Смешные анекдоты про диету

������ Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так думаете? — Да, я сегодня купил говорящие весы, взвесился на них — И что они тебе сказали? Они сказали: «По одному, пожалуйста». ������ Совет диетолога… чтобы похудеть, нельзя есть только три вещи — завтрак, обед и ужин… ������ Я придумала новую диету. Прежде чем сесть за стол, вы должны отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки, и ими невозможно много есть. �������� Мне нужно срочно сесть на диету и похудеть, иначе мой костюм Евы начинает напоминать китайский пуховик. ������ — Доктор, я больше не могу выносить эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила ухо своему мужу. — Все в порядке. Только подумайте, всего восемьдесят калорий. ������ Вы можете бесконечно мечтать о похудении, но какой в этом смысл, когда два бургера стоят как один. ���� — Я видела здесь Машу. Похудеть как! За шесть месяцев я потеряла 20 килограммов. Интересно, на какой диете она сидит? — «Компенсация по безработице» написано… �������� Диета — как родео, не устоял — попадешь в ад �������� — Я недавно сидела на диете. — И как это? — Как, как… Раздавил нахрен! �������� — Я превращу твою жизнь в ад! Я возьму все, что ты любишь!!! Да, да, мне сказали, что ты хороший диетолог. ������ Девушка, внезапно бросившая диету, до смерти надкусила торт. ������ — Ваша жена заметно похудела после праздников. Как она это сделала? Она сидела на китайской диете. — Это нелегко, не так ли? — Она все равно весь месяц ела бульон из деревянных палочек �������� Я месяц сидела на диете. Сегодня я случайно прикусил язык. Очень вкусно! ���������� Диетологи: — Перед сном обложите свой желудок яблоком и ложитесь спать. Желудок: — Хорошо, разогрейте отбивные.

Анекдоты про диету! Страница 1.

Врач после осмотра глотателя шпаг: — Вам необходимо соблюдать диету. Забудьте о шпагах, мечах и штыках. В лучшем случае вы можете позволить себе ножи для чистки фруктов.

Я на диете. Муж кормит кошку, я слышу, как он говорит: «Или ты ешь, черт возьми, или прячь миску, твоя мама на диете, а ночью я не главный».

Диета — это как родео: не можешь устоять — хлещи!

Ожирение не угрожает нашей нации! К концу дня зарплаты почти все садятся на диету.

Хотите похудеть? Напишите слово «диета» на листе бумаги, положите его на стул и сядьте. I. Оп-па! Ты уже на диете!

Чертова диета! Я стояла в автобусе рядом с парнем, от которого пахло картошкой фри. Не смогла удержаться и укусила его!

Заботясь о красоте, нужно начинать с души и сердца, иначе никакая косметика и диета не помогут!

Толстого человека приговорили к казни на электрическом стуле, но он в него не поместился. Сел на диету — набрал 10 кг. Начал давать только хлеб и воду — прибавил еще 10 кг. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Они не выдержали: — Ну что ты, гад, никак не можешь похудеть. «Мотивации, знаете ли, нет.

Я поняла, что пора заканчивать диету, когда реакция насекомого, выбежавшего из салата, была не «Фу, какая гадость!», а «Где?».

Аврам после ухода гостей: «Цилла, заметила ли ты, что твой любимый племянник, Изя, между прочим, ест не только с аппетитом за три плошки, но и с радостью на лице. Вообще, с детства у него есть привычка соблюдать недельную диету перед походом в гости.

Маша, что такое современная современная диета для похудения? — Очень просто, Лена: — 40 тик-так-так драже на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабый.

Девушка, нарушившая диету, до смерти искусала торт.

Паб на Брайтон-Бич. — Я помню, Хаимович, ты хотел сесть на диету и сбросить 20 килограммов — я готов, Абраша, осталась только диета. Например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел на 50 кг. Правда, после этого он умер, но носить его было очень легко!

Несколько пенсионеров попали в рай. Солнце светит, птицы поют, красота, сердце радуется. Здесь муж дает подзатыльник. — Для чего? «Если бы не твоя идиотская диета из манки, мы бы прожили здесь два года!»

Хотите изменить свою жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? — Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

Смешные анекдоты про диету

— Девочки, какая диета самая лучшая? — Есть гречневая каша без ничего. — Она голая?

Вы устали худеть? Зеленый чай — минус 5 кг в месяц. Зеленый кофе — минус 8 кг в месяц. Попробуйте зеленую колбасу: минус 10 кг за день!

Диетолог сказал мне, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро наберу вес. Пожалуйста, посоветуйте мне магазины одежды для полных людей.

Я сижу на трех диетах одновременно, не доверяю ни одной из них.

— Итак, вот ваш рацион — одно яблоко, одно вареное яйцо, нежирный творог, овощи. «Я понимаю, доктор, но это до или после еды?».

