Смешные анекдоты про черепаху
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про черепаху. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы покинуть зоомагазин до того, как я посмотрю. Черепаха: — Ублюдок!
Парень приходит в зоопарк, а там новые странные львы в панцире. Он спрашивает: «И кто они? Охранник, извините: — а началось все с того, что лев и черепаха просто поют песню … вместе;
— Что произойдет, если у черепахи случится запор? — Взрыв питания.
Сидят на скамейке два дипа, один говорит другому: — Д а-а — авай, я скажу первую часть слова, а потом вторую — р — р — а ты отгадай все слово. Второй вниз подумал и согласился … Первый говорит: — первая часть слова — «ля» Вторая часть «гушка», что это за слово? Второй даун подумал и сказал — черепаха! Первый плач вниз: — Вы знали! Ты знал!
Есть сила — нет ума! Пытаясь скрестить две черепахи, Сёма заключил огонь!
В зоомагазине маленький мальчик смотрит на черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?
«Знаешь ли ты историю об осле, черепахе и скорпионе?» — «Нет». — Извините, я бы послушал.
Господь Бог и Ной на ковчеге разделили всех существ по парам, они стоят в ожидании, и тут Ной говорит: «Что-то долго нет черепахи, может, не стоило посылать для этого улитку?».
— Папа, почему черепахи ходят так медленно? — Потому что они живут 300 лет и у них еще есть время.
Пьяная черепаха ползет по пустыне. К своему верблюду. Черепаха: — У нас есть лед? — Нет!» — Тогда зачем посыпать все песком?
Анекдоты про черепах
Сборник самых смешных шуток про черепах. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Медленное движение продлевает жизнь. Проверено на черепахе.
Как говорит одна моя знакомая черепаха: «Кто сидит в доме, тот живет дольше всех».
В семье черепах мать — зять приезжает погостить на десять лет.
Когда черепаха вырастает, она превращается в черепаху.
У четырех малышей-черепах из Московского зоопарка нет суперимен, но они хотят бороться со злом. Каждый вечер они выходят из вольера и пытаются дернуть за шнур в кабинете Шредера.
Наши ученые определили, что возраст черепах, которых они поймали, составляет 300 лет. Жаль, что невозможно узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы наши ученые не поймали ее….
Диалог в зоомагазине: — Я вчера купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут двести лет. А мой умер сегодня утром! Бедняжка! И вот вчера она смогла отпраздновать свой последний юбилей …
Ну, черепахи не двигаются слишком быстро. Но я никогда не слышал, чтобы хоть одна черепаха куда-то опаздывала.
Если долго и терпеливо смотреть на черепаху, то можно увидеть, как она в радости от вашего прибытия в квартиру.
В зоомагазине: — Пожалуйста, дайте мне эту черепаху. -Домашняя черепаха? О, черт, я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Я ничего не помню. Помню только, что Леха из-под стола сказал: «Ребята, у вас тут гамбургер». Проснулся утром — черепахи нет.
HASTER TERRORIST:- У вас есть 30 секунд, чтобы покинуть зоомагазин на глазах! Ублюдок!
Черепаха плывет, на ее спине змея. «Брошу — укушу», — думает черепаха. «Укушу — отпусти», — думает змея… И рядом крепкая женская дружба.
Сколько черепаха не ешь, а у аквариума толще броня.
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: — Это ад, опять придется ночевать на улице!
Неважно, что черепаха ходит медленно, а прячется быстро.
Тропики. Черепаха пытается взобраться на Палмам. Он карабкается, карабкается и падает вниз. Он немного отдыхает, затем снова карабкается, карабкается и снова падает на дно. И так много раз. Два попугая наблюдают за этим. Один говорит другому: «Эй, дорогой, можем ли мы сказать нашему ребенку, что он усыновлен?
Вы как черепаха, которая проснулась утром… а панцирь украли.
За стадом черепах за стадом улиток и слизней, ползущих и поющих, — Им нас не догнать! Они нас не поймают!
Бар. Магистраль. Приходит черепаха с убитым видом и просит стакан воды. Получив, она уходит. На следующий день черепаха снова заходит в бар и, получив стакан воды, уходит с тем же убийственным видом. Подобная история повторяется почти неделю, и наконец бармен не выдерживает: — Что убито и зачем вам стакан воды? На что черепаха причитает: «Да, нет времени объяснять, у меня там дом горит…».
Если черепаха без панциря, то она бездомная или голая?
Однажды папа-шерпа решил сделать приятное маме-чаре… годы… годы….
В зоомагазине маленький мальчик смотрит на черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?
«Ты не знаешь, где моя черепаха?» — Так она с пацанами во дворе … трахается.
На ровной поверхности даже черепахи двигаются очень быстро, особенно если они хорошо загорели.
Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу: — Я вчера купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут десять лет. А мой умер сегодня утром!» Так что сегодня исполнилось ровно десять лет.
Самка черепахи откладывает яйца в теплый песок после секса, а самец — до секса!
Некоторые люди считают, что черепахи живут очень долго. На самом деле, они живут понемногу, но медленно.
Расписная черепаха ползет через пустыню, чтобы встретить своего верблюда. Черепаха: — У вас здесь есть лед? Верблюд: — Нет! Черепаха: — И что песка так много насыпали?
Индийские биологи скрестили обыкновенную черепаху с апельсиновой. Результат превзошел все ожидания — оранжевая черепаха попросила переходить дорогу семь раз.
Две черепахи убегают от стада улиток и поют эстонскую народную песню «На-а-а-ах-о-о-о-онное».
— Почему черепаха не летает? — Он не хочет.
Черепаха идет по пустыне со скоростью 200 км/ч. К своему верблюду. Он с трудом останавливает ее и спрашивает: «Почему ты бежишь с такой скоростью?». Ты — черепаха! — А я — термоядерная черепаха!
