим током, так что он не успевает почуять, что его ударили, и наша плоть еще мягче Русский: — а я иду в магазин — там копыта, рога, несколько хвостов Черт, их, наверное, сдуло…
В 21 веке нации отличаются новым подходом к выбору главы государства У немцев — женщина, у американцев — чернокожий, у русских — трезвенник
Блондинкам нужны шутки о глупости блондинок Американцы призывают запретить шутки о глупости вообще
Американские и российские дебаты Американцы: — Я могу с плакатом «Долой американского президента!»- И ничего страшного со мной не будет, не арестуют! Русский: — И что? У меня был плакат с надписью «Долой американского президента!»- И со мной тоже ничего страшного не случится, не арестуют!
Мексиканский десантник, если воздух честный — становится американцем, а если нет, то колумбийским наркобароном.
Комментатор боксерского матча: — Да, теперь всем ясно, что наш боксер победил американца по очкам Это было слишком безрассудно со стороны противника — выйти на ринг в очках!
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе
❶ А Никсон стоял со своим телохранителем возле Ниагарского водопада Они решили проверить телохранителя, и каждый приказывает прыгнуть в свой водопад Американец отказывается: — У меня семья, дети! Русский бросается без раздумий, но в последний момент его останавливают — Как вы решили? — Никсон спрашивает его с удивлением. -У меня есть семья, дети!
Теперь вы можете разговаривать с ④, Потом американцы украли идею у России, У нас давно есть телевизор — главный собеседник!
У американца в машине лопнул клиновой ремень. Стоит взглянуть на двигатель. Вдруг приходит лошадь и говорит: — Сними галстук и натяни его на шкив. Американец так и поступил. Поехал в соседний город, заходит в салун выпить с длинным лицом. Владелец: — Что, ремень порвался? — Да. — А моя лошадь пришла и предложила надеть галстук? — Да. — Не доверяйте ему! Она ничего не знает о двигателях.
Номер страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Смешные анекдоты про американцев
На нашей странице собраны смешные анекдоты про американцев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Русский, американец и немец спорили, чей ответ продержится дольше. Доехали до гор, немец закричал эхо длилось 5 секунд, американец закричал — оно гудело 30 секунд. Вышел русский, приготовился и кричит: ребята дают водку бесплатно. Эхо: где. — Продержался несколько часов.
Американцы создали машину, которая переводила с русского на английский. В машине сначала задымилось, а потом взорвалось после разговора двух русских: — Будешь встречать старый Новый год? Да Нет Возможно. — А что именно там известно, не известно? Посмотрим, решим позже….
Американец, француз и русский каким-то образом попали на необитаемый остров. Итак, Владимир Познер сидел один на необитаемом острове.
Британцы и французы решили прорыть туннель под Ла-Маншем. Комиссия проводит заседание, на котором выбирает компанию для производства работ. Американцы встали и сказали: «Мы выполним работу с двух сторон в течение 2 лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встали и сказали: — Мы выполним работу с обеих сторон в течение года. Мы гарантируем точность соединения до 5 метров. Русские встают на «Тоннельметрострой» и говорят: «Это значит. Мы будем копать с обеих сторон, период 2 недели …. Мы ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет два туннеля.
Разговор на Брайтон-Бич: — Как вы знаете, я уже 20 лет являюсь полным американцем. В то же время я был украинцем. Одесса-мама, где забыть. И, конечно, я в большинстве своем все еще еврей. Посмотри на меня. — И что вас здесь беспокоит? Общая история. «Меня это не беспокоит, мне это естественно интересно. Если бы меня назначили гражданином Луны. Затем я снова подумаю об этом же на русском языке. Что с ним делать, Семен Аркадьевич! Или достаточно попробовать? Что вы имеете в виду?
Американский русский: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, овсянка, пельмени. Под столом лежит пулемет. На стене висит балалайка и буденовка. Во дворе есть танк, а на веранде — медведь. Русский: Что за чушь?! Почему бутылка водки?!
Американец достает последнюю бутылку водки и говорит русскому: — Будешь? «Я тебя выгоню!»
Я никогда не понимал, почему американцы привезли свои танки в Ригу только для ополчения. Самоколлекционирование, верно?
Группа американских туристов решила отправиться в Россию летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее нетронутой красоте, они решают отправиться в лес. Во время путешествия они сталкиваются с голодным и нетерпимым медведем, который решает полакомиться чужеземными гостями. Американцы в ужасе бегут, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По дороге они встречают лагерь отдыхающих русских, которые жарят шашлык и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, врываются в лагерь как ураган, разрушая барбекю, палатки. От такой грубости русские бросаются в погоню, хватают нарушителей мира и избивают их до тех пор, пока они не оказываются на земле. Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо воевал, особенно для американца! — Какой? Ну, в меховых шубах….
