Смешные анекдоты про брата
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про брата. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-то из присутствующих сказать несколько слов об умершем. Пауза, очевидно, затянулась, и через несколько минут кто-то в зале наконец сказал: «Его брат был еще хуже».
Когда мы говорим, что ищем во Вселенной братьев по разуму, мы очень себе льстим.
Кролик сидит на лугу, довольный, предварительно удовлетворенный. Вдруг из леса выбегает грустный, печальный волк. Заяц спрашивает его: — Почему ты грустишь, серый брат? — Да, скука … почему ты такой смешной — Да, там лиса застряла в кустах, и я бросил ей несколько палок. — Где. — Да, вон там (показывает рукой или лапой) на соседнем лугу … Волк ускакал. Через некоторое время появляется довольный — предовольный… — Ну, как серый брат, сколько палок кинул? — Да, я, склонный, не найдя палок, бросил в нее камни!
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Заходит Сережа и с порога говорит: «Коля, я… — Садись сначала!» — Коля, я хотела тебе сказать… — Садись, не стесняйся! Сережа садится, а Коля хихикает: — Ну, теперь говори! — Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Мальчик пришел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть своего брата. Медсестра вынесла ребенка, на его ручке была бирка. «Смотри, папочка, она действительно новая!». Он даже не снял бирку.
Они сыграли свадьбу в украинском селе. Жених и невеста спали в одной комнате с братом жениха. Тогда брат жениха говорит: «Слушай, Петро, дай мне вареник!» Какой ты вареник среди ночи. — Ну, дай мне пельмень. — У меня нет пельменей, иди спать. «Нет. «Тогда почему ты так усердно молотишь там?»
Дорогие деньги! Я приглашаю вас на постоянное место жительства в мой кошелек. Он очень просторный и удобный — вам понравится! Вы можете пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки — места хватит всем!
Дети сидят в детской и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… колготки старшего брата!
Фак — это младший брат факта, но более сговорчивый, быстрый и эффективный.
Анекдот про брата
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про брата. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
После бурной ночи любви голландец вдруг видит утром на тумбочке возле кровати своей возлюбленной фотографию красивого молодого человека. — Это твой брат?» — с надеждой спросил он. — Нет!» — отвечает девушка, целуя его ухо. — Он ваш друг? — ревниво спросил мальчик. — «Нет, дорогая!» — отвечает девушка, прижимаясь к нему, — «Так кто же это? Это я перед операцией…
Они спрашивают маленького мальчика: — Там было шесть яблок. Вы отдали половину своему брату. Сколько яблок у вас осталось? Мальчик отвечает: «Пять с половиной».
Тот неловкий момент, когда у вашего младшего брата есть выпрямитель для волос, а вы все еще не знаете разницы между плойкой и щипцами для завивки и вообще смутно представляете, что это за ерунда, хотя вам 20 лет и вы девушка.
Моя дочь просто пришла ко мне и сказала: «Папа, я хочу, чтобы ты немедленно выписал меня из дома». Выбросить всю одежду в окно. Продайте мой телевизор, музыкальный центр, iPhone и ноутбук. Пожалуйста, отнесите все мои украшения в ювелирный фонд армии или пожертвуйте их Красному Кресту. Потом вообще отказаться от меня и больше никогда со мной не разговаривать. Вычеркните меня из завещания и перепишите мою долю на братьев. Нууу… В общем, она сказала, что это не правильно. Она сформулировала все гораздо лаконичнее: — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамен.
Маленькая Эллен купается со своим братом в ванне. — Мамочка, почему у меня нет ничего подобного между ног? — Терпение, дочь моя, терпение…
Разговаривают два еврея. Оставьте это лучше мне. — Абраш, дорогой, мы с тобой как братья, о чем мы говорим… пусть я сгорю, но я оставлю своего друга!
— Вчера в Roitmans на обед была фаршированная щука — пальчики оближешь! — Вы были вчера в Roitmans? — Нет, мне сказала Цилла, жена Левы, чьим двоюродным братом он является, у него есть сын Зия. И вот эта зияма прошла под окнами Ройтманов, как раз когда они обедали…
Старший брат спрашивает младшую сестру: — Где ты была? — В Маше. — И что вы сделали? — Они играли в куклы. — И кто же победил?
Генерал идет дальше, навстречу ему три солдата. Он останавливает их: — Здравствуйте, солдаты. — Мы желаем вам крепкого здоровья, товарищ товарищу — отвечают они. — Ваши фамилии? — Иванов, Петров, Сидоров. — Братья? — В общем, тезки!
Жили-были брат Иван и сестра Аленка. Иванушка стал козленочком, а Аленушка пироги печь, эризипелас — во! Затем, каким-то образом, все возвращается на круги своя.
Страницы.
Смешные анекдоты про брата
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про брата. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Старый еврей умирает. На гражданской панихиде раввин просит одного из прихожан сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и через несколько минут один из зрителей наконец говорит: «Его брат был еще хуже».
Когда мы говорим, что ищем во Вселенной братьев по разуму, мы очень себе льстим.
Кролик сидит на поляне, довольный — как положено, свободный. Вдруг грустно — из леса выбегает перепуганный волк. Заяц спрашивает его: — Что ты грустишь, серый брат? — Да, скучно… и чего ты такой веселый? — Да, там лиса застряла в кустах, и я бросил ей несколько палок. — Где. — Да там (показывает рукой или лапой) на соседнем лугу… Волк уносится галопом. Через некоторое время появляется довольный путь — свободный дом… — ну, как там серый брат, сколько палок бросил? — Да, я, волос, не нашел палки, я забросал его камнями!
