Смешные анекдоты про евреев до слез (30 штук)

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется над столом и умирает. Что делать? Вы должны как-то рассказать об этом своей семье. Они решили, что Мойше пойдет и разумно, спокойно сообщит о случившемся. Мойше подходит к двери и звонит. — Кто там? — Скажите, а ваш Рабинович дома? — Я пошел играть в карты, чтобы умереть! Мойше вздыхает и разумно говорит: «Уже…

Анекдоты про Евреев

На этой странице собраны 1400 самых смешных анекдотов про евреев, до слез. Добро пожаловать в раздел, где собраны лучшие анекдоты про евреев. Древнейший народ, избранный Богом, достигнув земли обетованной, шутит так, что представителям любой нации не так-то просто сдержать себя от смеха. Особый колорит юмора узнаваем и любим широкой публикой — читайте на здоровье!

Один еврей говорит: — Представляешь, прихожу я домой, а там женщина со своим любовником. И глаза у них хитрые, хитрые… Думаю, что за черт! Я бегу прямо к холодильнику, открываю его и

Два еврея: — Хотел бы я иметь достаточно денег, чтобы иметь возможность купить самолет! — Зачем тебе самолет? — Да, мне не нужен самолет!

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме: — Мама, а правда, что «Титаник» потопили евреи? — Да, сынок, я думаю, что айсберг…

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? — Стали бы вы играть с парнем, который постоянно обманывает? — Конечно, нет. — Ну, и Абрам.

Пожилой еврейский мужчина пристально смотрит на дорожного полицейского на оживленном перекрестке. Наконец она не выдерживает и подходит к нему: — Мне очень жаль, с кем вы все время разговариваете?

Встречаются два еврея — Вы знаете, кем был Исаак Левитан? — Нет — А кем был Авраам Линкольн?

Еврейский санитар с телефонной трубкой подходит к генералу: «Господин генерал, вас зовут.» «Не вас, вас.» «Меня?» «Не меня, меня!»

Встречаются два еврея: «Как жизнь? — Не спрашивай! Да пошел он! Через год они встречаются снова. Так что это был джем!

Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Квартира иммигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом Мойше, замечает, что женщина, накрывающая для них стол, очень непривлекательна.

Два еврея ругаются. «Ты скот!» «Ну, я скот, — говорит второй, — у меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг»,

Еврей едет в купе с иностранцем: «Скажи мне, дорогой, куда ты едешь? В Баден-Баден. А ты? — Я? В Бердичев-Бердичев, — не удивился еврей.

Сара провела несколько бессонных ночей у постели своего тяжелобольного мужа. «Хаим, — молилась она, — я должна спать. Если ты умрешь, проснись.

— Ребе, мой муж хочет развестись со мной!» Почему? — Он говорит, что не может жить с такой уродливой женщиной.

— Сонечка, как прошла ваша встреча с Мойшей? — Отлично! Сначала он залез мне под блузку, потом под юбку, но я его обманула: теперь я положила деньги.

Раввин читал проповедь в синагоге. Мы, как никакой другой народ, должны быть очень дружелюбны друг к другу, свято соблюдать свои обязательства перед семьей. Да падет гнев Моисея

Класс пошел в колхоз. Все работают в поле, только Аврам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему приходит учитель. — Да

Смешные анекдоты про евреев до слез (30 штук)

Друзья, мы решили восстановить нашу традицию публиковать самые смешные анекдоты на нашем сайте. Сегодня мы предлагаем вашему вниманию множество смешных и всегда актуальных анекдотов про евреев. Сами евреи очень любят шутить и смеяться над собой, и многие шутки они придумывают сами, а как известно, еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой самый популярный еврейский фольклор. Читать еврейские анекдоты и при этом смеяться над своим здоровьем и слезами! ?

Смешные анекдоты про евреев до слез

— Роза Марковна, могу я пригласить вас на чай? — У меня есть счетчики воды. — Что, в той мере, в какой я это делаю? …

«Сиома, каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, один и тот же вопрос, мучающий меня: они спрашивают ви, почему я хочу подстричь волосы…?

Фира не могла уснуть. Она начала считать овец… потом встретила пастуха… и начала…

— Рабинович, и Шо получил … грустный взгляд и макароны. Шо, ты потеряла его? — Это… Я, наверное, потерял покой. На третий день я посмотрел новости — там курили. Я вчера посмотрел — отвернулся. Сегодня посмотрел — слов нет, одни выражения и то не совсем приличные. Скорее, очень непристойно. Куда мы все отправились — мы отправились в Прекрасное Завтра и попали в пещерную эпоху. Цена на газ растет быстрее, чем живот беременной женщины. Скоро мы выкрутим все лампочки и будем жить при солнечном свете и иногда при свечах. Но они говорят, что рождаемость должна увеличиться. Хотя в моем возрасте это мне не грозит. Хотя если рождается новое поколение, то кормите его. Для детей — пожалеть, накормить, одеть, обуть. А при таких ценах на пармезан и хамон … … просто шутка. Что такое пармезан! Что ж, работа снова добавит меня, люди снова начнут вращать бровями. Тогда старик Рабинович будет полезен. Так что я, наверное, не грущу, просто немного обеспокоен.

В Одесской аптеке — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Не то слово! Вы видите парня с усами на кассе? Так вот какая у меня Сара! Она пыталась лопнуть воздушный шарик зубами.

