Смешные анекдоты про детский сад
Смешные анекдоты про детский сад: Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… колготки старшего брата!
*** Девушка говорит. Мама спрашивает. Девушка отвечает: — Он проверял, дышим мы или нет…
*** В детском саду: — Сколько тебе лет? — 4. Вас привлекает дзеншин? — Нет. — Он знает тлю!
*** Мальчик говорит воспитательнице: — Какие у тебя длинные ногти… Воспитательница спрашивает его: — Что, нравятся? Мальчик отвечает. С ними очень удобно лазить по деревьям …
*** Воспитательница детского сада в течение получаса натягивает на девочку штаны. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала. Внутренне рыкнув, гувернантка натянула штаны на пятнадцать минут. Когда она закончила, девочка сказала: «Это леггинсы моего брата, мама иногда надевает их.
*** Обсуждение темы нехватки мест в яслях: — Стоять в очереди сразу после рождения ребенка… — Слишком поздно, надо было в ночь зачатия!
*** Сообщение форума: — На прошлой неделе я впервые отвела ее в ясли. Пожалуйста, посоветуйте, стоит ли оно того?
*** В яслях повар спросил детей, какую яичницу они хотят на обед. — Я… широко раскрыл глаза! сказал один. — И я — с прищуренными глазами!» — поддержала его бойкая девушка. «И я… и я — я очень хочу спать!» — нашлась третья.
*** В детском саду. Что я должен сказать? — Слава Богу.
*** — Говорят, в вашей школе установлено новейшее оборудование? — Да, но есть одна проблема… — Что? — Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов.
*** Воспитательница детского сада спрашивает: — Дети, назовите своего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Постель!
*** Отец приходит в детский сад за своим сыном. Они спрашивают его. — В чем разница? В любом случае, вернусь завтра.
*** Жена мужу: — Ты видишь того мужчину на фотографии? — Да — В шесть часов вечера вы будете забирать его из детского сада!
*** Детский сад. Большая комната, где живут дети, ужасна, штукатурка отвалилась, окна старые, батареи не греют детей, стекла местами разбиты. В учительской все как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучат в дверь учителя: «Дядя Володя, расскажи сказку, а то мы есть хотим и спать не можем».
*** Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление современной поп-певицы и задумчиво говорит: «А когда мы в детском саду, когда мы так кричим, нас ругают. «
*** — Детский сад только для детей военнослужащих, мы не будем зачислять ваших. — Как вы не зачислите его, когда я получил его от незнакомого солдата?
*** Сообщение в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он говорит о вас.
*** Самые несчастные дети в жизни — это те, чья мать работает поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.
*** — Кого вы привели из детского сада? «Не волнуйся, милая. Мы все равно должны забрать его завтра.
*** Маленький мальчик приходит из детского сада, весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, вокруг елки водили хоровод. — И что? — Елка большая, но детей мало!
*** Что так скучно? «На утреннике чуть не порвали ребенка ((( — -?». Учительница позвонила накануне, сказала, чтобы все родители были в масках… «И что? Они есть в каждой аптеке». Это все так умно! Я как дурак в маске крокодила!».
*** Подруга работает воспитателем в детском саду. Однажды, после тяжелого рабочего дня, он садится в автобус, громко и сурово вытягивается, крича на весь зал: «Так! Посмотри на меня. «.
*** Детский сад в детском саду леса на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то собираем по две … каждый прием пищи, а вторую для судебно-медицинской экспертизы ….
*** В детский сад приходит новая воспитательница, маленькие дети, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, только слышно, как ржавеют ресницы… и ты тихо, чьим-то робким голосом:- Жадина говядина?
*** Детский сад — но, я помню, у нас в детском саду тоже был парень. Все избиты. Кроме меня. Я был шумным, всегда давал сдачи. За это меня выгнали из детского сада. — Вот так? -Потому что они сказали, что дедушка-вагон не должен драться с маленькими детьми…
Анекдоты про воспитателей
Молодая воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается мужчине, сидящему напротив нее. Он удивленно поднимает брови. «О, простите, я думала, что вы один из отцов моих детей».