Коля решает посмеяться над своим братом Серёжей и рисует стул. Входит Сережа и с порога говорит: — Коля, я… — Да, садись вначале! — Коля, я хотел тебе сказать… — Садись, не стесняйся! Сережа садится, а Коля хихикает: «Ну, теперь рассказывай!» «Коля, я хотела тебе сказать, что я сегодня надела джинсы».
Мальчик пришел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть своего брата. Медсестра вынесла ребенка, на его ручке была бирка. «Смотри, папочка, она действительно новая!». Он даже не снял бирку.
Они сыграли свадьбу в украинском селе. Жених и невеста спали в одной комнате с братом жениха. Тогда брат жениха говорит: «Слушай, Петро, дай мне вареник!» Какой ты вареник среди ночи. — Ну, дай мне пельмень. — У меня нет пельменей, иди спать. «Нет. «Тогда почему ты так усердно молотишь там?»
Дорогие деньги! Я приглашаю вас на постоянное место жительства в мой кошелек. Он очень просторный и удобный — вам понравится! Вы можете пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки — места хватит всем!
Дети сидят в детской и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… колготки старшего брата!
Fak — это младший брат fact, но более портативный, быстрый и эффективный.
Страницы.
Анекдоты про брата
Учитель: — Дети, обоснуйте выражение «Родился в рубашке». Петя встает: — Мой брат ехал на мотоцикле, разбился, мотоцикл разлетелся на куски, но он не родился с царапинами на рубашке. Иван встает и говорит: «Мой отец упал с четвертого этажа и сломал только палец, он родился в рубашке. Учитель. Маленький Джонни встает: — Я был здесь на днях, принял шесть таблеток виагры, начал искать кота, но его не было дома. РОДИЛСЯ В РИСЕ.
— Ты получил меня, твой брат получил его, твоя мать получила его, у меня остался один друг, наша собака, Туззик, и ты там, где я!»Вы посмотрели на миниатюру «Трое в горле, не считая собаки».
Молодой человек идет на ужин, чтобы познакомиться с девушкой. Его родители наставляют его: «Ты должен обязательно задать ей три вопроса: первый — гастрономический, второй — о семье, а третий — философский. За ужином молодой человек завязывает разговор. — Нет. Ваш брат любит макароны? — У меня нет брата. — А если бы у него был брат, ему бы понравились макароны? .
Косметическая хирургия творит чудеса! — 15 лет назад никто не мог предположить, что С. Леонтьев и Л. Гурченко — брат и сестра!
— Борис! Ты женат? — Временно. — Я не понимал. «Старший брат сейчас на курорте, а его жена все еще ругает меня вместо него. . .
Домработница спрашивает своего ученика: «Что это твой брат больше не приходит к тебе?» — «Да, этот ублюдок нашел себе новую сестру».
Каждый четвертый человек на планете — китаец. — Если ваш отец не китаец, ваша мать и брат не китайцы, то вы — китаец!
Я сижу и смотрю телевизор. Компьютер включен, мой брат впервые за день оставил его включенным, чтобы помыть. — Тут я слышу безумное жужжание. Обернув таз полотенцем, брат вбегает весь мокрый в комнату. Его голова намылена, на ковре остались следы грязи. — Меняет статус в ace с «принимаю душ» на «моя голова». убегает. Вопрос.
Будущий жених впервые посещает дом своей возлюбленной. Сглажен, отполирован, выбрит. Держит букет и подарок будущей свекрови. Звонок в дверь. Младший брат невесты открывает дверь и зовет сестру: — Маша, пойдем, синица в твоих руках!
В Узбекистане сотрудник ГАИ, ничего не заработавший за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке. «Итак, папа, почему мы превышаем скорость?» Разве вы не знаете, что животные — наши младшие братья? Иди и попроси прощения! Старик подходит к ослу, ласкает его и говорит: — Осел, прости меня за то, что я бил тебя палкой. . . Я не знал, что ваш брат работает в дорожной полиции.
Я не знал, что ты осел.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про брата. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Методы оказания первой помощи изучаются в школе: — Что бы вы сделали, если бы ваш младший брат проглотил ключ? — Я забирался в дом через окно.
Мама оставила свою дочь (8 лет) с младшим братом на час. Дочь: — Я научила его бросать подушки… — Почему, нет, ну, эй, у него долгая жизнь, это будет хорошо для него…
— Ты действительно хочешь брата? — Я очень хочу! — А потом быстро в бочку и баиньки!
Муж и жена выпивают за ужином бутылку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, ты можешь сказать что-то такое, что меня расстроит и обрадует одновременно? «Твой член больше, чем у твоего брата!»
— Я позвоню своему брату. — Давай, звони. «Брат Джон, иди сюда, здесь атеисты, мать их.
С кем ты разговаривал полчаса? — С братом. — И как его зовут? — Он сказал, что Леонид …
Два монаха проходят мимо борделя: — Меня преследует одна мысль, брат Седрик… Что если нет загробной жизни?
Человек человеку — брат, друг и все остальное, что летает, бегает, ползает, летает, лает, блеет и мяукает.