Бар. За стойкой — бармен. Грустная черепаха ползет. — Будьте добры к стакану воды. Она изливает себя. Она берет его и ползет. На следующий день грустная черепаха снова ползет и тихо просит стакан воды. На третий день — то же самое. Наконец, бармен интересуется происходящим и вместо того, чтобы просто дать воды на четвертый день, он спрашивает, они говорят, что происходит. Грустная Черепаха молчит, — У меня нет времени объяснять. Мой дом горит.
Маленькая девочка подходит к матери, плачет: — Мамочка, моя черепашка умерла. -Пока, дочка, не визжи, мы положим его в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилу цветы, купим кока-колу, большой торт, позвоним твоим друзьям и устроим пышные похороны. К этому времени черепаха высовывает голову из панциря. — Эй, дочка, так она жива! Дочь радостно: — Ой, мамочка, можно я ее задушу!
Черепаха пытается взобраться на пальму, но терпит неудачу. Он упрямо карабкается, ломается, царапает панцирь, снова карабкается, падает, поджимает хвост, снова карабкается, ломает ноготь на правой лапе, из последних сил цепляется за кору, пытается подтянуться, скребет лапами по стволу… За этим наблюдает пара обезьян. «Думаю, да», — говорит один. «Мы должны сказать ему, что усыновили его.
Из лифта выходят две черепахи, совершенно обезумевшие, и поют песню: «Они нас не догонят».
Мужчины из Челябинска нашли черепаху, прожившую 300 лет. Интересно, сколько бы он еще прожил, если бы его не нашли челябинцы…
Сообщение. Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Пожалуйста, поверните ее на 180 градусов к искателю».
Медленное движение продлевает жизнь! Проверенная черепаха…
Волк, лиса и черепаха гуляют по лесу. Сникерс лжет. Волк: — Двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы хотим половину. А черепаха ммммм… мы ехали… Они едут дальше, Марс лежит. Ну, волк — по старой программе, а черепаха прошла. Перемещает Твикс, лежащий повсюду. Волк: — Двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы хотим половину. Черепаха: — Хм… девяносто девять — дай мне хотя бы лизнуть?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про черепах
Сборник самых смешных шуток про черепах. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Диалог в зоомагазине: Я вчера купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут двести лет. Мой умер сегодня утром — Бедняжка! Так что вчера она смогла отпраздновать свой последний юбилей …
Ну, черепахи не двигаются слишком быстро. Но я никогда не слышал, чтобы хоть одна черепаха куда-то опаздывала.
В зоомагазине: «Дайте мне вон ту прыгающую черепаху, пожалуйста» — Прыгающую черепаху? О, черт, я опять забыл выключить нагреватель песка в клетке!
Я ничего не помню. Помню только, что Леха из-под стола сказал: «Ребята, у вас тут гамбургер». Проснулся утром — черепахи нет.
Смертник: — У тебя есть 30 секунд, чтобы выбраться из зоомагазина, пока я его не увидел! Черепаха: — Подлец!
Черепаха плывет, на ее спине змея. «Брошу — укушу», — думает черепаха. «Укушу — отпусти», — думает змея… И рядом крепкая женская дружба.
Сколько черепаха не ешь, а у аквариума толще броня.
Черепаха, ужаленная в нос осой, говорит: «Черт, опять придется ночевать на улице!».
Неважно, что черепаха ходит медленно, а прячется быстро.
Тропики. Черепаха пытается взобраться на пальму. Он поднимается, взбирается и падает. Он немного отдыхает, затем снова взбирается, снова взбирается и падает на дно. И так много раз. Два попугая наблюдают за этим. Один говорит другому: — Эй, дорогой, мы можем сказать нашему ребенку, что он усыновлен?
Вы как черепаха, которая проснулась утром… а панцирь украли.
Стадо черепах гонится за стадом улиток, а улитки ползут и поют: — Мы не попадемся! Они нас не поймают!
Бар. Стойка. Входит мертвоглазая черепаха и просит стакан воды. Получение, уход. На следующий день черепаха снова заходит в бар и, получив стакан воды, уходит с тем же мертвым видом. Эта история повторяется почти неделю, и наконец бармен не выдерживает и спрашивает: — Что за мертвец и зачем вам стакан воды? На что рыдающая черепаха отвечает: — Да, некогда объяснять, у меня там дом горит…
Если черепаха без панциря, то она бездомная или голая?
Однажды папа-шерпа решил сделать приятное маме-чаре… годы… годы….
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про черепаху | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про черепаху. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы покинуть зоомагазин до того, как я посмотрю. Черепаха: — Ублюдок!
Человек приходит в зоопарк, а там в раковинах новые странные львы. Он спрашивает: «И кто они? Охранник, к сожалению: — А началось все с того, что лев и черепаха просто спели вместе песню…
— Что произойдет, если у черепахи случится запор? — Взрыв питания.
Сидят два дипа на скамейке, один говорит другому: — Да — а — авай, я скажу первую часть слова, а потом вторую — р — р — а ты отгадай все слово. Второй вниз подумал и согласился… Первый сказал — Первая часть слова «ЛА» вторая часть «ГУШКА», какое слово? Второй даун подумал и сказал — Черепаха! Первый крик вниз: — Вы знали! Ты знал!
Есть сила — нет ума! Пытаясь скрестить две черепахи, Сёма заключил огонь!
В зоомагазине маленький мальчик смотрит на черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?
«Знаешь ли ты историю об осле, черепахе и скорпионе?» — «Нет». — Извините, я бы послушал.
Господь Бог и Ной на ковчеге разделили всех существ по парам, они стоят в ожидании, и тут Ной говорит: «Что-то долго нет черепахи, может, не стоило посылать для этого улитку?».
— Папа, почему черепахи ходят так медленно? — Потому что они живут 300 лет и у них еще есть время.
Пьяная черепаха ползет по пустыне. К своему верблюду. Черепаха: — У нас есть лед? — Нет!» — Тогда зачем посыпать все песком?
Страницы.