Необычный случай в детском саду №52. Там ученики средней школы захватили учительницу и издевались над ней в течение четырех часов. В частности: они заставили ее съесть три тарелки крупы, спеть песню про рождественскую елку под аккомпанемент расстроенного пианино, а затем заставили спать днем. Вечером, после насмешек учителя, дети согласились только с родителями.
Воспитательница детского сада полчаса выпытывала у маленькой девочки цены. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница на пятнадцать минут оттянула цены. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
Воспитательница: «Кто это описал? Руки поднимаются вверх. — Итак… пять человек… кто закончил? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… кто воздержался?
Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель. А теперь давайте вместе, громко, хором, повторим те плохие слова, которые никогда и нигде не могут быть высказаны!
Воспитательница детского сада: — Коновалов, зачем ты сломал Конухову его коня-игрока?
Папа спрашивает сына: — Сынок, ты тоже в детском саду? — Да. — И кто победит? — Учитель.
Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своих детей. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Серёжа.
ЧП в детском саду №5: Воспитательница забрала все цветочные горшки.
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, вы только слышите, как трепещут ресницы… и тут раздается тихий робкий голос: — Говядина?
Маленькая девочка в слезах бежит к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? -Он сказал, что мат ь-в-законе должна быть убита в детстве!
Воспитательница детского сада помогала мальчику натянуть ботинки… …Он попросил о помощи, и тут уж было куда деваться: ботинки застряли где-то на полпути, ни туда, ни сюда… когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот лил с нее градом. Она была готова зарыдать, когда этот малыш выпустил: — А они не с той ноги встали! На самом деле, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… снять ботинки было не легче, чем надеть… подъем еле сдержали, натянув правый ботинок теперь на правую ногу. И тут ребенок объявляет: «Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не закричать ему в лицо, — что ты молчал раньше. И она снова погружается в воду на полчаса, пытаясь снять эти ужасные туфли. Когда ей это удалось, он сказал: «Вот сапоги моего брата. Мама заставляла меня носить их. Воспитание уже не знало, смеяться или плакать. Собрав последние силы и терпение, она еще раз натянула сапоги и спросила, — а где твои перчатки? На что мальчик ответил: — Я положил их в носки на багажник… Испытания учителя начнутся на следующей неделе…».
Воспитанникам детского сада было дано задание привести дрессированных животных. Петя принес белке, белка по команде орехи, ядра которых сложены отдельно. «Молодец, Петя, у тебя пять», — сказал учитель. Лена принесла хомячка. Хомяк в колесе работает, Сомерсальтс. — Молодец, Лена, тебе тоже пять. Вовочка принес ежика. «Ну, покажи, что твой ежик умеет делать», — говорит учительница. Вовочка вставляет ежика в палец Ю*Пу. Ежик: «Ф-Ф-Ф-Ф»-Тебя двое, Вовочка. «Подожди», — говорит Вовочка и вставляет ежика в оба пальца. Ежик: «Ф-Ф-Ф. «Так, выучи это что-нибудь, потом давай, а пока два… «Минутку, — отвечает Вовочка и вставляет ежику в *ПУ три пальца. Ежик: «Ф-фатит! Ф-фатит!»
Вовочка приходит из детского сада: — Мамочка! И теперь я знаю, кто из чего писает! Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной кисти!
Случай в армянском детском саду. Учитель. — Она! — Для папы? — Она! — Эм… о, для прекрасных дам? -Инаха! … Чам-Чаим …
См. также:
Учитель — шутки о профессии
Елена Каминская
Воспитательница детского сада в течение получаса рисовала цены маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала:
— Это не мои цены.
Учитель отпросился на пятнадцать минут
Вернитесь назад. Когда она закончила, девушка сказала:
«Это опять рейтузы моего брата, мама иногда надевает их на меня».
Маленькая девочка в слезах бежит к воспитательнице детского сада.
