Смешные анекдоты про девушек
Почему ты не бреешься? — У меня нет девушки, ради которой я хотел бы побриться… — А для себя? — Я покупаю пиво и для себя.
АНЕКДОТЫ ПРО ДЕВУШКА
Девушка — мужчине: — Когда я смущаюсь, меня тянет на соленое. — Лена, когда тебя тянет на соленое, я волнуюсь.
— Пока я служил в армии, моя девушка бросила все, похудела, нашла классную работу, поступила на второе высшее. — А вы? — И я научился прекрасно загружать кровать.
На самом деле мы очень любим наши машины. И в этом что-то есть. Например, стоять на автобусной остановке, голосовать. И вдруг — дождь. И никто не останавливается. Ни Mercedes, ни BMW, ни Toyota. А подъедет старенькая «семерка», сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если вы едете с девушкой на Lexus, вы не знаете, что она думает о вас. А если девушка едет с вами в семерке, то это точно — к любви.
Девушка может совершить 4 чуда: 1. 2. Увлажняйте без воды. 3. Кровотечение без раны. 4. Зае* не раздеваясь. .
Девушка пришла к Гадалке: — Меня любят два мальчика. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку и сказала: «Мне повезет» — Ура! Значит, Игорь женится на мне!» Нет, Дима женится на тебе.
Я увидел красивую девушку. Я сказал: «Девушка, можно с вами познакомиться? — Я не знаю этой улицы! Мне пришлось жить на крыльце.
Я не понимаю, где здесь подвох: 40-литровая бочка с водой — непосильная ноша. А девочка весит 50 килограммов — так, пушинка.
— Девушка, могу я познакомиться с вами поближе? — Я был у Дика! — Почему? — А я поставлю его на серванты, чтобы дети боялись подходить за печеньем!
Сообщение на нудистском пляже: — Девушка с пятипалой грудью! Прекратите появляться рядом с пожилыми людьми! Скорая помощь не справляется!
Молодой человек сидит в баре ночью и пьет пиво. Вида замечает рядом стоящую симпатичную девушку. Парен смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется парнем. Д: Молодой человек, а что вы все время смотрите то на меня, то на часы. П: Девушка понимает эти сложные часы, они могут многое рассказать. Девушка с интересом D: Да? Например, что? П: Ну, например, что он сейчас на вас надел: интересно. А что он носит из моего нижнего белья? П: Ну, я точно не знаю, ну, посмотри на часы и говорит П: Ну, может, они немного торопятся!!!
Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что меня арестовали за то, что я был очень хорош в постели.
Через две минуты она заявила, что снимает обвинения из-за отсутствия доказательств.
Конец 19 века. Цуккини на Диком Западе. К нему заходит очень привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают появляться перед ней, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни перед кем не отчитывается. Вдруг входит одинокий, когтистый ковбой, садится, выпивает стакан пива и уходит. Женщина вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и бежит за ним. Все в растерянности, они спрашивают Бартена: «Что ты сделал?». Бармен отвечает: «Да, он ничего такого не делал. Он сел, выпил стакан пива, облизал языком бровь и ушел».
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0
Источник — http://pricoliska.ru/smeshnye-anekdoty-pro-devushek/