Анекдоты про черепаху | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про черепаху. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В школе меня дразнили черепахой (по фамилии Черепанов). Мне это очень не понравилось. И в какой-то момент я начал избивать тех, кто меня так раздражал. Потом они стали называть меня черепашкой-ниндзя.
Нашли двух черепах. — Здравствуйте! Чем вы сейчас занимаетесь? — Устроился на почту — раздаю срочные телеграммы. А вы? — Но я вышел купить хлеб — привезу домой печенье.
Чтобы жить дольше, нужно меньше спешить — доказано черепахами.
Два крокодила сидят в пустыне и вяжут свои шапочки. К ним подходит черепаха: — Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса? Один посмотрел на нее и сказал: — Ты идешь отсюда ровно три дня, потом повернешь налево и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида! Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил обращается к первому: — Как тебе не стыдно, почему ты не так показал? — Да, почему ты вчера отверг шляпу!
Была выведена новая порода собак — эстонская борзая. Используется для охоты на раненых черепах и улиток.
Черепаха — кладопрофист живет в ужасе.
Челябинцы нашли черепаху, которая прожила 300 лет. — Интересно, сколько бы она еще прожила, если бы челябинские мужчины не нашли ее?
В зоомагазине. Продавец говорит покупателю: — Если вы будете заботиться о черепахе, она может прожить 200 лет! — Посмотрим!
Черепаха, страдающая клаустрофобией, больше не знает, куда идти, когда ей страшно.
В суде: — Подсудимый Пиноккио, встаньте. Что вы можете сказать в свою защиту? — Ну, надо бороться — так борись, учила меня старая черепаха Тортилла. — Знаешь ли ты, Пиноккио, где она провела эти триста лет?
Страницы.
Анекдоты про черепах, страница 2
В зоомагазине маленький мальчик рассматривает черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — А без дела?
Вы не знаете, где моя черепаха? — И вот она с мальчиками во дворе… Рубит орехи.
На ровной поверхности даже черепахи двигаются очень быстро, особенно если они хорошо загорели.
Мужчина заходит в зоомагазин и говорит продавцу: — Я вчера купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут десять лет. Мой умер сегодня утром! «Итак, сегодня ему исполнилось десять лет.
Самка черепахи откладывает яйца в теплый песок после секса, а самец — до секса!
Некоторые люди считают, что черепахи живут очень долго. На самом деле, они живут понемногу, но медленно.
Мертвая черепаха ползет по пустыне, навстречу ей идет верблюд. Черепаха: — У вас здесь есть лед? Верблюд: — Нет! Черепаха: Почему они насыпали столько песка?
Индийские биологи скрестили обыкновенную черепаху с апельсиновой. Результат превзошел все ожидания — оранжевая черепаха попросила переходить дорогу семь раз.
Две черепахи убегают от стада улиток и поют эстонскую народную песню «На-а-а-ах-о-о-о-онное».
Почему черепаха не может летать? — Оно не хочет.
Черепаха бежит по пустыне со скоростью 200 км/ч. Я встречу верблюда. Он едва останавливает ее и говорит: — Почему ты так быстро бежишь? Ты — черепаха! — А я — термоядерная черепаха!
Бар. За барной стойкой стоит бармен. Грустная черепаха ползет. — Выпейте стакан воды. Она изливает себя. Она берет его и ползет. На следующий день грустная черепаха снова приползает и тихо просит стакан воды. На третий день — то же самое. Наконец, бармен заинтересовался происходящим и вместо того, чтобы на четвертый день дать воды, спросил, в чем дело. Грустная черепаха тихо: У меня нет времени объяснять. Мой дом горит.
Маленькая девочка подходит к матери и плачет: Мамочка, моя черепашка умерла. — Ну, дочка, не волнуйся, мы положим его в картонную коробку, закопаем во дворе, положим цветы на могилу, купим кока-колу, большой торт, позовем твоих друзей и устроим отличные похороны. Тем временем черепаха высунула голову из панциря. — Эй, дочка, так она живая! Дочка радостно: — Ой, мамочка, можно я ее задушу?!
Черепаха пытается взобраться на пальму, но терпит неудачу. Он тяжело карабкается, разбивается, царапает панцирь, снова карабкается, падает, поджимает хвост, снова карабкается, ломает ноготь на правой лапе, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапами по стволу… За этим наблюдают несколько обезьян. «Думаю, да», — говорит один. «Мы должны сказать ему, что усыновили его.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про черепах — смешные анекдоты
Таджикские черепахи живут по восемь штук на панцирь.
Несколько черепах долго смеялись над кукушкой.
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: — Черт, опять придется ночевать на улице!
Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания — оранжевая черепаха попросилась на переправу еще семь раз.
Чукчи впервые приехали в большой город. Я пошел в тир в городском парке и поразил все мишени. Они вручили ему приз — живую черепаху. Я пошел, выпил пива, поел. Я снова отправился на стрельбище. Снова поразите все цели. Они дали ему награду — плюшевого медвежонка. — Не могли бы мы снова попробовать такой пирог с мясом и хрустящей корочкой?
Черепаха Тортилла, передавая ключ Пиноккио, слабо прошептала «триста восемь».
Самка черепахи откладывает яйца в теплый песок после секса, а самец — до секса! Летний житель, который построил фермерский дом и уснул в ванне со штукатуркой. Когда я проснулся и попытался добраться до телефона, чтобы позвонить в Департамент по управлению чрезвычайными ситуациями, я понял, почему черепахи двигались так медленно.
Террорист-смертник в зоомагазине кричит: «У вас есть 30 секунд, чтобы покинуть помещение, прежде чем я его взорву! Черепаха: — Вот ублюдок!
В зоомагазине продавец говорит покупателю: — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!!! — Посмотрим.
Знаете ли вы, что для обучения черепахи требуется несколько поколений дрессировщиков.
— На гербе нашего клана изображена черепаха. — Вы, конечно, те самые столетние? — Нет, мы просто делаем все медленно!
