Смешные анекдоты про директора
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про режиссера. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Они спрашивают директора сельской школы: — Почему ваши дети говорят: ты пришел, ты ушел? — И собака их знает, может, они так привыкли!
В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учитель спрашивает Машу: — Что ты делаешь, Маша? — Я хочу сделать снежинки. — Молодец, Маша! Вот бумага, вот ножницы, вырежьте их! Молодец, Машенька, умница. Что ты хочешь делать, Петенька? — Я хочу украсить елку. — Молодец, Петенька! Вот ваши игрушки, украсьте елку! Молодец, Петенька, умница. И что ты собираешься делать, Вовочка? «Я хочу повесить на потолок желтую ленту!». Учительница расстроилась и побежала к директору. Он привел его. Директор спрашивает: «Вовочка, что ты такого сказал учителю, что он так расстроился? Она спросила, чем я собираюсь украсить классную комнату к Новому году. Я сказал, что хочу повесить на потолок желтую ленту, но она почему-то расстроилась. Директор обращается к учителю: — Ну, что вам не нравится? Если вам не нравится желтый цвет, выбросьте красный.
Учитель говорит. Маленький Джонни встает и говорит. Учитель. К директору и скажи, почему я тебя выгнал! Он идет к директору, так они говорят, и вот, за стих, посвященный 8 марта, его выгнали. Директор выслушал рифму и сказал: — Дурак ты, такую рифму надо сочинить: Восьмое марта близко, близко, А сердце бьется, как олень, Не разочаруй меня, котенок, В Международный женский день.
Директор ремонтной мастерской был предметом зависти всех своих конкурентов, потому что его доход за короткое время увеличился в пять раз. Один из конкурентов понял, что происходит. — Ну, этот парень хитрый! говорит он. — Он нашел четырех ослепительных девушек для обслуживания клиентов и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, когда цена на бензин растет, наши юбки становятся короче».
Школьный уборщик был удивительно похож на Карла Маркса. Директор школы сказал ему: — Это непристойно! Что подумают дети! Ты мог бы хотя бы сбрить бороду. — Я могу сбрить бороду. А разум, куда девать?
Директор банка спрашивает бухгалтера, пришедшего на работу: — Как долго вы работали на последнем месте работы? — Четыре года. — Неплохо. Почему они уволились? — Была объявлена амнистия.
Старый директор на пенсии хорошо себя чувствует и направляет молодого, показывает, что и как. Доходят они, значит, до секретарши, ну, старик молодому: — Если хочешь трахаться, подойди к ней и скажи — дай мне отчет за неделю. Ну, молодой человек закрутил усы, а теперь вдруг работает та…, что его разыскивают. Ну, значит, он бросился к секретарю, хорошо. Она дала мне отчет за неделю и сказала ему: «А моя машина работает». Ну, он ушел, а секретарша сидит, ахает, как же так, новый босс так опозорился, думает, думает, заходит к ней в кабинет, ну, и говорит: -Вы знаете, вообще, я могу задним числом или устно… -Нет, спасибо, у меня уже закончилось вручную.
Там был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Как долго рассылали короткое резюме и каким-то образом попали в офис на собеседование с генеральным менеджером. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Они начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, ноутбук, куча-куча-куча всяких менеджерских тумаков. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцтовары, секретаря «Мужчины в бане», базу данных клиентов — конкурентам и самому налоговому повару. Потому что это был бы очень хороший менеджер по продажам …
— Доктор, мой член превратился в сына. — Иди, мойся. Стирание — нормальное. Через два дня снова приходит с тем же. — Какова ваша работа? — Директор … — Ну, скажи секретарше, чтобы не стирала с копии…
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — У нас есть люди, когда они последний раз получали зарплату? — Два месяца назад. — Есть ли деньги на счету? — Нет. — Ходят ли люди на работу? — Ходьба. — Тогда давайте возьмем деньги за вход …
Анекдоты про директора
Директор зачитывает вслух резюме молодого человека, пришедшего устраиваться на работу: «Молод, креативен, талантлив, полон энергии и стремится продвинуться в выбранной профессии» (смотрит на него). Как я вам завидую!
— Как вы продолжали работать на своей работе? .
— Как вы продолжали работать на своей работе? — Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. И сегодня это оказалось правдой — режиссер так смеялся.
Трое сидят в ванне: -.
Трое сидят в ванне: директор пивоварни, журналист и землекоп. И каждый за колени. — У режиссера — желудок, у журналиста — язык, у диггера — руки.
Директор по фруктам и комнатам:-.
Директор плодоовощного хозяйства:- Узбек или таджик заменяет четырех русских, а китаец заменяет двух таджиков. Никто не может заменить главного бухгалтера Рабиновича.
На выставке в Париже а.
На выставке в Париже ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый ущерб немецкой автомобильной промышленности: — Генеральный директор BMW разразился смехом.
— Да, я не знаю, как развернуться.
— Да, я не знаю, как выбраться. Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, запеканка, ячмень и перловка. — Простите, где вы работаете? — Я директор колбасной фабрики!
У дверей налоговой: & quot; бухгалтер Нико.
У дверей налоговой: «Бухгалтер никогда не бывает прав». У дверей аудиторов: «Иногда он прав, но… Всегда мертвый лев. «У дверей директора:» Бухгалтер всегда виноват. «Элиза
Два друга живут в городе. Один за.
Два друга живут в городе. Один из них — менеджер морга, а другой — менеджер магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит другу в магазин: — Вася, сколько мотоциклов ты сегодня продал? — Пять! Значит, парень все еще где-то отирается.
