Смешные анекдоты про бабку
— Бабушка, пусти меня переночевать. — Давай, солдат. — Да, я не один, я с прапорщиком. — Ничего, привяжите его к забору.
АНЕКДОТ
Пекарь, складывая печь, все время говорил, обращаясь к каждому кирпичу: — Как здесь было! И когда он пришел на следующий день полюбоваться своей работой, он похлопал по плите рукой, взял ее, и она развалилась. Печник изумился: — Смотрите, как будто и не было!
Печник положил плиту для профессора. Печник заметил, что профессор все время не высыпается, и спросил: — Вы, наверное, много работаете? Вы вообще пишете научные работы по ночам? — Нет. Моя жена храпит, и я не могу заснуть. — Но стоит раздвинуть ее ноги, как она захрапит, и все будет в порядке. На следующий день приходит печной мастер, чтобы доделать печь, а профессор, весь в благодарностях, ломается и просит объяснить причину. Пекарь отвечает: — Ну, я не знаю, как это по-научному, но по нашему, по печному, вы увеличили его аппетит.
Печник положил плиту для профессора. Печник заметил, что профессор все время не высыпается, и спросил: — Вы, наверное, много работаете? Вы вообще пишете научные работы по ночам? — Нет. Моя жена храпит, и я не могу заснуть. — Но стоит раздвинуть ее ноги, как она захрапит, и все будет в порядке. На следующий день приходит печной мастер, чтобы доделать печь, а профессор, весь в благодарностях, ломается и просит объяснить причину. Пекарь отвечает: — Ну, я не знаю, как это по-научному, но по нашему, по печному, вы увеличили его аппетит.
Да, настроение уже не то. Раньше, помню, у меня было такое настроение, что люди приходили издалека, чтобы полюбоваться им.
Ясир Арафат обратился к гадалке, чтобы узнать дату своей смерти. — Вы умрете в день еврейского праздника. — Какой? — Любой день, когда вы умрете, будет главным еврейским праздником!
Я был немного удивлен, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и меня погладили.
Тридцать три года Илья Муромец пролежал на печи. И пришел к нему человек. И он посмотрел на Илью и сказал: «Вставай, не сдерживаясь».
Олег был безумно удивлен, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что Олег сидел в своей норе.
Будучи детьми, они приезжали летом в деревню к бабушке и дедушке. Их кот был ужасно хитрым. Он последовал за ней, когда бабушка подоила корову и тихо вошла в сарай. Потом он подошел к корове и высосал молоко. Вы не можете полностью выдоить его руками и оставить хоть что-то.
Удивительно, но корова не возражала. Он также следил за цыплятами — только увлечешься, он тут как тут. Он разбил яйца и съел их. Правда, коту она досталась от деда. Дедушка любил наблюдать за котом и преподать ему урок своим ботинком, но все равно усатый табби не останавливался.
Но однажды все изменилось. В русской печке стояла кастрюля с супом, накрытая крышкой. Бабушка вставала очень рано, разжигала печь, варила суп и уходила на работу. И мы спали досыта и вставали, когда в печи уже не было углей, но раскаленный кирпич долго держал тепло, и суп всегда был горячим.
Я встал, открыл дверь кабины и, не задумываясь, впустил кошку. Пока я мыла посуду (летом раковина находится на улице), кошка вскочила на ступеньку, сбила крыльцо (легкий металлический лист, закрывающий отверстие в печке) и добралась до чугуна, стоящего у очага. Ей даже удалось сбросить крышку и сунуть лапу в горячий суп. К несчастью для него, его дедушка вернулся с покоса.
Он сразу же оценил ситуацию и быстро закрыл крыльцо. Когда я вернулся, из печи доносился вой, как из фильма ужасов. Через пять минут я все же убедил деда остановить казнь. Кошка выпрыгнула из печи — шерсть свалялась, огромные глаза черные от копоти. Я едва успел открыть дверь.
Пришлось вылить самый вкусный бабушкин суп, а мясо, ловко снятое с кошки, отдать собаке. После этого случая все проделки прекратились, кот перестал даже подходить к двери избушки, больше не трогал ни яйца, ни корову и даже начал ловить мышей.
Анекдот
Пекарь, складывая печь, все время говорил, обращаясь к каждому кирпичу: — Как здесь было! И когда он пришел на следующий день полюбоваться своей работой, он похлопал по плите рукой, взял ее, и она развалилась. Печник изумился: — Смотрите, как будто и не было!