— Что? Кто тебя обидел?!
-Он сказал, что мат ь-в-законе должна быть убита в детстве!
-Вавочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Признание алхитентолы: Я выведу свой дом без углов …
-Кролик без углов?
Отец для своего сына, идущего в детский сад. Они спрашивают его:
— В чем разница? Все равно, ведите завтра.
Два ребенка разговаривают в детском саду.
— Вторая мировая война, знаете, у нас новая няня. Молодые, стройные ноги, пухлые губы, талия узкая, а грудь.
«Хватит, Миша, и так Писсин в горшок не помещается».
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой мальчик, я должен узнать, что Санта Клауса нет. Я был.
— Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.
Автор.
Осужденный честно отбывал наказание,
Я получил необходимый жизненный урок
И когда он наконец получил свободу
Я сразу же начал искать работу.
Он был невыразимо доволен своей судьбой,
Что учительница была зачислена в детский сад.
Срок работы был еще довольно коротким,
И дисциплина была четкой, и все было в порядке.
Слава о нем распространилась по всей округе,
За ним по кругу шла шеренга студентов,
Все склонили головы, как обреченные,
Руки сзади, сзади, как у заключенных.
Дети сделали пять кругов по залу,
Они слышат строгий голос: «Семнадцатый, ты опять писаешь?».
Отвечает этот маленький преследователь:
Анекдоты для детей и взрослых
Автор.
— Мама! Мамочка, не копай
В детском саду и
Друзья уже ждут!
— Что вы там делаете?
— Мы бьем друг другу морды.
Новый учитель,
Кого зовут — я Петя!
— Я Сережа Прекрати!
— Я Егорушка Отвянь,
— Я Наташа. Уходи,
— Я Саша, подожди.
Анекдоты об учителях и детях. Анекдоты про детский сад
Молодая воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается мужчине, сидящему напротив нее. Он удивленно поднимает брови. «О, простите, я думала, что вы один из отцов моих детей».
Необычный случай в детском саду №52. Там ученики средней школы захватили учительницу и издевались над ней в течение четырех часов. В частности: они заставили ее съесть три тарелки крупы, спеть песню про рождественскую елку под аккомпанемент расстроенного пианино, а затем заставили спать днем. Вечером, после насмешек учителя, дети согласились только с родителями.
Воспитательница детского сада полчаса выпытывала у маленькой девочки цены. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница на пятнадцать минут оттянула цены. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
Воспитательница: «Кто это описал? Руки поднимаются вверх. — Итак… пять человек… кто закончил? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… кто воздержался?
Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель. А теперь давайте вместе, громко, хором, повторим те плохие слова, которые никогда и нигде не могут быть высказаны!
Воспитательница детского сада: — Коновалов, зачем ты сломал Конухову его коня-игрока?
Папа спрашивает сына: — Сынок, ты тоже в детском саду? — Да. — И кто победит? — Учитель.
Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своих детей. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Серёжа.
ЧП в детском саду №5: Воспитательница забрала все цветочные горшки.
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети переваривают сложное имя и фамилию отца, слышен только шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?
Маленькая девочка в слезах бежит к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? -Он сказал, что мат ь-в-законе должна быть убита в детстве!
Воспитательница детского сада помогала мальчику натянуть ботинки… …Он попросил о помощи, и тут уж было куда деваться: ботинки застряли где-то на полпути, ни туда, ни сюда… когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот лил с нее градом. Она была готова зарыдать, когда этот малыш выпустил: — А они не с той ноги встали! На самом деле, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… снять ботинки было не легче, чем надеть… подъем еле сдержали, натянув правый ботинок теперь на правую ногу. И тут ребенок объявляет: «Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не закричать ему в лицо, — что ты молчал раньше. И она снова погружается в воду на полчаса, пытаясь снять эти ужасные туфли. Когда ей это удалось, он сказал: «Вот сапоги моего брата. Мама заставляла меня носить их. Воспитание уже не знало, смеяться или плакать. Собрав последние силы и терпение, она еще раз натянула сапоги и спросила, — а где твои перчатки? На что мальчик ответил: — Я положил их в носки на багажник… Испытания учителя начнутся на следующей неделе…».