Если долго и терпеливо смотреть на черепаху, то можно увидеть, как она в радости от вашего прибытия в квартиру.
Когда я поняла, сколько живут черепахи, я поняла, что мы — не они, но они вызывают у нас восторг.
Улитка садится на черепаху, наклоняется, раскрывает свои усики, осматривается и говорит:
— Помнишь, как мы вчера пили? — Нет, я просто помню, что наш гамбургер упал под стол. — И это все? — Все, но сегодня я проснулся, а черепахи нет!
Усыновите черепаху, по крайней мере, один из членов семьи доживет до конца этого беспорядка.
Сегодня исполняется ровно десять лет с тех пор, как черепаха начала сбегать из Киевского зоопарка.
В ресторане. Официантка: — Я могу предложить вам черепаховый суп. — Действительно ли он сделан из черепах? — Нет, приготовление занимает всего 2 часа.
— Чувак, если ты употребляешь, я советую тебе бежать, потому что сюда идет Государственный контроль за наркотиками. — Бежать? Я улечу на розовой волосатой треугольной черепахе. После лекции о современной картине мира к лектору подошла пожилая женщина и спросила: — Почему вы не сказали об основах? — Что — главное? — Лектор был удивлен. — Вы все хорошо говорили о планетах и звездах, но почему вы не сказали, что все это находится на черепахе? Затем лектор начал задавать ей сократовские вопросы: — Как вы думаете, на чем стоит эта черепаха? — Как на чем, — удивилась дама, — на другой черепахе. — А на чем стоит эта черепаха? Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, что он имеет в виду: — Послушайте, профессор, вы не будете мне врать: я знаю, что черепахи опускаются на дно!
Сегодня исполняется 10 лет с тех пор, как черепаха продолжала сбегать из Московского зоопарка.
В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Используется для охоты на черепах и раненых улиток.
Тропики. Черепаха пытается уловить Пальму. Он поднимается вверх, ломается и спускается вниз. Весь в царапинах и шишках, но упрямо продолжает карабкаться на дерево. Два попугая наблюдают за этим. Один говорит другому: «И, милый, можем ли мы сказать нашему ребенку, что он приемный? — Чуччи в тире отлично стрелял, получил приз в виде живой черепахи. На следующий день он приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз — живого кролика. А чукчи отказываются. — Говорят, если черепахи смогут говорить и сидеть на стульях, их легко заменят, … но пока эволюционный скачок не сделан, мы будем доминировать.
Черепаха ползет. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха: — Ну, вот. Снова провести ночь на улице.
Все можно найти достойное. Кажется, что даже удобно забивать когти крошечной черепашке.
Из дневника эстонского фотографа: «Я ходил на выставку черепах. Я не смог сделать снимок.
«Знаете ли вы, что черепахи могут дышать через задницу?» — По крайней мере, через вашу?
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к учредителям расширить его на 180 градусов.
Они забрали наркомана из зоопарка. Они готовы посмотреть на черепах. Мы пришли утром, вольер открыт, черепах нет. Они спрашивают наркомана: — Где черепахи? И наркоман говорит: «Ну, я открыл дверь, и им нравится Лама. Когда кролик съедает виагру, выполняется тактическая задача. Когда черепаха съест виагру, стратегическая задача будет выполнена.
Черепаха, обученная искать наркотики, парализует аэропорт.
— Люси, не хочешь прогуляться со мной сегодня вечером? — Извините, моя черепаха рожает, я просто не могу ее оставить. — Неужели я настолько ужасна? — Да. Да.
Сколько черепаха не ешь, а у аквариума толще броня.
Некоторые люди считают, что черепахи живут очень долго. На самом деле, они живут понемногу, но медленно.
Муж и жена занимаются контрабандой животных. Они пересекут границу. Муж говорит жене: — Вот ты засунула змей в шлепки, черепахи — в лифчик и трусы Скинсы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну, умрет, так умрет. В Институте гибридологии был проведен эксперимент. Ученые скрестили кролика и черепаху. Получившийся гибрид двигался очень медленно. Но если кто-то догонит.
— А какое самое быстрое животное в мире? — Черепаха. — Ты шутишь, да? — Знаете ли вы хотя бы один случай, когда черепаха опоздала?
Новости зоологии: Выведена новая порода собак — эстуарная гончая — для охоты на раненых улиток и черепах.
Сержант построил свой отряд и говорит: «У меня две новости — мы проводим марш-бросок, впереди — рядовой Виванов. Все были довольны — только черепаха работает медленнее». Вторая новость, — продолжал сержант, — «Иванов поедет на Нагазе-66. Однажды прекрасная принцесса гуляла в волшебном лесу и услышала чудесную мелодию. Принцесса пошла по его зову через поля и луга, через высокие горы и пришла к озеру, где жила черепаха. Привет, ты уже спишь? Ну, спи, черепаха.
Животные послали черепаху за сигаретами, она приползла через неделю и спрашивает: — а они взяли ее с фильтром или без фильтра?
Пот на лице черепахи не отпускал животное домой уже на третий день.
«Ты не видел мою черепаху?» Так они с дядей Ваней в сарае когти забивают.
Кролики постоянно прыгают и живут всего 8 лет. Собаки постоянно бегают и живут около 15 лет. Черепахи не делают фиг и живут более 150 лет. Ну, теперь. Отдыхайте!
Ген крокодила приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, Корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще. Продавец: — Сколько у вас животных? ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.
Ну, черепахи не двигаются слишком быстро. Но я никогда не слышал, чтобы хоть одна черепаха куда-то опаздывала.
Сейчас седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере «Умные черепахи» с теми же артистами.
— Я посмотрел фильм «Приключения Пиноккио». Такая удивительная вещь — черепаха Черепаха так похожа на мисс Хадсон!
Я поверю, что бег полезен для здоровья, когда белка в колесе переживет черепаху.