Похожие
В детстве летом они приезжали в деревню к бабушке и дедушке. Их кот был ужасно хитрым. Он последовал за ней, когда бабушка подоила корову и тихо вошла в хлев. Потом он подошел к корове и высосал молоко. Вы не можете полностью выдоить его руками и оставить хоть что-то. Удивительно, но корова не возражала. Он также следил за цыплятами — только увлечешься, он тут как тут. Он разбил яйца и съел их. Правда, кот получил его от своего деда. Дедушка любил наблюдать за котом и преподать ему урок своим ботинком, но все равно усатый табби не останавливался. Но однажды все изменилось. В русской печке стояла кастрюля с супом, накрытая крышкой. Бабушка вставала очень рано, разжигала печь, варила суп и уходила на работу. И мы спали досыта и вставали, когда в печи уже не было углей, но раскаленный кирпич долго держал тепло, и суп всегда был горячим. Я встал, открыл дверь кабины и, не задумываясь, впустил кошку. Пока я мыла посуду (летом раковина находится на улице), кошка вскочила на ступеньку, сбила крыльцо (легкий металлический лист, закрывающий отверстие печи) и добралась до чугуна, стоящего у очага. Ей даже удалось сбросить крышку и сунуть лапу в горячий суп. К несчастью для него, его дедушка вернулся с покоса. Он сразу же оценил ситуацию и быстро закрыл крыльцо. Когда я вернулся, из печи доносился вой, как из фильма ужасов. Через пять минут я все же убедил деда остановить казнь. Кошка выпрыгнула из печи — шерсть свалялась, огромные глаза черные от копоти. Я едва успел открыть дверь. Пришлось вылить самый вкусный бабушкин суп, а мясо, ловко снятое с кошки, отдать собаке. После этого случая все проделки прекратились, кот перестал даже подходить к двери избушки, больше не трогал ни яйца, ни корову и даже начал ловить мышей.
Печник положил плиту для профессора. Печник заметил, что профессор все время не высыпается, и спросил: — Вы, наверное, много работаете? Вы вообще пишете научные работы по ночам? — Нет. Моя жена храпит, и я не могу заснуть. — Но стоит раздвинуть ее ноги, как она захрапит, и все будет в порядке. На следующий день приходит печной мастер, чтобы доделать печь, а профессор, весь в благодарностях, ломается и просит объяснить причину. Пекарь отвечает: — Ну, я не знаю, как это по-научному, но по нашему, по печному, вы увеличили его аппетит.
Печник положил плиту для профессора. Печник заметил, что профессор все время не высыпается, и спросил: — Вы, наверное, много работаете? Вы вообще пишете научные работы по ночам? — Нет. Моя жена храпит, и я не могу заснуть. — Но стоит раздвинуть ее ноги, как она захрапит, и все будет в порядке. На следующий день приходит печной мастер, чтобы доделать печь, а профессор, весь в благодарностях, ломается и просит объяснить причину. Пекарь отвечает: — Ну, я не знаю, как это по-научному, но по нашему, по печному, вы увеличили его аппетит.
В нашем старом доме отопление было печным. Не огромная печь посреди хижины, как в деревнях, а небольшая печь шириной около метра с двумя конфорками. Я только начал ходить в школу. Остаться дома одной после ужина. вкл. растопить плиту было моей новой обязанностью. В очередной раз, оттягивая «у меня будет время на потом» (хоккей с мальчишками на улице вместо уроков), я обнаруживаю, что до прихода мамы осталось буквально сорок минут. В комнатах холодно, на улице холодно. Быстро принести дрова, расколоть опилки, убрать бумаги. Конечно, все пылало слишком медленно. И вдруг я поняла, что мне нужно! Мопед Батина был в сарае. Слив пол-литра бензина — секунды. Кроме того, костер погас, дрова едва тлели. Я не понимаю, как он не взорвался! Сначала из всех трещин выходил пар. Тем не менее, я решил запустить вентилятор. Он просто сунул горящую бумагу, свернутую в трубочку — как она взорвалась! Печь никогда не загоралась. Две конфорки с кастрюлей лапши на одной из них поднимались к потолку. Туман от копоти в комнатах. Слой копоти на всей мебели и на полу. Это была катастрофа. Человеку свойственно помнить только хорошее. Поэтому я помню, как папа просто сказал: «Теперь тебе не нужно чистить дымоход».
В нашем старом доме отопление было печным. Не огромная печь посреди хижины, как в деревнях, а небольшая печь шириной около метра с двумя конфорками. Я только начал ходить в школу. Остаться дома одной после ужина. вкл. растопить плиту было моей новой обязанностью. В очередной раз, оттягивая «у меня будет время на потом» (хоккей с мальчишками на улице вместо уроков), я обнаруживаю, что до прихода мамы осталось буквально сорок минут. В комнатах холодно, на улице холодно. Быстро принести дрова, расколоть опилки, убрать бумаги. Конечно, все пылало слишком медленно. И вдруг я поняла, что мне нужно! Мопед Батина был в сарае. Слив пол-литра бензина — секунды. Кроме того, костер погас, дрова едва тлели. Я не понимаю, как он не взорвался! Сначала из всех трещин выходил пар. Тем не менее, я решил запустить вентилятор. Он просто сунул горящую бумагу, свернутую в трубочку — как она взорвалась! Печь никогда не загоралась. Две конфорки с кастрюлей лапши на одной из них поднимались к потолку. Туман от копоти в комнатах. Слой копоти на всей мебели и на полу. Это была катастрофа. Человеку свойственно помнить только хорошее. Поэтому я помню, как папа просто сказал: «Теперь тебе не нужно чистить дымоход».