Воспитанникам детского сада было дано задание привести дрессированных животных. Петя принес белке, белка по команде орехи, ядра которых сложены отдельно. «Молодец, Петя, у тебя пять», — сказал учитель. Лена принесла хомячка. Хомяк в колесе работает, Сомерсальтс. — Молодец, Лена, тебе тоже пять. Вовочка принес ежика. «Ну, покажи, что твой ежик умеет делать», — говорит учительница. Вовочка вставляет ежика в палец Ю*Пу. Ежик: «Ф-Ф-Ф-Ф»-Тебя двое, Вовочка. «Подожди», — говорит Вовочка и вставляет
Анекдоты про детский сад
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, вы только слышите, как трепещут ресницы… и тут раздается тихий робкий голос: — Говядина?
Недавно Марлен Мэнсон провела концерт в детском саду № 5. Он думал, что это неистовое инферно, спонсируемое Сатаной. Но он оказался банальной женщиной!
Молодая мама сказала своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего сыночка. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сериоза…
Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины и папины зубы! — А у меня… колготки старшего брата!
Воспитательница детского сада: — Коновалов, зачем ты сломал Конухову его коня-игрока?
— Дети, которые разбили окно? Тишина. — Дети, разбившие окно? Тишина. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Ну, Марь Ивановна, чего там. Спросите в четвертый раз.
Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала цены у маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учитель в течение пятнадцати минут тянул цены назад. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — Для меня… с открытыми глазами!» — сказал один. — А я — прищурился!» — поддержала его бойкая девушка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — нашли третьего.
Сообщение на форуме: — На прошлой неделе они впервые пошли в ясли. Посоветуйте, стоит ли его принимать?
В детской: — дети, тетя уходит. Что я должен сказать? — Слава Богу.
Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модной эстрадной певицы и задумчиво говорит: «А когда мы так в детском саду, мы друг друга ругаем. «
Объявление о детском саде. Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «
Отец о том, как его сын ходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
Самыми несчастными в жизни были дети, чья мать работала поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.
Жена мужа: — Вы видите этого человека на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Сережа плачет маме: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается!
После нового года в детском саду отец говорит сыну: «Сынок, ты уже большой, должен понимать, что Деда Мороза нет». Так и было. — Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.
Воспитательница спрашивает: «Дети, назовите четвероногого друга дома. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — постель!
Детский сад. В большой комнате, где живут дети, ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греют, а стекла в некоторых местах выбиты. В учительской все как в лучших домах, кондиционеры, мебель и полные холодильники. Дети стучат в дверь воспитателей: «Дядя Володя, расскажи сказку, а то мы проголодались и не можем заснуть». Выходит дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш детский сад войдет в пятерку самых передовых детских садов мира». Дети с отвращением засыпают…
Детский сад в лесу Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то собираем две … при каждом приеме пищи, а вторую для судебно-медицинской экспертизы ….
В детском саду перегорела проводка. Менеджер обратился за помощью к военному подразделению. Они послали двух бойцов. Через некоторое время звонок командира отделения: — Позорище! Пока ваши бойцы ремонтировали проводку, я ненадолго отлучился. Когда я вернулся, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу непристойностей — Мы разберемся! Вызовите командира этих ребят на ковер. Оказалось, что один из них был перевязан. — Что случилось в саду, солдаты? — Рядовой Петров забрался на лестницу и начал паять провода. Я был внизу, поддерживал привезенную мельницу. Вдруг из-за неосторожности рядового Петрова на мой лоб попала капля расплавленного олова. Ну, я и говорю рядовому Петрову: «Рядовой Петров, ты действительно видишь, как капли расплавленного олова стекают по лбу на твоего боевого товарища?».