Два пожилых одессита смотрят на девушку на бульваре! — ОИТС, Йося, только бы старик не упал!

— Сима Марковна, я так влюбилась в своего соседа Йошу, шо при виде его у меня по спине шины бегут… — Пожалуйста, Софка! Этот здравый смысл с советами покидает ваше тело.

Доктор Кац обнаружил диабет у Семена Марковича и дает рекомендации: — Нельзя варенье, мучное, картофель, вермишель и т.д. — Можно заниматься сексом? — Можете, но только со своей женой. — А с любовницей? -Ити, это уже сладко!

— Итак, мы удалим его здесь, но, возможно, оставим здесь. Голова будет просто на виду, можно хоть договариваться, хоть тусоваться, куда ни глянь. — Ребе, можете ли вы сделать обрезание без лишнего пафоса!

— Семен Маркович! И какой композитор на этот раз хочет перевернуться в гробу.

Аркадий Самуилович с интересом рассматривает новые секреты. «У нас четверо детей», — скажет Эмми начальнику отдела кадров. — Этого не может быть! Такая молодая, а уже четверо детей?!» — крикнул он ей. Вы.

Анекдоты про евреев смешные до слез

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя прямо в глаза, смог сказать: — Я не буду есть суп!

Сара Львовна выходит из аптеки и возмущается: — Нет, и как вам нравится этот позор! Три презерватива стоят дороже, чем банка с баночкой! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

— Наум Осипович и Шо не в настроении? — Сегодня мы пошли с идиотом на развод… не дошли. — Шо? — Они сражаются …

— Привет, Яша! Как вам удалось получить еще один кредит в банке? -ОЙЦ, Моня — это все благодаря моей маме — свекрови Львовне. -У тебя есть там друзья? — Это не так… У нее такой дар веры, что даже банкоматы дают ей кредит.

— Семен Натанович, как поживаете? — Так вот, по словам …., черные кошки перестали перебегать дорогу. Они не видят в этом смысла.

— Опишите круг вашего общения. — Ну, от нобелевских лауреатов до иностранных агентов. — Так широко? — Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

Местный богач Шапиро умер в маленьком местечке. Все свое огромное состояние он оставляет двум сыновьям. Но разумный и трудолюбивый Исаак оставляет только таверну, а непостоянный и вечно пьяный Янкель — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Конечно, это не мое дело… это твои деньги и твои сыновья… но Янкель пропьет все твое состояние за шесть месяцев! — Верно. Но где он будет его пить, если в городе всего одна таверна?

Моисей. Давайте удалим эту пару. Ну, по крайней мере, этот: «Это не слишком больно». Господь: — Моисей! Не торгуйтесь! — Где здесь написано — не торгуйтесь?

— Дорогая Сима, скажи мне честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке? — Сёма, я не знаю напрямую. Когда тебя нет, я впадаю в ярость, лезу на стены. Потом я падаю со стены, стучусь, теряю сознание. Ну, может быть, кто-то использует это…

— Боря! Наш банк ограбили, украли два миллиона! — Мойша, скажи репортерам, Шо украл три миллиона, пусть будет дикий скандал!

Самые смешные анекдоты про евреев

Приведите женщину, находящуюся в заключении, в больницу. Акушерка спрашивает: — Я хочу знать, где вы живете? — Я с соседних мельниц… — Дорогая, а ты знаешь, кто отец? — Так что да. Зяма Рабинович …- Моя малышка! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а еще раньше, от своих, из сухого лимана… У меня до сих пор мозг кипит: как он умудрился. — Известно, как … его диоз …

«Когда вы придете на обед, мистер Кац?»- Так… в понедельник я в Штерне… во вторник я болен… в среду Вайс… в четверг я болен… я приду к вам в пятницу.

— Послушай, Роза! Если мужчина говорит, что он летал на крыльях любви, это не обязательно означает, что он пилот. Скорее всего, он все еще жук!

— Фима, о котором вы слышали, Шо Моня, в это же время присутствовал при Лушечкиных родах и даже сам перерезал пуповину! А ты можешь…? — Симха, я со своей слабой нервной системой могу присутствовать только при зачатии…!

— Роза Марковна, я слышал, ваш Цилешка женится. — Больше нет. — Шо? — Джосайя ухаживал за ней всю неделю. — А потом? — Затем они отключили Интернет…

Умирающий Рабинович просит свою жену: — Когда я умру, положи мне в гроб Тору, пожалуйста. — Хорошо, Абрамчик. — По-прежнему ставят Библию и Коран. — Почему. — На всякий случай, Роза, на всякий случай…

Одесса. Здравствуйте! Это квартира 75, дом 12, улица Жуковского? — Да! — Вам нужны деньги, лежащие в нижнем ящике комода под кальмарами? — Тогда вам обязательно нужно заказать металлическую дверь в нашей компании!

— Семен Маркович, можно? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я еще в возрасте… — Я же говорил вам, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда не поможет вам с ней.

— Зося, это правда, шо твой додик — известный спортсмен? — ОИК! Койкобезт! Чемпион для всей Одессы!

Яша и Йосик медленно идут по Дерибасовской. Великолепная красавица проходит мимо них, покачивая бедрами — просто картина маслом! Яша: — Йосика, ты видел? Но кто-то уже стоит через горло!

Источники:

Источник — http://all-anekdoty.ru/nacionalnosti/evrei/

Источник — http://smehopozitiv.ru/smeshnye-anekdoty-pro-evreev-do-slez-30-shtuk.html