Мужчина заходит в зоомагазин и говорит продавцу: — Я вчера купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут десять лет. А мой умер сегодня утром!» Так что сегодня исполнилось ровно десять лет.
Новая порода собак — эстонская борзая. Они используются для охоты на улиток и раненых черепах.
— Что произойдет, если у черепахи случится запор? Ответ.
В животном мире: улитки и черепахи для секса должны иметь взаимное желание. В противном случае, пока самец ползает по самке, желание пропадает. В ресторан приходит молодой русский человек со своим телохранителем и заказывает у официанта филе черепахи. Сам HP небольшой, почти без горловины. И вот проходит 10 минут, 20, 30, 40, ни одной. HP посылает телохранителя: — Пойди узнай, сколько времени прошло. Телохранитель идет на кухню, а там повар не может прорубить голову черепахе, как только он замахивается топором, она тут же прячет голову. — Что ты так долго? — Телохранитель спрашивает. — Я столько лет проработала поваром и никак не могу научиться отрезать голову черепахе. «Нет проблем», — говорит телохранитель, засовывает палец в зад черепахи, она высовывает голову, и он отрубает ее топором. Повар: — . — Да, элементарно, я три года связывал Москву для своего босса, уникальный город, только здесь смогли без особых усилий вывести новую породу черепах — красноухих мерзостей.
Мир держится на четырех слонах, слоны на черепахе, черепаха — на пленке.
— Вчера я ел суп из черепахи! — Пластина более удобна.
Жизнь в 50 лет едва начинается у черепах, у нас она начинается с конца.
Челябинцы нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы она еще прожила, если бы ее не нашли челябинские мужчины?
Прикольные анекдоты про черепаху | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про черепаху. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Сегодня едят черепаховый суп. — Ну и как? «Ну… я не знаю… с тарелки удобнее».
Сидит черепаха на ветке и вдруг срывается: «Хорошо, что я не слон, а то бы я ее убил.
Черепаха обучена искать наркотики, парализующие работу аэропорта!
Два самца черепахи разговаривают в зоопарке: — Эти люди совсем озверели, они бросают в нашу клетку всякий хлам! Я сегодня пытался разобраться с рыбой, чуть челюсть не сломал. Оказалось, что он сделан из свинца. — Это что-то. А вчера я весь день ломалась с черепахой. Все болит. Это оказалась немецкая каска …
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всех тварей в пару, стоящих в ожидании, с надеждой вглядывающихся в даль. Ной, покачав головой, задумчиво сказал: — Что-то давно черепахи не было. Наверное, не стоило посылать улитку.
Черепаха ползет и поет: — Если вам чуть больше трехсот …
Две черепахи ползают по пустыне. Она — ему: — Ты разрушил три лучших года моей жизни.
— Некоторые люди считают, что черепахи живут очень долго. — На самом деле, они живут понемногу, но медленно.
«Ты не видела мою черепаху?» И вот они с дядей Ваней в сарае делают маникюр.
Семья компьютерщиков — папа — компьютер, мама — компьютер и сын — компьютер. Купил сыну компьютер, две недели играл в Andygraut. Родители решили отвлечься, купили ему черепашку, слышат — компьютер вырубили, заходят, а сын сидит с черепашкой и отверткой и говорит: — Блин, эту хрень надо разогнать.
Страницы.
Анекдоты про черепах — юморные анекдоты
Мужчина пришел в зоопарк, чтобы получить работу: — Найди мне работу, иначе меня отовсюду выгонят. — Зачем? — У меня очень медленная реакция. — Ну, черепаха останется с нами. Утром приходят — черепах нет. — Слушай, а где черепаха? — Да, я открыл клетку сегодня утром, и это как сигарета… просто увидеть ее.
Пьяная черепаха ползет по пустыне навстречу идущему верблюду. — Эй, корчись! Что у тебя есть, лед или что? — Нет. — А потом столько песка высыпается?
Кабинет психиатра. Доктор: — На что вы жалуетесь? — Вы увидите. Как только я встаю с кровати, я иду смотреть на свою черепаху, кормлю ее, пою, потом мы идем гулять. И так изо дня в день. -Может, дорогой человек, но мы жалуемся на что? — Видите ли, у меня нет черепах!
Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час… ежик начинает кричать: — Да, элебо-партинг! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: — Вы поклянитесь, я вообще никуда не пойду!
— Кто вы? — Ниндзя. — А что так медленно? — Черепаха.
В зоомагазине маленький мальчик смотрит на черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?
Я ничего не помню. Помню только, как Леха из-под стола сказал: «Ребята, вот вам гамбургер». Проснулся утром — черепахи нет.
Есть два человека. Один из них говорит другому: — Вчера я ел черепаховый суп. — Ну и как? — Тарелка более удобная!
Мальчика познакомили с черепахой. Внимательно изучив строение черепахи, он попросил отца: — Отец, будь добр, я открыл ее, хочу погладить черепаху.
Маленькая девочка получила черепаху. Радости девочки не было предела, и она играла с ним весь день. На следующее утро девочка с черепахой на руках, Зелатед, прибежала на кухню к своей матери и сказала, что черепаха мертва. Мама: — Ну, дочка, ты ее совсем замучила. Ну, не визжите, мы положим черепаху в картонную коробку, похороним ее во дворе, положим цветы на могилу, купим кока-колу, большой торт, позовем друзей и устроим бурные похороны …. (к этому времени Черепаха высунула голову из панциря) … эй, эй, эй. Дочь, значит, жива. Дочь радостно: — О, как бы мне ее задушить!
Урок по «основам безопасности» в эстонской школе. Тема: «Как убежать от черепахи».
— спрашивает маленькая черепаха своего отца. — Папа, зачем нам нужна раковина? — А это — прятаться от хищников. — Это ясно. Зачем нам нужен птичий клюв? — А это, чтобы были жесткие, колючие растения. — Это ясно. Но зачем нам нужны эти колокольчики и свистки в зоопарке?