В детском саду: — а сейчас Дима расскажет вам историю «случай в лесу», которую он придумал. — Я ничего не выдумывал. Они действительно были голыми!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы представляется новому: — Слушай, как тебя зовут? — Силеди. — А сколько вам лет? — Кровь, Сет. — Вы тянете за Зенсина? — Нет. — Он знает, не Ситяле, а тлю.
Андрюша идет с мамой из сада: — а мне сегодня в саду почему-то дали поляблока. — И другим, или что-то в этом роде, для целого? — Нет, половина. «Должно быть, так.» — Как это так, если я могу съесть целую!
В детском саду дети учатся считать до шести. Они все досчитали до шести, и Вовочка сказал. Молодец, мы все слушаем тебя. — Семь, восемь, девять, десять, валетом, дамой, попой, тузом.
В детском саду. — Кто придет за вами сегодня? — Пра-пра-пра-пра-бабушка. — Но это невозможно! — Н-но возможно.
В детском саду: — Кто твои родители? — Мой отец работает, а моя мать — красавица!
В детском саду наконец-то появилась горячая вода. Конечно, это не паста, но это лучше, чем ничего.
Учитель. — Alchitectol. Я построю свой дом без углов. Почему нет углов? — Очень устал!
Учитель: — Дети, развяжите меня немедленно. Дети хором: — Нет! Давайте не будем есть качамак!
Учительница, услышав плач ребенка, поспешила на детскую площадку. — Что случилось?» — спросила она маленького Джимми, который тихо стоял в сторонке и ел апельсин. — Где апельсин?» — спросил учитель. «Он у меня», — ответил Джимми. — ‘Видите ли, я выступал в качестве адвоката.
Два мальчика в детском саду разговаривают: — В моем доме живут два брауни — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Поэтому я называю их — Ванная комната и туалет.
Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому: — А ваши родители в каком чате познакомились?
Дети играют в детском саду. Гоги делает предложение Тамаре: — Хочешь стать моей женой? — Я хочу! Гоги садится на стул, вытягивает ноги и приказывает: — Жена, сними с меня сапоги!
Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель. А теперь давайте вместе, громко, хором, повторим те плохие слова, которые никогда и нигде не могут быть высказаны!
— Мишель, сколько тебе лет? — Учитель спрашивает. Мишель морщит лоб, думает и серьезно отвечает: — Кулак, но без большого пальца.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже рассказал в прокуратуре, дети первыми начали драться.
Реклама «Завтра будет день уборки детского сада. Родители, не принявшие участие в субботнике, не получат детей.
— Папа, приходи в детский сад на концерт, я буду выступать. — И что вы собираетесь делать? — Я буду второй частью лошади.
Как-то Вовочка пошел в кино. Напротив него сидела влюбленная пара. Мальчик обнял девочку и спросил. — Да! Что ты любишь меня, дорогая! На следующий день Вовочка приходит в детский сад, набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает. — Нет. А сейчас? — Что? — Я хочу писать!
Она пришла из детского сада. Девочка говорит матери. — Ну же, в чем дело? — В беговых кубиках! — Вот так. — Ну, вот и все, берите кубики и бегите!
— Сколько мне лет? Угадайте. — Я даже представить себе не могу. — Я дам вам подсказку. Моя дочь ходит в детский сад. Она там менеджер?
Изучение Евангелия было введено в детском саду. Учитель закона Божьего: — Что за маленькое существо в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые глаза и он любит много орехов? Маленький мальчик поднял руку и ответил: — Вообще-то это должна быть белка, но если ты спрашиваешь, то это должен быть Иисус Христос.
У четырехлетнего ребенка есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы не путаться в детском саду с незнакомыми людьми). А ребенок вдруг спрашивает: — Папа, нам нужно стереть эту надпись, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем. Отец объясняет: — Фамилия написана здесь наоборот, чтобы найти свои сани. Ребенок объясняет: — У Максима тоже фамилия под сиденьем. Папа, ты думаешь головой? Мы до сих пор не умеем читать!