Путь к сердцу мужчины лежит через понравившуюся цитату о его брате.
В грузинском горном селе царит пьянство. Грузин встает с рогом, наполненным вином: — Выпьем, Генацвале, за Кацо: он мог выпить сразу три мехи вина, мог иметь трех жен за одну ночь. Когда его брата убили, он убил всю семью злоумышленника! Грузины пьют за Кацо. Другой встает: — Предлагаю выпить за Вано: он мог выпить 5 мехи вина за раз и трахнуть 5 женщин за одну ночь! Когда убили его брата, он убил всю деревню, где жил убийца! Напиток для Вано. Третий встает: — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина! Немая сцена, все смотрят на него как на идиота, в глазах каждого немой вопрос — почему за Ленина? «Я не знаю, сколько вина он мог выпить за один раз и сколько женщин он мог иметь за одну ночь… Но как он отомстил за смерть своего брата.
Страницы.
Свежие анекдоты про брата
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про брата. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Девушка говорит своему парню: — Ты все еще бьешь своего брата — спортсмена, принимающего допинг! — Откуда ты знаешь? ‘Ты взял меня на руки, чтобы перенести через лужу, и несешь меня уже второй час.
Дочь спрашивает у матери: — Мама, что ты больше любишь — собак или бабочек? Мама отвечает: — У Ани нет татуировок. «Мама, пожалуйста, я сделаю это в самом незаметном месте!». Младший брат медленно поворачивает голову к сестре и говорит: — ПО МОЗГУ!?
Разговор двух монахов: — Мы идем с братьями в пустыню. Зараа! И… вдруг невдалеке появились 15 обнаженных женщин. — Ну и что. — Я сказал: «По-ка-фор-элос.
Муж и жена вместе выпивают вечером бутылку вина, и муж спрашивает: — Дорогая, ты можешь сказать мне что-то такое, что заставит меня грустить и радоваться одновременно? «Твой пенис больше, чем у твоего брата!»
Два брата. Один был полицаем во время войны, другой — знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, кто был полицейским, отслужил свой срок, вернулся, начал работать, и его карьера стала быстро расти. А тот, кто был партизаном, как был трактористом, так им и остался. И вот тракторист спрашивает своего брата, карьериста: — Слушай, как дела? Ты был в тюрьме, и ты так растешь! А я? Известный партизан, но дела идут все хуже и хуже. — Так что в моем запросе написано: «Брат. известный партизан. Герой СССР». А ты?»
Отец собрал трех своих сыновей и спросил их: «Сыновья мои, скажите мне честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в реку, и он уплыл. «Не бойтесь, сынки, просто вспомните дедушку Ленина. В молодости он обрывал вишни в саду, и когда отец спросил его и его брата, кто это сделал, он честно признался, что не против. Средний брат вышел и сказал: «Я — папа. Отец хватает ремень и мочит его. Сын кричит: — Папа, а как же Ленин, вишня? Папа: — Когда Ленин обрезал вишни, отец на него не сел…
Один российский хакер говорит другому: «Наши украинские коллеги заставили людей говорить о себе! Так много было сделано всего за несколько дней!» Чушь! Их ddos-атаки — вчерашний день! Не говори мне, брат! Нет ничего круче в мире, чем украинский вирус CH5OH. Все серверы с финансовыми записями в «Укрспирте» были сожжены им за несколько часов до приезда аудиторов!
— Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — спросил организатор неудавшегося покушения на допросе в СБУ. — Послушай, дорогая… Путин мне как брат… Клянусь матерью, только бизнес, ничего личного. Деньги для президента — это совсем другое, чем для премьер-министра…
Приезжает генерал. Перед тремя солдатами. Стоп! Солдаты останавливаются вместе. Общие сведения. Как фамилии? — Иванов, Петров, Сидоров! Что, братцы? — Да что вы, товарищ генерал, однофамильцы.
Плоды созревают на кусте. — Можно ли их есть? — спрашивает маленький Вовочка. — «А ты выбери их, — говорит старший брат, — если тетка на скамейке кричит, значит, они пригодны для еды».
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про брата
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про брата. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Доктор, помогите! Я чувствую себя как Linux 2.0! А в карточке написано, что у тебя одержимость преследованием. Да, потому что я боюсь длинных пингов. Мы, Linux 2.0, ведемся на них. Так у вас эпилепсия? Нет, у моего брата эпилепсия. Он думает, что это Windows 3.11…
Мама решила наказать Дика: если он опаздывает на ужин, ему нельзя говорить ни слова за столом. Дик снова опоздал. — Послушай, мама… — Ни слова, Дик! — Но, мама… — Я повторяю: ни слова! После ужина мать спросила Дика, что он хотел сказать. — О, чепуха! Я только хотела сказать, что мой младший брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Смотритель зоопарка совершает ежедневный обход. Он проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит гориллу, которая сидит и читает — в одной руке у него Библия, в другой — «Происхождение видов» Дарвина. Он поражен. Горилла, меланхолично перелистывая страницы: — Да, я хочу знать, кто я — хранитель моего брата или хранитель брата моего брата?
— Вы братья? Нет, мы близнецы! А как насчет близнецов, не братьев? — Не всегда. Например, мы — сестры.
