Смешные анекдоты про евреев до слез ))))
И снова мы публикуем анекдоты про евреев в одной из наших любимых рубрик — еврейские анекдоты. Мы собираем самые лучшие и самые смешные, поэтому эта классная подборка еврейских анекдотов не оставит вас без эмоций. Читайте и смейтесь от души.
Старый еврей приходит к раввину и приходит в ужас:
«Ребе, в Торе есть 365 запрещающих заповедей, и я не соблюдаю многие из них.
— Ничего страшного, и я не делаю два.
Ребе вздыхает: «Ну, когда…
Абрамчик, сегодня годовщина нашей свадьбы, давай зарежем курицу.
А как насчет курицы? Мы должны зарезать Беню, он нас познакомил.
Возле здания большого банка сидит старый еврей и продает семена.
К нему подходит друг и спрашивает:
— Как ты? Как идет торговля?
«Я не могу жаловаться, все в порядке», — отвечает торговец семенами.
— И что, деньги сэкономлены? Вы можете взять кредит?
— Я не могу этого вынести. У меня есть соглашение с банком: я не даю денег в долг, а банк не продает семена.
— Сара, говорят, ты вышла замуж за заместителя?
— Так что да. В чем смысл?
— Этот Шлимазель только и делает, что стоит у кровати и говорит, как мне будет хорошо.
Два старых еврея идут по Одессе:
— Самуил Яковлевич, скажите, какой язык самый сложный, японский или китайский?
— О, вы знаете, украинский язык. Половина украинцев не может его выучить.
Смешные анекдоты про евреев до слез
«Напугай меня!» Что это такое?
— Цыля, сколько ты отдала за эту чудесную шляпку! …
— Представьте себе — никогда, мой муж купил ей …
Яша на кухне раздраженно говорит жене:
— Опять курица! Мои перья скоро начнут расти!
Цилла в ответ, не задумываясь, поворачивается к нему и отвечает:
— И шо, готовить говядину так, чтобы рога выросли?
— Фаина Ароновна, а вы знаете, что подглядывать в замочную скважину … не совсем прилично?!
«О чем ты говоришь?! И показывать там всякие гадости, разве это прилично?!
— Роза Марковна, вас мне рекомендовали как опытного психотерапевта.
— И о чем мы беспокоимся?
— Осень, блюз, не с кем выпить хереса, поговорить и заснуть в позе ложки.
Зови меня просто Роуз. Я за штопором…
— Фима, я тебе на секундочку скажу: холодных женщин не бывает, но бывают мужчины с мокрыми палками! …
«Знаешь, Рейчел, я начал смотреть на вещи с оптимизмом, и я всегда могу извлечь хорошее из плохого.
— О чем ты говоришь! И что, например, хорошего для женщин в повышении пенсионного возраста?
— И меньше всего тот факт, что теперь мы можем праздновать выход на пенсию дважды — в 55 по старому стилю и в 60 по новому!
Одесский дворик. Уведомление на входе: «В связи с проведением работ в вашем доме горячая вода будет отключена на одну неделю. За отдельную плату мы также можем отключить воду в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
— Ух ты! Что происходит в Украине?
«Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинские войска и кричат: «Сдавайтесь!», а те отвечают: «Русские не сдаются!».
— Знаете, Абрам Моисеевич, у каждого человека в жизни должна быть вторая половина!
— О-да, Изя, это понятно… Куда бы без нее… Сначала она на работе, потом устала, потом у нее голова болит!
Говорят, что в Одессе жена начальника жилищного отдела, когда ее муж в командировке, дает горячую воду на весь район…
Звонок в агентство недвижимости в Одессе.
— Здравствуйте! Хочу срочно снять квартиру с молодым человеком! Отремонтированный и меблированный, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Что ж, мадам, есть несколько шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек ваш или наш?
Еврейские анекдоты свежие, смешные до слез в картинках.
Роза Марковна,
О чем вы сейчас мечтаете больше всего?
В основном я мечтаю о платье.
— Новое платье?
Нет, не новый.