Гастроли сельского театра. Последнее выступление. Никакой трезвости. Хроники Шекспира, шестнадцать трупп на сцене. Финал. Один Цезарь на теле другого. А в переводе Щепкиной-Куперник есть такая строчка: «Мне следовало бы увидеть твой закат или дать тебе полюбоваться моим». То есть, один из нас должен был умереть. А художник говорит: — Я должен был увидеть ваш… А потом он забыл текст! Выходить надо, но по смыслу, а эти стихи — проклятие! Но он вышел. Как поэт! Он сказал: «Я должен был видеть твой … конец!». И задумчиво добавил: «Или вам остается только любоваться собой? Мертвые сползали со сцены в конвульсиях…
Сидят три олигарха: американец (a), француз (F) и русский (p). Обсудите, что такое счастье! (A): Счастье — это ранчо, семья из трех собак на 500 буйволов, куча детей. (F): Нет, счастье — это пять влюбленных, коттедж в Елисейских полях, свои виноградники в Гасконской сельской местности. (П) Мальчики, счастье, ты проснулся утром, пощупал блондинку справа, пощупал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньяка за 600 долларов, вышел на балкон выхода из своего трехэтажного особняка, посмотрел, Бентли блистеры, Феррари шифер, Феррари, Феррари, Феррари, Феррари, Феррари Бывший хорош! И вдруг ворота распахиваются, пролетают два фургона, из одной налоговой, из другой ОЭП, и спрашивают: этот человек — «Озеро 8»? А ты: нет@уя! 9.
Дневник арабского террориста, захватившего российских заложников День 1. Он приобрел заложников. Я пил со всеми. Я чуть не умер. День 2. Выпивал с заложниками. Они чуть не умерли. День 3. Вешалка. Они выдвинули требования: самолет и для каждого заложника ящик пива. День 4. Все, что требовалось, было дано. Они пили пиво. Заложники не хотели уходить. Мне пришлось выпить оружие. День 5. Пришел Омон. Я ощупал себя. Светошумовые гранаты на водку поменяли. День 6. Прогрел самолет. Они искали весь день. Найдено. Вареный. День 7. Ожидается специальная группа захвата. Они обещали принести пиво. Они пришли. Они принесли водку. День 8. Все плохие. Приехали врачи из Красного Креста, привезли спирт. Была драка. День 9. Люди пришли. Они сказали, что заложники. Получилось — одинаково. Они ничего не принесли. Я поменял их на пиво. День 10. Штурм запасов авиационного керосина. Какой отвратительный вкус. День 11. Пили два дня по-черному. Больше не могу. Нужно было сбрасывать медленно. День 12. Я хотел бросить. Не дали — обещали набить морду, если поддадимся. Выпили. День 13. Мама! Вытащите меня отсюда!
Один товарищ сказал, кто будет зарабатывать на жизнь кладкой печей и каминов. Он положил камин на фигуру. И когда он уже проложил трубу, он почувствовал, что они хотят на этом закончить. И печной мастер принял меры. Когда дело дошло до оплаты, выяснилось, что Денюжкам будет отправлено гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: «Хорошо, если так, попробуйте затапливать камин». Голдюга затопил камин, и комната наполнилась густым и высоким дымом. Молясь при мысли, что в печку что-то попало, он положил Бошку в камин и поднял голову. Его ответом было голубое небо в желобке трубы над головой. Снова наводнение — снова комната, полная дыма. Он снова посмотрел на трубу — небо было видно. Он должен был отдать ему недостающие деньги на стебле. После расчета бригадир залез на крышу и бросил в трубу полкирпича, который разбил лист стекла внутри трубы. Вот такое Stpaxovoko на всякий случай.
Да, настроение уже не то. Раньше, помню, у меня было такое настроение, что люди приходили издалека, чтобы полюбоваться им.
Священник был очень расстроен тем, что его прихожане жертвуют мало. И он решил заняться гипнозом. В воскресенье он жарко уткнулся в печку в церкви, медленно и монотонно прочитал проповедь, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, что они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: «Вы все очень щедрые и добрые; очень рады пожертвовать все деньги, которые у вас есть в кошельке, на благотворительность! Это его очень обеспокоило, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Он снова прильнул к плите, сделал то же самое, сказал: «Вы все щедрые и добрые. Вы с удовольствием жертвуете все деньги, которые есть в вашем кошельке, на благотворительность! И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В их сердцах священник сказал: «Ну, вы и засранцы! Ему пришлось мыть церковь всю неделю.