Грузин, русский и еврей будут пить. Они обсуждают, кто что носит. Грузин: — Я принесу мясо и пожарю шашлык. Русский: — Хорошо, тогда я буду пить водку. Еврей: — Я приведу и своего брата, он знает столько анекдотов.
Пассажир впервые летит на самолете. Высота над уровнем моря 10000 метров. Бедняга болен, его трясет, он болен. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленький ангел и маленький дьявол. — Что? Страшный брат?» — сочувственно спросил ангел. — С-страшно и! Ангел, обращаясь к дьяволу: — Ну, что же ты встал, как идол? Выключите двигатели!
Грузин звонит брату: — Гиви, вчера у нас случилось несчастье… Папа залез на дерево собирать яблоки… — Ну что? Что случилось? — Гиви, дорогой, случилось что-то ужасное… — Скажи мне быстро, что случилось? «Он упал с яблони, Гиви. В общем, Гиви, мы потеряли отца… После долгой паузы Гиви говорит: «Слушай, Вахтанг, ты под деревом смотрел?».
— Отец, почему говорят, что один человек чего-то достиг, а другой чего-то достиг? «Ну, смотри, сынок. Если вы увидите яблоко высоко на дереве, залезете за ним и сорвете его, значит, вы достигли его. И если, победив младшего брата, он отнимет у него яблоко, значит, вы добились своего.
Инспектор по делам несовершеннолетних проводит воспитательную беседу с прыщавым, любящим клей «Момент»: — Ну, посмотри на себя! Бродяжничает, ворует, нюхает клей! Куда смотрит ваша семья? Где твой отец? — В тюрьме… — А мать? — А моя сестра? — В колонии… — Ну, брат? — В институте … — Видите! Берите пример со своего брата! В каком институте он учится? — В медицинской … — Особенно! Добраться туда не так-то просто! И что он там делает? — Он сидит в банке с формалином.
Старший брат сидит за компьютером. Приходит младший брат и просит: — Вов, Вов, научи меня кататься на коньках. — Это зимой, брат, это должно быть зимой. — А как насчет катания на лыжах? — Это тоже, брат, зимой. — А велоспорт? — Послушай, оставь меня в покое, иди к своему отцу. Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: — Папа занят, а дедушка проснулся и сказал, что сейчас встанет и научит всех кататься на звездолете!
Страницы.
Смешные анекдоты про брата
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про брата. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
После похорон на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Папа: Как ты, брат? — С вашими молитвами, отец! А как вы, святой отец? — С твоими усилиями, брат мой.
Два друга разговаривают: — Я записался на бокс, а мой брат — на борьбу! — И что теперь? — Мы не ссоримся: мы оба боимся.
— Есть ли у вас домашнее животное? — У меня есть младший брат.
У доктора Айболита был брат, патологоанатом Аймер.
Состоялся боксерский матч между братьями Кличко. Победитель поклялся отомстить за своего брата.
— Да, у этого засранца целая гребаная семья. — Откуда вы знаете? — Я его брат.
Пассажир впервые летит на самолете. Высота над уровнем моря 10000 метров. Бедняга болен, его трясет, он болен. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленький ангел и маленький дьявол. — Что? Страшный брат?» — сочувственно спросил ангел. — С-страшно и! Ангел, обращаясь к дьяволу: — Ну, что же ты встал, как идол? Выключите двигатели!
В прошлом младшие братья получали старые игрушки от старших братьев. А теперь счет от игрушки.
О, как надоело жить в хибаре с женой, тестем, тещей и младшим братом жены. Я хотел бы иметь собственную квартиру… Я бы ее сдавал…
«Брат, она маленькая, что ты собираешься с ней делать!» Да, ты понял, мне достаточно обычной тетради на 48 листов.
Страницы.
Смешные анекдоты про брата
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про брата. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание. — Вы вывихнули ногу. — Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? «Бабушка больна. — Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Вернулся брат из зоны. — Нечего меня пугать твоим братом, садись, три.
— Брат, открой окно… Жара в машине… — Погоди, брат, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!
Когда моему младшему брату исполнился год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу» и «голос», которые я в основном получил от своих родителей, но это того стоило.
— Я люблю тебя как брата. «Но я твой брат». Да? Какое удачное совпадение…
Возле церкви в толпе кто-то крикнул: «Братья, сестры, я снова могу ходить! Он был окружен прихожанами. — Расскажите нам, как произошло это чудо! — Моя машина только что угнала меня!
Потому что на 10 девушек по статистике 9 «как брат».
— Мама, почему аист принес тебе брата, а меня нашли на грядке с капустой? — Аист не принес тебя…
Молодой человек ждет своего друга в гостиной. Появляется ее брат. «Что сказала моя сестра, когда узнала, что я ее жду?» «Ничего», — отвечает малыш, — «Я просто снял кольцо, которое ей подарил Уильям, и надел твое».
Мой брат сказал, что боится спать один. Я успокоил его, что он не одинок: в конце концов, под его кроватью живет чудовище, а в шкафу — женщина.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить из тюрьмы своего брата, чем невесту.
Страницы.
Лучшие анекдоты про брата
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про брата. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один наркоман говорит другому: — Слушай, брат, пошути. Иду вчера, слышу — бьют кого-то сзади. Оборачиваюсь, смотрю — я!
— Брат, что так грустно? — Садись, брат, я расскажу тебе. — Ну, рассказывай! — Вот, коротко, на дороге, скамейка покрашена.
