Анекдоты про еврейскую маму

— Симо, вы слышали последние новости: правительство еще только начинает жестокую борьбу с коррупцией! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — это дружеский спарринг.

15 анекдотов про еврейскую маму

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Так и было! Недолго. — Почему вы так думаете? — Так я познакомился и с матерью моей матери, и с матерью невесты. Они совсем не подходят.

Для брака необходимы двое: незамужняя девушка и заботливая еврейская мать.

— Знаете ли вы, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе? — Почему? — Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время повторяет ему: «Ешь! Ешь!»

Еврейский мальчик приходит в гости к своему другу Из. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Исы. Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля и Иза дома? — Да, дома, он уже ест. Ты, наверное, тоже хочешь есть, мальчик? — Да. — Так что пока есть время, идите домой, ешьте.

В еврейской философии существуют большие сферы, в которых начинается жизнь. Еврейские матери обычно считают, что эмбрион не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую школу или правоохранительные органы.

В Одессе еврейская мать проходит мимо Дерибасовской и приводит двух мальчиков. Их приветствует друг: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие сладкие крошки! И сколько им лет? «Есть шесть гинекологов и есть четыре юриста».

В Одессе на пачках сигарет написано: «Мама поймет — убьет».

— Хаим, я слышал, ты женишься! — Так что да! — И как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

— Моня, бросай каку! — Мама, молодец. — Моня, я тебе говорю, бросай эту каку! — Ну, мамочки, мне уже 50 лет, я с ней живу 30 лет, у нас дети.

Еврейская мама учит своего худого сына: — Сынок, для начала женись на украинке. Она будет кормить тебя борщом, ты станешь красивой. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит правильных детей. Когда вам будет 60 лет, снова разведитесь и женитесь на цыганке. Сын. Мама: — Как они хоронят, как они хоронят!

Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!

Еврейский мальчик впервые посетил цирк, пришел домой и с восхищением сказал матери: — Мама, все было так здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении мотоциклист ездит по стенам! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ему еще по стенам ходить!

Еврейский юноша решает жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает у матери: «Мама, ну, как ты думаешь, кто она?» «Рыжая, без сомнения!» — отвечает мать. — Мама, — улыбка сына расплывается, — но как ты узнала, что она мне сразу не понравилась?

Источники:

Источник — http://www.izbrannoe.com/news/yumor/15-anekdotov-pro-evreyskuyu-mamu/

Источник — http://statusas.ru/anekdoty/anekdoty-pro-nacionalnosti/anekdoty-pro-evrejskuyu-mamu.html

Источник — http://storyfox.ru/post/15-luchshih-anekdotov-pro-evrejskuyu-mamu/

Источник — http://topnovoje.mediasole.ru/15_anekdotov_pro_evreyskuyu_mamu

Источник — http://privetpeople.ru/index/samye_smeshnye_evrejskie_anekdoty/0-1967