Почему американцы глупы? Потому что у них нет забора. Ни один забор не является плохим. Умным умам негде читать …
Номер страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Свежие и смешные анекдоты про американцев
В конце молитвы в синагоге раввин обращается к евреям: — Ребята! Я понял, почему нас не любят русские и американцы! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, мы поставим все это в общий чайник — и будем учиться пить. Приходит Абрам домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара отвечает ему: — А ты, АбРам, возьми бутылку воды. Целый чайник водки — кто его там заметит? Так он и сделал. На следующий день евреи по очереди подходят к котлу и наливают каждому водку. Раввин берет половник, взбалтывает, половник, пробует. С грустным видом оглядывает Шиногу и говорит:- Да-а-а. Поэтому мы им не нравимся.
Из дневника иракского партизана. … «Понедельник. Мы вытеснили американцев из Ум-Касра. Мы захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы начали массированную атаку и захватили Ум-Каср и нефтяные платформы. Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», давно проклятое время, и вдохновила нас и американцев на борьбу в пустыне».
— Русские, вы были за Трампа шесть месяцев назад, верно?
Почему все могущественные российские хакеры, голосующие за президента США, не могут помочь российской команде победить в футболе?
В 19 веке студенты изучали французский язык — они навалились на Наполеона, прибыли в Париж. В 20-е годы они выучили немецкий язык — навалились на Гитлера, дошли до Берлина. Теперь они все учат английский — напрасно американцы лезут к нам, ох, напрасно.
— Если люди произошли от обезьян, почему эти обезьяны до сих пор существуют? — Если американцы являются потомками британцев, то почему британцы до сих пор существуют?
Есть два крестных отца: — Это американские извращенцы, они занимаются сексом при включенном свете. — Почему добыча? Мы с женой попробовали, получилось отлично, попробуйте сами — вам понравится. Через две недели. — А вы пробовали? — Да, это здорово. И жене это нравится. И какое удовольствие для детей.
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Что? — Они предлагают отправить им несколько танков для переплавки. — Танки, — министр был полон негодования. — Или, может быть, ракеты лучше, иначе придется тащить танки.
Как люди в разных странах выражают свое восхищение: Американский: «ooh, UEA» Французский: «o-la-la!» Итальянский: «Bellissimo!» Ну, мы: «Well, she * myself!»
Дикие индейки спасли американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы ежегодно убивают и съедают миллионы индеек в знак благодарности. Не дай Бог сделать что-то хорошее для этих людей.
Русские после пятого стакана слово BL * используют как запятую, американцы нас не понимают.
Русские морозы с ледяными ограничениями отправились в Америку.
Водка и пельмени — Русская неделя в «Макдоналдс»!
— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно превращаются в морщины на лице? — Истина. Вот почему пожилые американцы так хорошо выглядят.
Администрация президента США Дональда Трампа заявила, что он не считает Россию угрозой для себя. Так что русских американцы никогда не унижали.
«Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?»- А почему? — И до сих пор нет ни одного Макдональдса!
Господа американцы, нам нужно дружить с нами! У нас 90% мужского населения днями сидят в танках — они тренируются!
Американцы считают, что голод — это когда вы питаетесь консервативно.
Что делают американцы после еды? Они едят немного больше.
Англичане и французы решили вырыть тонель возле Ла-Манша. Комиссия проводит заседание, на котором выбирает компанию для выполнения работ. Американцы встают и говорят: — Мы будем работать с обеих сторон в течение 2 лет. Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 15 метров. Японцы встают и говорят: — Мы будем работать над обеими сторонами в течение года. Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Встают русские «Тонельметростроя» и говорят: — Так. Мы будем копать в течение 2 недель с обеих сторон. Мы не гарантируем наличие хрена. В крайних случаях может быть два бака.
Наполеон напал на Россию — русские морозы были предотвращены. Гитлер напал на Россию — русские морозы были предотвращены. Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, почему это так?
Грустная книга в маленьком испанском курортном отеле. Американский: потрясающий отель. Курение в лифте здесь! Россия: странный отель. По какой-то причине запрещено ездить в лифте в обеденном пиджаке. Поэтому везде написано: «Не курить!» Ну, по крайней мере, курить можно!
Американцы говорят «Do or die» (делай или умри), а русские «умри, но сделай это». «Русские тоже не являются хорошей причиной.
Американцы и азербайджанцы утверждали, что пожилые люди живут дольше. Азербайджанцы приехали в Америку и в старом районе обнаружили 103-летнего старика в реанимации под пипеткой в больнице. Американцы отправились в Азербайджан. Они с огромной скоростью видят с горы, что старик спускается вниз. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «102». Американцы вздыхают с облегчением, они говорят, что победили. И вот один из них интересуется: — и куда ты так спешишь? Старик отвечает: — Я убегаю от своего отца. Американцы видят друг друга. — И почему? — Я груб с дедушкой.
