Смешные анекдоты про белорусов
Все, наверное, знают анекдот про белоруса, который пришел в гости, сел на табуретку, а гвоздь воткнул себе в задницу. Гость посмотрел на табуретку, но ничего не сказал, подумав: «Что может понадобиться?». Да, и застенчиво оскорблять хозяев.
Забавные и юморные анекдоты про белорусов. Анекдоты про белорусов Белоруссия и шутки про картошку
Все знают анекдоты о хитрых армянах, евреях, новых русских, украинцах, педантичных немцах и т.д. Пожалуй, ни один народ не может быть полноценным без своих анекдотов. Есть такие и о Беларуси. Анекдоты о нас чаще всего связаны с особенностями менталитета (вернее, стереотипами), которые сформировались за последние 100-150 лет. Некоторые из этих шуток уже успели обрасти бородой, и, возможно, мы сами разоблачаем их первоначальный вариант.
Мы также отмечаем, что многие шутки о белорусах появляются в результате изменения шуток о других национальностях. И если возможно, мы укажем, где это произошло. Кроме того, отдельные шутки могут быть непонятны без контекста. Поэтому, по возможности, мы будем описывать контекст.
Кстати, в этой подборке мы намеренно не стали писать политические шутки. Во-первых, потому что они живут совсем недолго до смены очередного правительства. И в дальнейшем такие шутки становятся непонятными для большинства. Во-вторых, любую такую шутку можно легко привязать к какой-нибудь уголовной статье.
Если вы знаете анекдоты про белорусов, которых нет в нашей подборке, присылайте! Также напишите нам, если вы найдете какие-либо ошибки или неточности! И мы будем очень признательны, если вы воспользуетесь этим материалом и дадите обратную ссылку на наш сайт.
Во время войны немцы деревенского мужика, помогавшего партизанам, поймали в белорусской деревне и прилюдно повесили. Он висел день, два, на третий его сняли с веревки односельчане, он упал и стал озираться по сторонам.
— Янка, як так много? Як, ты жуешь?
— Як, як… я болел спячкой… а потом выжил…
Владеет немецким, русским и белорусским языками. Немец умер сразу. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса повесили, так он бодро висит. Он был смущен и заинтересован в благополучии. На что он отвечает:
-Да, сначала было немного душно, но потом как-то привык…
Ученые решили провести эксперимент, как представители разных народов поведут себя в экстремальной ситуации. Посреди пустой комнаты поставили стул с гвоздем в центре. Первым вошел русский. Он сидел на стуле, вскочил. Он разозлился, начал швырять стул в стены, выкрикивая непристойности.
Затем вошел украинец. Он сидел на стуле, заколотый ножом. Он встал, кажется — гвоздик. Он взял его и положил в карман — может, на ферме пригодится.
Беларусь дошла до третьего. Он тоже сидел на стуле и стоял уколотый. Он посмотрел на гвоздь и подумал: «Это такой же, как на I Trab?». И он снова сел в свое кресло.
Белоруса вывели на площадку, посадили на скамейку. А скамейка была очень узкой, и гвоздики застряли в ней. Ну, белорусы так сядут, этот сядет, а все не сядут — неудобно, больно.
Он бросал, бросал, бросал, рефери устал и торговался:
— Прекратите препираться! Сядьте нормально.
Ну, Беларусь села и села прямо на гвоздь. И он подумал: «И мой путь — это путь, который я прохожу»?
Для белорусов существует три стадии бедности. 1. Белорусы бедные; 2. Белорусы очень бедные; 3. Белорусы идут менять доллары
Существует четыре стадии бедности белорусов. 1. Белорусы бедные; 2. Белорусы очень бедные; 3. Белорусы идут менять доллары; 4. Белорусы идут менять биткоины
В белорусской деревне загорелся сарай. Соседи бегали и кричали сарай спокойно, наблюдая за этим господином:
— Янка, что ты стоишь — ведь твой сарай один!
На что он отвечает:
Циклоп поймал англичанина, француза и белоруса и, поскольку он был не очень голоден, решил немного развлечься. Здесь он сказал:
— Любой, кто расскажет мне невероятную историю, в которую я не поверю, я отпущу его. Остальное съешьте.