— Чтобы попасть в старую. Доктор, хорошо, понял?
-Да, Марк Семенович, здесь, на фотографии, мы нашли образование.
Шо значит некоторые?!
-Не некоторые, а законные! Семен Маркович,
— Не стоит беспокоиться, невроз вашего мужа не опасен,
Она будет жить с ним до ста лет!
— Доктор, а я?! Дэвид Марковиц,
— Женщины никогда не стареют!
Это видение в мужчинах. На встрече выпускников
Учитель говорит родителям:
— Ваши дети подобны цветам весной!
О, спасибо, Яков Моисеевич!
— Я говорю, расцветай, мразь!
Роза,
«Вы решили снова завязать узел?».
Какие там облигации!
— И вот, узел как память. Роза Марковна,
«Я слышала, ты вышла замуж за своего Додика!».
Ну, как вам нравится ваша невестка?
«И я могу сказать тебе».
Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет.
В общем, гадюка, гадюка! Гуляющий еврей сидит на скамейке.
Пассажир, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего?
Еврей, не обращая внимания:
— Ойц, колючий цветущий вибурнум в поле у ручья. Бория!
— А вы делаете sho, если вам звонят посреди ночи, но номер не решен?
— А если число фиксированное?
Отправляю с именем Отчество! Вспомните Софочку,
— Мужчины делятся на два типа:
Те, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И те, кто может за это заплатить. Фаечка,
— Я решил стать вегетарианцем.
Изя, ты был козлом! Ах, как красиво интересуется Сёма!
— Какие слова вы находите. Какие цветы они приносят.
Я просто никогда не был женат! Роза!
Есть ли что выпить шо?
— Есть чай, есть кошерный, цейлонский.
А что-нибудь посильнее?
— Ну, купите новую сумку. Мония была замужем дважды.
— Оба раза безуспешно.
Первая жена ушла от него, вторая — нет.
Яков Маркович, расскажите,
— Почему вы решили стать таможенником?
Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни».
— Меня еще потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!
И снова тарелка с черной икрой. И помните Фиму,
— Мужчине обязательно нужна женщина,
Поскольку это не одно и то же, вы можете обвинить правительство. Таможенник долго объяснял, отдал паспорт,
— Абрам Моисеевич Ливерсон.
— Ну, сначала вы начали. Марк Осипович,
-Танцуют французы, Шо из-за стола должно выходить с легким чувством голода?
Шо, ты француз?
Затем мы садимся. Фима, мои соболезнования дорогой!
Смешные до слез анекдоты про евреев
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробку — оттуда вылетает пчела.
Самурай с мечом в Ж-Ж-ЖИК!
Две половинки пчелы падают на пол.
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробку — оттуда вылетает муха.
Самурай с мечом в Ж-Ж-ЖИКе, сова !!!
4 четверти мухи падают на пол.
Выходит еврейский самурай со страйдами. Судьи открывают синюю коробку, из нее вылетает комар.
Самурай с мечом в VJ-H-ZHIK, VELIK, VELIK, VELIK !!!
Комар продолжает летать.
— СО — Никто не умер от моего обрезания …
Смешно про слезы, которые шутят про евреев
Слепой нищий выходит на улицу. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает его ширинку, затем туда просовывается рука и начинает гладить его гениталии. Нищий:
Затем рука исчезает. Слепой, бормоча, подняв руки вверх, пытался найти того, кто это сделал, но тщетно. Но его лицо по-прежнему светится от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, которые видели эту сцену, и один из них говорит другому:
— Вот видишь, Иза, как можно доставить мужчине удовольствие, не потратив ни копейки.
Смешно про слезы, которые шутят про евреев
Еврей из России приехал в Нью-Йорк, чтобы повидаться с родственником, который владел там рестораном. Он пошел в ресторан и был в восторге: все, начиная от швейцарского и заканчивая китайским узором падо на кухне, говорят на иврите.
Он говорит своему родственнику:
— Изя, ты хорошо поработал. Но скажите мне, как вам удалось заставить китайцев говорить на иврите?