При коммунистах они жили по принципу: «Человек человеку друг, товарищ, брат». Теперь с бизнесменами — друзьями в одноклассниках, товарищами стали джентльменами и братьями в Украине.
Вчера я установил на ноутбук своего брата порносайт. Сегодня он отнес его в ремонт. Он говорит: «Что-то сломалось».
— В чем сила, брат? «Я не брат, я сестра». «А что слабо, сестра?».
Я сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Я ему говорю: «Зайчик мой, я тебя люблю!» Брат взорвался и по всей квартире: «Мамочка! И почему у Оли есть кролик, а я не могу завести хомячка?!!!
Мне нравятся статусы братьев в VK — фантастический способ. Вчера было такое: «Осудить может каждый, а понять — единицы». О чем это? О вашем почерке?
— Изя, ты играешь на скрипке? — Нет. — А твой брат, Беня? — Да. — Что? — Также нет.
Разговор с братом: — Я худею… — Почему? — Я толстая. — Слушай, а ты в ванну ходил? — Да, почему? — Теперь, если бы я не положил, то соты! Теперь ешьте суп.
«Брат, она очень маленькая, что ты будешь с ней делать?» «Не знаю, брат, наверное, буду платить кредит, ладно, куплю… зарплата еще есть…».
Страницы.
Анекдоты про брата — самые смешные анекдоты
Два брата сидят в комнате. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку. — Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то нет, а если это Катя или Марина, то я согласна. — Это венеролог.
Все люди — братья: они живут так, как будто делят наследство.
Как-то один человек шел по дороге и нашел лампу Алеладдина. Он потер лампу, Джин вышел из лампы: «Что тебе нужно? Мужчина говорит: — Послушай Джина. Я бы очень хотел попасть туда. Кипр, но вот беда — я не умею ни летать, ни плавать — мне становится плохо. Ты пойдешь туда ради меня. Джин говорит: — Слушай, брат, ну, ты даешь! Да, чтобы сделать там мост, сколько нужно асфальта, металлоконструкций и других материалов !!!! И приемы все разные должны привлекать! И люди!!! И кто теперь будет это делать! Нет, лучше пожелать что-нибудь другое: мужчина подумал и сказал: — Ну, тогда научи меня женщин понимать. Цзинь почесал голову и сказал: — Какой ширины мост вам нужен?
Жених спрашивает младшего брата своей невесты: — А ты часто подглядываешь в замок? — Только когда папа и мама туда не заглядывают.
У меня есть пятилетний брат и собака породы шпиц. Я говорю всем, что если они меня обидят, я расскажу об этом брату и спущу собаку.
— Мальчики знакомятся — это Миша, мой младший брат. Он здесь уже третью смену, работает в качестве закуски. Так что дерзайте, ребята! В бою с Виталием Кличко Николай Валев не заметил, что оба брата боксировали против него. Как говорится, надули дурака на четыре кулака. Олег Блохин, кажется, нашел правильные слова для игроков киевского «Динамо» — видели ли они, что Вова Кличко сделал с Поветкиным! Учтите, братья Кличко болеют за «Динамо» и завтра будут в Киеве!
Виталий Кличко ничего не боится. В конце концов, у него есть брат — боксер!
У нашего кота свой интерес к каждому из нашей семьи: он любит жену за то, что она покупает ему вкусности и чистит горшок сына, потому что они, как братья, выросли вместе, а мне он интересен как человек, который употребляет валерьянку.
Иван-царевич посмотрел на своих шуринов и опустил стрелу в болото.
Я с братом варил беседку в своем доме. Установили, покрыли, сделали скамейки, покрасили. Мы стоим на результате наших трудов, а потом выдаем брату: — Смотри, как красиво получилось. Как будто это делают нормальные люди, а не мы.
Каким-то образом он попадает в Леппс на бал и видит, что швейцарцы не дают Пушкину сильно напиться на входе. Тогда я решаю помочь ДП и говорю — Ты, БПАТ Пушкин, жди меня у окна возле мекки, я на балу, у тебя будет это окно, ты возьмешь торт и мы уедем! — Спасибо, я в долгу не останусь! Лепмонтов добирается до бала и отклеивает окно, как и обещал. Вызывается белый вальс, и Лепмонт получает Хатас Ростов. В танце Хатас открывает, что лом — это шкаф, но не знает, как ему об этом сказать, скорее, сказать: — Майкл. ты. Окно сдается — Ну, я тоже, я отверг его! Теперь моя помойка выйдет оттуда и мы оставим ее !!! Женские отговорки. Сегодня я не могу. Сестра тети, внука брата моего друга, по материнской линии, погибла от рыбы дяди. 3 часа ночи таксист остановил двух мужчин и попросил срочно отвезти нож на кладбище. Прибыв на кладбище, их подвели к могилам и заставили копать, когда он выкопал яму, сказав, чтобы он снял свои штаны и мои штаны! Но силой все равно снимают штаны, после чего один из них освещает фонариком спину таксиста: «Видишь!». Смотрите!!! После просмотра они говорят таксисту, чтобы он оделся и отвез их обратно. Они возвращаются, вскакивают, отходят от шока, спрашивают: — Ребята, а что это было!? Тот, что мигал фонариком, отвечает: — Да, его брат приехал из деревни и не видел, что такое смысл! — А мой брат в Сирии воюет с террористами! — Хм, с террористами? А мой — против. «Мы в ответе за наших младших братьев», — сказал Николай Вайва, прикрывая Андрея Аршавина своей бейсболкой. На улице появился новый русский. На стене сидит нищий. Новый русский бросает ему сто долларов, он, ошеломленный, поднимает голову. — Коля, ты?! Новый русский отвечает. Мы давно не виделись! В натуре, со школы не виделись! В общем, поговорили о жизни, о новом русском и говорит:- А недавно у меня что-то не спалось — «Мерседес» вчера сломался, жена устала, джакузи потекло. Как дела? — А я, Коля, три дня не ел. — Ну, брат, мы должны заставить себя!»- Хомяк братьев Запаши закончил свою жизнь, сказав: «Але-оп!