Англичанин заговорил первым.
Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.
— Ну да! Не может быть. Иди, я тебя отпущу.
Следующими были французы:
Французский джентльмен пришел на встречу без цветов.
— Ты лжешь! Я ухожу. Вы свободны.
Белорусский был последним, кто рассказал эту историю:
Циклоп прерывает Беларусь:
Каков уровень жизни в Беларуси?
— Мы уже прошли все уровни и начали игру заново.
Когда началась Вторая мировая война?
А когда началась Великая Отечественная война?
Чем же занимались немцы все это время?
— Белорусская таможня прошла.
— Недавно ученые обнаружили, что Адам и Ева на самом деле были белорусами.
— Да, потому что они были голые, грязные, жили на улице, яблоко на двоих и все равно там — «мы в раю, мы в раю»…
— В чем разница между белорусом и армянином?
— Армянин пьет «конский як», а белорус — «конский як».
10 (Модификация советской шутки. В оригинале была не белорусская, а советская собака)
Существуют мексиканские, американские, украинские и белорусские собаки. Мексиканец жалуется:
Этот кризис затронул даже меня. Раньше, ужиная, служанка сразу же приносила мне мясо. И теперь я лаю, лаю полчаса, пока она не принесет мне кусок мяса.
У вас есть другие горничные?
— Что такое мясо?
Вам разрешено лаять?
11 (БССР — название Беларуси в Советском Союзе. Часто местные жители расшифровывают его таким образом)
БССР — Но отец сера, сын рагоча.
12 (Лозунг «За Беларусь» действительно украшал плакаты во всех районах столицы, а не только в столице Беларуси. Это стало основным элементом A. Г. Лукашенко в 2010 году и с тех пор неоднократно использовался)
Жители Минска спрашивают себя:
Почему ты все время пьян?
— А что делать, когда по всему Минску развешаны плакаты: «За Беларусь. «
Белорусская экономика пережила невероятный бум, когда американский турист потерял 100 долларов в центре Минска.
14 (О печальном состоянии белорусского языка)
В Беларуси студент приходит домой и рассказывает своему отцу:
— А мы сегодня в школе изучали иностранный язык!
— А какие слова вы выучили?
— «Да пабачення» и «кали ласка».
15 (Речь идет о президентских выборах в декабре 2010 г. После митинга на площади Независимости милиция сообщила об удивительных находках, таких как ледоруб)
Во время арестов 19 декабря белорусская милиция обнаружила взрывчатку, биты, арматуру, ледоруб, скелет мамонта, могилу Чингисхана и Святой Грааль.
16 (Опять же, в связи с выборами 2010 года, когда полиция начала искать людей, находившихся на площади, через мобильных операторов)
— Как мы поняли из слов вашего оператора, 19 декабря вы находились в центре в районе Октябрьской и площади Независимости.
— Я вообще-то там живу.
Немцы пришли в белорусскую деревню и сказали, что повесят всех. Они спрашивали — вопросы, мол, есть? Белорус поднимает руку.
— Мне взять веревки?
После смерти белорусы попадают либо в рай, либо обратно в Беларусь
19 (Анекдот посвящен знаменитым «акциям молчания», когда людей арестовывали только за то, что они аплодировали. А также изменения в законодательстве, предусматривающие наказание за «совместное бездействие»)
В Беларуси в уголовный кодекс были введены новые статьи, предусматривающие ответственность за непристойное молчание или за бросание улыбок в сотрудников милиции. Эти статьи Уголовного кодекса действуют только по средам.
20 (Шутка связана с почти анекдотическим нежеланием государства продавать предприятия в 1990-х, начале 2000-х годов, даже несмотря на их потери)
Два белорусских чиновника обсуждают возможность продажи белорусского предприятия:
— Так почему бы не продать?
— Ну, как насчет — продать?
— Что, может быть очень выгодно?
— Нет, только потери.
-Есть ли там что-нибудь ценное?
— Да, хрена в нем нет.
— Так почему бы не продать его?