Сара, после недельной диеты, сбросила… весы с пятого этажа.

Как надоела эта дурацкая реклама похудения! Люди! Лучшие диеты — это автокредиты, ипотечные кредиты и сломанные челюсти!

Я не могу похудеть на голодный желудок.

Я помню! Открытие холодильника после 6 вечера превращает принцессу в тыкву.

— Доктор, я сильно поправилась после развода с мужем, скажите, что мне делать? Хватит праздновать…

Если вы сидите на диете, помните золотое правило: «Хочешь есть — съешь яблоко». Если ты не хочешь яблоко, значит, ты не хочешь есть».

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить из рациона кофе, сладости, торты и алкоголь. И вот я сижу здесь и думаю… Она моя подруга?

Люси ела как птица — половину своего веса в день.

Откупорив бутылку пива и насыпав чипсы на тарелку, Ина устроилась поудобнее, чтобы посмотреть любимую кассету с аэробикой…

«Еще два блинчика и мы поехали», — шептали швы юбки Ленки.

Диета. 3 дня есть только овощные салаты, затем 4 дня сидеть на одном йогурте, затем 5 дней пить один травяной чай, затем 7 дней пить только воду… Затем 9 дней… Затем 40 дней….

Вы хотите изменить свою жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

I 31 декабря 2019 года: В 2020 году к апрелю я сброшу десять килограммов! Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…

— Ну, друг мой, мы худеем? — Мы теряем вес. Я уже купила йогурт. — О, круто! Давайте сделаем из него блины.

Я понял, что пора заканчивать диету, когда реакция насекомого, выбежавшего из салата, была не «Фу, ладно, какого черта?!», а «Где. «

— Мед, ночью … — Это кефирная диета. — Но вы пьете кефир с шаурмой, шоколадными вафлями и тортом! Кефир. Диета.

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

— Петрович, а почему ты не ешь и не нюхаешь? — Я на диете!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть «Сладкоежка на диете» …

Оказывается, помимо сложных и простых углеводов, есть еще и коварные углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «Давай выпьем чашку чая».

Я не доверяю своему врачу. В то же время он рекомендовал мне сесть на диету и больше ходить пешком. — Я не могу ходить сидя!

Диетологи зарабатывают на жизнь тем, что учат своих клиентов не есть крахмалистые продукты.

— Что вы там едите? — Сыр и апельсин. — Странная диета, как она называется? — «У меня в холодильнике только сыр и апельсины» …

Я сижу на трех диетах одновременно, на одной не ем.

«Зачем так питаться, чтобы не поправиться?» — Загляните в холодильник, там всего много. — Что? — Ничего.

Поздняя ночь. Из кухни в холодильник доносятся звуки, скрытый торопливый чемпион и вздохи с запоздалым раскаянием… стыдом? Не беспокойтесь! Так миллионы худеют!

Надпись на холодильнике гласит: «Ты голоден до этого!».

Самая популярная семейная ролевая игра теперь в Fitness Cops. Супругов застают ночью возле холодильника, нагружают, монтируют Herbias snap и сажают себя на диету.

Анекдоты про диеты

Зарегистрироваться на сайте Войти Забыли пароль? Но это легко наблюдать. Вы так много потеряли! Это новая диета? Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга и желудка, очевидно, обреченная на провал. Кефирная диета будет полезной, если пакет кефира разбавить хлебом и вареным колбасным хлебом.

Ищите данные по вашему запросу:

Дождитесь окончания поиска во всех базах. После завершения появится ссылка для доступа к найденным материалам.

Перейти к результатам поиска >>>

АНЕКДОТЫ ПРО ДИЕТЫ

Лучший день 25 декабря — регистрация. Отказ от ответственности: Мы не подвергаем цензуре или предварительному отбору публикуемые материалы. Анекдоты здесь, если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.

Анекдоты Главные лучшие последних лет новые на день охоты без политики, достойные шутки-панков лучшие недели лучшие месяцы лучшие годы Лучшие случайные по темам по датам сюжета главные лучшие прошлых лет Все новые юмористические лучшие недели лучшие месяцы Лучшие годы лучшие случайные по датам мультфильмы, Лучшие прошлые годы случайные годы лучшие недели лучшие месяцы лучшие годы лучшие годы лучшие годы лучшие мемы лучшие недели лучшие месяцы лучшие годы случайные годы фразы основные лучшие прошлые годы все новые случайные лучшие недели лучшие месяцы лучшие годы,

Анекдоты о диетах и похудении Смешные анекдоты о диетах, похудении, лишнем весе Знаете ли вы другие анекдоты? Жанры шоу: Все шутки от рассказа до стихотворения и мультфильма. Spec by: date amount. Д-р Микикуркин. Если ты похудеешь, я буду любить тебя таким, какой ты есть. Я твердо решила не есть после этого, точно не есть после и вообще ни крошки после Дневник строгой диеты Зожник: — день рождения. Утром я завязал бантик на конце кефира в конце СССР в воскресенье папа, это когда через суд с ребенком можно увидеть неделю в выходной день раз в неделю.