Вот еще много смешных анекдотов «»
Анекдоты о русских и американцах
Их обсуждают американец, немец и русский, чья нация быстро строится.
Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а первый автомобиль поедет 31 декабря.
Немец: — и мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов.
Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 часов начинаем строить пивоварню, а в 10 часов уже пьют.
На прогулке с собаками есть немец, американец и русский. Немец говорит: — Моя собака перед бегом всегда слушает ноты военного марша Третьего рейха и поэтому всегда побеждает. Американец: — а мы с собакой всегда ходим в Макдональдс, и поэтому у нас есть победа. Русские говорят: — Ну, дела! Это все ерунда! Поэтому перед стартом я наливаю водку, это сто пятьдесят грамм. Немцы и американцы единодушно: — и что, он потом победит? — А для нас инжир?! Но в начале он самый смешной и веселый!
Они собрали короля из трех — русского, американского и немецкого. Так вот, он сказал, что отдаст полцарства и свою дочь, если кто-нибудь побежит с крокодилами рвать циклоптер глаз с пещеры и любить русалку. Ну, американцы столкнулись с крокодилами, ОПА и они. Раздела его. Немец бежит с крокодилами, бросается на циклопа в пещере, начинает драться и через минуту немец выходит. Русские сталкиваются с крокодилами, забегают в пещеру на час, охи, ахи, кажется недостойным, оказывается за короткое время, коротко потирает руки и говорит: «» «» «» Теперь, где твоя русалка, которую надо вытащить. «।
Боги России, Америки и Японии собрались и сказали: «Прыгай с этой скалы и кричи, кем или чем ты хочешь быть». «Американец прыгает. — Пиво. Она становится стаканами в одном из нескольких баров. Японские прыжки. — Компьютеры. И он становится полицейским. Русские долго собирались с силами … Сделайте это, сделайте это… Раздавить… Тип… — B * Яя. …
Американцы, японцы и русские спорили, кто в стране является Кинконгом. Американец: — Синь Цинь Конг настолько высок, что упирается руками в крышу самого многоэтажного небоскреба в США. Японец: это чушь, здесь наш Кинконг такой большой, что своими руками в космосе убирает две неизвестные планеты. Русский: — Ох, и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего родственника Конга.
В Государственном департаменте русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно застревает. В это время русский схватил ее за живот. Он говорит: — Брат, я буду сидеть здесь в углу, а ты отвернешься. Американец отворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — А у нас в лифте не курят.
Они решили по-хитрому казнить американца, француза и русского — свести амазонок на остров амазонок, а это займет много времени — они смилостивятся. Ну, а их, в свою очередь, уменьшит вертолет … Американцы тут же вспыхнули от желания заняться секс-просветом. Французам удалось вырвать часть, и его постигла та же участь. Они набросились на русского, но тут же разошлись и стояли плотным кольцом. Ну, он встал, закурил — не трогай. Они берут его на руки, издают указ о прощении и просят о тайне. — И когда я спустился, то сразу сказал: кто первый прикоснется ко мне, тот последним будет я!
В чем разница между американской и русской культурами. Американец, установивший на свой компьютер пиратскую версию Windows, говорит себе: «Я сэкономил 300 долларов». Россиянин, установивший на свой компьютер пиратскую версию Windows, говорит себе: «Пес Билл Гейтс не получил еще 300 долларов».
На симпозиуме встретились французы, русские и американцы. Первый — французский: — Технологии в нашей стране достигли небывалых высот! Берем заготовку, шлепаем по ней транзистором! Берем телевизор, хлопаем — опять пустота! Американец говорит: — Мы еще дальше продвинулись в технологическом развитии! Берем заготовку, хлопаем по ней! — Машина! Берем машину, хлопаем по ней — опять пустота! — О! Ты! — Смеющийся русский. — Вот так! Берем сову, хлопаем по ней — Босс! Здесь мы берем босса, шлепаем его — снова сова.
Он спорил с американцем, немцем и русским, у кого резина лучше. Американец: — Вы знаете, какая у нас резина? Я как бы спрыгнул с парашюта с самолета, зацепился за брекеты — так они меня обратно в самолет затащили! Немец: — Что это такое, здесь у нас резина — такая резина: один из нас из самолета прыгнул в галоши, так он чуть обратно в самолет не запрыгнул! Русский: — все это ерунда, тут у нас столько резины, что человек в галошах сам выпал из самолета — на куски, а галоши целы!