— Ну, вот так…
21 (И снова шутка посвящена «молчаливому фонду», которому запрещалось аплодировать. Во время празднования Дня Независимости один из белорусских министров заявил, что 3 июля хлопать в ладоши будет разрешено только ветеранам войны).
С 2011 года белорусские мужчины перестали хлопать женщин по заднице во время секса.
Теперь белорусский мужчина может хлопать девушек по попке во время секса, только если он ветеран войны.
Беларусь мертва. А после смерти дьявол тащит себя в ад. Он кричит:
— Для чего? Неужели после такой подлой жизни я не заслужил жизни на небесах?
Дьявол оглядывается вокруг и говорит:
— После такой жизни ад покажется вам адом.
Опрос проводится среди работников белорусского предприятия. Они задают два вопроса: как они живут и читают ли они газеты. Они спрашивают рабочего, он отвечает:
— Конечно, я читаю газеты, откуда мне знать, что я живу хорошо.
Как заполнить холодильник продуктами в Беларуси?
Очень просто — отключите его от сети и подключите к радиостанции.
25 (шутка посвящена «молчаливым действиям»)
В США, чтобы вызвать полицию, нужно набрать 911, в России, чтобы вызвать полицию, нужно набрать 02.
А в Беларуси, как в сказке, чтобы вызвать милицию, нужно просто хлопнуть в ладоши.
Каждый год в Беларуси падает рождаемость. Все больше и больше людей решают, что им лучше родиться в другом месте.
27 (Анекдот связан с известным предсказанием календаря майя, в котором 2012 год должен был стать последним для человечества)
В 2012 г. В Беларуси не будет конца света, она просто будет продолжаться.
Три воробья сидят в Цюрихе на колоколе. Ну, они начали делить, кто куда ходит.
— Я из Америки, у нас можно, вонь, бензин, дышать там невозможно!
— А я из Китая. Риса нет, воробьев убивают, в общем, надоело.
— А откуда вы? — спросите третьего.
— А я из Беларуси. Кажется, у нас достаточно еды и не очень грязно.
— Так почему вы прилетели сюда?
29 (об ужасной реконструкции объектов исторического значения)
Если бы пирамиды находились в Беларуси, они были бы облицованы керамической плиткой «керамин»
30 («как есть» — известная пропагандистская телепередача)
Сергей Михаленко (ведущий программы «как есть») на 5-й авеню в Нью-Йорке:
-Сейчас я стою на 5-й авеню в Нью-Йорке. Давайте спросим этого человека об уровне жизни в Америке.
— Руни — человек:
— Как тебя зовут?
— Меня зовут Джон.
Михальченко на камеру:
«Дорогие зрители — Джон». Он не ел уже три дня. Как есть, так и есть.
Белорус заходит в бордель, ему дают девушку, заходит в комнату. Через некоторое время оттуда доносится женский крик:
— Нет, но не это, я не хочу, нет.
Туда входит заинтересованная хозяйка заведения:
«Дорогая, знаешь, желание клиента для нас закон».
«Я знаю, но он хотел заплатить в белорусских рублях».
32 (главный проспект Минска уже трижды переименовывался за короткий период)
Только в Беларуси вы можете трижды менять место регистрации, проживая в одном месте. Сначала по проспекту Ленина, затем по проспекту Скорины, потом по проспекту Независимости.
— Почему убрали мягкий знак в названии трактора Беларусь?
— Белорусы не терпят мягкости
Два туриста приезжают в Беларусь, и один говорит:
— Нужно перевести часы, сколько времени за ними?
В Минске совершено нападение на инкассаторскую машину. Нападавшие открутили колеса, собрали бензин и уехали в неизвестном направлении. Груз белорусских рублей не интересовал грабителей.
Белорусский магазин:
— Два ролтона, майонез и половина халбы.
-Вы видели нашу VIP-карту?
37 (рассказывает о времени, когда в белорусских рублях было 5 нулей)
Как я заработал свой первый миллион? Разменяйте 100 долларов.
38 (о законе, запрещающем собираться вместе более 3 человек)
Больше трех человек не должны собираться белорусы, чтобы не создавать воронку отчаяния и безнадежности.