Смешные шутки для детского сада
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про детский сад. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мы с женой уже давно думаем, как это отразится на майских праздниках…? Сонул — настоящий мужчина — помог …. Из детского сада принесли кишечный вирус …. Все выходные крутились.
В детском саду № 9 с приходом СЭС дети разоблачили слово «помощь» с тараканами.
Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то выбираем две: одну съедаем, а другую отдаем на судебно-медицинскую экспертизу.
Воспитанники детского сада Спрашивают воспитателя: — Мария Ивановна, будет ли полдник? — Помните, дети, полдник как шоу-бизнес: в него можно войти только через постель!
Как отец, я не понимаю, зачем отдавать ребенка в частный элитный детский сад. Я ходил в обычный советский детский сад, и там было все, чтобы человек стал нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Это была здоровая конкуренция, потому что было 20 детей, 8 кубов и 12 горшков.
Четырехлетняя Елена любит играть с родителями в детском саду. Они — дети, она — учительница. А однажды во время игры Олена крикнет: — Дети, дети, скорее несите горшок, а то сейчас воспитательницу опишут!
В детский сад в группу врывается пьяный Дед Мороз, а за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, осмотревшись, увидела угол, подняла шубу, присела и стала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: — Дедушка Мороз, а как же Снегурочка! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: «Тает, черт возьми!».
В детском саду ругались. Они собрали комиссию для решения этой проблемы, и оказалось, что бригада сантехников работала в детском саду в течение нескольких дней до чрезвычайной ситуации. Ну, они вызвали их на «ковер» и попросили все прояснить. Ну, — говорит парень, — я стою и держу кофемолку, пока Коля готовит трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне на воротник, ну, я ему говорю: «Коля, ты правда видишь, как этот раскаленный металл падает мне на воротник? Пожалуйста, не делай этого!»
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: «Ничего не видно. Ну, добавьте радиацию. — И что? — Еще! Посмотрите внимательно. — А что это за белые скелеты в ряд? — Да, это соседский детский сад на прогулке!
В детском саду нюх, сын Елены Малышевой пришел в ткани сгустка крови и остановил хоровод.
Страницы.
Анекдоты про детский сад и воспитателей
В детском саду. — Завр, ты опять пришел, что ты не бритый?
Дочь приходит из детского сада и говорит: — Ну вот, не за кого замуж выходить… Серёжа ругается, Вова пишется.
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, вы только слышите, как трепещут ресницы… и тут раздается тихий робкий голос: — Говядина?
Девочка говорит: — Мама, а нас сегодня врач осматривал в детском саду. Мама спрашивает. Девушка отвечает.
Вовочка приходит из детского сада: — Мамочка! И теперь я знаю, кто из чего писает! Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной кисти!
Я хочу ходить в детский сад. Принесите меня, накормите и уложите спать. Не надо со мной играть, я буду мирно спать и все!
Недавно Мэрилин Мэнсон провел концерт в детском саду №5. Она думала, что она демон, порождение Сатаны… Но оказалось, что она была банальной женщиной!
Отец о том, как его сын ходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
В детском саду умные воспитатели в тихий час придумали соревнование для детей: кто первый заснет, тот сможет не заснуть.
Уроки рисования в детском саду. Учитель подходит к девочке, которая что-то увлеченно рисует: — Что ты рисуешь? — Бог. Но никто не знает, как он выглядит!» — Они узнают это немедленно.
Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп …
Жена мужа: — Вы видите этого человека на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!
Воспитатель — детям, на прогулке: — Дети, если мы едим ягоды в лесу, то собирайте сразу две: одну съешьте, а другую — на экспертизу.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: «Что случилось?» — Да, они танцевали вокруг елки. — Что из этого? — Елка большая, а дети маленькие!
Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала цены у маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учитель в течение пятнадцати минут тянул цены назад. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
Объявление о детском саде. Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «
Вовочка спрашивает у воспитательницы: — А когда мы уйдем из детского сада? — Какие слова! Они тебя отпустят. — Условно?!