Соответственно, свою любимую дочь я завалила как можно лучше и после прогулки, пришло время поесть, соответственно, любимое место общественного питания всех женщин СССР, не путать с современными, это совершенно разные кафе. Я предложил: — Пойдемте в шоколад? Такой категоричный ответ обескуражил, в моем рейтинге McDonald’s был чуть выше чебуречного рынка. Все соответствует названию «Шоколад» — интерьер, меню, вот и все. Если бы шоколад был розовым, он был бы полным идеалом для дам и пределом их мечтаний о еде.

Мы пошли в «Макдоналдс», в следующее воскресенье пошли в «Шоколадную фабрику», эффект был сильный, когда в следующее воскресенье я спрашиваю: — Ну что, мы идем в «Макдоналдс»? Ответ был быстрым: — Да, ну… Оказалось, что в те тяжелые времена для большинства людей поход в «Макдоналдс» был пределом мечтаний, и мальчики хвастались друг перед другом, что ходили туда много раз. Я скажу вам прямо сейчас — это не смешно!

Здравствуй, черт тебя дери, казначейство. Почему вы там — совсем не видно берега? Все утро звонили — говорили о мясе, читай о курах и индейках! Ну, а после них, как обычно, и всего остального, наши цены могут только расти!!! А в чем зарыта собака? Я так и не понял, кто из них глупее? Или само казначейство, которое не прочитало ситуацию и вместе с налоговыми органами надуло недоимку по налогам на 5 свиней, у них, видите ли, разные трактовки закона!

Кто там с вами. А теперь они решили развлечь нас гиперинфляцией в середине года! И в конце концов они так гордились тем, что это значительно снизило инфляцию! Ну, вот, берите, подписывайте!

Повторяю — все пойдет на мясо. ВСЁ, даже горчица, драт! Ну, теперь, когда вы лаетесь, легче простить поставщикам этих добавок этот дефицит!

Ну вот, объявили налоговую амнистию!!! Мне тоже нужны деньги для государства! Верно??? И через год у нас будут все 60 миллиардов! Или амнистия в любом случае! Или взять у тех же Захарченко, ФСБ-шников — только двое из них нашли в четыре раза больше, чем им сейчас нужно.

Ну, или почувствуйте остальное, может быть, есть что-то еще, что, как я понимаю, совсем не смешно, но в конце концов нам, пенсионерам, от этого не смешнее! Здесь все равно экономишь каждую рупию, не знаешь, что купить — хлеб или бутылку растительного масла. Насчет мяса — напрасно я интересовалась, это как, ведь мы не едим каждую неделю — пока курицу спасаем, так что теперь не будем есть каждые полторы недели.

Обидно, млин!!! Не объявляйте общенациональную голодовку — она все равно состоится.В борьбе за желудок, желудок всегда, казалось, был на полшага впереди. Семен Добродумов. Настоящая история клиента. Я захожу в кафе, а там она ест торт. Я ей говорю: — Маша, ты же говорила, что больше не будешь покупать десерты Возмущенная Маша: — А я и не покупала, меня Лена угощала. Интересно, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать кислое?

Помните: пальмы не закисают, они сразу же загнивают. Ашот Наданян. Я не ел после 18 часов в течение 3 дней. Диетологи зарабатывают на жизнь тем, что учат своих клиентов не есть крахмалистые продукты. Лечебное голодание отличается от обычного здорового чувства голода. Вы две недели потеете в спортзале и почти ничего не едите Ожидание: маленькая юбка будет вам впору Реальность: все бюстгальтеры велики. Иначе смерть. Новогодние резолюции: сбросить 5 кг сбросить 8 кг сбросить 10 кг сбросить 13 кг сбросить 15 кг бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

Перед Новым годом я планировала сбросить 10 килограммов. Все остальное История www. Далее, как сказала ему мать. Он родился слабым и с самого рождения боролся со своим животом, плохо сосал грудь. И молока было мало. Видимо, из-за этого через несколько дней после выписки из больницы начался мастит. Температура, грудь набухла и болит — не притронешься… А потом родственники пришли поздороваться, я весь день разрывалась между ними и тобой. Вечером я так устал, что валился с ног.

Я уложила тебя спать рядом с собой на кровати — чтобы ты не вставал ночью, я была очень измучена. Я просыпаюсь среди ночи и мне так хорошо …. я чувствую, что температура спадает и грудь не болит… пощупала грудь — она пустая… молоко пропало или как? В темноте я копошился на кровати с руками — сухими… Включил свет и чуть не закричал: в неярком свете ночника видно, что ты раздулся в абсолютно шарообразную форму.