— В последнее время в Беларуси в разы увеличилось количество нетрадиционной сексуальной ориентации у мужчин.
Они собираются по 2-3 человека в кафе и пивных, сидят тихо, пьют только водку, не приглашают девушек за стол.
Два белоруса сидят на скамейке и пьют пиво. Один говорит другому:
— Слушайте, в конце концов у нас в стране такая ситуация, что принеси спичку и все взорвется!!!
Второй тупо отвечает:
— Спичка в заднице не горит.
В Беларуси белорусским народом воздвигнут памятник «Беспроблемный мальчик». Проходя мимо, мужчина спрашивает:
— Почему «распутать»?
Если белорусы проигрывают, они пишут в российских новостях:
Если они побеждают, то пишут в российских новостях:
«Победа советской школы».
В Минске на улице стоит человек и плачет. К нему подходит полицейский и спрашивает:
Почему ты плачешь?
А я хочу жить в Беларуси!
Так живите в нем!
И я хочу жить в тех, которые показывают по телевизору!
Украинец приехал через Беларусь:
У нас в Украине есть все. И все виды хлеба, и уголь, и все виды руд, и даже нашли нефть в Карпатах. А ты? Только один картофель …
Да, — отвечает Беларусь. — Вы правы. Во время войны немцам даже приходилось импортировать из Украины.
Беседуют два друга, один из которых некоторое время жил за границей:
— Что случилось? Когда я уезжал из Беларуси, все было хорошо, была стабильность!
— Вы ушли при Витовте?
46 (после того, как им запретили материться в России)
Газетное объявление: «Туры свободы по Беларуси. Играть в азартные игры, курить на улице, мусорить в общественных местах!».
Впервые с момента обретения независимости Беларусь стала более свободной страной, чем Россия.
В 30-е годы тройка приговорила к смерти Украину и Беларусь. Ну, они сказали старому НКВД-ИСТу, чтобы тот отвел их в лес и расстрелял. Это привело их деда к казни. Украинский:
— Брат Беларусь, послушай. Там вообще дедушка. Должны ли мы напасть на него, упасть, забрать оружие и убежать в лес?
-Нет, нет, нет. А потом будет еще хуже.
-Белорусский брат, смотри. Он совсем старый, даже хромой, едва держит в руках оружие. Решайте. Мы сейчас нападем, дадим ему по башке, сами схватим оружие и в лес.
-Нет, нет, нет. Будет еще хуже.
— Послушай, брат, я вижу — ты прав. Дедушка действительно очень стар.
— И хромает на ноги
«Так, может быть, мы поможем ему отдать пистолет?»
В концлагере объявляют: «Сегодня все идут в газовую камеру».
Беларусь стоит и думает: «Ну, опять. Они отведут тебя в газовую камеру, отведут в лес, бросят в вонючую яму. А позже ищите этот лагерь где угодно. «
Беларусь попала в ад. А через день Люцифер звонит Питеру:
— Питер, кого ты послал к нам? Ты вознесешь эту Беларусь на небеса!
— И что это дало?
— Да, деморализовал всех. Когда он услышал, что мы обращаемся к нему в Беларуси, он сразу же начал убеждать всех, что он на небесах.
Они говорят о работе с чертом в аду. Первый говорит:
— Ну, у меня есть работа. Ваши — готовьте этих русских, а они выйдут из котла — то дрова украдут, то победят, то выпьют все спиртное.
Второй отвечает ему:
— И у меня есть евреи. Стоит одному из котелка выбраться, как он тут же начинает доставать остальных. А потом мы гоняемся за ним по всему аду.
А третий смотрит на них и ухмыляется:
— А у меня, ребята, они запланированы — белорусы. Если они выходят из котла, то только для того, чтобы подложить дрова. А потом они возвращаются.
Американец и белорус, работник крупного предприятия, спорят.
— Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивительно. Да, на заводе все подготовленные с высшим образованием!
Неудачей для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь взяла барьер, то телега снесла все.