— Почему ты такой грустный? — Я чуть не сорвал детский утренник… -? — Накануне позвонил учитель, приказал всем родителям надеть маски… — И что? Они есть в каждой аптеке. — Все были такими умными! Я как дурак в маске крокодила!
Анекдоты про детский сад
Существует множество шуток о детском саде. Это забавные истории о воспитателях, нянечках и, конечно же, маленьких учениках. Предлагаю вашему вниманию подборку свежих и смешных анекдотов про детский сад.
*** Гном вторгся в детский сад, чтобы содрать с него шкуру, но его накормили и уложили спать.
*** Воспитательница спрашивает: — Дети, назовите своего домашнего четвероногого друга. Кто скажет? Вот ты, Саша, угадай! — Постель!
*** Учительница спрашивает девочку, которую привели в новом розовом платье: — Кто тебе его купил? Девушка, гордо: — Она заказала!
*** Женщина мужу: Ты видишь этого ребенка на фотографии? — Ну да. — В шесть часов вечера ты заберешь его из детского сада!
*** Разговор между двумя выпускниками элитного детского сада: Я слышал, у тебя новый отец? — Ложь! В прошлом году.
*** Сын делится впечатлениями от дня, проведенного в детском саду: — Мама, сегодня Вася взял у меня конфету! — А ты?! — А я ему в ответ плюнул в лицо! — Сынок, ну, почему ты мне так груб?! Не в лицо, а … в лицо!
*** Почему ты такой грустный? — Я чуть не сорвал детский утренник. Накануне позвонил учитель, приказал всем родителям надеть маски… — Что из этого? Они продаются в каждой аптеке. — Все были такие умные! Я как дурак в маске крокодила!
*** В детском саду умные воспитатели в тихий час придумали соревнование для детей: «Кто первый заснет, тому не спать!».
*** В Атлантике открылся новый детский сад «Островок». В нашем детском саду дети не бегают через забор!
*** Ребенок приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. Кто вам нравится? — Да, мы танцевали вокруг рождественской елки. — Что из этого? — Елка большая, а дети маленькие!
*** — Дорогая, говорит воспитательница, ты что, в детском саду материшься? — P*dit!
*** Заявление: «Няня детского сада № 5 наймет киллера. Работа небольшая, но быстрая!»
*** Отец приходит в детский сад за своим сыном. Они спрашивают его. — В чем разница? В любом случае, вернусь завтра.
*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он говорит о вас.
*** Отец отвел сына к бабушке. Бабушка наставляет агрессивную внучку: «Но твой отец никогда не дрался!» — А он сказал мне, что подрался с сестрой! Бабушка вопросительно смотрит на сына: — Ты дрался? — Да, нет, я только что победил ее!
*** Дети роют яму в песочнице. Один из детей держит кошку. — Что вы, дети, делаете? Мы копаем яму для кошки. — Там бегает собака, мы спрячем от нее кошку!
*** Папа пришел забирать сына из сада. Учитель выводит мальчика, таща за собой огромный барабан. Папа удивляется: «Но барабан-то не наш, зачем он нам?» — Ну, сегодня ты его принес с трубой! Давайте хотя бы разнообразим репертуар вечера!
*** В детском саду проводится конкурс на самую смешную гримасу. Дети строят разные лица. Учитель объявляет.
*** — Мамочка, сегодня врач осматривал нас в детском саду. Что он проверил? «Я проверил, дышим мы или нет.
*** Рисование в детском саду. Учитель подходит к мальчику: — Что ты рисуешь? — Господи! Так никто не знает, как это выглядит! — Сразу узнают.
*** В детском саду идет подготовка к празднованию Нового года. Няня спрашивает детей. — Ежик. — Вы Джулия? — Лиза! — Ну, кто ты будешь Костя? А я надену коричневый костюм, притворюсь какашкой и испорчу вам весь карнавал!
Рекомендую вам новое интересное видео, которое может быть очень полезным в ваших увлечениях!