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Конечно, сестра! Она утопила мой дневник в луже!
Гражданин, в декларации указано, что вы берете 10 тонн осетра. Зачем вам так много? — Брат Митька помирает, спрашивает ушастого.
Он рассказал младшему брату, что его родители купили его у цыган, на что получил ответ: «Слава Богу, ты еще не мой брат».
— В чем сила, брат? — Обычная сила выражается в Ньютонах, а современная сила — в амперах.
Чувства! Оказалось, что в начале карьеры братьев было гораздо больше.
«Знаете, но мне нравится, что Дима такой ранимый, у меня здесь все крестьяне из моей семьи, этот папа, этот брат, эта бабушка».
— Как вы там с Надей? — Да, я подумываю об уходе. — Почему? Ты, когда я звонил ей вчера на свадьбу ее брата, все было в порядке? — Так и было. Пока она не схватила букет.
518. Перед репатриацией в Армению армянин договорился с братом, остался на Западе, что в СССР плохо, тогда он напишет письмо в «Зеленый чернила». Вскоре от него пришло письмо, написанное обычными чернилами: «Все хорошо, получил квартиру, хорошую работу, все в достатке. Если и есть недостатки, то небольшие. Например, трудно получить зеленые чернила».
Братья Шумахеры отправились на сафари. Ночью Ральф просыпается от шума, выходит из палатки и видит Майкла, бегущего вокруг костра, за которым следует лев. — Майкл, подтянись, лев догоняет! — Ерунда! Я делаю это на протяжении трех кругов!
На днях младший брат подарил жемчужину. Отец собирается по большой нужде, достает с полки книгу, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малыш говорит: — Пап, а кому ты хочешь показать там умного?
Из рассказа слесаря Сергея: «У моего деда было пять сыновей, и, как выяснилось позже, каждый из них обещал отцу назвать сына в его честь.
Среди мальчиков есть шлюхи, среди девочек — братья.
— Мой брат Моня пробегает 100 метров за 8 секунд. — Мухи! Мировой рекорд в беге на 100 метров составляет 9 секунд. — Ну и что? Моня знает короткий путь!
После похорон на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Как ты, брат? — Твои молитвы, отец! А как вы, святой отец? — С твоими усилиями, брат мой.
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Я вывихнул ногу. — Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка больна. — Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Вернулся брат из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись, три.
В толпе у храма раздался громкий крик: «Братья, я снова могу ходить! Расскажите мне, как произошло чудо? — Они украли мою машину.
Похоже, что Путин и Лукашенко больше не являются молочными братьями.
— Мама, почему мой старший брат Сережка умный, а я дурак? — Сынок, папа праздновал рождение Обитси, пока ты не родился.
Ну что, наивный, думаешь, ты купил новый iPhone? Нет, брат, Apple купила нового раба. — Ох, как надоело жить в дерьме с женой, тестем, тещей и младшим братом его жены. Я бы хотела иметь свою собственную квартиру. Я бы от него отказался. — Послушай, Иззи! Но если бы у вас было два «Мерседеса», ну, самые крутые, со всеми атрибутами, ну, знаете, бар внутри и все такое — вы бы дали мне один? — Семчик, дорогой! Как давно мы знаем друг друга? Тридцать лет? Мы дружим со школы. Так о чем вы спрашиваете? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы только для тебя! Они идут дальше. Сема снова поворачивается: «Но Изя, представь, что у тебя две роскошные яхты, совершенно одинаковые. Не могли бы вы дать мне одну? — Семчик, почему ты задаешь такие вопросы? Мы с тобой как братья, ты был свидетелем моей свадьбы, бар-мицвы моего сына и всего остального. Конечно, если бы у меня было две яхты, я бы подарил вам одну! Они идут дальше. Вдруг Шем снова поворачивается: — А представь, Исайя, что у тебя будет две курицы. — Сема, ну, это нечестно. Ты же знаешь, у меня две курицы!
— Это твой брат? — Да, но он мой дальний родственник. — Как он может быть таким? — Я родилась первой, а он был одиннадцатым в семье.
— Рядовой Иванов! — Я! — Рядовой Петров! — Я! — Рядовой Сидоров! — Я! — Что, братья, что ли? — Нет, однофамильцы.
У «Всемирных тигров» есть фотографии братьев Запашных в клетках.
Мы с Холодильником — братья. Потому что внутри есть только пиво, и внутри меня тоже.