53 (для людей, знающих белорусский язык: нчазел — воскресенье)
Проходит Всемирная конференция — и главный вопрос: «Сколько раз в неделю должна заниматься женщина?».
— Мы, женщины, очень заняты в современном мире, поэтому раз в неделю и не больше.
— Да, конечно, мы заняты работой, детьми, но 1 раза недостаточно — поэтому 2 раза как минимум.
-Что вы говорите, 1-2 раза в неделю, сколько можно, семь раз в неделю обязательно и не меньше….
Беларусь (протягивает руку):
— Ну, сесо ста добра — это хорошо, но есть ли Контрольные дни Кольки?
Если самая древняя профессия — проституция, то самая древняя книга — конституция.
55 (из КВН сотрудников БГУ)
Многие здесь говорят, что мы сидим в Беларуси и молчим. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то молчит.
Каннибалы Беларуси подхватили. Старый лидер говорит молодым:
Насадите его на шампур и медленно поворачивайте, чтобы он хорошо прожарился.
Приходит посмотреть — молодой человек очень быстро вращает Vertell. Он сказал:
Я же сказал тебе крутиться медленно!
Да, когда он медленно вращается, он крадет картошку из огня.
Белорусская налоговая милиция — это наполовину Робин Гуд. Он берет у богатых. И все остальное.
Жизнь похожа на большую дорогу. А Беларусь стоит на обочине дороги, и никто ее не несет.
59 (шутка, соответствующая деноминации)
Американцы мечтают заработать миллион. Россиянин мечтает потратить миллион. А мечта Беларуси — если бы миллион был в наличии, чтобы заплатить.
60 (После того как Россия ввела санкции против западных производителей продуктов питания, Беларусь начала их «замещать». Чаще всего путем повторного заражения из тех же стран)
Иисус, но где? Они были запрещены о, больше нигде!
Я насчитал 15 белорусских устриц.
62 (Снова шутки, посвященные российским санкциям)
Похоже, что самым важным мировым достижением 2015 года станут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
Муж с энтузиазмом рассказывает жене:
Чемпионат мира по хоккею пройдет в Минске! Так что у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
Жаль, что чемпионаты мира не проводятся среди больниц, школ и детских садов …
Друзья, прогресс идет по планете с сем и-минут, десят и-мини, да что там, тысячи шагов и только посмотрите, что он сделал с Беларусью… он просто перешагнул ее….
Беларусь похожа на большой Макдональдс: там всегда есть картошка, все за собой убирают, а на стене висит портрет лучшего работника за последние 24 года.
Терпение и труд, все … вы — Беларусь.
Однажды белорус нашел волшебную картофелину, и она сказала ему: «Загадай любое заветное желание, и ты узнаешь больше счастья на свете». А он мудро улыбнулся и ответил: «Мне нечего желать, я уже Беларусь». И пожарил картошку с луком.
Белорусы настолько миролюбивы, что не боролись за свою независимость, а просто ждали, пока соседние страны сформируют свою границу.
Белорусы настолько независимы, что не зависят даже от независимости.
Бог создал белорусов как первую нацию. Потому что только они могли спокойно сидеть и ждать, пока он сделает все остальное.
Белорусы никогда не будут бороться за мировую власть. Они просто будут ждать, пока все другие народы вымрут, чтобы править всей планетой.
Комшу, почему она так злится? Бачыш маня, митка с первой ступеньки сверху, дзайшоу, опуская ложку и адкахау три раза. «. Ци может сказать, что чалаве необходимо. Ци может сказать, что хатсеу.
Опечаленный Лукашенко. А с газом проблемы и масло не дают. Я решила пойти к гадалке. Приходит и говорит: — Давайте, раскиньте карты, посмотрите, сколько у меня осталось в запасе. Гадалка раскладывает карты, говорит: — О, папа, дела плохи. — Ну вот и все, не Томми! У вас осталась одна зима, чтобы править. — Все б**, б***в. Зимы не будет!
Они спрашивают Александра Лукашенко: — У вас есть чувство юмора? — Но как! Расскажи мне, например, последний анекдот про меня! — Да, я забыл конец! — Ничего, начинай! Тогда вы будете помнить! Времени будет предостаточно!