Анекдот. Черепаха:
Лазвец — Черепаха: — Давай полюбим! Черепаха: — О! Пойдемте быстрее. И я не полезу на дерево ради твоего дерева.
По этому поводу:
Он приходит в ресторан «Новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А этот новый такой странный — толстый, голова растет прямо из плеч, шеи не видно. Он сидит, полчаса ждет свой суп — блюдо не подают. Он посылает телохранителя на кухню, чтобы выяснить все и принять меры. Он приходит на кухню, видит, что повар совсем замучен, не может отрезать голову рядом с черепахой. Только он подойдет к ней с ножом, она прячет голову под панцирь. — Что, брат, проблемы? — Телохранитель спрашивает. — Да. И так каждый раз. «Сейчас это мы», — говорит Амбал и засовывает палец в задницу черепахи. Черепаха от испуга просовывает голову и тут же расстается с ним. Шеф-повар был просто ошарашен: «Эй, где ты этому научился? — Почему он особенный? Я возвращаю свои отношения для своего босса, с которым работаю два года.
-& gt; В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик упал в деревенском толчке.) -& gt; Не петух, а петушок, не дед, а бабка, кто такой? (Филипп Киркоров.) -& gt; Что объединяет хлебную горелку, утопленника и беременную женщину? (Им некогда было выходить.) -& gt; С луком и яйцом, но не пирог? (Робин Гуд.) -& gt; Какая страна самая вооруженная? (Израиль. Все едут туда с урожаем.) -& gt; Что такое: Глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) -& gt; Похоронили проститутку, написали на надгробии: «Теперь они всегда будут вместе». Что это такое? (Ноги.) -& gt; Сколько яиц может держать женщина в одной руке? (Оба.) -& gt; Три черепахи ползут по самолету. Один говорит: передо мной нет черепах, а сзади ползут две. Другой говорит: передо мной одна черепаха и одна. Другой говорит: Две черепахи ползут передо мной и две позади. (Ответ: Если третья черепаха — $#it.) — & gt; Зима, лес, все покрыто снегом. На большом ледяном пне лежит сломанный член. Что это? (Зима кончилась.) -& gt; Что это: два конца, два кольца? (Свадьба Гаевского.) -& gt; Два человека находятся на разных концах земли. Мужчина перебирается по веревке через обрыв, а 70-летняя женщина дует в свисток. У обоих мужчин одна и та же мысль. Какой? (Не смотрите вниз.) -& gt; Ползуны, ползите — Камень съест. Он опять ползет, ползет — камень съест. Что это? (Камень — бурелом.) -& gt; Ползуны, ползуны — дерево съедят. Опять же, ползучесть — дерево будет есть. Что это такое? (Камень — больше. Он и деревья едят.) -& gt; Что такое счастливый конец? Ответ. -& gt; Что общего между водолазом и поваром? Ответ: То одному, то другому периодически приходится сбрасывать яйца в воду. -& gt; Почему женщины чешут глаза по утрам? Ответ: потому что у них нет яиц -& gt; В чем разница между самкой и
У меня был человек на пасеке. Я пришел к нему, чтобы залезть на медведя — принести мед. Человек и ловушку поставил, и стрелял в него из пистолета, не помогло. Сидит он грустный, читает газету, видит объявление: опытный охотник на диких зверей. Я помогу в любой ситуации. Ну, кто-то думает: — Профессионал, похоже! Я позвоню! Он звонит, объясняет проблему. Час спустя появился такой огромный мужчина с ружьем и с ним собака — такса! Он берет быка за рога: — Так, я Фидор, это собака — Кефирчик! Где находится косолапость? -Да, он на дереве, смотрит и ждет, когда я засну! -Я рассуждаю так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик умирает в его заднице, съедает его изнутри, продает шкуру, мы вместе топаем на помощь! И ты мне ничего не должен! Он уйдет?! Ну, человек сам соглашается. Подходят они к дереву, Федор и говорит, давай повторим, я на дерево, медведь падает, кефир в жопу, выпей шкуру! Помнишь меня?! Да, я вспомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, — помнишь его сейчас?! Да, да, вспомнил, — ты на дереве, медведь падает, Кефирчик в задницу, выпей шкуру! Федор поплевал на руки, поднялся. Тогда мужчина закричал — подожди, а потом, почему потом? Федо р-Бред, почти самое главное не забыли! Если вы упали первым, убейте кефир.
Грузин пришел в автосалон, чтобы купить автомобиль. Он спрашивает консультанта: — Послушайте, я пришел купить машину. Вот Форд Фокус. — А в чем фокус? — Садись, показывай. Они уходят. Консультант говорит: — Видите дерево — вон то дерево? — Да! — Закройте глаза. Грузин закрывает глаза, а консультант снимает дерево и говорит: — Смотрите, мы прошли сквозь дерево! — Пакупаю! Ну, на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: — Видишь там Дерево? — Да. — Закройте глаза! Ребенок врезался в дерево! Машина дребезжит, грузин кричит: — Кая не закрывай глаза.
Мороны прошли мимо компании, чтобы отдохнуть на природе. Мы увидели дерево, подорванное Бобром. Толстый ствол на всем протяжении и там, где работал Бобров, ствол толщиной с карандаш. Кажется странным, но дерево держится за эту спичку, затем воблер делает контрольный кусман и дерево падает в воду. Эти болваны толкнули дерево в другую сторону, и оно упало в сторону леса. Бобер, наблюдавший за всем этим, кричал и свистел как сумасшедший. Мой друг заверил меня, что он ясно слышал слова «pid@p@sy» и «bastards».
Мы ехали, чтобы отдохнуть на природе. Мы видели дерево, которое подорвал Бобер. Толстый ствол по всему периметру, а там, где работал Бобров, ствол толщиной с карандаш. Кажется странным, но дерево держится за эту спичку, затем воблер делает контрольный кусман и дерево падает в воду. Эти болваны толкнули дерево в другую сторону, и оно упало в сторону леса. Бобер, наблюдавший за всем этим, кричал и свистел как сумасшедший. Мой друг заверил меня, что он ясно слышал слова «pid@p@sy» и «bastards».