Однажды чукча захотел избавиться от своего больного и богатого брата. Он пригласил русского, каратиста, и сказал. Русский переоделся, зашел в чум, оттуда послышался шум. Вышел русский: — Дело готово. Потом у чукчи умер второй брат, и он снова позвал русского, чтобы добить брата. И тогда чукчи подумали: «Этот человек убил двух моих братьев». Теперь надо его убить». И он позвал японца, каратиста, и сказал ему: «Раздели умирающего брата, а когда войдет русский, убей его под прикрытием шамана». Русский, ничего не подозревая, вошел в чум — там стоял шум и хрип. Вышел русский и сказал: «Ну, у тебя есть брат! Он бы еще жил и жил!
Главный держит речь перед курсантами: — Курсанты-товарищи, почему вы осенью ходите без шапки? Вы должны носить головные уборы, иначе вы заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: только два результата — либо ты умираешь, либо дурак. Мы с братом были больны. Брат умер!
ИГИЛ объявил, что усилия братьев-демократов по борьбе с диктатором Трампом будут направлены.
— Изя, ты играешь на скрипке? — К сожалению, нет. — А как же твой брат, Лева? — Да! — Также нет. -Мой старший брат знает, как говорить по-английски! Моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал! . . Когда моему младшему брату исполнился год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу» и «голос». За это я получил большую часть от его родителей.
Братья Кличко решили побить чемпиона мира — и побили Каспарова!
После чукчи купили шкаф-купе с внутренним зеркалом. Дома открывает: — Жена, смотри, ко мне брат пришел! Жена подходящая. «И какая-то женщина с ним».
— Представьте себе, мой брат вчера вернулся из тюрьмы с колючей проволокой. — Для чего он служит? — Уэммед.
Вовочка радостно прибегает домой:
— Мамочка, мамочка, у меня пять!
— Тише, Вовочка, горе с нами. Ваш брат, Саша, арестован. Я хотел бросить бомбу в короля.
— Дядя Паша, можно я на время оставлю твои игрушки? — Что случилось, Женя? — Да, брата скоро привезут из больницы. Кроме того, мы не знаем, что это за человек.
Один человек спрашивает другого: «Войдешь ли ты в горящую избу?» — «Нет. Остановишь ли ты коня для галопа? — «Конечно, нет!» — Вот за что, брат, я тебя уважаю — за то, что ты не женщина!
Дагестан бежит по дороге. Машина догоняет его сзади. Водитель говорит ему:
— Нет, брат, я тороплюсь!
Поединок между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит: «Тебе меня не победить, со мной сила!» Волдеморт медленно достает из мантии автомат: «И в чем же твоя сила, брат?
— «Вы читали «Братьев Карамазовых»?» Что они написали?
Мне кажется, что братья Запашные назвали Эдгара и Асольда после того, как все тигры и медведи отказались отзываться на эти клички.
Петька Драш в плену у белого казака в штабе. Вдруг он достал из кармана — «пи-пи-пи». Пи-пи-пи». Петька лезет в карман, а там Тамагочи. И белый ему: «Брат, Митька, он умирает. Суп спрашивает.
Вовочка не понимает ничего из того, что говорит его младший двухлетний брат. Он подходит к маме и спрашивает: — Мама, это точно русский?
«Бригада», «бумер», «брат», «бра т-2» — все это благодарность Константина Эрнста людям, благодаря которым он стал генеральным директором Первого канала.
— Брат, ты служил здесь, и самое главное — что тебе дала армия? — Я избавился от страха, что меня призовут служить!
Три брата сели ужинать. Опустите ложки в капустный суп. Тишина. Старший: — NDAA. Средний: — Да, не помешает. Младший: — Ну, от чего я убегаю?
Все люди — братья, пока вам не придется что-то делить.
Было два брата, Хаммер и Хак, и у них было два друга, Пук и Хау.
Мой брат всегда хотел стать астронавтом. А я врач, чтобы лечить своего брата.
Трое друзей сидят и хвастаются. Первый говорит: «У меня глаза моей матери». Второй. — У меня папин нос. Третий отвечает: — А у меня есть трусики моего брата.
— Будь проклята кошка!» — Кстати, я в родстве со львом, хотя и дальнем. — И что? — А ты — брат обезьян.
Учитель спрашивает первоклассников: — Дети, а у кого из вас есть домашние животные? Девушка с большим бантом-тестом. Учитель: — Выпускники, какое животное живет в вашем доме и как его зовут? — У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
«Теперь я позову брата моего» — Ну же, позови. — Брат Джон, иди сюда, здесь появляются католики.
— Мама, я не люблю своего брата! — Ешь, что дают!
Брат может не быть другом, но друг — всегда брат.
Человек есть человек — брат, друг и все остальное, что летает, бегает, ползает, летает, лает, блестит и ворчит.
Братья Кличко наконец-то решили побить чемпиона мира — и они побили Хари Каспарова.
— Да, вы знаете, кто я! Вы слышали о старшем и младшем братьях Кличко?! Итак, я средний!
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигра, второй за шторами держит Тигренка в заложниках.
Крестьянин на охоте был случайно застрелен выстрелом прямо в мужское достоинство. Он бросился на хирурга. После операции хирург говорит ему: «Я сделал все, что мог, вот визитная карточка моего брата» — Ваш брат тоже хирург? «Нет, он флейтист, и он покажет вам, как нужно располагать пальцы, когда вы печатаете, чтобы моча не попадала в глаза».