В Интернете появился новый вирус «Лукашенко». Он не повреждает ничего в компьютере, но выжить его из компьютера невозможно.
Перед выборами Лукашенко приезжает в деревню — хочет поговорить с электоратом. Собирает председатель мужчин. Они стоят, хмуро смотрят на отца, молчат. Лукашенко: — Ну, таварищи, как у вас тут с реформами? Мужчины молчат. — Как вы платите зарплату? Мужчины молчат. — А как насчет жилья? Мужчины молчат. Председатель: — Ляксандр Рыгорыч — люди, у нас здесь темные люди — вам с ними лучше. Лукашенко: — Здравствуйте, ребята. Мальчики, кланяясь: — Здоровья, сэр.
Пришлите нам пять упаковок карданного вала трактора «Беларусь» — и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полиссии!
Однажды Бог вызвал на небо трех президентов: США, России и Беларуси и сказал: — Господа президенты, я вызвал вас, чтобы сообщить вам неприятную новость: через две недели наступит КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы достойно передали эту горькую весть трем моим самым любимым народам. Выступление Буша по телевидению: «Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороны и плохие. Во-первых, Бог существует. Во-вторых, через две недели наступит конец света. Выступление Путина на телевидении и радио: — Дамы и господа, у меня для вас две новости. Оба варианта плохи. Во-первых, Бог существует. Второй — через две недели наступит конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: — Люди свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Оба варианта хороши. Во-первых, сам Бог признал меня президентом. Второй — Я буду править до конца света.
Трактор Беларусь натыкается на задницу Мерса. «Солидный мужчина в костюме и галстуке выходит из Merce, сгибает пальцы и говорит: «Ребята, вы хоть знаете, на кого наткнулись? -Я заместитель Немцова. — Мужик, скажи своим немцам, что мы, белорусы, не смеем, по-доброму!
Они спрашивают Президента: — Как мы можем улучшить сельское хозяйство? — Сажайте, сажайте и еще раз сажайте.
Украинец противостоит белорусу: — У нас в Украине все есть. И хлеб, и уголь, и всевозможные руды, и даже нефть находят в Карпатах. А ты? Есть только одна картошка… — Да, — отвечает белорус. — Вы правы. Во время войны немцам даже пришлось ввозить полицейских из Украины.
Какой удивительный народ эти белорусы! Надо — назвать страну в честь трактора!
Белорус, русский и грузин спорили, у кого больше татуировок. Белорус закатал рукав, и вот перед ним обнаженная женщина по всей длине его руки. Здесь русский разорвет на себе рубашку, а на груди у него — храм Василия Блаженного. Вот грузин вытаскивает свое мужское достоинство из широких брюк, а вот и она сама. ммм голова ма-а-а-ленькая точка синяя. Русский с белорусским: и, как говорится, найдите, чем удивить. Грузин (делая своеобразные фрикционные движения): «Сейчас вы увидите, какой бальзамический и красивый город Тбилиси!».
Мужчина стоит на улице в Минске и плачет. К нему подходит полицейский и спрашивает: — Почему ты плачешь? — «Так вы уже живете в Беларуси!
Здравствуйте! куда идти — Вы патрапили не туда! Пастель где патребна?
Минск. Президент Лукашенко выступил на заседании национального парламента: — Уважаемые товарищи! Я хотел бы сообщить вам, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: — Скажите, для чего? — И что вы думаете, я играю с ними в теннис на конфеты.
Автуковец отправился в район за помощью. Они спрашивают его: — С чем вы работаете? — У вас есть колхоз. Кем вы руководите? — Лошадь.
Если белорусы проигрывают, в российских новостях пишут: «Проигрыш белорусов». Если они побеждают, в российских новостях говорят: «Победа советской школы».
Это значит, что белорус выиграл в лотерею 100 миллионов — Что ты собираешься с ними делать? спрашивают друзья. — Например? А остальное? — Остальные подождут.
Беларусь могла бы 100% выиграть Евровидение, если бы было досрочное голосование.
