Смешные анекдоты про армян
Армянскому радио был задан вопрос: «Как нам остаться у власти, когда экономика лопается по швам?». Ответ.
АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯНИН АРМЯНИНА АРМЯНИНУ
Русский поехал к деду-Армину в Харш и говорит: «Где в районе есть хотя бы одна нормальная столовая?» «Возьми, все мои богатые клиенты туда ходят. — Итак, я не очень богат, где есть более дешевые столовые? — Почему вы жалеете себя? Хорошо питайтесь.
Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Армянин: — ах, переспать бы с такой девушкой, я бы и пяти тысяч не пожалел! Второй: — Кто пять, я бы и десять не пожалел! Третий: — Что ты, такая красавица, такая красавица! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армянин: — Да, ты иди, иди, мы так разговариваем.
Два армянина с инвалидом в пустыне путешествуют. Вдруг они видят лампу, трут ее и выползают наружу. Джин говорит им: — Я исполню одно из ваших желаний. Но поскольку вас двое, желание будет работать наполовину для двоих. Армяне посоветовались и сказали Джину — мы хотим поехать снова. — Хорошо. Но поскольку желание быть разделенным, вы будете идти по очереди. И он отдал их обратно.
Армянин приходит, чтобы найти работу, и показывает свой диплом о среднем образовании. Его спрашивают: «Ну, где ты купил свой диплом?». Он отвечает: «Ну, если армянин, то сразу купил? Они отдали ее ему!»
Умирает уважаемый старый армянин, собирает всех родственников, хочет поделиться с ними мудростью. Все ждут, затаив дыхание. — Почему евреи? — Их будут убивать — они будут возмущаться за нас.
В камеру были помещены армянин, русский и еврей. Армянин спросил: — За что? — За воровство. Он спрашивает русского: — За что? — За воровство. Он спрашивает еврея: — За что? — Нет ничего для. Я продавал жетоны для мобильных телефонов.
К памятнику: — ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись: трава посажена.
Чукчу спросили. — Армяне, однако. — Почему вы так думаете? — Да, вот мой сосед, армянин, спит с моей женой. Я сказал ему: «Дурак, это моя жена!». Но он не понимает.
Армянин: — Я слышал, что родился ваш сын, как назвали? — Юрик, что ли? — Нет, что такое Юрик? Гагарик!
Москва. В последний раз. Армянин захватывает машину. Стоуни встает. Армянин: — Сладко! Едет «Москвич»: — Класс! Волга едет. Армянин садится в машину. — Ара, Таби, как тебя зовут, а? Водитель: — Виталий. — Маня Виталий! Сейчас мы доберемся до отеля, там Мейн будет ждать Девушку. Скажете ли вы: «Я свободен?». А я скажу: «Да, Виталий, Тая Лоза!». Вы говорите: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так вот МИ и плати! Виталик отвечает: — Я понял, без проблем! Поездка в отель. Армянин вышел, поцеловал девушку. Повелитель: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталик, ты свободен. Водитель: — Шеф-повар дает 1500 рублей, иначе что-то мусолит, приходится входить в сервис. Армянский: — Хммм. МАЛАДО, Б***Ь, ВИТАЛИК!
Дом Сталина. Огромные лестницы. Живут интеллигентные и очень образованные люди. Вдруг житель горной республики (вроде армянина Горячего) покупает квартиру в этом доме. Он обосновался, привез всю семью и свою машину.
Ока: тонировка до бакенбардов, легкосплавные диски, пассивная защита, заднее крыло, навороченная сигнализация и все такое. Он ставит их под окнами, но… …небольшая неувязка, окна его квартиры выходят на заднюю часть дома, и когда сигнал военной машины пронзает ночь, он ничего не слышит, но он не может спать на полпути домой.
Несколько раз вежливые господа просили либо приглушить сигнализацию, либо припарковать столь современную машину, но сын горы посылал спутников по азимуту и вниз по дороге, типа: «Слушай, да я делаю, что хочу, я тут квартиру купил, машина моя, поворотники торчат». Люди умные и нашли умный выход.
В три часа ночи специалист по сигнализации отключает систему, бригада грузчиков за 2 часа поднимает машину на 5-й этаж, перевязывает ее праздничной лентой с букетом роз и уходит.
Боже, как сладостны были звуки, издаваемые по утрам проснувшимся абреком. Затем абрек припарковал свою машину и сказал «Привет» всем в подъезде.
Источники:
Источник — http://vipanekdot.ru/anekdoty/pro_armjan/page/2/
Источник — http://prodavezsira.narod.ru/publisher/jokes/georgian.html