2млд. За этим человеком неотрывно следят с 76-й секунды боя Николая Фальтева против братьев Кличко. В то же время братьям Кличко позволили компенсировать свое боксерское прошлое и «поработать» ногами. Сегодня я притворился мертвым перед своим 4-летним братом. Он кричал 3 минуты, схватил мой iPhone и убежал.
Брат с женой купили британскую кошку голубой породы. Я предложил прозвище — Элтон Джон. Оскорблен.
Англия экстрадировала Березовского в Россию. Вскоре он признался, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царь Александр II, Гай Юлий Цезарь и Авель. Ожидаются новые признания.
В прошлом младшие братья получали старые игрушки от старших братьев. А теперь счет от игрушки.
Идет еврей по реке, кажется — НЛО спускаются. Ну, а еврей нарвал цветов и с букетом побежал встречать братьев по разуму. Руна к блюдцу открывается, из него выходят два зеленых гуманоида. Еврей, радостно: — Слейт, Дуги — один пришелец другому: — Это черт, они уже приземлились здесь.
Брат спрашивает мой любимый шарф о его роли в театре. Он будет играть бездомного.
Братья Запашные перестали работать с крупными животными. Они перешли на более мелкие и разорвали еноту пасть.
— В чем сила, брат? — В Ньютоне, брат.
Безработный, живущий в одной комнате с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом и дядей, не смотрит в основном на программу «Жить хорошо» от Рабиновича: «Яша, а правда, что подкинули слэм с Ришельевской?» — Да, Фима, сущая правда. — Сюда, люди! И он написал мне, что два года ходил к своему брату. — Ха! Поэтому его брат был заключен в тюрьму еще раньше и на пять лет. И оказалось, что его брат давно женат. Есть три супермонстра, которые препятствуют прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат. Плоды поспевают на кусте. — Можно ли их есть? — Брызгается маленький Вовочка. «А ты СОП», — скажет старый БПАТ, — «Если тетя будет сидеть на скамейке, значит, съедобно».
Кандида заходит в комнату брата. — Рикардо, зачем тебе роза, чтобы ты чувствовал ее запах здесь? — Роза, прими душ!
Плавать в презервативе очень опасно, я не рекомендую! В Кореше его брат так плавал в презервативе и не родился.
По просьбе пиар-менеджеров братьев Кличко «скучный и даже занудный» фильм был запрещен к украинскому прокату. У избирателей эта картина вызвала ненужные ассоциации.
Олег — единственный ребенок в семье. Он мечтает о брате или сестре, не зная, что благодаря покладистому характеру отца у него уже есть три брата и две сестры.
— Рабинович, говорят, у вас во дворе вчера пел иностранный шпион? — Правильно. Сидя в одиночестве, я читал газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает, а я не знаю, где живет Иза Шапиро, говорят, что это его брат из Бердичева. И тут же позвонил куда следует. -? «Только очень предупреди меня, брат брат Шапиро — якут».
Мой младший брат-первоклассник каждое утро ходит в 148 троллейбус в 1326 школу, где его научили считать до десяти.
Двое детей разговаривают. Один из них спрашивает: — Сколько лет твоему брату? — Год. — Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше, чем ваш брат. — Что странно? В конце концов, у него в два раза больше ног.
Анекдоты про брата и сестру, страница 2
Брат говорит сестре: — Ты положила его в носки моего мертвого хомяка Сестра: — Нет! Когда я положил его туда, он был жив.
— Почему ты ударил свою сестру? -говорит мать пятилетнего сына. «Месяц назад она назвала меня бегемотом» — И что, до тебя дошло? — Я только сегодня впервые побывал в зоопарке.
Диалог в одном из бассейнов. — Как научить девочку плавать? О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой до талии, затем правой рукой аккуратно поддержать за грудь, прижать к себе и … — Речь идет о моей сестре. «А… вы просто опускаете его в воду и говорите, что он работает руками и ногами».
Брат взял порошок у сестры. А она: — Дай! Это только для женщин! Мужчины должны мыться!
Близнецы, склонные к самоубийству, по ошибке убили своего брата.
-Мой старший брат знает, как говорить по-английски! Учитель английского языка идет к нему! -Моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!
— Как поживает твой брат? Он все еще в больнице? — Нет. Уже выписана, хотя возникли осложнения. — Что, опять рецидив? — Ну, нет. Но теперь ему, вероятно, придется жениться на медсестре.
Все в мире были братьями, пока не появились медсестры…
— Вы братья? — Нет, мы близнецы. — Ну и что, что близнецы не братья? Не всегда. Мы, например, сестры.
Старший брат спрашивает младшую сестру: — Где ты была? — в Маше. — И что вы сделали? — Играли в куклы. — Ну, и кто победил?
— Мужайтесь, братья и сестры! Что ты делаешь? Вы — братья и сестры!
Мой брат всегда хотел стать астронавтом. А я врач, чтобы лечить своего брата.
— Вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
Отец готовит своего маленького сына к ожидаемому увеличению семьи: — Ты хочешь иметь младшего брата или сестру? «Даже если бы я не хотел, — отвечает он, — все равно уже слишком поздно.»
Фредерику надоели крики и плач его девятимесячного брата, и он спросил у матери: — Мамочка, почему у нас такой крик? «Не говори с ним так». Он был послан к нам с небес. — Ха, послал! Скажи лучше, его вытолкнули оттуда!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.