В целях дальнейшего повышения эффективности работы национального сегмента глобальной компьютерной сети «Интернет» в Республике Беларусь постановляем: 1. Замените все материнские платы в компьютерах на батьковские; 2. Замените все жесткие диски на твердотельные; 3. Обязать носителей информации работать по принципу CD, а не DVD.
- Вперёд >
Российская сторона готова сделать несколько жестов доброй воли в нашу сторону. Поэтому нам разрешат снять альтернативную версию «Мастера и Маргариты». Ю. Тимошенко может играть роль Маргариты, а победитель парламентских выборов — роль Мастера.
Когда суровый российский «Газпром», дышащий на Уренгой, пригрозил закрыть нас, некоторые отцы государства запаниковали. Но из верхних эшелонов власти, с самых высоких полок, пришло: «Не дрогните». До Нового года президенты России и Украины обязательно созвонятся или даже встретятся и обо всем договорятся. Из этой скудной информации проистекает надежда.
Было ясно, что нам придется пойти на разумные уступки, но сердце Путина тоже не из ферросплавов. Когда Владимир Владимирович представит себе бедного украинца, тщетно подносящего спичку к замерзшей печке, он скрежещет зубами от жалости.
Но, очевидно, мы рано пожелали этого. Встречей даже не пахнет, а за телефонным звонком президента из Москвы последовали заявления, холодные, как севшая батарейка. Сердечное предложение 80 долларов за 1000 кубиков игнорируется, и подстрекательство к краже возлагается на ни в чем не повинного Еханурова. В такой нервной ситуации, когда под угрозой праздничное угощение «Оливье» и эстрадный винегрет из российской и украинской эстрады, маленький реверанс в сторону Красной площади просто необходим.
Чтобы не потерять лицо, но при этом найти газ, мы должны быть готовы пойти на следующие серьезные уступки:
Временно вернитесь к московскому времени, чтобы не переходить на туркменское;
Соскребите переводные титры с российских фильмов и не голосуйте Штирлица и Чебурашку за государственный язык;
Дайте нам одного из наших генеральных прокуроров;
Сдать в почетную аренду певца Руслана для выступления на Евровидении под флагами северного соседа;
Возьмите с собой на чемпионат мира по футболу группу российских футболистов, чтобы они могли посидеть на скамейке, пощелкать фотоаппаратами, привезти сувениры для своей федерации;
Разрешить Путину носить Асеселедет дома;
Пригласите Б. Березовского в Украину и помочь ФСБ встретить его на нашей территории;
Найти украинских родственников М. Ходоковского и зачислить их по какой-то статье в знак законной солидарности;
Пусть G. Явлинский и Б. Немцов с небольшой командой соратников выходят с нами на Майдан и кричат «перемолоть нечисть Влада в Кремле!»;
Отдайте российскую сторону майору Мельниченко и позвольте властям и оппозиции поочередно пользоваться его услугами;
Обещайте, что наш президент поедет с М. Саакашвили в течение месяца;
Организуйте 3-месячный тур по Ф. Киркорова на Украине и дать русской земле отдохнуть от него;
Не обижайтесь на оскорбительное заявление о том, что мы патологически любим сало;
В крайнем случае, разрешить отдельным российским СМИ время от времени называть нас маленькой Россией, но это только в обмен на Уренгойское месторождение.
Когда этот материал уже готовился на съемочной площадке, мы узнали из надежных источников, что российская сторона готова сделать несколько жестов доброй воли в нашу сторону. Таким образом, нам будет разрешено удалить альтернативную версию «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Дж. Тимошенко, а роль хозяина отводится победителю парламентских выборов. Более того, русские согласны отправить Юлию Владимировну на орбиту в качестве второй женщины-космонавта и спустить ее на землю только после 26 марта. Наконец, Министерство культуры России дарит нам художественное полотно 3×4 «Черномырдин учит Ивченко русскому языку».
В ответ на такую щедрость наша страна не удержалась и заказала фотографию 4х5 «Андрей Ющенко дарит Путину свой мобильный телефон».
Источники:
Источник — http://lkvodokanal.ru/zabavnye-i-yumornye-anekdoty-pro-belorusov-anekdoty-pro/