— TSS! Вы просто не говорите ему об этом. Он все еще думает, что это английский …
Смешно про слезы, которые шутят про евреев
Концентрационный лагерь. Выступающий. Голос:
— Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между цыганским и еврейским бараками. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи — в черных. Крокодилы торчат без шапок.
Смешно про слезы, которые шутят про евреев
Однажды итальянец и еврей пошли в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Мы заказали самые изысканные блюда, вели непринужденную беседу. Через два часа к ним подошел официант и спросил, кто даст счет.
— Можешь отдать его мне … Я заплачу за все!
На следующий день газеты вышли с заголовками:
«Грунтовка еврейского канала была задушена до смерти!»
Смешно про слезы, которые шутят про евреев
Он вел Моисея 10 лет по пустыне. Привезли куда-то и спрашивает:
— Ну как, нравится место?
— Не-ну, пахнет чем-то.
Он руководит ими еще 15 лет. Перенес себя в другое место:
— Ну как, нравится?
— Все хорошо, но пахнет плохо!
Передает их еще на 15 лет. Он принес его и куда-то.
— Нравится ли вам здесь?
— Да, мне здесь нравится — И не пахнет!
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев — и не пахнет!
Смешно про слезы, которые шутят про евреев
Одесса, восстановленная колокольня собора для обращения, приближается к полудню …
Два еврея восхищаются красотой строения и ругают большевистских варваров, разрушивших старый собор. Третий — подходящий:
— Здравствуйте! Да, да, они отряхнулись! Только в полдень часы почему-то бьют одиннадцать газовых!
— Так что прямо сейчас я собираюсь побить — номер Таки!
Там обед. Смотреть:
Смешно про слезы, которые шутят про евреев
Грабли пришли на еврейскую свадьбу. Он выпил водки и стал бить глазами по столу в поисках куска сала. Без жира. спрашивает Хохол:
— Эй, ребята, где сало?
— И мы не едим жирного.
Плечо граблей:
— Нет, конечно, я понимаю, что жир — это святое. Но не до такой же степени.
Смешно про слезы, которые шутят про евреев
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома разрушаются и нестабильны. Новый Mercedes въезжает в деревню. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. Навстречу ему выходит старая-престарая бабушка.
Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помнишь, во время войны ты прятала от нацистов маленького еврея в стеганой куртке?
Она отвечает ему:
— Конечно, сын мой, я помню.
И он говорит ей:
— Так это — Я, бабушка, тот мальчик, которого ты спрятала. Я приехал в стеганой куртке …
Смешно про слезы, которые шутят про евреев
Инструктор районного комитета по сельскому хозяйству на колхозном собрании. Он рассказывает о преимуществах разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его прерывает вопрос:
— А сколько стоит еврей с образованием, если он уезжает?
— Четыре тысячи, но мы не отступим, товарищи …
Он продолжает разводить овец и объясняет прибыльность этого вопроса. Его снова прерывают:
— А сколько отдает еврейский инженер, если уходит?
— Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи … И он говорит о разведении скота. С каждой коровы вы получаете столько-то рублей годового дохода и#8230;
— А если еврей закончил университет?
— А может быть, нам выгоднее разводить евреев?
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про евреев очень смешные до слез Анекдоты про евреев очень смешные до слез Русский и еврей идут по пустыне. Русскому нечего делать, поэтому он.Еврейские шутки самые смешные короткие Еврейские шутки самые смешные короткие — Какие основные темы в КВН? — Политика, шоу-бизнес, телевидение… — А евреи? — IАнекдоты про евреев очень смешные Анекдоты про евреев очень смешные.Шутки про евреев смешные Шутки про евреев смешные Звоните в семью Мандельштейнов. — Привет, мам, привет. У меня хорошие новости. — Да, дорогая. — Ты.Смешные анекдоты от Одессы до слез Смешные анекдоты от Одессы до слез. Одесса, Привоз: — Скажите, какова цена этих помидоров? — Это коммерческая тайна! НО.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.