— И кто же был последним? — Ты будешь позади меня. — Или, может быть, отпустить меня, побыстрее? — Все быстро, мы взяли ее всего на час!
Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и рисунками, однажды заметил, что женщина, живущая в квартире под ним, держит на балконе черепаху. Вуд, который не стал прятаться за удачным рисунком или покупать несколько черепах разных размеров, сделал снимок со швабры и, когда соседа не было дома, снял черепаху с балкона и заменил ее на более крупную. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что ее любимец растет. Она обратилась к Вуду с вопросом, знает ли он о случаях такого быстрого роста у черепах. Вуд отправил ее проконсультироваться с профессором зоологии, совершенно лишенным юмора, а затем посоветовал мне написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что фотограф стал выходить из газеты каждый день, Вуд направил процесс обратно на ту же швабру, и она вернулась к прежним размерам за десять дней. Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.
Маленькой девочке подарили черепаху. Радости девочки не было предела, и она играла с ним весь день. На следующее утро девочка с черепахой на руках, Зелатед, прибежала на кухню к своей матери и сказала, что черепаха умерла. Мама: — Ну, дочка, ты ее совсем замучила. Ну, не визжите, мы положим черепаху в картонную коробку, закопаем ее во дворе, положим цветы на могилу, купим кока-колу, большой торт, позовем друзей и устроим бурные похороны (к этому времени черепаха высунет голову из панциря). Привет, дочка, значит, жива. Моя дочь радостно: — О, но я могу ее задушить.
Черепаха плывет, на ее спине сидит змея. «Сейчас брошу — укушу», — думает черепаха. «Укушу — брошу», — думает змея. А со стороны это выглядит как крепкая женская дружба.
Черепаха плывет, на ее спине сидит змея. «Сейчас брошу — укушу», — думает черепаха. «Укушу — брошу», — думает змея. А со стороны это выглядит как крепкая женская дружба.
Кролик, ежик и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать: — Да, элебо-парт! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: ты поклянись, я никуда не пойду!
Кролик, ежик и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать: — Да, элебо-парт! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: ты поклянись, я никуда не пойду!
Черепаха ползет. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха: — Ну, вот. Снова провести ночь на улице.
— Парню в соседнем вагоне плохо, есть ли там врачи? — Я врач. — Что ты плетешься как черепаха, пассажиру срочно нужна твоя помощь! — Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
Жена поставила пару одиннадцатиклассников для контрольной. Классный руководитель привел вернуть эту групповуху. Более того, диалог мужа и студентки: — Ну что, теперь я выучил пищевые цепочки? Понял? — Да — и чем питается дятел? — Дерево. -. — Хорошо. Он ест дрова. И съедает его. — Я ем. Дерево. Предположим. Что еще? Он остановил кору на дереве и под ним. — Сок! Он пьет сок! Покупатель, две пары. А вы говорите ГМО, псевдодиагностика. Сытый дятел ест древесину и пьет сок!
Жена игриво обращается к мужу: — Сериоз и давай займемся любовью, как в кино? — Давайте сделаем это! Сергей бросился к жене, разрывая на ней одежду, повалив его на пол. Он повернулся спиной, его трахали анально, словесно, били ремнем, злили, кончали на лицо. После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, сериоз. Мы смотрим разные фильмы.
Он и она занимаются любовью. Он: — Мы должны позаботиться о 68? Она: — Как дела? Он: — Ты отсосешь у меня, и я твой должник.
— Да, ты, оказывается, в постели он как зверь! — Серьезно? Спасибо. — Пожалуйста! Лазвец Херов!
Девушка обрастает подругами: — У меня мужчина, девочки, настоящий зверь! Порода — основной ленивец.
Поделитесь с друзьями!
И ты поклянешься — я никуда не уйду.
- Основной
- Рейтинги
- Интересное
- Отключить рекламу
- Войти
- Создание блогов, присоединяющихся
- Английский (en)
- Английский (en)
- Русский (RU)
- Украинский язык (Великобритания)
- Французский (FR)
- Португуп (PT)
- Español (es)
- Deutsch (DE)
- Итальяно (чтобы)
- Белорусский (BE)
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Попросите найденного развернуть его, чтобы
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к учредителям расширить его на 180 градусов.
По этому поводу:
Twes как-то холодильник Партия живых пингвинов для зоопарка. Но внезапно остановился. Жара, сорок градусов. Это произошло в дорожной полиции. Холодильник подсел к гаишнику и сказал: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, что пингвины отдыхают! Нужны ли они как-то в зоопарке! Капот: — Мы что-нибудь придумаем. Дорожный полицейский начинает останавливать всех по очереди, придираясь к мелочам (не пристегнут ремень безопасности, нет огнетушителя и т.д.), но штрафы не принимает, а просит выбросить несколько пингвинов в зоопарк. Почти все пингвины были отправлены в течение часа. Остались два пингвина. Гаишник задерживает настоящий «мерин» 600, в котором сидят два чисто конкретных бандита. Дорожный полицейский: — Мужики, отвезите, пожалуйста, пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Без проблем! Они забирают пингвинов и уходят. Проходит три часа. Тот же Мерин проходит мимо этого поста с теми же бандитами. Довольные пингвины с мороженым и шариками сидят на заднем сиденье. Дорожный полицейский прерывает весь этот PY3G. Дорожный полицейский: — Ребята, я попросил отвезти их в зоопарк. БАНДЮКИ: — Не командир, они были в зоопарке, мы были в кино, теперь мы идем в цирк!
Вчера, между 10 и 11 часами вечера, в Тропаревском парке была потеряна невинность девушки. Просьба напомнить, что он обещал жениться и позвонить.