Два мяча: меньше — голова, больше — тело. И тонкие ручки. Лжет, роняет пузырьки с молоком и не кричит. Может быть, у вас не было сил кричать? Или не мог дышать глубже? Надо думать, обе груди лопались от голода, пока я спала! Ребята, я не буду ковыряться в ваших мозгах, но вот здесь избыток и парадокс расскажут вам о том, как я в первый раз выбирал продукты в американском супермаркете.

Я уже заработал немного денег и хотел иметь нормальную сметану. Я стою, потом выбираю. И я бы посоветовал вам следующее — низкокалорийное питание. И я так задумчиво: — Мужчина! Дома я могу покрасить себя в белый цвет. Я был бы в таком проценте от содержания жира. Он смотрит на меня, барабанящего, и на чистом английском говорит: — Сэр! У нас в городе есть русские магазины всего в нескольких минутах езды.

Думаю, тогда вы сможете найти такую сметану, — затем понижает голос заговорщик и продолжает: — Господин! Вы не поверите!!! Но даже свиное сало можно купить. Такие фигуры как детские кубики!

Черный юмор, приколы, шутки про диету — смотрите на свой вес с улыбкой (не для слабонервных)

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про диету. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся! Во второй половине дня она обычно является девушкой, которая сидит на диете. Но стоит темноте опуститься на город, и она входит в прохладный полумрак кухни — woman — S — set.

10/1/- Прикольные фразы, шутки, анекдоты про диету… черный юмор про похудение и лишний вес… Смотри на свой вес с улыбкой (не для слабонервных), Я прихожу домой с работы и плачу /5 (36).

Анекдоты про диету, стр. 3

Анекдоты про похудение смешные анекдоты про диеты, похудение, лишний вес. Мы собрали все анекдоты про похудение которые только есть в сети. На нашем сайте собраны смешные анекдоты про похудение. Вчера купила диетический кошачий корм для похудения, так не ешь его, зараза. Анекдоты про похудение, свежие анекдоты про похудение, бесплатные смешные про похудение диеты. Доктор, скажите, какая диета самая лучшая? Смешные анекдоты о похудении, диетах и лишнем весе.

Смешные анекдоты про диету

Сегодня первая ночь еврейского праздника Песах. Чтобы отпраздновать это событие, я разместил фотографию еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, толченые орехи с орехами. Кошка набрала 9 фунтов и была посажена на диету. Теперь любимые высококачественные хрустящие конфеты можно есть только 2 раза в день. Короны спрятаны от меня в тайном месте, так что спокойно побалуйте своего питомца.

Брейрокстоун вернулся с двумя высокими стаканами и протянул один из них. Здоровье вливается в тело ребенка с помощью источника скота, когда ребенок отдыхает после трудового напряжения.

Анекдоты про диету

Они несут заключенного камеры смертников к электрическому стулу. Толстый заключенный — такой, не помещается на стуле. Ему дают отсрочку на месяц и задание — сбросить за месяц килограмм веса, снова приводят этого заключенного и пытаются усадить на электрический стул. И заключенный поправился еще больше!

Медицинские анекдоты

Самые крутые 50 диетических фотографий. Не обижайтесь — красивые картинки 35 фото. Прикольные картинки для понедельника с подписями 40 фото. Енот — прикольные картинки 35 фото. Прикольные картинки толстых людей и животных 27 фото. Лучшие шутки в истории в мире. Добавить комментарий. Лучшее за месяц :.

В каждой точке развития диалога появляются шутки о диетах, неограниченные массы забытых смыслов», — позже Бахтин скажет совсем другое (шутки о диетах).

Там, где окно светится желтым светом. И теперь я вижу — детства нет. Я лично ничего против них не имею, но факт на лицо, так сказать. Грузовик продолжал яростно сигналить.

Моя жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздно ночью все спят, а мне хочется есть, поэтому я иду к холодильнику, достаю отбивную, сажусь за стол и ем, не включая свет. Затем на кухню заходит старший сын. Ну, я замираю, чтобы он меня не заметил.

Вот несколько анекдотов на тему диеты, которая преследует многих. Почему бы не улыбнуться снова? Сначала три дня ешь только овощные салаты, потом четыре дня сиди на кефире, потом пять дней пей только травяной чай и семь дней только воду.Это придет.Друг посоветовал диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь Теперь думаю: неужели моя девушка после этого? Хотите похудеть?

Введите свой email для подписки:. Дорогие наши дамы! Не стесняйтесь своей фигуры. Не все могут быть худыми

Источники:

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-dietu/page-1/

Источник — http://pricoliska.ru/smeshnye-anekdoty-pro-dietu/

Источник — http://kakbik.info/c32/flebologiya/anekdoti-pro-dieti.php