Американцы заменили людей роботами. Они пригласили русских, немцев и американцев. Американец пошел первым, через некоторое время он пошел, они спросили его: — Как вы думаете, этот робот способен превратить человека в секс? — Конечно. Немцы ответили тем же. Русский ушел. Есть час, два, три. Потом крик: — Я вам покажу, как «батарейка садится»!
Анекдоты об американцах
Англичанин рассказывает англичанке, какой холод у них на Аляске. Американский: — даже волки в тундре пытаются урчать, прыгать и мерзнуть в морозном воздухе. Английский: — а как же закон всемирного тяготения! — И это тоже замерзает.
Прогулялся по российской столице с американским другом. Ну, выпили они пива, все в хлам… Они собирались налить его. Русский ведет американца к зданию «Девять сестер», опускает его в мусоропровод, затем просит его сделать это. Американец, кастинг: — Какая-то киска вызывает у тебя дискомфорт! Русский: — но на каждом этаже!
Мужчины восхищаются друг другом в присутствии женщин. Американец: — Моя жена элегантна, как палка! Француз: — Мой худой, как пустой! Русский покачал головой: — Что это за женщины? Вы должны искать их в постели с граблями.
Американцы создали машину, которая переводила с русского на английский. В машине сначала задымилось, а потом взорвалось после разговора двух русских: — Будешь встречать старый Новый год? Да Нет Возможно. — А что именно там известно, не известно? Посмотрим, решим позже….
Американцы купили наш истребитель, ну, и нашего специалиста. Они пошли собирать самолет — крыло упало. Формирование … Еще одно крыло падает при взлете … Они бросаются к нашему специалисту, а он из Бодуна…। — Ваня, помоги мне. Ансер берет дрель и давай делать отверстие в конце … Пилот посмотрел вверх…। Он схватился за голову — как летать. Но ничего не произошло, приземлились и побежали к нашему специалисту: — Ваня, по какому закону или принципу он бурил. Наш ответ: — по принципу туалетной бумаги, какой к черту закон … Он ломается везде, но не через отверстия…।
Корабль тонет. Капитан просит всех пассажиров сесть в лодки, но пассажиры боятся прыгать в хрупкие лодки. Затем капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал им, и все они быстро прыгнули в лодки. Капитан и помощник последними садятся в лодку, помощник спрашивает: — Скажи, что ты им сказал, чтобы все тебя послушались? — У каждого своя точка зрения. Я сказал немцам, что это приказ. Я сказал американцам, что это патриотизм. Японцы говорят, что это увеличивает мощность. А итальянцы — что это запрещено.
Они спорили как-то с русскими, американцами и французами — теми, у кого лучшие дороги. Француз: — У нас такие улицы, что я открываю бутылку шампанского, надеваю колпак и ем — шампанское не проливается! Американец: — Я открываю виски при нас, наливаю в стаканы, ставлю на капот — не пролейте виски!!! Русский: — Что это. Вот я покоряю машину, кладу камень на педаль газа и люблю заднее сиденье. Американец: — А как насчет машины? Русский: — Да, куда она девается из колеи.
Русские, французы и американцы спорили о том, кто из них лучший хищник и кто из них станет попугаем с двухсот метров — Французы выпили по рюмке коньяка, взяли ружье, прицелились, выстрелили и… Промах — Американец выпил стакан виски, взял в руки пистолет, прицелился, выстрелил и … Промахнулся — Русский выпил бутылку водки из горлышка, потом другую, а за ней третью Он взял ружье, прицелился, выстрелил и попугай замер на месте «Как ты это сделал, Иван?» «Французы и американцы удивлены». — Ой, да ладно, ну что там приводить — все небо в пяти — пяти племенах и попугаях. —
Русский и американец поговорили об автомобилях «Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я люблю ездить на светлой машине!»Когда я испытываю чрезмерный стресс или у меня много проблем, я сажусь за руль темной машины! Теперь, когда я отдыхаю за границей, я выбираю автомобили в ярких цветах для отдыха! «Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение хорошее, можно ездить на желтой машине с синей полосой.» «Если плохо себя чувствуешь, машина белая, а полоса красная.» И я даже один раз ездил за границу, но только на танке!
Русский и американец умерли Дьявол спрашивает их: — В какой ад ты попадешь к русскому или американцу? — В чем разница? — В американском ты должен каждый день есть в ведро с дерьмом, а в русском — в два. — Американец выбрал американца, а русский подумал: — Он всю жизнь прожил в России, что надо менять? Через месяц они встречаются, русский спрашивает: — Ну, как дела? — Ну, съел утром ведро грязи — и весь день свободен. — А ты? — И как всегда: то ли грязь не принесли, то ли ведро на всех не хватит