Маленькой девочке подарили черепаху. Радости девочки не было предела, и она играла с ним весь день. На следующее утро девочка с черепахой на руках, Зелатед, прибежала на кухню к своей матери и сказала, что черепаха умерла. Мама: — Ну, дочка, ты ее совсем замучила. Ну, не визжите, мы положим черепаху в картонную коробку, закопаем ее во дворе, положим цветы на могилу, купим кока-колу, большой торт, позовем друзей и устроим бурные похороны (к этому времени черепаха высунет голову из панциря). Привет, дочка, значит, жива. Моя дочь радостно: — О, но я могу ее задушить.
Черепаха плывет, на ее спине сидит змея. «Сейчас брошу — укушу», — думает черепаха. «Укушу — брошу», — думает змея. А со стороны это выглядит как крепкая женская дружба.
Черепаха плывет, на ее спине сидит змея. «Сейчас брошу — укушу», — думает черепаха. «Укушу — брошу», — думает змея. А со стороны это выглядит как крепкая женская дружба.
-& gt; В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик упал в деревенском толчке.) -& gt; Не петух, а петушок, не дед, а бабка, кто такой? (Филипп Киркоров.) -& gt; Что объединяет хлебную горелку, утопленника и беременную женщину? (Им некогда было выходить.) -& gt; С луком и яйцом, но не пирог? (Робин Гуд.) -& gt; Какая страна самая вооруженная? (Израиль. Все едут туда с урожаем.) -& gt; Что такое: Глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) -& gt; Похоронили проститутку, написали на надгробии: «Теперь они всегда будут вместе». Что это такое? (Ноги.) -& gt; Сколько яиц может держать женщина в одной руке? (Оба.) -& gt; Три черепахи ползут по самолету. Один говорит: передо мной нет черепах, а сзади ползут две. Другой говорит: передо мной одна черепаха и одна. Другой говорит: Две черепахи ползут передо мной и две позади. (Ответ: Если третья черепаха — $#it.) — & gt; Зима, лес, все покрыто снегом. На большом ледяном пне лежит сломанный член. Что это? (Зима кончилась.) -& gt; Что это: два конца, два кольца? (Свадьба Гаевского.) -& gt; Два человека находятся на разных концах земли. Мужчина перебирается по веревке через обрыв, а 70-летняя женщина дует в свисток. У обоих мужчин одна и та же мысль. Какой? (Не смотрите вниз.) -& gt; Ползуны, ползите — Камень съест. Он опять ползет, ползет — камень съест. Что это? (Камень — бурелом.) -& gt; Ползуны, ползуны — дерево съедят. Опять же, ползучесть — дерево будет есть. Что это такое? (Камень — больше. Он и деревья едят.) -& gt; Что такое счастливый конец? Ответ. -& gt; Что общего между водолазом и поваром? Ответ: То одному, то другому периодически приходится сбрасывать яйца в воду. -& gt; Почему женщины чешут глаза по утрам? Ответ: потому что у них нет яиц -& gt; В чем разница между самкой и
Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и рисунками, однажды заметил, что женщина, живущая в квартире под ним, держит на балконе черепаху. Вуд, который не стал прятаться за удачным рисунком или покупать несколько черепах разных размеров, сделал снимок со швабры и, когда соседа не было дома, снял черепаху с балкона и заменил ее на более крупную. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что ее любимец растет. Она обратилась к Вуду с вопросом, знает ли он о случаях такого быстрого роста у черепах. Вуд отправил ее проконсультироваться с профессором зоологии, совершенно лишенным юмора, а затем посоветовал мне написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что фотограф стал выходить из газеты каждый день, Вуд направил процесс обратно на ту же швабру, и она вернулась к прежним размерам за десять дней. Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.
Кролик, ежик и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать: — Да, элебо-парт! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: ты поклянись, я никуда не пойду!
Кролик, ежик и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать: — Да, элебо-парт! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: ты поклянись, я никуда не пойду!
Черепаха ползет. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха: — Ну, вот. Снова провести ночь на улице.
— Парню в соседнем вагоне плохо, есть ли там врачи? — Я врач. — Что ты плетешься как черепаха, пассажиру срочно нужна твоя помощь! — Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
— Знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем все больше и больше я получаю от тебя 180 градусов! «Знаешь, Ана, было бы гораздо лучше, если бы ты тоже была согнута под 90».
Мой друг-хирург всегда рассказывает интересные истории, когда мы встречаемся. И вот одна из них, рассказанная от лица автора. На медицинской комиссии старшеклассники по одному заходят в кабинет, раздеваются и демонстрируют свою пригодность к военной службе. Входит один такой человек. Я говорю ему: «Раздевайся». Он раздевается. Он просмотрел ее спереди и начал делать пометки на карточке. Не поднимая головы, я говорю: «Круглый», и он делает поворот на 180. Я поднимаю глаза и вижу такую картину: парень, вместо того чтобы повернуться, стоит и крутится со всем достоинством болельщика! Я чуть не упал со стула.
Утро на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Тогда это будет дверь в стену».
Я учусь в Америке, и здесь все спрашивают, не пьяные ли мы все в России и не медведи ли ходим по улице. Она задумалась и вспомнила, как медвежья семья сбежала из зоопарка и нашла их у ларька, где спокойно кутили местные пьяницы.
Горилла сбежала из зоопарка. Полиция шла по следу — куда бы ни пошла обезьяна, там был погром. Следы вели к гостиничному номеру. Двери распахнуты, все перевернуто вверх дном, женщина лежит на кровати, вся избитая. Они спрашивают ее: — Скажите, горилла здесь? — Я знал, что это русский! Ах, Гаврила, дорогой Гаврила, он даже шубу не снял.
Сегодня исполняется 10 лет с тех пор, как черепаха продолжала сбегать из Московского зоопарка.
Сегодня исполняется ровно десять лет с тех пор, как черепаха начала сбегать из Киевского зоопарка.
Сообщает городское радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.
Новый русский привел сына в зоопарк, а затем подошел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купила его для своего сына. — У меня есть идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купила его для своего зоопарка.