Два автомобильных концерта «Мерседес»; и «запор».
Два Мерседеса и Запорожский автоконцерн решили объединиться… теперь директора сидят на общем собрании и думают, как лучше называться после объединения: «Мерсорожец» или «Опенсенс».
Наши директорские подразделения.
У нашего директора есть единственный недостаток — отсутствие каких-либо преимуществ.
Учитель в.
Учительница заходит в класс, а там Вовка сидит на учительском стуле, забросив ноги на стол. Учительница была замечательная: — Вовочка, как ты смеешь. Какое поведение. — Закрой свой рот! Теперь ты будешь сосать мне! Учительница была просто в шоке: — Как вы смеете. Сейчас я пойду к директору! — Иди и скажи, что у него грязные ноги! Учительница в Итереке бежит к директору: — Представляешь, Вовка сидит на моем стуле, закинул ноги на учительский стол и говорит, что я буду ему сосать, а у тебя ноги грязные! — В каком классе? — 5-B Открывает журнал: — Так кто же родители? Отец — председатель правления Банка Банка, мать — наш главный спонсор. Так хорошо, Марь Ивановна, идите! — Куда? — Ну, где? Ты отстой, а я мою тебе ноги!!!
На уроке в школе учительница Нарисо.
На школьном уроке учитель рисует на доске яблоко и спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: — W*PA! Учительница разрыдалась и побежала жаловаться директору. Через минуту в класс входит директор: — Ну, как вы могли? Такого учителя довели до слез! И w*pu, нарисованный на доске!
— Избирается генеральный директор IKEI.
— Генеральный директор IKEI был избран премьер-министром Швеции! «И что он сейчас делает?» — Собирает кабинет!
Приколы и шутки про директора. Анекдоты и шутки про директора.
Вот директор школы, кажется, Вовочка заходит под дверь класса и что-то говорит: «Что вы здесь делаете?» — вот вам и логика! Где логика?! — Что случилось? — Ну, вот и вся логика. Я зашел в класс, они меня выгнали, но сами остались там. Где логика?!
Богатый русский язык: Писатель пишет, студент пишет, директор подписывает, клерк переписывает, врач выписывает, исследователь пишет, инспектор описывает, судебный пристав описывает.
Два банкира разговаривают в баре. «Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты, но я не понимаю, почему он схватил жену режиссера. — Почему? — Говорит другой. — Да, чтобы она не искала его.
Генеральный директор посмотрел на бухгалтерию строительной компании: — Любаша, скажи мне честно, тебе чего-то не хватает в жизни? — В каком смысле Сергей Иванович? — Вы написали слово «щебень» в платежках без буквы». Четыре раза!
Вовочка идет по коридору и повторяет про себя: — Логики нет! Ну, нет никакой логики! Подходит директор и спрашивает: «Что случилось, Вовочка?» — Понимаете, Иван Иванович, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул!» — А в чем проблема? — Меня исключили, но все остались там. Логика отсутствует.
К директору цирка приходит женщина — маленькая, умная, в очках — божий одуванчик. Она говорит: «Я хочу быть укротительницей тигров! Режиссер, сдерживая улыбку: — Ну, видите там, в клетке, тигры пугаются, затихают. Женщина спокойно заходит в клетку и как заорёт: — Ну, твари, успокоились. Тигры уже вышли от неожиданности, один даже промок. Великий режиссер: — Вы так на последней работе. — Да, но я добавил кое-что еще. — Что? -. Семь «Б».
Директор школы вызывает Вовку и Таню к себе в кабинет: — Вчера я слышал какие-то звуки на чердаке. Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Здравствуйте… Хех! Ха-ха! А сегодня утром я нашел презерватив на чердаке. Танечка: — Привет… Хех! Х а-ха! -. Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Здравствуйте… Хех! Х а-ха! -. И в нем была дыра. Вовочка: — Здравствуйте — Хех! Ха-ха! Танечка: — Не может быть.
Бухгалтер Иванов, получив паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.
Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный ребенок. Что из этого? — Директор школы сказал.
— Мария Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, выкури две сигареты за меня и за директора.
Встречаются две подружки секретарши: — Ты очень хорошо выглядишь, а откуда у тебя новое пальто? — Мой режиссер такой изобретатель: он трахает меня в п*зду — говорит «в норке» и дарит мне норковую шубу, он трахает меня в ж*пу, говорит «в кустах» и дарит мне беличью шубу. — А мой дурак раз в месяц даст по щеке и из зарплаты рассчитается за еду.
Жена директора фармацевтической компании, производящей «Нурофен», не может понять, как отказать мужу в интимной близости.
Старый директор на пенсии хорошо себя чувствует и направляет молодого, показывает, что и как. Доходят они, значит, до секретарши, ну, старик молодому: — Если хочешь трахаться, подойди к ней и скажи — дай мне отчет за неделю. Ну, молодой человек нацепил усы и теперь вдруг работает, ой. Ну, тогда он спешит к секретарю, хорошо. Он дал мне отчет за неделю, и она сказала: «А моя машина протекает. Ну, он ушел, а секретарша сидит, ахает, как же так, новый босс так опозорился, думает-думает, заходит к ней в кабинет, ладно, и говорит: — Знаете, вообще-то я могу задним числом или устно. — Нет, спасибо, я уже сбежал вручную.
Директор компании наткнулся на объявление о продаже того же самого, что он продавал, только дешевле, и решил позвонить. И узнал голос охранника со своего склада.