Священник был очень расстроен тем, что его прихожане жертвуют мало. И он решил заняться гипнозом. В воскресенье он жарко уткнулся в печку в церкви, медленно и монотонно прочитал проповедь, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, что они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: «Вы все очень щедрые и добрые; очень рады пожертвовать все деньги, которые у вас есть в кошельке, на благотворительность! Это его очень обеспокоило, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Он снова прильнул к плите, сделал то же самое, сказал: «Вы все щедрые и добрые. Вы с удовольствием жертвуете все деньги, которые есть в вашем кошельке, на благотворительность! И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В их сердцах священник сказал: «Ну, вы и засранцы! Ему пришлось мыть церковь всю неделю.
Купите лопату. Я решил построить ванную комнату. Привезли кирпич, наняли рабочих, начали делать. Я прихожу вечером после работы очень уставший, а печник мне говорит, что, мол, глины не хватает. Я не имею никакого отношения к мешкам и в карьере. Все они сняты в городке Винзилли, который славится своей глиной и даже тем, что в нем находится региональная психиатрическая больница. Я почти дошел до места, когда понял, что не взял лопату, делать нечего, и тут вижу работающий магазин «Продукты». Я уговорил молодую продавщицу дать мне лопату и под залог дал ей 500 рублей. Я складировал глину, усталый, как рысь. Доезжаю до магазина, засыпаю лопатой и почти сваливаю, народу как в мавзолее. Я нагло подхожу к прилавку и, чтобы не стоять в очереди, мигаю: «Девушка, купите лопату», с улыбкой берет лопату, дает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, какой-то парень сорвался с места и убежал. В другом отделе я купил шоколадку для продавщицы (там почти нет людей) и объяснил ошарашенному покупателю, что это гарантия. И когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился «самый шустрый лохмач» с пятью лопатами наготове, магазин наполнился смехом, и я быстро отступил, чтобы не взять эти лопаты за шиворот… Я не видел дорожки слез на обратном пути.
31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, за пять минут до закрытия. Продавец (молодой человек, студент) активно возвращается домой — трубы горят, водка нагревается. На ходу надевает пальто, повязывает шарф. Вдруг в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, отдай мне всю эту трубу! Продавец поворачивается, видит нужную трубу, лежащую на самой высокой полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу. Продавец: — Парень, возьми барабан. Хороший барабан, будешь стучать — не нарвешься. Родители, друзья-искатели — все сходят с ума! — Дядя, я хочу трубу. — Мальчик, возьми кролика. Механическая, заводится, бегает, стучит лапами, поет песни, иногда превращается в печать. Это стоит копейки — купи зайчика! — Дядя, я хочу трубку. — Парень! Избиратели!!! Хороший, большой, блестящий, звучный, пока трахаешься — уши отвалятся! Парень, достань тарелки, я прошу по-хорошему! — Дядя, я хочу. Продавец, тихо матерясь, идет в подсобку, поднимается по лестнице, забирается в чулан, забирается на самый верх. Он достает трубку, начинает спускаться. Внезапно под ней рушится ступенька. Он падает, рушится навстречу: лестницы, пуфики, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки, игрушки. Кроме того, лестница вкапывается в елку, все бубенчики рассыпаются на Смитхеренс. Продавец (выползая из-под елки, трубит, зайчики.- войлок):- Женщина. Это, конечно, не относится к вам. Парень! Ну и ну!
— И где, позвольте узнать, мои валенки? «Ты утопил их вчера.» — Странно. — Да. Сначала он бил крепостных полтора часа, а потом в печке … — дайте свою. — Я не хочу. — Да, вы, сэр… Мудар! Сэр-Мудар… отлично придумал, да? — Пушкин, блин.
Санта Клаус, ты выиграл меня у Санта Клауса здесь на праздники, пять утр подряд, ты начинаешь говорить фразами из сценария, который уже вошел в ежедневный распорядок, так что все это разъедает мозг. Так вот, коллега по работе пришел домой с утра (хотя был вечер). В руках посох Санты — полутораметровый посох, обклеенный фольгой. Фольга отклеилась, и он схватил персонал дома, чтобы отложить до завтра. Где-то по дороге его встречают четверо молодых людей, которые хотят закурить. В остальном, они действительно спрашивают, совершенно спокойно, не ища повода для драки. Коллега сделал паузу, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для самого себя, сказал: «Теперь дети приседают и хаттакит, а лучшая лягушка получает приз (у него в сценарии была новогодняя игра). Его спасло только то, что он когда-то изучал сценические потасовки в театральной школе. Он должен был поставить вокруг себя фанатов, а дети, щелкнув, пошли своим путем. Это то, что делает волшебный посох.